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近居のメリット・デメリットを教えてください

suzumushi
2018年9月13日 21:35

40代の夫婦です。
私(妻)の実家が隣の駅に引越し、近居(?)することになりました。
実家は母(70代半ば)と姉(50歳・53歳)の3人暮らしです。
その引越し先は、私が検索してみたところ条件的に良さそうだったので教え、母が大変気に入り即決しました。
(資金は実家の売却金で購入したため、新居はほぼ母の意向で決めました。)
あと近くだと将来母が通院や介護を要する時になった時に私が通うのが楽だと思ったのと、
50歳の姉が発作を伴うような持病があり、今はアルバイトに通えていて母も傍にいる状況でも、
将来はきょうだいが近くにいた方がいいのかなと思いました。

ですが想像が足りなかったのですが、隣の駅に実家というのは、
汚い言葉を使ってしまうと、ちょっと「うざったい」のではと今更ながら思うようになってきました。
私の母は年をとる前から普通の人としての会話が成り立たないようなやや頓珍漢な人でストレスが生じます。
そして姉達とはずっと同居していたにもかかわらず、結婚前からもう何年も口を聞いていないような変な仲なのです。
母や姉の介護のことは私が勝手に義務感を感じ、それでその場所をすすめたようなものですが、ふだんあまり交流はしたくありません。
夫と仲睦まじくしている時にふと隣の駅に実家があるのかと思うと、その存在に嫌な気持がしそうです。

夫はおおらかな性格で、いいじゃないかと言っています。
(ちなみに夫の実家はうちから1時間半ほど離れた隣県で、妹家族が同居しています。)

それで、このような私の選択が良かったのか分からず、感想をお聞きしたいと思います。
また、実家と近居というのはわりとするものなのでしょうか。
でなければ何を血迷って近くをすすめてしまったのか…とやや後悔もあります。

一般的な近居のメリット・デメリットも教えてください。

いい年して幼い相談で恐縮です。よろしくお願いします。

ユーザーID:7416065047  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。捕捉です。
suzumushi(トピ主)
2018年9月13日 22:33

母とはべったりした仲ではないので、近くに住むことになっても実際ふだんは会わないと思います。
1年に1度ぐらい新年の挨拶で顔合わせぐらいはすると思います。
姉達とは口もきかないような仲で、なおさらです。新年の挨拶すらしないかもしれません。

このような疎遠なかんじで仲がいいというわけではないのですが、
母には実家にいた時には食事や弁当(節約になった)をずっと作ってもらっていた恩はあります。
私は晩婚で数年前に結婚したので、いい年をして他の家事もいろいろやってもらっており長い間でした。

ユーザーID:7416065047
ん?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年9月13日 23:11

>実家は母(70代半ば)と姉(50歳・53歳)の3人暮らしです。

↑姉が2人居て両方共に独身で母親と同居って事?

ちょっと思慮が足りなかったかもね。でもまぁトピ主夫も嫌がってる訳じゃないしいいんじゃないの?姉2人があまりにも頼りなさそうだから少し心配だけど。

トピを読む限り唯一まともなのはトピ主夫婦のみみたいだからこの先近居だと何もかも頼られる可能性はあるね。一般的に同居や近居は夫の親兄弟姉妹であろうと妻の親兄弟姉妹であろうとメリットもデメリットもあるよ。実際に実家や義実家の介護問題だの過干渉だのネットでもよく見かけるでしょ?

もう引っ越しちゃったんだからどうしようもないよね。適度な距離感を保ちつつ上手く回していくしかないよ。とりあえず同居じゃないだけ良かったんじゃない?ご主人も居るんだからトピ主が上手く立ち回るしかないよね。頑張って!

