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空気が読めないと言われたが・・・

ショック
2018年9月15日 12:05

先日、近所のAさんの一人息子のお嫁さん(別居)に「空気が読めない」と言われてしまいました。

経緯を簡単に説明させて頂くと、私とAさんの家はお互い向いにあり、お互いに御家さんの身です。Aさんは一人暮らし、私は娘夫婦と2世帯同居をしています。

もう十数年も前の事ですが、Aさんの一人息子さんの結婚の際の両家顔合わせ挨拶に、Aさんから親一人では心細いので同行同席を求められ、引き受けました。

当時、お嫁さんのご実家に挨拶に伺った際も、私も身内同然のように家に上げてくださり、お茶や食事をご馳走になり、楽しいひと時を過ごさせていただきました。その翌月には、お嫁さんのご両親がAさんの家を訪れ、私はお茶やお膳だしのお手伝いを要請されましたので行きましたが、ここでも楽しいひと時を過ごさせていただきました。正式な仲人という締結はしていませんが、Aさんは私を仲人同等以上の立場と思ってくださり、私も安堵しました。

そして、息子さん夫婦は無事に新たな門出を歩み始めました。

お嫁さんの家の方の要望で挙式披露宴は行わず、入籍と写真撮影、両家親戚の挨拶を二人のみで行いました。

そして、数年前から、マイホームを検討し始めたとの事で、物件や金銭的な相談をAさんとお嫁さん両親に相談しているとの事で私も一緒に同席してほしいとAさんに頼まれ、私が役にたてる限りは息子さん夫婦のためにしようと思い同席しました。

初めての会合にはお嫁さん両親も参加しましたが、それ以降は来なくなりましたので、私は何のためらいもなく「今日もご両親ご都合悪いの?」とお嫁さんに尋ねたところ、「ショックさんが空気が読めないから来れない」と言われました。

続きます

ユーザーID:2171252750  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめてください携帯からの書き込み
まい
2018年9月15日 13:20

信じられない‥トピ主、言われたとおり空気読めてませんよ。
他人の家のことでしょう?
いくらAさんに頼まれたからと言って、あなた、赤の他人じゃないですか。介入するのはやめてください。

そりゃ、お嫁さんのご両親もうんざりするわ‥

ユーザーID:4389876587
続きます
ショック(トピ主)
2018年9月15日 13:36

私は、「私が空気が読めないって、どういうこと?」とお嫁さんに聞くと、

「私たちは、両家の親達に相談を求めている、他人のショックさんには親でもこちらから頼んだわけでもないのに、何でも私たちの事についてくる。それはお義母さん(Aさん)に頼まれているのだろうと思うけれど、普通の立場だったら、大事なよその家の息子の結婚挨拶に同席すること自体が考えられないし、結婚した夫婦の事に同席することに対して空気を読んで断るべき。同席してもせいぜい最初の1度かな?普通だったらご主人が止めるべきところだろうと思うけど、不可能ならばせめて同居の娘さん夫婦が止めるべき。実家の両親も自分から辞退してもらうような振る舞いをしていたが、気が付かなかったようですね。だから何度もお義母さんと一緒に来るのですね?」と言われました。

私は、私が結婚時に同席したことに対して、お嫁さんのご両親が最初から反対なのであれば、どうして家に上げてくれたのか?食事やお茶までご馳走になったのか?最初からはっきり同席の旨を断ってくれればよかったのにと思い、今更不愉快でたまりません。Aさんだって、仲人同等の立場だとおもっているからこそ、お手伝いを要請したり、息子夫婦の事は良いこと悪いこと含め、私には隠さず話をしてくれます。マイホームという人生で一番大きな買い物をするにあったっては、より多くの人の意見を聞いたりして参考にしたほうが良いのかと思いますが・・・

Aさんもその場同席していたので話はすべて聞いています。帰宅道には「何度も嫁があんな態度をとって申し訳ない」と謝罪してくれました。

空気が読めないのはお嫁さんのほうだと思いますが、みなさんどう思いますか?

