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彼の母への結婚式保留の伝え方(長文です)

まみ
2018年9月14日 12:01

私・彼共に20代前半。現在結婚準備中です。
来月彼両親へ挨拶へ行くのですが、彼の母に結婚式・披露宴の保留を伝えることに今から憂鬱になっています。
角の立たないよい伝え方について教えていただけると有難いです。

以前から結婚式等について私と彼で意見が合わなかったものの、ここ最近の異常気象を受けて籍を入れておく方が良いと合意し、
「先に入籍し、結婚式等は一旦保留。遅くとも3年を目途に結論を出す」方向で進めることにしました。
なお、「結婚に関連した費用の捻出・準備に使える時間を考えると、現段階で行うのはどちらにせよ難しい」というのは共通認識です。

現在双方の親へ挨拶をといった段階にあり、日程等の連絡をしている中で彼の母から
「結婚式は当然するのでしょう?お金は貯金があるから問題ないのでは?(実際彼の貯金だけでも平均的な式は挙げられます)するなら○○県で駅近くに」
などの意見があり、保留の件は伝えていたはずだが話が進んでしまっているようだと彼から聞きました。

彼と彼の母との会話を聞くに、「お金がないから保留する」といった趣旨で伝わってしまっているのかな?とは思いますが、
彼「ああなったらあの人(彼の母)は止められない。任せた」と言われ、息子が止められない母親を彼女が説得できるのか…と考えるだけでしんどいです。
そもそも私の方が結婚式等したくない派なので仕方ないのかもしれませんが…

どう伝えるのが最も角が立たないのか。それとも私が我慢して式をすべきなのか。日程が確定し、少し焦っています。
今のところ伝えるイメージとしては、なるべく感情的な理由(私が結婚式等したくない理由)は入れず、理路整然と順序立てて説明した方がよいのだろうかと考えていますがいかがでしょうか?
ご意見を頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
なお、結婚式等に対しての私と彼の認識(主張)は別途追記いたします。

ユーザーID:8431588271  


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タイトル 投稿者 更新時間
え? 勝手に決めてるの?
豆ちゃん
2018年9月14日 13:01

そもそも挙式って両家で話し合って決めるものでしょ?
両家のお式ですよ。 角が立つ立たない以前の問題です。

で入籍して3年目途で挙式? 誰が出席するの?
親戚友人知人会社関係・・・お祝いどうすればいいの???
入籍したときに お祝い渡して 数年後に再度結婚式あげるからって
お祝いの用意??? それとも一切無しでいいの???

何がしたいのかよくわからないですけど。

ユーザーID:0988144199
追記です 【トピ主】
まみ(トピ主)
2018年9月14日 13:08

結婚式等に対してのそれぞれの主張は以下の通りです。
私:結婚式(正確には披露宴が)したくない。どうしてもしたいなら親兄弟(+祖父母)のみで挙式・会食で勘弁してほしい。2人で写真だけとって挨拶周りではダメなの?
彼:いろんな人を呼ぶ所謂結婚・披露宴がしたい。そんなにしたくないなら親族のみくらいの規模までは妥協するよ。挨拶周りは別途では?

また私が式をしたくない理由は
1彼実家の隣県に就職したため、私実家側は新幹線で片道1万円弱、兄弟に至っては進学先で飛行機+前泊が必須な距離。
さらに病を患っている祖父母がこちらへ来ることは体調面からかなり不安
2私自身持病が複数あり、現状の医療費や妊娠出産でさらに医療費が増えるため、必要性を感じないことにお金を使いたくない、親族間とは言えどもさらし者になりたくない、私の病気で心配・迷惑をかけてしまった家族にあまり負担をかけたくない

彼がしたい理由としては
「お世話になった親族(特に祖父)に成長した姿を見せたい。親戚の結婚式に出席してとても素敵だと思い、ぜひしたいと考えていた」と聞いています。
もしかしたら聞けていない理由もあるのかもしれませんが…

ちなみに私両親は私たちに任せると言ってくれてます。
彼両親(特に母)が結婚式をするのは普通と思っていることについては世間一般の感覚なのだろうとは思っているのでそれについては異存はないのです。
結婚式は両家で考えるものであって私たちの一存で決めるものではないことも重々承知です。

