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親との関係を悩んでいます。 携帯からの書き込み

サルサ
2018年9月14日 2:52

大学生女子です。親との関係性に悩んでいます。
今年度から、一人暮らしを始めました。
親と離れて暮らすようになって、友人などからさまざまな話しを聞くようにもなり、もしかしてわたしの親はどこかおかしかったのではないか?と疑問に思いました。
小さい頃から、叩かれたり蹴られたりは当たり前でした。父が姉を殴り突き飛ばして鼻を怪我させたのを、病院では私と姉が喧嘩して怪我をさせたことにしていたのを覚えています。その時親は笑い話にしていましたし、私も小学校低学年だったため訳もわかっていませんでした。
親に首を絞められたことも2度くらいあります。
きっかけは恐らく私のテストの点数が悪かったからです。私の首を絞めながら、母親が「どうして思い通りにならないの」と言っていたことが忘れられません。
他にも、貶されたりひどい言葉をかけられたりありましたが、私はそれを普通のことだと思っていました。
というのも、全て私が母の思い通りにならなかったが故の行動や言動だったからです。私の成績が良くなかったから。悪い点数を見せたら酷い目にあうから、テストの点数を見せるのが怖い故に嘘をついたから。
全て私がどこか悪いことをした結果でした。

大学受験の時も、帰って自己採点が悪いと、こちらも落ち込んでいるのに「受験料をかえせ」といわれたり、絶対に受かるわけないと言われたりしました。
その大学には無事合格して、その時には「おめでとう」と言って喜んでくれたのですが、どこか複雑な気持ちになりました。

私が両親のことで1番理解出来なかったのは、母親が私をひとしきり怒ったあと、食事の時に香辛料を大量にかけたり、飲めもしないお酒をのんでわざと酔っ払うことなのです。そんなことをしたら体に障るといっても聴きいれず、自分の体をいじめるようなことをします。それが私のせいだから、私は罪悪感を感じるのです。
続きます。

ユーザーID:2200441463  


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トピ主です。続きです携帯からの書き込み
サルサ(トピ主)
2018年9月14日 18:41

お前のせいで私は早死にするんだからな、と言われた事もあります。私が母親にかけたストレスがきっかけで、このような体に悪いことを私(母)はしているんだよ、という意味です。これは本当に辛いのでやめて欲しいです。

今離れて暮らしていても、よく「お金を出してあんたの為に色々してるから感謝しなさい」と言ってきます。もちろん、お金を出して、大学に通わせてくれているということには感謝してます。
感謝はしているけれど、両親が好きですか?と言われれば答えに詰まります。私にとって両親は小さい頃から育ててお金を出してくれる人でありながら畏怖の対象であり、わけのわからない人だったからです。

親のことを手放しで好きと言えない私の考えは、ちゃんと好きだと言える人からすれば親不孝と取られてしまうでしょう。その事について批判されても仕方ないと思っているからこそ、私はこの気持ちを他の人に相談することができないでいました。

しかし、この場では助言を求めてみたいと思います。
これから私は親への気持ちとどうむきあうべきでしょうか。

ユーザーID:2200441463
所謂 毒親という存在
天網恢々
2018年9月14日 20:26

ご両親は貴女を虐待し所有物のように扱ってきたようですね。
まだ学費など金銭的な依存はしてても親元を離れられたのはラッキー。
親元を離れたからこそ、今までのことを客観的に見られるようになったのです。

子は育てたように育つと言います。
貴女がご両親を好きと言えないのは、ご両親がそのように育てたから。
大学を卒業するまで金銭的に依存してるなら現状維持。
卒業して自立の目処が立つ頃から少しずつ距離をおき、自分の幸せだけの為に生きれば良いと思う。
親に恩を返せだの親不孝だの言われようと馬耳東風で良し。
毒親は変わることはないと思いますし、歳をとるごとに今度は貴女に依存し、貴女を悩ますだけの存在になりますよ。
親を捨てろとは言わないけど、一定の距離を保ち親の言いなりにはならないことです。
貴女がご両親に対して罪悪感を感じる必要はない、罪悪感を感じるように仕向けてるのがご両親なのだから。

ところでお姉さんがいらっしゃるようですが、お姉さんはどう思っているのでしょうか?
姉妹で話したことはありませんか?

ユーザーID:4594408994
気付いてよかった。
藍色
2018年9月15日 0:56

やっと気が付いたんですね、少し遅い気はしますけど。
ご両親に、随分と巧みに洗脳されていたんでしょうね、お姉さんは大丈夫なんでしょうか?

