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夫の2度目の借金で離婚するべきか 携帯からの書き込み

ぽんすけ
2018年9月14日 12:31

夫に2度目の借金が発覚し、離婚するか迷っています。
結婚4年目の20代後半夫婦共働きで1歳の子供がいます。
年収は夫450万、私が360万ほどです。
1度目は独身時代の350万の借金が発覚し、先日返済が終わったばかりです。
原因は飲み代、ギャンブル、風俗です。
夫の両親にも話し、次に1万円でも借金をしたら離婚すると約束していました。
しかし先日、飲み会で朝帰りをし、怪しいと思い財布の中を見ると5万円のキャッシング明細が出てきました。累計ではまだ8万円程度のようです。
その日は一晩で7万円近く使っており、内容はラウンジの代金4人分を払ったからとの事でした。しかし会社の先輩も同席しており1人で払ったとは考えにくく、携帯も見せてくれません。
正直夫の言っている事が全て嘘に聞こえ、何も信用できなくなってしまっています。

1回目の借金の時は半分は夫の両親から返済してもらい、残りは月5万と夫婦のボーナスで返済し、1年で完済しました。
返済後はお小遣いとして月三万程度渡し、追加で必要な時は申請してもらう形式にしていました。
このやり方もまずかったでしょうか。
借金と飲み癖以外は働き者で優しいいい父親です。子供のためにも離婚せずに夫婦生活を続けるか迷っています。
どうするべきでしょうか。

ユーザーID:5684509811  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら
neko
2018年9月14日 13:06

「独身時代の350万の借金」の一度目で離婚します。
そこまで借金を放置する人とはこの先の人生一緒に過ごせない。

そもそも一度目の借金返済も彼一人ではとても一年では返済出来なかったと思います。
反対にもっと借金が膨らんでいたかもしれません。

あなたと結婚し、あなたが管理し、あなたに経済力があったからこそ
返せた借金という意識が旦那様に無い。あなたに感謝が全くない。
この一年あなたに食べさせてもらったという感謝が、ね。

そう言う意識があれば二度と借金はしない筈ですね。
でも平気でする。証拠提出も出来ない。

もうダメですよね。

ユーザーID:9147317431
離婚しないなら、覚悟を
アラバスター
2018年9月14日 13:23

ご主人は、1回目の借金で、「借金は両親や妻がほとんどを返してくれる、どうにかしてくれる」と学びました。

今回許せば、「妻は離婚離婚と騒いでも、騒ぐだけで離婚なんかしない」と学ぶでしょう。

働き者と言っても、働く以上に使われたら、働き者って言えますか?
父親の借金のせいで、お子さんの将来に影が差したら(お金がなくて進学できないとか)よい父親と言えますか?
きちんと約束したのに、自分の楽しみのために、平気ですぐに約束を破る人が、やさしいと言えますか?

ご主人が働き者ということも、やさしい人だということも、表面的な部分だけに感じます。

借金癖は、2回発覚したら、治らない病気だと覚悟した方がいいと思う。

借金癖のある人と暮らすということは、いつも疑心暗鬼で、相手を信用できない人と暮らすということ。
怒っても泣いても、口だけの反省を聞かされ、繰り返す借金に傷つけられ、虚しさを感じる生活を送るということ。

ご主人と暮らすということは、そういう生活を一生送る覚悟が必要だと思います。

ちなみに小遣いは、手取りの1割が適当です。
年収450万円なら、妥当ではないでしょうか。

ユーザーID:0590970740
トピ主も自分の言葉に責任を持ちましょう
ひろひろ
2018年9月14日 13:30

「夫の両親にも話し、次に1万円でも借金をしたら離婚すると約束していました」と自分で書いていることの意味を理解されていないのでしょうか。

「次に1万円でも借金をしたら離婚すると約束していました」んだから、それを破った夫とはもはや結婚生活は続けられない、直ちに離婚を切り出すのが筋というものです。

それができないというならどうして「次に1万円でも借金をしたら離婚すると約束」などしたんでしょうか。守る気のない約束などするくらいなら初めからそんな約束などすべきではありません。

夫はもちろんですが、妻であるトピ主も自分の言ったことに責任感のない、随分といい加減に生きている人だとの感想を禁じえませんでした。

ユーザーID:5586206297
簡単な話です
カミナリオコシ
2018年9月14日 13:30

1万円でも借金したら離婚すると決断したのだから、さっさと離婚手続きを進めなさい。

それとも離婚の約束話は嘘なんですか?

