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結婚後の住む場所で意見が合いません 携帯からの書き込み

エムケイ
2018年9月14日 1:39

春にプロポーズを受け入れ、籍を入れる前ですが彼と同居しているものです。
たまたま希望条件(間取り等)が揃う物件が早く見つかり、先に住み始めました。
今は彼が中心に生計を立てている為、彼の職場の近くに住んでますが、今後将来の住む場所の希望が合いません。
彼は今の場所がいいそうですが、私は少しでも自分の地元に近い場所に住みたく、同じ都内なので彼の職場との中間地点を提案しました。が、職場が遠くなるとしてすごく嫌がられます。ただ会社には一時間ちょっとで通える距離です。(ちなみに今の住まいは彼の実家・地元の方がはるかに近いです)
また今住んでいるところが都心に近いため、人が多いのに交流が薄い土地柄に慣れず、自然も少なく気持ちが落ち込んでいます。
生計を立てている人に合わせなきゃとは思いますが、ストレスで体調を崩しそうな位、今の場所が嫌です。正直私も家事より働きに出たいタイプで、相談もなく生計を立てると決めた彼が自分勝手にも思えます。。
また彼はこれまで実家を出た事がなく、初めて家を出た今も地元に近い場所に住んでいるため、慣れない土地に住むという感覚がわからないから真剣に話し合ってくれないのではと思います。
彼が自分の実家に帰る時は、親が心配するから一緒に来てほしいといつも言われ、なにかと自分に合わせるのが当然と思っている事に気付いてないようです。親を優先する態度も今後のことを考えると心配で、彼の実家から離れた場所がいいと思ってしまいます。(息子に30代後半まで家を出ろと全く言わないあたり、親も子離れできてない感じがあります)
また話し合っても平行線であれば、彼と暮らしたいですがたぶん結婚はできないと思います。それくらい住む場所は重要だというのをどう言えば彼にちゃんと伝わるのでしょうか。
家計と住む場所を分けて考えるのは我儘でしょうか?
ご経験のある方アドバイスを頂けますと幸いです。

ユーザーID:0640423902  


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タイトル 投稿者 更新時間
考えが甘い
みるく
2018年9月14日 11:50

>正直私も家事より働きに出たいタイプで、相談もなく生計を立てると決めた彼が自分勝手にも思えます。

そうかな。
無理やり彼に仕事やめさせられたの?
今現在彼が生計を立てているという状態で同居を始めてしまったということは、もともとトピ主が家計に貢献できる程のキャリアが無かったという事では?
ただ家事するよりも働きたいから働くというのと、家計を維持するために働く、のは意味が全く違いますよ。

生計を立てている人の通勤環境を一番に考えて住居を決めることは当然のことです。
貴女が言うように住む場所はとても重要です。
ですが貴女が掲げている理由は全てただのわがままですので、彼のそれにはたちうちできません。

とはいえ貴女の気持ちも分かります。
この彼とは結婚しない方が良いと思いますけどね。
彼が問題なのではなく貴女が結婚への心構えができていないと思います。
どうしてもそこに住みたくないのならば自分が身を引くべきです。
彼を犠牲にしてはいけません。

ユーザーID:8892711210
引っ越す必要ある?
どういうこと?
2018年9月14日 11:58

プロポーズを受け入れて、希望条件の物件が見つかったので、住んでいる

結婚後も住み続けるつもりで探したんじゃないの?
大黒柱の職場近くで都心に近く、間取りに問題なし、家賃払えてる
何が問題?
そのまま住めばいいじゃない

そうじゃない!将来の話だって事なら、今考える必要ない
刻々と状況は変わりますもん
私も地方から出てきて見渡す限り山が無いことに息苦しい感じでしたが慣れました
あなたも慣れるかもしれないよ?

