現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

旦那の考えがわかりません 携帯からの書き込み

すずこ
2018年9月14日 10:23

結婚して3ヶ月、海外の新婚旅行1ヶ月前にバセドウ病と診断され、新婚旅行を諦めました。
旅行予定だった来月に2連休だけ取り、どこかに行こう、と主人が提案してくれたので、近場の観光スポットを探していました。
投薬治療開始から3ヶ月間は副作用に注意するよう言われており、それを伝えたところ、1週間前の診察の結果で行くかどうか決めればいい、最悪泊まるところはどこでもいい、と言われました。
私としては新婚旅行の振替のつもりだったので、「泊まる所はどこでも良くない。連休はゆっくりして、副作用の心配が無くなったらどこかに行こう。」と伝えました。「わかった。じゃあ俺からも提案があるんだけど、しばらくゆっくりしたい。ちょっと疲れた。」という返事でした。
その日の夜は特に会話もせずにお互い眠りました。
翌朝、昨日は不機嫌でごめん、と謝罪がありました。その直後、最近俺は仕事も家事も頑張ってるし疲れてるから、好きな事をするんだ、と言ってきました。
家事は、私も正社員で働いており、家計も折半なので、分担して行っています。
料理、買い物は私。洗い物、トイレ風呂掃除は旦那。掃除と洗濯は2人でやっていますが、私の病気が分かってからは、洗濯物を干すのが旦那、畳むのが私になりました。
病院も付き添ってくれましたし、家事に関して考えてくれたのはとてもありがたいです。
ただ、だんだん嫌になってしまうのでは、と思い、ありがとう。でも疲れちゃうからほどほどで、とも伝えました。
結局来月はどこにも行かないの?と聞いたら、そもそも私に先の楽しみがあった方が良いと思って言ったことだから、と言われました。
何が言いたいのかさっぱりわかりません。
これから先もずっと恩着せがましく過ごされるのであれば、家事は全部私がやった方が良いのでは?と思ってしまいます。
私、27歳。旦那、35歳です。
皆様のご意見を頂ければと思います。

ユーザーID:8298031591  


お気に入り登録数:41
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:10本


タイトル 投稿者 更新時間
旦那様の考えがよくわかります。
しいぼる
2018年9月14日 12:26

すずこさん、残念ながら却下するだけで具体的な提案ができない人になっています。
ま、そういう方は世の中にたくさん居るので大きな問題ではないのですが、
「家の中にも居たかっ!」
と機嫌が悪くなってしまう旦那様の気持ちは良くわかります。

すずこさんの
「泊まる所はどこでも良くない。連休はゆっくりして、副作用の心配が無くなったらどこかに行こう。」
は、結局旦那様の提案を却下してるだけなんです。
泊まる所はどこでも良くないのなら、どこならいいんですか?
副作用が無くなる見込みなのはいつなんですか?
どこか、ってどこよ。

「結局来月はどこにも行かないの?」
だから、どこ?
来月は副作用の心配があるんじゃなかったの?
すずこさん、ご自分で却下しといてそれは無いんじゃないですか?
旦那様が機嫌が悪くなる理由、わかりましたか?

ですから、
「泊まる所はどこでも良くない。連休はゆっくりして、副作用の心配が無くなったらどこかに行こう。」
は例えばこんな風に言い換えましょう。
「泊まる所は憧れの○○ホテル!11月になったら副作用の心配もなくなるから私が予約しとくね。近くに△△もあるから、たっぷり楽しもう!」
とまあ、これならだいぶターゲットが絞れますから、旦那様も日程や予算を組み立てやすい。
こうやってお二人で一緒に考えながら進めないと、新婚旅行の代わりにはなりませんよ。

「これから先もずっと恩着せがましく過ごされるのであれば、家事は全部私がやった方が良いのでは?」
この考えも良くありません。
お二人で家族なんですから、体調の悪い日は旦那様に家事をやってもらえばいい。
体調が良いときは、
「今日は私がやるね!」
という感じ。
二人でひとつ。
力を合わせてやるように考え方を変えていきましょう。