ユーザーID:5508903019
結婚した姉が実家の近くに住んでます
30代主婦
2018年9月14日 0:38

姉は、共働き夫婦で子供がいるので熱を出して保育園に預けられないというときなど、定年した両親が預かったりしていました。
姉が体調が悪いときも母が家事や子供たちの面倒をみるため、ときどき手伝いに行ったりしていました。
子供たちのイベントに叔母の私や両親も気軽に参加でき、孫たちも賑やかで楽しんでいたと思います。
でも、夫婦二人だと実家が近いことはトピ主さん側に特別なメリットってあまりないかも?

デメリットとしては、気軽に行ける距離なので、確かにわずらわしいと感じるかもしれませんね。
姉は助かっていたと思いますが、義兄は母が頻繁に行きすぎててちょっと嫌がっていたと思います。
義理の母が頻繁にくるのは気を使うしちょっと疲れるのではないでしょうか。

母は遠方に住んでいる年老いた祖母のことを気にかけていましたが、心配だしもっと様子を見に行ってあげたいけど、交通費も高いので頻繁には行けずに悲しそうでした。
逆に、遠方だったのでちょっとした頼みごとやお願いごとなどでいちいち呼び出されたりせず、介護の面倒なことや苦労もしてないと思います。
ただ、お姉さんと同居とのことなので、ちょっとしたことは同居している家族に相談したりお願いしたりすると思うので、その辺も大丈夫では?

一駅離れていると利用するスーパーやお店は異なるし、ばったり姉家族と街で出くわすということもありませんでした。
新婚家庭に突然連絡もなしに遊びにくるというタイプのお母様ではなさそうなので、普段は意識せず生活できると思いますよ。
いざというときはすぐ駆けつけることができるし、近くだけど最寄駅が違うって程よい距離感でなかなかよいのではないでしょうか。

ユーザーID:7328372383
良いと思います
団扇
2018年9月14日 8:08

うちも似たような状況で、実母が近くに住んでいます。
でも、普段は特に付き合いません。
この夏に母が怪我で入院したので、私が洗濯や事務手続きをしました。こういう場合、ご想像の通り、遠くに住んでいるよりお世話が楽です。

こういったいざという時だけ付き合い、普段は互いに干渉しない方が良い関係でいられます。
独立した親子なのに、頻繁に食事を共にしたり頼り頼られたりして一緒にいる時間が長いと、摩擦が起きやすくなり、おっしゃる通りのうっとうしい関係に陥りやすいですね。
でも、普段は特に関わらないのであれば大丈夫ですよ。

ご主人も良い方ですね。
ご主人の親御さんも、妹夫婦が近くにいるとはいえ、自分の息子夫婦の家の近くに嫁の実家が来たら嫌がるお宅だってあるのに何も言われないだなんて、トピ主さん、恵まれていらっしゃいます。

ユーザーID:1343463237
隣駅なら・・・
匿子
2018年9月14日 9:35

そこまでの近居でもないような・・・
徒歩5分とかならもっと煩わしさを感じることもあるかもしれないけど、
駅が違えば、生活圏(スーパーやコンビニ)も違いますしね。

でもお姉さんたちとの不仲(というか、不干渉?)は
何か原因があるんでしょうか?

お母様が元気なうちにそこの関係は改善できるなら改善した方がいいと思いますが。

どうしても男手が必要、となったらトピ主さんのご主人が駆り出されるんでしょうか。
そういうことも想定されますよね。

ユーザーID:9866184215
よく似たパターンです
50代
2018年9月14日 9:53

実家には母と姉が暮らしてます。
我が家から3キロくらいです。

私を含めた3人、仲が良いとは言えません。
普段はほとんどノータッチ。
電話もメールもほとんどせず。

でもね、母が病気をした時はいくら普段疎遠でも知らん顔はできず、実家に通って家事や通院の世話をしてました。
通いの必要が生じると近ければ近いほど助かりますよ。
母が一度階段から落ちて動けなくなり、SOSの電話が入った時もすっ飛んで行けましたから。