それとも彼を職場や地元から離して自分の地元に近付けないと気が済まないなら
とっとと結婚やめたらいいです
プロポーズされた方が我が儘通して当たり前ですか?
彼のことばっか非難してますが、あなたも相当な実家依存症ですよ

ユーザーID:5246266794
同じ東京都内ですか。
ドラママ
2018年9月14日 11:59

彼の意見に一票。勤務地に近いのが何よりです。あなたも、いずれ働きたいという希望があるのであれば、都心に近い方が、仕事の選択肢が増えます。
彼が実家離れしていないと言いますが、あなたも、実家のそばがいいのでしょう?彼だけを責めるのは、お門違いのような気がします。一人暮らしを始める時、結婚した時、転勤になった時、なんども、馴染みのないところで暮らし、どこも、それなりに暮らしやすく、いい思い出です。その物件に、一生住むわけでもなく、子供が出来たりすれば、また考えることになります。まして、今の所は引っ越してどれくらいでしょうか?また、動くとなるとお金かかりますよ。あなたこそ、実家離れした方がいいでしょう。都内なら、どこでも、それほど遠くありませんよ。

ユーザーID:3190786728
貴女の職場は?
まも〜ん
2018年9月14日 12:01

現在、彼の職場までの通勤時間はどの位なので
しょうか?

今とあまり変わらない通勤時間で探せば良いと
思うのですが、1時間強はお子さんも居ないのに
遠すぎますね。

私は実家からの距離は考慮に全く無いので
トピ主さんの要望が理解できません。

共働きならお互いの職場までの中間地点あたりで
きめたら良いのでは?

ユーザーID:4875465758
マリッジブルー
うわぁ
2018年9月14日 13:02

今の不安は本当にそれらから来るものでしょうか?

色々と不満があるようですが、私にはあまり理解出来ません。
中間地点に住んだ所で賃貸で子無し夫婦なら地域の交流はどこでも薄いですよ。
トピ主さんに引っ越しの経験があるならずっと実家暮らしの彼を優先してあげてもいいのでは?
今後子供を望むなら夫の職場に近い方が早く帰って来れますし、専業主婦なら夫を優先した方が自分の為にも良いと思いますけれど。

彼が実家に帰る時に一緒に来て欲しいのが自己中ですか?普通では?
忙しかったり嫌なら断れば良いではありませんか。
彼は親を優先して当たり前では?あなたも自分の親を優先するのと同じです。
私にはトピ主さんがマリッジブルーになっているように思います。

ユーザーID:2529967250
住まいは大事
fuuifuy
2018年9月14日 13:09

結婚して大丈夫でしょうか。

彼の中でトピ主さんへの
思いやりが足りないように
思います。

相手が嫌がっていることを
理解しようとしないです。

ユーザーID:2474538500
トピ主さんの気持ちも分かるけど
クリスチーヌ
2018年9月14日 20:12

今回の件は、彼の意見の方がまっとうかなー。
トピ主さんの主張は「私の実家近くで住みたいから引っ越したい」ですよね。
まぁワガママですよね。笑
親離れ子離れできてないのはどっちだ…て話ですよね。笑
自然が少ない、人間関係が希薄というのも同じ都内でそんな違うもんじゃないですよ。
賃貸のマンション住まいとかならどこ行ったって希薄です。
とにかく、彼の実家近くが嫌&自分の実家近くに行きたい!って気持ちに占拠されてて
難癖つけてる感じに見えます。

同じ都内なら、たとえトピ主さん実家近くに引っ越したとしても
義理実家に毎週末帰れる距離なわけだし
引っ越した分、義理実家に頻繁に行かなきゃならなくなったら
どうするの??
十分ありえる話だと思うけど。

「貴方の実家近くに住むのが嫌だ。私の実家近くに引っ越したい。住む場所は大事だ。」と
真っ向勝負で真剣に話し合うしかなさそうですね。
結論によっては婚約破棄ということになりますね。

ユーザーID:8876389175
レスありがとうございました。携帯からの書き込み
エムケイ(トピ主)
2018年9月14日 22:03

トピ主です。

レス頂きました皆様、ありがとうございました。
顔が見えないだけでこんなにもはっきりとした意見がいただけるのはネット特有ですね。
凄いです。
自分も直近まで大手で会社員をしていてたまたま転職と結婚時期が被りました。彼より収入もあったし、仕事したい気持ちは彼と同じです。
そしてこだわってるのは実家ではなく田舎と都会の違いのことです。

文字数制限もあるので伝わりきらない部分があり、なかなかズレた側面からのご回答もありましたが、一人で悶々と考えていた時よりも客観的に考えられるようになりました。

人生の先輩方からの様々なご意見、大切にして、彼とまたしっかり話し合おうと思います。

ユーザーID:0640423902
これ
くま
2018年9月14日 23:56

住む場所程度と思うかもしれないけど、これ現実に結婚は無理という結論だよ。

結婚って単なる相思相愛だけではなく様々な条件が合致して初めて成立するものだよ。

問題を先送りしたり、相手が変わることを前提として結婚を強行してどれだけ多くの人たちが離婚をしているのか....