ユーザーID:4512143303
私はトピ主さんの気持ちがわかりません
みつばち
2018年9月14日 12:57

ご主人は思いやりのある方です。
体調を慮ってたててくれたスケジュールなのに、トピ主さんはちょっと冷たい返答でしたね。
我儘だと思います。
私もそんな風に言われたら、じゃあ好きにすればいいって言っちゃいますね。

ご主人は発病したトピ主さんに、体調に影響にない程度に
すこしでも励みになればと思っているのですよ。
ご主人が疲れちゃったのはトピ主さんの我儘に対しての事だと思います。

トピ主さんは思いやりと恩着せがましさに対する判断を誤っているのでは。
家事を全部自分でやった方が良いのであれば、そうすれば良いと思います。
その代わり、ご主人が何もやってくれないとは思ってはいけませんね。

ユーザーID:8125581124
あうん
しましま
2018年9月14日 14:43

恩着せがましく、ですか。
何が言いたいのかさっぱりわかりません、ですか。

一緒に旅行の計画を立てようとすると
そういう気持ちになってしまうのですね。

旦那さんは泊まるところなんてどこでも、
二人で旅ができれば幸せなんでしょうね。
でも、あなたはこだわりのホテルに泊まらないと嫌なのね。

価値観の違いに疲れちゃったってことでしょう。
新婚時代にはよくあることです。
だんだんに意見のすり合わせができるようになり
阿吽の呼吸、以心伝心できるようになります。

ただ、病気のあなたに気遣いすぎて
旦那さんが疲れすぎることのないように
あなたも旦那さんの気持ちをわかろうとする努力も必要です。
家事で疲れているのではなく気持ちが疲れていることをわかって!
お幸せに!

ユーザーID:8218500563
文章通りにそのまま言ったの?
主婦
2018年9月14日 15:35

夫『最悪泊まるところはどこでもいい』
妻『泊まるところはどこでも良くない』

この会話は掲示板だから変えているとかではなくこのまま言ったのですか?
このまま言ったのだとしたら、私が夫でもちょっと心が折れるかもしれません。

一大イベントの新婚旅行は諦め、妻に楽しみを作ってあげたいと旅行を提案し、妻の治療に合わせて一週間前のギリギリまで宿は保留にしようと提案。
全て妻に合わせ妻のために行動しているのに『泊まるところはどこでも良くない』って、その言い方は良くない。

想像してみましたが、私が夫の立場だったら『どこでも良くないって全部あなたのためだし・・・その言葉で心折れたな、ちょっと疲れたな』となると思いました。

恩着せがましいと言われたらもうどうしようもないです。
でも、これで家事は全部妻がやるとそれは夫に対して当てつけがましいと思います。
恩着せがましいのはダメで当てつけがましいのはいいのですか?
少し冷静に自分の状況と夫の負担を考えてみたほうがいいと思います。

×「泊まるところはどこでも良くない」
〇「どこでもというのはあなたにも申し訳ないし、私も気になるから時期をずらそう?」

言い方は他に色々あったはずです。

ユーザーID:3191004075
えっ?
ささ
2018年9月14日 16:11

>何が言いたいのかさっぱりわかりません。

まじですか?
貴女の病気の副作用待ちで延ばしましたよね?
彼は実行することに意味があると思ったけど、精度を求める貴女の意見にも納得して折れましたよね?
そうなると、ボールホルダーは貴女だと思うのですが?
それとも、愛する女性のためには、断られても断られても、腐らずに受け入れられない提案をし続けろとでも?

