現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

別居中の夫の娘

ミホ
2018年9月13日 22:22

30代後半、結婚7年目、別居3年目です。
結婚後の夫のモラハラが原因で家を出て以来、夫とはあまり連絡をとっていません。
(私は離婚したいですが夫は反省したから帰ってこいしか言わないため)

その夫から先日久しぶりに連絡がありました。
夫の前妻(死別)との間の娘が難しい病気になったそうです。
私達は年の差婚だったため、義理の娘とは10歳ほどしか離れていません。
夫と結婚した時には義理の娘はもう独立していたのでたまに会うくらいでした。
特段仲良くもなければ、嫌がらせをされたこともありません。

夫からは「障害が残るかもしれない」というメールが来ただけです。

離婚するつもりだし自分には関係ない話、と思う反面
結婚当初に夫に良く言われていた
「義理の娘ちゃんとミホは親子ではないけど家族」
という言葉が何故か頭の中をまわります。

家族の危機に何もしない私は人としてどうなんだろう?

ユーザーID:9734118790  


お気に入り登録数:150
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:16本


タイトル 投稿者 更新時間
そろそろ調停しては?
おばさん
2018年9月13日 23:20

離婚したいのでしょ?
別居して3年なら、離婚調停をすすめたら
既成事実としてかなり有利になっているのでは?

離婚が本気なら、妙な情けをかけないほうがいいですよ

ユーザーID:0440456749
人間としての情携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月14日 1:02

ミホさんが、主さんに会えて嬉しいのか、別に義理で来なくてもと思われるのか。ご自分で、判断なされれば良いかと。
ご主人は、横に置いて考えたら良いと思います。
人間としての正直な感情は大切にした方が、後悔しないで済みますよ。
ミホさんを盾にして、アレコレ要求したり、復縁を迫ってくるなら、キッパリと断るべきです。
飽く迄、ミホさんと主さんの関係を大事に思われた方が、良いかと。
それとも、ご主人が頭を下げてでも、主さんに戻って欲しい(ミホさんと、二人きりでは、何も出来ないから手伝って欲しい等)と言うなら、決断しないといけませんね。嫌ならいやと。それは、その時の主さんの正直な気持ちを、お話ししたら良いと思います。
取り敢えずは、「ミホさんが心配でお見舞いに来ました」と。「その先の話は、別ですよ」とか。
離婚と言っても、そんな状況では話し合いも出来ませんし、慰謝料も貰えないと思います。主さんの将来と計画をふまえて、決断をしないといけないかも知れませんよ。

ユーザーID:2599501387
人として…。
さん
2018年9月14日 2:21

人としてって、
離婚だって家族と別れる事なのに、
何をいまさら言っているんだろう。

ユーザーID:5715392475
しかしながら
KM
2018年9月14日 7:49

実際のところ具体的に何ができるっていうたぐいのものでもないと思います。
ご主人から何か要請があったら考えればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7113518506
夫の娘の気持ち
ミーチャン
2018年9月14日 8:19

夫の娘の気持ちを考えると、何かしなければと考えなくてもいいと思います。

自分と10歳しか違わない、父と別居中の後妻に何かしてもらいたいと思いますか。

しかも、たまに会う程度の間柄で。

もしトピ主にできることがあるとしたら、トピ主が夫の娘の難病に対してアドバイスできる場合だけです。
(仕事が医療関係で病院や医師を紹介できるや、親しい人が同じ病気で病状がよくわかるなど)


今回夫がメールしてきたのは、単に夫が心細かったからだと思います。

夫に子供が何人いるかわかりませんが、頼みの娘が難病で障害が残るかもしれない。

娘の今後や自分の老後を考えると不安になってトピ主にメールしたのでしょう。

トピ主が離婚の意志があるのなら、弁護士に相談して離婚を進めていっていいと思います。

変に同情して離婚を先のばしても、お互いのためにならないですよ。

ユーザーID:5175100851
その娘さんに関わらなくても冷たくないです。
聖母の必要なし
2018年9月14日 8:36

お気の毒です。
お若いのにご病気。障害が残るかもしれない。
親として心配でしょう。
別居しているとはいえ妻ですから家族であるという意識の元、連絡したんでしょうね。
心細さもあるでしょう。実母さんは鬼籍とのことですし。

でも!
そもそも血縁じゃない。
義理の娘ではあるけど、、別居してて離婚するつもりの旦那の子。
知らんがなー。

情があるのは分かりますよ。
でも、関わる必要ないです。

あなたの実子で離婚後、夫が育ててる、となれば話は別でしょうけどー。
それに、離婚して子供(障害がある)に一切関わらないお父さんの話も、ご近所で聞きますよ。
(何故か男親って、女性ほど責められない節があるんですよね。)

今、変に家に戻って、その娘さんに関わったら離婚もできなくなるし年の差婚ならゆくゆく夫の介護も出てくるでしょう。

お気の毒ですが
お大事に、レベルの返信でいいですよ。
すごく心配でしょうけどー。
娘さんの病状やご主人の生活など今どういう状態か確認しないこと。
何もしない以上、他人が(夫とも三年別居)詳細を知る必要はないです。

あなたは彼らの家族ではありません。

離婚を急いだ方がいいです。

ユーザーID:8886482615
離婚問題とは切り離して
蛙鳴蝉噪
2018年9月14日 9:58

義理の娘さんの件は離婚問題とは切り離して考えてみては?

