現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義父にこれ以上どうしたら?

ゆうゆ
2018年9月15日 9:21

最近、義母がなくなり、義父が一人暮らしになりました。
我が家はフルタイム共働きで、帰宅はいつも、夫は23時ごろ、私は20時ごろです。
今のところ、同居は考えていません。
我が家が夫実家に同居すると、私達夫婦の勤務地が夫実家と真反対方向のため、通勤時間が二人とも2時間半になるため。
義父が我が家に同居すると、それまでの地域・友人関係から遠くなるため、です。

毎週末、夫実家へ、作った総菜数種類を持って訪ね、家事や買い出しなどできることをやっているつもりです。

ですが、近所の方や親戚筋に会うたび、「お父さんが寂しがってる」「もっと頻繁に訪ねてやって」とかなり強い調子で言われ、どうしてよいか困っています。
私は今、仕事がとても忙しく、週末も持ち帰った仕事をやっているなか、時間をやりくりして週末に訪ねています。
平日行こうとしたら、22時くらい着になってしまいます。

夫は私より帰宅が遅くいつも疲れ果てていて、基本的に家の中のことは全くやらないので、自宅の家事も育児も全て私がやっている中、義実家に行く時間を作り出すのは体力的にも精神的にも本当に辛いですが、義父母のことが好きなのでなんとか踏ん張っている状態です。

これ以上、何をしたらいいの?
どうしてみんな、実の息子でなく嫁の私だけに言ってくるの?

近所の方や親戚に言われるたび、このふたつがぐるぐる回って爆発しそうです。

実親や義父母が一人暮らしの方で、こんなふうに親をフォローしているよということがあったら教えていただけませんでしょうか?
また同じように嫁の立場の方、近所や親戚から同じように言われて、辛いなと思われたらそれを乗り越える方法を、教えていただけませんでしょうか?
それとも、こんなふうに言われただけで辛いと思う私が、もしかしたら嫁として変なのでしょうか?

つたない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

ユーザーID:1862506568  


お気に入り登録数:436
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:72本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
言いたい人には言わせておけ
鬼千匹
2018年9月15日 10:32

どこにでもいます、自分はしないけど
お説教大好き人間。
年を取ればとるほど
言いたくなるらしいです。
我が夫も昔は言う立場が
定年を迎え何も言えなくなり
法事の時に東京で結婚した
姪っ子夫婦に親戚中の男たちが
かわるがわる説教しまくっていた。
皆70代
お前の親父が可哀想だって。
まだ60代の父親だよ。
ただひたすら呆れた。
家庭の事情はどうでもいいの、
ただ言いたい、誰かに説教したいだけ。
主さん夫婦はまず自分たちの家庭の基盤を
築くのが大事でしょう。
夫教育大事ですよ。
主さんは赤の他人なのです。
息子は夫なのです。
このまま行くと主さん心身共に
疲れて最悪離婚になりかねませんよ。
無理はしない、我慢しない
これ本当に大事。
夫の父親って寝たきりでは
ないのなら
自分で出来る事も多いはず。
良い嫁っていつか息が切れるよ。
夫にも妻にも両親がいるって事も
大事。
二人で話し合う、とっても大事。

ユーザーID:5501522603
絶対どうやっても文句言ってくる
チャンタ三色
2018年9月15日 10:34

そりゃ同居しろって言ってんだから同居しない限り何をどうやっても文句つけてくるよ。
そして同居したら、そりゃ近所の人は縁が切れるから文句は言わなくなるだろうけど、親戚は絶対また文句つけてくるよ。
義父がないことないことチクるから。

文句上等姿勢を貫くしかないね。
「そういうことは実の息子に言ってくださいなんで私に言うんですか?筋が違います」を能面のように繰り返しとく。

ユーザーID:8903438813
大変ですね
2018年9月15日 10:35

ベストな方法は、実家を売るなり貸すなりして、実家近くの高専賃や有料老人ホームに入って貰うのが良いかと。
でも、お金が・・・という場合が多いと思いますので、その場合は、なるべく長く実家にて安心して暮らせる様にします。