正直な気持ちは子供を産むことは彼の希望であって、私の体と気持ちを犠牲にするのだから結婚式くらい譲ってよ!です。
結婚はやめて別れた方がいいのでは?とは何度か思いましたし彼と相談しましたがそれだけは嫌だそうで、一度本気で泣かれてからは選択肢から外しています。

ユーザーID:8431588271
私の場合
ゆうくん
2018年9月14日 13:27

今から20年も前の話です。

当時、できちゃった婚で、籍だけと考えておりましたが、
妻の母が、近くのホテルを予約しようとしているとの話。

あわてて、その地域の大きな神社に行き相談、結婚式だけ
なら3万円ですと言われました。

 結局、神社で式をあげて、近くの旅館で親戚を集めて
 会食。

 亡くなった祖父が、神道でしたので、お前のが今まで
 出た結婚式で一番良かったと言われ、嬉しかった思い出
 があります。

 こういう、結婚式・披露宴もありますので、皆様ご参考に
 して下さい。

ユーザーID:7375737784
結婚式うんぬんより
アラバスター
2018年9月14日 13:37

面倒くさいこと、やりたくないことを押し付ける彼との結婚はそのままでいいんですか?
自分の母親なら、彼が対応するのが当然なのに。

今回引き受けたら、将来の義母が面倒くさいことを言い出したり何かを押し付けてきたとき、ずっとあなたが対応することになると思うけど。

そして、きつい嫁と、その嫁にいいようにされているかわいそうな息子だと義母に思われると思う。

もしかしたら、義母以外の面倒も、あなたが引き受けて、苦労する結婚生活になるかも。

杞憂でしょうか?

ユーザーID:0921975367
結婚する気があるのかな?
Xiang
2018年9月14日 13:38

>以前から結婚式等について私と彼で意見が合わなかったものの、ここ最近の異常気象を受けて籍を入れておく方が良い

意味が分かりません。

結婚する気があって、相手の両親とのかかわりもあって、お金もある。
結婚式をしない理由はなんですか?
ちゃんとした理由があればそれを伝えるだけです。
でも、それは彼の仕事です。彼がその仕事をあなたに投げたのは、彼には説明できる理由がない。彼はあなたの意見に納得していないのです。


>結婚に関連した費用の捻出・準備に使える時間を考えると、現段階で行うのはどちらにせよ難しい

お金が無いように読めますけど。

係累で、世間話から「うちの子、結婚したのよ」と聞いたらお祝いを渡します。
親がもらったんだから、親が返せば良いとお考えですか?
結婚式とか披露宴とかは、全部まとめて一括処理できる機会です。
一軒一軒挨拶にまわりますか?
普段べたべた付き合っていない親族でも、冠婚葬祭は別です。
その親族の一員になるんですよ。
3年も4年もたってから結婚式をする意味はありません。


理由を説明できないけど、「なんか、嫌!」だったら同棲でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0112340223
結論を出してから
はな
2018年9月14日 14:17

義母さんを説得する前に、結婚式をするのかしないのかはっきりさせてから入籍した方がいいと思いますよ。

3年後に結論を出す…なんて聞いたら大抵の親は「はあ?」って思うんじゃないかな。
じゃあ何のために入籍するんだろうって。
そんなことも二人で話し合って決められないうちから入籍しちゃって大丈夫なのって私だったら感じます。

結婚式はしてもしなくてもいいんです。
でも、問題を先送りにしちゃダメだと思います。
友人だって親戚だって、ご祝儀をどうすればいいか困るでしょう。

>理路整然と順序立てて説明した方がよいのだろうかと考えていますがいかがでしょうか?
3年後に結論を出すというのがそもそも一般的ではないから。
説明されても、結局結婚式はするのしないのどっちなのってなっちゃうと思います。

ユーザーID:7146598736
ダメ夫予備軍ですよ
アラフォー再婚者
2018年9月14日 15:15

私の経験上、彼と結婚しないでお別れの方が良いと思いますよ。

必ず苦労しますよ。それでも良いんですか?
良いって思うならまず入籍しても子供は作らず『本当に夫婦としてやっていけるか』を見極めましょう。子供を巻き込む前にちゃんと見極めるのです。


彼は大事な場面で主さんを守らないと思うので、そこを覚悟出来るか自問自答しましょう。


本題の悩みは簡単です。
彼に「本気で私との人生を考えてるならあなたが動いて欲しい」って言うだけ。

その返答次第で彼との結婚を考え直す事をお勧めします。

ユーザーID:6121551583
まずは彼と話し合い
めんどくさがり
2018年9月14日 16:53

自分の親とまともに話し合いもできず、彼女(婚約者?すでに妻?)であるトピ主さまに「任せた」の一言で済ませるような男性と、本当に結婚して大丈夫ですか?