私も親には散々の目にあわされ、兄にはストレスを全部ぶつけられ、毎日がサバイバルでした。
小学生になった頃には家族全員が大嫌いでしたね。
でも今思うと大嫌いになれて良かったと自分を誇らしく思います、きちんと正確に状況を判断で来ていたから、子供ながらに「自分の親や兄弟はおかしい」と気付けたからです。

安心した暴力の無い暮らし、それは子供の権利なのにそれすら叶わない生活は親の責任です、どんな理由があっても。
まずはそれを理解して自分は悪く無かったことを心に刻んで下さい。

あなたのお母さんは病んでいると思われるので、真面に受け止めるのは危険です。
毒親や機能不全家族についてしっかり調べて、あなたの思考を正常に戻す訓練をして下さい。

出来るだけ家族と距離を取って離れる努力をしないと、いつか心が爆発しますよ。

大丈夫、気づいたことであなたは変われます、善悪の判断を迷わず間違いなく出来る様になる知恵を持つ、そうすれば人生は変わります、必ず。

ユーザーID:8671035516
まずは
Miu
2018年9月15日 6:51

親子問題を専門にしているカウンセラーに、あなたの経験を客観的に診断してもらうと良いと思います。

多分、うすうす虐待だったかも、と思っていると文章から読み取れますが、専門家に判断してもらうと、自分のことをより客観的に見ることができるようになります。

その後、色んな瞬間にふと、あれってどう言うことだったのかな?という出来事を思い出して来ます。初めは、一々拒絶反応のようなものを感じますが、出来たら専用のノートを作って書き留める。数年もしたら、あんなこともあったなぁと徐々に気持ちが乱されなくなります。この境地に辿り着いたら、親にどう接していくか決めたら良いと思います。

1つ私がいつも心にとめて置くことが、『両親は彼らの両親より良い子育てをしたのか』という視点です。人は経験したことしか出来ないそうです。意識して経験していないことにチャレンジしない限り、自分の経験に流されるのです。もし、おじいちゃんおばあちゃんがご両親にしてきたことをそのままあなたにしたのであれば、チャレンジをしなかったということ。おじいちゃんおばあちゃんより少しでも良いことをあなたにしてくれたのなら、ありがとう、です。

分かりにくくてごめんなさい。

ユーザーID:0557031926
それは悩みますね
ノヴァ
2018年9月15日 9:59

親の立場です。
う〜ん、親も完璧ではないので、また、初めての子育てというとても大変なことを毎日休みなしにしなければならないので、時にはストレスから羽目を外すこともあるし、言ってはいけないことを口にしてしまうこともたまには仕方ない部分もありますが、あなたのご両親は少し度が過ぎてるなと感じました。あと、見栄や世間体を気にする人でもあるかな。

飲めないお酒を飲むのはそうでもしないと精神のバランスが取れないからでしょうね。

決してあなたが悪いわけじゃないですよ、子どもはいろいろ経験して育っていくので、子どもが親の思い通りにならないのは当たり前で、あなたが親にストレスをかけた、ということはないです。どちらかというとご両親が未熟で不器用なんです。

母親に首を絞められた、ということが忘れられないようですが、その時は獣か何かに襲われたと思って忘れてくださいね。あなたは悪くないのですから気になさらないように。

今後の付き合い方ですが、今お一人で暮らしてるようなので、たまに連絡をする程度でいいと思います。時間をかけその後どうしていきたいか考えればいいのではないでしょうか。今すぐどうこうしようと思わなくてもいいし、もし親が今までのひどい仕打ちを謝るようであれば、その時は自分の気持ちに素直でいいと思うし。親が成長したなと思えるなら、嫌だったことをうちあければいいしね。

うちにも大学生の娘がいますので、私のことで悩んでることあるかな、、と思いながらレスさせていただきました。

ユーザーID:1681493536
おつらいですね携帯からの書き込み
楽しく生きたい
2018年9月15日 13:46

悲しくつらい体験をされていますね。
読んでて自分はどうかと振り返ってみています。
大人と自覚していないと子供のような行動をしてしまいます。
年取ってるから分別があるわけではありません。
私も同じような体験をしてここ2年くらい
精神的に病んでいました。
物を捨てるようになれてきて親への良くして欲しかったという思いが薄くなってきました。
親に対する執着を持たず早く独立するように
心がけてくださいね。
自分の為に人生を使ってくださいね。

ユーザーID:6828306139
 
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