・IH調理台にリフォームする。
・もし不便な家なら、段差解消、手すり設置、廊下やトイレの幅を広く、などのバリアフリー工事も同時にする。

・火災報知機を付ける。(勿論、火災保険にも入っておいてもらう)
・高齢者用の宅配弁当をお願いする。

・生協や宅配スーパー等を利用する。
・警備会社と契約(緊急ボタンを押したら、警備会社の人が駆けつけるようにしておく。)

・スカイプを繋げて、毎日会話。
・1〜2週間に一度、掃除や布団干し、買い物の手伝い、不用品の処分等に通う。


一人暮らしに慣れるまでは、これで。
信用できる御近所さんや親戚、家政婦さんにお金を払って、主さん達では手がまわらない部分を手伝って貰う手も有りますね。

ご近所や親戚の言葉は、聞き流します。だって息子が介護責任者だから。

頑張って下さい。

ユーザーID:5606079136
無責任な助言は気にしなくていい
ええと
2018年9月15日 10:46

トピ主さん、よくやってると思いますよ。
自分で何もせずに、感情的に口だけ出してくる人の
言うことなんか聞き流そう。

私の義妹(弟の奧さん)のお母さんが亡くなって
高齢のお父さん1人暮らしになったことで
弟夫婦は親戚身内から、実家でお父さんと同居するよう
何度も何度も詰め寄られたらしいですが聞き流して
時間のあるとき通いで手助けしていますよ。

トピ主さんもあまり無理せずに、
お父さんが食事の仕度ができないのなら、
食事の宅配を利用するとか、しちゃって良いのでは?

ユーザーID:2679967893
どのみち
同居嫁
2018年9月15日 11:02

>こんなふうに言われただけで辛いと思う私が、もしかしたら嫁として変なのでしょうか?
変ではないと思います

現状で義父さんは満足しているのですかね?

>近所の方や親戚筋に会うたび、「お父さんが寂しがってる」「もっと頻繁に訪ねてやって」
>とかなり強い調子で言われ、どうしてよいか困っています

この寂しがっているという言葉、義父さんがそうやって近所に愚痴をこぼしているのか
周囲が勝手に言っているだけなのでしょうか?

>義父が我が家に同居すると、それまでの地域・友人関係から遠くなるため
というのは義父さんが、友人などと遠くなるから嫌だといってるのでしょうか?

義父さんのお歳がわかりませんが
遠くなるから嫌だとうほど交友関係があるのなら、
少なくとも<寂しい思い>はしてないですし
孤独死のような状態にはならないとも思えますよね

まあこれできっと、主さん達が義実家で同居されても
今度は、嫁がきて気を使って可愛そうだとか

主さん宅に呼んで同居をしたら、知らないところに行って
大変だ、可愛そうだ

と結局何かしらは言われると思います

>どうしてみんな、実の息子でなく嫁の私だけに言ってくるの?
それは1番立場が低いのは嫁と思ってる人達で
そんな嫁には文句が言いやすい、文句を言って当たり前
と思ってるからです

お仕事されてるなかで、週1で行ってるなら
十分だと思いますよ

ユーザーID:1407572000
あれ?
まも〜ん
2018年9月15日 11:07

旦那さんには相談しないのですか?

ユーザーID:2993687342
中途半端なことはしない携帯からの書き込み
かな
2018年9月15日 11:18

老人男性も家事や炊事をせねばならぬ時代だよ。


それが無理なら老人施設へ入居しか選択肢はない。

トピ主には介護義務も無いし相続権もない・


無責任な外野はうるさいが、何かをしてくれる訳ではない。

旦那様とよく話し合いラインを明確にしなさい。

ずるずるは共倒れになる。

トピ主では無く、旦那様の態度が

ユーザーID:3701030157
近所や親戚が言ってくるのは
最強の嫁
2018年9月15日 11:20

自分がいざ、義父と同じ立場になった時に息子夫婦に心配されて嫁に世話されたいと考えているからです。

次に言われたら、その人に聞いてみましょう。
夫婦とも共働き、夫は激務で家のことは丸投げ。
引き取って同居しても夫は何もできずに妻が壊れるだけだと思いますが、どうするのが理想でしょう?と聞く。