私から見れば近くに実家があるだけで嫌ってちょっと贅沢な悩みかな。
別に不利益があるわけじゃないんですよね。
気持の問題だけでしょう。

ユーザーID:8579454773
仲が良く無いのか・・・
うわぁ
2018年9月14日 9:54

子供が居れば何かと近居の実母にお世話になる事もあると思います。
それから介護が必要になった時に気軽に行けるのと、帰省費がかからない程度でしょうか。仲が良ければ純粋に楽しいでしょうね、一緒にお食事したりお祝い事をしたり。

でも2人もお姉さんが同居しているなら介護の人手は足りていますしわざわざ介護のために近居する必要は無かったかな。その場合は金銭的な援助は必要ですけれど、仲が悪いなら姉妹で協力は難しいし、お任せした方がいいですよ。

それよりも、2人の姉の介護まで見る事になりそうで心配です。
母と合わせて3人の介護をトピ主夫婦で負担するのは経済的に厳しいのでは?
自分達の老後に必要な分はしっかり確保して、実家の3人にはトピ主さんから援助は無いものとして生活してもらうくらいの気持ちで生活して貰った方が良いと思います。

ユーザーID:6947652546
そんな関係なら
neko
2018年9月14日 10:11

『1年に1度ぐらい新年の挨拶で顔合わせぐらいはすると思います』
そんな関係なら一般的な親子関係のことを考慮する必要な無いと思いますよ。

今まで通りに薄く付き合っていれば問題ない。
急に近づくと絶対にストレスになるので薄く薄〜く。

何かあった時にすぐに動ける保険とでも思っておけばいいのでは。

ユーザーID:1958548239
面倒が見やすい。それが唯一のメリット。
ままる
2018年9月14日 15:05

近居のメリットはズバリ、面倒を見やすいってことです。それしかないと思います。
(逆に言えば、自分も助けてもらいやすい。子育て世代ならね。)

うちも私の嫁ぎ先の徒歩圏内に母が住んでいます。
80歳の時にきてもう10年たちます。
毎晩夕食を運んでいますし、掃除や洗濯を手伝ったりが、ほぼ移動の負担なくできます。
病院に連れて行ったり、福祉関係のサービスを受けたり、ちょっとした散歩や旅行に連れて行ったりが簡単にできます。
ひとえにもふたえにも、私が、母の面倒を見やすくするための近居です。
同居は互いに窮屈なので、いいとこ取りを目指して本当にスープが冷めない距離にしました。
自分の家族にかける迷惑や負担を最小限にしつつ、最大限の事ができるというのが近居のメリットです。

もし、面倒見るつもりがなく関わりたくもないなら、近いことで当てにされることが増えると思うので、そこがデメリットです。

まあ、まだトピ主さんの腹つもりが中途半端な状態だから、メリットもデメリットも曖昧な話になりますよね。
面倒見たいのか、なるべく関わりたくないのか、どっちだかよくわからないし。
同居している姉二人の存在が、予想外のデメリットにつながりそうな予感はしますけどね。

ユーザーID:8681020870
トピ主です。
suzumushi(トピ主)
2018年9月14日 17:10

nekoさんのレスまで読みました。

私に子供はいませんし、母と姉達が同居なので(片方の姉は持病があるのであまり無理がききませんが)、
別に近くに住む必要はなかったんだなあ…と憂鬱になっています。
介護が発生するかも分からないのに。煩わしさを抱えただけですね。

日常の買い物はそれぞれの駅で済ませるとしても、
同じ沿線の私の駅の隣の駅に、商業エリアが栄えた街がありますので、そこで会ってしまう可能性は十分あります。
あと電車でも会いますよね…。

母達の住む所の候補として、私の駅から1時間半ぐらいかかってしまいそうな所もありました。
それで将来1時間半かけて通うの…?と、私が探してしまったのです。
今思えば、ふだん離れた所で住み、介護の期間ぐらい1時間半かけて通ってもよかったのかなと思います。

