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遠距離恋愛からの復縁、結婚したい 携帯からの書き込み

まめこ
2018年9月17日 10:53

遠距離恋愛していた彼との復縁について悩んでいます。
私は28歳(地元で一般企業の事務職)、彼(地元の公務員)は26歳、大阪と静岡の遠距離でした。
ひょんなことから知り合いましたが、今まで出会った男性の中で心から1番好きと言えるくらい大好きな人でした。
近場なら即座に結婚していましたが、縁もゆかりもない彼の地元に行って一生過ごすこと、特に再就職できるかについてが不安で、彼に結婚したいと言うことができませんでした。

また、私の母はもう20年ほど持病があり、薬の管理やヘルパーの対応などが必要な状態でしたが、この事は彼にあまり詳しく話していませんでした。
お互い結婚願望はあったので、彼から結婚の話を匂わされた時もありましたが、私は仕事と母の事で静岡に行く覚悟が出来ずごまかしてしまいました。

それから8ヶ月目までは喧嘩することもありましたが順調に付き合ってきた中、母の持病が悪化して入院することになりました。
この事がきっかけで、結婚して私を静岡に呼んだら私の両親の面倒を誰がみるのか、そんな可愛そうなことはできない と彼から別れを切り出されました。

話し合いはしましたが、彼はがんこな性格なので説得も虚しく、私が別れを受けいれざるをえない形でした。
お互い大好きだったので、2人で号泣しながら別れましたが、それから数ヶ月経ってもまだ彼のことを考えてしまいます。(お互い大好きだったことは間違いないです)

彼は私に心から君の幸せを願っていると言ってくれましたが、もう私との復縁の可能性はないのでしょうか。

私自身は新しい出会いを探していい感じになった人もいましたが、結局まだ彼に未練が残っていたことに気づきました。
彼との復縁の可能性があれば何か行動したいと思っていますが、客観的なご意見を頂けると有り難いです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7746049503  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんはクリア出来るの?
こりら
2018年9月17日 19:26

復縁の可能性を求めて行動する前に、トピ主さん自身は持病があり、手助けを必要とするお母様と離れて、静岡に行く覚悟は出来ているのですか。

復縁の可能性を求めて行動するなら、トピ主さんにその覚悟が出来ていなければ同じことを繰り返すだけですよ。

公務員の彼が、あなたの地元の方に転職するのは現実的ではないと思いますし、彼には地元を離れるという意思はないようですよね。

彼にその意思があったなら、あなたが静岡に来ること前提な結婚の話にも、さらには別れ話にもならなかったはずですから。

ということは、やはりあなたが家族と離れ、静岡に行く覚悟がなければ以前と何も変わっていないのですから、復縁も難しいとは思いませんか。

復縁できるか否かは分かりませんが、でも、まず行動を起こす前にあなたの覚悟、決心が必要になることです。

行動を起こすなら覚悟を決める、覚悟が決めれないなら行動は起こさないことです。

ユーザーID:4625143173
言い訳の多い女携帯からの書き込み
かな
2018年9月17日 19:31

言い訳ばかりの人間に幸せは来ない。

恋愛と結婚は違う典型的なパターンですね。

復縁に未来はない

ユーザーID:3622130882
そんなこと、ここで聞いてもどうにもならない
意味不明
2018年9月17日 21:40

>彼との復縁の可能性があれば何か行動したいと思っていますが

あなたの言う『復縁』はつまりは結婚のことですよね?
そんなことここで聞いてもどうにもならないと思いますが。

だって結婚するという事は「二人で大阪に住む」か「二人で静岡に住む」の二択でしょ?
地方公務員の彼が地元を去ることはないはずだし、あなたも地元と親が大好きで出たくない。
それでどうやって結婚できるの??