私自身も両方の親と同居はしていない嫁ですが、いざという時は両方の土地と家を売って現金化して近くに住んでもらいます。
友人や家や環境が大切と言われても、世話する側に合わせてもらえないことには何も出来ません。

ユーザーID:7384412339
まず、
衣食
2018年9月15日 11:38

あなた方の年齢、家族状況、義父さんの年齢を書いてください。
詳細次第でレスが違ってきます。

ユーザーID:2906551020
言いたいヤツには携帯からの書き込み
映画好き
2018年9月15日 11:40

言わしておきましょ。

その人達も義父さんのところに行ってあげりゃいいのに。

トピ主さん、できることはやってますよ。自分を犠牲にしない程度にしましょ。トピ主さんがどこまでしようが言いたいヤツは好きに言います。

ユーザーID:9446566994
そのまんまを伝えたらいい。
あちゃちゃ
2018年9月15日 11:46

何故そのまま言わない?
何故わたしに言うんですか?
わたしの父じゃ無いです。
わたしにも生活と仕事があります。
これ以上どうしろと?
と聞いてみたらいいよ。

あなたに仕事を辞めるように言ってきたら、
その分の生活費を補填してくれるのか聞けば良い。

ユーザーID:0211997504
割り切る
カンナ
2018年9月15日 11:52

そりゃ周りの人は
自分にとばっちりがこないよう
トピ主さんに罪悪感植えつけて 押し付けようとしているだけでしょう。

大体 夫婦片方が先に亡くなるのは
結婚した時点からわかってたこと。

そうなったとき 一人で家事をこなすべくですし
介護が必要なら仕方ないけど
貴方が義父の妻じゃないんだから

亡くなって傷心中なら多少はフォローするけど
いい加減自分で家事等するよう 自立して貰うのが先では?
ある程度つきはなさないと、やってもらって当たり前になる。

親類から何か言われたら
「夫(実子)に伝えときます」と毎回返す。

家事もできない 寂しいと言うなら
実家を売却して ケア付きハウスへ入ることを提案する。
夫には仕事を持っててこれ以上のことは出来ないと言う。

ホームに入るとき不足費用は 兄弟均等割で負担する。

それを反対する人がいるなら
そんなに可哀想なら 貴方の家で同居したらいいと押し付ける
夫が反対するなら、
夫だけ週末実家暮らしさせる。

夫が自分だけ労力出すのは嫌だ
嫁に押し付けて自分は楽したいってタイプだったら
夫もいかせない

食事などは 宅配業者(ヨシケイなど)を契約する。
日用品などはネットできる人なら
Amazonで宅配する。
そういうのを契約 利用する方法を教える。

言われるがまま従ったら 貴方が潰れる。
亡くなって寂しいのは当たり前
でも乗り越えるのも義父の役目

寂しがってると言われたら
義父には心療内科やグリーフワークを勧める
精神的なケアは病院に任せる。

次行くときは 料理本や家事の基本的な本を置いて帰る
夫が義父に 家事の基本を叩き込む。

49日が過ぎたら 今まで通り
食材を届けたりはしない。

メンタルケアとして 夫がスカイプ(TV電話)をさせる
夫がすべきことであなたがすべきでない。

ユーザーID:1619452875
夫と話し合って
ミーチャン
2018年9月15日 12:16

仕事・家事・育児に加え、義父への支援をするトピ主には、頭が下がります。

トピ主の頑張りに対して、夫はどのように考えているのでしょうか。

今後のことを考えて、夫ときちんと話し合うことをお勧めします。

近所の人がトピ主に強い口調で言うのは、日ごろの義父の様子が心配だからだと思います。
(外出をほとんどしない、身なりに気を配らないなど)

・今のトピ主の状況(仕事・家事・育児・義父への支援をタイムテーブルで説明)
・いつまでこの状況を続くのか。
・平日は夫から義父に電話してもらうことは可能か。(天気の話でもなんでもいいので)
・義父の趣味や生きがいなど、外に出て活動することを夫から勧めてもらえるか。
・義父に家事を覚えてもらうことは可能か。

義母を亡くした義父の気持ちを大切にしながら、義父が一人で楽しく生活できる方法を一緒に考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3848334967
他人の意見はスルー
21美
2018年9月15日 13:05

おいくつのお義父さんかわかりませんが、客観的に見て、毎週末の訪問で充分すぎるかと。
関係のない他人は無責任に何でも言うもの。気にしないことです。

ユーザーID:8170227433
そんなに夫側の携帯からの書き込み
うん
2018年9月15日 13:33

親戚に会う機会があるの?
親戚も近所なの?

