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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57

私はアラフォーの地方公務員です。
不妊が理由で独身です。

弟がいるため結婚や子供といった普通の幸せは弟に任せて
私は周囲に迷惑をかけずに一人で生きていけるよう真面目に働いてきました。

父の死後足の悪い母を引き取り徒歩圏内にスーパー、コンビニ、銀行、郵便局等のある
母が暮らしやすい市内中心部にマンションを買って二人で暮らしているのですが
私の生活に弟の奥さんが一々口を出してきます。

まずマンションを買ったことを無駄遣いと責められました。
二人暮らしなのだからもっと外れの安いアパートでも良かった贅沢だと。
私の唯一の趣味が食べ歩きなので週末に母を連れてあちこちに食事に行くのも
贅沢無駄遣いとイヤミを言ってきます。
他にも細かいことで贅沢無駄遣いと煩くてイライラします。

弟は「独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう」
「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」と
完全に奥さんの味方です。

私は弟より稼いでいますし貯金もしっかりしています。
弟夫婦と距離をおきたいのですが母がよく甥達を預かるため難しいです。
このまま私が我慢するしかないのでしょうか。

ユーザーID:4388175553  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手にしなければ
喧嘩上等
2018年9月17日 15:02

口出しとか言葉ならば、聞かないで席を立って仕舞えば良い。電話なら切って仕舞えば良い。
甥達を預かっても話なんかしなければ済むでしょう。

なんで相手をしてあげて、口出しさせているのでしょう。喧嘩しても構わないと思いますけど。
母親には、説明して理解してもらって置くことが必要です。

ユーザーID:5888646067
そりゃ距離を置きたくなるわ
マーモット
2018年9月17日 15:06

弟夫婦に迷惑かけてないのに口出しされるって
距離をおきたくなるわ

母は何も弟夫婦を諌めないのですか?


父死後の遺産の配分はどうなってたのでしょう?
あなたが母を引き取る代わりに
自宅を売却して 母から費用分担して
今のマンションを買ったのですか?

そうでなく、もしもあなたひとりのお金で
今のマンションを買って 母親は善意で引き取ってるなら
甥の面倒を見るのは拒否したら?

贅沢浪費 老後寄りかかってくるのが不安と言われるなら
逆手にとって
弟夫婦のところで母を同居させ
甥の面倒もてもらえるでしょう

貴方は 婚活するから 老後資金を貯めるからといって
ひとりで生活する。

なぜ母と外食してることなど嫁が知ってるのでしょうかね?
母がペラペラ喋ってるのでは?

母が甥の面倒見たい時は
母を弟の家に派遣して、あなたの家では預からないという。

母と半々の出費で購入したなら 母の甥を預かる行為は何も言えないけど

ユーザーID:0870521493
我慢せずに言うべきことは言う
ひより
2018年9月17日 15:18

怒鳴りつけて、家族まるごと出禁にできたらいいけどね。
でも、お母さんも孫には会いたいでしょう。
縁起でもない話ですが、トピ主に何かあれば弟夫婦が見ることになります。
トピ主の老後のことですが、貯金だけではどうにもならないことは甥姪に動いてもらうことになるかもしれません。
だから弟夫婦との関係は最悪にはしないほうがいいです。

弟にはこう言えばいいのです、すぐ黙りますよ(笑)

「そんなに私が独身で不安なのね〜なら、ようやく子供を産めないことが結婚の妨げになる年齢でもなくなってきたから、結婚相談所に登録して婚活して老後を支えあえる男性を探すことにしようかな!でも、母親と同居では無理だろうから、あなたがお母さんを引き取って頂戴」

なにか言い返して来たら?それが上からだったらです・・・

「引き取れないなら私に上から何か言うのは止めてよ。いい?親を看る義務はあんたにもあるのよ。大変なことを引き受けてあげているんだから、私への感謝と礼儀を忘れないでね、夫婦そろってよ?奥さんにも、同居の苦労せずに済んでいるのは私のおかげって言っときなさい」

あなたのほうが年上で姉なのです、ピシっと言ってよろしい。

義妹には筋道をたてて言い返しましょう。
賃貸なんてお金を棄てているようなもの、良い立地の分譲なら最後は売ることも貸すこともできる。
便利の悪い場所に住んだらその分、車所持費、またはタクシー代がかかる。生活に利便のいいところに住むほうが長い目で見たら節約になっている。
外食については、私の唯一の趣味。それ以外には特に贅沢もしていない。
仕送りでもしているならともかく、別世帯のお金の使い方に口をだすのはよろしくない。

個人的にはトピ主さんには結婚するしないにかかわらず、心の支えになるパートナーを見つけてほしいです。

ユーザーID:4402034190
読んでいるだけで腹が立ちました
白クマ
2018年9月17日 15:47

お母様の生活費を出しているわけでもないのに、弟さん夫婦が非常識です。
というよりも、姉であるトピ主様がなめられすぎです。

さっさと疎遠にして、ご自分のマンションに弟さん夫婦も甥御さんも入れないようにしましょう。
弟さんがお母様に会いたい時は外で会う。
ベビーシッターが必要な時はお母様が弟さんの家に行けばよいのです。
トピ主様の遺産も「甥御さんに残すつもりはないので、福祉に寄付する」と明言しましょう。

疎遠にして困るのは弟さん夫婦の方です。
トピ主様は何も困らないはずです。
相手が頭を下げて謝ってきたら許してやり、今後一切口を出させないことです。

ユーザーID:1675476025
はっきり言いましょう!!
キングオブヘル
2018年9月17日 15:49

「余計なお世話だ。あなたたち夫婦には迷惑かけていないし、死ぬまでかけるつもりはない。もちろん甥にも」と、いちどガツンと言ってやりましょう。

そのテの人間は、柔らかい口調じゃナメてかかると思ので、キレる寸前の激しく厳しい言い方で。

ユーザーID:9670664500
言いたいことを
寒くなり暑くなり・・
2018年9月17日 16:35

言えば良いと思います。

毎回言われた時どう対処されてますか?

黙って嫌だなぁと思いながら無言で聞いてるだけとかじゃないですか?

嫌な事言われたらそういう事言われると気分が悪いと伝えましょう。

人の事はほっといてほしいと言いましょう。

あなたのお金でやってるんじゃなくて私が一生懸命働いたお金の中でやってるんだから口出ししないでと伝えましょう。

言わないと相手も気づかないし、理解してくれません。

弟嫁は親切で言ってるつもりかもしれません。

お金の大切さを教えてあげてるつもりかもしれません。

嫌だと感じるのなら嫌だとハッキリ言葉にして伝えましょう。

それでも言ってくるなら無視して、甥ごさんたちが来たときも嫌な事ばかり言ってくる人の子供の世話はできませんとつっぱねたら良いと思います。

弟嫁からするとあなたは姻族なので後々も付き合いがあると思うので出来るかぎり平穏にいきたいところです。

まずは嫌な事を言うのをやめてもらいましょうね。

ユーザーID:3635075041
貴女流の、生き方。
Coach
2018年9月17日 16:36

自分の貯金でマンションを買い、便利な街に住む。
理にかなった決断。
ご褒美に母と食事。
お母さんが楽しいなら、とても親孝行。
ちっとも無駄じゃないですよね。
素敵な生き方です!。

『無駄使い』と言うなら、甥っ子には
茶菓子だけでおいとま願いましょう。
お母さんには「義妹さん、どうも甥っ子がココに居るのは不満みたいよ」と、言って
「アナタのお母さんに倹約しなさい!って、キツく言われてるので」と。
『お年玉』も、半額にすれば?(笑)

『綺麗なマンション』でも羨ましいのに、
『食べ歩き』!!
義妹も行きたいのでは?
などが、癪にさわるのでしょう。
お母さんが行き先を話すのでしょうか?
あまり口外せず、回数を減らし、う〜んと美味しい物を食べて…‥内緒に!。

ユーザーID:4714702193
「それなら、お母さんの面倒お願いしようかな…」
キチ
2018年9月17日 16:46

馬鹿なフリしてください。
なに言われても「そうね〜(ヘラヘラ笑う)」と、受け流すし、同じ土俵に上がらないことです。

それでも我慢ならなくなったら、
「本当にその通りね、弟家族の方がしっかりしてるから、私じゃ散財しちゃうからね〜。これからはお母さんの面倒をお願いしょうかしら…」

つまり、(お母さん)を切り札にしたらどうでしょう。
弟嫁も黙ると思いますよ。
弟にも、もっとハッキリ言えばいい。
「そんなに口出しするなら、母を引き取ってもらえるの?そんな覚悟あるの?」と言えばいい。

少し弟家族と距離を取られたらいいと思います。
甥の面倒も、大きくなれば不要になりますし、今だけですよ。

ユーザーID:6750146434
母親さんと向き合ってください
ろんと
2018年9月17日 17:15

「こちらの住むところやお金の使い道にまで口出すどころか、偉そうに注文してきたりする弟夫婦とは、私は今後冠婚葬祭以外に付き合う気はありません。

 ところがあなたが孫かわいさで預かったりいろいろ密接に弟一家と付き合っているため、どうしようか考えています。」

とお母さまとじっくり向き合って話し合ってみたらいかがでしょうか?

非常識なことをずけずけ言ってくる人間自体を変えることは不可能です。

そしてそういうこちらの生活をかき乱すような人と付き合わないためには、こちらも辛いことだか決心して行動しなければいけなくなる、と。

ま、そうは言いながら

あなた自身が「母親を施設に入れる」「弟夫婦にまかせる」かどうか決断できるか、なんですけどね

ユーザーID:8674206901
ムカつく
スイカ
2018年9月17日 17:15

他人事ながら腹立たしいです。
お母様を引き取ってるのに、そんなこと言われるなんて。
「迷惑かけないよう一人で倹約するからお母さんを引き取って」と言ってみたらどうでしょうか?
少しは感謝するのでは??

それか、「一人になったら疎遠にして迷惑かけないようにする。遺産も他に寄付する」と言ってみては?

ユーザーID:9045125064
かくなる上は、あなたの貯えを見せつけては?
なんとも
2018年9月17日 17:27

品のない行為ですが、「こんだけ貯えてんだから文句ないだろう?」と、見せつけてはいかが?
あ、母の介護費用はあなたひとりで負担するものではなく弟と折半である旨くぎをさすことは重々お忘れなく。

ユーザーID:4220531809
問題点は母上
さぼりんまま
2018年9月17日 17:46

究極の二択を母上に迫りましょう。
・甥たちを預からない(=弟夫婦との接点を作らない)
・氷餅さんの家を出る(=弟夫婦と同居?)

お母さまは氷餅さんに甘えてます。
いいとこどりしてます。
・良い環境に住んで食べ歩きに連れていってもらう。
・甥たちを預かって「いいお祖母ちゃん」
すべて氷餅さんがお母さまを引き取っているから出来るコトですよね?

勘違いしてる弟夫婦は放置。
間違っても預金額を教えたりしちゃいけません。

我慢は体に毒ですよ。

ユーザーID:8174486934
トピ主です。続き携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年9月17日 18:09

私が個人的に使うお金は贅沢無駄遣いと言うわりには甥達へのお祝い金や
誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求してくるので
よけいにムカムカするのだと思います。

甥達(幼稚園児と2歳になったばかりの子供)をよく預けに来るのは
孫と会いたい母のために善意で「してあげている」ことで
子供を持てない私に子育てに親切心で「関わらせてあげている」のだそうです。

確かに定期的に孫を独占できることを母は喜んでいますが母は足が悪いため
結局甥達の面倒をみるのは私です。
甥達は可愛いとは思いますがさすがに連泊で預かるのはキツいです。

甥達を預けて弟夫婦は二人でデートしたり旅行に行ったりしているので
子供達が可哀想、一緒に連れて行ってあげればいいのにと注意したところ弟の奥さんに
「子供のいないお姉さんには子育ての苦労がわかっていない」
「母親にも時々は息抜きが必要」
「私に嫉妬しているんですか」
と言われました。

私がキレてしまうと母が甥達と会えなくなってしまうと思い我慢してきましたが
限界が近いです。

弟夫婦を遠ざける良い案があれば教えていただけると嬉しいです。

ユーザーID:4388175553
付き合わないよりも携帯からの書き込み
びわ
2018年9月17日 18:33

弟に「あなたもお母さんの子どもなのだから、私にばかり世話させないでよね。」と弟の妻がいる時に言ってやりなさい。

たしかに独身で将来のトピ主さんのことを警戒しているのでしょう。
でもトピ主さん自身がしっかり生活しているのだから大きなお世話です。
弟の妻、生意気ですね。

お母さんにしてみたら孫だからつい頼まれると預かるのだろうけど、「母親を都合よく利用するのなら」母親の面倒も姉に丸投げするなとクギを刺してやりましょう。

生意気な人にはお返しの言葉で。

ユーザーID:0020150429
余計なお世話ね
hahaha
2018年9月17日 18:39

将来寄りかかられるのを不安がるというより、義姉の遺産が減るのを心配してるんじゃない?
一寸先の運命なんて分からないけど、年齢で言えば弟家族が後に残ると思ってるのかも。

後は経済的に余裕がありそうな生活に嫉妬してるんでしょう。
自分の稼ぎを何に使おうと余計なお世話、自分の老後のこともしっかり考えてあるし、義妹に四の五の言われる覚えはないとハッキリ言ってやれ。

ユーザーID:8810771086
兄夫婦がうざいなら携帯からの書き込み
かな
2018年9月17日 18:50

甥に会いたいと母上が言うなら、母上は弟に託そう

妬みやっかみのレベルだから



甥には弟の家で会わすか


トピ主の家に甥を入れてはならない

ユーザーID:3798463861
言って遣りなさいな!
HN無し
2018年9月17日 19:14

「そのご助言、私より稼ぐようになったなら有り難く拝聴致します」ってさ。

独身の貴女を姉とも思わない弟夫婦・・放って置く事ですね。別に距離を取る
事もないけど、姉として言うべき事は言わないとね。凛とした佇まいは大事だよ。

ユーザーID:3070071449
将来携帯からの書き込み
Julia13
2018年9月17日 19:15

自分達の子供が貴方の面倒見る羽目になりそうだから金銭面だけでも自分達で準備して、もしくは甥達の大学学費工面当て込んでいるかのどちらか。
食べ歩きや弟夫婦が贅沢だと思う事は、言わない気づかせないように出来るだけしたらどうでしょうか。
甥っ子君達を預かるのも貴方の買ったマンションですよね?買った事に文句あるなら預けなきゃいいのにと思います。お母さんは、口出しと預かる事についてはどういうお考えなのでしようか、知りたいです。

ユーザーID:5699176253
弟ひどいですね…携帯からの書き込み
自分軸
2018年9月17日 19:31


別に弟夫婦が母親の面倒見ても良いのでは?

あなたが幾つか書いてないから分かりませんが、
不妊でも結婚してる人たくさん居ますが。

長男教もまだまだ多い日本
弟も嫁もお姉さんに甘え過ぎなのにわかってませんよね?

ユーザーID:3825172832
節約するからお母さんと同居してし欲しいと言ってみる
彼岸花
2018年9月17日 19:37

一般的には、独身の兄弟姉妹がいると自分の子供が将来介護をさせられる・・・と思います。
その独身が夫の兄弟姉妹だと妻はもっと過敏になります。お小遣いをくれれば「将来私の子供に介護をさせるの?」渡さなければ「独身でお金があるのにケチ」、旅行へ行けば「介護費用を貯めておけ」というでしょう。

でも世の中には、妹や弟の方が先に亡くなったり、要介護になったりする例はたくさんあります。夫よりも妻が先に行く場合もしかりです。
もちろん、トピ主さんが要介護になって甥や姪に面倒を見てもらう可能性はゼロではありませんが、100%でもありません。
つまりその時にならないとわかりません。そんなどうなるか判らない「もしも」のために、いまから不便なところに住んで、食べたいものを我慢する必要はありません。


あんまり言うなら、もっと田舎で小さくて安いアパートに引っ越して慎ましく暮らして貯金に励むから、お母さんを引き取って同居して欲しいと言ってみれば良いです。
私もお金を使わないで済むから、お母さんの面倒を見て、孫と一緒に暮らして欲しいと言うのです。

何だかんだと今のままで良いと言うに決まっています。笑

弟夫婦の言葉をそのままストレートに受け取ってストレスを抱えてはいけません。変化球をかえしておやりなさい。

ユーザーID:0823224906
今のままで携帯からの書き込み
うさぎ
2018年9月17日 19:52

いいんじゃないんですか?
頼られるのが不安で言ってくるんなら、一筆書いてあげたらどうでしょう??

ユーザーID:8461306637
なんでそんなに弱気なの?
猫見回り中
2018年9月17日 20:04

そこのマンションは誰が買って誰の名義でしょうか。
お母様は生活費等はご自分で負担なさっているのでしょうか。

お母様は何とおっしゃっていますか?

義妹が甥姪を預けに連れて来ていろいろ見聞きするから嫌みを言われるのです
第一、あちこち食べ歩く事への嫌みだってお母様が言わなければわからない事では?

もし、お母様が弟さん寄りのお考えであるのならば弟さんの所へ行っていただいたら如何でしょうか。

お母様に収入が無ければ弟さんご夫婦は拒否なさるかもしれませんが、
拒否されたらされたで甥姪は金輪際預からない、口出し無用とでも言っておけばいいです。
お母上にも、トピ主と住むなら預からない、出入りさせるならあちらに即同居、と釘を刺しておく。

嫌みを言うのは、そんな事するお金があるなら子供に小遣いでもクレクレかな。
そんな嫌みを言う人が将来何かの時にあなたの助けになるでしょうか。
どうですか?

お母上の介護が必要になったら口だけ出してあなたに丸投げになりそうだし、
更に言わせて貰えば、よしんばあなたが高齢になったとしてもあちらは何も出来ないでしょうね。
その頃には弟夫婦も高齢でしょうし、甥姪だって自分たちの親で手一杯。

弟さんがご心配なさってる あなたが寄りかかる隙 なんかないと思います。

ゆめゆめ甥姪たちの学費など依頼されても出さないように。お母様経由で依頼が来るかも。
お金は最後まで自分で握っておかないと苦い思いをします。

身も蓋もありませんが、どのみち最後はお一人様になるのだし、
病気になったときや働けなくなったときのためにの備えは大事です
その意味では過度な贅沢は控えた方が良いでしょうね。

私には母娘で楽しむ週末の食べ歩きが贅沢無駄遣いとは思えませんが。

ユーザーID:5215018578
弟夫婦に言う
ダセン
2018年9月17日 20:17

あなたが独身だからって今からお母さんを引き取ることなどないじゃないの。おまけに弟夫婦の子供(孫)をお母さんが預かって面倒を見てる、それだって、あなたが買った家で見てるんですよね。

弟夫婦はある意味、あなたに嫉妬しているんです。遠慮しないでがんがん言ってやってください。そして、お母さんに「弟夫婦がそんな言動なら金輪際、家で孫を預かるの辞めてもらうわ、私の家なんですからね」っと言ってやってください。

それで弟夫婦と喧嘩になって絶縁みたくなったら、なったで寧ろその方が楽ですよ。

ユーザーID:9387428906
子どもを預かって何言ってんだか
海賊の妻
2018年9月17日 21:04

「私の稼ぎに口出し無用」と言いましょう。
ついでに遺産は遺言状で寄付でもしたらいかがですか。
弁護士さんにお願いして亡くなった時の後始末まで済ませておきましょう。
しかしこれからでもいいから好きな人の一人も探しましょうよ。
弟嫁ごときに口出し無用です。頑張れ。

ユーザーID:0513663389
もう少しの辛抱です。携帯からの書き込み
妬み嫉み
2018年9月17日 21:05

甥っ子が中学生、高校生になったら、もう来なくなると思います。
そしたら自然と疎遠になりますよ。
お母さんが淋しがるようなら、動物を飼うのもアリです。

独身こそ便利な場所にマイホームは必要だと思います。
支え合うパートナーがいないのですから、お金があるうちに老後の準備をするのは必然です。

でも、言われっぱなしはダメ。

「唯一の姉弟だから困った時は助け合えたら…と思ってたけど、貴方の考えはよーくわかったわ。お互い一人っ子に生まれたと思って、頼るのも干渉するのもやめましょう。お嫁さんも私の生活にいちいち意見してくださらなくて結構よ。もう関係ないのだから、わたしが贅沢しようが倹約しようが関係ないでしょう?貴方こそ、子どもの教育費から自分たちの老後まで、これからお金がかかるから大変ね。頑張ってね」

ぐらい言っていいです。

ユーザーID:8167502398
馬鹿な弟夫婦ですね
芋大福
2018年9月17日 22:11

ちゃんとしたマンションだから、子供を預かれるのに。安普請のアパートじゃ、苦情だらけで預かれませんよ。その辺、解らないのかしらねえ。

「だったら、子供を預けるのを控えてくれる?預かるのってお金かかるのよ、おやつ代やご飯代もバカにならないんだからね!」

とか、ガンガン返しなさいな。

「あなたもしっかり稼ぎなさいよ、こっちは自分のことで手いっぱい、子供の進学費用は一切援助しないからね!あなたたちに老後の世話になるつもりはないから、ほっといて」と弟さんに言っておきましょう。

ユーザーID:4657357517
はっきり言う
えええっ
2018年9月17日 22:25

まず弟嫁に口出しされるのは不愉快だ、といいましょう。
子供を預かってあげているのは誰なのか。
その母親が預かる場所があるのは誰のお陰なのか?
頭が悪そうな人なのでこんこんと説明してあげましょう。
別家庭なので口出しされる筋合いはありません。

おとなしいからつけあがるんです。はっきりと立場をわきまえさせたほうがいい。

それで理解できないなら、次は母親。
あなたが言われたい放題言われているのをどう思っているのですか?
あなたの味方をしてくれないなら、施設に入れる、
弟に面倒見てもらえとか言えばいいんですよ。
もしくは、ここで子供を預かるのはやめろ、ってね。

弟が嫁の味方なのは生活の知恵なので許してあげてください。
〆るべきはまずは弟嫁。

ユーザーID:6940060831
マンションは主様だけの名義ですか?
2018年9月17日 22:26

今の処弟夫婦に迷惑掛けず生きている主様に文句ばかり言う弟、お母様が亡くなった時点で相続争いが起こるかも知れません。

マンションなども しっかり自分の名義にしておいた方が良いと思います、主様も一人で生きていくなら老後の準備は今から始めておいた方が良いと思います。

今の時点では同居の母親に子供を預けたり、弟夫婦の方が主様に迷惑掛けていると思いますが。

公務員は男性も女性も退職金も同じ、年金も同じですから、普通の女性の会社員より老後の準備もしやすいと思います。

将来の事を考えれば今からでも良い方を見つけて結婚も考えて下さい。
子供が居なくても夫婦二人で頑張る事も出来ます。

最後に母親も何時かは亡くなります、亡くなれば兄弟も他人に近づきます。
主様から距離を取れば主様の希望も叶います。

ユーザーID:3541638535
甥達を預からない
piko
2018年9月17日 22:42

心根の腐った義妹ですね。
一度、このことについてお母さまと話し合うべきです。

あなたが購入したマンションに、お母さまを引き取っているのですよね?
そのマンションで、お母さまは甥達を預かっているんですよね?

現時点で、あなたが弟夫婦を助けているはずなのに、失礼にもほどがあります。
・今後、弟一家の世話になることは一切ないこと。
・私の家で、弟夫婦の子供を預かることもしないこと。
・遺産も弟たちに残さないこと。
・なんだったら、お母さまを弟夫婦の家に引き取ってくれと言ってみたらどうですか?

ユーザーID:4087814126
介護義務は貴方にもあるわよ、知ってた?と言ってみる
中秋の名月
2018年9月17日 22:58

トピ主さんは言われっぱなしでも、嫌な事を言わないから、気軽に色々言われる
「介護義務は貴方にもあるわよ、知ってた?まさか、孫を預かって欲しい時だけ頼って、介護になったら逃げだすんじゃないでしょうね〜私の老後の前に、お義母さんの老後を心配しなさいよ。まさか私に丸投げ?」と言って置けば、少しは大人しくなると思いますよ
絶対、丸投げ予定で子育てで頼って来てるんですから
それと倹約の話をされたら「そうだね〜財産が姪っ子や甥っ子に残せるかと思ったけど、頼られたくないって事なら、使っちゃっていいよね?まさか私の面倒は見たくないけど、遺産はほしいってことないよね?シッカリ遺書残して置くから。寄付でもしようかな〜」と言って置きましょう

ユーザーID:1649655617
何故我慢する必要が???
tarou
2018年9月17日 23:01

お母様が甥を預かるからって貴方に関係ないのでは?
貴方がそんなだから向こうもつけあがって好き放題言ってくるのでしょう。

ユーザーID:1092310556
冷たい意見かもしれませんが携帯からの書き込み
ちょこ
2018年9月18日 1:46

弟の奥さん、よくそんなことに口出しできますよね…。
自分の子供を預けていることのお礼などはお母様にされていますか?
また、弟夫婦はお母様の生活費などを出してくれているのでしょうか?
もし出していないなら、それを理由にして
「口出しされる筋合いはない。こちらは頼るつもりがないので、そちらも迷惑かけないでほしい」と伝えては?

公務員なら今の自分とお母様の生活、そして自分の老後も贅沢しなければ十分にご自分の稼ぎで賄えますよね。
弟夫婦のおかしな干渉は気にせず、自分とお母様の生活を豊かにかつ安定させることに集中され、甥姪を預かる以外は盆正月と冠婚葬祭くらいの付き合いで十分なのでは…?

数十年経ちお母様が逝去された後に逆に弟夫婦から集られても困りますし。
トピ主さんに貯金があることや弟より稼ぎがあることは隠しておいたほうが良さそうだな、と思います。

もしかして、中心部に住んでいることや外食に行っていることを僻んで言っているのかも。
マンションを買ったことは隠しようがありませんが、今後外食などのことはわざわざ言わないようにしてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7226729414
一筆書いて差し上げれば?
大福餅
2018年9月18日 1:52

「私・氷餅は将来、どんな事があっても◯◯家(弟&嫁&子供達)に、迷惑をかける事はありません。経済的及び、肉体的な事を含む(詳細記載:例/借金申し込み・病気の際の介護・マンションの掃除などなど)」とでも書いて、署名捺印し、彼らに預けておけば少しは安心するのではないでしょうか?

想像ですが、弟夫婦は子供もいるし、結構経済的に大変な生活をしているのではありませんか?そんな時、贅沢(そう)に暮らす義姉と義母をみると、腹立つのかもしれませんね。また、彼らは『あなたの母親が結構な財産を持っていて、あなたがそれを使っている』と、勘違いしてませんか?

トピ主さんと母親がどんな暮らしをしているか、弟夫婦に(週末食べ歩きするなどの)情報を流さないよう、気をつけましょう。

それから、余計な事ですが、まだアラフォーなら、あなたが不妊でも弟がいても、結婚相手が出現する可能性はありますよ。人生は結構長いですから、いつ何時、何が起こるかわかりません。

ユーザーID:0724581613
最小限のつきあいでいい
オーツ
2018年9月18日 2:47

あなたの実の弟さんを悪く言うようで申し訳ないですが、随分とひねくれた夫婦ですね。

>弟は「独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう」
>「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」と
>完全に奥さんの味方です。

きちんと言い返しておけばいいんじゃないですか。
「将来、あなたたちに寄り掛かるつもりはないしこちらもそんなの嫌だからご心配なく。私なりに倹約してやってますよ」と。

困ったもんです。子供たちを預けたり頼っておいてその言い草とは。
お互いがそれぞれのやり方で人生を送っていくと決めたら、無理に甥っ子さんを預かる必要も今後ないと思いますよ。

可愛くて預かりたいとあなたが思うならまた別ですが。
そうなら「それはそれ」で割り切るしかないですよね。

ユーザーID:7212900469
今暫くは辛抱。
ふるーつ
2018年9月18日 6:49

弟嫁さんは多分、グルメの貴女に嫉妬しているのだと思う。
お母様がご健在なうちは関係が切り難いと思います。
でも、それもいつまでもは続きません。
甥御さん達も成長して来なくなります。
何か言われても気にしないように。
それにしても貴女はマンションまでも買いお母様を引き取られて
すごいですね。
尊敬します。
結婚もしたら良いと思いますよ。

ユーザーID:3762462414
まあ、それが普通の反応
こゆき
2018年9月18日 8:30

弟や義妹の立場からしたら、
そう思うのは至極当然のことだと思います。

あなたもイライラするかもしれないけど、
弟夫婦だって、相当イライラしていると思いますよ?
弟より稼いでいるし、貯金もしっかりしている。
あなたはそう思うかもしれませんが、弟夫婦にはそれが見えないのだから。

現在、月々どれだけの収入があって、
それに対して、マンションのローンや、食べ歩きなどの費用を差し引いても、
月々、どれだけの黒字が出ているかを明確に示してくれ、
なおかつ、今後、どれだけの収入が見込めて、
どういうペースで、どれだけの貯金が増えていって、
どれだけの保険をかけていて、
退職後に、年間どれだけお金がかかるかきちんと計算してあって、
そのペースで100歳まで生きたとしても、
トントンではなく、余るほどお金の準備できている。

それを理論的、具体的に説明、証明してくれるのなら、
弟夫婦も少しは安心し、嫌味を言ってこなくなると思います。

でも、そんなこと、いちいち知られたくないでしょう?
だったら、嫌味か贅沢、どちらかを我慢するしかないのだと思います。

ちなみに、うちの義母は毎月旅行に行きます。
年に2〜3回は海外旅行にも行きます。
日頃から、デパ地下の惣菜やら、友だちと外食やら、エステやら、
私から見れば、贅沢すぎる生活をしています。
でも、彼女のおおまかな(不労)収入を知っていて、
それだけ使っても、彼女が死ぬまでこちらに金銭的迷惑が来ないことが分かっているので、
イライラもしないし、口出しもしません。

夫には未婚の兄がいますが、
ちゃんとした会社に勤務し、人並みより少し多い程度の収入があり、
いずれ義母からの相続(不動産複数、株など)もあります。
貯金が趣味な人で、こちらに金銭的迷惑は掛からないことが明確なので、
イライラもしません。

相手に「安心感」を与えることが大事ですよ。

ユーザーID:2861538175
甥を預からない携帯からの書き込み
シン
2018年9月18日 8:42

弟さん夫婦に言いましょう

お母さんが孫の面倒をみることは、お母さんが勝手にすればいいこと。でも、うちのマンションでは預からない。あなたたちの家で面倒をみて貰えばいい。なんなら、お母さんと一緒に住んで面倒みて貰えばいいじゃない。
そしたら、私はあなたたちの希望通り、このマンション売ってもっと不便なところに安いアパート借りて住むから。

きっと義妹さんは慌てますよ!