ユーザーID:3546650551
最初の時点でアウトなのに、チャンスを与えた
そだね
2018年9月14日 13:38

 2度目は無い。離婚だと言ったのに許すの?
離婚より、借金して遊ぶことを選んだ人を?
じゃあ、何度でも繰り返しますよ。
だって「許す」んだもん。ただの脅しでしょ?

 それと、独身時代の借金をあなたも払ったの?
その分、あなたにも返済してもらわなきゃダメでしょ?

 どんなに働き者でも、借金して遊び
あなたの「離婚」はただの脅しだと学習した人。
更にチャンスを与えるのなら
「離婚準備」として、すぐに荷物をまとめて別居。

 返済できてるし、暴力も無いから許したいんでしょうが
この癖は直りません。

ユーザーID:5095304719
離婚しかないでしょう
はて
2018年9月14日 13:45

約束は
「1万円でも借金したら離婚」
だったんでしょう?
ラウンジ云々が嘘だろうが本当だろうが関係ない話です。

あまつさえ、すでに離婚条件を踏み越えていながら携帯も見せないなど
相手は信頼を回復する気すらないですよね。
流せば済むと思ってる。
さらに、トピ主は自分が悪いとか思って自ら約束を反故にしようとしてるし
どう転んでも永久に借金を繰り返すパターンでしかない。

論外です。
子どものためにも離婚してください。
それとも、子供に借金地獄を味わわせたいですか。

ユーザーID:1782607064
借金の尻拭いをすれば何度も繰り返す
獅子唐
2018年9月14日 13:47

どれほど繰り返されてきた言葉でしょうか。
借金の理由が、酒、ギャンブル、風俗、夫として父親として無責任極まりない。

妻や両親がどんなに厳しい言葉で諫め、小遣いを規制しても無駄。
会社員でいれば借入先に不自由しませんから。

独身時代の借金を完済、夫は今後はどんどん借り入れができるのですから万々歳。
>借金と飲み癖以外は働き者で優しいいい父親です。
夫は子供の将来に響く重要な事に問題を抱えているのです。
今回1円の尻拭いもしない、弁護士を入れて離婚する以外の選択はありません。

離婚を突き付ければ、尻拭いをする財布を失うのですから、誓約書を書き土下座もするでしょう。
トピ主さん、子供の人生を考えてください。
夫の借金癖も飲み癖も一生治る事はありません。

今がトピ主さんの人生のタ−ニングポイントだと思います。
判断を誤らないように、トピ主両親にも相談してください。

ユーザーID:6826269709
離婚しましょう
あんこ
2018年9月14日 13:53

あなたは離婚したくないのですね。
もう一度チャンスを上げたら?という言葉を期待しているのかと
トピを読んで感じました。

でも、「夫の両親にも話し、次に1万円でも借金をしたら離婚すると約束していた」
ということを守るべきだと思います。

借金と飲み癖がある父親は、いい父親ではなく最悪の父親です。
そういう父親の背中を見て育つ子供は果たして幸せでしょうか。
お子さんが大きくなり分別が付くようになっても、
きっと借金は繰り返されて、あなたは離婚しない理由を子供に押し付けて、
子供は傷つくのですよ。

あなたはまだ若く、収入があるのですからあなたが父親の役目も果たすと決意すれば大丈夫です。
頑張ってお子さんと二人で幸せになってください。

ユーザーID:7885764757
へー
タコ子
2018年9月14日 14:13

1万円でも借金したら離婚すると約束をして、今回すでに8万円の借金。
当然離婚ですよね?
約束守らないのですか?
じゃあ何で約束したのでしょうか。
夫の親まで巻き込んでおいてなんて迷惑な。
450万円の稼ぎでギャンブル風俗大好き、金のかかる所での飲みが大好き。
よく子供を持つ気になると感心します。

大好きなことをガマンするのはつらいです。
欲望欲求をガマンすると別な所にしわ寄せがくるでしょう。
多分破産してもやめられない気がしますね。
1回目の借金の時に債務整理をせず、みんなで甘やかして返済したので、
金融機関は逆に信用してたくさん貸してくれるでしょうね。
いっぱい貸しても返済してくれるありがたい人です。

