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上の子を認められない 携帯からの書き込み

トピ主
2018年9月13日 23:34

上の子を可愛がることができません。
なるべく認めてあげるように、褒めるところは褒めていますが、子供として全面的に受け止めて可愛がる事ができません。

赤ちゃんの頃からとても手がかかる子でした。
不可解な行動が多く、常に動いていたり寝ない、興奮気味、癇癪、周りへの暴力、独特な思考回路で周りと上手くいかない、人の好き嫌いが激しいなどいつも悩みが尽きないまま小学生になりました。
上の子が小さい時、周りの母親たちが子育ては大変と言いながらも楽しそうにしているのを見て、自分がダメな親だからこの子がこうなってしまったんだと毎日涙を流していました。
どこへ行っても弾丸の様に動き回り、問題行動を起こす子を追いかけながら、公園で談笑しているママさんに憧れる日々。
それでも小さい頃は可愛らしく、愛情を注ぐことができていたと思います。

ところが上の子が4歳の時に第二子が生まれ、驚きの連続でした。
下の子は母乳を飲んでベッドに寝かせたら勝手に寝るし、ご機嫌で一人遊びする子でした。

現在2歳。
他の子と比べて我が強かったり元気だったりするところもあるし、喧嘩や癇癪もあるけれど、許容範囲。よくある2歳児の光景。
公園や遊び場でも他のママさんたちと談笑しながら見守るという経験もできました。
他の子に積極的に関わるので集団の輪にも自然に入ることができ、お友達関係で気を揉むこともありません。

子育てに普通はないのかもしれませんが、これが普通の子育てなんだと思ってしまい、下の子に対して幼児期の子育ての楽しさを経験したさせてくれてありがとう、という思いが強くなってしまいます。
それと同時に、上の子には苦労させられたと思ってしまうんです。

一体どうしたらこの感情から抜け出せるのでしょうか。
同じ様な経験をされた方、いらっしゃいますか?
このままでは上の子をダメにしてしまいそうです。

ユーザーID:6424522794  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもはわからないですよ。
バラ
2018年9月14日 11:31

先のことってわからないのです。
今感じてることがこれから先も同じように感じるか、子育ては未知なんです。

私の子供はもう大学生ですが、上の子は生まれたころとても手のかかる子で変わっていて頑固で本当に育てにくい子でした。でも小学校に上がるころから、周りからいろんな才能を持った子だと羨ましがられ、賞を取ったり私もいい気持ちでしたが、大学生になり精神的にやみ留年、私も本当にこんな苦労があるなんて知りもしませんでした。
下の子もいろいろありました。

なので、兄弟で比べない方がいいですよ、信じられないかも知れませんが、そのうちその大変さが逆転する時もなきにしもあらずです。
もっとおおらかに子育てをしてくださいね。

ユーザーID:8923974069
ぶっちゃけ、なんだけど携帯からの書き込み
ヘトヘト
2018年9月14日 12:30

主さんの気持ちは痛いほど分かる。
手のかかる子の方が可愛いなんて言葉があるけど、そんなことないよね。
苦労の連続でしんどいばかりの子供より、いつもニコニコやり易い子の方が可愛いよ。

上の子さんはなにかしらのグレーゾーンかもね。
カウンセリング受けてみた方がいいかも。

ぶっちゃけは心の中にしまってね。
お子さんには罪はないから。
お互い頑張ろうね。

ユーザーID:5928845593
お気持ちよくわかります。
おばさん
2018年9月14日 16:34

3人の子供の母親です。子供たちは皆、成長して独立しました。じつは、私も同じでした。主様のお気持ちよくわかるんです。

私も 上の子には 非常に手を焼きました。可愛く思えない事もありました。さらに、二人目の子は、育てやすい子供でした。

上の子は、癇癪を起しては泣きまくり、やきもち焼きで 家の中では 下の子に何をしでかすかわからないようなところがあり、外では、とにかく落ち着きがない子でしたから、一瞬も目を離すことができず、私は、いらいらし、疲れてました。