ユーザーID:5720299684
そんな無礼な事を言われて黙っているのですか?
葉子
2018年9月18日 9:47

弟嫁さんはとても失礼です。非常識です。
教養も常識もマナーも節度もない。

ハッキリ言えばいいんです。
「私は弟より稼いでいる」
「貯金だってタップリしている」
「だからこの程度は贅沢とは言えない。」
「そちらは母や私の遺産をあてにしているのか?」
「ガメツイ」
「そもそも親の面倒を見ている私に感謝はないのか?
文句があるならあなたたちが母と同居して面倒見ればよい。
扶養の義務は兄弟平等にある。」
「これ以上口出しするなら、母の生活費の半分を請求する。」

孫に会わせないと脅して来たら
「母の貯金は手をつけず生活費は私が出していたが、今後は母の貯金は母の生活費に使ってもらう。だから遺産は残らない。
私の財産も一円もあなたたちに渡さないように遺言書を公正証書で作成してしかるところに預ける。」

弟嫁にはこのくらいの反論は必要です。

ユーザーID:6529117454
強く行きましょう
Mr.kato
2018年9月18日 10:00

トピ主さん、男女同権の世の中です。強く行きましょう。

生きではないですよ、行きですよ。

謂れのない理不尽な言いがかりに強く対処しましょうと言う事です。

私なら、このようなケースであれば、どうするか。

母親に甥を預かるのを止めさせた上で、弟夫婦とは絶縁ですね。

トピ主さんの現状には理由がある事は明白であり、行うべきことは行っているトピ主さんになんら非難されるいわれはありません。

母親がトピ主さんの言う事を聞かないのであれば、弟の所へいてもらいましょう。

中途半端なことをすれば、自分が抱え込んで損をするだけです。

ストレスを抱え込んでも我慢するか、自分の人生を全うするかはトピ主さんの判断次第です。

もう一つだけ方法があります。母親を動かし、弟夫婦の言動を封じることです。しかし、これは難しいでしょうね。

ユーザーID:8432119753
私なら鼻で笑っちゃいそう
エリッサ
2018年9月18日 10:36

心配しすぎだよー。
仮に今倒れて働けなくても保険はいってるし、貯金あるし。
動けなくなっても介護保険も手厚い。
だって公務員だから。
それと今は、私のほうが収入が良いのに?
母のことも見てるのに?
いやー、よく言うわ。
そういうのは母への仕送りでもしてから言ってよね。
上から目線で呆れるわ。
年金もあるし、問題ないわよ。
あんたたちに面倒になる予定もない。
むしろ、甥達を預けるなら母にお小遣いでも上げたら?
うち託児所扱いされても我慢してるんだけど。
それ、親孝行のため?
自分が楽したいためでしょ?
母のためって言うのなら母と孫を一緒にどこかに連れて行ってあげたら?
それくらいできるんでしょ?ねえ。

私がトピ主様ならこれくらいは母に宣言の上言っちゃうよ。

弟夫婦が言うことがどうしても我慢できない。
甥達はかわいいけど、お金置いていくわけでもなく人のマンションに預けてってそれはないと思う。
将来よりかかってこられるのが不安とまで言われてるのでその不安感をなくすべく私は弟家族とは一切付き合いを断ってあげようと思う。
なので、もし甥達を預かってって言われたら、母が弟夫婦の家にいくようにしてあげて。
うちは託児所じゃないんで。

私なら弟にもう一言付け加えちゃうかも。
もっと外れにある安いアパートにでも良かった、贅沢とかあんたの嫁さん言うけど、時々こう聞こえるよ。

死ぬときには私たちのために財産残して死んでよってね。
だって私のほうが年収が良いし、一人だからそこまでお金がかからない。
余程、それ狙ってるのかと思う。

便利なときは当てにされて、そうでないときは未来の資産扱いされたらかなわない。
そこまで言うのなら母のこれからの介護も折半でよろしくね。
何なら今まで私の給与から出して多分も今から請求しようか?

ってね。

私はそれを言ったらしばらく音信不通にしてくれたよ。

ユーザーID:3253280997
ブチキレていい
まみぃ
2018年9月18日 10:41

なぜそんな遠慮を?
貯金がしっかりあるといったら
集ってきますから、
お金は心配ないとは言わずに

世話になんかなりませんけど
下品きわまりないから、人の生活を監視して
いちいち文句いってくるのやめなさいよ。
あーーー、もしかしたら
お母さんの貯金が減ったりすると、
相続が減るとおもっていやなの?
うわあ、すごいわー、弟の嫁。

くらい言っていい。

ユーザーID:7982705103
疑問
divide
2018年9月18日 10:45

足の悪い母親に甥をよく預けている?
お母さんだけで面倒見れるんですか?
おのずとトピ主さんも面倒を見る事になってるんじゃないんですか?

「私はあなたたちに寄りかかる事は絶対にしないから、あなたたちも甥を預けないで。私も面倒を見る事になってるのわかってるでしょ?それなのに自分たちに迷惑がかからないように文句ばかり言われたらたまらない。母親の面倒ももちろん私が全部するし、私自信の財産はあなたたちや甥に相続しないから、縁を切りましょう。それで良いでしょう?」
とかどうですか?

ただ、お母さんは孫には会いたいでしょうから
そこだけは(定期的に会うなど)約束された方が良いでしょうけど。

ユーザーID:3655650074
それなら
igurinmama
2018年9月18日 11:42

弁護士さんに成年後見人をお願いして
自分のことはすべて依頼して、
弟夫婦に迷惑かからないように準備しておきましょう。

そして、弁護士さんに成年後見人と遺言書を依頼したから
そちらには迷惑をかけないこと、
お母さんのためと、老後の自分のためにお金を使うから
こちらのお金のことは気にしないで、大丈夫よと言えばいいと思います。

ユーザーID:9385195893
母に言ってもらうしかないでしょ
らら0号
2018年9月18日 12:19

甥を預かるのを減らすもしくは無くすか、今後は弟夫婦宅にもいって定期的に平等にお世話になる宣言をするとか。
そのくらい圧迫かけないとこの先言われまくりですよ。

ユーザーID:0792836445
お人好しトピ主さんにビックリ
ビール党
2018年9月18日 12:24

なぜ、ほぼ他人の義理姉妹に文句を言わせたままにしておくのでしょう。
弟さん(の奥さん)、失礼過ぎて私が腹立たしいです。
甥っ子の預かりは拒否した方が良いと思いますが、それではお母様の楽しみを奪ってしまうのでしょうね。

もしかしたら弟さん(の奥さん)、いずれは子どもの進学費を援助してもらおうとか考えているのでは。
なのでアテにしているお母様とトピ主さんの資産が減ると困る、と思ってるのかも知れません。
疎遠に出来ないなら釘を刺してはいかがですか。
あなたたちこそ子どもがいたら大変よね?まさか私たちのお金をアテにしてたりしないわよね?貸さないわよ?て。
さらに駄目押しで、お金をバンバン使うのが趣味だから貯蓄は全然ないの、てちょくちょく言ってみる。
これまで貯蓄してたつもりだったけど勘違いだった、実はマンション買ったら消えちゃった、とか。
甥っ子預かるから私の老後はお願いね、とか。

とにかく、失礼な人間にはちゃんと怒って、怒りを表現しないとダメです。
嫌味を言われたらムッとして黙ってみるとか、それが出来なければニコニコしながらも目はマジで「そんなの私の勝手でしょ」とか突っぱねてみるか、そういうのも難しいなら距離を置くしかないと思います。

ユーザーID:1442281654
自分たちより良い生活すんな!携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年9月18日 12:27

って事なのでは?

マンション買った方が、将来保証人の心配なくて、
お母様もトピ主さんも亡くなった後は、弟さんが相続するのだし。
団信入っていれば、もしトピ主さんに何かあってもローンはチャラ、
アパートなんかに家賃払って暮らし続ける方がよっぽどリスキーでしょ。

結局のところは、
便のよい場所に住んで毎週末美味しいもの食べて、贅沢しやがって!
こっちは孫を生んでやったおかげで生活苦しいんだよ!
そんなに贅沢する金があるなら、甥たちに少しは援助しろよ!が本音なんじゃ?

もし多少なりとも余裕があるなら、たまにお小遣いでも上げて見たらどうでしょう。
多分黙ると思うけど。

それでもうるさいなら、
「じゃあもうお小遣いあげるのはやめて慎ましく暮らすわね。
教育費もいつかは援助しようかと思ってたけど、迷惑かけないように貯金するわ。」
とでも言っておきましょう。

甥が遊びに来るのも後数年、関わりがなくなれば、「そんな話ししたかしらね?」で終了。

まじめに相手したら疲れるだけです。適当にいなしましょう。

ユーザーID:0683729025
関わらなくする事は出来る
疎遠女
2018年9月18日 12:28

まず、甥達を家に入れない
母親が弟自宅を訪問すればいいだけ
タクシー代だけ負担してあげたらいいです

嫌なら弟家族との同居か施設かどちらかを選べと言う
拒否したら目の前で(本気で)施設を探す
弟家族と関わるなら親孝行終了ということですね

冷たいだの親不孝だの喚かれるかもしれないですが、そうなったら相手の言葉を逆手に取る
「その通り。だから何?」
責めて言うこと聞かせようとしても無駄だとわからせるんです
私ならさっさと荷物まとめて、タクシーで母と荷物を弟自宅に運んでもらいます

ここまですれば甥の訪問はなくなると思いますよ

弟夫婦には一度ブチ切れといたらいいと思います
キレると言っても頭の中は冷静に。
その際絶対に稼ぎや貯金を口にしてはダメです
いちゃもん付けてるだけに見えて、実はあなたの金銭事情を探ろうとしてるかもしれないから。

ごちゃごちゃうるさい
私が稼いだものを何に使おうが私の勝手だ
人が何を買ったかどこに行ったかいちいち突っかかってるヒマがあるならもっと子どもに時間取ってやれ
心配しなくてもあなた達に頼るつもりは一切無いし、無駄遣いのマンションはあなた達に関係ないようにしてあるし、いつ何があっても大丈夫なように準備はしてある。
身よりのない人向けのサービスが充実してきてんだから。
と言っておく。
要は『金銭的に充実しているが、遺産は弟家族に渡らないようにしてある』という事。
ハッタリでいいんです
「手続き済み」と言うことで、身の安全度合いが全然違うと思うんで。

言うだけ言ったらすぐに連絡手段を断って、見えない聞こえないところで騒いでもらえばいいです
ストーカー的な行動が見られたら警察に相談や通報、場合によっては弁護士依頼。

強く出ないといつまでもうるさいし、舐められっ放しです

ユーザーID:0155987316
お母さんが悪いよ
フィヨルド
2018年9月18日 12:45

お母さんとの同居を解消してお母さんは弟さんに引き取ってもらえば?
そう弟夫婦にも言えばいい。
それで縁を切る。
そうすればお母さんは甥御さん達をさんざん可愛がれるし、縁を切った以上将来は野垂死にする覚悟だから口出しするな、でOK。
ま、弟夫婦はお母さんを引き取りたくないから口出ししなくなると思うけど。
お母さんにもしっかり話して下さい。
弟とトピ主さんの両方にいい顔は出来ない。
私と弟のどちらかを取って欲しい、と。
みんなしてトピ主さんに甘えるだけで何を返してくれたと言うのでしょう。
トピ主さんも目を覚ましたほうがいいよ。
弟夫婦は口出ししてくるだけでこの先トピ主さんのためになんか何もしてくれないから。

ユーザーID:2764231340
トピ主さんがんばれ!
餡子餅
2018年9月18日 13:12

「子育てを頼ることを止めろ。」と言えば良いかと思います。
母が預かるというなら、家の外で預からせればいい。
一切、立ち入り禁止で。

ユーザーID:7764290462
元凶は母上です
ハッキリ言うかも?
2018年9月18日 15:04

不妊の既婚女です。不妊体質は伝えても結婚できました。
ゆえに、トピ主様も結婚の可能性皆無とは断言できないことを
先ず申し上げておきます。蓼食う虫も好き好きです。

弟夫妻の不躾な言い草は、母上がトピ主様より不出来な弟君を
庇って甘やかして育ててきたことによる拗れた劣等感からくる
ものと思われます。母上が弟夫妻に「姉さんに向かって失礼な
物言いは許さないよ!」と一喝できれば起きないことです。

母上を弟夫妻に引き取ってもらいましょう。
「あなた方の言分を聞いていると、母を養うのにふさわしいのは
ご自分達だと確信があるようね。どうぞそうなさってください。
私は絶縁してもらって構いません。自活できるだけの収入蓄えが
あるからこそ、マンションも買えたわけだし。審査も通ってる。
他色々も何かと備えているから。率直に言って迷惑を掛けられる
ことはあっても、掛けることはなさそうだから。甥たちも一切
来させないで。私は一人でも十分やっていけるから。」と言えば
いいのに。どうして言えないのでしょう?

冷静になって考えて下さい。トピ主様は十分立派な社会人だと
社会の方が認めてます。だから弟夫妻に妬まれるような生活が
できて、難癖つけられているのが、現状ですよ。

ユーザーID:6521320710
我慢する必要はない
同世代
2018年9月18日 16:39

つまり弟夫婦は、トピ主さんに母親の住居費と将来的な面倒を丸投げした上に、子供をちゃっかり預けに来る甘ったれということですよね。地方公務員で貯金も順調なトピ主さんにたいして、上から目線で口を挟む資格なんてないです。言い分も異常です。

お母様は足が不自由とのこと、利便性が良く、かつ、フラットで段差が少ない住居は必須ですよね。郊外の古い賃貸でいいって、おいおい・・・。そして、利便性の良い場所に2人暮らしなら、借りるより買った方がいい場合の方が多いです。

あと、食べ歩きのみが趣味なら、高額なコース料理でもなければ、むしろ趣味費としては安上がりな方だと思います。

言い分のおかしさと、弟さんの方が給与が低いということから、経済的な格差など嫉妬が根底にあって、老後頼るなという口実で、八つ当たりをしているだけではと思います。

まあ、それでも、喧嘩しても余計労力がかかるだけなので、まずは穏便に。私なら、手数料はかかりますが、プロのお墨付きをもらいます。その上で、弟夫婦が揃っている場で、「ファイナンシャルプランナーにチェックしてもらったけど、今のペースで貯めていけば、老後費用はまったく問題ないといわれた。そういうことだから過度に心配しなくても大丈夫よ」と伝えます。

それでもギャーギャー言ってくるなら、八つ当たりで確定なので、容赦なく締め上げちゃっていいと思います。

ユーザーID:8605316038
レスします
40代女性
2018年9月18日 18:08

弟夫婦とはもう交流を絶つ。

何か言われたら「私のことでもうあなた達のお心を乱したくないから」
「私のやることなすことあなた達のお気にさわるみたいだから」と
善意で「身をひいてあげている」表現をとる。

甥達はもちろん家に上げない。
「私の家に出入りしていると教育に悪いから」
「純粋な良い子に育ってほしいでしょう?」
「私みたいな大人を見て育つと浪費家になってしまうよ」と言って断る。
親切心で「接触することを遠慮してあげている」表現をとる。

あとは主さんとお母さんの調整ですね。
お母さんがお前のせいで甥にあえなくなった等文句を言ってきたら
「ここは私の家です。誰を家に入れるか入れないか、私が決めます。」とあなたは主張すべき。
お母さんが甥と会う会わない問題については、もうあなたが考えなくていい。
お母さん自身が弟夫婦と交渉するなり何なりして、勝手に解決してもらえば良いことなのです。

弟夫婦と付き合いをやめるのはそんなに難しいことではなさそう。
お母さんとの話し合いのほうが難しいかな?
あとはあなたがどれだけ自分が「嫌われ者」「悪者」になってしまっても構わないと開き直れるか…
それ次第ではないですか?

ユーザーID:6086686528
私には、よく理解できないトピ。→面白い ポチっと。
夕凪
2018年9月18日 18:13

いちいち、騒音のようなくだらん電話?を何故聞いているのか?
直接でも、その話題は面白くない、で終わり。
相手が続けるのなら、席を立つ。電話なら切る。

母が甥に会いたければ、弟宅に母が行く。交通費くらい母にあげる。
必要以上に渡さない。

母に事情を話し、甥の訪問は今後受けない言う。生意気な弟の子なんかかわいくない! お茶代お菓子代がもったいない。

グダグダ言うのなら、甥の家に引っ越すように言う。
弟には母にも少なからず経費掛かる、アンタにあげるからと言う。

なにを遠慮しているんだか。面白い人だ! ポチ。

ユーザーID:6448542442
僻み8割・実の家族ぶってる2割、かな
ジンベエザメ
2018年9月18日 18:44

読んでて顎が外れそうなくらい酷い弟嫁さんですね。
多分、主さん母子の人の良さに付け込んでどんどん無礼になっているのだと思います。
弟夫婦は子供二人を育てるのに相当カツカツの生活なのかもしれませんし、弟さんの立場からすれば主さん母子が負担する事でヒステリーの矛先をそらせられるという事もあるのかもしれません。

まず、前提として、主さんは弟夫婦と会いたくない、お母さんは孫達に会いたい、という事ですよね。でしたらあまり喧嘩したくないですよね。
でしたら、主さんは一切弟夫婦と顔を合わせず、窓口はお母さんにしてもらってはいかがでしょう。
甥っ子達を預かる時・弟夫婦に引き渡す時は主さんは席を外し、弟夫婦がいなくなったら甥っ子達の相手をするのです。

さて、そこに至る経緯ですが、このテの弟嫁さんには「常識」に基づいた理屈は通りませんから、感情論で押し通すのです。
「弟嫁さんと会話すると頭が痛くなる」「動悸がする」と、多少被害者側の立場で「つらい」とアピールするのです。
誇張、嘘は言いたくないかもしれませんが、将来そうなるかもしれない相手だと思って自己防衛してください。
もしも弟嫁さんから「信じられないから診断書を持って来てほしい」と言われた場合は、それは完全に喧嘩を売っている事になりますので、「そこまで信用されていないとは思わなかった。あまりにも非道すぎる」と返して以降は弟夫婦から謝罪が来るまで一切連絡を絶つのが良いと思います。

できるならお母さんと弟さんに同情される方向に向かわせてください。
演技力を要するかもしれません。頑張って下さい。

ユーザーID:7865716053
無駄遣いをやめましょう
える
2018年9月18日 18:46

弟夫婦の言うとおりだと思います。
無駄遣いをやめましょう。

まず、家族ではない弟の子供達へのお祝いやお小遣いなど一切やめましょう。
それから預かってもお金がかかるから、預かるのをやめましょう。
子供達の面倒を見て欲しいのならお母様を迎えに来てもらって弟夫婦の家で面倒を見ましょう。

自分に関係ないお金は今後一切使わないようにしましょう。
遺言もきちんと公正証書で作った方が良いですよ。

一番大事なのは17日投稿のろんとさんのおっしゃるとおり
あなた自身が「母親を施設に入れる」「弟夫婦にまかせる」かどうか決断できるか、だと思います。

ユーザーID:2170254483
さぼりんまま様(2018年9月17日 17:46)に同意
アホウドリ
2018年9月18日 19:10

もちろん弟さん夫婦もひどいですが、お母様も相当おかしいです。

自分の面倒を見てくれる唯一無二の娘であるトピ主様を犠牲にして、いいとこ取りの生活。
弟さん夫婦以上に、お母様が1番、トピ主様を軽んじているように感じます。

お母様は、今まで苦労ばかりで、今、やっと安らかな日々を送っている。
そんな事情があったとしても、娘を踏み台にしてまで、手に入れて良いものではありません。

無意識に、お母様を責めるのを避けているゆえに、反動で、弟さん夫婦への嫌悪感が倍増していませんか?
最優先すべきは、お母様との関係では。

ユーザーID:7419353282
「そっか、分かった!」
vivi
2018年9月18日 19:10

にっこり笑って言いましょう。
「あなた達の気持ちはよく分かったわ。これからは自分の老後のために貯金することにする。それと、やっぱり先々1人じゃ不安だから、婚活も始めるね。だから、あなた達の所で お母さんを引き取ってね!え?なんでって?だって、お母さんがいたら 私は貯金することが出来ないもの。あなた達は私に貯金して欲しい、私はお母さんがいたら貯金出来ない。なら答えは一つでしょ。すぐにでも お母さんの荷物はそっちに送るわ。これからは あなたの子供達にしてたプレゼント代も貯金に回すからね。私の将来のことは心配いらないから、あなた達はお母さんの心配だけしてあげてね!」

って。
底意地が悪くて金に汚い弟夫婦ですから、すぐに黙りますよ。
今後は彼らが口を開くたびに「お母さんがいて貯金出来ない。早く お母さんを引き取ってよ。そしたら お母さんは孫と暮らせて幸せだし、私が老後の貯金をすれば あなた達も幸せでしょ。早くしてよ!」と繰り返しましょう。

ユーザーID:3541237466
ズバリ言います
まろ
2018年9月18日 20:17

弟嫁はあなたの財産狙いです。
年齢的に義姉のあなたの方が先に他界するだろうから、その時に遺産が少しでも残るように使うな使うなとうるさいのですよ。
もしも弟さんがあなたより先に死んだとしても甥っ子たちに相続権がありますからね。
ダメもとで、今後一切余計な口出しするなと切れてごらんなさい。
それでもダメなら「これ以上うるさいこといえば葬式費用以外は寄付するように遺言状書く。兄弟には遺留分ないから」と言えばいいのです。

ユーザーID:4233380306
貯え見せるなどもってのほか!
うーん
2018年9月18日 23:18

もっと要求や妬みからの嫌味がひどくなりますよ

危険なレスにのせられないでくださいね

子供達にももうプレゼントとかいらないよ
老後に迷惑かけないよう貯えておくわーって

私も一番の問題はお母さんだと思います
お母さんはあなたへの酷い扱いについて何と言っているのですか?
ちゃんとあなたに対して感謝の言葉はありますか?

ユーザーID:6102838850
なら宿泊費、滞在費払ってね携帯からの書き込み
しー
2018年9月18日 23:59

タイトル通りでよいと。
トピ主が買ってトピ主がお金を払っているお家なのですから無料保育宿泊施設はおかしい。

おかあさんの為にというなら、おかあさんが弟夫婦の家に泊まりで遊びに行けばいい。
それが無理なら子供達とおかあさんでホテルに宿泊(もちろん費用は各自)
トピ主さんには関係のない話なので、私に関わってくるならかかる費用をキチンと払えでいいです。

ユーザーID:5603788165
トピ主です。御意見ありがとうございます携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年9月19日 1:12

たくさんの御意見ありがとうございます。
私の年齢は四十一歳です。弟は三十代後半で奥さん(以下義妹)は二十代後半です。
弟は結婚してから急に私や母を下にみるようになりました。
母は若い奥さんをもらって浮かれているんだろうと言っていますが私もそう思います。

マンションは私が自分の貯金で買ったものです。(実家は借家でした)
父は持病が悪化して早期退職していましたし母は足が悪いためずっと専業主婦でしたので
父が亡くなった時にはあまり貯金も残っていない状態でした。
保険も少額のものにしか入っていなかったため今後の母の生活について
弟と話し合いましたが義妹が絶対に同居は嫌だ仕送りも無理と
大騒ぎして実家に帰ってしまったため私が母を引き取りました。

母にとって孫は弟夫婦の子供達しかいませんのでこれまで母のためにと
弟夫婦への不満を飲み込んできましたが耐えきれなくなって
誰かに話を聞いてほしくてこちらに相談させていただきました。

私は不妊のことで卑屈になりすぎていたかもしれません。
母と話し合おうと思うのですがどのような言い方をすれば母を傷付けずに済むでしょうか。
御意見をお願いいたします。

ユーザーID:4388175553
一切援助手助けしない
そば
2018年9月19日 7:17

そんな嫌味な人とは付き合わなくていい。母親にも弟夫婦と関わるなら公営住宅にでも引っ越して1人暮らししてくれとキッパリいって良い。

ユーザーID:5504707561
お母さんが弟の家に行けばいい
ppp
2018年9月19日 7:29

孫の相手をしたいのならお母さんが弟の家に行けばいいんです

もう私の家には入れない、連れてきても断る
どうしても面倒見させたいなら今後はそっちに行かせるので
交通費出してあげるか送迎してね と宣言

なしくずしにあなたが面倒みることもなくなりますし
弟夫婦と顔を合わせて不愉快な思いをすることも減ります
甥っ子たちを預かることによって増える光熱費その他の経費の無駄遣いも節約できます
一石何鳥にもなりますよね

公務員ならしっかり年金も出ますし老後も金銭面で迷惑をかけることはないでしょう
甥たちに関するおねだりはもうそのまま受け入れず、常識的な金額や物にする
正直に自分の気持ちを伝えてしまえばいいのにと思います

ユーザーID:5596226221
お互い様で
マリ
2018年9月19日 7:51

将来世話やお金がかかるの嫌なんですよね?
それじゃあ将来世話にも金もかけないから、今頻繁な高額要求で、金と世話のかかる甥達と距離を取ってイーブンにしましょうと伝えては?
将来戻って来ない、しかもおもちゃとか一過性の無駄なものに金をつぎ込むなら、その分トピ主とお母さんの貯蓄として行く方がお互いのためでは。

そちらもお金かかるから子どもに無駄遣いしない方がいいよー。人に迷惑かけるのも嫌われるから気をつけてね。
で、済ませましょう。
こちらに文句言うんだから、愚痴を聞かせる無駄な時間、どうせしてもらった事もその内忘れる孫への無駄な投資を見直して距離を置いたっていいってことですよね。

ユーザーID:3848459381
お母様に気持ちを話してみる
2018年9月19日 9:41

まだまだ先のことですけどあなたが死んだ時に財産はすべて寄付するとかとにかく弟や甥に渡らないようにすることがせめてもの復讐ですかね。
私ならそのような遺言をかいてスッキリするかもしれません。
義妹にそんなに文句をいうならもう甥は泊まりでは預からないといえばいいです。
お母様預かっても面倒みられないから日帰りにして貰えばいいです。
お祝いは無駄遣いだからと少額にもしくはなしで。
それから別に不妊でも結婚してる人たくさんいます。
これから結婚を考えたらいかがですか?

ユーザーID:1204927687
録音
匿名係
2018年9月19日 10:55

「無駄遣い」「倹約」と言ってるところを録音しておきましょう。

その後、お祝いの額をごちゃごちゃ言って来たらその録音を聞かせてあげましょう。「あれれー、無駄遣いしちゃダメって言ってたのにおかしいなあ」と独り言をつぶやきつつ。勿論、マスターは永久保存版で。たくさんコピーしておきましょう。

足の悪いお母さんにすでに赤ちゃんではなくなった活発な甥っ子さんの世話なんて無理です。食事会を定期的に催して会う機会を作れば十分だと思います。トピ主さんには出費ですが、けちな弟夫婦はほいほいと来ると思いますよ。

ユーザーID:4181034386
預かるのではなく世話をしに行く
ゆい
2018年9月19日 11:02

甥たちの世話をするときは、弟さん宅にお母様に行ってもらったらどうですか?
お母様の送迎はトピ主さんがしないといけないかもしれませんが。

お母様がそれでは世話ができないというなら、今まで実際はトピ主さんが世話をしていたことが明確になります。トピ主さんに迷惑をかけていることをお母様にもわかってもらいましょう。
今後は、お母様のできる範囲で弟さん宅でのお世話をしてもらいましょう。

お母様には気の毒かもしれませんが、トピ主さんは弟さんご家族とはきっぱり疎遠で良いのではないかと思います。私は、もうこれ以上甥たちの世話はしないし、将来的に世話になるつもりもない。今後は冠婚葬祭のみの付き合いとさせてもらうと宣言しては?

ユーザーID:4292217024
悪いのは母親
ひろひろ
2018年9月19日 11:35

あなたに完全に寄りかかって生きているくせに、孫かわいさに弟夫婦にいい顔をようとしているお母様が全部悪いのです。
あなたが弟夫婦に会いたくないなら、そこはあなたの家ですから、来させなくていいのです。
お母様は孫のめんどうを見たければ弟さんの家に行けばいい。
なぜお母様は自分の都合と楽しみのために、あなたの家を当然のように利用するのですか。
なんならあなたにバレないように弟夫婦にお金くらい渡していそうです。
けっきょく、すべてをお母様の思い通りにしないと「親孝行した気」になれないあなたの精神状態がいちばんヤバいのです。
おそらくお母様は自分の思い通りにならないと不幸そうな顔をしてあなたの最悪感を誘い、あなたをコントロールしているのでしょう。
お母様とご自分の関係を、一度見つめ直したほうがいいです。問題の根源はそこです。

あと、弟夫婦ですが、口では「迷惑かけるな」とか言っていますが、真の狙いはおそらくあなたの死後にあなたの預金を手に入れることです。
生きているうちでも、「甥姪のため」という名目でお金を出させたいのでしょう。
なのでできるだけ財産を「現金で」持っていてほしいということだと思います。

「あなたちに渡すお金は一銭もない。死後は寄付する」とか言えば、大騒ぎはすると思いますが寄り付かなくなると思います。
貯金が十分にあるのを見せろ、という意見がありますが、逆効果というか危険です。絶対にダメです。

ユーザーID:0114270080
「婚活するから出て行って」
二十世紀
2018年9月19日 11:54

既に書かれてますが
お母様がおかしいですよ
娘の家に厄介になってるのに孫を預かって息子夫婦にいい顔したいとは・・・

お母様に不動産、または財産があるなら
自立して貰いましょう
自立も出来ないなら孫を預かるのは諦めて貰いましょう

お母様は無料で主さん宅に居候されてるのですか?
それとも家賃を払われてる?
後者の場合、主さんが自分名義の不動産取得に
実母さんの資産を利用していると弟夫婦に邪推されてる可能性もあります

この際、嘘でもいいから婚活宣言しませんか?
そろそろ同年代の男性も結婚に子供を望まない頃合いになったから
条件の合う男性を探して婚活します
実母さんが自活するか、
弟夫婦が引き取るか、どちらかを選択して下さい、
と付きつけてみては如何でしょう?

