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母に渡した旅行代。私の考えは変なのか?

momo
2018年9月14日 14:49

母ももう80歳を過ぎ 最後の旅行になるかなと言う思いがあり、母が育った故郷(妹がいる場所)へ行かせる事にしました。

かかる費用は 私の貯金から全部だしました。
飛行機代(往復)+宿泊費(1泊)の他、別に10万は滞在費+小遣いで。
滞在費は、母だけ妹の家に1週間いるのでお世話になる叔母さんの家に、10万円の中からあげてねと言い渡しました。
また何かあった時のためにと別に3万円渡しています。

同行していた娘からメールが届きました。
母が親戚にお金をバラまいていると言う内容でした。迎えに来てくれた親戚に1万円。叔母さんのひ孫5歳に子に5千円 修学旅行があると言う高校生の子に5千円か1万円?
母が次々お金を渡す光景に娘はかなり驚き、すぐさま私にメールしてきたようです。
その他にパチンコに行って負けてきたみたいよ〜と言う話も聞きました。

母の気持ちも分かります。
昔の人ですし、遠くから来た親戚が子供達にお小遣いをあげる事はよくありました。
ただ 母も今は年金暮らしで月にすれば7万円ほどの年金しか入ってこなく、保険や医療費などを払えば 毎月キツキツの生活です。
親戚に羽振り良くあげたお小遣いが、私があげたお金の中から出ていると思うと娘も私も凄く腹が立ちました。
なぜ 身の丈に合った使い方をしてくれないのかと。
そしてなぜ大事に使ってくれないのかと。

他にも旅行へ行く前日に雨が降ったら大変だからと 母を連れて旅行用の靴を買ってやったのですが、(後から使わないで返金されたお金から払えばいいかなという思いもあり)、こんな様子だと予備で渡した3万円も使っただろうと諦めています。

改めて母の金遣いの荒さを目の当たりにし、自分もいろいろ考えると気持ちが変になりそうです。
主人はあげたお金なんだから母がどう使おうが何も言うな。と言います。
それも分かります。
皆さんなら どう思われますか?

ユーザーID:3818836002  


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たか
2018年9月14日 15:16

次からあげないか現物支給にするしかありません。

そもそも今までそんな性格であることを知らなかったのでしょうか?その方が驚きです。

ユーザーID:5640375660
身の丈って? 何かあったときって?
豆ちゃん
2018年9月14日 15:23

金遣いが荒い? どこが荒いのかがよくわからないです。

久しぶり・・・そして最後かもしれないというお里帰り。
羽振りよくって それはお母様がなさりたかったことなのでは?

あなたの思うようにお金を使ってほしいのならば
そのようにきちんと仕分けしてお渡しすればよかったのではありませんか?

滞在費として5万円はお世話になる叔母様へ封筒にでも入れて
娘さんにでも託せばよかったのでは?

修学旅行へ行くお子さんがいるのにお小遣いを渡さないというのも
きまりが悪いのでしょう。 楽しんできてねとお小遣いを渡すのはお世話になった親戚付き合いのうちに入りませんか?

曾孫に5000円・・・お世話をかける代わりにこれもそういうものでは?

パチンコも行きたかったのかもしれませんね。
毎日カツカツで生活した中で  旅行先で羽目を外すのはよくあることでは?

大金を使われたのかもしれませんが それでお母様が楽しめたのですから
良かったのではないですか?
ご主人の考え方が普通かとおもいますが・・・。

ユーザーID:4798788022
お気持ちすごくわかります!
ほのか
2018年9月14日 15:27

私は、トピ主さんのお気持ち、すごくわかります!