最初の1回を、トピ主さまは結婚するんだし、喧嘩したくないし、今回だけだし、と引き受けてしまったとしても、彼の頭の中ではそれがおふたりの当たり前になってしまう危険があります。
今回、その説明をトピ主さまが引き受けたら、これから先、何か面倒な事が起きるたびに、「任せた」の一言で押し付けられることになりかねませんよ。

彼母に説明することについては、彼にきちんとNOを言いましょう。
「貴方の親なんだから、貴方がちゃんと説明して」と言いましょう。

そして、彼のお母様の前に、彼自身をトピ主さまが説得しなくてはなりません。
そもそも、それができていないから、彼は自分の親に説明できないでいるのでしょうから。

ユーザーID:2305533712
結婚も白紙に携帯からの書き込み
かな
2018年9月14日 22:13

男が無責任すぎる

結婚を白紙にすれば挨拶の必要もない

余らに甲斐性なし男だね

未来はない

ユーザーID:2953488617
わかる
はち
2018年9月15日 2:04

私も結婚式・披露宴したくありませんでした。
ウェディングドレスとか興味なかったし、そこにお金かけるなら他にかけたかった。

旦那も同意見でしたが、義両親が納得せず。
特に義父が息子の結婚について自身の理想を語りだしたため(結婚式は盛大に。親族の関係するホテルで。結婚後は同居・子供は義母に預け働き…など)、
彼とさっさと部屋を借りて先に入籍し暮らしはじめました。だって結婚は両性の合意に基づく、とか習いませんでした?

その後半年ほど疎遠になりましたが、第一子妊娠後に緩やかに和解。子供が誕生後に義父に根負けしてとうとう式を挙げてしまいました。本当に不本意。

だって結婚式は義父の希望通り旦那親族の関係ホテルで(隣市)、披露宴では義父の友人が踊り・歌い、なのにお金は私が半分出すんですよ?信じられない。別な事に使いたかった。

というわけで結婚式やりたくなかった私は入籍から約2年後に仕方なく結婚式・披露宴させられました。
主さまも振り切るの大変よ?もしくは、諦めてせめて自分のビジョン語るべし!
私は披露宴打ち合わせの席で義父と言い争いに。司会者が止めに入りました。
この段階で別れるカップルもあるとか。私と旦那は入籍済み・子供までいたので別れませんでしたが。

ユーザーID:2553032961
おめでとうございます携帯からの書き込み
ポン
2018年9月15日 7:51

参考になるか分かりませんが、私がちょっと珍しい結婚式披露宴だったかなと思うので。
お互い30代後半で写真のみにしようということになっていました。新郎新婦だけでなく両親も来て一緒に写真撮りたいと思い、某式場に相談に行きました。
衣装替えなどでかなり、両親の待ち時間が長い事で、高齢の両親は疲れると、なので、通常の披露宴のように食事も撮りながら、写真も撮ればいかがですかと提案されました。
主人の父は他界しておりましたので、両家の親と新郎新婦合わせて5人の披露宴です。もうついでに人前式のセレモニーもしてしまえとなり、同じ会場でしました。会場が広過ぎるようになり、ポツンと感じで寂しい式になるかなと心配しましたが、リラックスして、会場内の好きな所で好きなように写真撮ったり、円卓一つに5人でしたので、普通に会話しながら食事して、本当にやって良かったです。花嫁衣装を着て、こんなに幸せな気持ちが味わえるのかと自分でも想像以上の喜びでした。気を使う親戚友人がいないのも寂しいじゃなく気を使わずに、本当に心から喜んでる両親と一緒に過ごす時間が何より良かったなと思えました。
後日、親戚に挨拶に行った時にも、結婚が遅くなった私の事を陰ながら心配してくれておりお祝いを言ってもらえ、高齢の為、式に招待とかをしなかった事も助かったと言われ、結果的に一番良い形で出来たなと思いました。
友人も既に結婚して子育て真っ最中の人が多い中で遠方まで来てもらう事は、私の中では全くこだわりがなかったので、5人の結婚披露宴、本当にやって良かったです。
色々な形がありますから、周りと違ってても大丈夫ですよ。自分たちに合った形になると良いですね。
お幸せになってください。

ユーザーID:2026022039
結婚したいのか、したくないのか
60代
2018年9月15日 16:10

>最近の異常気象を受けて籍を入れておく方が良いと合意し、

意味がわかりませんが、万一被災した時に家族として居場所などの情報確認が取りやすいと言う意味ですか?