ユーザーID:2171252750
主さんに同席して欲しいのはAさんであって、お嫁さんじゃない
Kitten
2018年9月15日 14:25

続き前ですが、

主さんは、ちょっと自分の立場を混乱されていませんか?

息子の結婚に関して、色々な場に主さんにも同席して欲しいのは、
自分の立場や発言力を婚家(お嫁さんの実家)に対して強化したい「Aさん」とその息子さんであって
お嫁さんやお嫁さんの実家から見たら、主さんは夫実家の味方、
極端な言い方すると「主さん=敵対勢力の傭兵部隊」なのよ

そういう人が、家の新築問題にまで出て来て
夫実家の肩を持ったら
お嫁さんやお嫁さん実家は、嫌に決まってますよ

だから、空気読めないとか、色々根も葉も無いような嫌味を言って、
主さんがもうこないようにして欲しいだけ

主さんが行かなければ、きっと次はAさんがターゲットにされ、「意地悪姑」扱いされて、息子夫婦にことに口出すなとかお邪魔にされ、
息子さんの意見は聞き流されて、お嫁さんとその実家に都合の良い家が立つことでしょう

だからこそ、Aさんは主さんにいて欲しいし
逆にお嫁さんとその実家は主さんには、いて欲しくないの……

主さんが気にするべきことは、
根も葉も無いような嫌味言われても、Aさんと息子さんの応援してあげるか?
嫌味言われるのが嫌だし、結局は他人の家のことだし、もう引っ込むか?
その2択のどっちを取るか?ってことでしょう

ユーザーID:5755295787
要請されても部外者携帯からの書き込み
Julia13
2018年9月15日 14:54

Aさんは、お嫁さんとご両親に貴方の事を何と言っているのか知りませんが、親戚でもない只のご近所さんが毎回同席はやっぱりマズいのでは?
1人だから心細い、十代の子じゃあるまいしAさんはおかしい。息子さんは何にも思わないのでしょうか?
Aさんに部外者はやはり遠慮したいと伝えないと息子さん夫婦からあなたもAさんも縁切られますよ。

ユーザーID:4902450883
お呼びで無い
ろんと
2018年9月15日 14:58

あなたに「来て欲しい」のは、Aさんだけ。

あとのAさんの息子さんやお嫁さんや、お嫁さんのご両親さんは

みな「来てほしくない」わけです。

あなたをプライベイトなことに引っ張りこむAさんも非常識ですが、

なんの関係もない「ただの向かいの人」であるあなたがいちいちなにかと

入りこんででしゃばってくるのは、そりゃ迷惑の一言です。

空気読めないうえに、お邪魔なだけですね。

ユーザーID:8100493898
要はね
tommy036
2018年9月15日 16:54

Aさんに言われたら何でもするの??

ってことですよ。

そろそろ「私は結構です」と

引き下がるのが当たり前かと・・・

小さな親切、大きなお世話!!

ユーザーID:5289305399
だっておかしいよ
コーヒー
2018年9月15日 17:14

45歳主婦です。

そりゃ貴方が可笑しいです。いい加減、気づきませんか?

そんな年下の女性に、言わせるまでもないことです。

貴方が非常識。

ユーザーID:0008294964
え?
もーる
2018年9月15日 18:11

それは、Aさんがトピ主さんに依存されてるせいで、こんな問題が起きたと思うのですが・・・
向こうからしてみれば、Aさんの親戚でもない人が、しゃしゃり出てきているようにしか見えないのだと思います。それは、ちょっと不快ですよ。事情を知らない人からしてみれば、ちょっと恐怖感を覚えます。
次回は、Aさんから打診されても断った方がいいかと思います。

ユーザーID:6738447599
所詮 赤の他人ですから
早希ん子
2018年9月15日 19:15

相談に主さんがどの程度口を挟んだのかわかりませんが、あちら側の人にとっては赤の他人が同席するのは疑問だと思う。
ましてや金銭的なことまで絡んでくると、身内だけで治めたいと思うものではないですかね。

そもそもあちら側の人は主さんが同席するのを納得してたんでしょうか?
Aさんが勝手に頼んだだけで、あちら側の人は知らなかったのではないですか?