ユーザーID:7471113625
逆に頼ってくるかも
とくめい
2018年9月19日 12:01

そんなことにまで口を出してくるのは弟さんご夫婦はよほど経済的に余裕がないのでしょう。

逆に頼ってくることもありそう。
トピ主さんご自身は、一人できちんとなんでもできるよう準備して、
適度な距離を取った方がよさそうです。

ユーザーID:4164448800
甥っ子さんたちを丁寧に育てる
匿名
2018年9月19日 12:17

甥っ子さんたちを、愛情を込めて丁寧に育てること、ではないでしょうか。
厳しく育てて寄り付かなくさせる。と、文句言われそうですね。
ほんとは、厳しく丁寧にしつけられてることを理解できるといいのですが。
または、思いっきり甘やかす。おばあちゃんたちの方がいい、と思わせる。
パパとママは、遊びに行きたいみたいね、あなたたちは、どこにも連れてってもらえないね。とか。
お祝いとかは、お金でなくて、現物でちゃんと甥っ子さんにあげましょう。
欲しがるものは、ちゃんとおばあちゃんからねって言って買ってあげるとか。
なんか、とりとめがなくなってしまいましたが、とにかく、パパとママの目の届かないところで甥っ子さんたちになにができるか、考えてみましょう。
きっと弟さんたちは、甥っ子さんたちの前で、おばあちゃんとトピ主さんを見下すような態度を取っているでしょうから、どっちが正しくて、どっちが立場が(経済力も)上なのか、どっちが愛情を持っているのか、少しずつわからせましょう。
子どもを預けるのが親切心だと本気で思っているような人間は、たかがしれてます。しかも、それで対価を得ようなんて、おかしいでしょ。

ユーザーID:0415580851
子供は預からない
トマトケチャップ
2018年9月19日 12:20

よくそこまで言われて我慢してますね。
私だったらとっくに子供を預かる事はやめてます。
それに弟夫婦の自宅への立ち入り禁止と電話にはうるさいので出なくなってるでしょうね。

貴女はまだそこまで思いきれてないようなので、とりあえず子供は預からないにしてみては。
お母様はお孫さんに会えなくて寂しいとか言い出すかもしれませんが、
それなら弟夫婦に態度を改めさせろと相手にしないことです。
連泊までされては、それなりに費用だってかかっているでしょうに。

貴女にとっていい方向に向かうと良いですね。

ユーザーID:3289406327
クリスマスプレゼントは図書券で
あらら
2018年9月19日 13:38

<誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求してくるので

しっかり本を読んで、こころ豊かな人になって欲しいから、図書券にするわね〜、あなたにも節約しろって言われたし。丁度良いから交際費を削ることにしたわ

…ってのはどうですかね。


もしかして、弟夫婦、トピ主さんが買ったクリスマスプレゼントを自分たちからとウソついて子供に渡してるんじゃ?だってサンタさんが持ってきたことにすればバレませんよね。

ユーザーID:5605066199
弟の気持ちもわかる携帯からの書き込み
ゆみ
2018年9月19日 13:40

私の姉も独身ですが、実家暮らしだった姉が転勤になり、八王子に住むことになり、会わないかと連絡してきました。その頃私が結婚したので、私の夫とも会いたいと。夫はエリート職で、姉が見た事もないような学歴、職業です。だから、なおさら、夫を見たかったんだと思います。
私は土曜日も夕方まで働いており、日曜日は大事な休日で潰したくないので、平日だったらいいよと言ったところ、逆ギレし出しました。姉は、八王子住まいなので、逆に土日にゆっくり都内に出てきて遊ぼうと思ったのでしょう。
日曜日は、夫と美術館に行ったり、外食する大切な日で、悪いですが、会っても文句しか言わない姉なんかの為に潰したくないです。

しつこいので、土日に、家族がいる人を誘うのはNGでそんなの当たり前でしょ?と言ったら、また文句を言ってきたので縁を切りました。

弟嫁さんの発言、かなり本音だと思います。
縁を切りたいのは、弟嫁さんだと思います。

姉は性格が捻くれていて、散々嫌がらせをされた経緯もあり、元々大嫌いでした。
私が実家に帰って捨てたゴミ箱をレシートから取り出して、人数2人となっているレシートを母に見せ、こんな高い店に2人で行ってるでーと見せるような人間です。

そういう性格だから、恋人もおらず、寂しい人生を送ってるのは自業自得です。
それをすり寄って来ないで欲しいのです。

弟嫁さんの気持ちはこんな感じだと思います。

もう子供も預からないで縁を切ったら?

ユーザーID:0676240913
母が悪い
もーりーず
2018年9月19日 14:08

母親はいいとこ取りして
貴方にしわ寄せがいってる。

そこの家は誰の家?

母は面倒見たいんじゃなくて
孫と関わり合いたいだけでしょ?

週末だけか 月イチだけか
母を弟夫婦の家で泊まらせたら?
甥たちは貴方の家では一切預からない。

母には腹をくくってもらう。
孫に会いたいなら 向こうの家に行くか
弟夫婦と同居して(出て行って)

甥たちのお祝いは、
甥たちは将来私の老後の面倒見てくれるの?
と聞く。
そうじゃないなら、甥たちに老後の面倒みさせるわけにいかないから
今後無駄なプレゼント類は辞退させてもらう

子育て経験なんてしたいとおもってないし
妬みもクソもない
貴方の方こそ 母親としての自覚あるの?
育児サボるために こっちに子供押し付けて
遊びまわって 育児放棄じゃない?

と言い返してやりましょう

弟には 母の面倒は兄弟で均等にみる義務がある
数年母の面倒を見てきたから
これからは弟がみて引き取って
といってみては?

ユーザーID:0870521493
調子に乗ってる!なめてる!
yunyun
2018年9月19日 14:11

完全になめられてますね。

トピ主様とお母様の生活をどうしようと義妹には全く関係ありませんね。
迷惑をかけているわけでもないのに口出し無用!とはっきり、しっかり言う必要があります。

態度を改めない限り甥を預かるのもやめましょう!
お母さんが孫に会いたい気持ちは少し我慢してもらって、弟夫婦には考えを改めてもらう必要があります。
特に義妹。

上から目線で「子供の面倒を見させてやってる??」ふざけんじゃないと。
「そんな感謝もない気持ちで預けに来るなら金輪際あずかりません!」と言いなさい。

「質素に生活しろ??」
幼子を置いて旅行するような夫婦に言われたくありません。
あなた方より収入も貯金も上だししっかり蓄えてる。あなた方こそ私たちに迷惑かけないようにしなさい。
子供預けて出掛けてばかりいないで倹約してしっかり子供たちのために蓄えてやりなさい。
人の心配より自分達のことをしっかりやりなさい!と言っておやんなさい。

「上から目線で感謝もない態度。人の生活のことまでズケズケと意見を言い、自分達が損をしたくないことばかり
考えてる。
そういった態度を改めない限り、今後一切うちの敷居もまたぐな。連絡もしてくるな。もちろん甥の面倒もみません。」
と宣言しましょう。

ここではっきりさせないと絶対にダメです。
しかし頭に来ますね、義妹。人から搾取することしか考えていない大嫌いなタイプです。

正直義妹は、甥御さん達の面倒もちゃんと見ているのでしょか?ネグレクトとか虐待(精神的なことを含め)が
心配です。
トピ主さんも優しいのはいいですが、悪をのさばらせるような優しさはだめですよ。
弟と甥のためにも喧嘩してでも言うべきことは言いましょうよ。


応援していますので頑張ってください。

ユーザーID:5707491051
お母さんと決別の覚悟はありますか
mwk
2018年9月19日 14:18

そういう読んでいてムカムカが止まらない程、弟夫婦はありえないと思う。
でも、問題はそれだけじゃないような気がします。

主さんのお母様は、主さんの現況をどう思っているのですか。
娘はマンションまで買って、1人で自分の面倒を見てくれている。
なのに、弟夫婦から言いたいように言われ、金銭的援助もしていて、
母親の孫との交流のために、結局は甥の面倒も見させられている。

これね、普通のお母さんだったら「娘に負担がかかりすぎている」と
どこかで気づくはずだと思うんです。
母親世代ですから、そりゃ多少「娘には面倒をみてもらうもの」だし、
孫はかわいがって当然なので、過度な感謝はしないかも知れませんが
さすがにおかしい?という気づきは普通ならあるはず。

お母様も今ある状況をぬくぬくと楽しんでいて、
娘である主さんが黙っていてくれればオールオッケーだと
思っているのだとしたら、ちょっとまずくないですか?
今のままだと、弟夫婦のやっていることは「良かれと思って」
という扱いで、どんどん主さんに覆いかぶさってくるし、
お母様が今後介護などが必要になった時は、主さんが全ての面倒を
見ることになった上に、全ての人が「それが当然」という態度で、
誰も主さんに感謝なんてしてくれないと思いますよ。

他人だから言える事でしょうが、一度お母様ときちんと話した方が
いいと思います。そうじゃないと主さんがあまりに気の毒。
詰まる所、主さんが諸々遠慮しているのはお母様の為ですよね。
お父様を亡くしたお母様に優しくしたいという気持ちが、
結果として色々な人をのさばらせているように思えます。

話し合いをしたら、お母様とは決別することになるかも知れません。
でも今のまま、お母様の為だけを思っていたら、
今後の人生はかなり厳しいものになると思います。

色々なことを考える時期に来たのではないでしょか。

ユーザーID:9114880246
話を聞く気がない弟夫婦の様なので
りゅうこ
2018年9月19日 14:36

トピ主さんも話を聞くのは止められたら如何でしょう?

例えば、再度、安アパートで良いのに贅沢だと言われたら、
ニコニコと「うんうん。それもそーねー。うん。良いわ。
私が母を連れて行くから、そしたら今まで通り連泊で交流できるし。
万事解決。で、私は節約した分で
今まで楽しめなかった旅行先でのグルメも楽しめる〜。
海外グルメも良いよね〜。
いやあ、実に良い提案だわ〜。母にも
「是非、うちに遊びに来て。遠慮せず何泊でも泊まっていって」
って薦めてよ〜。弟にも喜んで母を迎えるからって。
反対されるかなぁ〜?でも、安アパートだと狭いしそうなるよね。
義理妹ちゃんが発案者だし、絶対説得力あるよ〜。
私は、いい物件探してみるから。よろしく〜」

万が一、義理妹さんが実行されてどうなったか聞かれても
(実際には探さなくても)
なかなか思うような物件なくて〜ナカナカ難しいね〜。
でも、
最近忙しくて〜・体調悪くて〜

ま、理由は何でもよいので引っ張ればいいですし。

決断迫られたら
思うような物件がない。やめた。でいいし。

善人には善人で対応したらいいけれど、
悪人にまで善人で対応しなくても良いと思います。

ユーザーID:6123352208
品性下劣
おばさん
2018年9月19日 15:03

弟さんも奥様も随分と残念な人ですね。
有料でベビーシッター雇って夫婦でお出掛けすればいいのに。
これは、お子さん達も似たりよったりの性格になりますね。

お母様には遺言状を遺してもらいましょう。
弟さん一家は独立したよその家族です。
血縁関係を都合良く利用したかってきた挙げ句生活にまで口出しする品性下劣な人達です。

小町の皆様のレスを見せたら縁切り出来るかもしれませんね。しかしお嫁さんはどんな育ちをしたのか気になります。

ユーザーID:0754530072
躾けは大事でしょ?
くまーな
2018年9月19日 15:42

あなた姉でしょ?
何で弟や弟嫁なんかに偉そうな口利かせてんの?
「私は姉よ。弟やその嫁ごときが偉そうな口利くんじゃないわよ。
後から生まれたくせに偉そうに、何様のつもりなの?立場わきまえなさい」
って真顔で言って、鼻で笑ってやればいいだけの話。

私も弟や義妹がいますが、私にそんな口利く奴は絶対に許しません。
夫も妹がこんなこと言ったら、物凄い剣幕で怒鳴りつけますね。

親切面してるからなめられるんです。
ガツンと一発かましなさい。

平等に扱っていいのは親だけです。
これから相続が発生するかもしれませんが、
そういう時のためにも、躾けは大事です。
ちなみに私は親の遺産は放棄して、弟たちに全部譲りました。
度量も大事です。

ユーザーID:6166330027
トピ主さんの決断心と母親
j11l
2018年9月19日 15:48

迷惑をかけないよう将来に向けてお金を貯めることにしたので、十分なお金が貯まるまで母を預かって と弟夫婦になぜ言えないのですか?
何時でも子供の世話をしてくれるから楽になるでしょ と言えば良いのです。

あと、「母親を引き取って親孝行をしている私」なんてうぬぼれた考えをしてはいけませんよ。
親孝行とは、親に迷惑を掛けずに自立することです。
娘に迷惑が掛かっていることを認識しない母親も元凶のひとつです。

ユーザーID:5212767326
意地を張らない
uma
2018年9月19日 16:42

>不妊が理由で独身です

うちの伯母も体に障害があり、それを相手に逆手に取られて悔しい思いをしたくないから、と言っていましたが、同じ理由ですか?

そうやってつっぱるしかなかった伯母は経済的には成功したものの、その欠点をあげながらも妻の座や家族に憧れていたのは見て取れました

トピ主さんも経済的に独立し援助もなくマンションを購入し、お母さまを引き取り面倒を見ている

大変立派です

それなのに弟夫婦に好きに口を挟まれ、妙な勘ぐりやアドバイスをされ、孫可愛いのお母さまからは何も庇ってもらえない

こんな立場に甘んずるトピ主さんがわかりません

どこか心の底に独りでいるコンプレックスがあり、それを裏返した意地でご自分を支えてませんか?

捨てて浮かぶ瀬もある

「仕方がない」「ほかに生き方はない」と自分を締め付けず、まずご自分の幸せを考えてみてもいいのではないでしょうか?

周りが変わらないのなら、自分を変えるしかありません

ユーザーID:4877585042
お母様の介護費用について弟夫婦に尋ねる
芋焼酎
2018年9月19日 16:44

次に義妹から「贅沢」発言が出たら、
「ところで、お母さんが要介護になった時どうする予定?
私は独り身だから老後の資金を残さなくちゃいけないの。
施設代はあなたたちが持ってくれるのよね?
どれぐらい貯まってるの?」って言ってみては?

あとは、甥が来た時に「施設使用料」をもらったらどうですか?
少しでも節約するためにね。

ユーザーID:7421733850
兄弟には遺留分はありません
さぼりんまま
2018年9月19日 18:11

法定相続人は原則的に
1.配偶者1/2 子1/2を等分
2.配偶者2/3 親1/3(子が無い場合)
3.配偶者3/4 兄弟姉妹1/4(親が亡くなっている場合)

トピ主さまは独身ですので、
1.親
2.兄弟


法定相続人には有効な遺言書があっても法定相続分の1/2の遺留分請求の権利がありますが、兄弟にはありません。
つまり正式な遺言書を作れば兄弟には遺産相続させないってのが可能です。

正式な遺言書を作りませんか。
公証人役場で公正証書遺言にしましょう。

なお遺言書は最新のものが有効。
「嫌がらせをやめたら遺言を書き換えてもいいわよ」って強烈。
無心体質の弟夫婦にはピッタリでは?

ユーザーID:8174486934
付き合わなくてもいい
ほくと
2018年9月19日 18:20

ちなみに…
義妹さんの返答には

「結婚しているあなたには今後も独身の私の気持ちは解らない」
「休みの日位ゆっくりしたい」
「あなたこそ私に嫉妬しているのか?」

とオウム返しの様に言うかも。

>母が甥達と会えなくなってしまう

とぴ主さんとお母様は別でしょう。
預けなくても交流は出来るし、義弟宅に呼べば良い。

>お祝い金や誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求

「ごめんなさいね。義妹ちゃんの言う通り、無駄使いは良くないし、老後を考えたら、ちゃんと
節約もしないといけない。今後は甥ちゃん達に迷惑を掛けない為にも貯蓄をするので、出費は
控えたいと思う。ごめんね〜してあげたいのは山々だけど…義妹ちゃんの心配も解るから〜。
アドバイス通りにさせて貰うわ。ホント、心配かけてゴメンね〜」

と言っとくかな。
いっそ、お祝い以外のプレゼントもなしにするかな。

ユーザーID:8129766673
一度、倒れてみたら?
かつら
2018年9月19日 18:42

弟夫婦が子どもを置いて旅行に行こうとしているタイミングで、
一度トピ主さんが病気になって寝込んでみたらどうでしょう?
インフルも流行りだしてることだし。

「足の悪い母だけじゃ子どもたちの面倒は見られないし、
 子どもに病気をうつすおそれもあるからうちじゃ預かれない。
 むしろ、私が治るまで母を預かってくれないかしら?
 わたしの看病をしてくれとは言わないから!」

こう言って、とにかく子どもたちを預からないようにしてみては?

ユーザーID:7487818101
ご立派です。毅然と無視して下さい
ネコ
2018年9月19日 19:20

トピ主さん、ご立派です。
そうそうできることではありません。
思うままに、今の状態でもなんでも貫いてください。
外野は無視。
頑張って!
オゥ!

トピ主さんは人のために一所懸命になっていますよね。
そんな心優しいトピ主さんを、見る人は見てますよ。
まず、甥御さんたちは見ていますよ。
そして、良いご縁が舞い込むカモですよ。

お楽しみに!

ユーザーID:9310112048
お母さんと話し合う必要があると思います
友一
2018年9月19日 19:37

主様はお母さんのために、甥を預かっているわけですので、お母さんに弟夫婦の暴言を洗いざらい話すべきだと思います。
主様がそこまで我慢する必要はないと思うのですよ。
また、これ以上、口出しするようなら、私の遺産については寄付、一切弟には残さないと宣言されてもよいと思います。

弟さん夫婦の件とは別に、下記の言葉が気になりました。
>弟がいるため結婚や子供といった普通の幸せは弟に任せて
>私は周囲に迷惑をかけずに一人で生きていけるよう真面目に働いてきました。

結婚出産しか女性の幸せはないと信じ込んでおられるように思います。
主様がそういう価値観なので、義妹がそのコンプレックスにつけ込む暴言を吐き散らかすのではないかと思いますよ。
結婚出産がなくても幸せに生きる女性は星の数ほどおられると思いますよ。
私もそうです。子供は大好きですが、縁に恵まれず(というかきちんとライフプランを立てていなかったので機会を逃してしまいました)、50代となりました。
手に入れることができなかったことは多いですが、そこから学んだことも多いので、勉強させられているんだなと感じており、兄弟の子供を猫かわいがりしています。家族の幸せが私の幸せです。

不妊であっても婚活すれば結婚も可能ではないでしょうか。
今の年齢だからこそ、子供はいないけれどいたわり合える夫婦生活を望む男性もおられると思いますよ。

弟さん夫婦の暴言は、主様の価値観の偏りを浮き彫りにしてくれています。
がんばってきたのですから、もう少し自分をほめてあげて、がんばってきた自分を認めてあげてください。
弟さん夫婦の暴言を軽くいなせる、笑い飛ばせる人間性は、主様の中におありなのではないのかなと感じます。
主様なりの幸せを追求してほしいと思います。

ユーザーID:3242849073
婚活なさいよ〜。
うでにく
2018年9月19日 19:49

子供がなせない男性もいますよ。
色んな人生があるのに、自分の人生に枠を作りすぎです。

婚活をします。
長男でしょ。母をよろしくね。
って言ってみましょう。
子供がうめないくせにーーー!
とか義妹は言いそうだけど、
あなた方に迷惑をかけないためよ♪
でいいです。
今更なんでー!と言われたら、
義妹よ。あんたが嫌いなんじゃーー!
でいいのです。

お母さんもね、甘えすぎ。
そしてトピ主さんも同じ。

お金に執着の義妹。
それに追従する弟。
娘を犠牲に孫を可愛がる母。
嫌な事が多いのに母がいなくちゃいやなトピ主。

なんだか、バランスの取れたご家庭だなと思いました。

ユーザーID:8162288917
レスします
チョッパー
2018年9月19日 19:56

甥姪を預かるのは止めましょう。
かわりに母親を弟の家に連れていけばいいんです。
明日お願いと言われたら、翌朝の朝八時に母親をタクシーで弟の家に送り、夜はタクシーで帰ってきてもらいましょう。

倹約しろと言われているんだから、義妹に何と云われてもお年玉とプレゼントを止めたらいいんです。
文句を言われたら、あなた達が倹約しろというから、そうしている。甥姪にお金を使って貯金が無くなったらあなた達か甥姪に老後を見てもらうことになるが、それでもいいの?と。
それに自分は独身だから財産は全て兄弟かその子供に相続されるのに、今から散財したら将来学費の援助もできなくなるかもね。
と全て逆手にとって返しましょう。

主様はいい人でいようとし過ぎて、自分を追い詰めています。嫌なものは嫌と突っぱねるのは自己防衛です。
あと母親が孫に会えなくなったらと危惧する必要はありません。主様がダメなら母親にたかるしかないんだから。

ユーザーID:7702274680
弟嫁は、トピ主さんのお金を自分のものだと思ってそう携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年9月19日 20:06

トピ主さんの財産=将来的に甥たちまたは弟夫婦が受け取るもの!
つまりは、トピ主さんのお金は私たち(弟夫婦)のもの!
だから極力 無駄使いしないで!なるべく質素に生活して!
私たちに一円でも多く残してよね!!

とか、都合の良いこと思ってそうですよね(笑
でもこれ本当にそう思っていそうだから怖いな・・・

トピ主さん。早めに行方くらまして絶縁した方がいいですよ
なんとかして、お母さんを絶縁に同意するように説得しましょう。
弟嫁があなたの遺産を自分のものだと思っているのなら、常識の通じない相手です

遺産を残す気は無いなんて、言葉で説得しようとしても「逆効果」かも。
非常識な人間に、常識は通じないものです。どうかお気をつけて

世の中には遺産欲しさに相手に危害を加えようとする人間だっているのです
テレビのニュースに映る「他人事」が、己の身にふりかかる事だってある

早く縁を切って逃げないと、後で後悔するかもしれません
もちろんこれは全て考え過ぎかもしれないし(むしろその方が良いし)

よく考えてみて。

ユーザーID:5719470941
お疲れ様です
おばさん
2018年9月19日 22:20

弟嫁の干渉は迷惑ですね
私が思うに弟嫁は遺産が減る事を懸念しているのだと思います

義母の遺産もそうですがあなたの遺産もいずれ義理弟夫婦やその子供達の物になると計算しているのであなたや義母であるあなたの母親に現金を使ってほしくないのでしょうね
言い切った言い方になってしまいましたが身内にその様な思考の持ち主がいましたので…書き直すのも大変なのでこのままで失礼します


仲の良い従兄弟がいれば「老後の事は従兄弟に頼んであるから大丈夫」というか「早いうちにホームを予約するようにするから迷惑はかけない」と返事をしておけばいいと思います
「良いホームに入るのにお金がかかるからお祝いやプレゼントは人並みにさせてもらうね」と言ってあげたらいいです

甥姪の事ですが出来ればお母様を弟夫婦の所に連れて行ってあげてください
「お母さんも息子であるあなたと一緒に過ごしたいのよ」と言って連れて行ってあげればいいです


弟夫婦と上手くやっていく方法は正直ないですよ
あなたは親戚、姉弟として付き合いたいと思っているようですが相手は全く違った考えで接してきているのですから
この先独り身で頑張って生きていくつもりならばはっきり自分の意見が言えるようにしておかないと常に泣き寝入りする人生になってしまいますよ

ユーザーID:2064638525
おそらく
エビ海老
2018年9月19日 23:37

このままいくと、貴女の遺産は弟さんに行きます。取り分を減らしたくないから、ぎゃあぎゃあ言ってるんですよ。
婚活で相手の親とマンションに同居することになった。これ以上いい条件の人は現れないから、お母さん引き取ってくれ、とでも言えば、本音が出てきます。

ユーザーID:0248373163
やはり
kaerunn
2018年9月20日 0:11

弟さんとお母様が一緒に住むがベストな選択だと思います。
出来ないのであれば、私の家を託児所にしないで、で良いのでは?

ユーザーID:8851016635
お母さまと同居しているのに
かなぶん
2018年9月20日 4:55

弟夫婦はお母さまとの同居をどう考えているのでしょうか。
無駄遣いするなと言うならまず、かかる費用の折半をお願いしたらいいと思います。
それからお孫さんに会わせてあげたいと言うなら、お母さまが弟夫婦宅を訪問するように計画して、
主さんは息抜きに一人で出かけたらいいと思います。
あちらが夫婦のみで旅行に行くなら、主さんもお母さんを頼んで時々旅行しましょう。
すべて同等にしてから意見を言ってもらいましょう。

ユーザーID:3157971324
お母さんに貴女への気遣いがないのなら
絶句
2018年9月20日 5:34

遠慮なく、弟さん夫婦のところへ行っていただけば?
義妹だって、安アパートなら自分の子供を安心しておいていくことも
ないでしょうが…

お母さんと腹を割って話し合いうすることが大事なのでは?

ユーザーID:6310110575
預貯金は絶対に見せつけちゃダメ
ゆうみ
2018年9月20日 6:35

貯金があると知ると、弟夫婦は叔母として子供たちへの援助を求めてきますよ。だから絶対に預貯金は母親にも誰にも秘密にしておきましょう。

この件は弟夫婦の傍若無人ぶりが際立っているけど、子供たちの面倒を押し付けても平気な母親にも問題があると思いませんか?昔からトピ主さんの犠牲で一家が丸く収まる事が多かったのでは?

いくら母親でもお世話になっている娘に、自分が会いたい子供たちの面倒を押し付けたり、娘に暴言吐く弟夫婦に注意する事ないのは、トピ主さんより弟家族を尊重しすぎですよね。

トピ主さんが弟家族に辛い思いをしている気持ちを正直に話したら、お母さんは泣いて私が我慢すればとか言って被害者ぶるのでは?
トピ主さんに苦しい思いをさせている本当の敵は誰かもう一度よく考えられた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8911623620
それはちがいます
2018年9月20日 8:00

あなたの老後を心配しているわけではないと思うよ
「自分たちのお金は自分たちのもの。あなたのお金も自分たちのもの。」ということ。

よって、弟には「私の遺産は、国に全額寄付する。」と言ってあわてさせ。

弟夫婦には、「確かに、あなたたちの意見には納得できることころがある。あなたたちや甥に将来迷惑をかけないように節約することにする。当然、甥のためにに使っているお金もこれからは節約するね。」
「あなたたちこそ、旅行になんか行っている余裕あるの。教育資金5000万円は必要らしいよ。私にも老後が心配だから支援できないよ。あなたたちの老後資金は大丈夫。私は甥の世話になるなんてことには絶対ないけどあなたたちも甥に迷惑をかけないようにしっかり貯金しなければね。あなたのその指輪高そうだけどそんなの買ってる場合じゃないんじゃないの。(この部分は日頃言われていることをそのまま返す。)

これをけんか腰にならないようにやってみて

ユーザーID:8926846452
お母さんに実情をいう
ハタハタ
2018年9月20日 8:26

義妹と弟に悪く言われ、不当に扱われていることで、関わりを最低限にしたいと、お母さんに言いましょう。

そして、お母さんとお孫さんが過ごす時間は、トピ主さんが、1ヶ月にIー2回週末に、お母さんを弟宅に送って行き(車ありますか?なければ、タクシー)、自分はそのまま帰りましょう。次の日は、弟夫婦にお母さんをタクシーに乗せてもらい、自宅に戻る。それで、トピ主さんは弟夫婦とは最低限のコンタクト、お母さんは孫と一緒に過ごせる。良いとこどりです。

うまく行くといいですね。

ユーザーID:2186123342
お母さんを弟宅に預ける
ダーティマリー
2018年9月20日 8:43

甥御さんたちとの交流はトピ主さんのマンションではなく、弟さんの家でやってもらいましょう。
お母さんが弟さん宅に出向いて孫とのふれあいを楽しめば良いのです。
来そうなタイミングの先手を打って、お母さんを弟さん宅に泊まらせに行きましょう。

マンションで預かれと言われたら、
「小さい子二人連れて移動するのは大変でしょ。だからわざわざ足の悪い母がそっちへ出向いてあげているのよ。遠慮しなくていいのよ。お母さんの送迎は私がするから。祖母とのふれあいは小さい子には大事でしょ。その時間を作ってあげているのよ。お母さんがそっちに泊まれば大人3人で幼児2人を見るのだから、楽でしょ」

節目節目の高額なプレゼントには、多少手間ですが、
「〇〇ちゃんへ氷餅より」
と名前を刻印してはどうですか。
あれも伯母さんに買ってもらった物、これも伯母さんに買ってもらった物、どんだけ伯母さんに買ってもらってるんだ、と第三者の目にもわかるように。

もちろん購入記録は全部取っておいてファイルに綴じておきましょう。
将来もめた時に合計金額を突き付けることができますから。

ユーザーID:6191823042
たかられてますね
ぽぽ
2018年9月20日 8:58

トピ主に使うなら、うちの子に遣え。
ってことなんでしょう。
無視が一番ですが、お母さんがどう思っているのでしょうね。

どこで出会いがあって、トピ主のパートナーがみつかるか分からないですし。

ユーザーID:8950409258
真面目に書きます
マンション
2018年9月20日 9:04

本気で婚活を始められたらどうでしょうか。書かれている方がおられるように。
私は〇〇家に居るべき者ではないということがよくわかった、だから出ていくために婚活を始める、そして母の面倒は当主の弟が見るべきだ、結婚が決まるまではいっしょに暮らすけど、それ以後はお願いね、こう言えばいいんですよ。

母と一心同体になってしまっている、これが一番いけないことですよ。私もそうだったからよくわかります。

バツイチや初婚40代でもう子供は今更、年齢を考えたら無理という男性、私の周囲には割にいるんだけどなあ。そういう人達は表立って全然、婚活をしていないんですよ。結婚する気はあるようなんですが。年齢の合う独身女性が皮肉にも私の周囲にはいません。どうしてこんなにうまくいかないんだろうか、と思います。
周りにお世話してくれるような人はいませんか。友人知人関係はどうでしょうか。

一番の助言は母親のお手伝いさんになってはいけない、それだけです。

ユーザーID:9615222118
お母様を、弟さん夫婦に引き取ってもらうのは?
通りンボ
2018年9月20日 9:20

トピ主様にとって現実的な答えにはならないと思うのですが、
この際お母様の面倒を、弟さんご夫婦に見てもらうと言うのはどうでしょう?
引き取ってもらえばいいんです。

「私は子育ての醍醐味を十分味あわせてもらった。母が孫たちに会えないのはかわいそうだし。
いっその事、母を引き取ってもらってそちらで十分おばあちゃん孝行をしてあげてください。」と。

厳しい事を言うようですが、
私は、あなたのお母様もお母様かな〜と思います。
いくら足が悪いとはいえ、独身の娘に頼りっぱなしで世話になっているのに、
弟さん夫婦をたしなめたりしないのですか?

独身だからこそ、いくら甥っ子とはいえ、高額なプレゼントやお祝い金を渡している場合じゃないんですよ。
「私は今後1人で生きていかなくちゃならないから、貯金もしなくちゃいけないし、老後にあなたたちに迷惑もかけられないから、
これからはプレゼントもお祝い金もやめますね。もし要求する様だったら、貯金できないから、老後の面倒をよろしく。」
と、トピ主様もドライに言い切ってください。

トピ主様の年齢が不明ですが、これからの日本は少子化必須。老後資金は自分で準備する時代。
人の面倒ばかり見てるわけにいかないんです。
子供を預けてご夫婦でデートする事も、お母さんの息抜きも必要ですが、
それはお金を出してシッターさんにお願いする事もできますし、母親だけの息抜きならば、
父親の弟さんが子供1人で見てればいい事。
どのご家庭も、普通にやっている事です。男は特に、甘やかすとろくな事はありません。

まず、お母様にトピ主さんの本音を相談してみましょう。
お母様自身も、トピ主様に依存している様に見えます。この状態では弟さん夫婦と遠ざける事は無理ですが、
高額な金品要求があれば、「その代り老後はよろしく。」の脅しで、乗り切りましょう!

