現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

地震の際の彼の対応について 携帯からの書き込み

2018年9月14日 3:46

現在25歳で35歳の彼がいます。
来年の3月に入籍、となっていますが
北海道地震の際の対応について不信感がわいています。

停電でトイレの水はボウルに入れて流してたのですが、零しておいて乾くからとそのまま。
持病があり転ぶと二度と歩けなくなる可能性が高いと言われています。
なので熱があったのですが私が拭きました
タオル二枚使って拭いたので乾く量ではないと思います、、
そんなんで怒る意味が分からないと、彼に文句を言っても理解できないみたいなんです。

地震の次の日、彼は仕事が休みになったのですが従業員とご飯に行くと言って結局飲んで酔って帰ってきました。
ご飯に行くのはいいんです。実家に帰れず一人で本震がくるかもと不安だったと思うから…
ですが家に私一人家にいて一人で本震が来るかもと怖くて怖くて帰ってきてから
なんでそんな時にお酒を飲めるのか
一人でほっといて心配にはならないのか
思ってた事を言いましたが
これまた理解出来ずソファで寝ていました。


この人と結婚してもし子供がいて地震がきたら?
とてもじゃないですけど無理だなと思います

私にはどうして理解出来ないのか分からないのです。
単に私の我慢が足りないのでしょうか?
こんなんで結婚を辞めるなんて馬鹿げていますか?

ユーザーID:9480618522  


お気に入り登録数:47
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本


タイトル 投稿者 更新時間
赤信号
マイレージ
2018年9月14日 12:00

地震、大変でしたね、お見舞い申し上げます。
しかしそれと同時に彼の本性がわかってギリギリセーフという感じもすごくしますよ。

あなたの我慢が足りないという話ではない。
そのような男性と結婚したら、なにかある度に大変なんてもんじゃないと思いますよ。
何もなければ楽しく過ごせるんでしょうけど、それは恋愛だからなんとかなるんであって、結婚という現実生活が始まったら「何かあった時頼りになるか」、これは非常に重要です。

考え直すことをお勧めします。
伝えてわからないんですから、対処法はありません。
そういう人だということです。

ユーザーID:2658472824
そりゃ不満なのもわかるけど
50代
2018年9月14日 12:08

ごめんなさい、私には息子がいるので彼目線で見てしまいます。

「病気の私の都合を考えて」「不安だから遊びに行かないで」
本当にごめんなさい、これが息子の嫁だったら重すぎます。
無理だと思うなら別れてあげてください。
病気で辛いのはわかりますが、その被害者モードに耐えられません。

ユーザーID:5769240919
別れていいんじゃないの?
ソレイユ
2018年9月14日 13:35

別れていいんじゃないの?
地震で怖かったとかは置いておいて・・・

主さん熱があったってその時体調が悪かったんでしょう?
転ぶと危ないんでしょ?
それなのにどっちも放置はあまりにも無責任かな。
10歳も年上で子供過ぎます。

主さんが体調悪く子供がいても世話もしないで
「なんだーご飯ないんだ、じゃぁ飲んでくるわー」
ってタイプなんじゃないですか?

主さんまだお若いんですからまだチャンスはありますよ。
10歳上でも構わないならもっときちんとした人いるんじゃないですか?

入籍してから離婚するのは大変ですよ。
今のうちにわかったよかったんじゃないですか。

ユーザーID:3245225389
実家には帰れましたか?
最強の嫁
2018年9月14日 15:03

同棲しているわけでは無いのなら、貴方は婚約者でたまたま帰れずに彼の部屋に泊まっただけに読み取れます。

貴方は不安で彼に一緒に居て欲しかった。
彼は貴方が心配という事ではなく、一人でも平気と思っている。
理解できないのですから見ている方向は違います。

婚約解消と実家でじっくりこれから先を相談しましょう。

ユーザーID:6902008732
別れるべき
ポニョ
2018年9月14日 15:13

あれほどの災害のあった時に飲みに行くなどありえない。
また、床を汚してそのままにしておいて平気というのは、他にもだらしない所があるんじゃないですか?
災害時の対応や生活していての価値観も違うし、何より災害時に貴女を守ろうという気がサラサラ無いので、別れるべきです。

