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発言小町

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彼女に真意を聞くべきでしょうか?

2018年9月14日 19:25

たまに会うようになった日本人の友達のことで相談です。

・彼女がはだしだったので、靴下を貸したら彼女がみんなの前で謝った。
一度彼女だけうちに来たときもはだしで、ソファに平気ではだしを上げて寝そべっていたことがありました。

その日は何も言わなかったのですが、後日他の友達と彼女が来たときスリッパが来客分なく、「足の裏が汚れると申し訳ないから履いてね」と言ってはだしだった彼女に靴下を貸しました。前回来たときははだしで平気な顔をしてたのに、何度も謝られて前回と違って他の人がいるからなのかな?と少し思いました。

外国人の友達ではだしで来る人がいないので不思議な気はしますが、家庭によって違うと思うのではだしに関して気にしているわけではありません。ただ、他の人がいるときにだけ「今日はぼーっとしてて靴下忘れちゃった」と謝るというのが気になりました。

・彼女がSNSで「雨ちゃんごめん」とつぶやく
わたしが他の人にイベントに誘われて、それを知った彼女が「行きたい」と言ったので日程などを教えたのですが結局彼女は行かないことになり、その直後にそのつぶやき。なぜ何に謝られないといけないのか意味が分かりませんし、なぜわたしが見るかどうか確証のないSNSでわざわざつぶやくのかも理解できません。

前回のこともあり、みんなの見てる場で謝ることでわたしにいじめられてるみたいに見せたいのかな……とか被害妄想気味ですが考えてしまいました

他にも何も言ってないのにオーバー気味に謝られることがあり、何か意図があるのかと勘ぐってしまいます。

・食べ物をこぼす。拭かない。
これも家庭によるのかな……??と思うし、また大げさに謝られるのも困るので黙って帰ってから拭くのですが、来るたびに食べ物をこぼすしすぐ拭かなかったからシミになったところもあるしで正直気になります。

続きます、長くてすみません

ユーザーID:8607323724  


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続きです。
(トピ主)
2018年9月14日 22:32

一つ一つがすごく些細なことなのはわたしも分かっているのですが、他にも二人でしゃべってたことを他の人に言われていたりとか色々あり、信用できないなと感じてしまいます。

知り合ってすぐのころ、他の日本人と集まったときにわたしと彼女の外見の差を揶揄するようなことを周りに言われて、それ以来会うたび彼女がわたしの外見のことを言ってくるようになりました。そういう部分が関係しているのかな、と思ったりもします。
そういうことがあって彼女の前ではつい必要以上に自分を卑下したり下手に出てしまうようになり、それでバカにされてるのかな、と思ったり。バカにされるのはいいのですが、わたしが彼女をいじめてるみたいに仕立て上げられるのはさすがに嫌です…

わたしも気づかないうちに他の方や彼女に失礼なことをしているでしょうし、これくらい我慢するべきかとも思います。しかしなんだかもう気を遣うのに疲れました。

北米に留学中で日本人社会も狭いし、彼女と縁を切ると他の日本人の友達とも関わりづらくなりそうです。彼女がよく愚痴っていて大変そうなので、急に関わらなくなるのも薄情かなと勝手に心配したり……。

彼女に一度真意を聞いてみるべきでしょうか?

何かアドバイスいただけたら助かります。

ユーザーID:8607323724
何なのその彼女
hahaha
2018年9月15日 0:37

車で来て、車の中に靴があるとかじゃなくて、本当に裸足で来たの?
それってかなり失礼だと思うけど。

トピ主さんも、裸足の彼女に足が汚れると申し訳ないって靴下を貸すのも変。
おもむろに汚れてる足を覆えと嫌味に聞こえますけど。

裸足で訪問にしろ食べこぼしにしろその彼女の育ちがガサツなんでしょう。
個人的にはあまり付き合いたくないタイプですね。
自分で我慢するのも気を使うのも面倒だと思うなら、適当な距離を保って関わりを減らせばすむこと。
無理に卑下する必要もなし。