ユーザーID:6777858570
元凶はお母さま。
may
2018年9月20日 9:53

お母さまに姉をとるか弟をとるか決めていただきましょう。
孫がかわいいなら弟夫婦と同居していただきましょう。
トピ主様はどうも不妊をきにしておられるようですが
10組に1組は子どもはいないと聞きますし、気にしなくていいですよ。
普通です。
申し訳ないですが、悪いのはお母さまなのです。
経済力のある姉のところで暮らし、弟のところの孫をさわれるといういいとこどりなのですから。
どっちかにしろよってことです。
弟のところに行けば、孫とあそべますよ。
汚い部屋でも食事が悪くても、お手伝いさんにされても(足が悪くても)
孫とあそべりゃいいんでしょう?
まあ、人生は選択の連続ですから、弟に引き取ってもらうのもいいでしょう。

ユーザーID:1759393560
言いたいことは言う
2018年9月20日 10:13

子育ての苦労がわかっていないと言われたら、「貴女に介護の苦労がわかるの?」
母親に息抜き…と言われたら「それは夫婦の問題でしょ?子育ては両親で協力してするものじゃないの?」
嫉妬していると言われたら「子どもと一緒に旅行もできないような辛くて苦しい子育てに誰が嫉妬するの?貴女こそ自由な私に嫉妬して子育てを押し付けてるんじゃないの?」
ああ言えばこう言うで全部言い返せばいいんですよ。

うちの弟夫婦も似たようなものでした。
若くして子どもができ、私の母がたまには息抜きをさせてあげようと子どもを預かってあげると言い出したことをいいことに、深夜まで夫婦でクラブ通いや飲みに行って朝帰り。
母は昼間だけで疲れてしまい、結局同居で独身の私が面倒見てました。
私も普段は仕事が忙しく深夜帰宅もザラの中、週末になれば泊まりで「子育ての練習〜」と甥姪を預からされたので気持ちはよくわかります。
「弟嫁実家に預けないの?」と聞いたら「うちの親は普段働いていて休日まで潰したら可哀想だから」
営業時間10〜18時の半分趣味みたいな個人商店が可哀想なら、平日12時間超労働で休日に子どもを預けられる私はもっと可哀想じゃないの?と呆れました。

預かって欲しいのも手がかかる幼児期の今だけ。
小中学生になれば子どもが友達や部活優先で寄り付きもしませんし、世話になった両親にも欲しい物や金銭の要求だけ。
うちの親が病気になろうが具合が悪かろうが弟や弟嫁から何かしてくれることはないし、私が結婚して子どもができても私がしたことは一切返してはくれません。

こういう人たちは、自分たちが助けてもらうことは当たり前で、自分たちが助ける考えはありません。
トピ主がキレても自分たちが遊ぶためならしれっとお母様に預けに来ますよ。
言いたいことは言っておいた方がいいです。
1泊いくらで保育料徴収も一つの手ですよ。

ユーザーID:1090523177
うーん・・・
どろんこ
2018年9月20日 10:18

お嫁さんが将来、あなたの介護や手続きなどが自分や息子にかかってこないか
すごく心配されてるんだと思います。

なので、今の貯金額を見せて、今後に出来るであろう予定貯金金額を提示して
「あなたたちに一切世話になるつもりはない。
 介護や死後の手続きも第三者に委託する。
 しかし、自分の為に全部使う予定なので遺産は残さない・残せない。
 もし、残るのであれば「世話になった人」や施設に寄付する遺言を用意する
 つもりでる。よって、節約するので今後に甥のお祝いやプレゼントは辞退させて
 貰う。その方が安心でしょう。」くらい言えばだまるのでは??

ユーザーID:3317676194
レスします
ちょこ
2018年9月20日 10:25

住居費もお母さんからの援助があったんじゃないか、と思われているのでは?
住居費の支援についてはきょうだい間で決定的な亀裂になります。

ユーザーID:2205673505
お母さんは知っているのでしょうか?
働く母
2018年9月20日 10:47

その「無駄遣い」の話は知っているのでしょうか?
もし知っているのでしたら、「預かると無駄遣いしちゃうから」と預かる日数を減らすのはどうでしょうか?
またお祝いなどを要求されたら「甥くんに迷惑かけない代わりに私の老後の資金にするからね」と言ってみるのはどうでしょうか?
また子育てに関わらせてくれるのだったら「じゃあ、旦那も貸し出してね」と言っておきたいところですね。

いずれにしろ、甥君たちが素直に来るのは後2〜3年ですよ。
「お母さんの体力が持たない」と減らしてもらうのが一番かな?
プレゼントは「今しか使えないものなんて無駄遣いよね」と返すのが一番かと思われます。

ユーザーID:2456646524
どうして?
あははは
2018年9月20日 10:57

こんにちは。

貴女はどうして、いい人ぶるのでしょうか?
母親に「良い子」と思ってもらいたいから?
弟に「良い姉」と慕われたいから?

義妹の「無駄遣い云々」言うのは、氷餅さんの遺産が減るからでは?
たっぷりと遺産を残してくれれば、甥達は「超ラッキー」ですもの。

この先、一人で生きていくのでしたら、もう少し強くなってくださいね。
そして、弟達とは距離を置きましょう。
何かあったとき頼りになるのは「お金」です。
義妹は「百害あって一利なし」です。

ユーザーID:3393587202
限りなく他人
ゆたか
2018年9月20日 11:03

兄弟の配偶者なんて限りなく他人です。
良い付き合いが出来るひととはして出来ない人とは付き合う必要が無いと思います。

ユーザーID:3153056310
素直な気持ちを
mable
2018年9月20日 11:04

>母と話し合おうと思うのですがどのような言い方をすれば母を傷付けずに済むでしょうか。

との事ですが
母親からしたら娘が傷ついて苦しんでいる事の方が耐えられないと思うんです。
私なら娘に本当の気持ちを吐き出して欲しい。
お世話になっている身で孫に会いたいからと娘に我慢させるなんて
私ならできません。

「悪いけどもう弟夫婦とは付き合えない。甥に会うなら外であってほしい」
で良いんじゃないでしょうか。

きっと弟夫婦はものすごい文句を言ってくるでしょうが
一切聞き入れない事。
それもお母さんに言って下さい。

自分を大事にしてあげて下さいね。

ユーザーID:3655650074
年齢的にしんどくなってきた、は?
まるこ
2018年9月20日 11:48

弟夫婦には腹立ちますが距離を置くには、お母様にまずは納得してもらわねばなりません。
トピ主さんの年齢的にも子どもの面倒をみるのがしんどくなってきたこと、
弟夫婦の言動が受け入れられない事などを離して、
頻繁に甥姪を預かるのは拒否したい、と説得すべきです。
それにお母様が同意できないなら、「では、どこかで一人暮らしするか弟の家に行って」です。
トピ主さんすごく遠慮されてるようですが、家族のいいところって多少無遠慮でも
はっきり思った事を言える事だと思います。
現に弟さんは言いたい放題でしょ。
トピ主さんも、「そんな高額なお祝い老後の資金がなくなる。あなたたちが面倒見てくれるの?」位
言ってもいいと思いますよ。

贅沢だ、ムダ使いだ、と言われたら「私に頼れるのはお金だけだからちゃんとしてるよ。
あなたたちとの付き合いが一番のムダ」位言ってやればいい。
むしろ、お付き合いがなくなって困るのは弟夫婦の方でしょ。
我慢して、配慮してもらえるのは相手が良識的な人の場合だけで
調子に乗ってるバカには通じませんよ。

ユーザーID:8760832783
地方公務員の収入より安いなら携帯からの書き込み
ぱぐ
2018年9月20日 11:58

弟さん、地方公務員の収入よりも低収入で家族持ちってことは生活がかなり苦しいのではないですか?
弟夫婦は
自分達が こんなに節約して生きているのに、姉さんは好き勝手に生きている。将来はうちの子達が面倒をみる可能性もあるのに。

という気持ちがあるのでは?
あとは主さまの遺産狙いでしょうね。
少しでも多く残して欲しいから節約しろよみたいな。
いずれにしろ、主さまが弟夫婦の言いなりにならなくても聞き流しておけば良いと思いますよ。

ユーザーID:6509756520
譲歩案として
ほくと
2018年9月20日 12:18

>弟夫婦は二人でデートしたり旅行に行ったりしている

旅行時の泊まりでの預かりはしないことにする。
デート等で二人で出かける場合は半日まで(4,5時間程度)とする。
長時間の預かりは基本的に月1度だけとし、夫婦で出かける用事が娯楽以外なら別途検討
する事とする。

お嫁さんに直接言わなくても、弟さんに言えばいいんです。

>義妹が絶対に同居は嫌だ仕送りも無理

とぴ主さんも譲歩し、お母様を引き取った上に、住まいを用意した。
仕送りも同居も無理、なのに、自分たちの要求はすべて受け入れろ…はない。
こちらも譲歩する分、弟さん側も譲歩すべき。

お母様には、家計と体の負担が大きいから、今後は少し控えて貰うつもり。
お祝いやプレゼントも、申し訳ないが、今後の二人の生活を考えたら今迄通りには
いかない。
もう少し、現実的な事を考えて行かなければ、この交流も長くは続かないと思う。
上記のように説明なさっては?
金の切れ目が縁の切れ目になる前に、少し、見直す所は見直したほうが良いですよ。
言いなりになるのは、ダメですよ。

いっそ、弟さんには

「子供を我が家に来させるのと同じ日数、母をあなたの家に呼んであげて欲しい。
無理なら、こちらもあなたのいう事は聞けません」

と言えば良いんですよ。

ユーザーID:8129766673
遺産狙い
なんだそれ
2018年9月20日 12:27

無駄遣い、っていうのは、遺産狙いだからですよ。
トピ主さんの老後の面倒を見ることを懸念しているなら、近寄ってきませんよ。
うるさくいっていくるのは、トピ主さんが、結婚していない、子供がいないってことで、トピ主さんの財産を自分のもの、と考えているんです。


だから・・・

「こどもの面倒みていると、私も子供がほしくなっちゃうわ!結婚して、養子をとろうかしら(子連れの人と結婚しようかしら)」

とか、

「子供がいないから、まだまだとは思うけど、もしもの時のこともかんがえなくちゃね。嫌いな人には渡したくないもの」

とか。

お金を盾にとるのはいやしいですが、相手がそもそもいやしいのですから、わかりやすく反撃しないとね。

41歳、まだまだ若いです。
わずらわしいことはすっぱり、切られることをお勧めします。

ユーザーID:4087116966
遺産狙い?
あられ
2018年9月20日 12:35

義妹さんはトピ主さんのお金が減ると、トピ主さんが亡くなった時自分たちの懐に入るお金も減るのを心配しているのでは?
子供がいない場合は兄弟に遺産が行きますからね。

義妹さんにはこう言っておあげなさい。
「人の生活に口を出すのは止めて!あんまりうるさいとあなたたちとは縁を切って遺産もすべて寄付するようにと遺言を書きます。」
とね。

嫌なことを黙って聞いているとストレスたまって病気になりますよ。

ユーザーID:2923755091
無礼な相手には相応の対応で
そうですね
2018年9月20日 13:15

おとなしい相手だったら私も言いません。
ただ、これだけあちらが好き放題言っている状況だったら私も言いますね。
遠慮が必要な相手ではなさそうです。
絶縁宣言します。
母は母で好きにすればいい。
あなたがいないと世話も出来ないだろうから預かるのはやめるでしょう。
しょうがないのでは?
娘に侮辱とストレスを与えてまで預かりたいですかね?
いなくてもいい親族っていると思います。

ユーザーID:4253682133
まず母親から
まる
2018年9月20日 13:31

まず母親に現状を認識させるべきでしょう。
こんな暴言を吐かれながらなお孫に会いたいか?弟夫婦をたしなめ無いなら、弟夫婦の家にいけと。
母親が孫に会いたいにしてもここで会うのは断る。
それぐらい母親に対しても言ったほうがいいかと。

弟夫婦らというか子に支援はやめましょう。
倹約しろと言われてるから自分の老後のためだ、と。
あと、母親を引き取ら無いなら仕送りはしろ、しないなら裁判で訴える。
いやなら母親を引き取れ。
それで離婚になろうが私には関係ない。
はっきりそれぐらいしたほうが将来の為では

それぐらい毅然としないと彼らにはわからない。

しかし母親は娘がこんな暴言を受けても孫がいいのなら出ていってもらおう。

彼らはトピ主の老後を引き合いに出すかもしれないですが、今尽くしたってどうせ何もしませんよ。

ユーザーID:3565768856
はっきり言うしかないでしょう
ぴす
2018年9月20日 13:42

お母さんにも弟夫婦にも。

お母さんには

「甥の面倒が負担になる」と。

それに頻繁だと面倒は見なくても 

来られるだけでお母さん自身も負担になるのでは?

弟夫婦にそう言ってみたら?

弟夫婦にも やはり

「甥の面倒が負担になる。親なんだから自分達で見なさい!」と。

「子供のいないお姉さんには子育ての苦労がわかっていない」

「だったら産むんじゃないの!」

「母親にも時々は息抜きが必要」

「あなたみたいに息抜きばかりしてる母親いないわよ!」

「私に嫉妬しているんですか」

「んなわけないでしょ!」

高価なプレゼントを要求されたら

「悪いけどこっちの判断でそれ相応の金額にするから」と。

トピ主さんの判断の額で現金で渡すのが一番だと思います。

少ないなんて言いそうだけど 

「人からのプレゼントに何て事言うの!?子供が真似するよ!」と。

とにかく向こうの言いなりにばかりなる事ありませんて。

無駄遣いとか言われたら「余計なお世話。嫉妬してるの?」と言ってやりましょう。

逆ギレして夫婦揃ってギャーギャー騒ぎ立てる事も考えられますが

トピ主さんがはっきりもの申し 

甥達を預かるのをやめてようやく付き合いをやめられるのですよ。

いいとこ取りはお母さんより弟嫁だと思います。

私は弟嫁みたいな人大嫌いです。

トピ主さん プレゼントにしてもそうだけど逆にたかられないように気を付けて下さい。

 

ユーザーID:2266444310
他の方と同意見です
通りすがり
2018年9月20日 13:45

お母様には自立してもらった方がお互いのためだと思います。
主さんの自宅近くでもいいと思うのですよ。
弟さん夫婦は、主さんに遺産を沢山遺してほしいのだと思いますよ。
婚活していると話をしてみるとわかりやすいと思います。
想像ですが弟さん夫婦は生涯独身をすすめると思います。

お母様に自立してもらうのが主さんにとってもお母様にとっても弟さん家族にとっても一番いいと思います。

そうすることによって、弟さん家族はお母様に近寄らなくなると思います。
将来、同居しなければならない可能性が出てくるのですからお母様と距離を置くでしょう。
そして、主さんを責めるような言い方をすると思います。
見極めるためにも一度 お母様に自立してもらい弟さん夫婦の反応を見る必要があるのでは?

ユーザーID:4766993757
ゆみ様、全然違うケースだと思います
ゆい
2018年9月20日 14:01

ゆみ様のお姉さまは積極的にゆみ様ご夫婦と関わろうとされているようですが、トピ主さんはむしろ関わりたくないと思っています。
でも、弟夫婦からトピ主宅での甥の預かりを頼まれたり、高額なプレゼントを要求されるので困っているのです。

義妹が縁を切りたいなら、預かりも頼まないでしょうし、プレゼントの要求もしないはずです。縁を切らず都合のいいときだけトピ主さんを利用したいというのが義妹の本音でしょう。

まして、義妹さんが嫌がったために、トピ主さんはお母さんを引き取り世話をしてくれているのですよ。
義妹さんは、姑と同居せずに済み、自分たちの都合のいいときに子どもを預かってもらっているのですから、トピ主さんに感謝の気持ちがあってもよいはずです。

ゆみ様のお姉さまは性格がねじくれているのかもしれませんが、トピ主さんをお姉さまと重ね合わせるのは失礼だと思います。

ユーザーID:4292217024
母の資格あり???
ずんだ餅
2018年9月20日 14:31

その義理妹さん、「母」の資格はあるのでしょうか? まだ幼稚園生と2歳の子供を預けて旦那と旅行ですか? それは弟さんも一緒です、「父」の資格あり?

妹さんがトピ主さんの支出について”贅沢”というのなら、自分達の為に贅沢せず、子供の教育資金を貯めろ! と言っておけば。

そして何も言いなりに高額な物を贈る必要は無いのですよ。 さらに言えば、お母様に孫の面倒を見てもらいたいなら、弟夫婦の家にお母様に来てもらうように言いましょう。 もちろん送り迎えは弟夫婦ですよ。

お母様には、残念ながら事実をはっきり言うしかないですね。 

ユーザーID:6762000324
遺産目当てじゃない?
ロマン
2018年9月20日 15:15

主さんの方が収入がよく、おまけに子育て費用も要らないとなると普通は主さんの方が弟よりお金の心配はないはずです。
自分の子供たちのプレゼントは高額なのを気にせず要求するところを見ると、単に主さんの財産を狙っているだけだと思いますよ。
「あのまま子なしで死ねば全部弟である夫のものになる!ちょっと使わないでよ!遺産が減るじゃない!」って感じだと思います。
いや、遺産まで待たないでしょうね。
子供を私立にやりたい、留学に行かせたい、など色んな理由をつけて「援助」を要求するでしょう。その際の決め台詞は「子供のいないお義姉さんには子育ての大変さはわからない」か「将来うちの子に迷惑かけるんだからそれぐらい出して当然」でしょうね。
どっちが迷惑かけているんだか。

お母様の孫を思う気持ちはわかりますが、それと主さんの思いとは別です。
「もう弟夫婦とは関わりたくない。甥も来て欲しくない。」とはっきり言うべきですよ。
そしてその調子に乗っている嫁には「弟の稼ぎが悪いからって私の財産あてにしないでね。死後は寄付することになってるから。あと、みんながみんな、子育てに関わりたいと思わないで。親の大変さがわからない?みんなやってることができないなら単なる親としての能力不足なんじゃない?」くらい言って、向こうから距離を取らせた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8515054768
孫が可愛いのもあと数年よ
絶世の主婦
2018年9月20日 15:24

孫がネックよね
でも孫も大きくなるしね。まだ未就園児ってとこかな?
まず、お母さんとよく話し合う。
年寄りは一度じゃわかんないから、日をあけて、数回話し合う。
なるべく子どもは預からないように。
出来れば、お世話は向こうの家に行ってやるように。

次に弟とよく話し合う。
男は鈍いから、これまたやっぱり日にちをあけて数回話し合う。
トピ主の将来の経済的なことは心配しなくても大丈夫なこと。
奥さんの言葉に傷ついていること。距離をおきたいことなどをゆっくり説明する。

あんまりわからんこと言うようだったら
「じゃあ、お母さんのことよろしくね、私はどこか遠くへ行くから!」という。

ところで、弟嫁のたわごとを、イチイチカウンセラーのようにじっくり聞いてないとイケないんですか?(他の方も書いてますが)

私もギリギリアラフォーですが(もうすぐアラフォー卒業よ!)二十代の小娘に言われっぱなしで、悔しいですよ。(私が言われたわけじゃないけど)
いい人、優しい義理のお姉さんぶらないで、いざってときはキレちゃいなさいよ。
いい子も卒業よ。
自分の為に生きようよ。

ユーザーID:1545404771
あなたが犠牲になるのはおかしい
2018年9月20日 15:54

お母様に本当の気持ちを話してください。
あなたが犠牲になる必要はないです。弟さんからもお金をとるべきです。
お母様が傷ついても仕方ないですよ。
そんな嫁の尻に敷かれる息子を育てたのはお母様です。
お母様あなたに甘えすぎです。そうさせたのはあなたですよ。
足が悪いなら内職でもしてもらえないでしょうか?
少しでも自分で稼いで見ることも必要。一生誰かの世話になるお母様。1人で生きて行くしかないあなた。
不公平だと思いませんか?婚活していい人みつけてあなたは未来があるんだから結婚した方がいいです。
そしてお母様は施設に入れて弟さんと費用は分担。当たり前です。

ユーザーID:1204927687
その前に
疎遠女
2018年9月20日 16:54

弟夫婦にきちんと言いましょうよ
縁を切る、甥達をもう連れてくるなって。
で、あっちの話なんか聞かなくていいから、言うだけ言ったら切ってブロック

お母さんに預けるったって、実際世話してるの誰だかわかってる筈でしょう
主さんがいなければデートも旅行も出来ないんだから、擦り寄ってくんじゃない?
まーだ勘違いしてぎゃあぎゃあ言うなら聞かなくていい
頭下げてお願いしてきた時に、条件つけたらいいですよ

義妹は、相手見て言ってます
誰にでもそんな横着な態度じゃないはずですよ
見た目も中身も怖い人にはへーこらするはずです
つまり、舐められてる

子どもを連れてきて置き去りにすることも考えられますから、通報の心構えを。
家に入れないと言ったら絶対に家に入れてはダメですよ

ユーザーID:0155987316
このように謝罪しなさい。
はな
2018年9月20日 17:51

収入も少ないうえ跡取りがいるのに、無理して母を引き取り、さらにマンションまで買ってしまいました。
今すぐ売りに出しても価値は下がるうえ、引っ越し費用がかさむためできない。

将来は弟夫婦、甥がいるからと、私だけでなく母も散財してしまっているようだ。
覚悟が足らなかった。本当にごめんなさい。

私だけでもあなた達の迷惑にならないように、これから節約していきたい。

だから、希望は母を引き取ってほしい。それが無理なら、実子として母の生活費を半分持ってほしい。

そうでないと、若い奥さんや甥に迷惑をかけることになる。
気づかせてくれてありがとう。
そして、無計画な姉でごめんなさい。

で、貧乏な振りをしていればいいんです。

弟夫婦にとっては謝られているのにホラーですね。

ユーザーID:7036241881
母親は傷つけてもいい
匿名
2018年9月20日 18:15

あなたが傷つけたと思うくらい言って、あまり傷つかずちょうどいいくらいだと思います。

母親は、母親なのに、あなたが傷ついては可哀そうなんてまっっっったく思っていませんよ。そこに気づいていますか?

ユーザーID:5551625499
「母を傷付けないように」? 無理無理!
さぼりんまま
2018年9月20日 18:20

お母さまは
・氷餅さまが我慢してるのに気付かなかった
・気付いたけどスルーした
どちらにしても今まで許されていると思い込んでいた。

氷餅さまは我慢の限界。
現状を改善したい。
では お母さまが傷ついても仕方ない。

コチラも究極の二択。
・氷餅さまが我慢し続ける
・お母さまが大ショック

既得権益を持つ人たち(母上・弟夫婦)は反発必至。
岩盤規制を突破する決意をお持ちください。

改革は一気に。
反発も一気で済みます。
少しずつの改善はその都度反発を招き、結局カイゼンなんてできません。

ユーザーID:8174486934
実母を弟夫婦に託しましょう。
最強の嫁
2018年9月20日 18:38

弟夫婦の子供を預かるのではなく、実母を弟の家に託しましょう。

理由などなんでも良いのです。
実母をお願いと引っ越しをしてもらう。
これで実母は息子一家と同居出来、いつでも孫の面倒を看てあげられます。

貴方は弟夫婦の干渉を逃れて、同居人を置くなり弟一家とも実母とも疎遠に。

ユーザーID:2264402872
お母様に心を割って
まなみ
2018年9月20日 20:10

弟さんご一家と絶縁したいとお母様に心を割って話しましょう。

お母様が足が悪くて孫を預かれないのなら、もうあずかれないこと。

とにかく今の状況はあまりにひどいですよ。

その嫁はとんでもないはずれです。

お母様も娘であるあなたを愛していれば、同意されると思うのですが。
だってそんな息子家族と一緒にいるよりあなたといたほうが全くもって安全なのですから。孫さえあきらめればいいんですよ。

あなたの遺産は弟さん家族にはびた一文いかないように遺言を書いておきましょう。別に言わなくてもいいと思いますよ。亡くなったときにわかればいいですよ。なにもかも万端弟家族にかかわりあいを持たずに済むように今から準備しておかれた方がいいと思います。
私ならきっぱり諦めますね。孫はいなかったものと思います。

ユーザーID:8347488260
お母様がまともな方なら
ne2kai
2018年9月20日 21:30

>義妹が絶対に同居は嫌だ仕送りも無理と大騒ぎして実家に帰ってしまった

お母様が息子可愛さや孫可愛さで目が曇っている訳で無いなら、上記の騒動の時にすでに傷ついていると思います。
義妹さんの言動もですが、それを止めるどころか、妻の言いなりで母親を見捨てた息子にも失望しただろうし、もし当時トピ主さんが弟さんや義妹さんに何も言わず、「自分が母を引き取れば丸く収まる」というスタンスで忍えてらっしゃったなら、自分の存在が娘の負担になっている事を気に病んだだろうし(これは過去進行形かも)、もしかすると波風立てないために何も言ってくれなかったトピ主さんに対して、頭では仕方ない事と理解してはいても、憤りや失望といった感情を抱いたかもしれません。

お母様にお話しするのはいい事だと思います。
話をする以上は、出せる膿は出し切ってしまいましょう。
それでお母様やトピ主さん自身が傷ついたり後悔する事になったとしても、この先何十年もわだかまりを抱えたまま悶々と暮らし続けているよりはマシ。
互いに相手に対する気遣いや思いやりを忘れない家族ならば、傷ついたり傷つけたりする事があっても、乗り越えられます。

トピ本文を読んで思ったのですが、弟さん夫婦だけではなく、トピ主さん自身も「孫に会えるのが母の幸せ」という思い込みに囚われすぎでは?
確かにトピ内容のような状況でも、「孫に会えるだけで幸せ」という孫フィーバーな人も世の中にはいますが、そうじゃない人も沢山います。
お母様が「孫と会うのは時々でいい。それより娘とのんびり楽しく暮らしたい」とおっしゃるようなら、お母様の年齢や体への負担を理由にして、甥っ子たちの預かるのは日帰りのみ。それもトピ主さん母娘の都合優先にしたらいいと思います。

それで義妹が怒って実家に帰ったら、弟さんに対応させる。
最悪それで離婚に至ったとしても、それは夫婦の問題です。

ユーザーID:5535165477
孫にかなうものはないので
こればっかりは
2018年9月20日 23:32

お母様だってお嫁さんには色々言いたい事もあるでしょうね、でも言わないのはただただ孫が可愛いから。
ここで白黒はっきりさせちゃえば孫は当然来なくなるかも知れません。そうなればお母様はがっくり来ちゃうかも。

気力が無くなれば身体の方だって調子が悪くなる、病院に行く回数も多くなる、子供の世話は無くなるけれどあなたの労力は減る事はありません。

あと数年たてば子供達は友達と遊ぶ方が楽しくなりますよ。そうなれば大人達が何を言ったって来てくれなくなります。
お母様にとっては寂しいでしょうがそれも成長のひとつと思えば納得してくれるんじゃ無いですかね。
とにかく可愛い盛りの孫を突然遠ざけるのはお気の毒かと。

でもって、孫達が自主的に来なくなったらトピ主さんの反逆の時です。今からFPに相談し、日記と諸々の費用を記録しておきましょう。
10年後には必ず役に立ちますよ。

ユーザーID:2805808904
お母様に正直に話してみたらどうでしょうか
おやまあ
2018年9月20日 23:41

主さん、いい人でいるのをやめましょう。これまで弟夫婦からかけられた心無い言葉を、お母様に話したことはありますか?

お母様の生活の面倒を見ているのは主さんでしょう。弟夫婦は仕送りもしていない様子。だったらお母様も、例えば孫を預かる回数を多少減らすなり、弟に意見するなりあなたに対する誠意みたいなものを示すべきだと思うのです。彼女はあなたがいるから生活できるんですから。弟夫婦にもその点をはっきりさせておくべきだと思います。極論ですが、弟夫婦は善意でお母様に子供の面倒を見させてやっている、お母様も孫にできるだけ会いたい、そうだったら彼らが同居すればいいんじゃないでしょうか。「私が月10万円仕送りするわ」と話を持ちかけてみたら?

主さんは利用されているんですよ、家族に。もっと強くなって、言うべきことは言わないと、他人をとことん利用しつくす人にいいように使われてしまいますよ(この場合弟夫婦)。

子供がいてもいなくても生きていくには変わりないし、不妊だからって卑屈になる必要ナシ。立派に自活して親の面倒まで見ている自分に誇りを持って!

ユーザーID:2470040535
ケンカするしかないと思いますよ。
ロンリーユー
2018年9月21日 0:54

バランス感覚のない弟妻ですね。

じゃあ、今までトピ主さんが甥っ子さんたちに使ってきたお金を、全部書き出して突きつけてあげましょう。

そして、食べ歩きに使うお金を書き出してください。

「甥っ子にあげたお金があったなら、あの料理をあと30回は食べられたわね」
とため息をついてみましょう。

そもそも論なんですけども。

>>弟がいるため結婚や子供といった普通の幸せは弟に任せて
>>私は周囲に迷惑をかけずに一人で生きていけるよう真面目に働いてきました。

なんで?

弟さんの人生と、トピ主さんの人生は別のものです。
弟さんが結婚しようと子どもを持とうと、トピ主さんの「代わり」をしたわけではありませんよ。
トピ主さんだってそうです。
「弟の代わり」に母親を引き取ったわけじゃないでしょ?
それが嫌なら、嫌で済ませていいんです。

現に今、嫌な思いをさせられているのは、お母さん、トピ主さん、弟さんの距離感が近すぎるからです。

>>高額、高価な物を要求してくる

今度何かねだってきたら「ひとさまからもらう物を指定するなんてずうずうしすぎる。あなた、他の人にも同じことをしているの? ずうずうしいって噂立ってると思うわよ」ときっぱり断る。

>>子供達が可哀想、一緒に連れて行ってあげればいい

こんな嫌味を言うくらいなら預からない。
どうしても子ども預けて出かけたいのなら、一時保育でも使えばよろしい。
弟夫婦さんたちは「他人の金を使っている。他人の時間を食いつぶしている」という自覚がなさすぎです。
言わないからわからないんですよ。
言いましょう。盛大に。
他人に子ども預けたら、どれだけの大金が飛ぶことか。
それをわからせたら、お母さんと甥っ子たちが会えなくなるなんてことはあり得ません。

お金を出しているのはトピ主さんなんだから、堂々と叱ってやればいいんです。
ずうずうしいわよ。と。

ユーザーID:3504622234
お母さんと何を話すか
友一
2018年9月21日 6:08

2回目の投稿です。
お母さんと何を話すかですが、弟さん夫婦のことは横に置いていて、お母さんの老後について主様がお考えのことをお話しされてはどうでしょうか。
私はこう考えているけれど、それでいいかしらと。
お母さんとの生活についてお母さんから了解を得られたら、弟さん夫婦からお母さんについては何を口出しされても、「お母さんからは了解を得ている」だけおっしゃればよいと思います。

弟さん夫婦は100%主様のお金をもらうつもりなので、ご自身の財産についてどうするのかを弁護士と相談されることをお勧めします。
そして、少しでも財産を残してほしいのであれば、これ以上の暴言は許さないと、はっきり意思表示をされたら、弟さん夫婦のような金の亡者は二度と口出ししてきませんよ。

弟さん夫婦の問題は別にして、今後の自分の生き方についてじっくりお考えになって、どのような人生を歩むにしても幸せになってください。

ユーザーID:3242849073
わかりますよ
しぶがき
2018年9月21日 8:18

 私も親引き取ってます。
 トピ主さんと似たような状況です。

 私の家も託児所にされてますよ。

 お母さん、弟夫婦に嫌われたくないので、子供の面倒みるのやめないと思います。

 私も独身なので、親の老後みるのは私と、私以外の全員が思ってますねぇ。

 私も、孫の面倒みるなら、兄弟の家に行ってくれなどお願いしましたが、

 全く聞き入れてもらえてないです。

 兄弟に言っても無駄。

 私なんか、姪っ子に、「迷惑はかけないで。でも、この家頂戴」

 て言われましたよ〜

 なんなんですかね、ほんとに。

 親放り出して、家売って、どっかに行っちゃいたいです。

 とぴ主さんも、お母さん、弟さんに少し預けたらどうですかね?