ユーザーID:5266619645
続き前ですが
あまなつ
2018年9月15日 19:44

本文に書かれたエピソードだけで充分です。
確かに、空気が読めていない…。
いくらAさんに頼まれたからと言って、親戚でも何でもない、ただのお向かいに住んでる赤の他人がでしゃばり過ぎです。
姑が二人居るみたいよね…。

トピ主さんは「私は頼まれたから来ただけなのに…」と思ってらっしゃるでしょう。
だけど、別に断る事だって出来ましたよね?
「息子さんの大事な席に赤の他人が混ざるのは、先方に変に思われるのではないか?」って。

ま、仲人さんと同じだって言うんなら、両家の顔合わせまではよしとしましょう。
だけど、仲人さんはマイホームの話にまで絡みます?絡みませんよね?

ってか、仲人さんと同等と思ってるのはAさんだけなのでは?
お嫁さん側はそんな意識ないでしょう。
「誰?あの人。なんでこの場に居るの???」としか思われていないかと。

ま、一番の問題はAさんにありますよ。
一人じゃ心細いって、安易に他人に頼り過ぎ。
恐らくですが、自分では言いにくい事を、トピ主さんに代弁させたいのでしょうね。

後家さん(←ご主人を亡くされたって意味ですよね?)同士助け合うのも結構ですが、もう少し時と場合を考えましょうよ。

ってか、なんでそんなにAさんの息子さん夫婦の役に立とうと必死なの?
同居の娘さん夫婦の役には立たなくていい訳?
この件、娘さんは何と仰っていますか?

ユーザーID:6551918335
レスします
momo
2018年9月15日 21:51

頼まれたのか何なのか知りませんけど、人様のご家庭の事に口を出すのは、ご法度です。
Aさんと仲良くするのは自由ですけど、Aさんの頼みだろうがそんな事に顔を突っ込みません。
当たり前です。

Aさんには息子さんがいるのですし、義理の娘も出来たわけです。
今まで通りAさんとお茶をして仲良くすれば良いですけど、家庭内の事に他人がクビを突っ込むのはやってはいけない事です。

人様の縁談の際に、他人の主さんが他人の家に上がって、“楽しいひと時を過ごしました”って、空気読めないどころか、只の“非常識”。
とっとと去って下さい。

ユーザーID:0550433294
空気読もう
もみのき
2018年9月16日 8:34

続き前ですが…

そのお嫁さんにとっては初回から「誰あなた?」って思っていたことでしょう。
姑であるAさんがお願いしたから無碍にはできないけど、最初の顔合わせだけでなくその後も重要な機会になると出てくる「謎の他人」または「お節介おばさん」ですよね。

いくらAさんが頼んだことでも、最初の両家顔合わせの時点か、次の依頼で「力になりたいけど、親族同士の大切な会だから他人の私が踏み込むのはご遠慮します。Aさんと私の間での相談だったら乗ります。」と断っておくべきでした。

>私も身内同然のように家に上げてくださり、

来ちゃったら「帰って」とは言えないからですよ。
ここで歓迎されていたと感じるなら空気読めていない証拠です。

Aさんはトピ主さんを信頼していますが、その息子と嫁にとってはトピ主さんは部外者なのですよ。
そこを自覚しなければなりません。
Aさんからの相談を聞くくらいはいいですが、実際にその現場に立ち入るのはアウト。

マイホーム検討のためには家庭の経済事情やプライベートなことをさらけ出す必要がありますよね。
息子夫婦だけでなく、Aさん、嫁実家の3家庭の経済状況などを他人のトピ主に公開するということになります。
私だったら絶対他人に聞かれたくありません。
いくら姑が信頼している人でも無理です。

「Aさんの頼みだから私が参加するのは当然!助けてあげてる!」と思わないように。
今後このような機会には出席しないように。

ユーザーID:6586072860
いい大人が…携帯からの書き込み
ポン
2018年9月16日 11:44

そんなのこっちから断るのが常識でしょうよ。
頼まれたって普通の人なら辞退するよね。
頼んでくるAさんも相当な変わり者の姑さんだとお嫁さんも困り果てておられるのでしょう。