ユーザーID:8392574085
夫婦喧嘩は犬も食わない。のお手本。
大丈夫マン
2018年9月14日 16:24

うーん、良くある夫婦のギスギスした感じと思いますが。

旦那さんの考え。彼は別に旅行行きたいわけではなかった。
新婚旅行がダメになった病気の花嫁さんが気落ちしてるかと思って、
行くことを優先して、ダメならダメでもいいから行けたら行こうぜ!
と励ましがてらの提案に、そうじゃないでしょ、とあなたがピシャリ。
良かれと思って言ったことの出鼻をくじかれて、たった一発で
なんだ、俺なりに尽くしたのにつまんない、もうやーめた、
家庭に入って落ち着こうと思ったけど、俺は俺で楽しむもーん、です。

まあ新婚男性にありそうな、幼い思考です。よく言えば拗ねただけです。
あなたもあなたで、あなたにとっては的外れかもしれないけど
旦那さんのあなたを思いやっての善意を、可愛いともおもわず
恩着せがましいとかいう始末。僭越ながら、どっちもどっち。

こうやって心配して、レスしてますが、
「あの時は、私のことを思って言ってくれたのにごめんね、
私、元気な状態であなたと楽しくハネムーンしたいの、
これからずっと一緒なんだから、焦らないで、ね」なんて言っとけば、
「僕の方こそごめん、もっと君の気持ちを大切に考えるよ」
「あなた」「おまえ」なんてね、もう、ごちそうさますぎて
まさにも犬も食わない感じになることうけあい。

まあ、新婚だから。そうやって、怒ったり、反省したりして
思いやりとか、かわし方とか覚えてくんです。すべてはこれから。
きっとお似合いの夫婦です。仲良くやってください。

ユーザーID:6830594780
あのね携帯からの書き込み
あず
2018年9月14日 18:17

病気の事もあってトピ主さんは、少し気持ちが落ち着かなくなってるのでは?私の友人も同じ病気になって、しんどかったり辛かった日々を過ごした時期がありました。

だからこそ、第三者として書きます。

旦那さんはとても思いやりのある方だと思いますよ。海外に旅行に行けなかったし、病気で辛いであろう貴方を気遣って提案してくれたのでしょう?

病気の事もあって前もって計画を立ててしまうと、貴方がしんどくなるかもしれないし、どんな状況でも対応出来るように「最悪泊まるとこはどこでもいい」だったのでは?

貴方が病気になったことや、海外旅行の件等 旦那さんも動揺されたと思いますよ。

貴方は旦那さんの提案を却下するだけ。そして「結局来月はどこにも行かないの?」と聞く貴方はズレてます。

そして、相手が貴方の為に考えてくれたことを恩着せがましいまで言う。ハッキリ言って、おかしいのは貴方だとおもう。

もう少し冷静に考えてみて。

私からしてみればトピ主自身が何が言いたいのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:6312427638
あのさ・・
sora
2018年9月14日 22:18

いやいやいや。あなたがご主人の優しさをまったく理解しなくてトンチンカンな返答してるんですよ。

>これから先もずっと恩着せがましく過ごされるのであれば

恩着せがましくしてるわけじゃない。
ただただあなたに気遣いしてるわけです。優しさなわけ
それを「恩着せがましい」とかいう?ご主人そんな事してないよ。

新婚旅行の代わりのつもりだったのはわかる。
でもご主人はあなたの病状に合せて「行こうよ」って言ってくれたんですよ。
最悪どこでも良いはさ・・確かにどこでもよくないよ(笑)
そりゃいい所に行きたいでしょう。
でも引っ掛かるのはそこじゃないのよ。
彼は「二人で行ければいいから、君の体調を見て。ギリギリの判断で良いよ。そのせいで泊まりは拘れないかもしれないけど。それでも僕はかまわないよ。君の体調が第一だからね、それを見て決めよう」ってさ、思いっきり優しさ100%なのよ。
なのにその優しさには気づかず「いやいやどこでもよくないから」と噛みつく。
なんで人の気持ちが通じないわけ?どこでもよくないけど、どこでも良いって言ったのはあなたの体調をぎりぎり見て決めたいからだよ・・それなのにどこでもよくないって反抗。は?お前を気遣ってやったのにそこで文句言うんだ・・って話ですよ。
恩着せがましいって言う?あなたが彼の優しさを無下にしたくせに。