お互いが今の自分の状況が大切で相手に譲るつもりはないのでしょ?
あなたは「縁もゆかりもない彼の地元に行って一生過ごすことが不安」、
彼も地元と安定した職を捨ててまで、
あなたの親のために大阪へ来るつもりはないでしょう。
(そんな気があったらそもそも向こうから別れを切り出すはずもない)

逆に聞きたいのですが、
あなたにとっての「復縁の可能性」って具体的にどんな状況を想像してるの?
「彼がこうしてくれれば復縁できるかもしれないのに」っていう具体案が何か頭にあるの?
それがどんなものなのか私には全く見当もつきません。

「私と一緒に病気の親も静岡に行くから、まるごと面倒見て欲しい」とか!?
まさかそれはありえないよね〜。
唯一実行できそうな案は「トピ主が親を置いて彼の所へ行く」というのくらいだけど。
トピ文では病気の親がいかに大切か力説してるから、これも違うのだろうし。

他人に聞いても解決できるはずもないことを聞いているような気がします。
どんな案があるのか教えてください。

ユーザーID:2769484005
忘れましょう
アラバスター
2018年9月17日 23:31

なぜ、あなたが静岡に行くと別れるの2択なんでしょう。
彼が大阪に来るという選択肢もあったはず。
彼の頭にはその選択肢がなかったのかな?

だとしたら、もう忘れた方がいい。
彼はあなたが好きだけど、リスクを取ってまで結婚したいと思うほどは、好きじゃなかったんだから。

彼にとってあなたは、「自分にとって都合のいい状態で結婚できるならしたい程度の好き」なんです。

ユーザーID:8301850516
彼は自分も大事
オーツ
2018年9月18日 1:01

男は何がなんでも離したくないとなったら別れは告げませんよ。
別れる時に号泣っていいますけど、あなたはともかく彼は、物事を終える時のセンチメンタルな感情が流す涙なだけだったんじゃない。振ったほうですから。

彼は秤にかけて別れを選んだ。

>結婚して私を静岡に呼んだら私の両親の面倒を誰がみるのか、そんな可愛そうなことはできない

可哀想なことできない、というセリフはかなり言われたほうの心(あなたの心)にはズシンときたことでしょうね。
でも彼的には「それによって別居婚になるなんて嫌だ、そんなの俺も可哀想」もあるから終わりにしたんであって。

復縁したいならその辺を聞いてみたら。
離れていても別れたくない、別居婚の選択肢はない?とかって。
「君の幸せを願っている」というのも振ったほうの決まり文句みたいなもんですから、あまりこだわらなくてもいい。

それに彼がなんて応えてくるかですよね。
「大好き」と「愛する」って微妙に違うから。

ユーザーID:5042504938
うーん
かな
2018年9月18日 10:42

とてもお辛い経験をされましたね。

26歳の男性が、彼女のお母さんまで抱えるということはかなり重荷になることと思います。
また、相手のご両親にとっても手放しに賛成できる、ということにはならないでしょうね。

周りに、奥さんのお母さんと同居されている旦那様(公務員)もいらっしゃいますが、やはり世間の目とは厳しいもので、大変だな、とか、かわいそうだな、と思ってしまいます。

きっとお優しい方なんでしょうね。

彼自身が、きっと強くなって、トピ主さんとお母さんを受け入れるようにならないと無理だと思う。

それに、仕事を確立させなければならない一番大切な時期であり、トピ主さんは女性として大切な時期。

今後、その企業は長く勤められそうですか?もしも不安があるならば、何か資格試験の勉強をされてもいいかもしれません。

となると、自分のためにもなるし、彼の元へ引っ越しても転職ができるだろうし。

という形で、今は自分を大切にされてはいかがでしょうか。

彼としてもつらい状況だと思います。

あとは、彼のご両親の気持ちも考えて。

ユーザーID:9303582135
復縁出来たとしても
stella☆
2018年9月18日 10:58

あなたは彼の地元に嫁げるのですか?
それがネックでお別れしたのでしょう?
彼がトピ主さんの地元に来てくれる事は
無いと思う。だってそれが出来るなら
彼はそもそも別れようとは言わなかった
はずですよ。
仮に復縁してただ付き合ってるだけの
関係を続ける事が出来たとして、
トピ主さんはそれでいいとしても彼は?
結婚願望のある人をあなたの都合に
巻き込んでそれでもいいと思いますか?
それでもいい!自分が良ければいい!
って思うなら連絡してみたらいいと
思いますけど。