それをノコノコでしゃばって…。
Aさんと主さんとは気が合うんでしょうね、きっと。

ユーザーID:6573289656
言われて当然
なおなお
2018年9月16日 11:51

Aさんとトピ主は他人とは言え姉妹同然、色々な席に同席したのもAさんに頼まれたから。でも、それは世間一般の常識とはかけ離れているんです。理解されない事を前提にしないと、あちこちで軋轢を生みますよ。

Aさんかトピ主のどちらかに良識と常識があれば防げたのですが、2人が似た者同士だったのが運の尽きでした。最初から言ってくれればって言うけれど、まともな人は唖然としてしまって言葉が出ないと思います。

幸い、お嫁さんは言うべき時には言う人ですから、ご自分の家庭を守るために厄介な姑を切り捨てる事に躊躇はないでしょう。ま、自業自得。

ユーザーID:1887772371
同居している自分の娘夫婦に相談して
いちごみるく
2018年9月16日 12:09

娘夫婦はあなたの行動を知っていますか?
普通であれば、娘さんから「ヤメロ」と言われるはずです。

空気が読めない以前の問題で、これは非常識のレベルです。

娘さんが無力すぎるのかもしれません。
それなら、掲示板しかありません。
皆さんのレスをよく読んで反省してください。

ユーザーID:6731416170
仲人でさえ、こんな介入はしない
転職大成功
2018年9月16日 12:57

しかも、仲人「同等」は、仲人でさえありません。分かりませんか?
図々しいにもほどがある。しかも、ヒトサマの家に上がり、食事やお茶までご馳走になったぁ???ちゃんと代金相当のお金は、お支払いになっていますよね?他人だもの。

さらに、「最初から」断らない先方が悪い??? トンデモナイ責任転嫁に開いた口がふさがりません。ずっと我慢してこられたのですよ。あなたとAさんを除く、全員が。
で、全然改まる気配もないので、苦情を言われたわけですよね?最初から言わないのが悪くて、我慢を重ねてから言うことのどこが悪いんでしょう?

まさか、
>より多くの人の意見を聞いたりして
本気でそう思ってはいませんよね?船頭多くして…ってことわざ、知りませんか?
他人のあなたに、部屋の間取りだの知られるなんて、物騒じゃありませんか。若い夫婦が新居についてアレコレ考えるのが楽しいんであって、婆さんは黙っていましょうよ。新しいこと、知らないでしょ?

Aさんがダラシナイのですが、それをあなたは諫めるべきでした。

ユーザーID:6184068321
謝罪を込めてAさんの息子さんと話してみたら?
極上ぷりん
2018年9月16日 13:39

トピ主が空気が読めたとして
今回のトラブルは避けられたと思いますか?

>最初からはっきり同席の旨を断ってくれればよかったのに

断るも何も
トピ主が同席することを知らされていなかったのでは?
トピ主が訪問して来た時に
「家族ではないトピ主はおかえりください」とはっきり断っても?
そんな非礼はしたくても出来ないものでは?

トピ主は空気に関係なく事実を知った今
良かれと思ったことが相手に迷惑をかけていたと気づいて
どうしたいですか?

>私が役にたてる限りは息子さん夫婦のためにしようと思い

この気持ちが少しでもあるなら同席をやめてほしいという願いを
聞いてあげてはくれないだろうか。

Aさんには同席することは家族同士の亀裂になるなら
同席出来ないことを心を鬼にして伝えてあげてください。
そしてAさんには今以上に悩み事を聞いてあげてください。

Aさんとトピ主はとても仲良しだと思います。
Aさんの息子さんとトピ主の関係はどうですか?