私としては入籍を急ぐ前に、もっと考えるべき事が山ほどあると思います。
まず、トピ主さんの持病は、妊娠出産で悪化しませんか?
悪化したり命の危険があるなら、彼には子供を諦めてもらうよう話すべきです。

トピを読んだだけでも、彼とトピ主さんは、価値観がかなり違います。
彼は地元にずっと住んでいますから、親や親戚の影響を強く受けています。
彼は、いわゆる「世間一般のような結婚をして、親や親戚が納得するような結婚式をして、子供がほしい」のです。
結婚後も、彼の地元に住むなら、彼は実家や親戚の影響を受け続けます。

その上、彼の母親は強い発言力があります。
彼は母親に逆らえない。
結婚後は、苦労しますよ。

たとえば、彼の母親が「男の子を産みなさい」「子供は三人作りなさい」と言っても、彼は逆らえません。
「産むのがいやならトピ主が言い返してよ」と言うだけです。
またトピ主さんは、持病もあり、子供があまり欲しくない。
ならば、強い姑で苦労するかもしれない結婚を急いでする必要もないのでは?

一度、母親に会ってみましょう。
そこで「この人、無理!」と思えば、「結婚しない」と言いましょう。

ただ、いまどき、必死に結婚したがる20代男性はあまり居ません。
堅実で安定感のある男性ではありますね。

ユーザーID:6718481131
トピ主さんは本音を伝えていますか(辛口)
40代既婚子持ち男性
2018年9月16日 23:43

厳しい言い方ですが、トピ主さんは、自分の目線で自分の中で勝手に結論出している人ですね。
まず、トピ主さんは式・披露宴を挙げた時、挙げなかった時におけるトピ主さんにとっての幸せ、彼にとっての幸せ、トピ主さんの両親にとっての幸せ、祖父母にとっての幸せ、彼の両親にとっての幸せを考えてみてください。

次に、トピ主さんは心配事をきちんと相手に話すことです。
両親には式・披露宴とそれに伴う交通費の負担の心配をきちんと伝えたのですか。私の想像ですが、両親は娘の晴れ姿を見ないことを残念に思うと想像できませんか。おそらく両親は交通費位は自分達で出すと言うでしょう。
祖父母にもきちんと式・披露宴について話しましょう。病気が重ければ出席しなければならないのですか。
私が知る限り、両親以上に祖父母の方が喜びますよ。

持病は逃げ口実になっていませんか。ただ単に、自分が恥ずかしいからではないですか。彼が選んだ自慢の花嫁です。もっと自信をもってください。
そして、結婚する相手には今さら格好つける必要はないです。そんなことで結婚をやめる彼ではないことをトピ主さんは知っているはず。

最後に、高齢の結婚とか、海外挙式ならわかりますが、まだ若いのにきちんとした挙式・披露宴をやらなければ、口にはしませんが双方の家(親戚)が相手の家に何か問題があると勘繰ると思いますよ。式は30分、披露宴は2時間ですがそんなに大変ですか。

ユーザーID:7267933219
ありがとうございました。【トピ主】
まみ(トピ主)
2018年9月20日 11:29

様々なご意見ありがとうございました。まとめてのお礼となることご容赦ください。
結婚を考えるのは時期尚早で、私一人で突っ走っていたのですね。お恥ずかしい限りです。

先日、私両親と彼とで話す機会があり、私の心配していた祖父母については「(私に)伝えられていた状態よりも元気だ」と、彼の「任せた」は冗談?だったことが分かりました。
また、私が「結婚式は儀式として許容できても披露宴は無理だ。会食ではなぜ駄目なのか」と再三伝えていたのに彼から「祖父母のためにも結婚式ができればいいよ。それは初めて聞いた」と言われ、いろんな感情が出ては消えを繰り返しています。

以下省略しすぎた点の補足です。
・結婚を決めた経緯:私が急病で搬送され、彼に付き添ってもらった際、互いの関係が他人であることを再確認し、有事の際連絡を貰えない可能性や入院時病室での面会可能枠に入らないこと等から結婚を早めることに。