私も先日母の食費の足しにするように、とお金を渡したら、一緒にいた私の娘にそのままお小遣いとして渡そうとしたので、『そんなことをするなら、あげない』と言いました。娘を潤すために母に援助をしているわけではないので。

高齢者って、そういう見栄をはりたがりますよね。
でも、そこでお金を無駄に使われると、あとでくる出費をまた私たちで賄わなければならないので、結局損をするのは私たちなんですよ。そういうことをちゃんと考えて欲しいです。

とはいえ、高齢者。もうそこまで頭が回らないんでしょう。
トピ主さんんも、経済援助は必要最低限にしておいと思いますよ。
必要な時に必要な分だけあげるようにした方が、こちらのストレスがたまらなくて良いです。

お互い大変ですね。頑張りましょう。

ユーザーID:1624891838
トピ文を読んだ感想です携帯からの書き込み
パンダの子
2018年9月14日 15:32

してあげた感が強い気がします。

誰に頼まれたわけでもなく、貴女の好意でしたことですよね。
なのに、自分が納得いかないお金の使い方はしてほしくない満載。
これじゃ、貴女がせっかく善意でしたことがモヤモヤして、気分良くないでしょう。

あげたお金はどのように使おうがお母さんの自由なのでは。
自由に使われたくなければ、腹が立たなくてすむぐらいの金額にする。

昔の人って、義理人情で、ちょっと自分に何かしてくれた人には、お金をばらまく。いいカッコしたい。
ある程度は仕方ないことだと理解してあげたらどうですか。

ユーザーID:7096240934
旦那様の言うとおり
北風と太陽
2018年9月14日 15:35

あなたが最後だと思ったのと同じようにお母様もこれが最後だと思ったからこその大盤振る舞いだったのでは?
それに、あげたお金はすでにあなたのモノじゃない。
お母様がどう使って親戚中に誠意や愛情を伝えようが、それはお母様の自由です。
もったいながってぜんぜん使わなかったら、私だったら逆に悲しいです。

年老いて思うように動けない体...。
お金を渡すことでしか世話になる親戚に義理を見せられないもどかしさもあると思います。
大事な虎の子を自分のために持たせてくれたあなたにお母様はぜったい感謝しています。
恥をかかなくて済んでいることに感謝していますよ。

それでイイじゃないですか。

ユーザーID:5636643706
ご主人の言う通り
パンダ
2018年9月14日 15:35

あげたお金をどう使おうとお母さんの自由だと思います。
こんなことでカリカリするくらいなら無理しなければよかったのではないでしょうか?
読んでいてちょっと嫌な気分になりました。
最後かもしれない…そんなお母さんがちょっと親戚に良いところ見せたかっただけでしょう?
それくらい許してあげてください。
それができないくらいお金に余裕がないなら無理しなくていいのです。

自慢になるかもしれませんが、私は両親からもう最後になるかもしれないから、生まれ故郷に連れて行ってほしいと言われ、旅行代・途中の食費すべて持ちましたよ。レンタカーで行きたいところ全部行きましたよ。生まれ故郷だけでなく行きたいと言っていた京都などいろんなところに連れて行きましたよ。

父の足が悪くなり結局もう一緒に旅行にいけなくなってしまいましたので、親孝行してよかったと思います。

ユーザーID:8980812100
お気持ち分かります。
たま
2018年9月14日 15:36

まずは、私はトピ主さんのご主人と同じ考えです。
渡したお金は、どう使おうと文句を言わない。

でも、トピ主さんのお気持ちもよく分かります。

ご高齢のお母さんへの親孝行。
旅費を用意してあげるのも、これが最後。
と思って許してあげてください。

ユーザーID:9315011030
お年寄りにありがち
らうで
2018年9月14日 15:37

渡してしまったお小遣いだから忘れましょう。
旅行に出ても欲しいものは何もなかったのでしょう。
80歳ですもん。お洋服も贅沢だと思ってしまうのでしょうね。

親戚に撒いたお金ですが、お母様はきっとこれが最後かもしれないと思って渡したのでしょう。
ええかっこして最後を飾りたかったのでしょう。
喉から手が出る程惜しいお金だったと思いますよ。
でも自分を快く出してくれた娘がちょっと自慢なのでしょう。
パチンコもしたかったのかもしれません。
もうこの先思い切ってすることも無いから許してあげましょう。