親である私や夫は、のんびりした性格で それぞれの親からも「大人しく手のかからない子供だった。」と言われてましたので、私の上の子は(いったい誰に似たんだろう?)と、まずは、どう扱って良いのか?というところから、悩む日々でした。育児書は、20冊は読み漁りました。もう昔の事で内容までは書けませんが、良かったのは、下の子やよその子供と比べてしまっていた!子育てへの覚悟ができていなかった!という事に気付いたことです。

私は、どう子育てして良いかわからない、誰か助けて!と、逃げていたのです。

気付いてからは、上の子を 何としても ちゃんと育てるという覚悟をした 感じです。他の子供と比べないで、冷静に 上の子を観察するようにしました。夫の休日には、上の子だけを連れて買いものに行き、上の子とだけ遊んであげ、接する時間を増やしました。私自身が、上の子に対して カッカしないで冷静に一歩引いて対処するので、泣きわめくことも無くなりました。
上の子が反抗期までには 教えたいことは済ませ、反抗期は一切怒らずよく話を聞き…悪く言うと 表面上は楽しそうに、冷静に 計画的に子育てした感じですが、上の子は大学生でようやく落ち着きました。そんな子育てが良かったかはわかりませんが、上の子は、今、結婚して 楽しく子育てをやってます。

ユーザーID:9284222605
二人目って子育てが楽なことが多いらしいです
大阪人
2018年9月14日 17:26

一人目は何もわからない、全部初めてで母親も神経とがらせてピリピリしてるから、子供もそれを敏感に感じ取って神経質になったり気難しく食が細くなったりして手がかかる傾向にあるらしいです。

でも、二人目はすでに1回経験してることだらけだから、母親に余裕ができる。
子供も安心してのんびりできるので、育てやすいことが多いらしい。

更に、小学校低学年くらいまでは、下の子は上の子の失敗を見て学んでる(これをやって親を怒らせた、とか、親が上の子のことでピリピリしてるので大人しくしてよう、とか)ので、要領良く親の機嫌を取ります。



つまり、一人目に苦労したのはお子さんのせいじゃなく、トピ主さんのせい、ってことです。



それに、一人目で苦労したからトピ主さんには二人目が多少やんちゃをしても一人目の域を越えなければ「許容範囲」と映る。
実際には、一人目と同じことをしてても、です。

上の子の目にはそれは「依怙贔屓」と映りますよ。
そして自分は愛されてないと感じて、母親の注意を引くために余計に問題行動を起こすようになります。


トピ主さんは常に誰かと第一子を比べてる。
一人だけだった時は「周りの子」と。下の子が生まれたら「下の子」と。

誰かと比べるんじゃなく、上のお子さんだけを見て、真正面から向き合ったこと、ありますか?
この子はこうだからと決めつけるのではなく、どんなことを考えてどんなことを求めてるのか、お子さんの話を聞いたこと、ありますか?


そして、トピ主さん自身も、「自分と他人を比較」して自分は不幸、自分は幸せ、と判断してませんか?


よく考えてみてください。

ユーザーID:4359811759
わかりますが携帯からの書き込み
遠足疲れた
2018年9月14日 19:44

うちは小4と年中の息子達がいます。

うちは逆でしたね。上の子のほうが、2歳の時は手も繋がない、どこでも走っていく、癇癪も酷いほうだったと思います。

なので、2〜3歳の時はあまり外に出せませんでしたね。夫がいる時くらいしか公園に行きませんでした。

ただ、幼稚園が大好きな子で、門から入ると振り向きもせずに行ってしまう子だったので、楽でしたね。愚図ると「幼稚園行かないよ」というと泣き止んだり、言うことを聞いてくれる子でした。

癇癪も小学校へ入る前には収まってくれて、何も言われず入学しました。

下はというと、最初に、手を繋いでくれたので、逆に感動しました。切り替えも早い子で、癇癪もあまりないです。
しかし、言葉が遅く、友達に興味がない部分もあり、自治体で指摘されて、発達の診断は受けています。

