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発言小町

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年下の彼との再婚、相手の両親に反対されています

崖っぷち女
2018年9月14日 11:45

半年ほど前、同棲2年、結婚4年で離婚しました。
離婚の理由は主に、子どもに恵まれなかったことです。
私も元夫も当初から挙児希望があり、二人でブライダルチェックも受けて問題なしとなりましたが、
4年経っても妊娠には至りませんでした。
そこに追い打ちをかけるように、互いに激務ですれ違いの生活で喧嘩が絶えなくなり、
不妊治療を始めるという気にもなれず、
お互いに別々の道を歩んだ方が幸せだという結論に至り、円満に離婚しました。

私の方はそれからすぐに新しい彼ができ、
元旦那と住んでいたアパートを引き払うのを機に、彼と同棲を始めました。
彼は私と結婚したい、子どもが欲しい、結婚式もしたいとしょっちゅう言っていて、
先日実家に帰省した折に、私のことをご両親に話したところ、
ご両親、特にお母様が猛反対して、そんな人と結婚するなんて絶対に認めないの一点張りだったそうです。
彼は、時間をかけて分かってもらうようにしていくし、
もし両親が認めてくれなかったとしても私と結婚する意思は変わらないと言います。

ただ、その「時間をかけて」というところが引っかかっています。
私は34歳、彼は29歳です。彼にとってはまだまだ時間があるのかもしれませんが、
私はもう崖っぷちです。子どもはどんどんできにくくなるし、
不妊治療も必要になるかもしれないことを考えると、のんびりしている時間はありません。
彼がそれを分かっているのかすごく不安です。

そんな中、前から知っている同い年の男性から告白されました。
その人は私と同じバツイチで、子どもはおらず、正確の不一致で20代のときに離婚しています。
お互いに再婚なら両親の反対もないだろうしスムーズかな、なんて思ってしまっている自分もいます。
このまま今の彼が両親を説得するのを待つべきなのか、
それとも告白してきてくれた男性に賭けるべきか、どちらがいいでしょうか。

ユーザーID:1981512029  


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タイトル 投稿者 更新時間
おっとっと
マイレージ
2018年9月14日 12:31

トピ主さんにとって大事なのは子供を産むことであって、言い方は悪いですが相手は誰でもいいんですかね。
自分を好いてくれる男性なら。

その程度の気持ちなら、29歳の彼とは別れてあげたほうがいいと思います。
親からの強靭な反対ですから、時間かかると思いますよ。
男の子は母親の意見を無視することははそうそうできません。

同じ離婚経験のある者同士のほうがその辺はスムースかもしれない。
でも、すんなり子供ができるとも限りませんけどね。
それで後悔しないかどうかです。
それに子供って産んだところでその先育てていくほうが長い時間大変なわけですが、それを共にやりたいと思える相手なのかどうか。

「子供欲しいな。でも仮に子供ができなくてもこの人となら一生一緒に生きていきたい」、そこまで思える人としなくていいんですか、結婚。
一度目、それで失敗しているのに。

ユーザーID:1191568793
なんか・・
MS8
2018年9月14日 12:32

主さんって、節操がないですよね。
今、彼と同棲しながら別の男性から告白って、告白に至るまでの経緯ってありますから、きっとその男性にも気のある素振りで対応してたのでしょうね。

しかも離婚後、半年で速攻、今の彼と同棲でしょう?

年下彼の親御さんもでしょうけど、主さんの親御さんも手に負えないのでは?

きっと、主さんの節操のない感じが彼の母親は感じてそうな・・。
もうこれは、母親の勘でしょうね。

ユーザーID:1578515279
商品じゃないのだから
cx
2018年9月14日 12:48


あなたに言い方だと、2つの品を比べてどちらにすると、言ってるようではないのか?
人間はそんなものではないよ。

総合的に判断してみる。答えはあなただけが知っている。ここで他人に聞くような事とは違う。

ユーザーID:7165739434
それは
さくら
2018年9月14日 12:59

断然、新しい彼にかけてみるべきです。

いえ、まじめな話、いまの彼への気持ちは、ちょっと結婚に反対する意見があったら即座に嫌になる程度なんでしょう? 真剣に結婚を考えている彼が非常にお気の毒です。それなら、バツイチ同士で即結婚となりそうな彼とお付き合いしてすぐに結婚したほうがいいと思います。

わたしは、トピ主さんが彼より年上だからと結婚に反対するつもりは全然ありませんし、その理由だけで反対する人を理解もできませんが、今回の結婚はやめたほうがいいと思います。彼のお母さまも、ちゃんと見る目を持っていたということですね。

ユーザーID:9951468889
レスします
今回匿名で
2018年9月14日 12:59

同棲して結婚後、あまり経たずに離婚。
離婚してすぐ、新しい彼氏と同棲・・・

今、新しい男性に言い寄られてて、
子供が欲しいから乗り換えようか、
と、考え中?