むしろ彼女の真意を聞いて貴方が対応できなかったらどうするの?
自分をバカにしてるような彼女なら、適当にスルーしとけば良いと思う。

ユーザーID:9522223638
嵐に巻かれちゃ駄目よ
海外組
2018年9月15日 0:59

>前回来たときははだしで平気な顔をしてたのに、何度も謝られて前回と違って他の人がいるからなのかな?と少し思いました。

あるかもしれない。周囲によく思われたい、が強い人なんじゃない。
良く考えれば、あなたには心を許しているのかもしれない。悪く言えば甘えですね。

「雨ちゃんごめん」は、あなたが見るかどうか確証がないとありますが、見る可能性だってあるでしょ、実際見たわけだし。
まあそこも「私は謝ったからね」と周囲にもアピールする彼女独特の保身かもね。

>みんなの見てる場で謝ることでわたしにいじめられてるみたいに見せたいのかな…

これは考えすぎ。被害妄想だと思います。

食べ物をこぼす、拭かない、は、そういうお育ちなんでしょうね。

2人でしゃべっていた事を他の人にも言われる。よくあることです。
もちろん口の堅い人はそんなことはしませんが、その彼女には漏れたくない内容はしゃべらないようにしましょう。「これ言わないでね」と言ったって、伝わる時は伝わってしまう、世の中そんなもんです。

外見のことは、あなたのほうが綺麗って言われたのかな?周囲に。
それを言われたなら「悔しいな」と思ってちょくちょく嫌味を言いたくなる、そんな人もいるでしょうね。

とにかく。あなたが気にしいの被害妄想タイプ。
彼女とは合わないことはどうやら明確。
ほどよい距離感というのを作るのが苦手なようですが、そこを頑張るしかありません。

ちょっと暇ですか?
忙しくしていたらそんな小さなこと、いちいち考えていられないですよ。
もしそうならご自分を忙しくしたらいい。
忙しくすれば、その彼女との接点も減らせるでしょ。

海外の狭い日本人社会では「忙しくする」「笑顔で感じよく」これがラクでいるコツだと思います。ドロドロした中に入り込まないこと。

ユーザーID:3651605608
心の中で、一歩距離を置く…
Kitten
2018年9月15日 0:59

別に海外じゃなくても、よくある悩みかなぁって思います。
どの人も、自分の行動範囲内で動いてるわけだから、そんな付き合い広くないのが普通だし
主さんがどこに行っても、合わない感じの人もいれば、
意味わかんない理由で、そっぽを向かれる時もあるんじゃない?

そういう時は、相手との心の距離が近すぎるのよ

つまり、「彼女をおうちに呼ぶから、色々不愉快なとこが目についてきてる」わけだから
「おうちに呼ぶのを減らす」
「自分の家には呼ばないで、外で会う」
など、今の距離感より一歩下がれば良いんじゃない?

彼女の発言を色々不愉快と思っちゃうことも、そう
今みたいに「黙って全部受け入れる」と我慢できないことでも
「反論する」
「不快感を表す」
「さっと話題を逸らす」
など、やっぱり、一歩下がるの
そうすると、今よりは不愉快と思わなくて済む方法には色々やり方があるからね

楽しい留学生活を!

ユーザーID:8998198309
真意など聞かなくてよし
海外組
2018年9月15日 1:02

そういうところがめんどくさい、って思われるのがオチだと思います。
実際そう思いませんか。

真意なんて聞いたところで彼女の気持ちを害するか、適当にいなされるだけだと思いますよ。

全ての意味を理解しないと気が済まない?
人の気持ちなんてわからないし、その都度いろいろだろうし、知ってきれいさっぱりってなれるものとは限らないですから。

「ああ、こういう人なんだ」ってひとつの枠に入れて、うまくやり過ごすことです。
あなたの人生にそんなに重要な人なの?その彼女。(違うよね)

ユーザーID:3651605608
そんなに気にしないで携帯からの書き込み
琴子
2018年9月15日 5:35

靴下の件は、他人がいると何か理由を言っているようですが、あなただけだと言ってないみたいなので、あなたには甘えているのかも?
見ていると、まだ知り合ってそれほど経っていないみたいだし、二人とも距離感を測りかねている感じがします。
時間が解決してくれるか、話し合いで解決するかは分かりませんが、ご自分で行動なされるのも良いと思います。

ユーザーID:6847576322
真意を聞けるのは信頼関係がある場合のみ
くるまえび
2018年9月15日 8:14

若いのでしょうか?ハッキリ言ってあなた被害妄想じゃなくて鈍感なのです。
彼女の悪意に気づいているんでしょう?
なにビクビクしているのですか?