彼の事が好きなら、辛いけど彼の幸せを
祈ってあげるのが一番じゃないかなあ。
と思いますが。
トピ主さんは気持ちの整理が着いてから
地元で婚活された方が
現実的なのではないですか?

ユーザーID:3617005307
残念だけど携帯からの書き込み
るん
2018年9月18日 20:22

トピ主さんは、お互いに大好きと言いますが、恋愛として責任を負わない程度に、彼はトピ主さんのことを好きだったけど、結婚してトピ主さんの人生を背負う責任を負うほど好きでは無かったのが事実です。

覚悟があればお別れではなく、お母さんのことも考えてくれます。
お母さんのことをなんだかんだかわいそうとか言って言い訳をして、結局背負うつもりがないのです。
だから復縁も無いはずです。

彼の頑固な性格とか全く関係ないですよ。
責任を負うほど好きな相手に、別れ話はしないですから。

ユーザーID:5838517823
コメントありがとうございます。携帯からの書き込み
まめこ(トピ主)
2018年10月1日 22:58

コメントを下さった皆様、ありがとうございました。すぐにレスをいただけると思っていなかったので、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
厳しいコメントも、寄り添っていただけるコメントも、どちらも自分を振り返るいい機会になりました。ありがとうございました。ちなみに少し補足しておくと、彼が地元を離れる気がないことはわかっていました。なので、別れ話になるまでは私が静岡に行くかどうかだけ決めれば済む話だと思っていました。また、もともと両親のことを面倒みてと頼むつもりはありません。むしろそうならないようにはどうすればいいかを考えていましたが、すぐに結論が出る話でもなく、また二人でそれについて話し合う間も無く結論を出さざる終えない状況でした。
彼がそれらを乗り越えられないぐらい好きではなかったのか、好きだけど乗り越えられなかったのか、どちらの見方も参考になりました。ただ、ここには書ききれない色々な経験と、まだ未練が残っている状況では、好きだけど乗り越えられなかった、お互いに弱かったのかな と思いました。
だからこそ、私も彼も強くなって、やり直せる道があるとしたらどんな方法があるのかを考えてしまいます。
ちなみに、今勤めている会社は結婚や子供が生まれても復帰して長く勤められる所です。
色んな環境を変えてでも彼についていきたいと心から思った矢先のことだったので、未練もすぐにはなくならない状況です。
もし、彼とやり直せる方法があるとしたら、どんなことがきっかけになるでしょうか、逆に未練の断ち切り方など、アドバイスがあればコメントいただけると幸いです。
とりとめのない文章になってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:7746049503
これ
くま
2018年10月3日 10:24

男性的な発想なのかな?

元彼はトピ主さんとお別れをした時点でトピ主さんとの恋愛は捨てている。

自分が行動を起こせない現状も理解をしているし、トピ主さんが自分に合わせてくれるまでの覚悟を持ってくれないことも含めて。

お別れ時は結ばれない二人の現状の嘆いたのではなくトピ主さんとのお付き合いという日常からの変化に対する気分の高揚からくるものだったと思う。
だから、彼には未練は残っていない。

トピ主さんが心の拠り所にしようとしている「お互いに」という部分は過去の話であって、現状は元彼はトピ主さんの想像の範疇外に居て手の届かない存在だよ。

復縁は、元通りではなく再度のお付き合いという考え。
つまり、その状況で再び彼がトピ主さんとのお付き合いを望むか否かにかかっている。
元彼としては結婚への障害は消えないまま、しかも以前に彼の元へ嫁ぐ覚悟を持てなかった過去があるトピ主さんにそこまでの信頼が置けるのかは疑問。