ユーザーID:3178331463
あいまい表現
バターロール
2018年9月15日 10:29

あいまい表現でよく分からないので、確認です。
「生計を立てているのが彼」
というのは、あなたは現在無職、と言うことでしょうか?

それなら彼の職場に近い場所に住むのは、当然かなと私は思います。

彼が地元に近いところに住みたがることは、彼ってマザコン!先方の親も子離れ出来ていない!と痛烈に批判。
でも、あなたが住みたいのはあなたの地元の近くなのですよね。
それってあなたもマザコンってことなんじゃないの???
彼はダメだけど、あなたはいいの?

ユーザーID:2486982785
うん・・
sora
2018年9月15日 11:15

ま、旦那の職場の近くに住むのは当然と言えば当然。
優先すべきことだとは思いますけどね・・・
一時間ちょっとで通える場所ですって言うけど、彼はそれを毎日往復するんですよ。
今職場に近かったら、なかなかそれより遠くに行く気にはなれないでしょう。
あなたの気持も分かるけども、やっぱり旦那の職場って優先順位高いんじゃないですかね。
いずれあなたは子育てとかで仕事しなくなるかもしれないけど。
旦那はずっとそこに毎日通うんだから・・
せめて職場まで30分の距離とかにまで妥協するとかしてあげたら?
1時間って毎日になると負担ですよ。

ま、平行線ならもう無理でしょうが・・・
それくらい住む場所は重要だって・・
言われなくても彼もそう思ってるから二人してガチガチンにぶつかりあってるんでしょう(笑)
そうだよ、重要だよ、だから俺の職場に近くしてよ〜です。
夫の職場優先の人は多くいるのでは?
地元から離れたくないーって気持ちもわかりますが。
だったら最初から地元男を対象にすべきですね。
やり直しましょう。他の男探せばいいと思います。

ユーザーID:3982178072
結婚は配偶者の優先順位を一番にすること
セイウチ
2018年9月16日 8:28

> 彼は今の場所がいいそうですが、私は少しでも自分の地元に近い場所に住みたく、同じ都内なので彼の職場との中間地点を提案しました。
> また今住んでいるところが都心に近いため、人が多いのに交流が薄い土地柄に慣れず、自然も少なく気持ちが落ち込んでいます。

いろんな思惑が入り組んでいるように見えます。

例えばですが、トピ主さん実家の近くへ住んだらどうなるでしょう。
休日は旦那さんを置いて実家や旧友との交流に勤しみますか?

そんな事をすれば、旦那さんも不満がたまり、週末は実家へ帰ってしまうでしょう。

トピ主さんはトピ主さんで、すぐ近くに住んでいるのに
旦那さんに遠慮してなかなか会えないと余計にストレスがたまるのでは?

遠慮なんかしない、という行動をとれば夫婦の絆にひびが入り、
やがて一緒にいる意味あるの? と互いに考え始める事でしょう。

例えば要介護の親がいて、何かあったときにすぐに駆けつけて上げたいならば
実家近くという選択肢に合理性がありますが・・・


いずれにせよ結婚は、2人して新しい人生を歩み始めるということです。

結婚生活と対立関係になってしまった場合には、結婚前の交流関係はもとより
たとえ相手が実親であっても、配偶者の方を優先するということです。

その覚悟がないからこういう相談が出てくるように見えますよ。

ユーザーID:5915368593
結婚は止めたほうが良い。
インペリアール
2018年9月16日 20:29

お互いに自己中だよね。
どっちも地元大好きなら、地元で相手探せば良いのに。

彼も分かってないし、ワガママ。
トピ主も稼ぎが悪いのに口達者、負けん気が強い。
上手くいかないと思う。

子供できる前に同棲解消してやり直しましょ。
籍いれてなくて良かったネ。

ユーザーID:5010699944
 
現在位置は
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