帰ってきたら「楽しかったわ、ありがとう」って言ってくれると思いますよ。
あなたのおかげです。
親戚皆に見栄を張れて嬉しそうな顔を観る事が出来てきっとお母様は幸せな時間を過ごせましたよ。

どうぞ責めないでください。

実は私の母も同じ子ような人だからよくわかります。

ユーザーID:1531411037
それがまさにお母さんが帰省した目的
ホットドリンク
2018年9月14日 15:52

トピ主さんの気持ちも分かります。
もっと妹と温泉に行くとか、お世話になった妹家族とご飯に行くとか、一緒に買い物に行くとかそんな事に使って欲しかったのにって思いますよね。

でも一方でお母さんの行動も良く分かります。もしかするとちょっと田舎の人かもしれません。
うちの義母も一緒。幼い子供であっても顔を出せばお小遣い。でもこれが普通なんです。
トピ主さん(や私)と世代も育ってきた環境もまるで違います。

確かに運転してくれた人に一万円は多く感じましたが、5歳児に5千円、修学旅行の小遣い5千円や1万円は私の中では完全に想定の範囲内。むしろそれをやらせてあげるために10万もの大金を渡したのかと思いました。

お母さんは観光とか、美味しい物を食べるために実家に帰ったのではなく、そういう親戚づきあい(含お金のばら撒き)をするために帰ったのですよ。
遠くから来た子供がいて、お小遣いを渡さない訳にはいかないのです。

パチンコだってそう。若い人や都会の人には分からない部分だと思いますが、あの当時の女性で、しかももし交通の便の悪い田舎であれば、娯楽と言えばパチンコしかないんですよ。

トピ主さんから見たらムダ金に見えるでしょうが、これこそがお母さんがやりたい事なんです。80歳になると今さら買い物も旅行も億劫です。
親戚と交流し(お金をばらまき)、昔やってた娯楽(パチンコ)に連れて行ってもらい、妹と交流する。

ね、娯楽の部分を温泉に置き換えたら、親戚と交流して温泉でも入って・・というプランで何もおかしく無いでしょ?パチンコだから無駄、温泉ならOKと言うのも変じゃないですか。

最後の贅沢なのですから、自由にさせてあげましょうよ。今回だけのことなんですから。

後で返してもらおうと思うような金額は最初から渡してはいけないものですよ。

ユーザーID:2382895335
大きなお金は渡さないほうが
みっちゃ
2018年9月14日 15:54

残念ですよね。
本人が使えるように渡したのがまずかったのかも。

お年寄りは結局自分の都合のいいように解釈しますし、忘れっぽい。
「小遣い」=好きに使っていい!と思い込む。
滞在費やお世話になる人にあげて=忘れるかそもそも聞いてない
緊急時のお金=これも小遣いだと思いこむ。細かく分けて覚えるのも苦手。

トピ主さんのお母様の場合は、親戚へのお小遣いとパチンコだったようですが、
うちの場合だと、弟(40後半サラリーマン)へ小遣いや生活費の足しにと
渡すと思います。ちなみに別に弟は困ってはいません。

高齢になってからの旅行でしたら、使い道もそうですがとにかく
まとまったお金は本人に渡さない、同行の人間が管理するのが良いです。
置忘れ、盗難、間違って使ってしまうなど、色々想定できるので。
飛行機や宿泊はネットで予約と支払いまでしてしまったり、
滞在先の方への費用やお礼は直接、送金するなどの方法もあります。

でもお母様、とても満足したと思いますよ。
故郷に行けて、親戚の手前恥ずかしい思いもせず、気持ちよく過ごせた。
一人一人に渡す額を少し調節しているようなので、それなりに
「大事に」使っていらしたと思い、ご自分を納得させるしかないかも。

