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発言小町

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子どもの友だちを預かる 携帯からの書き込み

足湯
2018年9月14日 21:25

こんばんは
アドバイスお願いします。

仲良くしてもらっている、保育園のお友だちママがいます。子ども同士も仲良しです。

いつも何かと良くして頂き、停電時には家族みんなでお風呂に入らせてもらいました。

人柄も尊敬しています。



フルタイム勤務でしかも激務なので、お子さんのお迎えを月に一度あるかないかの頻度で頼まれています。普段は、延長保育と遠方のお母さんに頼んでいるようです。私も、大変な日はお迎え行きますと声をかけています。


こちらは育休中ですし、日頃のご恩を少しでも返せるかなと有りがたく引き受けさせてもらっています。


ただ1つ、言いにくいことがあります。

20:00に迎えに行くねといっていても、いつも1時間ほど遅くなってしまうのが気になっています。
21:00になると連絡があった日は、22:00前後になります。


そこだけ、できれば時間帯なので通りに来てくれるか、本当に来れる時間を教えておいてほしいなと思っているのです。


我が子は、乳児は夕方すぎに就寝し、あとの子は20:00までに就寝するような毎日なので、遅くなると分かれば3歳以下は寝かせて、それ以上の子は起きておくなど、対応できるのです。


それを、関係を壊さないように、傷つけないように、上手く伝える方法を教えてください。


もしくは、こちらの心構えについてでも!

ユーザーID:7258190954  


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タイトル 投稿者 更新時間
時間の件は言っても良いと思います。
タラモサラタ
2018年9月14日 21:55

これから長くお付き合いして行こうと思うなら、
時間の事はハッキリさせて置く方が良いと思います。

実際に迎えに行くと連絡が有る時間が1時間もズレているのですからね。
出来るだけ迎えに来られる時間を正確に伝えて欲しい事や、
貴女の思っている子供の就寝時間の事も含めて、話した方が良いと思います。

ユーザーID:7431850560
子供を理由に
ねこ
2018年9月14日 22:32

嘘でもいいから、子供さんを理由にしてお願いしたら?

「◯◯ちゃん、ママが20時に迎えに来てくれるって待ったたんだけど、
20時になってもママが来ないから、すごく不安そうだったよー」
って伝えて、
「予告時間を過ぎると◯◯ちゃんが泣きそうになってかわいそうだから、
なるべく正確な時間を教えて欲しいな」
と頼んでみては?

ユーザーID:9598446970
心情的なことでなく対応だけの理由なら
nari
2018年9月14日 22:38

連絡のあった予定より1時間後の時間になると初めから想定して対応すれば良いかと。「いつも」遅いのですよね?

ママ友さんの時間にルーズなところがトピ主のもやもやの理由なら、解決にはならないですが。

この先も末永くお付き合いしたい方なら、預かるのもトピ主の育休中だけでしょうから(ですよね?)、あまり余計なことは言わない方が穏便にすむと思います。

緊急時といえども家族全員分お風呂を貸し出すとか、ママ友さんも気の良い方なのでしょう。
でも責められたと感じて揉めたり気まずくなる可能性もあります。

トピ主が本心から日頃の恩返しとして預かっているのなら、今だけと割り切って流すのも良いかと。

ただ少なからず不満があるから、このようなトピをたてるに至ったのでは?

ユーザーID:0895150318
預からない
ゆきちゃん
2018年9月14日 23:52

>私も大変な日はお迎えに行きますと声をかけています

余計なことは言わない方が良いです。
声をかけるなら、1時間お迎えが遅くなっても我慢すべきだと思います。
激務の人は時間通りに迎えに行けるとは限りません。
しょっちゅう預かるわけではないし、今後の関係を心配するならなおのこと、預からない方が良いのです。
延長保育・親族・有料のシッタ−さんではなく、何故トピ主さんが預かるのですか?