貴女はまだまだ若いです。
そんな全く便りにならない10才も年上の男より、もっと貴女を第一に考えてくれるような良い男を探しましょう。

ユーザーID:5581424046
私にはあなたの方が理解できない
匿名
2018年9月14日 18:04

なんでそんなにも彼に依存し何から何まで手を焼いてほしいと考えるのか…
トピ主の思考の方がどうなの?と思います
いくらなんでも甘えすぎだし被害者意識が強すぎてついていけません

とはいえ…
うちの旦那は東北地震の時に、当日は会社の人と飲みに行く約束してたのに
家にいる私のことを心配し、たとえ無事でも1人で心細い思いしてるのでは…と考えたようで
電車が止まってる中、会社から4時間近く歩いて家に帰ってきましたね。
会社に残れば良かったのに…(仮眠室もあるし同僚もいるし)私は申し訳なさでいっぱいでした
でもトピ主的にはうちの旦那のような対応が当たり前なんでしょうかね?

まぁどっちがいい悪いではないです
べったり依存しあう不健全な関係を良しとしつつ、貴方のいいなりになってくれる男性を探すのもありです
お若いですし

ユーザーID:1414010432
今回の地震は不安になって当然
ミント
2018年9月14日 20:25

仕事が休みになった理由は余震の不安、停電だったからでしょう。
私でも停電がいつ復旧するか全く分からない、再三大きな余震に注意するようにと言われたら不安になりますよ。

彼女を置いて飲みに行ける彼は思いやり、気配り、共感力に欠けると思います。
結婚と同時に責任感が強くなるとも思えません。

ユーザーID:8923401028
50代さんに同意
夢子
2018年9月14日 20:56

私にも昔でいうところの結婚適齢期の子供達がおりますが、トピ主さん重すぎ。 そもそも、失礼ながら、25才で、転んだら二度と歩けなくなる病気とは何ですか。
実は私もこれまでの人生で手術を三回受けており、転倒は厳禁と主治医から言われていますが、それでも、転倒したら二度と歩けなくなるなんてことはないです。
もちろん病名や病気の程度にもよるかと思いますが、いまどきずいぶんと原始的なことを言われているものだとちょっとびっくりですよ。
第一まだ25才、トピ主さんの今後の人生、一度も転ばずに過ごせるものでしょうか。治療法はないのですか?第一、その状態で結婚しても大丈夫ですか。
まだまだお若いにもかかわらず、日常生活の細かいところまで彼に依存しないとやっていかれないって今後が思いやられます。
まずはなんとか持病を治療するとか、完治は難しくとも少しでも良い方向へ持っていくことは出来ないものでしょうか。
結婚相手はあなたの人生をサポートするためだけに存在するのではないことをこの際知っておいてください。

ユーザーID:8450678185
大丈夫ですか?
さっちん
2018年9月14日 21:16

地震大丈夫ですか?


とりあえず主さんは彼がお酒を飲んで帰ったのが嫌だったんですかね?でも、男性ってそんなもんじゃないですか。
気持ちはよくわかりますよ。私も27歳で大阪在住なので先日の震災も台風も経験して色々大変でした。今もライフラインは大変です。旦那は飲みには行きませんが、心配して予定を変更したりはしませんね。元々期待しないようにしてます。しょせん他人だし。実際地震のあとの本震がいつくるのか一ヶ月程は本当に怖かったんですが、その恐怖心は旦那がいようがいまいが変わらないし、って思いました。
私は主さんが重いとは思いません。一家の主として、家族を守るのが男の役目ですもん。危機管理能力が低いと信用できないです。でもその危機管理能力の基準は人それぞれだからそこが一致するかどうかじゃないですか?
二人そろってびくびくしてても解決しないし、怖いねって言い合っていても仕方ないし。。
いざというときにどう行動するかじゃないかな?お互いに。
いずれにせよ、相手に何かしてもらおうって期待してたら上手くいきませんよ結婚生活なんて。