ありがとう。でも体調良くなってから余裕持って行く方が有難いかな。それでもいい?
そう言ったら彼も嫌な気分にならずにすむのに・・・

優しさに感謝せず「どこでもよくないから」と文句を言って彼を否定。
彼じゃなくても気持ちが折れますわ。気遣いで言ったのに・・って・・
翌朝彼が謝ったようだけど、第三者から見ればあなたが謝る事ですよ。
ごめんね、私の体調気遣ってくれた優しさなのに文句言うみたいになっちゃって・・無神経だったごめん。あなたが謝る事ですよ

ユーザーID:2074798330
続き・・
sora
2018年9月14日 22:25

>結局来月はどこにも行かないの?と聞いたら

行く気もそげるわ・・あなたのせいで・・
「どこでもよくないから」って文句言われたんだよ。
延期でしょ。行くわけないじゃないですか。
延期どころか連れていく気も失せたわよ。
気遣いに文句を返す妻ですから・・誰だって嫌になるよ。行く気なくなるよ

>そもそも私に先の楽しみがあった方が良いと思って言ったことだから、と言われました。

そうですよ。彼の優しさ・気遣いの提案だったんですよ。
先に楽しみがあった方が良いと思ったらから提案し喜んでもらおうと思った。
なのに「え?どこでもよくないわよ」と文句言って冷たい対応の妻。

疲れちゃうからほどほどに・・と言いつつ、あなたには優しさがない。
彼がやる気をなくすような事ばかり言ってますよ。

優しさで言ったのに通じない。この虚しさがあなたにわかる?
優しさで気遣いでの提案だったのに・・文句を言い、彼がそれに気持ちが萎えて行く気がなくなった・・
その人相手に謝罪もせず、彼が謝るのが当然の態度。
その上「結局行くの?行かないの?」ってね・・
誰が連れていくか。誰が行く気になるか。。君だっていやいやなんだろ。行きたくないだろ。行かないよ・・って話です。

恩着せがましいとか言ってないで、人の気持ちを無下にしてる自分を反省した方が良いですよ。

例えば友達が風邪をひいたあなたを気遣って、「明日遊ぶのやめようか?」って言ったのに・・その気遣いが分からずに「は?キャンセルとかってあり得ないでしょ」とか言って全否定した感じ。あなたのした事はそういう事です。
あなたの為に言った優しさだったのになぜか逆に文句言ってくるってね。

俺の優しさが通じてない〜ってガッカリされてますよ。
その積み重ねは相手の心を折るよ。優しくしてるのに優しさだと分かってもらえない・・俺は虚しいですって言ったら心冷めるからね・・

ユーザーID:2074798330
そもそも携帯からの書き込み
秋の夜更け
2018年9月14日 23:59

病気が発覚して、新婚旅行がキャンセルになった時点で、どこも行けないと考えるのが普通では?

ご主人はどこかに泊まりで行きたかったのですかね。どこでもいいなら、車中泊もありなんですかね。

主さんも、「行くなら近場で日帰りでね。」といっておくとか、2人で、病院に行ったなら、診察は一緒に聞いて来なかったのですか?ご主人も先生によく聞いてきたら良かったのにと思います。

主さんも、自分が行けない状況を作っておきながら、「来月はどこにも行かないの?」なんて、聞いている場合じゃないんですよ。3カ月は安静にしてたほうがいいのでは?

言うことがコロコロ変わるから、嫌気がさしたのですよ。

病気がわかった、3カ月は副作用があるなら、どこにも行けない。

と考えるのが普通だと思いますけどね。

まあ、家事分担は今まで通りやってもらったほうがいいですよ。

ユーザーID:7528040987
 


現在位置は
です