きょうだいの口もきかないおかしな家庭内疎遠?は、私が社会人になった頃くらいからで約20年続いています。
自分達でもこうなっているのがなぜかよく分かりません。特に一番上の姉がムッとしていて他の家族を寄せつけないのです。
介護がからんだとしても今更仲良くとはならないですね。母もまとまりを持たせてようとしていません。
そんなきょうだいが隣の駅で一生近くで住むなんて、想像力なさすぎでした。

あと母と姉が住む母名義の新居は、母がいなくなっても姉達が結婚していないがために姉達がそのまま住むでしょう。
私は相続できないため介護は姉達にしっかりやってもらってもよかったのかなというのはあります。

そもそも普通の家族としてのまとまりがないために、私一人で余計なことをあたふたと考えてしまった結果なんです。

余計なことで気が滅入っています。本当にポジティブな考え方があれば教えていただきたいです。

ユーザーID:7416065047
中途半端でちょうどいいかもよ。
そのうち慣れる
2018年9月15日 9:50

不安が強いタイプなのでしょうね。
私も同じタイプだと思うのですが、心配性で気が小さいのです。あれこれとネガティブな可能性を考えて、先回りして心配しちゃうんですよ。でも、過去を振り返ってみると、その心配が実際に起こってひどいことになった経験はありません。むしろ予想もしなかったことで問題が発生することの方が多い気がしますし、問題が起こってから対処してもたいていのことは乗り越えられます。このことに気付いてから過度な心配はしないように気をつけています。
主様はどうでしょう?

ご家族とはこれまで薄い付き合いしかしてこなかったのですから、急に頻繁に会うようにはならないのでは?
しかも一駅離れているという中途半端な距離(失礼な言い方ごめんなさいね)は、主様にはちょうど良いのではありませんかね。
何かあれば、あまり負担なくすぐ行ける距離ということですから、心配性の主様にとって、これは大きなメリットでしょう。

今は環境が変わったばかりで不安が高まっているのだと思いますが、時間が経てばきっと慣れますよ。
今回のことも先回りしてあれこれと心配しているようですが、一駅離れていれば日常生活でバッタリ会うことなんてほとんどないと思います。
あっても年に数回程度では?そのくらいの頻度のことを気に病んで日々暗い気持ちで過ごすのはもったいないですよ。

お母様が新居をとても気に入っている、その事実が一番大事なのでは?
介護が必要になったら、その時また考えたら良いのです。将来ご家族に介護が必要になるかどうかもわからないのですから。

物事のいろいろな面を捉えるようにこころがけて、自分の心配性をコントロールしませんか。

ユーザーID:2009078891
お姉さん達の携帯からの書き込み
まあ
2018年9月15日 14:02

性格にもよるけど、母親が病気と介護になったときに、主は全然来ない、とか、もっと手伝うべきだ、とか言われる可能性はありますよね。

近くになったなら、時間がなくて行けないとも言いづらいだろうし。

お姉さん達は、未だに親の世話になってるなら、老後もしっかりお姉さん達が看るべきだと思うけど、近くに住んでたら、行かなくちゃいけなくなりそうだよね。

ユーザーID:0413253659
子持ちの人しかメリットないかも
citrus
2018年9月16日 6:56

私は結婚したら実家近居に住みたい人です。
子どもが出来たらの話ですが、いろいろ面倒みて貰えるし、
相談にも乗って貰えるからです。
そうして貰えたなら、ゆくゆくは親の面倒もみる覚悟です。

子持ちでもない人で、母親が頓珍漢で、未婚?の姉二人もいる状況なら
負担しかないのかなと思いました。
ただ、隣の駅の距離ですし、
同じ市内、車で10分とか近所とか本当に近居ではないようなので、
距離を保って関われるのではないでしょうか。

ユーザーID:7791080657
 
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