ユーザーID:7364212384
ばらまくと
ささ
2018年9月14日 16:02

ばらまくと言うと、その時点で嫌な印象ですけど。

寂しい人が、未来の人に施しを与えて、記憶してもらおうと思うことはそんなに変なことなのだろうか。

じゃあ、貴女は人生の先が見えてる母親にどうして欲しかったわけ?
新しい靴?服?棺桶には持っていけません。

ユーザーID:3877079935
気持ちは分かりますが
stella☆
2018年9月14日 16:03

トピ主さんのお気持ちもすごく分かるのですが
ご主人のおっしゃる通りだと思います。
お母様も久しぶりに会った親族に
見栄を張りたかったのでしょう。
その気持ちも私は分かりますよ。
逆にトピ主さんに遠慮してお母様が
せっかくの旅行中にいろんな事を我慢して
お金使わずに帰って来るより、
みんなに良い格好して気持ちよく
過ごせたならよかったね。
って思いませんか?

ユーザーID:5885338176
旦那さんの言う通りだと思います
つむぎ
2018年9月14日 16:06

主さんのお気持ちはすごくわかります
わかりますが、やはり旦那さんの言う通りりだと思いますし、怒るくらいならばそんなにあげなければよかったのに、と思いました
娘さんが同行するならお母さんに5万円渡して娘さんに5万円プラス予備の3万円を渡しておけばそんなに使われずに済んだのに

それに、年齢的に最後になるかもしれない旅行ならばちょっとくらい親戚に[いいかっこ]させてあげてもいいんじゃないかな、と思います

気持ちはわかりますが、私ならば最後の旅行だから、と思って何も言わないです

ユーザーID:0057708889
あげた以上は相手のもの
にゃんこそば
2018年9月14日 16:13

私はご主人の意見に賛成派です。
妹さんのひ孫さんにお小遣い。。普通の事だと思いますよ。
何日もお世話になるなら尚更でしょう。

パチンコはね・・よくわかりませんが、その時のノリ?で
誘われちゃったら仕方ないかもなあ。

第一お母さんに渡したお小遣いをどう使おうが、お母さんの
勝手だと思います。
散財して足らなくなろうが、それはお母さんの自業自得だし。

トピ主さんもそんなに嫌ならお小遣いまで渡さなければ良か
ったのでは?旅費と宿泊費くらいで後はなんとかしますよ。

ユーザーID:8453433880
やるだけのことはした
カンナ
2018年9月14日 16:16

多分、何もしないまま母が亡くなったら
あなたは 後悔する
親孝行すれば良かったと。

だから今回のことは目を瞑る。

母が亡くなったら
お金をもらった人たちも
優しい人だった といういい印象だけが残る

そういう意味での親孝行を一生に一度経験させて
華を持たせてあげたんだと納得するしかないかな。

最終的には、帰宅したとき
母があなたへどんな言動を投げかけるかによる。
感謝の言葉を述べるか
さも当然のような振る舞いをするか
予備費3万を返すかどうかも見極める。

ただ 二度目はないし
そういう金遣いの荒さは要注意だと思って見守る。
今後は、年金カツカツで苦しいと言われても
分相応の生活をさせる。

どうしてもという状況になっても
決して現金は渡さず 物(米 食料)買って渡すだけに留める。

お金が無いなら無いなりの生活(医療など)
しかさせない。

可哀想かもしれないけど
それは本人が老後資金をためてこなかったせいだし
生活苦で貯めれなかったとしても
人から旅行プレゼントされて
お金を配りまくるような常識ない行動するようだと
支える気力もなくなる。

