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要介護の義母を残して主人が転勤するのはやっぱり嫌

はなちゃん
2018年9月14日 16:31

すごくモヤモヤした気持ちでいます。
私の心が狭いのかも知れませんが、アドバイスよろしくお願いします。

軽度の認知症で一人暮らしをいしていた義母が、今年2月に大腿骨を骨折して入院しました。
発見が遅れたため衰弱し、一時は危ない状態でしたが、もちなおし手術・リハビリを経て
今は施設に入所しています。
寝たきりをを覚悟しましたが、一人で歩けるまで回復しました。
でもやっぱり認知症は進んで失禁なども繰り返すようになってしまいました。

病院への往復や施設への色々な手続きでばたばたしましたが、やっと落ち着くかな〜と思ったところに主人の転勤の内示がありました。
内示といってもほぼ決定で、年明けから単身赴任になる予定です。
ここ数年、会社が嫌で転職を考えてきた主人は、この転勤話にノリノリで、私にはほとんど相談なく決めてしまいました。定年までは恐らく帰れないと思います。

「お前はどうする?来る?」と言われましたが、施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。
主人は55歳。いまさらの転職も難しいので、それよりも今回の転勤のほうがましかな・・・と私はなんとか納得しようとしています。
それでもやっぱり、「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。

義母には物取られ妄想もあり、口を開けば悪態ばかり。会った日はマイナスオーラを浴びて精神的に疲れきってしまいます。
いざとなったらこれに一人で対応しなくてはならないのは気が重いです。

正直言えば転勤はやめて欲しいです。
でも嫌な会社に辛い思いで行く主人を見るのも苦しいです。

こんなときどういう気持ちで乗り切ればよいのでしょう。

ユーザーID:7336040993  


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タイトル 投稿者 更新時間
行けるなら行く
さんさん
2018年9月14日 16:56

行けるなら行くべきです。

同じパターンで 解放感いっぱいの夫が浮気したパターンも知ってますし
なんで自分の親のこして自分だけラクになるのかわかりません。

ご主人にきょうだいはいないのですか?

残ることを決めたのはトピ主さんの決断でもありますが
よく話し合った方がいいです。

嫌な予感しかしません。

ユーザーID:8221942336
転勤についていったら?
kiriku
2018年9月14日 16:58

ご主人と一緒に転勤についていかれたらいかがですか?
定年まで単身赴任なんですよね。
幸いお母様は施設にお入りになっているようですし、50代の主婦としてはそう思います。
一人でずーっと見るなんて考えられませんもの!

ユーザーID:9878269052
横にいる人に話す
ろんと
2018年9月14日 17:08


あなたのそばにいる、実子である夫さんにまずお話するべきですよね。

「俺は喜んで転勤する、だけではなくあなたの母親をどうするか、どこまで考えてるの?」って。

あなた一人で背負う介護ではありません。

まずは、実子の人がどうすべきか向き合う問題ですね。

ユーザーID:9117030646
あなたも付いていけばいいのに
不思議
2018年9月14日 17:08

せっかくご主人が来てもいいって言ってるんだから、赴任地に一緒に行けばいいのに。

お姑さんのことは実子にお任せしたら?

あなたが一緒に来るのなら、ご主人が何らかの対策を考えてくれるでしょう。

なぜあなた1人が背負いこまなきゃいけないのかしらね?

ユーザーID:6411062891
ついていく
たか
2018年9月14日 17:09

なぜ、「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」となるのでしょう?

少なくともトピ文には「お前はどうする?来る?」としか書かれていません。

押しつけられるのが嫌なら一緒に行けば良いだけでしょう。
少なくとも「お義母さんはどうするの?」と質問してみましょう。
お義母さんを残して二人で引っ越ししても問題ない計算があるのかもしれません。

話はそれからです。

ユーザーID:7432009708
楽しい独り身生活
もち
2018年9月14日 17:11

義母さんは施設に入られているのですから、私は着いて行けばいいんじゃないかと思います。

幸い家もあるので長期休みや三連休にマメに帰ってあげればいいし。旦那さんが一人で帰ってもいいのです。

施設に入っていると言う事は、特に直接何もしなくてもやって行けると言う事。
一人置いて行けないという気持ちはとても優しいと思いますが、そんなに「親を押し付ける」と言う気持ちになるなら着いて行けばいいと思いますよ。
ご主人も来る?と言ってる訳ですし。

これが自宅で見ないといけない義母を置いて行くとか、お前は残ってくれとご主人が言ってるとか、そんな話なら腹が立ちますが、ご主人も残って見てくれとは思ってないのでしょう?