会わない。

それでいいでしょう。

本音で話すとか、真意を聞く、なんてことは双方が相当に真剣でない限りは無理ですよ。私は信用できない人に「本当の気持ちを話すね」なんて言われても絶対信じません。また、聞き出せるとも思いません。

ありていに言えば、人は言葉ではなく行動が全てなのです。
行動が全てなんですよ。

それから、わざわざ外国に勉強しに来て日本人とのかかわりで悩む時間が無駄です。留学先での孤独なんてそもそも当たり前なんだから、勉強に励まないとお金の無駄!

ユーザーID:4861857339
さぁ・・
sora
2018年9月15日 10:48

悪く考えたらきりがないですよ。

>前回来たときははだしで平気な顔をしてたのに、何度も謝られて前回と違って他の人がいるからなのかな?と少し思いました。

いや。前回は貴方も靴下貸してないから・・だから前回は平気だったのです。
今回は皆の前で「はい、靴下」とやられた、あなた的には「汚れるから履いて」って事だったと思いますが、誰もが「裸足だと嫌だから履いて」と言われたと思うでしょう。
だから「すみません」です。裸足で来てあなた嫌だったのね・・と思ったからです。
私でもそれを言われたら迷惑だったんだなと思いますから。
裸足は私もどうかと思いますが、あなたが靴下貸した行為はどう受け取っても「それ嫌だからやめて」ですよ(笑)彼女でなくても謝ります

イベントの件も、あなたがいろいろ教えてくれたから・・そこまでしてくれたのに行けないから「ごめんね」です。当然では?なぜ私に言うのって、あなたがいろいろ連絡くれたからですよ

食べ物をこぼすのは性質。他の人にベラベラしゃべるのも性質。
嫌なら付き合わなきゃ良い。

ただ靴下の件も、イベントの件も。私でもあなたに謝るよ。
部屋をはだしで歩かないでって事で靴下を出されたと思うし・・
だから裸足で来てごめんなさいです。以前はそんな靴下の貸し出しされなかった。
イベントの件も、行きたい〜なんて言ったばかりにあなたが日程など教えてくれた。
それに対して行けなかったら普通謝るでしょう。すみません、教えてもらったのに行けないわ・・です。当然謝罪になるよ。フン・・ってやる人の方が良かった?

ユーザーID:9280030661
レスありがとうございます。
(トピ主)
2018年9月15日 18:26

hahahaさん、
回答ありがとうございます。
靴+はだしで靴下を履かず来たという意味で書きました。アパートが古くいくら掃除をしてもきれいになった感じがせず、私もいつもスリッパを履いているので靴下を貸しました。嫌味に受け取られる可能性は私も考えましたが、前回はだしだったので別に嫌味と捉えないかなと思ったのと足の裏にホコリがつくほうが嫌かな、と思いました。(嫌味のつもりで貸すなら一回目のときに貸してます…)

彼女の真意を聞いてわたしが対応できなかったら、と指摘されて気づきましたが、彼女が真意を話すとは限らないし、真意が想像と違っていても対応できる気がしません。そっと距離を取ろうと思います。

海外組さん、
アドバイスありがとうございます。
すべて言い当てられていて驚きました。すごいです。そういうお仕事の方なのでしょうか。いただいたアドバイスにすごく説得力があって思わずメモしました…

どの言葉も図星だったのですが、特に私が忙しくしていないのが問題なのは本当におっしゃる通りです。忙しくして、頑張ろうと思います。


Kittenさん、
レスありがとうございます。
高校卒業以来数年日本人と関わりがあまりなかったので一般的な感覚がよくわからなかったのと、日本だったらここまで社会が狭くないかな?と思って一応書いたのですが、海外でなくてもこんな感じなんですね。
距離が近すぎる、というのはその通りだと思います。「一歩下がる」が上手くできるかわかりませんがやってみようと思います。


琴子さん、
甘えられているという感覚がなかったので、新しい視点が加わった気分です。確かに距離感を測りかねているというのはあると思います。わたしはあまり人付き合いが得意な方ではないので…。上でも指摘されましたが「気にしい」なのであまり気にしないようにしてみます。アドバイスありがとうございました。

ユーザーID:8607323724
何も聞かない方がいいと思う。
通りすがり
2018年9月16日 17:05

よそ様の家に行く時は靴下を履くか、夏で外では裸足でも靴下をバッグに忍ばせておいて家のあがる時は履きなさいと親に子供の時から言われたけどなぁ。今はそんなことないのかな?