駐車場からすぐに家に入るなら、近所をグルグル歩き回らなければ、近所の人に会わずにすむと思うけど

それとも、週末に主が来るのを見計らって訪ねてくるの?

私は、姑と敷地内別居してます。舅はもう亡くなりました。
夫の親戚が姑宅に、たまに訪ねてきて玄関先で話していたとして、私もたまたま出掛けで駐車場に行くときに会えば、挨拶程度はします。

でも話とかはしないですね。

あと法事などで、数年に一回とか会うときも、姑は親戚と話してますが、私は挨拶と少し話すぐらいで、何か文句を言われることもないですね。

隣の姑とは、今は私が強いなったので、まあ何とかやってますが、昔、嫌味で意地悪だったので、大嫌いなので、わざわざ訪ねて話に行くことはありません。
用事があるときも隣でも電話ですませます。

家の姑は普通の人だと思うけど。
昔、夫や舅のいない所で、私に嫌味とか意地悪してきたことが嫌だった、と直接言ったことがあるのですが

ごめんね!自分では悪気はなかった、そんなつもりじゃなかった、仲良くして、と謝られました。

でもやっぱり嫌いですね。
私が寄り付かないから、最近は姑は、夫に用事を頼むので、夫が何かとしています。

義父が好きだからしてあげたい、なんて優しい嫁さんですね。
週末は旦那さんも休みだよね?
旦那さんも連れていって、買い出しとか一緒にしてないの?

疲れているのは主も一緒なんだから、義父関係のことは週末、旦那さんにも手伝ってもらうべきですよ。

親戚は文句言ってるけど、義父さんに惣菜差し入れしてあげてるの?
言うだけで何もやらないでしょ?

主が本当にしてあげたいなら、そんな親戚なんて気にしなくていいですよ。

なるべく親戚に会わないですむような時間帯に行くとかしたら?

訪ねて来ているなら、訪ねて来ない時間を義父に聞くとか。

ユーザーID:6971107362
夫に伝えておきますね〜
Kitten
2018年9月15日 14:00

主さん
お疲れ様


あのね
そういう他人の言葉は、真面目に聞かなくってもいいのよ
そういう人は、「心配してあげる優しい私」に酔ってるだけ
夫さんより、女性の主さんの方がいいやすいっていうのもある


だからね、ニッコリ笑って
「こんなにご心配を頂いて、義父も幸せものですね。
ありがとうございます。
こんなご近所さんがいて、本当に心強いです。よろしくお願いします。
夫や義父にも伝えておきますね」
って流して、あとは、すっかり忘れればいいのよ
絶対、主さんの評判上がるから、試しにやってみて……笑


主さん
先が長い長い長いマラソンなんだから、あんまり無理しないでね
特に、最初は頑張りすぎちゃうと思うけど
それが当たり前って取られてしまって、どんどん感謝されなくなるから、
最初は冷たいくらいでいいのよ

お弁当の配達とか、シルバー人材センターの女性にお掃除をお願いするとか
色々手抜きを考えた方が、長い目で見たら
主さん夫婦以外に日常的に会話でき、いざって時にはちょっとのお金で頼れる人脈を、義父さんが作る機会をあげることになるから
返って本人のためになると思う

ユーザーID:1924364246
充分でしょ
おしゃかしゃか
2018年9月15日 14:49

お疲れ様。トピ主さんは十分な事してらっしゃいますよ。

親戚や近所に「もっと・・・」と言われたら「体が3つ無いと無理ですね〜!」と笑って答えて流してしまえばいいんですよ。トピ主さんは真面目に受け止め過ぎよ。損な性格ね。わたしだったら「あら!分身の術でも使えたらいいんですけどねぇ。無理だわ〜。あはははは!」と茶化してしまうでしょうけどね。

現状、出来得る限りの事はしているんですから、これ以上無理なのはご自身で一番分かっているでしょう?言われて辛いと嫁として変なのか、なんて考えるだけ無駄でしょうに。例えばヘンなのだとして、どうなさるの?どうもできないでしょう?