とにかく、年中の今でも幼稚園行きたくないと愚図ります。こちらは「幼稚園行かないよ」が通用しないので、クラスの前に行って、先生に渡すまでついていかないとならないですね。

私自身、落ち着きのない子だったので、上の子の気持ちもわかるし、下の子が産まれると、世話焼きの優しいお兄ちゃんになってくれました。学校では落ち着いて行動できるみたいです。

下の子のほうが未知数というか、落ち着きはあるんですけど、手先も器用でなかったり、会話があまりできないというか、グレーかなという気もします。

私はそれぞれの個性かな。という気持ちでみています。

主さんも、上の子は小学校では何も言われていないですか?お母さんが下の子の時のほうが無意識の笑顔だったりすると、察知して、荒れてしまう場合もあるかもしれません。

認められない感情をうまく封印して、この子の個性か、特性か、を見極める必要があると思いますよ。

ユーザーID:6161880799
芝居していればいいのよ
ろいろい
2018年9月14日 23:32

下の子は、お兄ちゃんとお母さんのかかわりからいろんなこと学んでいます。
お兄ちゃんとは同じ道はすすみません、お母さんに愛されたいから。
お母さんの顔色を見る子になってしまうかもね。
良い子症候群になりませんように。
お兄ちゃんとお母さんのかかわりって、二人だけではなく弟さんに多大な影響を与える事を忘れないでください。

内心どう思おうとかまいません。だけど子供たちの前では芝居をしてあげてください。
お兄ちゃんはこのような個性でそれでもありのままをお母さんは愛しているという姿を、芝居でいいので見せてあげてください。それが母親の責任です。
兄弟がお互いを尊敬しあえるような関係を、お母さんが作ってあげてください。

ユーザーID:0447464852
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年9月15日 22:07

皆様レスをありがとうございます。
同じような経験をされて共感してくださった方、ありがとうございます。
アドバイスをくださった方、耳が痛い部分がありました。まだまだ私が未熟で難しい部分がありますが、努力していきたいです。

グレーゾーンでは?というお話がありましたので、本題とはズレますがちょっと補足します。
まだ息子が一歳になるかならないかの時、子育て支援センターに来ていた発達障害に詳しい先生からこの子はいつもこんな感じなの?と声を掛けられました。
2歳までこのままだったら保健センターに相談するように言われ、一度療育センターにも行きました。結果、息子の場合日常生活にも勉強にも問題が無かったため、療育センターや保健センターでは問題なしと言われました。
支援センターで出会った先生にはその都度成長した息子に会わせて報告していますが、言葉で表すのは難しいけどこの子は性格に強い癖がある、と言われました。世の中にはもっとわかりやすく支援が必要な子供達がいるから、なかなか難しいけど、この子は全く大丈夫、問題ないとは言い難いため、周りと上手くいかずに学校に行けなくなるような事がないように先生にはよく説明するように言われました。

私なりに息子を理解しようと努力し、勉強し、時間も割いてきましたが、なかなか上手く行きませんし理解できません。
いつも右往左往して疲弊し、息子と喧嘩している姿を見ているせいか、娘は2歳にして聞き分けが良く、確かに可愛がられる術を知っている気がします。

実は私自身が次女なのですが、姉が癇癪持ちで毎日母に叱られたり友達と喧嘩しているのを見て、どうしてわざわざ叱られたり嫌がられることを言うのか不思議でたまりませんでした。
今の我が家の状況を見ると、自分の幼少期を思い出します。
そして自分自身が下の子と同じ立場なので、ますます下の子が可愛く思えてしまいます。

ユーザーID:6424522794
一生懸命子育てしている証拠携帯からの書き込み
ハロウィン
2018年9月15日 23:32

わかります!
それぞれの子どもとの相性ってあります。
私も、
ささいなことでイライラしてしまう子もいれば、
何をしてもかわいくて許せちゃう子もいるので。

悩んでいるというのは真剣にお子さんに向き合っているからではないですか?