 弟さんにも、1回きれてみるといいですよ。

ユーザーID:7928972578
踏み出そう携帯からの書き込み
月あかり
2018年9月21日 8:25

貴女は、しなくても良い我慢をしています。
それは、貴女の心と体を痛めつけます。
貴女の健康と安穏な生活を全力で取り戻しましょう。弟夫婦はここで沢山の人が仰るように、傍若無人で無礼です。貴女はすっぱりと拒絶しましょう。付き合わないと言いましょう。

そのことで、お母さんがどう判断するのかは、お母さんの問題です。

ただ、この家に弟一家は、子供であっても立ち入ってもらうことは出来ないとハッキリ言って、後のことは、弟夫婦とお母さんで考えることです。
貴女の家ですから。
貴女を馬鹿にして集りたいだけの弟夫婦は、荒れ狂って攻めるでしょう。
それは、全て録音しておきましょう。
その証拠は貴女を助けることになるかもしれませんから。

腹を括って、自分を尊重し快適に過ごせる日々を取り戻して欲しいと願います。
頑張って!

ユーザーID:0917723980
付き合わなくて良い
ge
2018年9月21日 8:41

弟にも母親にもはっきり言うべきです。
弟は母親を全面的にトピ主に押しつけているくせに
余計な口出しは無用だと。

弟にはトピ主の干渉をして欲しくないから
孫を預かるのはトピ主のマンションではなく
母親が弟の家でみるようにさせましょう。

母親はまだ60代ぐらいでしょ?
80歳90歳では無いのだから
遠慮無くどんどん言いなさい。
弟家族と会うときは弟の家に行って会うことにさせましょう。

20代の義妹に余計な口は出させない。
怒っていいのですよ。

弟夫婦はマンションには出入りさせない事です。
今後、口出しは無用だと距離を置きましょう。

公務員として働き続けたら
弟に負担になることは何も無いですよ。
弟に当てにされるだけですから
集られないように用心しましょう。

ユーザーID:8310626714
社会性を感じない弟嫁。携帯からの書き込み
サラダ
2018年9月21日 8:50

おまけに品性も感じない…
残念ながら弟も、そんな女性を配偶者に選択したあたり、素養は元々あったのだと思われます。

他の方も指摘されている通り、あなたに万が一のことがあった場合、遺言書なく法定相続となった場合には、相続権者は弟になります。
だから、あなたのお金をあてにしているんですよ。
独身だったり、子供がいなかったり…そういうご家庭には大抵資産があることは知られていますからね。
弟嫁こそ僻んでいるんですよ。
自分には子供を産むことしか、それ以外では義姉に勝てないと、勝手な劣等感があるように感じました。

距離を置けば良いと思います。
孫との関わりは、弟夫婦の家でか、外出時に限る。
そして
「別に老後の貯えはちゃんとあるし、子供がいないから遺す必要もないし、自分で稼いだお金を自分のために有意義に使っていくのは当たり前でしょ!」
と毅然とされて言えば良いと思います。
それでもし弟夫婦からお金を宛てにされる様な発言があったとしたら、
「身内の面倒は私は母をみてるし、それに子供の面倒は親がみるもので、親がちゃんといるんだからおばにはないでしょ!それがおかしいと思うなら、職場の先輩にでも聞いてみたら?」
とでも言えば良いのです。

また、もし良ければ婚活して、自分の家族を持たれてはどうかな?と思いました。
子供がいなくても穏やかな家庭は持てます。
お母さん亡き後、弟夫婦や、その両親の影響を受けた子供があなたに寄り添うか?は疑問です。
病気になった時等に支え合い、旅行や食事を楽しんだりと、生涯を共にできる伴侶がいた方が良いのではないのかな?と感じました。

ユーザーID:5550002828
これから・・・
菫子
2018年9月21日 8:51

トピ主さんがお母様を大切にされているのはわかります。
しかし、この先トピ主さんと弟さん、どちらを選ぶかという問題にお母様が直面したとします。
果たしてその答えはトピ主さんでしょうか?

お孫さんと会えない選択をお母様がするのかな?とちょっと心配になったものですから・・・。

トピ主さんもご自分のことが一番で良いと思います。
時には、お母様を弟さんのところに預けるのもいいのでは?

ユーザーID:7024753689
本質を理解して
palm
2018年9月21日 9:40

此の期に及んで、「どのような言い方をすれば母を傷付けずに済むでしょうか。」などと質問なさっているのが不思議です、皆さんのアドバイスに耳を傾ければ、お母様にこそ問題ありなのがわかると思うのですけど。ご自分の人生を大切にしてください。覚悟を決めて、時には毅然とした態度で相手と向かい合うことが必要だと思います。

ユーザーID:8847512134
余計な事かも知れませんが
クリスマスローズ
2018年9月21日 10:16

主さんの稼いだお金を ご自身でどう遣おうとまったく自由だし その義妹にいろいろ言われる筋合いは全くありませんよ

所謂 お門違いです

将来 例えばひとり 老人ホームとかケアセンターに入るお金を用意してあるなら それで十分

もうひとつ 余計な事でしょうが 主さんが亡くなった時 弟さんが相続すると思いますが 証書を作成して 他の人に託すとすれば 兄弟は遺留分がないので 財産は 相続できないはず

うるさい人って いるんですね

ご自分の意思を大事に がんばってください
お母上を引き取って ご立派だと思います

ユーザーID:8178849057
お母様は甥達の面倒は見れないんですよ
空吉
2018年9月21日 10:19

恐らく70代で足の悪い女性に ヤンチャな男の子2人の面倒は見れないんですよ。

まして そんなお嫁さんが引き取る訳が無い。

しかも皆さんと違って主さんは優しいんですよ。お母様を悲しませたり、辛い思いはさせたく無いんだと思う。

お嫁さん抜きで弟と話し合うべきなんじゃないかな?

なぜ主さんのお金の使い方にまでいちいち口を挟みながら、甥達には高額な物を要求するのか?

なぜ同じ姉弟なのに 姉にだけ母親の生活費から全てを負わせて、甥達まで泊まりで預けるのか?

独身の姉の経済にまで口を挟みながら、負担だけは負わせるなら 見返りとして老後の面倒を甥達に見させる気があるのか?

姉が結婚したら、母親の面倒を見る気はあるのか?

皺寄せだけ姉に押し付けて、何も思わないのか?

その辺を弟に聞き質したら?

嫁抜きで姉弟として。

まぁ もう嫁に洗脳されているかも知れないけど。

その結果を母親に説明するしかないよ。

今のままでは 嫁が付け上がって 甥達の教育資金だって 寄越せと言い出すさ。

弟は母親の面倒を一切見ないという選択肢は義務として無い事だけは 理解させ、子供達を脅しに使うなと言えば?

せめて孫の顔を母親に見させる。甥達を預かる預からないの決定権は主さんにある事だけは分からせよう。

ユーザーID:0217571843
母親とは別居する
マジシャン
2018年9月21日 10:25

不妊で独身とか理由になりません。
だってこの世界はそういう方の既婚者はたくさん居ますからね。

独立した兄弟から見るといつまでも親と住んでる兄弟は親に依存している
特をしているとしか見えないです。
ですからトピ主さんには正当な理由もあることだし、お独りで住んだほうが
いいじゃないですか。
母親を傷付けたくないと言われるけどどうして傷つくのでしょう?
傷ついてるのはトピ主さんのほうじゃないですか(笑
公務員なのに弟さんのお嫁さんに弟さんはほんとに無礼だわ、
お母さんと別居すれば静かな生活になれますよ。
がんばってください。

ユーザーID:1102005244
友人の場合
雨の日
2018年9月21日 11:01

友人は20代で大病を患ったため独身で、不動産収入で母親と暮らしてます。

弟の子二人、以前は自宅に連れて来てたけど、友人の要望で最近は大型ショッピングセンターで数時間会うようにしたそうです。
疲れるけど、孫に会わせてあげるため頑張っていると。
義妹はおねだり上手なので、姪達に高価なプレゼントを買ってしまうそうですが、それでも自宅に来られるよりはずっと楽とのことです
理由は忘れたけど、友人の遺産は他の人に渡すつもりだとか。
仲良くやっているようでも、色々あるんだろうなと思いました。

弟さんが姉と母を下に見るから、お嫁さんも尊大な態度に出るのでしょうね。
義姉さんの遺産を少しで多く残して欲しいというのがありありと見え、腹が立ちますね。
天涯孤独として生きていく用意をしておけば、もっと強くなれると思います。

ユーザーID:2599552880
お母さんにお気持ちをそのまま伝える携帯からの書き込み
きなこ
2018年9月21日 11:02

お母さんにはトピ主さんのお気持ちをそのまま伝えたら良いと思います。

「義妹からの嫌味や偉そうな言動がしんどい、辛い。何かにつけ弟夫婦から干渉され馬鹿にされて、やってられない。
お母さんが喜ぶからと甥を預かってきたが、子どもの相手をするのも疲れる上に、弟夫婦に感謝もされず、やりきれない」と。

どうしてもお母さんが孫を預かりたいならば、日帰りか、せめて一泊にする。
今、預かっている頻度が解りませんが、頻繁ならば、半年に一度程度で。

預かれない理由なんて詳しく言う必要もない。
何を言っても、こちらが期待する答えや話し合いにならないのだから、「都合が悪い」の一択で良いと思います。

弟夫婦はお母さんが孫に会いたい気持ちにつけ込んでラクをしているんですよね。
その事への感謝も何もないどころか、上から目線。

お母さんにもトピ主さんの気持ちを解っていただきましょう。

トピ主さんの人生、まだ先は長いのですから、無理せず、我慢しすぎずに、ご自身の人生を楽しんで下さい。

今の現状は、弟夫婦もお母さんも、皆がトピ主さんに甘え過ぎてる状態です。

ユーザーID:3812959201
書き忘れました
雨の日
2018年9月21日 11:28

孫は目に入れても痛くない。かわいい、かわいいと言いますが、一番かわいくて大事なのは、何と言っても我が子です。
最後だと思ったら、トピ主さんの思った事をそのまま伝えても良いと思います。
弟さんは妻子がいて、もう心配はないはずですので。

ユーザーID:2599552880
自分の終活について準備をして話す。
40代女医
2018年9月21日 11:36

>弟は「独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう」
「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」と
>私が個人的に使うお金は贅沢無駄遣いと言うわりには甥達へのお祝い金や誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求

これは矛盾していますのでことわりましょう。倹約しろ と弟さんがいっているのです。お祝いは貯金します、でよろしいかと。何か言われたらだって倹約しろといわれたもの〜 でよいのです。

>「子供のいないお姉さんには子育ての苦労がわかっていない」
わからない人に平気で預けられるということも矛盾しています。
わからないから無理〜 でOK

貯金を見せろという人もいますが弟夫婦は主様の財産目当てですから内容は見せない方がいいです。
遺言書などを作成し、弟一家に今後迷惑をかけない過ごし方 介護や死後の手続きの第三者委託等の終活準備しましょう。まだ早いと思いますが弟さん 弟嫁さん対策です。変更になればなったでよいのです。

そのうえで淡々と弟さん、弟嫁さん、にいわれたことをお母様に伝えましょう。
子育ての苦労はわからないから責任取れない。お母様があずかるのであれば弟さんの家に送る、そちらでみて下さい、と伝えて下さい。
おかあさまには不妊のためこどもを預かるのは精神的につらい、といってことわりましょう。ことわっていいのですよ。犠牲になることはありません。

弟夫婦、甥さんたちも主様、お母様に何かあっても何もしませんよ。

お父様かお母様のご兄弟などはいませんか?いなければ弁護士さん。
作成した遺言書について
主様、お母様、弟(弟嫁は関係ないので同席無し)で事実のみつたえればよろしいかと。
主様達を下にみているとのことですが、
弁護士さんなど社会的地位があるかたが同席であればおおきなことはいえませんよ。

ユーザーID:2603830785
全てを母に話しましょう
じいじい
2018年9月21日 11:43

 ありのままを話せば良いと思います。
そして、弟夫婦に言っておくことは、
1.「母には遺産がない」と言う当たり前のことと、
2.「私(トピ主)は、あなた達に絶対迷惑はかけない」
3.「私の財産は、甥に残す」

ユーザーID:6886326854
キレていい
yunyun
2018年9月21日 13:33

キレていいんです。というより我慢してはだめです。
理不尽に迷惑をかけてるのは義妹なのだから。

お母様のことを傷つけたくないという気持ちはわかりますが、何に対して傷つきますか?
孫達を遠ざけることにでしょうか?

かわいい盛りの甥御に会えなくなるのはト主様も辛いのかもしれませんが。

でも譲ってはいけないこともあります。
娘に多大な我慢をさせ自分の孫に会いたい気持ちを優先させるならそれはお母様もわがままです。

もちろんお母様と縁を切る必要はないでしょうし、お二人が今後も平和で仲良く暮らすためにも
強く結託し理解してもらいましょう。

お母様を大事にする気持ちと同じ位自分の気持ちも大事にしなければいけません。
自分を守れない人は親を守ることもできません。

これ以上弟夫婦の言動には我慢ならない。
反省し態度を改めないなら縁を切る。
(口を出さない、偉そうな態度を取らない、祝いにかこつけ金品や高額なものを
要求しない、当たり前のように甥を預けに来ないetc.)
それを相手に宣言する。
宣言したからには、その通り行動する。
お母さんはどうしても孫に会いたいなら家じゃない場所で会うように。

これらのことを淡々と話ししっかり理解してもらいましょう。

義妹が相当やばい性質なら今後も理不尽に駄々をこねるでしょう。
ただこのような人も「これ以上搾取できない。私がどうこうできる人じゃない」
と思えば白旗を上げる場合もあります。

要は何を言ってきても負けない強さを示すことです。
こういう人は敵わないと思えば別の標的を探すのです。
ただこれまでのお人よしがありますから、それが心配です。
相手も思い通りにしてきたことを学習してますからね。

トピ主さん自身が強い覚悟の元に行動してください。頑張ってくださいね。

ユーザーID:5707491051
あなたの自由にすれば良いですよ
ツナサンド
2018年9月21日 13:34

今回の件に関して、お母さんとちゃんと話し合いましょう。
あなたの正直な気持ちをお母さんに伝えましょうよ。
お母さんだって、世話になっている貴女が
どれだけストレスに感じているのかわかれば、
きっと理解してくださいますよ。

弟さん夫婦にははっきり言えば良いんですよ。
足の悪い母の世話だけでも仕事をしながら大変なのに
子供の世話までできないし、自分は子育ての真似事なんかに興味はない。
それでも見ろというなら、せめて実費(食費その他)は払え。って。
今後はお祝いなどはこちらで金額設定します。それに対して文句を言うなら
一切渡しません。
ここは私が買った私の家で、お母さんの生活費も全て私が出している。
家長は私。母のためと言うのなら、母に聞いて、母が望むなら
そちらの家で孫と暮らせば良い。

ギャーギャー言われるんでしょうが、そんなのほおっておけば良いですよ。
読んだ限りでは弟さん夫婦は自分たちのことしか頭になさそうですからね。

誓約書書いてあげたらどうですか?
自分が将来どういう状況になっても甥達の世話になりません。
ついでに遺言書書きましょう。
もし自分が死んだら、全財産は母親に。
母が他界していたら〇〇に寄付いたします。って。

トピ主さんは責任感が強い優しい人ですね。
不妊=結婚できない理由。という考えをまず捨てましょうよ!
私の周りには子供のいないご夫婦はたくさんいます。
出来なかったのではなく、作らなかった人も多いです。
それに41歳なら、産める人もそろそろ産めなくなります。
今の貴女に不妊はマイナスでも何でもないですよ!

それと、恋愛のゴールは結婚だなんていう時代じゃありません。
事実婚、パートナー、親友……関係性はカッップルが決める時代です。
人生楽しんで下さいね。

ユーザーID:0937859549
アラフォーですよね
NANO
2018年9月21日 13:41

私も独身。40になりました。
正社員で働いていますが、ボーナスなし、残業代もなし
貯金もないし、家を買うようなお金も全くありません。

私は不妊ではありませんでしたが
もう難しいと思います。

ですが結婚はするつもりです。
主さんもそれだけ稼げてしっかりなさってるので
結婚も視野にいれてはいかがでしょうか

アラフォーの出会いなんていっぱいありますよ
大丈夫です。

弟夫婦は許せないですね。
本当にイライラします。

家が主さんのものなので
出ていくわけにもいかないし、
一旦家を売ってお母さまと賃貸に引っ越すなどは難しいですか?

ユーザーID:8227556689
2回めです!トピ主さん、婚活は?
通りンボ
2018年9月21日 13:56

トピ主さん、
ご自身の幸せがお母様の幸せになる事も忘れてはいけません。
そして、「傷つけずに済む方法。」などはこの世にはほとんど存在しません。
傷付かなければ、気づかない事も、たくさんあります。

今はアラフィフでも積極的に婚活をなさって、人生の伴侶を見つける方は多いです。
結婚は、子孫繁栄だけが目的ではありませんし、子供が持てたらみんな幸せなのかといえばそうでもありません。

しっかりした婚活サイトなりで、
赤ちゃんが授かれない事、実母との同居が条件な事など、ご自身が譲れない部分を素直に相談してみてはいかがでしょうか?
結果的に伴侶が見つからなくても、婚活中は色んな人に出会えますから、色々な視点で物事が見える様になってくる気がします。

人生100年時代に突入と言われています。まだ半分以上が残っていますよ?
神様から「そろそろ、自分の人生の幸せを見つけるステージではないのか?」と言われていると思ってください。

20代の若いお嫁さんは、若いがゆえにわからない事も多く、活発でワガママなのだと思います。
そういう若いお嫁さんに、弟さんもメロメロで嫌われたくないんでしょう。
でも、ここいらで人生の厳しさを教えてあげるのも、愛情です。

お母様には「自分の伴侶を見つけたい。孫は見せてあげれないけど、お母さんも一緒に住める人を探したい。」と言いましょう。
図々しく話がわからない連中とは距離を置くのが一番の得策ですから、本来ならいますぐにでも引っ越して欲しいですが。

もしお母様が「孫に会いたいから、あなたが我慢して。」と言ってきたら、
腹を括ってお母様と別居すべきです。
足が悪くても、ヘルパーさんなどをうまく利用して、一人暮らしをしているご年配の方もたくさんいます。

すでに彼氏さんがいらっしゃるなら余計なお世話ですが、それならぜひ彼氏さんを巻き込んでください!

ユーザーID:6777858570
連投すみません。
通りンボ
2018年9月21日 14:12

あとは、すでに多くの方が書いておられる様に、
弟さん夫婦は、トピ主さんの資産を狙っている節も見られますね。
万が一トピ主さんに何か合った場合、弟さんも相続人ですから。

一般的には貯えのみで、利便性の高いマンションをポンとは買えませんから、
それが買えるくらいのお金を持っているなら、私達に寄越してほしいとの言うのが、
弟さん夫婦の考えなのだと思います。
きっとトピ主さんは、お勤め先もしっかりしておられるのではないでしょうか。

何かに書いてありましたが、
犠牲は、報われたと感じて初めて意味を成すものであって、報われない犠牲は、本当に犠牲でしかない・・。
私も、心底そう思います。
人の好意を、むさぼる人間はうじゃうじゃいるんです。
これは、赤の他人はもちろん、血のつながった親兄弟でもいます。
伴侶を得て、変わる男性も多いです。しっかりした子供に、気付けば依存して頼り切りになる親も多いです。

トピ主さんが、自分の幸せとは何かと言うのを考える時期なのだと思いますよ。

ユーザーID:6777858570
大変ですね…
ルナリア
2018年9月21日 14:22

周りがみんなあなたに甘えてる構造、大変ですね

まず、甥たちが来る日は、外出しましょう
あなたもどこかへ旅行に行くといいです。
あなたにとって義妹や弟との接触がストレスであることを話せば
お母様がもてなしたければできる範囲でもてなすでしょう
お母様はまだ60代ですよね
甘やかしすぎです。
甘やかしすぎは寝たきりを招き、寿命を縮めます。親孝行ではありません!
もてなしが無理であれば、お母様の方から出来る範囲以上は辞退されると思います。

甥たちへの贈り物は、リスエストは聞かず、あなたが贈りたいものを送りましょう
そもそも、贈る必要はあるのでしょうか?
贈り物の習慣がついていると、何かのたびに「援助」を頼まれやすくなります。
「老後のことも考えないといけないからこれからはお金は自分のために使いたい」とどこかでちゃんと言えないと、
期待され続けて利用されることになりそうです。

義妹には、「弟や甥たちはあなたの相続人であること」を話し、
決して一方的にお世話になる間柄ではないことを説明しましょう

それでも甥や義妹の「不安」が強いのであれば、絶縁&弟、甥の相続放棄の方向性で話を進めてみてはどうですか?
義妹も自分の立場がわかると思います。

そしてあなたは縁があれば結婚してはどうでしょう
子無しの夫婦だっています。今からあなたと結婚を望む人は子供に期待はしないでしょうし。
結婚しないまでも、あなたはあなた自身で独立している意識を持ちましょう
母の娘、弟の姉、だけがあなたじゃないんですよ?

母も弟も、いい年をしてあなたに頼りすぎです。
足が悪くても、妻子がいても、だからこそ自立してもらいましょう

ユーザーID:7806205795
弟夫婦が最低!!
おすみ
2018年9月21日 16:01

トピ文を読んで、私まで弟さん夫婦には激怒!!

お母様をひきとって、ご自分のことはご自分でなさってて、
これ以上何を言われる筋合いがあるでしょう。

絶縁でいいと思います。

ひょっとして、お母様の遺産があるのかな。
それがトピ主に行くのでは、と戦々恐々としてるのかも。
あと、トピ主の遺産も狙ってますよ、きっと。

きちんと弁護士でも入れて、お母様の生活費はきちんと計算して、
仕分けして、あとは縁切り、が良いと思います。

タカリ気質の弟夫婦ですね、
早いとこ縁切っておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:6539780840
傷つけないように、は無理
空蒼
2018年9月21日 17:32

レス2つまで読みました。

トピ主さんが傷ついているのですから、
この話をお母様に傷つけないようにするのは無理な話です。

どうしても傷つけたくないのであれば、
自分が傷つくしかありません。
でも、それではトピ主さんの心が壊れてしまいます。

義妹を抜きにして、
お母様と弟さんに、
トピ主さんの気持ちを聞いてもらうべきです。
その上で、今後どうしたらいいか
きちんと話し合うべきです。

厳しいかもしれませんが、頑張ってください。

ユーザーID:7362988842
これからも無理でしょう
ろんと
2018年9月21日 18:01


あなたが「どのような言い方をすれば母を傷付けずに済むでしょうか。」と考えている限り、その非常識で不快な弟さん夫婦と距離置くのは無理ですよ。

あなたの母親さんは、あなたがどんなに文句やクレームを義弟の嫁から言われようが、自分の孫と会いたい、かわいがりたい、と思ってるのですから

その気持ちに言及することなく「傷つけないで」義弟夫婦と距離を置くのは不可能です。

よく考えてください。

あなたが、その越権行為をして人の気持ちを踏みにじる義弟夫婦と距離を置くためには、その一家と固く結びついているあなたの母親ごとどうにかしないと、物事は進展しません。

不快な義弟夫婦とは距離置きたい、けどその義弟一家を招きこんでいる母親にはきついこと言いたくないし何もしたくない

そんな矛盾したことを実現できるわけがないのです。

ユーザーID:8674206901
子供だけでは預からない
珠緒
2018年9月21日 18:03

まずは弟さんご夫婦に、「子供たちも行動範囲が広くなってきたので、ケガさせたらと思うと怖くて預かれない。どちらか一人(弟さんか義妹さん)は必ず付き添って欲しい。」とお話しされてはいかがでしょう。

「お母さんに孫を会わせてあげたい」はまだしも「お姉さんに関わらせてあげる」って、何それ?
いらぬ気遣いだわ。
自分たちの子は自分たちで面倒みるのが当たり前。
子育てママがしんどいなら旦那に預けろ、って話ですよ。

義妹さんの言い分からして、「どちらか一人」と伝えれば弟さんが来ることは明らか。
義妹さん抜きで今後のこともじっくり話できるし、良い機会では?
主様の気持ちはお母さんに伝えるだけでなく、弟さんにもしっかり伝えないとダメですよ。

ユーザーID:2606378519
じいじい様 それでは今と何も変わらない。
暇人
2018年9月21日 18:12

>1.「母には遺産がない」と言う当たり前のことと、

言われなくても母親の引き取りを拒否した時点で弟夫婦は承知しています。


>2.「私(トピ主)は、あなた達に絶対迷惑はかけない」

言われなくても母親すら利用する事しかしない弟夫婦に主さんの老後を担う気など毛頭ありません。
そんな事しなくても主さんが亡くなれば遺産は全部自動的に自分のものになると思ってますから。


>3.「私の財産は、甥に残す」

だから「倹約しろ」だの「贅沢だ」だの言ってくるのです。
相続人が弟だろうと甥っ子だろうと彼らには同じ事です。
「弟達には一円も渡らない」という内容の遺言書を作成するのが正解です。
黙らせるには何をしても主さんの遺産は手に入らないと認識させるしかありません。

ユーザーID:3986647051
刷り込まれた価値観
きんたろうあめ
2018年9月21日 19:45

>不妊が理由で独身です。
>子供を持てない私に子育てに親切心で「関わらせてあげている」

なんか、子供を持たない選択をした私にとってはちょっと信じられない考え方です。すみません。正直にそう感じています。
子供の有無って、人生のプライオリティでそんなに上位にあるものなんでしょうか?もしかして、お母さまがそういった考え方の持ち主で、トピ主さんの地方公務員というご職業も、お母さまの勧めで就かれましたか?

トピ文を読んでいると、トピ主さんがものすごくお母さまを大事に思っていらっしゃることがわかるんですが、弟さんの発言といい、このご一家には何かとてもしんどさを感じてしまいます。失礼を言って申し訳ありません。

トピ主さんは経済的にちゃんと自立されているので、気持ちの面でもこのご一家の価値観から自立しなければならないのではないでしょうか?

お母さまとの同居は継続。
甥っ子たちと会う時は、外で。ファミレス・フードコートでのランチ会にする。
弟夫婦からの高額なお祝い要求はハッキリと断る。
子供を預かってほしいとの要求も「できない」「しない」と断る。

自分一人が我慢することなどないのですよ。

ユーザーID:3074008430
なんだかなぁ
なおバア
2018年9月21日 20:07

無駄使い、に文句を言ってるのではないでしょう。
将来の貰える遺産を少しでも減らしたく無い!という
下心しか感じられません。
問題はお母さんですよね。
もう預かれない、と言ってもらったら?
どうせ困って「預かれ」と言ってきますよ。
その代わり、今後一切口出ししないという約束の元
預かればいいんです。

お母さんに一言。
「お孫さんが可愛いのは判りますが、そのせいで娘さんが嫌な思いをされているのはお解りでしょう?
貴女を心配して同居してくれた娘さんに感謝どころか、恩を仇で返しておられるのは如何なものでしょう。
この際、はっきり息子さん夫婦に苦言を呈しては? 娘さんにも老後の生活があるんですよ。
貴女がしっかりしなくてどうするんですか」

ユーザーID:4873694111
心配しないで 子供なんて必要無い
そら
2018年9月21日 21:26

心配しなくても あなたが老後を迎える頃には 甥達がいなくても 何の心配も無い。

今だって 既に金があれば保証人がいなくても、公的機関が保証する。

ましてや これから大量の団塊の世代が老後に突入する。そうなれば 不備な部分は改善される。

マンションは資産になる。無いよりは遥かにマシ。嫁に言い返せ、あなたは私に嫉妬しているのって。

公務員は通常のサラリーマンより 遥かに手厚い。つまり弟より遥かにマシ。

既婚でない事を卑下するな。あなたは弟より遥かに地盤を着実に築いている。

ほら、下手な結婚すれば弟のように いとも簡単に人格が壊れる。配偶者の為という言葉の元に 昔の家族を搾取しても何の負い目も感じなくなる。

公務員、これは錦の御旗。己の立場を正しく査定した方がいい。

まずは自信回復。

次に母親を 引き受けたのだから、その見返りを正しく要求しよう。母親は弟も等しく負担する義務があるのだから。義務があるのに、それを怠った側が優位に立つ謂れは無い。

あなたは何も世間に対して負い目を負う生き方はしていない。あなたは気が弱過ぎる。

毅然として。

私は応援します。

ユーザーID:0217571843
あなたが傷ついている
土瓶蒸し
2018年9月21日 22:28

もう限界と思っているときには、心と体はとっくに限界なんです。
お母さんの生活費をトピ主さんが出していて、そこから弟の子供へのプレゼントを買っているのですよね?
いやいや、お母さんを傷つけないなんて生易しいことを言わないでください。あなたのお金が使われているのですよ?あなたが汗水たらして働いたお金です。
40であと何年働けますか?貴重なお金をそんなことに使わないでください。そんなことに使うなら、あなたの趣味や娯楽に使った方が何倍も生きたお金の使い方です。

お母さん、足が悪くても、働こうと思えば働けると思います。働いてもらいましょうよ。
家の中で一日中一人でいるから孫しか楽しみがないんですよ。
あなたとお母さんの分の家事なんてたかが知れています。
頭が働くうちは働いてもらいましょうよ。それがいやなら市営住宅にでも入ってもらってあなたが仕送りしたほうが、あなたの心が穏やかに過ごせると思います。
早急にすべきは、お母さんに、あなたがつらくてもう耐えられない、いい加減にしてほしいと真剣に話し合うことです。
弟夫婦には何を言っても無駄でしょう。お母さん、あなたに感謝をしていれば、あなたが嫌がっていることにも気づくし、あなたが嫌がることをしないはずです。
そんなに孫が好きなら出て行ってもらいましょう。

まだアラフォーなら、子供がいなくてもいいという男性が逆に見つけやすいと思います。
主さんの人生を取り戻しましょうよ。自分で稼いだお金で親を養うのは尊いことですが、親が感謝していないなら援助をやめるべきです。もっとご自身の幸せを考えてください。
応援しています。

ユーザーID:8255417056
自分を大事にしてくだい携帯からの書き込み
ビリエッティ
2018年9月21日 22:29

私がお母さんなら、自分が面倒みてもらっている娘にそんなこと言われたら怒りますよ。腹が立つのと、自分の立場上も娘側に立たなければならないと思うからです

お母さんはあなたに甘えているのです。あなたの不妊故に孫を見せることが出来ないという、罪悪感に結果的に付け込んでるとも言えます

だから、自分が面倒もみれないのに孫を預かるお母さんに「やめて欲しい」と言うことに躊躇することはありません。自分が孫に会いたいためにあなたを犠牲にしてるのはお母さんなんですから

自分のことを大事に出来ない人は他人からも大事にしてもらえませんよ。お母さんですら、あなたを蔑ろにしてますよね?自分を大事にするっていうことは嫌なものは嫌だということです