ユーザーID:3303057961
それって携帯からの書き込み
はな
2018年9月15日 5:29

相手に上手く利用されているだけだと思う。もう御迎えも子供を預かるのもやめてはいかがですか。主は彼女に無料託児所として利用されているのですよ。

ユーザーID:0325787359
帰宅時間が30分以上ずれるのは困るんだけど・・・
最後の花火
2018年9月15日 7:27

と、迎えが1時間以上ずれた時に言うのが良いのでは
改まって、別の時に言われると、ものすごく重くなるし
相手も、ごめんと言いやすいでしょ
改めるかどうかは、見てみるしかありませんけど

ユーザーID:6946293909
そのやり方は絶対良くない
ライラック
2018年9月15日 10:11

その母親は、いくら激務でも人の善意の上に胡坐かいてると思います。
そしてだらしない。

22時なんて割増料金取られる時間帯じゃないのですか?
そんな時間に、時間を守らず、
さもお互い様〜みたいにタダで子供を預からせるなんて、
厚かまし過ぎます。

乳児と幼児でリズムも違うから就寝時間もバラバラだし、それに合わせる母親は
自分のリズムを犠牲にしてボロボロで尽くしているはずです。そこへ他人の子まで預かったら、トピ主さん自身の身体を本当に壊してしまいますよ。

関係を壊さないことより自分の心身を壊さないことの方が大事です。
私だったら「私が不調なので預かれない」と言って断ります。

保育園の付き合いってそんなに大事ですか?
幼稚園と違って、もっと楽になれるのではないのですか?
保育園の中での遊びは保育士さんが見ているし、時間外はそこまで
付き合わなくてもいいのでは?

ユーザーID:9823358123
どうしてですか?
りんご飴
2018年9月15日 11:41

まず、お迎えの時間指定を何でママ友がするんですか?
もし、夜中の零時指定でその時間通りのお迎えならいいの?

トピ主さん自身が、20時までなら預かれますと自分主導で言わないから
これくらい遅れてもいいかと思われてませんか?

今は便利な時代でファミサポもあります。
単にお金を節約する便利屋になってませんか?

この時間以降は、我が家は予定が狂うし、きついんだけどと
ハッキリ言わないと、今後ますます遅れてくると思います。

近所の若いママさん、ほかに手立てがないと自宅でシッターさんと8時くらいまで
いると聞いた事があります。

もし、これが月に何回もになったらどうするんですか?

類似トピも多々ありますが、関係性をこのままは、難しいと思いますよ。

一番いいのは、月1回なら泊めてしまえば?
できますか?
できないなら、今後の付き合いを考えたら、綺麗事は言わない方がいいと思います。

ユーザーID:7146120209
相手のご主人は?
カンナ
2018年9月16日 8:46

本当に仕事かなぁ?

その方、ご主人はいらっしゃるのかしら?

旦那さんがいるなら、
さりげなく ご主人の仕事 帰宅時間を聞いて

うちもあまり遅くまで預かるのは難しいから
遅い時は自宅に電話して あなたのご主人に迎えにきてもらってもいい?
と聞きます。

やましい事なければ
自宅に電話しても 嫌がらないでしょう
明らかに挙動がおかしい
自宅には連絡するな
って態度だと、仕事終わりに遊んでる可能性も

一応相手の職場の電話番号も抑えておいた方が良さそうです

ユーザーID:3952442427
そもそも
かのん
2018年9月16日 9:28

「遅くなるとわかれば、それ以上の子は起きておく」のはなぜですか?

特別な日ではないのだから、生活のRiSMを崩すようなことはせず、とひあのお子さんは寝かせて、預かったお子さんは待っていればいいのでは?

そもそも預かり始めたのが間違いですけど。激務なのは分かっててお仕続けているのは本人なんだし、小学校に上がっても激務はつづくのでしょう。いつまでも預かるおつもりかしら?