今回は 一生に一度の親孝行と割り切って何も言わない
ただ、娘に尽くされて当然って思わせないように
決して二度目はないし 今後は決して金銭は与えない。

亡くなった後後悔するよりは
一応 親孝行はやった
(ただ親は娘の気持ちは踏みにじったけれど)
で何も言わない

ある意味 ご主人は賢明かと。
きっと本心じゃ 金に汚い義母 と思ってるけど
妻と揉めたくないから 否定の言葉言わないだけ。

あなたの貯金からとはいえ
貯金できたのは夫が生活を支えてくれてるからであって
そのお金出すことも何も言わなかったご主人に感謝しなきゃね。

いづれ介護や入院葬儀で出費はあるだろうから
親孝行の援助は今回限りに心に決める

ユーザーID:7949192357
ご主人様に同意
めんどくさがり
2018年9月14日 16:16

旅行を楽しんでもらうために差し上げたのですから、残って返金されることは期待しません。
たとえ残ったとしても、お小遣いにと差し上げたままにするつもりでないと、トピ主さまのようにモヤモヤするんでしょうね。

でも、お母様が帰宅後に足りなかったと請求されたら、それは断っても良いと思います。

ユーザーID:1673810824
ご主人の言葉通り
himawari
2018年9月14日 16:23

自分のお金だと思えば、色々な気持ちにはなります
「私の貯金から出したお金」と息巻いてます。

「お世話になる家に10万円の中からあげてね」と言ったのでしょう?
お母さんは有効活用してると思います
ひ孫にお祝いとお高校生には小遣いという名目ですが、叔母家に渡るお金です
きっと孫たちの喜ぶ顔を見て、叔母さんも喜んだと思いますよ
帰りに宿泊費的に渡すよりも、もっと活用できてると思います。

いい采配だと思いますけど。
不満なの?

トピさんは、「何かあった時」の何かはどういう状況のをさしていたつもりだったのかな。

緊急の病気とかなの?

緊急の慶事では出費したらダメなの?

喜ぶ顔がみれて、和やかな雰囲気のまま滞在できた方がいいと思うけど。
80歳をすぎた人でも人になにかしてあげられる喜びは、嬉しいものです
「孫にありがう」と叔母から感謝されるのも、嬉しいと思います。

そして「してあげられる自分」のためにお金を準備してくれたトピさんにお母さんは感謝するでしょうね

どうぞ、散財や無駄なバラマキなどと言わずにいてあげてください

あげたものは、自分のものではありません
あげたものは、お母さんのものです
どのように使おうと、お母さんの自由です

今、トピさんが娘の前でお母さんを束縛するなら、
将来のトピさんは親戚の子どもに小遣いもあげらない自分でもいいということでしょうか?

もしもご子息がいて将来同居したら、老後に息子から貰ったお小遣いから娘の子にお小遣いをあげたら激怒されるんですよ。
耐えられますかね?

自由に使えないお金は自分のものではないよ
顔色を窺いつつ使うお金なんて、全然買い物も楽しくないと思うけど。

ご主人のあげたものに口をはさむなは、そういう意味だと思います。

ユーザーID:0242078826
基本的にはご主人派
houhou
2018年9月14日 16:26

基本的には、ご主人寄りの考え方ですね。

トピ主さんが、ものすごく恩着せがましい言い方をしているように思えるのですが、そもそも旅行自体をお母様が望み、交通費から滞在費、お小遣いまでトピ主さんに全て負担して欲しいと言われ、それで行かせた旅行なのですか。

たまに遠方の親戚の家に行ったのなら妹さんにも、またその家族にもいい顔もしたいでしょうし、そうやってお小遣いをあげたり、お金を遣うことで自分は幸せで何の問題もなく暮らしていると、妹さんを安心させたい部分もあったのではありませんか。

パチンコに行ってしまうというのはどうかと思いますが、普段は月7万でキツキツの生活をし、お母様なりに我慢している部分もあるのでしょうから、ご愛嬌といった感じだと思いますけどね。

靴のことも含めて、そんなに恩着せがましく思うのなら、行かせてあげようなんて殊勝な気持ちを持たなければよかったのですし、お金だってそんなに持たせなければ良かっただけ。