そのお気持ちはおかしくはないです。

ただ、お子さんには絶対ばれないように

書く言う私自身も長女なので、兄弟がうらやましくて仕方ありませんでした。子どもへの態度は公平にしてあげてください。

セラピーやカウンセリング、サークルなんかで第三者に話を聞いてもらうのも良いと思います。

ユーザーID:7190285793
うちは長女が育てやすい子だった。
匿名
2018年9月16日 21:46

私は長女出産まで保育士をしてました。
対応の難しいお子さん達もたくさん見てきたので(もしこうなったらこうしよう、ああしよう)とありとあらゆる想定をして産みました。
でも生まれてきたのは(えっこれだけでいいの?)と拍子抜けをするぐらい、手のかからない子供でした。幼稚園に入った今も普通に仲良く友達と遊んで「楽しかった」と帰って来て全く手がかかりません。
今次女を妊娠中です。保育士時代の時の事を思い出そうと思ってももう4年前。長女で油断しきっているので、普通の子供であっても手がかかると感じてしまうかもしれないですね。
ちなみに私もトピ主さんと同じ次女です。末っ子だったので妹か弟が欲しく、母にねだった事もありました。親としては最初から2人の予定だったのかもしれません。でも「いらない、産まない」と言い張る母に、お姉ちゃんの後にはもう1人産んでくれたのに、私の後には産んでくれなかったのは、私に手がかかったからもうこりごりと思ったのかという思いが子供心にありました。
紆余曲折あったかもしれないけど、トピ主さんはその子の後に(もう1人産んでみよう)と思えたんですよね。今かわいい下の子に会えたのも、上の子が「この子を見ながら妊娠とか、赤ちゃんの世話するの無理」と思うほどではなかったからという事にしませんか。
ちなみに私達姉妹の場合は、幼少期はおとなしい姉とやんちゃな妹という感じでしたが、思春期以降、女王姉と従える妹という関係に逆転し未だにそうです。きょうだいの関係性って今がそうでも分からないものですよ。あっちがやる事もこっちがやる事もあるお互い様ではなく、明らかにどっちかばかりがやって、やられている状況なら、やっている側より、やられる側へのフォローこそのちのち大事だったりすると感じます。

ユーザーID:6069361600
発達について
すみれ
2018年9月17日 0:18

発達障害児の母です。

過去に療育センターで診断がおりなかったとのことですが、
他の病院を受診したりしなかったのですか?
療育センターや保健センターは、最近は療育待機児もいるほどでどの自治体も溢れているのが現状です。
はっきりと診断がおりない子どもは受け入れるキャパがありません。
なので、診断がおりない→行政として出来ることがない、となります。

発達専門のクリニックや病院でも、個別に療育(リハビリ)やカウンセリングを受けることが出来ます。
基本的に療育は就学までを目処にやるものなので未就学児対象のところが多いですが、小学生対象も探せばあるかもしれません。
いずれにせよ、保健センターや療育センターなど行政に縛られる機関より、独立した病院の方がグレーの子には受け入れ体制が良いと思います。

一番困っている(今後困りながら生きていく)のは、トピ主さんではなく『ご本人』です。
認められないとレッテルを貼ってしまう前に、親として責任をもって、出来ることをやってあげてください。
学校での様子が書かれていませんが、本人もまわりも困っているかもしれませんよ。

ユーザーID:8529322155
男女差もあるかも
私も次女
2018年9月17日 2:47

保育士ですが、女性らしいママと男の子らしい子供の組み合わせだと、悩む人が多いように思います(逆に男らしいママと女の子らしい子の組み合わせも)。保育士と子供にも時々当てはまるんですけど。男女平等が叫ばれる世の中ですが、やはり生まれ持った性差はあると感じます。
パパにも相談してみてはどうでしょうか。男同士、パパにお任せするとうまくいくかもしれません。

私の子は娘ですが、もっとひどかったですよ。
子供が好きで、保育士の仕事もうまくやっていたし、たくさん産みたかったのに、もう自分の子はこりごりだと挫折したぐらいです。パパや親類みんなから発達障害を疑われましたが、私はたくさんの子供を見てきた経験から、障害ではなく性格だろうと思ってました。