そして彼の条件が良いなら、周りの女性が放っておくはずがないから、彼の好みは置いておいてお付き合いする女性に困ることはない。
現状決まった彼女がいてもいなくても、簡単に見つかることは容易に想像できる。

お付き合いをしていた時には当然対等な二人であっても、お別れをした時点で既に対等な状況ではないよ。

この状況でトピ主さんを再び恋愛対象と結婚対象にしてくれるか否かを考えないといけない。

一般的な復縁が難しいのはこういう理由。

復縁を願う側は、復縁が自分にとっての最良の恋愛であるのに対して、復縁を願わない側は復縁に価値を感じない。
願っていない側は別の未来に魅力を感じていることが多い。

彼次第だけど、トピ主さんは縁がないと考えるしかないかも。

あとは奇跡にかけるだけ。

ユーザーID:9436409813
それが縁というもの
マキロン
2018年10月4日 10:00

私は男性ですけど、多分女性でも同じでしょうが、別れを言われた方は突然でも、切り出す方は突然の事ではなく以前から考え悩んで出した結論です。駆け引きをするタイプの人じゃなければ、結論は変わらないと思います。出した方はその時点で未練は断ち切ってます。様々な理由で好きな人と結婚できなかった人は沢山いると思います。
それを縁というなら、貴方には縁がなかったという事でしょう。
彼も考えたはずです、お母様と二人でこちらに来れば問題ないと。私なら本当に貴方と結婚したかったら、その提案をすると思います。ゆくゆくお母様の面倒も見る覚悟を決めます。彼は提案されましたか?もしされてなければ、申し上げ難いのですが、つまりそういう事です。
辛くても失恋も貴方の人生の記録、何もないフラットな人生より遙かにいい事だと思いませんか?

ユーザーID:2450894397
原因が解決しないなら復縁は無理よ
sin
2018年10月4日 18:32

彼は動かない。


あなたは母親のお世話がある。 これが原因ですね。



復縁するには、彼が動くか、あなたとお母さんが動くかどちらかでしょ。


彼が動かないなら、あなたが母親と動けばいいじゃないですか?

それができないから別れたなら、互いが動けないのに復縁しても意味がないですよ。彼にしても、あなたにしても時間の無駄。他の幸せを探す大切な時間を無駄に使うだけです。


そもそも彼は26歳で年下なんでしょ?
甘い恋物語だけの延長と思ったら、あなたの親御さんが病気と知り、彼は現実に戻った。結婚の重さを知って責任を感じて逃げたんじゃないですか?


そんなに結婚は甘くないと悟ったと思いました。
いつまでも、年下遠距離の去っていった男を縋るより、あなたの地元で、合う人を探した方が良いですよ。


そういうのも含めて、縁がなかったといえると思います。

お気の毒ですが、諦めましょう。

ユーザーID:9795952470
美化しない携帯からの書き込み
さっちー
2018年10月6日 20:04

お互いに好きだった、お互いに結婚したかったとしつこく繰り返しておられますが、現実問題として、お二人は別れています。

大好きならば何があっても別れませんよ。
彼は、結婚したいとは思えなかったから、別れを切り出したんです。
別れるときに泣いたとしても、だから何って感じです。
泣くなら別れなきゃいい。
泣いても別れを撤回しなかったのが、彼の本心なんです。

別れてから数ヵ月、彼からは復縁を切り出してこないでしょう?
頑固だから、自分から言えないのでは?と思っているなら大きな間違いですよ。

>もし、彼とやり直せる方法があるとしたら、どんなことがきっかけになるでしょうか、逆に未練の断ち切り方など、アドバイスがあればコメントいただけると幸いです。

きついようですが、片方だけ(トピ主さんだけ)がやり直したいと思っているわけなので、やり直す方法というのは存在しません。

未練がたちきれないと言いますが、それは、いつまでも自分に都合良く事実をねじ曲げて解釈してるからじゃないですか?