ユーザーID:0491051942
延長保育って
たろすけ
2018年9月16日 10:17

22:00までできるんですか?
うちは保育園じゃなかったので詳しく知らないけれど、あなたに預けているから多少遅くなっても大丈夫だと思っているんでしょう。
延長保育で時間に遅れるって限度があるでしょうから。

ほかの方もおっしゃっていますが、あなたの育休はいつまでですか?
まだたっぷりあるのなら、相手の希望時間に合わせるのじゃなくて
「うちにもうちのスケジュールがあるので預かっても20時までで、それ以上遅くなるのなら、ほかをあたってほしい」って言ってもいいんじゃないかな。

預かるお子さんの体調も、22:00にお迎えに来て起こされるのはかわいそうでしょう。

今のところ時間のことだけ気にされていますが、流行性疾患にお互い気がつかずにどちらの子も罹患したらって考えると、善意で預かるのもほどほどにって思います。

あなたが停電でお風呂を借りたのは「どうしても」の時。
その方にはあなたのほかにも遠方の親族もいます。あなたに預けられるので気が緩んでいるんじゃないかしら?頻度増えてませんか?
親族にたびたびお願いできない、っていう事情なら、ご本人が働き方を考えるべきだと思う。

ユーザーID:4444578019
魔法の言葉はありません
プリン
2018年9月17日 14:41

相談者さん。何がしたいの。
「仲良くさせてもらってる」「日頃の恩を返せたら」って、凄い律儀で低姿勢ですね。
でも、そこまで言っておきながら、月に一度有るか無しいかの預かりで、時間に遅れるのが許せないのね。
お風呂はそんなに何回も借りたの?日頃の恩って他には何?
何回かの預かりでチャラじゃないの?
相手は今のままがいいだろうから、関係を変えないのは無理。
「有りがたく引き受けさせてあげてた」のに、手の平反すんだもの、どう言っても傷つくでしょ。
今後の心構えは「次はこんな羽目にならないよう安請け合いはしない」ですよ。

ユーザーID:6498902692
レスありがとうございます携帯からの書き込み
足湯(トピ主)
2018年9月19日 23:40

親身に相談に乗って頂きありがとうございました。具体的なアドバイスが多くて感激しました。そのまま参考にさせてもらいますね。


そして、いろいろ悩んだ末、
・末永くお付き合いしたいご家族なので、今後のことも考えて、きちんと伝える。しかし、あくまで深刻にならないように。
○○時までなら預かれます。それ以降になるなら泊まっていってねー。この時間以降は、我が家は予定が狂うし、きついんだーのような言い方で。

(相手さんはうちの就寝時間が早いことも知っているので、泊まってもらったことも数回あります。今回もお泊まりを提案したのですが、翌朝に習い事があるため、お迎えでした。)

その上で、次回、引き受けたからには愚痴を言わない。
という方針にします。


私の育休はあと半年を切りました。しかし、何かあれば助け合う仲は変わらないと思います。私の方が精神的にも、いつも助けられています。

特に真ん中のいやいや期の子がとってもなついており、行事などでグズってもいつも助けてくれます。
相談にも乗ってくれますし、いつも応援して励ましてくれます。
長子同士も仲良く、お子さんはのびのびしていて人の気持ちもわかる子で、いつも良い刺激を与えてくれます。

ご主人も家族ぐるみでお付き合いさせてもらってます。業種は知っているものの、仕事先までは知りませんが。

延長保育は、20:00までです。それより遅くなりそうで、かつ身内の協力がない時にお願いされていると思います。

うちは、17:00までの短時間保育なので、17:00に子ども皆迎えに行って、夕飯→お風呂→歯磨き→遊んで待つ、の流れです。

そして今回新しい視点が。
流行性疾患です。
乳児もいるので、これは考えなければいけませんね。

親がリスク覚悟で預かるのは良いですが、子どもに何かあるのは違うと思うので。

インフルエンザの時期などは、心を鬼にします。

ユーザーID:7258190954
 
現在位置は
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