不妊だからと自分を卑下し蔑ろにした生き方をしてきたのではありませんか?今からだって結婚できますよ?大恋愛するかもしれない。まだ人生半分も生きてませんよ

自分が不快に感じることは不快だと伝える。嫌なことは嫌だと伝える。最初は下に見てた人間が急に偉そうにと反発されるかもしれません。でも言って当たり前のことを言うのですから、気にすることはありません。あなたがいないと困るのはお母さんであり、弟さんなんですよ。あなたは困りません

これをきっかけに自分を大事にしてください。夢を見てください。出来ることたくさんありますよ。あなたはただ子供が望めないというその一点だけで生き方を決めてはもったいない

弟嫁が羨ましくて「キーって」なるような生活をしましょうよ。応援してますよ

ユーザーID:6909736782
我慢されるしか無いと思います
コノハナサクヤ
2018年9月22日 0:27

>このまま私が我慢するしかないのでしょうか。

お母様が居られるうちはトピ主さんが我慢するのがベストかと思います。

他の方が書かれるように問題はお母様ですけど、お母様をトピ主さんが
拒絶する場合の痛みに比べれば、お嫁さん一家に攻撃される痛みの方が
全然マシなのですよね?ならば我慢し続けるのがいいのではないですか。
お孫さんもあと数年すれば学校や受験や友達付き合いで家に粉くなり、
一番の問題は勝手に解消されてしまい、その後は数十年も我慢すれば
弟さん一家との鎹になっているお母様も居なくなり、容易に対応可能。
今後はこちらで、嫌なことがあったときの気持ちの持っていきかたとか
ストレス解消法をお聞きになるのがいいかもしれませんね。

頑張ってください。

ユーザーID:3183275556
毅然として
2018年9月22日 0:36

マンションも自分の力で買って弟が同居しないので母親と一緒に住んで子供の面倒までみていて
文句を言われるなんて通常は考えられない状況です。
そうなる一番の理由は弟夫婦ともめたくないからですよね。
その心に付け込まれてわがまま放題をされている感じですね。なぜ、弟からあなたやお母さまが下に見られるのか理由がわかりません。
あなた様は経済的にも独立されているし弟たちに迷惑もかけてない、不妊だからといって弟夫婦には迷惑はかかりません。
まず一番大事なことは、将来について考えること。弟たちと一緒に暮らすなどの希望があるのならお嫁さんと仲良くする必要があるので
ある程度は我慢するしかないかな。
でも、経済的自立しているようですし、お母さまの亡くなった後は一人で暮らして最後は施設に入るなどの準備が出来るのなら
むしろ、弟たちと距離を置いた方が良いと思いますよ、最後には経済的な援助までさせられかねない。
母親がかわいそうだから孫に会えなくなるからと我慢していると弟夫婦が徐々に図々しくなって大変なことになりかねない。
何よりも自分のことを考えてある程度は自分勝手になって行動した方が良いと思います。図々しい人というのは信じられないくらい図々しい場合がありますから。

ユーザーID:3836423113
話し合い
aya
2018年9月22日 1:32

お母様もまたひょっとしたらあなたが喜んで甥を預かっていると思っているかもしれませんよ。 
本当はしんどいけど、あなたが喜んでいると。 まぁ可能性は薄いですが… 

でもこればかりは腹を割って話してみないとわかりません。お互いが思いやって、逆にいい方向に向いてないだけかもしれませんからきちんと自分の思っていることを言うべきだと思います。 

ついでにですがご自身の遺産が弟夫婦にいかないようにするということも、話をしてそのくらい嫌なんだと伝えたほうがいいと思います。はっきり言っても、またまたーと思われるかもしれないから財産を残さないということを伝えればそのくらい本気だと伝わると思いますよ。

ユーザーID:0016915200
元凶は母親
アラ還
2018年9月22日 4:15

身内にトピ主さん一家と似た例があります。

姉は独身で経済力ありのバリキャリ。
弟は既婚で子持ち。
弟夫婦は、姉と親の介護は絶対にしないと公言。
特に弟嫁は自分の子供に姉の介護をさせないと主張。
弟は、独身の姉のせいで自分の結婚条件が悪くなったと思っているので嫁を大事にしています。

母親は昭和の人間なので、本当は長男である息子夫婦と同居したい。
しかし、嫁に嫌われているので老後は娘に世話になるつもり。

これは、今の日本に良くあるケースだと思います。
元凶は、実は母親なんです。
弟が母親を馬鹿にするのは、嫁に洗脳されたからではありません。
母親が、弟を甘やかしたからです。

姉弟の組み合わせだと、姉はしっかり者で真面目で我慢強く、
弟は甘ったれで無責任でいつまでも子供で他力本願になりやすいです。
これは、母親の態度が、姉と弟では違うからです。

そして、母親の態度の違いから、姉は親孝行になります。
なぜなら、自分への母親の愛情より弟への母親の愛情の方が強いと気付いているからです。
親の愛情が弟より欲しいからです。

弟は、母親やトピ主さんに何を言っても、母親の自分への愛情が揺るぎないことを知っています。

母親は、いままでトピ主さんが我慢して我を出さないできたことから、無意識に学びました。
トピ主さんさえ我慢すれば、うまくいくということを。

ですから、母親に言いましょう。
「私と弟には、どちらにもお母さんの老後を見る義務がある。
だけど、弟はお母さんの世話はしたくないと言っている。
仕送りもしないと言っている。
嫁だけのせいだと思う?
違うよ。弟は介護をしない方が自分が楽だからお母さんと同居しないの。
自分のお金を使いたくないから仕送りもしないの。
私は弟夫婦から酷いことを言われているから、弟夫婦とは距離を置く。
甥に会いたいなら弟の家に行って。
我慢も限界」と。

ユーザーID:5953053610
確かに
みんみん
2018年9月22日 4:16

今までのトピ主さんは卑屈だったように思います。

お母さんにもですが、弟さん夫婦にも、言うべき事は言わないと。

・マンションは自分のお金で買ったもの。お宅にあれこれ言われる筋合いはない
・倹約しろと言いながら甥達への高額のプレゼント要求は一体何のつもりだ。これからは私が甥達にするプレゼントは私が決める。当然金額も私が決めるのでそのつもりで。
・母親は私が引き取って面倒を見ている。本来弟にもその義務はある。それを私が一手に引き受けている事への感謝はないのか。
・私の買った私のマンションに、私は母のために甥達が来るのを受け入れている。あなた達の息抜きのためではない。別に甥達の養育に関わらせてもらう必要はない。勘違いしないように。我慢出来なくなったら、母のためだろうが甥達を預かる事はやめるのでそのつもりで。
・将来そちらの世話にならないよう、しっかり稼いで貯金もしているのでそのつもりで。もちろんそちらにこれだけ馬鹿にされている以上、自分の稼いだお金は自分と母のために使い切るつもりなので、これもそのつもりで。甥達にも今まで散々高額のプレゼントを渡している事だし、十分に義理は果していると考える。

弟さんに下に見られても黙っているから向こうも付け上がるんです。言うべき事を言わないトピ主さんにも原因はあります。弟嫁はともかく、弟には「若い嫁さんもらったからって調子乗ってんじゃない、みっともない」くらい言わないと、目は覚ましませんよ。
弟夫婦にも、トピ主さんの存在のメリットは確実にあるのです。それを理解させなきゃ、馬鹿馬鹿しくありませんか?
そしてお母さんは、自分が孫と関わる事が出来るのと引き換えに、自分の面倒を見てくれているトピ主さんが馬鹿にされながら耐えているのをみたら、悲しむんじゃないんですか?

ユーザーID:7270190179
何で切れないのかわからない
とんこ
2018年9月22日 6:55

お母さんを大事に思うのは結構ですが、弟か自分を選べ、弟を選ぶなら家から出て行ってもらうとはっきり言っていい所だと思う。
自分を選ぶというならこの家で孫を預からないでほしい、孫にあうなら弟の家に行ってくれ。それ位いってもいいでしょう。どうせ数年のことなのだから。

弟が引き取らないなら一人で家借りて生活保護でも受けてもらうか施設にいってもらうしかないです。

母親のためにトピ主が自分を殺してどうするんですか。

あと、弟夫婦はトピ主の老後を理由にトピ主を利用してるけど、こんな人は老後どうせ彼らは何もしません。
将来は別の業者に頼むし、遺産は弟らには一円も残さないのだから気にする必要はない(甥とかに残すなんて言わなくていい)。私も無駄遣いは出来ないからお年玉以外は渡さない。
私の老後や財産に口を出すなと明言したほうがいいと思う。

嫁が実家に帰ったとかいう理由で弟は母の扶養義務を放棄しようとしてるらしいですが、そんなの絶対許さないでいいですよ。
きちんと扶養義務を果たさせましょう。引きとるか金を出すかどちらかを選べ、何の負担もしないなんて許さない、改善する気がないなら裁判で争う、私は本気である…と。

真面目な話、弟に対して母親の扶養義務を果たすよう訴えてもいいと思うけどね。
嫁の発言も録音しときましょう

ユーザーID:0571689072
人の言う事に振り回されすぎ
kitten
2018年9月22日 8:21

主さんって、真面目な方なんでしょうね。
ちょっと融通効かないタイプ?とか、言われませんか?

私から言わせたら、弟さんにも、弟嫁さんにも、好きに言わせておけば良いと思いますよ
文句つけも、おねだりも、マジでとって、心にまで入れる必要ないし
言うとおりに振舞ってあげる必要もないし
ましてや、老後プランをドヤ顔で話すなんて、やめといて…。お願いだから


主さんが、それでも言われるのが悔しいと思うなら、
「まあ、私の遺産は、弟に行くんだし」っていかにも財産ありそうに言っておけばいいんですよ
何回も…
海外旅行の話したり、高級なケアつきマンションの話したり
時々、「最近、慈善事業に興味出てきてね。遺産の寄付とか考えちゃうよね」とかも言ってみたりさ笑っ

(仮に、主さんが貯金ゼロでも、言うのはタダですから)

お母さんと話し合う必要もないし
弟さんたちと疎遠にする必要も、喧嘩する必要もないんですよ
ちょっと実際よりもお金を貯めてそうなフリしてみたらいいだけ

「弟くんのお給料いくら?」
「学費分の貯金あるの?」といかにも援助してあげるような気持ちがないわけでもないフリしてみる(もちろん、しないけど笑っ)
「あれ、今日は私お財布忘れちゃった。今度倍返しするね」と奢らせて、3秒で忘れる

気がすむまで、からかって、遊び相手として認定してあげたらいいのよ

(でも、絶対絶対、お母さんにも、本当のことを言ったらいけません。
嘘はつき通すこと)

ユーザーID:1413988352
この先想像できること
ねここねこ
2018年9月22日 9:28

まことに厄介ですね。

ご自身の老後について、経済的に確保されることとして、収入の少ない弟さん一家はどうなんでしょうか?

弟夫婦は、収入が自由に使えてマンションも購入できることに、嫉妬しているので、この先ドンドン出費を求めてくるでしょう。
入学だ卒業だ、子供の学費だなんだかんだ。

そのうち子供が成長するにつれて、あなたのフトコロを当てにするようになると思いますよ。
そこからいえば、早く疎遠にする方が、これ以上脅かされずに済むと思う。

お母さんには、静かに暮らしたいことを前面に出して、「お預かり」やめにしてはどうでしょうか。

ユーザーID:5396851372
お母さんいくつですか?
鬼灯
2018年9月22日 10:11

読み逃していたらすみません。
分別のあやしくなった老人に指摘や相談など重荷を背負わせたくないし、傷つけたくないという気持ちはわかるけど、トピ主さんの年齢からして大人の判断が出来ない程のお年じゃないのでは?

大人としての判断力がもうないならトピ主さんがひとりで悩むのも仕方ないかもしれないけど、お母さんをちゃんとした大人として事実とトピ主さんの気持ちを冷静に話しては?ちゃんとした大人ならそれなりの判断ができるはずだし、できるものとして扱う(言葉悪いですが)べきだと思います。

孫はかわいいだろうけど、実の娘以上でしょうか?娘が悩んで苦しい、それももう一人の我が子と自分のせいで…という事実は孫の世話で隠居生活楽しんでいる場合ではないと、母親なら思うんじゃないでしょうか

失礼ながらぼんやりしたお母さんのようなので現実を把握してないだけのような気がします。弟さんに至ってはカネカネの情けない大人に育ってしまったようです。要求された高額なお祝いをいわれるがままに渡して来たならトピ主さんの感覚もちょっとずれてるのかも?

ユーザーID:9701530161
断るしかない
マリ
2018年9月22日 12:32

結局はみんなあなたの存在に寄りかかっているのに、あなたに遠慮しろと言っている状況ですよぬ。
酷いと思います。

お母さんと孫の関係を思う気持ちは分かりますが、親が揃ってそんなろくでなしなら何をしたって切り離すのは無理ですし、今は子供たちも無邪気なものですが、伯母さんは結婚できない可哀想な人なのよー、あんた達がお世話しなくて良いように、あまり伯母さんとは仲良くしなくて良いのよ!あの人変な人だから!とか吹聴していくのが目に見えています。そのくせ、お小遣いはしっかりもらいな!と言われそう。

お母さんには、弟夫婦の家に行って孫を可愛がる分にはこちらは口出ししないが、弟一家はこの家には出入り禁止で今後一切関わる気はないと言い切った方がいいと思います。
そりゃお母さんとしてはどちらも可愛い我が子かもしれませんが、方や親を捨てて孫の面倒を、見させてて金も出させる。方や引き取って守ってくれている。相容れない状況なんだと理解してもらうことは必須だと思いますよ。

誤解の行き違いなら時間をかけて修復も可能ですが、根本的に無理でしょう。
お母さんも大人です。自分の置かれている状況は、きちんと把握してもらうべきと思いますよ。

ユーザーID:3848459381
何を恐れているのか
ビール党
2018年9月22日 12:55

トピ主さんの希望は「弟と弟嫁に会わない話さない」ですよね。
さらに「嫌味を言う弟と弟嫁の子どもなど世話しない」ですよね。

お母様はなにに傷付くのでしょう。
可愛い息子と孫に会えないこと?こちらから会いに行くと言ったら絶対に拒否されるだろうから?
自分の可愛い息子と孫を、娘が嫌っていることに傷付く?身内を大事にしない娘に育ててしまったことに傷付く?(この大事にするの意味は、トピ主が自分と息子の言いなりになること、なので聞く必要なし)
何故、トピ主さんの我慢と犠牲が前提なのでしょう。
トピ主さんは我慢も犠牲も拒否して良いことに気付かないといけないです。

トピ主さんは独身であることに負い目に感じてらっしゃるようですが、そんなの個人の自由です。
お母様を養う経済力を持ち、マンションを買う資産を持ち計画性も持ってらっしゃる。
そしてトピ主さんは弟と弟嫁とその子どもが鬱陶しい、なぜなら自分を否定するし利用するから、という私からみたらごく正常な感覚を持ってらっしゃる。
トピ主さんだって、キチンと社会性を持った親に育てられている子どもは可愛く感じると思いますよ。
お身内を悪く言って申し訳ないですけど、トピ主さんは怒った方が良いですよ。

そして、何事も交渉するにはIメッセージです。
まずダメな例。
・お母さんが孫を預かるから私が嫌な思いをすることになる。
・お母さんが弟の家に行ってくれれば私が嫌な思いをしなくて済む。
相手が主語のメッセージは相手を否定するのでケンカにしかなりません。

次に良い例。
・私は、弟と弟嫁に嫌味を言われるのが嫌だ。何が何でも嫌だ。
・私は、甥の世話が大変過ぎて辛い。

ではどうしようか、という話は出来そうでしょうか。
もしお母様が、アナタの大切な身内なのにアナタおかしいわよ、と言うタイプなら、さらに強くならなくてはいけないです。

ユーザーID:1442281654
ストレートに言うと良いと思う
エリッサ
2018年9月22日 13:16

私はそうしたよ。

似たような状況で、兄弟からの仕送りはなし。
無駄遣いするなとも言われてた。
なのに、クリスマス、誕生日、そういう記念日には呼ばれるんだよね。
母も私も。

母親に相談したほうが良いと思う。
思ってることを全部話して。

私の母は、孫たちが来ると喜んではいたけれど疲れていたよ。
自分の時間もなくなるし、体がついていかないから。
そのうち、私との静かな時間のほうが楽になっていた。
なにせ、孫たちが変えると二日は寝込んでいたから。

我慢したほうが傷つけると思う。
そのまま素直に思っていることを、言って、母親がどうしたいか、自分はどうしていきたいか、大人として話し合うべきだよ。

それで、弟と縁が切れても困るのは弟のほうだと思う。
誕生日、クリスマス、お年玉を当てにしている以上、そんなことくらいではなかなか縁は切れないよ。

私がトピ主様なら、にっこりわらって、子供を持てないけど、人の子育てにかかわりたいとは思わないので、必要ないわ。
近くに託児所あるわよ。そっちにいったら?」
ってパンフ多数用意してあげるわよ。
何でもかんでも言いなりになってるから、相手にエスカレートされるんだと思うよ。
せめて思ってることの半分くらいは義妹に言おうよ。

それと、トピ主様は母親に対して我慢しすぎだと思う。
私がトピ主様なら、足我悪くとも、連泊でも適当に理由をつけて数時間家を空けるよ。
そうしたら、大変さがわかると思うもの。
大事な甥でも、自分の生活パターンが壊されるのは誰だって嫌だから。

孫を独占できることを母が喜んでいると書いているけれど、本心でそれが何パーセントくらいなのかは確認したほうが良いと思うよ。

ユーザーID:8877595506
弟に金は遺さない
まる
2018年9月22日 13:25

まず、遺産は全て国でも何でもいいけど遺贈する、寄付するという
正式な遺言書作りましょう。
葬式費用は別途確保でもいいけど。
それで、何があっても遺産は弟夫婦にはいかなくなる。
その事は遺言書作った後に彼らに言って、じゃ面倒見ないとか言ったら、どうせ面倒など見ないだろうし期待してない。
面倒見てくれる人にその都度実費で渡す、それが甥御だろうと同じと言って、お祝いもやめる。

母親には孫といたいなら家を出てもらいましょう。
弟と同居もよし。それで離婚になろうと知った事ではない。
別居でトピ主さんと弟が同額支援でもいいけど。

トピ主が与えてる恩恵を彼らは甘く見てる。
今のままだと食い潰されるよ。まだ縁談だってあるでしょうに。

ユーザーID:3565768856
アドバイスありがとう。携帯からの書き込み
ふふみ
2018年9月22日 14:19

二人のアドバイス通りに倹約するね。
これからは、甥っ子達のお祝いやプレゼントを遠慮するね。それから、お母さんが甥っ子達の面倒を見るときは、泊まりに行ってもらうよ。
やっぱり、二人の言うとおりだと思う。将来のために、私の稼いだお金は私に投資する。あなた達には迷惑かけられないもんね。お世話にならないために、私も我慢する!アドバイスありがとう!

って言ってみたら?

ユーザーID:9713542328
むしり取られないために
ねここねこ
2018年9月22日 16:52

二度目です。
近い将来、収入以上に贅沢に暮らしたいと弟夫婦が考えた場合、弟夫婦は危険な存在になります。
姉の資産は自分のものと勘違いしかねない。

ご自身は、弟さんへの援助は(甥御さんへのお祝い金など)できる限り絞り、老後のための蓄財に励んだ方がいいでしょう。
退職後、医療機関と連携した有料老人ホームか介護施設に入ることを目指し、しっかり貯めこむのが吉です。
こどものいない我が家もそうしています。

遠い将来、自分自身をガードするために後見人を付けるなども選択肢の一つでしょう。
地方公務員とのことですので、介護や福祉分野、福祉協議会の権利擁護の情報など、今からお勉強しておかれますように。

私もその筋に近い仕事をしていますが、まあ、ひどい事例があるものです。
詐欺師の1他人も怖いけれど、欲深い身内は負けず劣らず怖い存在ですよ。

ユーザーID:5396851372
傷つけずにというか
鼻喉熱
2018年9月22日 17:23

素直に気持ちを伝えてみたらいいんじゃないの?
お母さんはトピ主にも弟夫婦にも気を遣ってるから、
はっきり言えないのかな。
孫に会えなくなるのは嫌、でもそれはトピ主の我慢の上に成り立ってる。
トピ主が我慢するのはもう終わりにした方がいいと思う。
弟とも話し合ってみたら?

ユーザーID:3982036572
自分を卑下し過ぎです携帯からの書き込み
40歳妻
2018年9月22日 17:32

既婚ですが、自分の子供を欲しいと思った事が1度もないし、夫は子供が欲しくないなら二人で仲良く暮らして行こうと言う考えだし、子供なんて健康体でもなかなか子供が授からないことも珍しくないので、結婚に対する子供の優先順位ってそんなに高い事にびっくりです。

公務員になるくらいなので、真面目な方なんだと思いますが、誰も傷付けない、は無理です。このままトピ主だけが我慢して、精神的な病を抱えるか、皆で痛み分けをするか、だと思います。介護と相続は綺麗事ではありません。

マンションはトピ主の物で、母は居候です。孫に会いたきゃ、弟宅で。マンションへは出入り禁止
。息子を優遇し、娘を蔑ろにするなら、弟の所で生活して貰ってくださいと、母に伝えましょう。いつまでも「いい子ちゃん」するのには、限界があります。

弟には、母に掛かる費用は折半するようにきちんと伝え、母に掛かる費用はレシートをきちんと取っておく事。親の介護、扶養は実子で、片方だけが負担するのは、おかしい事。好きで子供を持ったのだから、子供を理由に金がないから費用は出せないは、筋が通らない(金がないなら、子供は育てられない)

弟嫁には、他人の金(義姉の遺産)を当てにするような真似はするな。自分の老後は、自分で要因しているし、母の介護もしない人が私(トピ主)の介護なんてやるわけないことは分かっているから、余計な口出しはしないでくれと、伝えましょう。

母親は息子に激甘で何でも優先し、娘は格下、珍しくもありません。言うこと言わないと、解決しません。頑張ってください。

ユーザーID:5809351770
お母さんを傷付けずに?なんで?
vivi
2018年9月22日 18:12

お母さんにも痛い目に遭ってもらうべきだと私は思いますよ。
だって、あなたの母親は調子に乗り過ぎですもの。
娘の厚意の上で胡座をかき、息子一家にいい顔し、ツケは娘に支払わせるって…、失礼ですが、あなたの母親は ろくでもないですよ。
「私はこんな暴言を吐く弟夫婦と付き合いたくない。だから、この家に弟一家は金輪際入れません。お母さんに出て行けとは言わないけれど、孫に会いたいなら今後は弟の家に行って下さい。ここは私の家です。お母さんの反論は聞きません。納得できないのであれば、弟の家で生活していただいて結構です。このルールを守りますか?それとも弟の家に行きますか?好きな方を選んで下さい」と二択を迫っていいと思いますよ。

ユーザーID:3541237466
そんなに卑屈にならなくても…
うみこ
2018年9月22日 19:44

実際のところどうなんでしょう、将来的に弟さんたちにお母様の件で頼る必要はありそうですか?
実子ですからある程度は頼る権利はありますが、ある程度はあなたのほうで何とかなるのであれば、もう少し横柄になっても大丈夫だと思いますよ。

例えば、普段の嫌味のお返しとして、甥たちへのプレゼントはもうなくすとか。
「節約です♪」くらい言えるといいですよね。
私なら言いますね。

ご自身にお子さんがいないことの負い目、甥にもできるだけ会いたい、お母様とも離れたくない、そういった気持ちとの板挟みになっているのだろうとも思いますが、それも譲れないなら多少は我慢するしかないと思います。
どこかひとつでも吹っ切れればもう少し簡単になりそうだとは思いますけれどね。

あとは無視、スルーする力をつける。
これは大事ですよ。
何を言われても、あーはいはい、そうですねーと流しちゃってください。

ユーザーID:7856231186
お母さんに甘すぎる
ビタミン
2018年9月22日 20:48

お母さん、専業主婦だったから、お金を稼ぐことの大変さをわかっていないんじゃないでしょうか。
だから、トピ主さんが稼いだお金を平気で使ってしまう。
お父様が病気だったとはいえ、自分たちの老後の貯えもせず子供におんぶにだっこ、ずいぶんだらしがないと思います。
お父様が生きていたときは全部お父様がなさっていたのかもしれないですね。だから、経済観念がまるでない。

お母さんに生活費がいくらかかっているか突き出してみましょうよ。
紙に書くんです。食費も公共料金も甥のための費用もすべて書き出してください。
そして、これらは本来自分で出すものだ、子供に寄りかかっているんだということをわからせてください。
トピ主さんが嫌がることを平気でする弟にも、精神的にまいっていて通院しているとでも言ってください。一目散に逃げていきますよ。
まだ40!
もっと自分の時間とお金を大切に使ってください。

ユーザーID:8255417056
みんな変
70歳
2018年9月23日 8:57

あなたは自分自身がお母さんと離れられないのね。

お母さんはあなたに同居してもらってるのに当たり前な態度?

弟は長男でもあるんだけど母親の事はノータッチでいいの?

弟嫁は他人だからこんな態度はしょうがない。

あなたが自分の今後の人生をちゃんと考えるなら母親に言うべき事は言わないと。

ユーザーID:3740745699
強くなってください!
黒ラブ
2018年9月23日 12:26

義妹はトピ主様が我慢してくれて自分の思い通りになると学習してしまいました。

不妊が理由で独身との事ですが、子供が欲しいと思っていない人とはまだ御縁があるかもしれないのではないですか?
どこに縁があるかはわからないですよ。

もう我慢の限界だとしっかり主張してください。
応援してます。

ユーザーID:9688674879
お母さんにやさしく言う方法ですか?
たろすけ
2018年9月23日 13:56

難しいですね。

ただ、今のトピさんとお母さんの暮らしは、トピさんが世帯主で収入源です。
ご両親の事情で貯金がない、多分、年金も少ない。
その状況の中で、お母さんが甥御さんたちを預かることを、お母さんが安請け合いしては困る、ということをまず話しましょう。
だって、実際、面倒見るのはトピさんになるのだから「氷餅に聞いてから」と何事にもトピさんを立てるようにしてもらわないと、ね。

そうすることで、弟夫婦からは一層嫌味を言われるかもしれませんが、お母さんが一人で暮らしても子供たちを預けるのならお母さんの裁量ですが、現実はそうじゃないのですからお母さんが預かると言ったとしてもダメなときだってあります。

>オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ
十分貯金もしてあるけれど、迷惑なら寄付するわ。と言っておきましょう。

ユーザーID:4330794296
倹約する
乙三
2018年9月23日 17:16

倹約したらいいですよ。
まずは甥の預かり、お祝い金を無くしましょう。
お母様には事情を話して、弟夫婦との付き合いはもう限界だと言いましょう。
弟夫婦の息抜きにトピ主さんが協力する義務なんてないんです。
お子さんがいないからって親不孝をしているわけじゃありません。
現に、お父様亡き後、こんなにも立派にお母様の面倒を見ているじゃありませんか。
これ以上トピ主さんに負担をかけるなら、今度は弟の番だと言って、お母さんを引き取るように弟に言えばいいんです。
引き取れないなら、それなりのお金を出せとも。
トピ主さんがお母様を引き取った年数×12×月3万円という具体的な金額を弟に請求すれば、しばらく付き合いを断たれると思いますよ。
次に弟家族と会うのは、お母様のお葬式とでも思っておけばいいんです。

トピ主さんの老後にトピ主さん所有のマンションをあてにされることもありうるので、その対策もしっかりシミュレーションしておきましょう。

ユーザーID:4101022167
自分を大事にしないのに人に大事にされるわけない
通りすがり
2018年9月24日 11:02

今から倹約どころか、あなた実の母親の面倒も見てないくせに何いってんだか。
迷惑かけられてんのはこっちだよ。
今あなたはこっちに迷惑かけてんだよ。こっちに倹約いう前にさっさと母親の扶養費用半額出せよ。これ以上迷惑かけるなら、そっちに母親引き取らせるよ。離婚になってもしらん。
真面目な話、家裁で審判求めればあなたも少なくともいくらかの負担義務は免れないからね。
過去の分の扶養料だって5年までは遡及していくらか請求できるんだよ。

それと。もしかして私の遺産が将来あなたたちのものになるから無駄遣いするなて勘違いしてんのかもしれないけど。
私の遺産は、もう遺言残してあなたたちにはいかない。
兄弟には遺留分ないから、一円もあなたたちのものにはならないから、そういう心配しなくていい。

自分の母親の介護も扶養費用の仕送りもしないでこっちに金をたかるあんたらが、私の老後の面倒見るなんて全く思ってない。
だから私の老後については一円も渡さないし、あなたたちの支援も期待しない。

子育ての苦労?自分でシッターでも雇え。

言っとくが将来甥の学費などの支援なんて期待すんなよ。
無駄遣いもしたくないからもうお年玉とかプレゼントもやめるわ。

位の事言ってやればいいのに。
何に遠慮してるんだろ?不妊独身てそんなに悪?
同じ不妊独身としてはむしろ貴方にこそ苛立ちを禁じえません。
貴方の事を家族は全然大事に扱わないのは、貴方が自分を大事にしないからでしょう。

本当にちゃんと家裁通じて調停・審判を申し立てた方がいいとは思うけどね。
行動しないと本気度が伝わりません。
母親がそれに文句言うなら出てってもらいましょう。あなたが主体なんだから。

ユーザーID:4146999754
頑張って!携帯からの書き込み
ポコ
2018年9月24日 13:45

多くの人があなたを応援しています。自分を守るために立ち上がってください。
弟夫婦はあたなに感謝すべきです。それがこんな仕打ち…あんまりです。正直言えばお母様にも少し腹が立ちます。何故娘さんを守ってあげないのかと。孫に会いたいからでしょうが、そんなことを言っている状態ではないとわからないのでしょうか。
孫を預からないようにお母様を説得するのはあなたしかいません。傷つけないようにという優しい気持ちは素晴らしいですが、あなたがこれ以上傷つくのはあまりに不条理です。
自分の今の気持ちをお母様にそのまま伝えてください。応援しています。

ユーザーID:0392149748
他人事ながらムカムカしますね
はじめくん
2018年9月24日 15:08

トピ主さんが自分の稼ぎで購入したマンションや食べ歩きの趣味にまで口を出すとは。
なのに自分の子供には高額な物を請求って・・・。

>「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」
「そうね、倹約しなきゃならないから、あなたの子供に今までみたいな高額な品物はあげられないわ」と言ったら何と答えるのでしょうね。


お母さんもね・・・。
孫と会いたいのはわかるけど、面倒は娘に丸投げ、弟の嫁に娘が言いたい放題されているのに、そこはどう考えているのでしょう。


「自分のお金を自分で使って、何故あなたに贅沢無駄遣いと文句を言われなければならないの?」
「無駄遣いするな、と言いつつ自分の子供のために高価なものを要求するのってどういう了見なの?」
と、弟の嫁に言ってしまいたい・・・。

しかし弟さんも情けないですね。ここは自分の嫁を諌めるべきでしょうに。
誰も何も言わないから、つけあがるのでしょうね。
母親がこれなら、そのうち甥っ子達もトピ主さん母娘を下に見るようになるのではないですか?