彼女の真意はわからないけど、過剰に謝ったりして立場を逆にしちゃうのが上手い人はいるにはいるけどね。

必要最低限のおつきあいだけにしたらどうですかね。

ユーザーID:0273240667
レスありがとうございます。2
(トピ主)
2018年9月16日 18:18

くるまえびさん、
うーん、悪意があるのかどうかよく分からないんです。判断してもらいたいのもあって投稿したのですが、違うという意見も多く。
確かに真意を確かめようとするのは悪いアイディアですね。
勉強に打ち込みます。親身なアドバイスありがとうございました。

soraさん、
レスありがとうございます。
重複になりますが、まず一回目彼女ははだしでした。なのでわたしは『彼女の家庭は他の家に行くときはだしでも良いという考えなんだな』と解釈しました。
二回目、「スリッパが人数分ないのと、床が汚れているかもしれないので足が汚れないように靴下履いてね」と言って彼女に靴下を貸しました。特にキッチンは水が落ちたりしやすいので。

他人の家にはだしで行くことがOKな人だったら「ごめん」ではなく「ありがとう」じゃないですか?(後、はだしで他の人の家に行って、「足冷えるから靴下履いてね〜」と言われて「大丈夫です」と断っている人を見たことがあるので、そういう返答もあるかも)
「気を遣わせてごめん」と言うならまだ理解できますが、前回はだしでソファにまで足をのせていたのに「今回はうっかりしていてはだしだった、ごめん」と言ったところに違和感がありました。あと必要以上に何度も謝られて、そんなに悪いことだと思うのならどうして前回はだしだったの?とこれもまた不思議でした。

詳細は割愛しますが、謝罪がイベントがらみだったとしたら「手間とらせてごめん」と個人間のメッセージで一言書けば済むし確実です。

謝罪されて怒っているのではなく、パフォーマンスめいた謝罪にストレスを感じているだけです。これがなければ食べこぼしもすぐ拭けるし気にならないのですが…。

書いててわたしも細かくて面倒な人間だな、と思ったのでもう他の方のアドバイス通り彼女と距離を置くことにしました。

ユーザーID:8607323724
自分の意思は明確に伝える
keri
2018年9月16日 20:15

海外だと土足でOKの家もあるし、その家によってルールが違いますよね。誰かを招待したときは、「うちでは裸足は禁止だよ」って靴下を差し出した方が、かえって感じが良いと思います。足の裏が汚れるとか、相手を気遣ったような胡散くさい言い訳すると、嫌らしくないですか?

彼女に真意を聞いても、本当のことを言うかは分からないし、揉めるだけかもしれません。

それよりまずトピ様が誠実に対応することだと思います。嫌なことは嫌だときちんと言えないと、日本でも海外でも人間関係つまってしまいます。せっかく海外にいるのに、何なのそのドロドロ、ネチネチした人間関係は、、、。私が留学したときは、けっこう言いたい放題言っても大丈夫だったし、日本ほど言い方に気をつけなくてOKなので、伸び伸び楽しく生活できました。海外にいて日本よりネチネチした人間関係になるなんて、残念すぎます。

ユーザーID:3808536636
それ、「素足」です
びっくりポチ
2018年9月16日 23:41

外を履き物無しで歩くのが裸足(はだし)。
靴下無しで家屋に居るのは素足(素足)と言います。
江戸時代は旅人が宿に着くと玄関口で汚れた足を洗う水桶を用意されたそうです。
トピックを読んでいて、初めは流石に足は洗えないから靴下を渡したのかと思いました。
さて、真意は聞いた所で何か変わるとは思いませんので、ウチに上がる時はこうしてねと言う。
食べこぼしをされたらティッシュなりを渡して拭いて頂戴と言えば良いし。
そもそもお部屋に呼ぶ人は外でお茶した時などの所作を見てから決めた方が良いと思いますが。