・持病:障害持ち。足が悪く歩くのは杖必須で再手術は避けられない。持病により妊娠しづらく、した後も管理入院・早産・臓器不全はほぼ確実。妊娠高血圧症候群や子供が未熟児になる可能性も高い。検査結果は勿論、治療費の試算や働けなくなるリスク・最悪母子ともに死に至ること等も繰り返し説明済み。

・お金:2人の貯金総額を合わせれば十分に可能だが上記の治療費・働けなくなった場合の生活費等を考え、手を付けずに社会人になってから貯金した範囲で新居等にかかる諸費を引いたお金で…とすると式はともかく披露宴は現段階では難しい。

友人は距離の関係等、職場は特殊なため結婚は伝えるだけの予定です。

私以外の人の意思や幸せを考えていない自分勝手だったのだと分かり反省しきりです。
それでも私のことでお金・労力を使わせることを考えると嗚咽が止まらないです…
せめて例に挙げていただいたような式ができればいいのに…

ユーザーID:8431588271
質問と違うかもしれませんが
お茶猫
2018年9月24日 4:40

式は式を挙げる条件として披露宴は絶対無し、と
押し切りましょう。

でもそれ以上にお子さんのことが気になりました。
危険が高いのに産むのを望まれてるんですか?
彼が望むからでなく、あなたもよく考えてみては。

わたしは難病で、こどもが産めなかったので
(正確には0ではないがあなたのケースに近い感じ)
こどものいない人生でもいいならという前提で
結婚を考えてもらいました。
夫は子どもが欲しい人だったので
2年くらい考えてました。2年考えて決めてくれました。

>私のことでお金・労力を使わせることを考えると
>嗚咽が止まらない

その気持ち、わかります。わたしも自分の病院代だけでも、と思って
働いてます。そうせずにはいられない気持ちがあります。

でも必要以上に引け目に感じるのはダメですよ。

わたしは病気があるとしても、おつりが出るくらい?
自分はいい子だからなって思ってます。
一見、病気などあって良くない。
でも掘り出しもののいい奥さんで
めちゃお買い得なのよ、みたいに。

>働けなくなった場合の生活費等を考え

もちろん備えあれば憂いなしだし、身分相応ではあるべきだけど
明日のことを考えすぎて今日使いたいものに使えないとしたら
バカバカしいよね。

わたしはあまり働けないし
夫は収入低く、老後の貯金なんて回りません。

働けなくなって困る日がくるのか
飢え死ぬのかなぁ?と思う日もあります。
でも、どうがんばってもダメなら
その時は、死んじゃってもいいのでは。
生きる力が弱ければ
淘汰されるのも仕方ない気がするし。

とにかく今は苦しみながら生きず
楽しく幸せに生きていかなくちゃ。

彼も自分で選び決めることができるのだから
彼に悪いなどあまり思わないように。

的外れだったらすみません。
わたしも昔は悩んだので。。

そのままのあなたで
自由に幸せにいれますように。

ユーザーID:9011980701
結婚自体をもう一度よく考えてみては?携帯からの書き込み
るるら
2018年9月25日 1:22

私も結婚式は挙げずに、写真のみ。
親戚との会食を致しました。
最初からお互いにこの形を望んでいたのでスムーズでした。
なのでトピ主様の挙式をしたくないお気持ちは十分に分かります。


そこでですが、私がトピ主様のトピを読んでいて感じた事を
率直に申し上げますと、そもそもこのご結婚は本当にしたいのか?大丈夫かな??と。。

貴女に持病もあり、この先のことをお二人でお考えになって決められたとは思うのですが、出産でかなりリスクが高く、それこそ命がけなので、貴女は望んでいないのに(そう読み取りました。)それでも産んで欲しいと仰るパートナーとこの先やっていけるのでしょうか?