ユーザーID:8886585305
弟さんに「今までのお母さまの生活費の半額を請求」する
さぼりんまま
2018年9月24日 15:43

内容証明郵便を発送しませんか?
(お母さまが生活費を出していない前提ですが)
もし お母さまが年金などから生活費を出しているのなら、その分を差し引いて。

・金額
・支払方法(分割等含め)
・支払締め切り日(第一回の支払日)
ついでに下記のように裁判所に訴える可能性があることも。

請求のための内容証明郵便は支払い日の14日後までに返事がない場合、簡易裁判所に少額支払い請求の裁判を起こせます。
起訴されれば裁判所から簡易書留が行きます。

親の扶養は子供の一方に義務があるわけでありません。
相続が平等であるように義務も平等。
(が、表向き)

弟夫婦は従順な姉上であるトピ主さんに甘えているだけ。
断固とした措置をとれば疎遠にできるのでは?

ユーザーID:8174486934
うーん
もも
2018年9月24日 16:49

まず、不妊が原因で独身というのはよくわからないのですが
不妊が原因で何度も破談になったということでしょうか。

もう甥っ子さんへのプレゼントはやめていいとおもいますよ。
小さなうちはお年玉5000円くらいだけでいいのでは。
仕送りをしない分、お祝いもしない。
面倒もみない。甥っ子さんに会いたいなら
お母さんには弟さんのところにたずねるようにする。

お母さんを傷つけないようにいうというのはどういうことでしょうか?
お母さんは孫に会えさえすれば娘が傷ついてもいいと思ってると思いますか?
まともな母親ならそんなこと思うはずがありません。
また、思っているような母親なら、なおさら本心を伝えた方が良いでしょう。
もう限界だとちゃんと伝えましょう。

ユーザーID:6858171751
兄夫婦云々以前にお母様とトピ主の問題なのでは?
秋刀魚には大根おろし
2018年9月25日 9:43

兄夫婦のたわけた言い分を知らないはずないのに諫めもしないあなたのお母さん、
向こうの言いなりになりつつ、さらに母を傷つけない言い方はないかと問うトピ主、
どちらも理解不能です。

現況は、兄夫婦+母親 対 トピ主という構図ですよね。
お母さんを傷つけたくないのではなく、お母さんもあちら側だって事を認めたくないのでは。

他人様のお母様をどうこう言うつもりはありませんが、
お母さんは歩行が困難ということと、厚かましい義妹を引き入れているということしか書かれていないので、その人となりがつかみづらいです。

ものすごく弱い方で自分からは何も出来ない事で結果的にトピ主を支配してるのか、
実は鋼のメンタルでトピ主に依存しているのか、ただ流されるだけの人なのか。

本当は、兄夫婦云々以前にお母様とトピ主の問題なのでは?

ユーザーID:5215018578
難しいんじゃないかなぁ
える
2018年9月26日 12:25

弟嫁があなたを傷つけに来ているわけですから
弟と母親を無傷であなたも傷付かない方法は無いと思います。

目標を「母を傷つけない」から「4人平等に傷を別ける」にシフトしてください。
その上で方法を探してください。
一番手っ取り早いのは弟を離婚させることです。

ユーザーID:2170254483
トピ主です。母と話し合いました。携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年9月26日 18:48

たくさんの御意見本当にありがとうございます。
私が不妊だと分かったのは高校生の時です。
高2の終わりになっても生理がはじまらないことから母と病院に行き
調べてもらった結果子宮も卵巣も閉経後と同じ状態であることが分かりました。

それから両親に子供が望めない以上結婚は無理、女一人で生きていくなら
公務員になるしかないと言われ、それまで部活動一色だった生活を変え
必死に勉強して地元の国立大学に入り公務員になりました。

元々父は男女差別をする人でしたが不妊が分かってから弟以外眼中にないという態度を
まったく隠さなくなりました。
母は父から私を庇ってくれてはいましたが今考えると父と同じで
「不妊なら一生独り身」という考えを私に植え付けていたように思います。

こちらの御意見を参考に母に弟夫婦、甥達と関わるのが辛いこと
義妹の暴言に耐えられないことを伝えました。

母はただ謝るだけで今後どうするとも言わなかったため
上司からお見合いの話がある、私も前向きに考えていると伝えました。

母は「どうして今さら結婚するなんて言うの」
「お前が結婚したら私はどうしたらいいの」と私を責めました。

ユーザーID:4388175553
トピ主です。続き携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年9月26日 18:49

母にとって私は娘ではなく自分を養ってくれる保護者だったようです。
母は私の幸せなんてまったく考えていなかったのだと思い知らされとてもショックでした。

でもここまではっきり言ってもらえるとかえって吹っ切れたような気もします。
これからは弟夫婦の要望をきっぱり断りますし甥達も預かりません。

今後の母の生活や介護問題についても近い内に弟と話し合おうと思っています。

その際に準備しておいたほうが良いものや言うべきこと等ありましたら
教えていただけると助かります。

皆様の御意見のおかげで少し前に進めました。
本当にありがとうございます。

ユーザーID:4388175553
トピ主さんは今も傷付いている
chame
2018年9月26日 23:53

心の安定を求めるのなら皆一度は傷つきます。
それを前提に話し合いをしなければいつまでたっても
解決しません。
まずお母様にトピ主さんの気持ちをしっかり伝えてください。
それから弟夫婦にも今後付き合いはしない旨きちんと伝えるだけです。
お母さんは納得できないかもしれませんが
お母さんが納得できないのなら私はお母さんとは一緒に
暮らせませんとはっきり言いましょう。
あとはトピ主さんの本気度がどこまで伝わるかでしょう。
嫌なことは引きずらない、後回しにしないことです。
頑張ってください。

ユーザーID:3272190406
優しい者がバカを見るんですね…虚しい限り。
餅寝
2018年9月28日 11:44

氷餅さん自身の幸せを第一に考えてね!
ここ迄頑張ったんですもう充分。
そんな弟いた方が害でしょ、
縁を切ったってトピ主は何一つ困る事はありません。
困るのは弟夫婦だけ、
良い様に使ってたんですからね。
子供がいなくても結婚してる人は沢山いるし、
弟夫婦の様な親を持った子供の方が悲惨ですよ。

お見合いがどう進むか分かりませんが、
まずは自分の事を優先し考えましょうよ。
周囲の人間達はトピ主の人の良さを利用してただけ、
もっと自分の幸せに我儘になって良いの!
だって母親や弟夫婦は自分の幸せには貪欲でしょ?
だったら同じ様にしたら良いんです。

トピ主さんが強く出たら母親や弟夫婦は弱者ぶるか責め立てるかでしょう。
責め立て言う事を聞かないと判断すれば、
トピ主に罪悪感を持たせようとする。
母親がこんななのに捨てるのか!とか、
甥たちが可愛くないのかよ姉ちゃん!とかね。
トピ主が真に幸せになれるかは優しさを顔に出さないかって事。
今は弟夫婦には関わらない!と強く言えても、
時間が経てば可哀相になり元の木阿弥状態。

トピ主さんは良くやってる、
私だったらとっくの昔に縁は切ってる。(現に切ってますが)
この件に関しては冷酷になってね罪悪感を持つ必要は全くないんだから。
これ迄一生懸命やってきた分母親との意見の相違は辛いだろうけど、
分からず生きてたらトピ主さんの人生はなかったんですから良かったって事。

私にはピンと来ないのが弟と母親の事に付いて話す事、
子供を連れて来ても私はタッチしないって事だけで今は良いんじゃないの?
弟夫婦は母親の面倒なんて見る気はないし、
今言っても何も変わらないんじゃないかなと。
お見合いし結婚しようかってなった時言えば良い事では?
第一トピ主さんの環境が変わらなければ何も進まない。

ユーザーID:2541340019
そうですね・・。
HN忘れた
2018年9月28日 11:52

漸く、ご自分の魂と向き合えるようになったのは良かったです。
凛とした精神を持つ事は生きて行く上で大事な事です。

でも弟さんと絶縁覚悟での話し合いは避けた方が私は貴女にとっても親族の方にも
将来への道筋が出来ると思います。此処での過激(絶縁等)の意見には
慎重であって欲しいと思います。


お母様の貴女への依存は、現状では仕方無い事だと思いますよ。今まで
貴女はお母様の言う通りに未婚を受け入れてきたという事実があるので、お母様もまた
そのような生活スタイルが普通な事だと考えてしまうのは哀しい事ではありますが
娘への愛情とは違った感情が育ってしまったのでしょうね。 そこは弱い母親として
諦めないと貴女が苦しくなります。要するに貴女が思うように関係性の逆転が何時の間にか
起こっていた事に気付かなった貴女も同罪だと思います。


そこの思いを弟さんにもお母様へもともキチンと話し合う事です。更に重ねて親の面倒も
将来の介護なども子供は平等であるべきだと主張する事です。そこで弟夫婦からの上から目線
発言や人権無視の態度などに傷ついたと苦言を呈するのが順番です。


  此の世で二人しかいない姉と弟・・縁を切る必要は無いと思います。今の歪な関係性が
改善されれば良いのですからね。将来嫌でも親の事で顔は合わせる訳ですから。
普通に育って来た人間なら、姉の貴女への思いはあると思います。姉への(甘え)が許されてきたのが普通になっていたのでしょう。

多分、弟さんは今は素直には成れないかも知れません。でもしっかりと貴女の意思は知るはずです。疎遠な関係でも良いでしょう。弟さんもこれも経験です。何れ理解出来る時が来ますよ。
弟さんの態度が変われば、義妹さんはそうそう前に出られません。義妹はあくまでも義理仲です。そこは大人の余裕でスルーするのが圧となるような気がします。頑張って下さい。

ユーザーID:3070071449
法律知識を仕入れましょう
前進できてよかった!
2018年9月28日 11:58

・法テラスで相談(比較的良心的な専門家を紹介してくれる)
・ネットで確かな情報を探し出して検討する(資格試験系)
・古本でも使えそうな参考書を買って読み込む等して理論武装

以上をおススメします。トピ主さんは本来賢くて努力家なので
いざ気持ちを切り替えたら、有利に事が進むはずです。
情に流されることなく、冷徹に完遂して下さいませ。応援しています。

ユーザーID:6521320710
母親の年金はどこに
まる
2018年9月28日 13:48

少し目が覚めたみたいで何よりです。

具体的にまず遺言書は作っておく。弟に金が残らないよて内容の。
後、母親の年金とか誰が管理してトピ主にはいくら入れてるのか。

そこまで出してもらい、母親の生活費について話しあう。

ユーザーID:3565768856
向こうから言わせる
mwk
2018年9月28日 13:57

お母様と腹を割って話せて良かったです。
もちろん大切な親ではありますが、主さんが思うほどには、
主さんの事を考えてくれていたわけではなかった。

直視するのは苦しいし、今後も揺り戻しがあるかも知れませんが、
でも大きな一歩でしたよね。お疲れ様でした。

個人的には、弟さん達と話し合うのは主さんからの打診でなくて、
弟たちが文句を言ってきた時をきっかけとして、
「いい機会だから話し合いましょう」で弟たちが予期すらしていなかった
部分まで主さんは周到に準備出来ていて、一気に追い込むのが良いかと。

案として、今回の事をきっかけに、主さんはもう甥たちを預からない。
何を言われても突っぱねる。弟嫁の嫌味にはそれを上回る辛辣さで
言い返す。今までは遠慮があったけど、もうそれも不要ですものね。

で、弟たちは逆ギレしてくるでしょうし、お母様は多分、
あることないことを弟たちに吹き込むでしょう。

そこまで状況が煮詰まった時に一気呵成を狙ってはどうですか。

材料としては、ちょっと抽象的で申し訳ないのですが、
今まで〜これからにわたる金銭的な明細のようなものは必須でしょう。
今までどれだけ利用されてきたか、将来の母親の面倒にいくら必要か、
それをきょうだいでどう負担するか、今までの分はどう補填してもらうか。
そういう事をぐうの音が出ないほどにまとめ上げた資料があると良いのでは。
これは客観的視点が必要ですから、プロの方に依頼してみては。

あとは、今までの発言だったりされてきたことを
文書にまとめたものなどがあるといいかな?

要は、今までのことはともかく、今後の事が明確にできれば
ひとまず良いと思うので、相手がそれに向き合わないとまずいという
材料が必要ですよね。

つらつらと書いてしまいましたが、少しでもご参考になれば。
応援しています!

ユーザーID:9114880246
頑張りましたね!
palm
2018年9月28日 15:34

トピ主さん、第一歩を踏み出すことができたんですね。

お母様の本心を知らされてさぞかしショックだったことでしょう。今まで仲良くやって来たと思っていた相手ですものね。でも、それは、ある意味まやかしの上に成り立っていた関係です。真実を知ることは辛くても、知らずにこのまま何十年と過ごしていたことを考えれば、今、気付いて良かったのです。

精神的支えが一番必要だった10代の時に、ご両親は親身になってあなたの力になってくれなかったのですね。それどころか、あなたを卑屈にさせるようなマインドコントロールをしてしまった。本当にお気の毒です。

でも、今、こうしてご自分が目覚めて、行動を起こしたことで将来は開けますよ。41歳ならまだまだ大丈夫。これから幸せになれます。弟夫婦は論外ですが、お母様との接触も最小限に止めるのが良いと思います。

彼女の性格だと、この後、泣き落としや情に訴えて、あなたを引き止めようとするかもしれませんが、その罠にはまらないで。必要以上の責任感から解放されて下さい。今までの枠の中に囚われた考え方から自由になって、ご自分の今後のことを一番に考えましょう。

トピ主さんは幸せになれる。力強く生きてください。応援していますよ。

ユーザーID:8847512134
さくっとで良いので今までの費用を提示
うーん
2018年9月28日 15:40

今まで弟夫婦とお母様にかかった分を出してみては?
あとは「私も今まで頑張って来たし、縁があって結婚するのでこれからは宜しく」で良いんじゃないかと。

まあ今さらですけど、その年までずい分良い子でしたね。子供が出来なくても結婚して幸せになっている夫婦はいます。
あなたも自分の頭で「一生独身って変だよね?」って考えて来なかったんですよね。

いくら高校生の時からと言ったって、友人知人の話、ニュースなんかでいくらでも知る事はできたんですよ。そこは年相応に成長して良かったのに。

これからどうすれば良いですか?ってあなたの人生なんですよ。考える事を投げちゃダメなんです。
「私はこうしたい」ってまず自分でキッパリ決めないと。だから弟達になめられるんです。

お姉ちゃん、ガンバレ!

ユーザーID:2805808904
がんばって
通りすがり
2018年9月28日 22:15

とりあえずトピ主さんは弟に(夫婦ではない)母の扶養費用を半額請求したらいいのではないですか。
まず、母親にかかる費用を全部書き出し、母親もいくらかは年金などで自腹も出してるかもしれませんので、きちんとまとめ上げて清算して弟にしかるべき額を請求する。
弟にも母親の扶養義務はあるので、夫婦関係の事など構う事はありません。

あと母親がそこまで自分の事しか考えてないなら、もうさっさと出ていってくれ、弟の家に引っ越してくれ…とはっきり言った方がいいのかもしれません。
お前が結婚したら私はどうしたらいいの…って母親の発想じゃありませんよ。
とはいっても現実老いた母親をどうにかするのも難しいかもしれませんが、とにかくまず弟の出入りはやめさせるべきかと。

母親の介護すらしない弟は、トピ主がどうなろうと介護とかしないので、トピ主らが弟らによりかかるのが不安だから金を使うも何も、そちらの介護など期待してないし、こちらの遺産も遺言書作ってそちらには一円も渡らないようにしてある(ただし現実世話になる事態が発生した場合は費用+お礼金位は出す)、将来のために甥などへの支援も当然行わないので、以後お年玉等も期待しないでください、旅行に行くときも二度と預かりません。甥姪と母親会わせるなら外か弟の家でにしてほしい…などまず要望をかなり強めにまとめておくことです

母親の介護費用については調停に持ち込めば弟は全く何もしないわけにはいきません
金を出さないなら月何日か位母親を預かれとか条件提示する手もあります。

ユーザーID:4146999754
トピ主レス4つまで読みました
はなまる
2018年9月29日 10:35

トピ主さん、母親にやっと苦しみを伝えることができて、
一歩踏み出されたのですね!
今回のトピ主さんの反乱(と母親と弟夫婦にはうつることでしょう)で、
母親や弟夫婦一家、義妹実家をまきこんでの大騒動になるかもしれませんが
心を強くもって、最悪の場合は縁を切るぐらいの勢いで臨んでくださいね。
予想以上に大変だとは思いますが、
ここでくじけては一生食いものにされますよ!

不妊が分かってからはこれまでどれほど傷つき、苦しまれたことか・・・
想像にあまりあります。
もう「母親を傷つけないように」なんて考えなくていいんです。
今までさんざん傷つけ踏みにじられてきたのですから。

「私にも幸せになる権利がある!」と言い切っちゃっていいんですよ。
母親・弟夫婦に対して「日本語(常識)が通じない」と思ったら
代理人など弁護士をいれることも視野にいれてがんばってください!

ユーザーID:1327193129
ちょっと考えて見て下さい
j11l
2018年9月29日 12:17

>「不妊なら一生独り身」という考えを私に植え付けていたように思います。
だったら、あなたを産んだ母親もその責任を負う必要があります。 母親も1人で生きていくべきなのです。

お母さんにはちゃんと1人で生きて行くように言って、同居をやめましょう。 トピ主さんが母親と弟夫婦との間を取り持つ必要はありません。 1人で生きて行くべき母親が自分でやることです。

弟さんとの話し合いで、もし今後も母親の支援が必要となれば、その負担はお金が良いです(振込むだけで、あとは相手と関わる必要はありませんから)。
親の介護は兄弟平等なので、必ず負担額は平等にしなさい。 また、いままで同居していて負担していた金額もちゃんとその査定に入れましょう。
何も臆する事はありませんよ、法律で決められてることですから。

ユーザーID:5212767326
酷い!読んでいて頭に来た。
2018年9月29日 23:28

3人の娘と息子一人の母です。
よくここまで我慢されてきましたね。
読んでいて本当に頭に来ました。

私には子供が4人いますが、子供は私達夫婦の老後の保険じゃありません。孫が可愛いにしても、図々しいにも程があります。主さんが不妊なのは主さんのせいではないし、主さんがお子さんができないからと言って、親御さんに申し訳ないと思う必要は全くないんですよ。自分の子が産めないから、せめて親孝行したいと、弟さん夫婦の便利なベビーシッターになって、暴言も受け止めないといけない。そんなバカバカしい事が起こることを許す主さんのお母さまに怒り心頭です。

義両親が「子供は親を支えて当たり前」そういった考えの人たちで、お小遣いを定期的に送って欲しいと言われ、断ったところ、私は悪い嫁扱いです笑。今は2年ほど喋ってもいないし、興味もないですね。自分が大好きな人でも親になれる、悪く取らないでいただきたいのですが、それほど「体が親になる」のは手軽です、でも真の意味で親になるのは義両親を見ても、主さんのご両親、弟さんご夫婦を見ても明らかですが、そんなに簡単じゃないんですよね。子供を産んだからといって、人間的に豊になれるわけじゃない。

主さん、もう自分の人生を犠牲にするのはやめてください。私の娘があなたみたいに苦しんでいたら、私は悲しいし、一番大事なのは私にとってはまずは娘です。主さんだって、後何十年先があるかわからないんですよ。自分の人生をもっと大事にしてください。

ユーザーID:5717177671
応援しています!! 会話は録音をして!
氷上のニジンスキー
2018年9月30日 9:04

涙が出ました。

親は育てはくれるけど
本音はいろいろ、、大人になった子供に自分の都合を押し付けてしまうんですね。
自分勝手なんです。
私も兄弟差別があり、親に構われない子でした。
結婚相手が良い人だったんで(実家もわりと裕福)
母親は夫(私の父親)とは不仲でしたし姉が独身なのに一番下っ端(学歴、容姿)の私が結婚できたことで嫉妬が凄かったです。

結婚して親と距離を置いています。
私、ダメってなったらキッパリ拒否できるタイプなんです。
トピ主さん
いい人なんですね。
優しい分、我慢してたのね。
頑張ったんですね。

お仕事もあるのですし母親と離れることを罪と思わず独立して下さいね。
弟さん夫婦も目が覚めますよ。
そして、これまでのツケがきます。
バチ当たります。
お子さん達のことは知ったこっちゃないからね。
関わる必要ないです。

なるべく録音するようにしてね。
暴言 の証拠というか
開示することはないかもしれないけど、あなた、この前こう言ったでしょ?
って言い合い話し合いで
対抗、対決する場がないとも限らない。

身内のことだけど弁護士さんに入ってもらうのも良いかも。

信頼出来る上司なら縁談を受けるのもいいし、これまでと今回のことを相談してみてもいいでしょう。
いい人ならですよ、ヘンテコな上司もいるからね。

お身体のことで自分を卑下しないでね。

あなたの幸せを願っています。

ユーザーID:5315435195
不妊はその人に備わった個性です
さぼりんまま
2018年9月30日 16:28

背高のっぽさんに「低くなれ」
背が低い人に「高くなれ」
は無理でしょ?

体重や体形なら、まだコントロールできる可能性がありますが。

人と違うことをコンプレックスにするのはやめましょう。
世の中欠点だけで出来ているひとはいません。
長所だけで出来ている神さまみたいな人もいません。

長所も欠点も丸ごと含めてアナタ。
ご自分を愛してあげましょう。

もし欠点を攻撃するひとがいたら、接点をなくすしかありません。
お母さまはあなたを攻撃する武器です。
あなたにお母さまを変えるのは難しい。
接点をなくしましょう。

サービス付き高齢者向け住宅に引っ越して頂きましょう。
お母さまが払えない経費は弟さんと折半。
施設からの連絡先は弟さんへ。

ご自愛ください。

ユーザーID:8174486934
用意するもの
ビール党
2018年9月30日 17:36

多分これ三度目ですが、トピ主さんに必要なのは怒りだと思います。
あとは、ああ言われたらこう言う、というシミュレーション。
そして自身が希望する未来像、それを貫く強い心。

弟夫婦がトピ主さんの遺産を期待しているというレスが結構ありましたけど、私は甘いと思います。
弟夫婦が狙ってるのは生前贈与です。
トピ主さんは弟家族にとって財布です。
財布ですよ?
だから、自分たちの財布から自分たちの都合以外のお金が出ていくのを嫌がるのですよ。
そう考えると弟夫婦やお母様の言動が腑に落ちるでしょう。

話し合いをしたら、弟夫婦は怒り、声を荒げ、トピ主さんを責めるかも知れません。
母親を見捨てるのか、弟を見捨てるのか、甥の将来を大切に思わないなんて心が無い、など。
次に脅すかも知れません。
縁を切る、何かあっても助けない、死に目にも会わない、子どももトピ主に会わせないし母親(子の祖母)にも一生会わせない、など。
さらに情に訴えるかも知れません。
甥から祖母を奪って良いのか、甥には叔母という存在も要らないのか、など。
これらの変則合わせ技で責めらてもブレないトピ主さん自身の未来像が軸になると思います。
まあ責められたら一旦保留にして持ち帰ると良いと思います。

ユーザーID:1442281654
他の方と同意見です。。 2度目です
通りすがり
2018年9月30日 22:18

お母様もそうでしたか。
私達夫婦は40代です。
アラフィフに近いですが。
私達夫婦の両親も主さんのご両親と似たような考えです。
年代がそうさせているのでしょうね。
女性は子を産む道具のような時代を生きてきた人達ですので。
私も次男である夫も兄弟間差別をされて育ちました。
それは、今でも同じです。

でも、時代が変わりました。
結婚しても子を望まない夫婦も増えてきました。
不妊だからといって結婚できない時代ではありません。
熟年結婚も増えてきています。
結婚だけが幸せではないけれど主さんの気持ちしだいでは結婚を望んでもいいのです。
お互いに支えあって生きて行く人生も悪くないと思います。
もし、婚活を考えてもいいというなら 婚活を理由にお母様には自立してもらいましょう。
婚活に同居している親がいては不利になります。
お父様の遺産だってお母様にはあるのでしょうから自立も可能でしょう。
弟さんとしっかり話し合って まずはお母様との同居を解消し今後の自分の人生をもう一度 考えてみることから始めてみませんか?
上司からのお見合いの話を理由にしてもいいと思います。
親の老後の前に自分の幸せを優先に考えて下さい。

ユーザーID:4766993757
自分の事しか考えてない
とんがらし
2018年9月30日 23:33

弟さんも義妹さんもお母さんまでもですか。
早く気が付いて良かったと思うしかないのかな。
皆、あなたを便利に使う事しか考えてないようですから。

なんで今更今の生活を変える必要があるのと思ってるんでしょうね。
でも、それってあなたが我慢して犠牲の上に成り立つもの。

介護が必要になれば、当たり前のようにあなただけが介護するはめになる。
弟家族は、たまに顔出して孫を見せてやるんだからとの態度でしょうね。

あなたが結婚すれば、今まで享受してきた生活が一変するからのお母様の言葉だと思うけどひどい言いぐさだこと。
自分の先行きの心配ばかりですね。
娘は面倒見てくれて当たり前、弟には大変だから何も求めないと。

義妹さんは、なんでそんなに節約しろと言ってくるのかしら。
食べ歩きの情報も、なんでそんなに知ってるのかなあと疑問です。
大体、義妹さんがご馳走してくれる訳でもないのにね。

あなたは良く頑張ってきたと思います。
次は、弟さん達にお母様の世話バトンタッチでいいのでは。

ユーザーID:3784142999
兄夫婦に突撃されてませんか?
猫またぎ
2018年10月1日 19:52

あなたのお母さんを悪くは言いたくないですけど、
いち早く兄夫婦にあなたが話した内容を伝えてるんじゃないかと思うんですが。

お身内3人対トピ主さん1人では多勢に無勢、
あちらが逆ギレして更に要求がエスカレートしてないと良いんですけど。

どなたかあなた側に立ってくれる人はいませんか。
ご親戚関係だと利害が絡んだり、とばっちりを恐れたりするのでそれ以外の人。

あちらの暴言や嫌味を記録したり録音する事、
今までの兄家への出費やお母さんにかかった費用など書き出すのは必須ですが、
それを見せても、それがどうした、ってあしらわれそうな気がします。

さらに、お母さんが兄宅へ行ったら行ったで
これ幸いと法外な生活費を要求しそうじゃないですか?
ヘタするとそのマンションに母と兄一家で住むからトピ主は出てくれとか言いそう。

こう言うのって弁護士さんとかでは扱わない事柄なのかな。
ちゃんと決めた事を実行できないと元の木阿弥だし。

あの、トピ主さん。
少なくとも兄一家をマンションに入れたら、
即、有無を言わさずお母さんを兄宅へ送り届けること、実行出来ますか?
そのぐらいの気迫で行かないと負けます。

今まで我慢してきた事を全部たたき返して身軽に、幸せになってね!

ユーザーID:5215018578
『親族関係調整調停』
勇気を持って!
2018年10月2日 20:18

大変ですね。あまりのお話で、他人ながら心を痛めています。

弟さんと話をするそうですが、現在のの理不尽な情況の原因が弟さん夫婦だけにあるならともかく、トピ主さんを産んだお母さま自身がこれまで娘の「人としての幸せ」を考慮の外にして来たとあっては、それを見て育った弟さんに改心してもらうには、身内だけでの話し合いでは無理かと思います。

家庭裁判所というと、離婚や相続で世話になる所、というのが世間一般の認識ですが、「親族関係調整」や「扶養請求」を調停する制度があります。

http://www.courts.go.jp/saiban/syosiki_kazityoutei/syosiki_01_28/index.html

あまり知られていませんが、無料の相談制度もあります。

「相談」とはいえ、実の肉親との関係を裁判所の人にお話しするのは勇気が要りますが、要点をまとめた資料を作ったり、相談員の質問に答えたり、「基本的人権」や「幸福追求権」等の見地からの意見や説明を聞く経験を持つのは、今後、弟さん夫婦やお母さんと接する際に必要な「胆力」が備わって、無駄にはなりません。
いざとなれば、それから調停を申し立てれば良いのです。そのような手順を踏んでおけば、結果的に「絶縁」となっても悔いが少ないでしょう。

人生100年時代だそうです。
折角の縁談です。お世話下さる方や先様への礼儀としても、これまでの不条理を是正して、幸せになって下さい。

応援しています。

ユーザーID:1895603101
一言
50代の一男性
2018年10月4日 22:31

今からでも遅くはない、貴方には「幸せになる権利」がある。

いっぱい幸せになってください。

ユーザーID:2339676193
トピ主です。携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年10月6日 13:14

しばらく書き込みが出来ずに放置してしまい申し訳ありませんでした。
先週末弟夫婦が家に押しかけてきました。
3対1で責め立てられましたがこちらの御意見を参考に今までの経費をまとめた書類
(領収書等のコピー等も提示しました)を弟に渡して
「まずはこれの半額を払って。話はそれから聞くから」と言いました。

母には「本当に私のことはどうでもいいんだね。お母さんの気持ちよく分かった」
「こんなことしたんだからもう一緒には暮らせないから」と伝えました。

「こんな金ない。払えるわけない」と騒ぐ弟に私が母を引き取って養った年数と同じ4年間母と同居するなら
半額負担の話はなしでいいと言うと弟は少し悩んで母を引き取ると言いました。
義妹は「ふざけんな!」と騒いでいましたが「じゃあ今すぐ支払ってくれるの?」と言うと
私を睨んで「男が出来たからって調子に乗んな◯◯ババア!」と怒鳴られました。

その日は結局弟が何とか義妹を宥めて3人で出て行きました。
3人が出て行った後気が抜けて座り込んでしまいました。
このようにはっきり意見が言えたのは皆様のアドバイスのおかげです。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:4388175553
トピ主です。続き携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年10月6日 13:15

それから月末の大きなイベントの準備で忙しく残業続きで母や義妹からの連絡を無視して
いたのですが
あまりにも母からの連絡が多いため仕方なく電話に出てみると
義妹が下の子(2歳になったばかりの姪)だけを連れて実家に帰ったそうです。

甥の幼稚園は弟の家から徒歩数分のところにあるため母でも送迎出来ているそうなので
何とかなっているようですが私からも義妹に帰ってくるよう説得してほしいそうですが
義妹からのLINEを確認すると私が母を引き取るまで帰らないことと
ここに書けないような私に対する酷い暴言がたくさんありました。

ここで甥達が可哀想と私が折れてしまえばまた同じことの繰り返しになるので
折れるつもりはありませんがこのまま放置しても良いのかと悩んでいます。

私から義妹に連絡はしないほうが良いのでしょうか。御意見をお願いいたします。

ユーザーID:4388175553
やっと一歩踏み出せましたね
さぼりんまま
2018年10月6日 17:46

よ〜っく頑張りました。
「いい子 いい子」って頭なでなでしてあげたい。


お母さまと弟さんは自業自得です。
そして甥・姪の保護者はトピ主さんではなく、弟夫婦。
責任を背負い込む義理はありません。

あとは弟さんが考えることです。
・おかあさまと甥っ子と3人で暮らしていくか
・お母さまを説得してサ高住など老人向け施設に引っ越してもらって妻に戻ってもらうか。
【弟さん】が音を上げて相談してきたら、この二択を教えてあげましょう。
(義妹には連絡をとってもストレス解消されるだけでは?)