娘は現在小学生。年々楽になっていると感じます。先に手がかかった子ほど、以前と比べるとましだと思えるので、これからはきっと良くなりますよ。逆に手がかからなかった子ほど、後で以前の方がよかったとショックが大きいかもしれません。私が羨ましかったゆったり子育てしていたママ達も、立場が逆転して、今は子供を追いかけまわし、私の方が友達と談笑しながら子供を見守っています。

上の子って下の子が産まれるとほとんどの子が荒れます。親を下の子に取られると思ってて不安になります。でも、親が向き合うと、すぐにいい子になるんです。嘘でも大好きだと言ってあげてください。あまり怒らないで、何かを褒めてあげて。どんな子でも良い所はあります。息子さんだって、日常生活にも勉強にも問題がないのですよね。それだけでもすごいことですよ。「良い子」でも、勉強が原因で怒られてばかりの子だっています。

10のあらさがしをするよりも、1つだけ良い所を探してみてください。

ユーザーID:8328385143
これはチャンスかも?
メロン
2018年9月17日 17:12

この大変さ、この気持ちは育てやすい子供しか育てなかった人にはわかりませんよね。
育てやすい子しか育てたことのないお母さんは
「え?普通はできるでしょ」とか「そんな子いるの?」って思うようなことでも
トピ主さんは当たり前と思わない。
いろんなタイプの子供がいるって、他の人よりも知っていますよね。
下のお子さんが、当たり前のように友達と遊んだりしている姿を見ても
「お友達と仲良く遊べて偉いね、ありがとう」って思えますよね。
それが普通・当たり前だと思っている人は感謝ができません。
優秀な子を授かった人は傲慢になりがちです、そうはならないよう神様が、そういう風にされたのかも。
トピ主さんには何か使命があるのかもしれませんよ。
上のお子さん、いっぱい愛して認めて育てたらエジソンとかすごい人になるかも?

ユーザーID:9975455056
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年9月17日 21:14

たくさんのレスをありがとうございます。
何とか子供に悟られないように、修行が必要ですね。今はたぶんまだ上手くできていない様に思います。

発達の専門病院について、私も色々考えて調べた事があります。また、民間の療育の様な事をしてくれる教室の資料を取り寄せたこともあります。
ただ、どこもそれなりの金額がかかるため結局お世話にはなりませんでした。
我が家は主人がお金を管理しており、主人が問題ないのに親が病気にするなんて可哀想だという考えです。

幼稚園で年少の時は先生から電話がかってくる事がありましたが、年中からは落ち着きました。
今に至るまで、必ず担任には息子の苦手な部分や注意してほしい事は伝えてきましたが、誰しも得手不得手はあるし問題ないとの事。
ただ、大きな問題は起こさないけど人との関わりが苦手で空気が読めないのと、友達よりも自分のやりたい事を優先するのは相変わらずみたいです。

例えば、お友達が転んだり泣いてたりしたら側に行って大丈夫?と聞くんだよ、と何度も教えているのですが、そんな事してたら遊ぶ時間がなくなるじゃん、と言います。全く悪気はなく、何でそんなことするのって感じです。

下の子は2歳にして、誰かが痛いと言えば即座に大丈夫?と返し、泣いている子が居るとどうして泣いているの?と周囲に聞く様な子です。
たぶん私が息子に再三言っていることを聞いているんだと思います。
そして、それをする事でお友達ができたりお母さんたちに褒められることがわかって、本人も嬉しいのだと思います。

息子にも、少し我慢をしてでも周りに目を向けることで得られるものがあるということを経験して欲しいのですが、なかなか伝わらず、上の子に伝えようとしている事をどんどん下の子が吸収しているので、ますます私の気持ちが苦しくなっていきます。
本当に私自身がカウンセリングを受けたい気分です。

ユーザーID:6424522794
うちは、グレーでも療育に行きました
中秋の名月
2018年9月17日 23:24

2歳の頃、弾丸のように走るので、ひも付きリュックで買い物、電車に乗りました。
レジで支払いすらできないんですよね〜、どこかへ行っちゃうから
公園からは抜け出して車道に出るので、子供がいない緑地で遊んでました。