ユーザーID:3510121549
2度目は離婚と決めたのなら
最強の嫁
2018年9月14日 14:46

1度だけ許した自分の責任だと離婚を。

離婚されると分かっていての2度目ですから、夫も納得しての借金でしょう。
離婚ありきの2度目ですから、早急にお互いの親に連絡。
約束したように離婚しますで十分です。

2度目も許してしまうような、嘘つきの妻にならない事。
お子さんのためにも借金癖のある父親は必要ありません。
養育費と慰謝料だけはしっかり確保を。

ユーザーID:9240330999
どうしようもない
主婦
2018年9月14日 15:14

そのような夫なら子供のために離婚して、養育費や学費の取り決めをガッチリ固めるのがいいんじゃないでしょうか。

将来、子供のための学費貯金が5百万貯まったころ夫の借金も数百万ありました〜などということになる前に行動したほうがいいような気がします。

まだ8万円程度、なんて書いてるけどその8万円をお小遣いからどうやって返せるの?
今後借金は増えはしても減りはしないでしょう。

借金を辞められないことが今回証明されたし、今ある借金は今後も増えるだろうし、借金を増やさないためには家計か義父母が犠牲になるしかないのです。

子供のためと言うなら離婚はして面会を多くすればいいのです。
離婚したって会えなくなるわけではないのですから。
もしかしたらご主人もそのほうがいいのかもしれません。
お金は好きに使えて子供にも会えるほうが。

ユーザーID:1967232707
実家に帰らなければOK
専業主婦50歳子なし
2018年9月14日 15:15

離婚しても良いと思います。

ただし、実家に帰るのはダメです。

親が良いと言っても甘えてはいけません。

親には親の生活があります。

自分で選んだ相手と結婚して、子どもまでもうけて、挙句「ハズレ夫」だったから離婚したい。

子どもが小さいから実家に戻りたい。

あまりに身勝手ではありませんか。

離婚するならアパートでも借りて、預け先があろうとなかろうと子どもと生きていくのです。

私の母は既に鬼籍ですが、妹が旦那の暴力と借金で家を出てきたとき一歩も入れませんでした。

結婚に反対していたこともありますが、自分の選択が間違っていたからと言って親に迷惑をかけるな!と一喝。

3歳と1歳の子どもを連れ、専業主婦だった妹は途方に暮れて自宅へ戻ると、待ち構えていた旦那から身体が吹っ飛ぶほど蹴られたそうです。

行政に助けを求め、今は離婚して働いて暮らしています。

安易に実家で受け入れていたら両親の生活ペースを乱した上に、仕事が見つからないといって甘えて暮らし、孫たちが走り回って家をめちゃくちゃにして、母は寝込んでいたでしょう。

行政は厳しく、かくまってあげるけど早く自立しなさいというスタンスですからね。
結局は妹のためになったのです。

主さんは共働きということですので、早めに家を出てお子さんとふたりで暮らすのが良いかと思います。

それともご主人の実家にお世話になるのはいかがですか?
実親と違って甘えられないし、良い経験になるのではないでしょうか。
この場合離婚ではなく別居ということで。

ユーザーID:7362374127
どうだとう
匿名
2018年9月14日 15:39

1度目の借金返済の件ですが、半分義親ではなく全額義親とご主人の収入で
返済させれば良かったのに。
次は離婚という言葉でもダメだったという事は「離婚に踏み切る事はないであろう」という
確信があったのか?
それなら、親には苦労や心配かけたくないという気持ちを利用して再度借金したら
義親に全額返済させると約束させてはどうですか?
2度としなくなると思いますが。
借金と酒癖以外に不満はないならもう1チャンスを与えてもいいかなと思います。

ユーザーID:9084951963
離婚するべきです。
ボーダー
2018年9月14日 15:49

約束を反故にあなたがするなら、ご主人さんは今後も借金し続けるでしょう。
約束を守らないあなたに対して誰が約束を守りますか?
離婚したくないなら、ご主人の借金癖も諦め、今後もズルズル夫婦でいつづけるしかないです。
一番良いのは、離婚し、ご主人さんが改心し、再度家族になれるのを待つことだと思います。

ユーザーID:0163191905
やはりはっきりさせるべきです
kenmisince
2018年9月14日 15:51

借金の返済に親がかりで返済したのは間違いです。
いろいろ事情はあったのでしょうけど?