転勤は受けた方がいいでしょうが、55歳の単身赴任も健康上心配です。
私ならついて行くことを考えるかな。

それでも残るというならば、気持ちの持ちようとしては、先述したように施設に入ることができたのですから放っておいても義母さんはちゃんと生きていけます。

特に「介護」と言うほどする事はありませんので、無理の無い頻度、無理のない滞在時間訪問するだけでいいんだと気楽に構え、夫のいない気楽な独り身生活を楽しむつもりでいらっしゃればいいと思いますよ。

今まではマイナスオーラを浴びて疲れてもご主人のご飯作ったり、掃除したりしてましたよね。
そんなのしなくて良くなります。「今日はお義母さんの相手で疲れたから一人でご飯食べに行こうっと!」「もう面倒くさいから納豆ごはんでいいや」と自分を甘やかしても誰にも文句言われません。

ユーザーID:1607576146
一緒に転勤先に行けばいいのに
山が好き
2018年9月14日 17:23

お義母さんは施設に入っているんですよね?
だったら、家族がすることなんてそんなにありませんよ。
これが同居で介護というなら大事ですが、そうじゃないのですよね。

遠隔地の施設に親がお世話になっている人なんて、いくらでもいます。
皆さん、それぞれ工夫してやってます。

仮にご主人と単身赴任としても、ご主人が帰るなり、トピ主さんが向こうに行くなりしますよね。
だったら、その行き来にかかる費用と時間を、お義母さんのお見舞いにあてればいいだけです。

ユーザーID:8819312212
トピ主様も一緒に行けば良いのに
エリッサ
2018年9月14日 17:28

って思う。
精神的に疲れるなら、無理して残る必要は無いと思う。
罪悪感があるなら、ごくたま〜に施設に行って親切にしたほうがお互い楽だと思うよ。

良い子にならないで、一緒に転勤先に言ってしまったら良いのに。
施設に入所しているのなら尚更。

もともと義母は一人暮らし、ご主人も定年前。
自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・
ってかってにトピ主様が一人で気負って一人でやってますって意気込んでいるだけな気がする。
だって、ご主人はお前はどうする?来る?っていってくれているんだからね。

なんだかとっても不思議。

ユーザーID:9578004783
なぜそんな無理をする??
果澄
2018年9月14日 17:37

>「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。

これは違うでしょ?
ご主人は「お前はどうする?来る?」と聞いてくれたのですよね。
それに対して

>施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。

という様に、あなたがご自分で覚悟を決めて下した結論なのですから。

>正直言えば転勤はやめて欲しいです。
>でも嫌な会社に辛い思いで行く主人を見るのも苦しいです。

ご主人の単身赴任か転勤の取りやめか?の2択ではなく、3人で転勤先に引っ越すという3番目の選択肢を作ればいい。

その土地でお母様を受け入れてくれる施設があるかどうか分かりませんが、とにかく探してみなよ。

まだ転勤してもいない今から「私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いが渦巻いてしまっているトピ主さんなのですから、お義母さんと二人でこちらに残ってやっていくのは到底無理なんですよ。

そんな覚悟を決めたこと自体が間違いだったのだと自分の力量を受け入れ、自分に出来る範囲内での選択をし直しましょう。

私はトピ主さんを責めているのではありませんよ。
その状況で夫が単身赴任となるのは、私は無理です。
そういう自分だと分かっているので、私は義母と自分だけがの残る状況を最初から選択肢には入れません。

そしてそんな自分を責めることもしません。
無理なものは無理なので、出来ない自分が悪いとは少しも思いません。
私にやれることの中から、皆にとって一番良いと思える選択をするのみです。

こんな私に言わせるとトピ主さんはただの優等生ぶりっこです。
優等生ではなく凡人なのに、無理して優等生並みのことをしようとするからおかしくなるのですよ。

ユーザーID:6961314287
一緒に転勤先へ
21美
2018年9月14日 17:44

「施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ない」と考えるトピ主さんは間違っているとまでは言えないが、私一人に押し付ける気かとか、一人でお義母さんに会うと疲れるとか、転勤はやめて欲しいと思うなら、一緒に転勤先に行き、夫婦で施設に顔を出すという生活にしたほうが不満が少ないと思う。ご主人と別々になってお義母さんをみる生活は不満で早晩爆発します。