検診、保健師、療育、発達専門の先生・・・色々な人に会い、人によっていう子とは違いました
トピ主さんは、支援センターの人とだけ会ってるようだけど
私の場合、支援センターの先生は的外れだった
発達専門の先生は、的を得た答えが返ってきました。まだ分からないけど、リハビリが必要。本当にそうだった。

まだ4歳なのに勉強は問題なしって、どういうことですか?入学しないと分からないと思いますが。
うちの小学校に、勉強は普通だけど、よくトラブルを起こすし、授業中に立ち回って迷惑な子で
支援クラスに入ってない子がいるんですが、周りも、なかなか大変です。

母親にとって可愛くない子、他所の子や、他所の親が可愛がってくれると思いますか?
可愛がってもらえるように育てないと、お子さん自身が不幸なのでは?
そういう視点で考えたことはありますか?
育てにくい子の育児相談、発達専門外来、色々な手段から、リハビリに結び付けてもらう場所を探した方が良いと思います。
母親なんて多かれ少なかれ、演技は必要です、可愛いふりしてたっていいよ
だけど、子供が不幸にならないよう手立てを打てるのは親だけですよ

ユーザーID:2211993711
いつか落ち着く時がくるから。
あきこ
2018年9月18日 9:53

うちもお兄ちゃんが小学2、3年生くらいまでは、バトルの毎日でしたけど、徐々に落ち着いてきました。

6年生の今では妹(5歳下)の面倒もよく見るし、勉強も教えてあげてるし、ママ大好きと言ってくれます。
あんなにガミガミ叱って、何回も叩いてしまった最低な母親なのに。

妹は、私がお兄ちゃんを叱ると私を叩いてきます。
お兄ちゃんを怒らないで!と。

妹のおかげで、お兄ちゃんの良いところに沢山気付くことができました。
お兄ちゃんの子育てには後悔でいっぱいです。
もっと、大好き可愛いと伝えてあげれば良かったと。

ユーザーID:6272541655
まずは携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年9月18日 13:24

発達専門医を探してみて、あとはどこか自治体で育児カウンセリングを受けてはどうでしょうか。
我が家は現在7歳小2と6歳年長の男児がいます。
長男は知的障害あり、次男はないものの、2人とも自閉症です。
ただ、次男の方はどちらかといえばグレーゾーンにいますが、療育にも通っているし、やや特徴的なので、病院で受診したら一応診断は降りました。
我が家は2人ともそれぞれ育てにくい部分があります。
ただ、それでも次男の方は比較的ウマも合うし、かわいいなって気持ちは正直なところあります。
それに、これが定型発達なのかなって思わせてくることも多いです。
長男は今は癇癪がひどく扱いづらいと思うことは多々あります。
でも、投薬したりお医者さんに対処法を聞いたりしてだいぶ気持ちは楽になりました。
どちらかといえばパパっ子に育ってはいますが、ママ好きって言ってくれたりかわいいなって思えるようになりました。
また、私は定期的に育児カウンセリングを受けて、愚痴を聞いてもらうだけでも違います。
また、普通はとか考えても仕方ないですよ。
普通って言っても色々ありますから。