借金癖といいますが、おそらく依存症だと思います。
以前、クレジット会社に勤務しておりましたが、親兄弟が一部援助(肩代り)はしないのが原則です。
つまり、借金の痛み辛さがふっと軽減?なくなるのですから本人は堪えていません。

一生続くと思います。
それから、癖のある人は借金を負担に感じない感覚の方が多いです。

見切りのときです。

ユーザーID:1181196537
エールを押しましたが、
Moose
2018年9月14日 15:53

借金してまでギャンブルや風俗に行くとなると、「よい父親」とはいえないと思います。 奥さんに顔向けできないような内容での借金をしても、前回のように親や奥さんが助けてくれると、どこかで期待しているのではないでしょうか。 

ギャンブル、風俗、お酒、癖になるとどれも抜けきるのはむずかしですよ。 お金がなくなったからやめると言うこともだんなさんの場合出来ないみたいだから、借金は続くでしょうね。 うちは父がギャンブル好きで本当に苦労しました。

それか、「必要悪」と覚悟してお小遣いを増やして、その範囲内でやってくださいと言うしかないのかと思います。

子どもさんもまだ小さいから、別れるなら早いほうが良いと思います。 育つにつれて家庭の不和や母親が不幸せであることが、子どもの精神的発育に負の影響を与えることが懸念されます。

「子どものために別れない」は、絶対になしです。

ユーザーID:7993480728
治らない
ビジー
2018年9月14日 17:38

飲む・打つ・買う  

三拍子揃ってますね

治らないですよ。

みんなそう言うと思います。

飲む・打つ・買うが原因の借金返済をするより

離婚して貯金した方がいいと思います。

ユーザーID:8020056542
約束を実行します
桜貝
2018年9月14日 18:57

借金をしたら離婚と宣言しているのですから、離婚します。
けじめですから。

そして、何年か真面目に生活できているようなら、もう一度同じ人と結婚しても良い・・・かもしれません。
でも、きっとあなたという頭の上の重しがいなくなったら、借金するでしょうね。
親が返してくれるから、安心ですもん。

本当の理由(借金)も言わず懲りていないようだし、まずは離婚します。
話はそれからです。
別居の費用(実家に世話になっても良い)、引っ越し代、面倒くさいですが、離れてみればその人を毎日毎月毎年疑わずに済む生活の楽さに目覚めると思います。

家族って、信頼ではないでしょうか?
夫は、私の事をそんなに信用して良いの?って云うほどに信じてくれています。
もちろん、裏切る気持ちなど微塵も有りませんけどね。
・・疑う生活の方がしんどくはないですか?

ユーザーID:3789634059
子供のため、じゃないよね。
ゆきうさぎ
2018年9月14日 21:12

離婚しなくていい、って
言われたいのかな。。

今の借金が、
子供の将来を奪うかもしれないのに。

本当にいい父親が、年収450万で、
一晩に7万も使うもんですかねぇ?

トピ主さんの采配がまずいって話じゃないんです。

夫が喉もと過ぎて熱さを忘れちゃってんのが
明るみに出たってだけ。

夫にとって、トピ主さんとの約束は
その程度だったと判明して、ここで迷うとは。

まぁ、話し合いだよね、
言い訳聞いてみたら?

ユーザーID:3585032793
二度目はアウト
りっこ
2018年9月14日 21:18

離婚するべきかどうかは人によると思いますが、私なら離婚ですね。
一度は許しても、二度はない。
二度やる人は三度やる。

お人好しで弱虫な私が離婚するとしたら、とんでもなく苦しむでしょう。
でも、離婚の方向は変わらないと思います。
私のママ友に、ご主人の借金でとても苦労した人がいて、その話を聞いたとき、
「私には無理だ。絶対に支えきれない」と思いました。

それに、私は子供を守らないといけません。
トピ主さんも同じではないですか?
何かあった時、家族や身内は責任を負う立場となります。
借金癖のある人とは、できるだけ縁を切ったほうがいいです。

事業のため病気のためならともかく、飲み代? ギャンブル? 風俗?
そんな相手と人生を分かち合ってられるか!

ユーザーID:8899928305
 
現在位置は
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