赴任地が遠くて、簡単に施設に行くことはできないとしても、それは仕方のないことではないでしょうか。介護でご自身の生活が破綻しない方法を考えることのほうが重要だと思います。
お義母さんの日常は施設の職員の方が見てくれているので、べつにほったらかして行く訳ではないと思います。親が入所している施設とは離れたところに住んでいる人は多くいます。

ユーザーID:4946475651
付いていけばいいのに・・・
ルル
2018年9月14日 17:50

ご主人が来るかどうか聞かれているのですから、一緒に行けばいいじゃないですか。お母さんは施設に預けているのでしょう。介護施設で働いていますが、一年に何回かしか来ないご家族の方多いですし、施設の方がきちんと預かってくれているから大丈夫ですよ。お子様が海外生活で数年に一度しか来ない方もいらっしゃいます。ケアマネさんと施設の方に転勤の事をお伝えして相談されたらいいと思います。

ユーザーID:4073042639
出来ないことを引き受けない
麻衣
2018年9月14日 18:02

>「お前はどうする?来る?」と言われましたが、施設入所中といえども義母をほったらかして行く事は出来ないと思って主人には単身赴任をしてもらい、私は一人暮らしをする覚悟をしました。

出来もしないことを安請け合いしないことです。
安請け合いした結果、

>「自分の親を私一人に押し付ける気なのか・・・」という思いがわきあがってしまいます。

なんて、ただの逆ギレ。
ご主人はあなたの意向を確認して来ている。
ご主人に問われて結論を出したのはあなた。
決して押し付けられた訳ではありませんよね?

どうするかは二人で決めるしかないけど、出来ないことを安易に引き受けるのはやめましょう。

『引き受けました→やっぱり無理!と直ぐに挫折』っていうのが一番厄介です。
あと『引き受けました→グチグチと愚痴ばっかり』っていうのもかなり厄介。

やれないことは最初から引き受けないことです。
転勤してしまってから「やっぱり無理〜!」って妻に騒がれたら、ご主人はどうなるのよ?
それこそ定年前に退職もやむなし・・・ですか??

ちゃんと考えて冷静に物事を進めましょう。

ユーザーID:9607665552
義母様のこと、ご主人と話し合いましたか
友一
2018年9月14日 18:05

今の職場か、転勤のほうがよいのかはご主人の問題で、主様はほうっておいてもいいと思う。
問題は義母様の介護のことを、ご主人がどうお考えかということではないでしょうか。
話し合いましたか。
ご主人から、「転勤したい。ついては母の介護を頼む」と頭を下げられましたか。
下げられたら断れないから、話し合っていない側面もありますか。
転勤先に義母様を連れていって、親子で同居したっていいじゃないですか。
施設入所を別にして、他に頼る家族がいなければその選択肢しかない親子もいると思いますよ。
転勤先で要介護サービスを受けることもできます。
ご主人は、自分の母親の問題なのに、パートナーであるあなたに丸投げであることがいちばん身勝手に感じてしまいます。
この状況、主様から離婚を申し出てもおかしくないと思う。
もう少しご主人に、自分の母親の介護について責任感を持ってもらうべきではありませんか。
また物盗られ妄想など精神科の症状の場合は、精神科の入院が可能です。
在宅中心ではなく、施設中心で、ときどき在宅を検討してください。
実の親子だって、介護する側の心身が壊れることがあります。
義理関係なんて、主様の心身が壊れますよ。

ユーザーID:3482150350
旦那さんについていく
ササン
2018年9月14日 18:10

旦那さんの転勤先は遠いんですか?義母さんは施設に入っているんですし、あなたも旦那さんについて行けばいいじゃないですか。

ユーザーID:0386015879
いっしょに行かない理由が???
横浜プリン
2018年9月14日 18:15

お姑様は施設入所されたんですよね。
なら、一緒に行かないのは何故。
近くに住んでいないと退所させられるとかですか。
転勤で遠方に行くのは、ほったらかすとは言わないでしょう?