ユーザーID:8913434922
ヨコです。私も発達障害の子を持つ母です。
ごめんね
2018年9月18日 19:09

悩んでいらっしゃるなら、専門医を受診することをお勧めします。

保健センターや療育センターで診断はしません。
きちんとテストを受けた結果、問題なしと判定されたのでしょうか?
2歳でテスト?
受けられるのでしょうか。

うちは5歳で診断が下りましたけど。
就学前、ですね。

軽度なので普通級でした。
学校・病院・支援センターの方と相談した結果です。
加配もつきませんでした。
つく必要がないと判断されました。

出口が見えないトンネルなら、受診されてもいいと思います。
もしかしたら、何かしらの糸口がみえるかもしれません。

ユーザーID:5065662036
まだまだこれから
かな
2018年9月18日 19:14

トピ主さんのお気持ち、すっごく分かります。
うちの長男も本当に息子さんのような感じ。
しかも偏食も激しかったのでとっても大変な子育てでした

私も発達障害を疑いましたが、知的には問題がなく、いろいろやらかしてはくれましたが他害はなかったからか何も言われることなく今まで来ました。

2歳差の下がやはりいつもニコニコ偏食もない、夜もすぐ寝る。
なんて楽なんだって思いましたね。
本当、トピ主さんの苦労させられたって気持ち、よく感じてました。
やはり下の子が2歳くらいの時が一番感じてたかも。

でもですね、やっぱり大きくなってくるといろいろ変わってくるんです。
あんなに「この子大丈夫かな?」って感じだった子が、小学校3年生になった途端に、どこのおぼっちゃんですか?と言うくらいいい感じの子供になってしまったんですよね。
私も本当に発達障害を疑ってたので、育て方もそっちでも大丈夫な感じにして、もう振りでもいいからかわいいかわいい言って育てたんです。
そして、これも発達障害っぽいんですけど、パズルとかがものすごく出来るんで、そういう方面で得意なことを探してほめまくって育てたんです。
それがよかったのか時期的なものかは分かりませんが、本当にわが子ながらいい男だと思うくらい。
それに引き換え下の子はプチ反抗期に入ってきてるのもあったり、小さい頃にはなかったいろんな癖(人間的な)が出てきて、ちょっと面倒くさいことになってきて、あんなかわいかった次男はどこに状態です。
今は「君もお兄ちゃんのように変身してくれ」と願うばかり(笑)。

弾丸のように動き回るって、ものすごいパワーにあふれているってことなんです。
大きくなるほど、そのパワーが効いてくるんです。
どうか、「個性的でパワフルな子」だと思って育ててあげて下さい。
そのうち大変身すると思いますよ。

ユーザーID:8653671990
上の子の幸せのために
hikky
2018年9月18日 19:23

我が家の長男も同じ感じで育ちました 違うのは、私が長女であり同じように自分自身がグレーゾーンだと感じている事です
生まれる前から覚悟がありました 同じような性格なら理解し支えてあげようと。
そして母が妹の方が好きだっただろうと感じています 

息子は現在14才 困った時は0歳児から心理士の先生にも相談していましたが、今年になってやっと発達障害と診断されました
小学生ですよね 宿題や忘れ物など困ったことはありませんか 我が家は中学生になって初めて学習支援という所を知りました
「学習支援 発達障害」と検索してみると色々出てきます 
調べてみるほどに、もっと早く教えてもらいたかった 早ければ早いほど彼の為に良かったのに、と少し後悔しています
スクールカウンセラーに奨められたのはLIT○L○COとk○ienの学生用○eensでした

我が子だからこそ悩むんです 上記の様に理解してくれる場所もあります 今は母の苦労で事足りますが、いずれ社会に出る子なんです
専門知識のあるところに力を借りて、息子が生きていくのに困らない一人前に育つよう助けてあげてください

愛情に差が出るのも仕方のない事ですが、負担が減れば少しは上の子を受け入れられるかもしれません

私の経験からひとつだけ 母の態度から妹は私の事をバカにしていい存在だと勘違いしました 大人になっても埋められない溝です
どうぞ兄妹仲は円満になるように、長子の居場所を奪わないよう気を付けて欲しいと思います

ユーザーID:4239676875
うーん携帯からの書き込み
さくら
2018年9月18日 22:15

〉2歳までこのままだったら保健センターに相談するように言われ、一度療育センターにも行きました。

2歳のときに相談に行ってその後行っていないのですか?
2歳じゃ発達障害があるか分からないですよ!
せめて3歳くらいにならないと!
今現在息子さんはどんな感じですか?
6最くらいですかね?小学校に行っていますよね?
授業中立ち上がったり落ち着きがないとか友達とうまくいかないとか先生から言われていませんか?

ユーザーID:6061496714
 
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