ユーザーID:5621507014
ひどい人ですね
もろきゅう
2018年9月14日 23:19

地震大変でしたね。日常は戻ってきましたか?まだ気持ちも生活も落ちつかないと思いますが、ゆっくり息を吐いて心を整えるようにしてくださいね。

その彼氏さんはハズレだと思います。

熱がある人を怒らせるだけでも相手に無関心なのがバレバレなのに、転んだら二度と歩けないと知ってて水をこぼしっぱなしにできる無神経さ…。

これは、自分の都合を最優先してることの現れですよ。

主さんの命、体、不安や心配に寄り添ってくれません。

主さんが寝込んでだら「俺のメシは?」、骨折しても「何で俺がお前の世話しなきゃいけないの?」、困ったことがあって相談しても「だから?」と言う可能性大です。

非常時ってその人の本性が出るので、助け合い精神がない人だと分かって良かったじゃありませんか。

手切れ金を払ってでもお別れしたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9212014252
別れてもいい
くものす
2018年9月15日 9:55

トピ主さんが、そういうことを理解してほしいと思うなら、その彼は結婚相手としては適していないので、別れるしかないんじゃないでしょうか。

ただ、そんなに相手の気持ちにいろいろ配慮できる人は、たくさんはいないような気がします。
当然ですが、いろいろ配慮ができる人は、いろいろ考える人でもあるので、転ぶと二度と歩けなくなる可能性の人を自分が支えていけるのかどうか、どうしても慎重になるでしょうしね。

トピ主さんの我慢が足りないとは思いません。
でも、トピ主さんの、自分のほうが配慮されることを前提としているかのような考え方は、結局はご自身の将来の幅を狭めるだけのような気もします。
世間が地震で騒いでるときでも飲みに行きたかったんだねぇと、微笑ましく思えるくらい、相手のことも受け入れてあげられれば、気も楽だし、関係も円滑にいくように思うのですが。

ユーザーID:3247317528
対等な関係
たてじま
2018年9月15日 23:23

地震お見舞い申し上げます。

主さんと彼と、だいぶ考え方に違いがあるんじゃないですか?地震以前の問題も浮き彫りになりましたね。

私も、術後経過観察の期間中は、転び方によっては、再び歩けなく恐れや、再手術が必要になると言われた事がありました。妊娠、出産もリスクがあり、持てても子は一人だけ、しかも帝王切開で自然分娩は絶対不可とまで言われていましたよ。

そもそも、彼は主さんの持病にきちんと理解を示しているのですか?あなたと結婚するリスクそのものを、理解してくれてますか?
何だか、色々疑問です。
結婚後、持病を持った主さんを、そもそも支える覚悟はあるのでしょうか?

主さんも、彼の負担にならない様な生活にして、それでもなお幸せにしてあげられる自信がなく、彼に依存するつもりなら、結婚しないのが良いと思います。
彼には、心身共に健康な女性を選ぶ権利があります。
彼は主さんの保護者ではありません。

トイレの水云々、彼には必要性が伝わってなかったのでは?怒る前に、拭いて欲しいと、丁寧にお願いしてみましたか?熱で辛いなら、拭かなくとも、タオルを敷いて水分を吸わせれば良かったのでは?

地震の次の日、飲み屋が営業出来ているなら、比較的に被害の少ないところだったのですかね?
同僚ではなくて、従業員?彼は経営者なのですか?
ならば、立場があるので、一概に言えないですね。

地震や病の時、相手が困っている状況の時、お互い支え合い、助け合えるのが夫婦の理想だと思います。

残念ながら、自立出来てない主さんに、思い遣りのない彼。対等な関係や立場で、お互いに支え合いの出来る2人ではありませんね。

合わないのだと思います。
結婚前にわかって良かったですね。
お別れするのが良いと思います。

ユーザーID:7401613124
おふたりは、合わないのかも。
すいっちぽん
2018年9月16日 22:08

彼はおおざおっぱで楽観的な性格なんでしょうね。

日ごろは、彼のそういう部分に助けられてきたのではないですか。

長所は短所の裏返しですから、トピ主さんが不満に思っている件は予想できたことのように思えますが、どうなんでしょう。


で、トピ主さんは、病弱の上に神経質で依存的なタイプなのかしら。

それだって病弱はともかく、裏返せば神経が細やかで共感的である、という長所にもなりますけどね。

トピ主さんが他人の短所を許せないのなら、彼とお別れすればいいと思います。

ユーザーID:7218490062
ないない携帯からの書き込み
あやな
2018年9月16日 23:52

あえて、災害用に入れておいた水を、自分がこぼした癖に放置するだらしない男。

あの地震の翌日に、婚約者のそばにおらず飲みに出るだけでなく、酔ってオレサマのお帰りだ〜!