定年まで戻れないとありますが、今55歳位なら定年までの5年から10年を、単身赴任するご主人を労る気持ちはないんですか。
不本意な会社に勤めて、例え転勤があったといえど残ったご主人。
貴方やお姑さんを苦労させたくないからとは、考えませんでしたか。
55歳で転職の難しさやリスクは、ご本人が一番わかっているからの選択でしょう。
ご主人は何年も会社が嫌で悩んでいたんでしょう。?
そこは華麗にスルーして「転勤にノリノリ」って、「転勤の方がましかな」って、ご主人可哀相だわ。

お姑様の為に残ると言いながら、「精神的に疲れて一人で見るのが辛い」、「自分の親を私一人に押し付けて」って、ご主人は「どうする?」と、ちゃんときいているじゃないですか。
自宅で姑を介護して、単身赴任される訳じゃないでしょう。
もし、相談無く決めたのが嫌なら、ここで言えばよかったんです。
そして転勤が嫌だけど、嫌な会社へ行く貴方が見るのが辛いって言ってあげればよかったんです。

どういう気持ちで乗り切ればって、5〜10年離れても私達は大丈夫って思えるなら単身赴任してもらえばいいんじゃないですか。

定年離婚は妻からだけでなく、単身赴任をしていた夫からの申し出も多いそうですよ。

ユーザーID:1667417444
わからない
ゆり
2018年9月14日 18:26

どうしてあなたが残って、義母のそばにいなくてはいけないのですか?しかも入院しているのに。
ご主人も転勤先に一緒に来てもいいと言っているのに。

認知症で嫌な思いもさせられているのに、全部ひとりで背負う必要などないではないですか。

ご主人の新しい勤務先を応援する気にもならず、ひとりでおかしな義務にとらわれておられる、はっきり言って理解不可能です。

ユーザーID:9061523236
夫婦は一緒に
秋猫
2018年9月14日 18:30

全然 心狭くないです。あなたにほとんど相談もなく転勤を決めてしまうとは、ひどい夫ですね。

介護は実子の役目ですので、夫に転勤は止めてほしいと言いましょう。
もしくはあなたも転勤について行くかですね。

義母の事もあるけど、夫婦は一緒に暮らした方がいいです。数年の事ならまだしも、定年まで別居なんて長すぎますよ。

ユーザーID:9278888755
ついていく、または・・・
yuki
2018年9月14日 18:31

お子さんはもう大人ですか?義母のことがなければついていきますか?それとも、持ち家があるから行かないのかな?

持家(があるとして)は貸して、ついていくでもいいと思いますよ。義母も向こうの施設に入れればいいんです。

あるいは、義母を向こうの施設にいれて、あなたはついていかない(!)ということでもいいと思います。

もの盗られ妄想がひどくて会うと負のオーラを浴びて辛いなら、義母は施設にお任せで会いに行かなくてもいいのでは?
会えば、義母も不愉快なだけで『お互いのために』よくないです。洗濯ものだけ引き取って持って行ってとか、有償で頼んでもいいし。お見舞いはご主人が週末でも月一でも行けばいいと思う。

ただね、一度大腿骨骨折となると、残念ながらまた骨折したり、血栓で〜急に、とか色々です。

何はともあれ、あなた自身を一番大事にしてくださいね!

ユーザーID:8926763224
え?
主婦
2018年9月14日 18:33

トピ主さん自分で自分の首を絞めていますよ?

ご主人はちゃんとどうする?来る?と聞いてくれているのに、行かないと答えたのはトピ主自身ですよね。
自分で決めておいて「押し付ける気か」は無いでしょう。

義母の対応を考えるのは夫の仕事であってトピ主の仕事ではありません。
良い顔して背負い込むのはどうかと思います。

夫が定期的に施設へ通うことだってできるはずです。
というか多少無理してでも必要なら夫が頑張って通うべきです。

夫婦が離れ離れになるくらいなら、義母は置いていく、夫が仕事と施設通いを頑張る、のほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4840493958
義母も転勤携帯からの書き込み
せな
2018年9月14日 18:43

義母を夫の転勤先の近くの施設に移れるように、死ぬ気で算段するのです。

息子である夫が全てをトピ主におっかぶせて、他人のトピ主が割を食うのはおかしいですよ。
ストレスで病気になっても、きっと夫は他人ごとですよ。

認知症の親のストレスは実子が引き受けるべきです。配偶者はフォロー役で十分。

ユーザーID:2567188621
 
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