一番欲しいのが子供なのでしょうが、
年齢も若くないのに、
場当たり的過ぎて驚きます。


どっちと一緒になっても、
幸せは待っていないのでは?




おおきなお世話ですね・・・

失礼しました。

ユーザーID:9535070632
告白してきた男性で
いなほ
2018年9月14日 13:03

彼とは別れて、告白してくれた男性と結婚すればいいのではありませんか。

あなたには彼の両親からの反対を、彼とともに乗り越えるという気持ちもないようですし、彼と結婚してともに生きるということよりも、結婚・妊娠出産ということを優先した人生を送りたいのですよね。

であるならば、彼とは早く別れて告白してくれた男性と、明日にでも結婚すればいいのです。

年齢的なことを考えれば、女性として妊娠出産までの時間を考えない訳にはいられない、というのは分かりますよ。

でも、彼には彼のご両親への思いもあるでしょうし、あなたと両親を引き合わせてもいない段階で、いわば何も努力をしていない状態で諦めることはしたくはないのですよ。

でも、あなたが彼のその努力の時間を待てないというのなら仕方ありませんし、彼と結婚することより、誰かと結婚して妊娠出産に向けた人生を歩みたい気持ちが大きいのなら、彼とは別れるしかないのです。

まあ、彼がご両親に話をして、その段階だけで彼との結婚を迷うというあなた自身の気持ちに加え、以前から知り合いなのにそのタイミングで告白してきた男性の方が、縁があるのかも知れませんしね。

彼に無駄な努力をさせたり、ご両親と不仲になってしまう前に、早くお別れしてその男性に行った方がいいようですね。

ユーザーID:7705513574
断固反対
豆ちゃん
2018年9月14日 13:05

自分の息子が あなたのような女性と結婚なんて言いだしたら
断固反対しますね。

子供が欲しい・・は理解できます。
でも 結局は子供優先で 今彼でもバツイチ男性でもどっちでも
良いんでしょ? そんな人は 受け入れられないですね。

・・・という 彼の親の心境を考えると 今彼は無理じゃないですか?

ユーザーID:4477773018
離婚から僅か半年で再婚を考える事にビックリ!携帯からの書き込み
ハロ
2018年9月14日 13:38

子供が欲しくて焦る気持ちは分かるけど、離婚から半年で、もう再婚考えてるの?

告白してくれた男性とどちらに賭けるか悩む前に、もうすこし慎重になれませんか?

またバツが付いてもいいの?

大体、離婚してすぐに再婚したがる女性なんて、トピ主の年齢云々の前に、思慮が足りない女性に感じて、どんな親でも反対すると思います。

私もバツイチですが、次は絶対失敗したくなかったので、再婚にはかなり時間をかけました。

たった半年で再婚を考えるトピ主にビックリです。

ユーザーID:6765396343
すごいなあ。
stella☆
2018年9月14日 13:50

離婚して半年で別の人と同棲出来ちゃう
感覚もビックリですが、
トピ主さんにとって結婚って、好きな人と
人生を共にしたいからするのではなくて、
すぐ子どもさえ作れる相手なら誰でもいい
って事ですか?
タイムリミットがあるから焦る気持ちは
分かるのですが、彼とお別れして
そんなに好きってわけでもない男性と結婚して
その人の子ども産めるんだ・・・。

時間かけて彼のお母さんを説得してまで
彼と結婚したいわけじゃないなら、
告白して来た人に乗り換えたらいいのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:3343812504
今彼に結婚を迫る
秋猫
2018年9月14日 14:19

「私はもう34だから時間かけていられないの、早く結婚して!」と言いましょう。同棲までしてるんだから、そこは迫ってもいいですよ。
親が反対してようが大人なんだから本人の意思で結婚は出来ます、そんな人はいくらでもいます。

年下の彼が二の足を踏むようならバツイチ男性に乗り換えるのもアリですが、彼の離婚理由が性格の不一致って本当なんでしょうか。

もしかしたら自分が有責である事を隠している可能性もあります。そこはちゃんと調べた方がいい。ただの恋愛じゃなくて、結婚だし2度目ならもう失敗したくないでしょうから。

ユーザーID:1107791028
優先順位をハッキリと
かぴ
2018年9月14日 14:25

もし子供を持つ事が最優先なのだとしたら、29才の彼を待たずにその同年代の彼と結婚するのが近道だと思います。
子供は欲しいけれど、今の彼と一緒になる事が最優先ならば待つしかないでしょう。

ユーザーID:5202269936
29歳の初婚男性に携帯からの書き込み
まあ
2018年9月14日 14:44

バツイチ34歳で、もしかしたら、不妊の心配もある女性は荷が重いと思う。

お母様が反対されるのはもっとも。

主はしっかりとした職に就いていますか?
それならまだいいかもね。

離婚してすぐに彼氏ができて、同棲するとかも軽すぎやしませんか?
女性なら、もう少し慎重さがほしいですね。

だから、そのもう一人のバツイチの告白してきた男性の方が、主には似合ってるかもね。

ただ、その男性もバツイチということは、何らかの問題があるんだろうし、主もその男性も、早めにすぐ離婚するとか二人とも、慎重さに欠けるところと、我慢強くはないことは確かだよね。