今からお母様に連絡して、余計なお金は遣うなと言ったらいかがですか。

それにしても、トピ主さんにはトピ主さんの生活があるのだと思いますが、いくら高齢者のひとり暮らしであったとしても、月7万の年金だけでは生活が厳しいことは分かるはずなのに、そこに対して何にもしていないということに驚きです。

ユーザーID:6919691314
お年玉が・・・
恋次郎
2018年9月14日 16:29

トピ主。よくぞ大枚のお金を、母上に持たせてあげましたね。晩年期のおそらく最後の機会とも思える、故郷帰省への何よりの餞だと思います。現役世代のトピ主にとっては、資金捻出にもご苦労されたことだと思いますが、本当に心に残る親孝行だと思います。

さて、今年のお正月に私が配ったお年玉は、総額16万円でした。内訳は、長男のお嫁さんと長女のお婿さんに、それぞれ5万円ずつ。妻に5万円と二人の孫に5千円ずつ。

お嫁さんとお婿さんには、義理仲とは言え親子の縁を結んだのだから、成人年数の結婚後20年時まで、お年玉をあげることを宣告しておりますので、もう10年以上の実績が有ります。

あげて注文を付けるのは、不届きですし不明ですが、以下の四条件を課しています。
1.連れ合い(私の実子)に取られるな
2.子供の為に使うな
3.貯金するな
4.自分の為に使いなさい

と。今年から長年傍らで眺めていた妻に、「そうそうこの人にも」との気持ちが働き、同額をあげました。

トピ主、私は夫君のご意見に同意します。一旦あげたら、そのお金はその人のものです。どの様に使おうと、その人のお気持ち次第です。今回の件は、娘さんもトピ主の差し上げた経緯を、知っているからこそ、レポしてきたのだと思います。

時代的に始末倹約しか、してこなかった母上の人生の掉尾を、自由な金遣い(例え無駄遣いであっても)で飾らせてあげ、笑って(苦笑いでも)済ませてあげたら、もっとトピ主のお気持ちが、活きると思います。

ユーザーID:0367139686
我慢、我慢。
ハレプ
2018年9月14日 16:32

基本的にはご主人の意見に賛成。親孝行のためにお母様にあげたお金です。
使い方はとやかく言わない方が、トピ主の価値が下がらないでしょう。

しかし、お気持ちは充分過ぎる程分かりますよ!本当に、腹立つ!
うちの母(80代後半)も同じなんです。同居して毎日お世話しているのは
私なのに、遠く離れて住んでいて、何年も音沙汰ない姉に事あるごとに
お金をあげようとします。母のお金ですから自由です。

しかし、先日も勝手に100万円振り込んだらしく、「お金送金したのに
あの子からは電話ひとつ来ない」とかボヤいてます。
元々、そういう姉なのです。母が、姉にしてあげたいのなら、それは
勝手にすれば良いですが、それに対する姉の態度の愚痴を言われても
私はどうしたら良いのだ?と腹が立ちます。知らんがな!と。

話が脱線してごめんなさい。年をとると人間は自分の人生を人から
肯定してもらいたくなるのだと最近思います。そのために外面が良く
なります。お金があればバラまきます。そして「あのおばちゃんは良い
人だ。幸せな人生を過ごしている。」と思われたいのですね。

日常生活はキツキツの生活だったらなおさら、旅に出て非日常の間は
羽振り良くなりたいのです。また、昔お世話になった方に最後にお礼の
気持ちをお渡しして心残りの無いようにもしたいのです。相手はどう
思っているのかは知りません。お母様の気が済むのです。

出来れば何も言わずに「お帰り。楽しかった?」と迎えてあげて
欲しいと思います。私も、トピ主と同じ気持ちですが、悪態つかぬよう
頑張ります(笑)

ユーザーID:5907095629
 
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