Aさんの息子さんの意見がここでは1番重要になってきます。

>親でもこちらから頼んだわけでもないのに

Aさんの息子さんが
母が一人では心細いならトピ主同席でも良いよと思っていたら
お嫁さんと義理の両親の空気を読めていないのは
Aさんの息子。

普通は中立・間に入っている人が両者の考えを伝えて合っていれば
問題は最小限に抑えることができるでしょう。

非常識な行動は家族が止めるべきだとお嫁さんの主張ならば
Aさんの言動を止めるのは息子さんかお嫁さんの役割ということになる。

お嫁さんの怒りからすると
息子(夫)はトピ主に同席を断っている体裁かな?

妻には同席は困ると話を合わせる一方
母には同席してくれるのは僕も嬉しいと言っていたのなら…
これからも問題は増えるだろう。

Aさんが誘ったから皆が断らないから
私は悪くないではダメだと思う

ユーザーID:8942428972
親しき仲にも礼儀あり
はこ
2018年9月16日 13:58

親戚ではない人にわざわざ同行、
同席してほしいと頼むAさんの
言動は理解できないですし、引き
受けたあなたもあなたです。

『お嫁さんのご実家に挨拶に伺っ
た際も、私も身内同然のように家
に上げてくださり』

無下に断る訳にもいかないので
「仕方なく」おもてなししたので
はないでしょうか。

『Aさんは私を仲人同等以上の
立場と思ってくださり、私も安堵
しました』

あくまでも「Aさん」が思って
いるだけで他の人はそう思ってい
ないですよね。

他人様の家の事に必要以上に首を
突っ込んでくる厄介な人としか思
えませんから。

なぜ、Aさんはあなたにそこまで
頼むのか理由を知りたいです。

ユーザーID:6437638402
全員に非がある
ちい
2018年9月16日 14:25

まずAさん。いくら頼りにしているからと勝手に赤の他人を親族ごとに関わらせようとした。
そしてA息子。いくら母親が普段仲良くしているから同席させたいと言い出しても母親を
諭して同席拒否をするべきだった。
A奥さん。おかしいのは姑のAと何も言えない頼りないA息子(夫)だから自分が言わなきゃ
誰が言う、と前面に立ち過ぎた。尻を叩いてでも自分の夫に言わせるべきだった。
あなたの夫さん。普段妻が仲良くしていても他人の家庭事情に首を突っ込んでいる妻を
諌めなかった。
そしてトピ主さん。同席嫌なら最初から断ればいいと不満持っているが普通なら頼まれても
承諾しないことを相手が言葉にしなかったからと責任転嫁するような非常識。

全員に非はありますので順位つけてもあんまり意味はないですが、そもそもの原因作ったのは
Aさんと結果を確定させたA息子とほいほい同席してくるトピ主の三人が同列一位に
悪いでしょうね。

これに懲りてもう親しくても他人の親族ごとには関わらないことです。
そして肝心なことはその場にいたAさんはあなたを一言もかばわなかった。
つまり息子夫婦に疎遠にされたくないのでこじれてきたら自分が頼んだ癖にあなたが
どうしても同席したいというから断れなくて、と逃げられる可能性大ですよ。

ユーザーID:8151880998
もう遠慮しましょう
けるん
2018年9月16日 15:11

ものすごく空気読めない人ですね。頼まれたら図々しくどこにでも出かけて大事な席に上がって「おもてなしを受けてしまう人なのですね。

Aさんに頼まれても、その会は、Aさんだけの意向で参加して良いわけではありません。Aさんのお嫁さんやご両親が嫌がっているようなのに、Aさんが来てと言ったら、何でも顔を出してよいわけではありません。みんなが親戚同様という認識なら良いですが、Aさん以外はトピ様を他人と見ているので、家族の集まりに顔を出すのは、もういい加減にしましょう。

常識ある人なら、もういい加減に顔を出さないのですが、あまりに気がつかないので、とうとう言われてしまっただけです。それなら最初から言えばいいのにとか、逆切れするのは、みっともないです。

Aさんも「嫁が申し訳ない」と言いながら、その場では嫁を叱らないし、あちこちにいい顔しているだけではないでしょうか?嫁には「ショックさんが図々しくてごめんなさい」と言っているかもしれません。

ユーザーID:6760904794
 
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