今でも、彼は私を大好きなんだと妄想してるからじゃないですか?

振られて未練たらたらな女の人に限って、彼から猛アタックされたことを強調したがりますが、それと同じ。

付き合ってたときに大好きと言われようが、結婚しようねと言われようが、事実として別れてるのだから、すべてリセットです。

振られた時点で、過去にどうだったかなんて無意味になります。

彼はトピ主さんのことが好きでなくなった、二人は別れた、その事実を受け止めない限り、やり直したいという妄想は止まらないでしょうね。

きつく聞こえたら申し訳ないですが、それぐらい言われないと目が覚めないのではないでしょうか。

前を向いて人生新しく始めてください。

彼は今頃、トピ主とは違う女性と人生をやり直していると思います。

ユーザーID:5218444194
ちゃんと話し合えてなかったのではないでしょうか
obachan
2018年10月12日 1:18

板挟みにあってつらかったことでしょう。

ただ、お母さま、仕事については、一緒になるために解決できない問題ではなかったかと思います。二人で将来についてきちんと話し合えてなかったのないでしょうか。持病のあるお母さん、仕事のために動けないことを気にしながらも、二人で直視しないまま、何となくごまかしごまかしで過ごしてきたのでなはいでしょうか。

トピ主さんは、最後は静岡に行く覚悟を決められましたけれど、その途中の話し合いが抜けていたため、彼の方では彼の方で考えを決めてしまい、トピ主さんはトピ主さんで、、となって、最後にすれ違いが判明したように思います。

本当に好きなのなら復縁できたら、と応援したいです。でも、二人の課題を直視して、二人で話し合いながら問題解決に取り組むようにしないと、この相手さんでもほかの方でも難しいことが起きると思います。

ユーザーID:4587222375
トピ主です携帯からの書き込み
まめこ(トピ主)
2018年10月22日 21:06

返信が遅くなりすみません。コメントくださった皆様、ありがとうございました。色々な意見があり、特に母を静岡へ連れて行くという選択は全く考えていなかったのでそんな考え方もあるのだなと勉強になりました。

私の場合は母の面倒は父が見ており、静岡に連れて行く事はありえません。仮に向こうからその提案を受けても私は断りますし、その場合なら私から別れを告げたかもしれません。頂いた意見をふまえて色々考えましたが、1番自分の感覚に近いのはobachanさんの意見でした。

付き合った時から彼と結婚したかったにも関わらず、自分の本当の気持ちが言えませんでした。仕事の事、母の事、それを口にしたら、距離を乗り越えられない、別れしかないと心のどこかで分かっていたからです。

でも彼の事が好きで、別れたくなくて、だからずっと結婚の核心に触れるのを先のばしにしていました。そうやって、現実から目を背けていたのは自分自身です。別れを告げられた時も、彼が彼なりに考えて決めたことはよくわかりました。

だから、彼が私に未練があるとは思っていませんし、彼の決意を私が受け入れることが、私が彼にしてあげられる最後の事だと思いました。そう決めたはずなのに、またくよくよしている自分がもっと嫌で、現実も困難ばかりで、どうしたらいいかわかりませんでした。

でも、皆さんの色々な意見を聞いて、最終的には自分が1番納得できる結論を得るしか次に進む道はないことがよくわかりました。彼とまたに戻れるかどうかはわかりませんし、無理だったとしても、まずは私が母ときちんと向き合うことが大切なのだと、彼が教えてくれたような気がします。

今自分が考えうる、できることを最大限やる、それに集中しようと思います。
こんな私にコメント下さったみなさま、ありがとうございました。

ユーザーID:7746049503
 
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