ユーザーID:1262400669
彼女の行動は別に、、、
flowpaste
2018年9月17日 16:32

>他人の家にはだしで行くことがOKな人だったら「ごめん」ではなく「ありがとう」じゃないですか?(後、はだしで他の人の家に行って、「足冷えるから靴下履いてね〜」と言われて「大丈夫です」と断っている人を見たことがあるので、そういう返答もあるかも)

いや、普通にごめんでしょ。

一回目の事を覚えていた場合
「一回目で何も言われなかったので、主様は気にしない人だと思っていたので、また裸足できたけど、本当は嫌な人だったんだ」
からの
「ごめん」

一回目の事を忘れている場合
「靴下を渡すって事は、裸足ではいられるのが嫌なんだな。失礼な格好で来てしまった」
からの
「ごめん」

何かおかしいですか?

何度も謝ったのは、靴下を出されるほど失礼な事をしてしまって嫌われたくなかったからでは?


>「今回はうっかりしていてはだしだった、ごめん」と言ったところに違和感がありました。

これは、正直よく分かりませんが、以前のことを覚えておらず、次からは気を付けるって意味合いじゃないですかね。

まぁ、色々書いていますが元々彼女のことが嫌いだったんですよね。

それを相手のせいにして距離を置くきっかけが出来たので距離を置きます。ってことでしょ。

他人はもちろん、自分にもそういう言い訳で罪悪感をもたないようにしている。

嫌いなら嫌いで距離を置けばいいですが、相手のせいにするのは感心しません。

ユーザーID:3371814151
2回目ですが・・
sora
2018年9月17日 22:29

>他人の家にはだしで行くことがOKな人だったら「ごめん」ではなく「ありがとう」じゃないですか?

違いますよ。
あなたの「よかったら履いてね」が嫌味だって話なんですよ。
本当に気づかいだけですか(笑)?
気遣った言い方してるけど本当は裸足が嫌だったんでしょ?

良かったら履いてね・・と言ってるけど、裏では「汚いからやめて、これ履いて」って意味で靴下を渡された、そう思ったら「ありがとう」じゃなくて「ごめん」です。
あなたの裏の気持ちを読んでです・・
一般的にその状態で靴下渡すって「はだしが嫌だから履いて」って意味だと取る人多いと思いますよ。気遣いじゃなくて、「それやめて」って思われた行動。
だから「すみません・・・」です。皆の前で言われて、皆も裸足はないわ〜と思ったと思った、その時初めて「あ、裸足で失礼だったな。すみません・・」です。
あなたの靴下渡した行動って嫌味だと思う人も多いですよ。
注意されたと思った。トピ主は裸足が嫌なんだ、そう受け取ったら「ごめん・・」ってなります

イベントの件は確かに個人的にメールすればいいですね。

ユーザーID:9280030661
レスありがとうございます。3
(トピ主)
2018年9月19日 18:52

通りすがりさん、
レスありがとうございます。わたしもそう言われて育てられたので、私自身は靴下を履きます。家に来る人に関しては色々な人がいると思うのであまり気にしませんが……。
そうなんですよね。必要最低限にしようと思います。


だんだん趣旨がずれてきているので他の方にはまとめてのレスで失礼します
トピックにも書いていますし、途中のレスでも散々書いていますが私は裸足を問題視していません。

床はどのみち頻繁に拭くし、そもそも靴下もはだしも同じくらい汚いし、μレベルで言ったらおそらくわたしの手のひらも彼女の足の裏と同じくらい細菌が存在しているでしょうし。裸足が嫌だったら、硬貨やスマホとか触れなくなりそうです。

これも重複になりますが裸足が嫌ならそもそも一回目裸足だった時点で靴下を貸してます。


はだしで来た人に靴下を貸している光景を他のお宅で数回目にしたことがあります。貸す側は「足が汚れる、足が冷える」といった理由で、提供された方も断ったり断らなかったりという感じでした。嫌味だったとは思えませんし、そこでしつこく謝罪している人も見たことがありません。

善意・親切心からしてもらったことをいつも深読みして嫌味と捉えたり、”胡散臭い”と思っておられるのでしょうか。その思考回路は私には理解不能ですが、まあ色々な人がいるということでしょうか……。彼女もそういう人なのかもしれないと考えると、確かに分かり合うのは無理だな、と納得がいきました。


それからどうでもいいですが「裸足」or「素足」について辞書を一読したところ、別に「裸足」で問題なさそうです。

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