キャパ以上の事を要求されたら、誰だって辛いんです。辛いと思うのが普通なの。

そもそも今時「嫁として」と言う思考が、わたしにはびっくりよ。もう50代も半ばですけどね。結婚はしてますけど、嫁いでもないし嫁になったつもりもありません。夫の配偶者になっただけ。「人として」ならいざ知らず「嫁として」など思いもよらないわ。だって、嫁じゃないもの。ごめ〜ん笑

兎に角、親戚も近所も、自分達では何もしないくせに無責任に他者にいろいろ言うなんて大きなお世話ですよ。そんな人達の戯言は気にしなくていいんですよ。次に言われたら、笑って返しておやりなさいな。
「わたしはこれ以上無理です〜。ご親切なアナタ、お願いしますね〜!近所なんだし、もっと構ってやって下さいね〜!よろしく〜♪」

無理な事は無理と割り切りましょう。外野の言葉にももっと楽に構えて「ガヤガヤ聞こえるわたしに関係ない騒音」だと思っておきましょう。実際、役にも立たないどころか、いい加減にしてほしい無神経な差し出口ですよね。笑

子育てに仕事に家事に、その上毎週末の義実家の世話まで。トピ主さんは偉いわよ。十二分な働きしてますよ。お体壊さないように、ご自愛くださいね。ガンバ〜♪

ユーザーID:9039175588
外野は気にしない
早生みかん
2018年9月15日 14:49

ご主人様に判断をゆだねることです。
トピ主さまが置かれている現状や気持ちを言わないと分からないと思いますよ。
トピ主さまが、忙しくて家事ができないご主人様に気を回していろいろ動かれているのですか?

わたしも認知症の義母を世話していますが介護は実子なんてとても言えません。
女性じゃないとわからないことたくさんありますよね。
でも夫もかなりかかわっています。なので夫を助けるためにやっています。

二人で乗り越える方法を考えるのがベストと思います。

ユーザーID:8068873131
おいくつですか?
からくちカレー
2018年9月15日 15:10

今は便利な宅配弁当が多く出回っています。
しんどい思いをして食べ物を届けなくても、その分の費用を負担して
宅食にされたらどうですか?
毎日家に届きますし温かいまま食べられますよ。

近所の他人はそりゃ好き勝手言いますよ。
言うのはただですからね。
でも物理的に無理なものは無理なんです。
毎週末訪ねてももっとと言われる。
じゃあ3日に1度訪ねたところで、周りは可哀想って言うかもしれない。
毎日訪ねても可哀想、一緒に暮らしてあげたら?って言うかもしれない。

要するに他人だから言えるのです。無責任に何でも言えます。
そんな事をいちいち真に受けてクヨクヨしてても仕方がないんです。
自分たちに出来ることをやる、これ以上は物理的に無理。
なんだから堂々としておけばいいんです。

それが嫌なら、もう義父を引き取るしかないでしょ?

ユーザーID:5179848812
なぜ爆発しないのですか?
ろんと
2018年9月15日 15:14


ここに書かれたこと、そのまま言い返せばいいじゃないですか。

そうしないで、だまって聞いているから、好き勝手言われてしまうんですよ。

「あなたがそう思うのなら、あなたがそうしてください!わたしがあなたに指図される覚えはありません。義父と夫と相談して今こうしてるんです!」と。

「でもでもだって言えないわ」「波風立たせたくないわ」「わたしが悪く思う割れるのはいやだわ」なんて思って

心の中で、黒い感情をだまってため込むままにしているのは

誰でもない、あなた自身です。

自分で自分を追いつめているだけなのです。

ユーザーID:1854017966
 
現在位置は
です