そして、嗚咽するほどどうしても挙式を拒む貴女。出産してやるんだから・・・そこは譲ったんだからという気持ちが出るのも分からなくはないのですが・・・挙式を望んでいるお相手からすると酷かと。


正直、お互いに自分達のことが優先になりすぎていて、根本から結婚そのものを話し合うというか冷静に確認されたほうが良いのでは?と思います。
譲れるところ、そうではないところを具体的にです。
お子さんのことについては特によく話し合うべきです。貴女の命が掛かっているわけですから。
最初から方向性が違いすぎると修正は大変ですよ。

まずは、ご説明やご報告の前にしっかりとそこからもう一度考えてみられたほうがよいと思います。

ユーザーID:4174336346
保留より…
りん
2018年9月26日 11:54

保留するより、するなら早めにやってしまった方がいいのではないでしょうか。披露宴。
私なら、3年間もそのことを考え続けるほうがおっくうです。

トピ主さんの中の披露宴がどういうイメージかわかりませんが、披露宴の定番のような演出を最小限に絞ってしまえば、会食とあまり変わらないものになると思いますよ。
私も実は「式はしなくていい」と思っていた人間です。それでもしたいという夫の意見に沿ったものの、あまり派手にはやりたくありませんでした。そこで、食事と会話を楽しんでいただくことを重視し、レストランウェディングを選択。演出はケーキ入刀と両親への花束贈呈のみで、友人親族等の余興や花嫁の手紙はなしにしました。
式後、「食事がおいしかった!」と言ってくれた方がたくさんいました。食事は披露宴の記憶のすべてになります。おいしい食事さえお出しできれば、花嫁が目立ちすぎることはありません。笑

まあ…本題に戻って。
彼の「任せた」が冗談であったにせよそうでなかったにせよ、トピ主さんが式を保留する理由を話さなくてはならなくなった場合。
私は理屈を話すのではなく、トピ主さん自身の個人的理由として話すのがいいと思います。ただし、気持ちではなく体調を理由の中心にして。
たとえば「体調の問題で、そんなに近い日程であわただしく準備するのはしんどい。自分にとって無理のない会場を選ぶためにも、ゆっくり時間をかける必要がある」とか。
そのほうが角が立たないのではないでしょうか。

なお、彼が言う「式をしたい理由」は至極まっとうなものだと思います。トピ主さんの気持ちも分かるけど、保留→そのままお流れを期待するのではなく、必ず式をするという点だけは約束してあげてほしいと個人的に思います。もちろん、規模や内容についてはトピ主さんの意見を大いに主張していいので。

ユーザーID:7139995966
珍しいですね
うすしお
2018年9月27日 16:03

どちらかといえば男性の方が嫌がる話はよく聞きますが
彼は式を挙げたい派なんですね
私はトピ主さんと同じく式は不要派なんでお気持ちはよくわかります

しかし彼も彼のご両親もきちんとした結婚式を求めてるわけですから
嫌々ながら女性の希望を叶えてくれる男性たちのようにトピ主さんも彼の願いを叶えてあげたらいかがですか?
断固拒否すれば今後の結婚生活にも影響が出そうだし
親しい親族のみ招待でできるだけ質素なお式なら、と条件付きで
ご両親や祖父母も内心ではトピ主さんの花嫁姿を見たいと思ってるだろうし

でもお子さんについてはちょっと彼の考えが理解できないですね
最悪妻を犠牲にしても子供が欲しいってことですよね?
それはちょっとどうなんだろう…
結婚式よりこっちの方が重要だと思いますけど

一度彼も含めてお医者様に相談してみてはどうですか?
どれだけ危険なのか、医者から説明されれば彼も理解できるんじゃないでしょうか
今の状態では彼は他人ですから一緒に話を聞くことはできませんが
入籍すればそれも可能ですからね

正直彼女の命を軽視している男と結婚すること自体考え物ですけど

ユーザーID:1655635380
キツイかも知れませんが
アイルー
2018年10月1日 11:10

結婚するには早いんじゃないかなぁ。
結婚したい理由は分かるのですが、本当にそれだけで結婚していいの?
あなたを愛しているというより、
彼は自分に酔っているような気がするのですが。

子供の事にしてもあなたの身体についても、
事の重大さを理解出来ていないような気がします。
最悪なケースは母子ではなく、あなただけが亡くなる場合です。
彼は1人で子供を育てていく覚悟が本当にあるのでしょうか?
母子共に問題なく産まれてきたとしても、
杖をついた状態では育児に関しても問題が山積みだと思います。

実際に色々問題が出た場合に、頼りになるような男性ですか?
今の時点では、とてもそうは思えないのですが。
あなたの身体の状況で、平然と子供を望む彼に背筋がゾッとしました。
結婚式というスタートの価値観すら埋められない状況で、
この先の困難を乗り越えて行けるのでしょうか?
本当に彼でいいのですか?

ユーザーID:3199565790
 
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