…ないでしょ。
見ましたよ、常識ある大人は、みんな見てます、震災、豪雨。日本で起こる災害のニュース。

当事者の不安や疲労いかばかりか。

あなたの彼は、10も年下の可愛い彼女を、世話係と思ってますよ(むしろね)

あなたが妊娠、出産トラブルがあっても、飲みに出る(女性だけの問題ではあるけれど、連絡つかず帰宅せずの可能性。私は経験あり)。

自分で汚したもの(生活の汚れもの)は女性がやるべしと思っての適当な言動。
いやはや、逆にお子ちゃま。

汚したら拭きな、心配かけさせるな(逆に)。

お腹いっぱいダメンズ。

ユーザーID:5129871148
ちょっと彼に厳しくないですか?
40代既婚男性
2018年9月17日 9:39

転んだら二度と歩けなくなる可能性が高い持病では子育てなんてとても無理だと思います。

でもそれは可能と考えている。
子育てには楽観的なのに彼との結婚には厳しくないですか?

私は彼とは違い床を濡らしたままにしないように注意しますし、地震の時は彼女のケアを最優先にします。
結婚した後も恋人の時以上に尽くすつもりですし、実際尽くしています。

ですが私が彼の立場なら重い持病のあるトピ主さんとの結婚を躊躇します。
色々考えてしまいますから。
結婚を好きな気持ちだけで突っ走る事は私には出来ません。

でも彼は悩んでいない。
それは欠点かもしれませんが、長所でもある。
よく考えてみたら?

ユーザーID:6870057467
不安なら止めたらどう?
かなカナ
2018年9月17日 13:20

トピ主さんが不安でどうしようもないなら、寄り添ってくれる人を探すしかないよね。

ただ、阪神淡路大震災経験者として言わせていただくと、災害が起きたから、自分に寄り添うべきと思っているのもどうかと思います。

正直、トピ主さんは比較的軽い被害だったのでしょう。

家族がいても、父親が帰ってこられない状況なんていくらでもありますよ。自分達で家のことはなんとかしないといけないし、もしくは、自分だけ外出先で被災することも。

とりあえず、災害はどこでも起こるので、強くなることも必要です。

ユーザーID:3908270472
震災で飲み
あおい
2018年9月17日 19:45

東北の震災の日、東京で働いてますが帰れず会社に泊まりました。
家族がいる人でも、家族が心配でなんとかして帰った人、会社・部下が心配で残った人、奥さんに迎えにこさせた人、することないから飲みに行った人、色々いました。
私にはこんな日に飲みに行くのは信じられませんが、男の人ってそういうもんなのですかね、あなたの婚約者も最後のグループの人だったってだけで、最初のグループの人ばかりでないので諦めては?私は奥さんに迎えに越させた人は最低だと思いましたが。

ユーザーID:1550881779
どこに住んでいるのですか?
から
2018年9月18日 16:40

翌日彼が飲みに行けたのですから、飲食店は営業し市内も停電していないわけですよね?トピ主さんは震源からは遠いんじゃ?
とにかく、飲食店が営業している街ならそれほどの揺れではなかったと思います。

私は大阪北部在住、先日の地震はもろ震源地近くでした。阪神大震災の時も相当な震度だったし熊本では仕事の関係で直後に現地入りしています。
いずれも、飲食店では厨房の機器は床に投げ出され酒瓶や保管してあった食材の箱、瓶や缶は落ちて割れ潰れとてもじゃないけど翌日営業は無理な環境でした。
もし、家飲みでも同じコップも皿も割れちゃったんで人は呼べない…

そこから推察すると、トピ主さんの地域の揺れや被害は飲食店が営業できる程度だったので彼氏さんにとってはさほど危機感を感じなかった。というだけです。

比べてトピ主さんは何事も大きく受け止めてとにかく自分を一番に心配せよと感じる。

結婚辞めていいと思います。彼にとってもその方が良いことだと思います。

ユーザーID:2451586802
 


現在位置は
です