何のアクションも起さないというのも選択肢ですが、お見舞いに行く程度はあっていいかもしれませんね。

ユーザーID:2976044915
介護要員にされる前に
クレ
2018年9月14日 11:50

弁護者雇って本格的に離婚した方がいいのでは?

娘さんは大変ですが、感情も付き合いもない娘さんの世話を期待されても困るでしょう。
長年別居してる貴方には世話する義務はないと思います。

早めに離婚しましょう。

ユーザーID:3060773669
離婚したいんですよね
do
2018年9月14日 12:12

離婚したい、もう愛がないなら
離婚しましょうよ。

その娘さんのことは関係なく、家族をやめるつもりでいた。
家族としてやっていけない。そう思っていて、そうなっていた。
ただそれだけだと思います。

かわいそうな女の子ってのにひっぱられてるみたいですが、

育てたわけでもなんでもないわけですし、罪悪感抱く必要ないですよ。

あなたにもあなたの人生があるのだから、弁護士つけるなりしてきちんとケジメつけるときなんだと
そういう時期にはいったんですよ。

まだ頑張ればもしかしたら自分の子供ももてる年ですよ。
子供はいなくてももちろんいいのですが

自分の人生リセットする時期なんだと思います。

ユーザーID:5897332474
養子縁組でもしたのですか?
世間知らず
2018年9月14日 12:48

 縁が全くないわけではないにせよ、トピ主が責任を持てることですか?責任が持てないならば、口を出すべきではありません。逆に、失礼にあたります。自分の身の程をわきまえることは大切ですよ。

ユーザーID:7312526721
夫の作戦にまんまと嵌る
notamerit
2018年9月14日 12:53

ズルいですね、夫。
トピ主さんの罪悪感を上手に突いてきますね。
こんなことを言えば(病気に罹ったのは、本当ですか?)
トピ主さんがすっ飛んで帰ってくるんじゃないか
義娘さんの面倒(介護?)も看てくれるのではないか
今のトピ主さんなら、どっちも手放しでやりそうな勢いです。

トピ主さんと義娘さんは養子縁組している訳じゃないんでしょ?
じゃあ、何も出来ることは無いですよ。
義娘さんには、立派な父親がついているんですから。
心苦しいなら、一般的なお見舞いに少し色を付けて
金封をお送りしては如何でしょうか?
現金書留で送れば良いと思うんですが
現住所が知られるリスクがありますが、大丈夫ですか?
知られずに送る方法があるか、郵便局窓口で
ご相談されてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:6716174294
言葉に惑わされないこと
emi
2018年9月14日 20:09

モラハラ夫は前妻ともモラハラが原因で
離婚したのでしょうね。

どうして調停するか裁判で離婚しないのでしょうか?

離婚すれば他人です。

娘さんはとてもお気の毒ですが
離婚すれば関係なくなります。

まず、離婚しましょう。

ユーザーID:8107733262
難しいですね
はまなす
2018年9月14日 21:05

10歳違いなら成人、病気で母親が側にいないのは気の毒ですが、実父がいます。

夫以外の親族親戚はいないのですか?
母方の祖父母や親戚がいたら、父の再婚相手で別居中のトピ主さんよりは心強いと思います。

離婚希望(予定)の夫の娘です、中途半端に関わらない方がいいように思います。

ユーザーID:0113310728
疫病神と関係を復活させてはならない携帯からの書き込み
かな
2018年9月14日 21:31

家族になれなかった原因をつくったのはトピ主ではない。

因果応報の言葉を、その男に教えてやりなさい。
関係復活に未来はない

今なら離婚裁判をすれば認められる。別居から時間が経過しているから

ユーザーID:1180232268
もう離婚できるのでは?
メリンダ
2018年9月15日 8:21

3年別居の既成事実があれば離婚できると思うけど。

今頃同情ひいてトピ主さんに何かさせようなんてムシが良すぎる。
赤の他人の面倒みさせられる前に離婚はすべきですよ。

人として何も問題ありませんから。


トピ主さんだってまだ30代なら再婚可能でしょう?
子供だって産めるんだから、もういい加減ケジメつけましょう。

ユーザーID:6183548817
本当〜?
え〜?
2018年9月16日 11:03

夫は自分を愛してる、騙すわけないと信じすぎでは?
別居中だそうですが、彼女いるかもよ?
障害が残りそうな娘が邪魔だからとぴ主さんに押し付けたいだけって
感じました。

ユーザーID:9579730510
 


現在位置は
です