だから、多分上手くいかなさそうだけど、初婚の29歳男性は、主にはハードルが高いと思います。

ユーザーID:4183941067
とにかく子供!なら
てんてん
2018年9月14日 14:49

愛情二の次で良いなら告白された男性と、でしょうか。
でもその賭けに失敗しても誰のせいでもないですからね。
そしてその男性に行くなら今の年下彼とはちゃんとお別れするのよ。

ユーザーID:2596769167
都合良すぎでは携帯からの書き込み
ふみ
2018年9月14日 14:50

まず、子どもがほしい気持ちはわかりますが、だからってちょっと都合良すぎではないですか?
彼は初婚で、彼の親が反対するのは当然だと思いますよ。それを彼が説得すると言っているのだから信じてあげたらどうですか?彼を大切に思っているのなら。しかも、説得も彼頼みじゃなく自分でもできることがあると思います。

5歳も下で、バツイチ女を大切に思ってくれるというのに、他の人なら〜っていう考えでいるのなら今すぐに彼とは別れるべきです。彼がかわいそう。
あなたは自分のことしか考えてないと思います。
何が大切か考えるべきです。

ユーザーID:7018155524
ドンドン下げているのは自分自身ですよ
最強の嫁
2018年9月14日 14:57

×1で離婚後にすぐ彼と付き合い、同棲。

それでは同棲相手の親に快く受け入れてもらえる女性にはなれません。
そして告白して来た同じ年の男性に対しても同じ。
離婚後に付き合い、前夫との部屋を引っ越すタイミングで同棲している彼の存在をきちんと話していますか?

離婚は悪いことではありませんが、幸せな再婚を望むなら貴方は自分の首を自分で〆ているように思います。

×1男性の親にすら「そんな人」と呼ばれるような今の貴方にはじっくり付き合ってから、その人と結婚生活が守れるか?を考えて欲しいと思います。

ユーザーID:6493797595
尻軽に見られている
をば
2018年9月14日 15:12

「私の方はそれからすぐに新しい彼ができ、元旦那と住んでいたアパートを引き払うのを機に、彼と同棲を始めました。」

簡単に同棲まで行ってしまうところが、彼の親御さんにとってはカルそうに感じて不安になるところだと思う。

初婚の彼よりも婚姻歴のある方の彼にしたら?
初婚の彼に命を懸けているようでもないから、無難な方で。

ユーザーID:2095230332
問題を分ける
アラフォー再婚者
2018年9月14日 15:23

まず今の彼氏。

私からすると29歳の割りに精神年齢が幼い事が気になるので思いをぶつけてその反応次第で別れますね。
なので彼の本気度・行動力・思考力をちゃんと確認しましょう。

その後、告白して彼の事を考えましょう。
告白してきた彼の事がなくとも、今の彼氏と続けるか別れるかの岐路に立ってるんだと思う事です。

でもね、迷う時点で今の彼氏では無いって証拠だと思いますよ。見ない振りしてるだけで今の彼氏に不満があるんでしょうから、そこから目を背けない事です。

誰と結婚するにしても【 入籍前にちゃんと両目を開けて見極める 】これは大事。
今の彼と本音で話す事もせず、告白してきた彼に逃げるような思考、これでは誰と結婚しても上手くいきませんよ。

私が今の夫と再婚したのが私が32歳、夫が28歳です。知り合った時は夫が27歳ですが、主さんの彼なんかと比べ物にならないくらい精神年齢が高く大人でした。

今の彼にしろ告白してきた彼にしろ別の第3者にしろ、精神年齢が高い男性を選びましょう。

ユーザーID:0678277862
貴女すごいねー携帯からの書き込み
中豚
2018年9月14日 15:28

いやーすごいわ。
男を虜にする魅力があるんだね。
えーっと、貴女には、その同世代のバツイチの男性がお似合いだと思う。
恐らく周囲の反対もないでしょうから。
年下の彼は、親の反対もあるしね。
まだ若いし、半年位なら心の傷も浅いだろうから別れてあげたら?

ユーザーID:7999101420
好きにすればと思う
たま
2018年9月14日 15:42

夫と別れて、すぐに新彼と同棲。
しかし、別の男性のアプローチを受けて迷う。
と言うあなた。

なんか、子供さえ身ごもれば良い感じなので、
取りあえず避妊せずに、妊娠したら結婚を
考えたらいかがでしょうか?

ユーザーID:0638381429
別れてあげて
ばつに
2018年9月14日 15:43

迷っているなら年下の彼とは別れましょう。
年下の彼の誠実さに対して失礼だと思います。

バツイチの人で良いでしょ。
なにより天秤にかけて相手の出方で結果を決めるのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:5816456245
 
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