それにしても、お母さまは重症ですね。
今度は弟夫婦の家庭を壊しても同居したいんでしょうか?

ブレてはいけません。
このまま放置しましょう。
氷餅さまから連絡を取るのは逆戻りの道。

また我慢満載・義妹の言いたい放題の世界に戻りたいですか?


ところでお母さまからご自宅の鍵は返してもらいましたか?
まだなら鍵を取り換えるか、少なくとも補助錠をつけましょう。
帰宅したらお母さまが って事態に備えて。

ユーザーID:8174486934
一言
50代の一男性
2018年10月6日 17:47

情に絆さるな!

元の木阿弥に戻っても何も解決しない。

毅然とした態度でいけ!

ユーザーID:2339676193
よくやった!義妹は放置でいい。
亜里沙
2018年10月6日 17:48

トピ主さん、がんばりましたね。
義妹なんてほっとけばいいの。
トピ主さんから連絡したら、じゃあお母さん引き取れって話になるでしょ。

アッチはアッチの問題。
お見合い、うまくいくといいですね。
もうトピ主さんは自分の幸せだけ考えてください。

ユーザーID:8835716411
何故連絡取る必要が?携帯からの書き込み
あら
2018年10月6日 17:54

ブロックしちゃえば?

まあ私なら連絡するかも。
文面はコレ。
「引き取ってほしいなら金払え。あんたの夫の親に対する金を渋るんじゃないよ!自分で生んだ子供の金を伯母に集るな図々しい」

ユーザーID:5130974114
連絡しなくていいよ
しないほうがいい
2018年10月6日 18:21

夫婦の問題ですもの。それに言葉の暴力ですよね。義妹があなたにしてることって。
ここで義妹に連絡したり謝ったりしたら、前よりもっと悪くなる。それにそんな言葉使う人が、いい母親でいられると思います?

たかる、暴言をはく、そんな親ならいないほうがいい。母親のことはあなたと弟の話で、それはもう話し合ったんだからあとは弟夫婦の問題で、あなたはあなたのために生活して幸せになってください。義妹や姪っ子甥っ子のために犠牲になるべきではないと思いますよ。頑張って!

ユーザーID:5495278961
もちろん義妹に連絡はしないほうが良いです
なな
2018年10月6日 19:10

連絡しないほうが良いというか、連絡したらだめです。
このまま放置、無視が良いです。

弟夫婦とお母さんの3人とも、しばらく連絡は取り合わない方が良いと思います。
もしかしたら、3人の作戦かも?

>先週末弟夫婦が家に押しかけてきました。
3対1で責め立てられましたが…
「こんなことしたんだからもう一緒には暮らせないから」と伝えました…
その日は結局弟が何とか義妹を宥めて3人で出て行きました。

すぐに押しかけてきて、3人に責め立てられ、3人で出て行った!
一緒に暮らせないと言われたからって、その日に即出ていったのが気になります。
普通なら引越の準備をすると思うので、お母さん達はどうせ直ぐ戻ってくるしと考えていたのかも。

今後のために義妹からのLINE等どんな酷いことが書いてあっても残しておいた方が良いと思います。
電話や家に訪ねてきたりしたとき用に、ICレコーダーを用意した方が良いのでは?

3人からの連絡が多いと思うので、スマホも1台追加して持った方が良いかも?
1台は3人用にして、もう一台を主に使うようにして電話番号、アカウント、メールアドレス等を全て新しく作ったらどうですか?
ストレスがかなり減るのでは?
今使っているところで追加するか、新しいところ(格安スマホ)と契約するか検討したら?
そして新しい番号等の連絡先はよく検討する。

ひたすら無視です。
家に突撃も考えられるので、用心してください。(もう来てそうで心配)
居留守でも良いし、危なそうな日はホテルや旅行等も検討した方が良いかも。

トピ主さんよく頑張りました。
トピ主さんは間違った事はしていません。当然のことです。
自信を持ってください。
あきらめず、今後の人生のために頑張ってください。
心から応援しています。

ユーザーID:9814334064
絶対に連絡してはダメ携帯からの書き込み
ライラック
2018年10月6日 19:40

迷う必要なし。
義妹に連絡してはいけません。
お母さんに同情する必要もなし。
弟が頼んできたら、義妹の暴言を見せて「暴言に対する謝罪と慰謝料、これまでかかった費用の支払い」をしたら話し合いのテーブルについてあげる、と言えばいいのです。

甥っ子が可哀想だ、とか子供をダシにしてくるでしょうが、子供が可哀想だと思うなら親である弟と義妹が頑張ればいいのです。孫が可哀想だと思うなら、お母さんが自立して一人で暮らせばいいのです。トピ主さんが中途半端に甘やかしたらお母さんはそのまま(弟夫婦にいい顔するだけ。娘が我慢すればいい、と思っている)ですよ。

ユーザーID:4373514277
義妹に連絡しちゃだめ
しぶがき
2018年10月6日 19:53

 義姉のあなたに、○○ばばあですか。

 すごいですね。

 絶対に連絡しちゃだめです。

 ここで連絡したら負けることになります。

 暴言はいて暴れればあなたが言うことを聞くと、ますます味をしめます。

 頑張って!

 しっかり!

 私が我慢すればまるくおさまる、と考えたらだめですよ!

 みんな自分のことしか考えてないんだから!

 あなたも自分のことだけ考えるのです!

ユーザーID:7928972578
口出ししてはいけません。
幸福になろう。
2018年10月6日 20:25

>私からも義妹に帰ってくるよう説得してほしいそう
とのことですが、夫婦の事に口出ししてはなりません。良い機会だから、当分現状維持にして、実家に帰った義妹さんにもこれまでを振り返ってもらいましょう。

弟さんも「お母さんの扶養料の半額を払う立場にある」と認めたからこそ、代替案である「引き取り」をしたのだから、いくら説得を頼まれても「夫婦のことには口出しできない」の一点張りで良いのです。弟さんも自分の血縁だけで静かな暮らしをして、強欲な妻が自分や子供の人生に必要かを考えるのではないでしょうか。

トピ主さんは生活力がある上に優しい心の持ち主ですが、ここは一世一代、「心を鬼にする」時ですよ。不用心に仏こころを出すとご自分の人生や彼らの為になりません。

「子供のいない結婚生活」を40年続けて来た者としては、伴侶を決めて「夫婦ふたりで歩んでいく」と決意した時の高揚感や、夜中に目覚めた時に、隣に夫がいてくれる安心感をトピ主さんにも味わって欲しいと願っています。良いものですよ。

頑張って、幸せになって下さい。

ユーザーID:1895603101
ここが踏ん張りどころです。どうか負けないで!
ゆり
2018年10月6日 20:26

義妹は、弟一家とお母様を、いわば人質にして、トピ主さんに譲歩を迫ってきたわけですね。トピ主さんは優しいし責任感が強いようですから、トピ主さんに対しては最も有効な手段に、義妹は出たわけです。でも、どうか負けないで。決して折れてはいけないし、譲歩してもいけません。弟さんもお母様も貴女の事を金蔓とか甘い保護者としか思ってない事を、忘れないで。彼らのご機嫌を取り続ける人生とは、決別しましょうよ。今の貴女には辛く苦しい決断かもしれませんが、これからの貴女の人生を自分のために生きられる人生にするために、今は心を鬼にして、迷わずに、母親も弟も切り捨てて下さい。そうしないと、そのうち貴女の精神が病んでしまいますよ。
貴女は充分すぎるくらい、肉親に尽くしてきました。たとえ、母親や弟一家にどれだけなじられ責められても、少なくとも、トピ主の文章を読んだ皆さんには、貴女が誠意を尽くしてきた事、痛いほどわかっていますからね。
貴女に必要なのは、母親とも弟一家とも決別する勇気です。絶対にぶれずに新しい道に一歩踏み出して、どうか、自分の幸せのために生き直して欲しい。心から、こころから、貴女の幸せを祈っています。

ユーザーID:9345620278
連絡してはダメ
gg
2018年10月6日 20:33

絶対に義妹に連絡してはダメです。

暴言を吐く人とは関わらないで。

元の木阿弥にならないようにしましょう。

母親とは今後話さないことです。
電話に出ないことです。

ユーザーID:8310626714
肝心な事を書き忘れてました。
ゆり
2018年10月6日 20:37

トピ主さんから義妹に連絡をとってはいけません。義妹に対しては、弟と母親が連絡を取ればよいのです。弟でも連絡が取れないとしても、トピ主さんには無関係です。最悪、弟が義妹と離婚騒ぎになったとしても、貴女の関知するところではありません。貴女は、何も悪くないし、自分を責める必要もない。貴女は、これからの自分の生活が自分にとって有益になるように、それだけを考えて下さい。
肉親と縁を切ると決めるのは辛いでしょう。でも、自分を蝕むだけの肉親なら、関わりを断つ方が、自分の未来のためになりますよ。

ユーザーID:9345620278
ちょとちょっと・・
HN無し
2018年10月6日 20:39

弟さんとお話が出来たのは前進だけど・お母様は即弟さんちへ
移る事簡単に出来たのね? 何だかお母様は物のようなお荷物扱い
になったようで少し御気の毒。

其れに貴女は此処で相談してレクチャーして貰うのは良いとは思いますが
何時までも他人の考えばかりに頼らないで、もう貴女自身の感情で行動しないと
ダメなんじゃないの? 縁談はどうなったの?この事がお相手の耳に入ったら
どうなんだろう・・心配ですよ。

ユーザーID:3070071449
心配していました
マンガリッツァ
2018年10月6日 20:44

頑張ってください。トピ主さんの生活の平安とお幸せをお祈りします。
甥を置いていったのは嫌がらせです。義妹のところに弟が連れて行けばいいのです。

ユーザーID:5470307822
放置でいいです。仏心見せないで! 鬼になりなさい。
氷上のニジンスキー
2018年10月6日 20:45

義妹さん、、そんな人でー弟さん、いいの?
何してた人かしたら。学がなく下品な人みたいね。
LINEに暴言あるのね。
証拠ですわー。
後で何かの役に立つかも。

幼稚園の送迎はお母さんに任す。
足が悪いなら弟さんがしたらいいのでしょ?
無理ならファミリーサポートを頼むとか。
弟さん夫婦の子育てです。
元々、お母さんやあなたに頼り過ぎてたんでしょう。

情はあるのでしょうけど、手を貸せば又、元の木阿弥。
鬼になりなさい。
ここでキッパリ線引きしないと、あなたの今後に関わるよ。
結婚となれば、そんな義妹も親族の一員って、ことになる。
疎遠になっておけば夫側に紹介の必要ないからね。
きっと、別居が長くなり(離婚?)会うこともないんじゃないかな。

義妹さんが実家にいるなら、そのままでいいんじゃないの。
今後のことは三人で考えてね。
で、いいんじゃないのかな。

電話も出ない。
LINEもブロックでいいよ。

お母さんのことは弟さんに任せる。
4年間 はお願いできるよね。

応援しています。
自分を一番に考えましょう!!

ユーザーID:5315435195
義妹は弟が何とかするの
放置
2018年10月6日 21:06

あなたには関係無い事。夫婦の事は夫婦で決めるしか無い。妻の暴走は夫に任せなさい。
もしかしたら「このまま父親のいない子にする気か?」とおどしてくるかも知れない。でも決してひるまなくて良いのよ。

これで離婚になってもそれまでの縁だっただけなの。

今まで、皆の幸せはあなたの我慢の上に築かれていたのよね。それってすごくおかしい異常な事よ。
子供は平等に幸せになる権利があるの。

あなたは今、普通に幸せになる希望を持つだけで罪悪感が沸いて不安になるかもしれない。でも決して悪い事なんてしてないのよ。

何度も言うけど、人として生まれてあたり前の事なの。
ガンバレ!

ユーザーID:2805808904
夫はあなたの弟です。あなたではない。
はむ
2018年10月6日 21:37

義妹の夫は誰ですか?
あなたの弟であって、あなたではありません。

そもそも、義妹とあなたの距離が近すぎるのです。結婚してあちらは別の家庭を築いているのですから、あなたの人生に口を出す権利は一つもありません。
義妹のことに責任をもって対応しなくてはいけないのは、あなたの弟であり
あなたの弟が、きちんと話し合い離婚すればよいのです。

もともと、読んでいると少し、そうですね、不穏なところが多いようですから
あなたは関わらないことです。

それから、あなたの母親も大人なのですから自立して、自分で稼ぐなり一人で生活するなり
人に依存しすぎですよ。甘やかしてきたのは恐らくあなたでしょう。
やさしさって難しいですね。

一回完全に手を放した方が良いです。

あなたはこれ以上関わらない、厳しいところも必要なのです。

でも、あなたの心はこれ以上なく、傷つき疲れ果てたことでしょう…。あなたに幸せがたくさん訪れるよう、いのってやみません。

ユーザーID:3542873401
連絡しても意味がない
ペンギン
2018年10月6日 21:54

甥姪のことを一番に考えなければいけないのは、弟さんと義妹さんです。
義妹さんは同居がいやなだけですから、トピ主さんが引き取らなくてもお母さんがひとり暮らしをすればよいのです。
四年たったら費用の半分の援助を開始しましょう。

彼らはやりすぎました。
覆水盆に返らずですよ。
トピ主さんから義妹さんに連絡してはいけません。
無駄に交渉の余地ありと思われてこじれるだけだと思います。
連絡するのであれば、弟さんかお母さんです。

ユーザーID:3160056893
専門家に
珊瑚
2018年10月6日 22:36

このトピまだ続いていたんですね。
最初ちょっと見ただけだけど、トピ主さん、優しすぎるわ、と思ってました。
でもその義妹はとんでもない女でしたね。
3対1って、私はお母さんにも腹が立つわ。
弟もほんと、そんな女に操られてだらしない。

トピ主さんの最新レスですが、まず義妹の暴言の証拠ができてよかったじゃないですか。
それでまたお金がかかるかもしれないけど、弁護士さんのところに、その暴言の証拠も持って相談に行きましょう。

それで弟夫婦に今後暴言止めないなら法的措置をとる、と書面で通知してもらう。
それと母を引き取るか、過去あなたがお母さんのために費やしたお金の半分を払ってもらうか、どちらかを選んでくれというのも、書いてもらう。

もちろん私は専門家じゃないので、弁護士が引き受けてくれるくれるかどうかわからないけど、基本的には大丈夫じゃないかと思います。
こういう悪い人たちは、いざ自分たちより強い人が出てくると、すぐに音を上げますよ。

もうあなた一人で解決しようと思わないほうがいいです、
あなたは縁談もあるんだし、お金は少し使ってもイライラしないで済むように、専門家に任せましょう。

ユーザーID:7512399674
放置しましょう携帯からの書き込み
還暦おばば
2018年10月6日 23:36

夫婦のことは夫婦で解決するのが基本です。
義妹が帰ってくるかどうかにあなたは関わらない方がいいです。
ただ、義妹から送られるメールは弟に転送しましょう。
応援しています。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:1850643851
お母さんとは和解したらいかがでしょうか?
まろん
2018年10月7日 0:13

お母さんも今回の事でトピ主さんのありがたみがわかったでしょうから一度話し合われては?
反省なさっているのなら仲直りして同居なさればいいと思います。
ただ弟夫婦に関してはしっかり条件つけましょう。

・今までのトピ主に対する暴言や干渉を謝罪すること
・二度と甥や姪を預けないこと
・二度とトピ主の生活に干渉しないこと
・今後は冠婚葬祭以外一切付き合いはしないこと。家にも出入り禁止
・母が孫と会いたい時は弟が迎えにきて、弟宅で過ごすこと
・甥や姪にも今後金銭は使わないので、そのつもりでいること
・遺言状で弟家族に遺産は残さないことにするからそのつもりでいること

などです。
どうか頑張って

ユーザーID:2609942662
完全に絶縁
イカ焼き
2018年10月7日 0:23

トピ主さんは、都合の良い事を考えてはなりません。
甥と姪はかわいいから可愛がりたい、しかし義妹はかかわりたくない。
こんなことは通用しません。全ては芋づる式に繋がっているのです。

ですから、全てを捨てるのです。弟も親も義妹も甥も姪も、全部捨てる
のです。全部です。

>>私から義妹に連絡はしないほうが良いのでしょうか。

今すぐブロックしなさい。トピ主さん、ここまで来て中途半端な事を
したら、あなたの人生、食われますよ。

だから、全部捨てなさい。

ユーザーID:6149997228
トピ主さん、悪女になりましょうよ!
マジマジーネ
2018年10月7日 0:31

甥っ子さん達が可哀想だからって、貴女が関わることはないです。義妹さんを説得するのは夫である弟さんの役目。貴女ではありません。
そのことをお母さんに説明すべきです。お母さんや弟さんがしつこく言ってきたら、義妹さんを名誉棄損で訴えると言ってやりましょう。
「男が出来たからって調子に乗んな◯◯ババア!」という暴言を吐いたこと、また義妹さんからのLINEの内容(暴言の証拠記録)を弁護士に見せる
ことを伝えるべきです。
「私に暴言を吐いたこと、お母さんと同居したくない、甥っ子を残してご実家へ帰るということは「離婚」を覚悟しているということだよね? だったらご実家で暮らせばいいじゃない? 「いつまでもあると思うな、親と金」という言葉もあるしね。いちいち義妹のわがままに付き合ってられないわよ!」
と言い返しましょう。義妹さんのことはほおっておけば、時間が経つうちに帰ってきますよ。
ご実家に長く住んでいたら、あちらのご両親が困るかも(ご兄弟と二世帯同居なさっていたら、肩身の狭い思いをするのは義妹さんですよ)。
「離婚」ということになったら一番困るのは義妹さんですよ。親権は弟さんになりますし、専業主婦で稼ぎもない義妹さんには親権をとることはできないでしょう。育児に関して貴女やお母さんに押し付けているし(たぶん甥っ子さんもお母さんや弟さん、貴女しかなつかないと思います)、貴女に暴言を吐いたり、「妻」としての責任も果たしていないまま家族生活を怠っている義妹さんの行動が離婚事由になるのではありませんか? 弁護士に相談してはいかがですか?
後にあちらのご両親から連絡があったら、事情を説明すればいいのでは? 常識的なご両親なら、弟さんや貴女に謝罪しますよ。
貴女が直接、義妹さんに連絡することは絶対にしないでください! 貴女は悪くないですから!

ユーザーID:4857763291
連絡しなくてよし!携帯からの書き込み
来世は末っ子
2018年10月7日 1:55

はじめて小町に書き込みです。

きちんと気持ちを伝えお母様にもハッキリ言ったのは良かったとおもいます。
絶対にここで折れたらこの人はゴネたらわめけば折れる。と思い今後自分の意見を通したい時には繰り返されますよ。

そしてお母様や弟さまからも強く言えば言う通りになってくれると見られて氷餅様が辛い思い我慢し続けることになりますよ。

ちなみに私の弟も我を通そうと色々やってくるので着信拒否でほぼ絶縁です。
母親は弟に甘いので母には私の住所など弟に教えれば次会うのは葬式だよと伝えてます。
義理妹が実家に帰ったのは義理妹と弟さまの問題で氷餅様には関係ないです(そんな嫁捕まえた弟の責任…)
これ以上氷餅さんが犠牲になることはないので無視で落ち着くまでお母様も着信拒否で良いかと思います

ユーザーID:8113759379
義妹さんに連絡の必要なし携帯からの書き込み
かな
2018年10月7日 6:20

既にトピ主さんが介入する問題ではありません。

弟さんが甲斐性を見せる局面です。

弟さんに力がなく夫婦が離婚になったとしても弟さんの自業自得ですからトピ主が悩む必要はない。

そのように育てた母親の行く末も自業自得の言葉しかない。

先を読めずトピ主にたかろうとしたんだから。

ユーザーID:3798463861
完全無視を貫いて!
もう一息
2018年10月7日 6:54

義妹に一度でも連絡したら、彼女達の思う壺です。折角のトピ主さんの努力が水の泡になってしまう。あなたの甘さを見抜かれてしまう。同情は禁物です。

ラインから抜けて、義妹からの着信はブロックするように。あなたの本気度を示して、一歩も譲らないことを分からせるのです。できれば、向こう一年ぐらいは母親からの連絡も完全無視してみて下さい。

弟夫婦の問題は放っておいていいのです。たとえ離婚になってもトピ主さんには何の関係もないことを肝に命じて、平然としていて下さい。あなたに暴言まで吐くリスペクトのかけらもない義妹に何か返答することなどありますか?

もし、あなたがずっと前に遠くに(海外とかに)お嫁に行ってしまったと仮定したら、彼等は彼等で生きてゆくしかなかったのですよ。それなのに、たまたま近くにいたトピ主さんを便利に使うことに慣れてしまったのです。

一度その関係を完全に断ち切らないと、またズルズルと元に戻ってしまう。相手に変な免疫がついて、トピ主さんは猛攻撃すれば何とかなる、やっぱり操縦できると思われてしまいます。

今が踏ん張り時です。心を鬼にして何事にも動じないように!

ユーザーID:8847512134
放置しかない
ぽんちゃん
2018年10月7日 7:54

甥姪は可哀想ですがそれはトピ主の責任ではありませんから。
弟さんやお母さんが大変なのも
今までトピ主さんに甘えきっていたツケです。
それに暴言を吐く人間となんて関わりたくないに決まってます。
というか、義妹に何を言えと言うんですかね?
お母さんはそこまで自分を拒否されて悲しくならないのかなぁ。
弟夫婦は離婚するかもしれませんね。
だとしてもそれは夫婦の問題であってトピ主さんのせいではありません。

今までの費用の半額を払うか母親を引き取るかのどちらか。
そこは折れてはいけませんよ。
何も間違ってはいないのですから。

ユーザーID:1999267462
お疲れさまでした携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月7日 8:28

トピ主さんが関わらなくていいです。
弟夫婦が離婚になろうが、トピ主さんは悪くありません。
ここで関われば、トピ主さんは一生弟夫婦の好きに使われますよ。義妹は着信拒否でいいくらいです。

そもそも弟さんは何と言っていますか?
話し合うとしたら、弟さんのみにして、お母様と暮らせないのであればお母様を独り暮らしにさせるか、施設に入れるかを検討、勿論費用は折半、四年分の費用を加味した上で、を条件に交渉して下さい。それ以外は却下でいいです。

また、お母様には何を言われても「私はもう何も出来ないから」とだけ伝えましょう。

トピ主さんはこれまで十分なことをしてきました。自分のことだけを考えても大丈夫です。
どうか、これまでの分も幸せになって下さい。

ユーザーID:8032699917
義妹は母親?
ぴす
2018年10月7日 8:33

義妹は何故2人とも実家へ連れて行かないのですか?

幼稚園なら休ませる事も可能でしょ。

その辺にも狡さと甘えが感じられてイライラしてきますよ。

義妹こそ自分が若くて子供がいるからと調子に乗ってるじゃないですか!

年下のくせしてよくそんなに威張れるものだと呆れ果てますよ。

弟はなんでそんな人がいいのかわかりません。

若けりゃ誰でもいいのか?

それにね 義妹は絶対にあなたが折れるとたかをくくってますから

負けてはいけませんよ。

義妹は専業主婦ですよね?

その上人を使って楽する事や得する事しか考えられない。

離婚は考えていない いやできないと思います。

義母は引き取りたくはない お金は払いたくない

こういう美味しい所だけ持って行こうとする奴大嫌いです!

義妹からのラインは削除してはいけませんよ。

何かの時の証拠になりますからね。

一度弟とだけ話し合ったらいかがでしょう?

それか他の方も書かれていますが 第三者に入ってもらうのもありだと思います。

甥と姪の事はトピ主さんは今まで散々良くして上げたんだからそれでいいんですよ。

本来なら親がやらなくてはいけない事だったんですから。

ユーザーID:2266444310
頑張りましたね携帯からの書き込み
月あかり
2018年10月7日 9:45

氷餅様、短期間で一気に状況が変わりましたね。あなたは優しい人です。
その優しさに甘えて、あなたへの感謝をすっかり忘れた人達のことは、もう放置です。
義妹のラインは削除せず残しておきましょう。
返信は、今はしない方がいいと思います。
今後の話し合い(無いことを願います)も、録音は忘れずにね。家族に会う時は必ずレコーダーを初めから最後まで回しましょう。
容量の大きいレコーダーを購入した方が良いです。言った言わないの泥仕合を避けるために必要ですから。
義妹が家に戻ろうと戻るまいと、それは弟一家の中で解決すべき問題です。
あなたを巻き込もうと必死ですが、あなたはお母様を経済的にも支えながら4年間同居した。
次は弟一家が世話をする。
当たり前です。

今まで、あなたに感謝するどころか不当に見下して、当然のように母親と子どもの世話を投げた弟一家の行いの報いです。

なによりも、あなたに甘えながら、あなたを大切にしなかったお母様が問題です。

でも氷餅さんも、このような状況が続くと疲れてしまいますね。誰かの犠牲になるのではなく御自分の人生を歩くことに専念しましょう。
家庭問題を扱う弁護士に相談しましょう。
あなたひとりでは、弟一家のなりふり構わぬ懇願に折れそうで心配です。
書面にして、無礼な言葉や接触を断つように弁護士さんに処理をしてもらいます。
義妹にも、『今後は弁護士を通して連絡願います』と、返信出来ますから。

懇願や怒りの暴言に、つい御自分を責めるような気持ちに苛まれないようにと願います。
敷居が高いと思うでしょうが、弁護士のドアを叩いて下さい。元の木網にならぬように。
負けないで。あなたは間違ってないですよ。

ユーザーID:0917723980
放置が正しい
秋晴れ
2018年10月7日 9:55

頑張ってますね!
今がこらえ時です。そのまま放置してください。

弟家族は崩壊するかもしれませんが、それは彼らの責任です。
今、連絡してしまっては元の木阿弥です。
あくまでもご自分を大切にしてください。

このトビを見守っています。

ユーザーID:0595786486
何もする必要はないです
A
2018年10月7日 11:05

氷餅さんがすることは何もありません。
これまでの費用の半額を支払わないことを条件に、お母様を4年間引き取ることに弟さんは同意しています。
あとは弟夫婦の問題であって、氷餅さんがかかわる必要はありません。
逆を考えたときに、義理の兄弟が口出しをしてきて意見が変わることがありますでしょうか。
「氷餅さんがもう一度同居するなら帰る」「資金援助をするなら帰る」など妙な選択肢を突きつけられる以外のことはないと思います。
いまは不要なストレスは忘れて、お見合いに向けての準備を進められたら良いと思います。
この機会にエステや少し運動をするなどしてリフレッシュされたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2161634985
連絡したら元の木阿弥です。
清掃デー何時
2018年10月7日 11:37

トピ主さんすごく頑張ったんですね
3人相手にお一人で対峙して心身共にお疲れになったでしょう。

いくぶん気が緩んだかと思われますが、
この件はまだ終わっていない事はおわかりですよね。

一度引き下がってみせて、あなたに揺さぶりをかけてるんです。
お父様が亡くなったときに義妹が同居を拒んで家出し、あなたが折れた時と同じです。

はっきり言って、
義妹が出て行った事や甥姪のことはあなたの問題じゃないんです。
トピ主弟夫婦の問題なのだから、弟さんが対処する事柄ですよ。
それをあなたに依頼するお母様がおかしいんです。

トピ主がそうやって悩んだり、
義妹に連絡したほうが良いかと迷ったりする人だとわかってるからこそ、
あなたに何でも押しつけるんです。

弟一家のことは弟夫婦で解決せよ、と、一切関知しない事が肝要でしょう。
また話し合いとかなんとか言ってきても応じない事です。振り出しに戻りますから。

蛇足ですけど、弟さんたちが来たとき合意書みたいなもの作りましたか?
会話は録音できましたか?弟さんは払えないから義母さんとの同居に同意したんですよね。

今後のために義妹さんからのLINEは今後のお守りにすべて保存しましょう。

ユーザーID:5215018578
弟夫婦がばか
そうねぇ
2018年10月7日 11:43

私は弟夫婦さんがバカだと思いました。
氷餅さんにとっては、取り返しのつかないことになる前に家族の真実の姿と向き合えることになって良かったと思います。
もし、義妹さんがいつも氷餅さんに感謝して、お母様をお招きして氷餅さんに一人の時間をプレゼントする。とか、お正月など家族として歓待するなど、同居していない分をフォローしていれば、
氷餅さんは今の状態に疑問を持たず、お母様を一人で背負い、弟夫婦を労力的にも、金銭的にも助け続けていたでしょう。
それを、嫌みを言ったり、高額なプレゼントを要求するなど、上から目線で来るから、氷餅さんが疑問を持つようになったわけですよね。
本来自分たち夫婦も背負うべき義務(お母様との同居または金銭的援助)を免除されているという事実に気が付かず、結婚し子供を持てたということで、勝ったと勘違いしてマウンテングするからこんなことになってしまったわけで、自業自得です。
心優しい、本来は義務のない人に面倒ごとを押し付けておきながら、上から目線で難癖付けている親族。
例えばお嫁さん一人に家庭介護を押し付けて、文句だけ言う親族など。
お嫁さんは離婚すれば赤の他人で何の義務もなく、抜けられる人なのにどうして周りの人は偉そうにできるのか、不思議でした。
本来一番強い立場なのは、嫌になったら、辞〜めた。と言える人なのに。勘違いしているなと。
血縁はあっても義務をお金に換えられる人は強いです。
今回の件も、弟さんには同居せず自立させるなら、手配や保証人等は弟がすることを条件に費用の半分は持つと連絡して放置すればいいのではないでしょうか。
氷餅さんの人生はまだまだこれからです。
どうかご自分の幸せを探して自由に生きてください。

ユーザーID:3779031165
4年後に備える
あらら
2018年10月7日 13:38

お母様がこれからもの凄く元気になることは(年齢的に考えて)、あり得ないわけです。
トピ主さんの出番はいまではないと思います。まだ、甥の幼稚園の送り迎えが出来ているうちは、弟夫婦にお任せで良いと思います。
トピ主さんはこれからの四年間に、興味はあったけれどもこれまでできなかったことをしながら、仕事に集中しつつ、英気を養ってください。
地獄はこれからやってきます。
いまは束の間の休息。
こんなところで、関与してはいけません。

ご自分の幸せを追求してください。お母様の本心を知った上で、なお、現段階で応対する必要はありますか。
それに、お母様からのご連絡も、またしても自分本位でしょう?

トピ主さんのことを考えて、心配してご連絡をくださったのでしょうか?

自分の事を大切にしてくれないどころか利用しようとする人と一緒にいるよりは、対等な関係の友人・知人と遊んでいた方がよっぽとよいのでは?

私は親兄弟から離れて、自分の能力を発揮できました。
何が幸せかはわかりませんが、充実しています。
がんばって!

ユーザーID:3011704201
玄関の鍵を変える。最寄りの警察に相談しておく。
氷上のニジンスキー
2018年10月7日 13:46

お母さん、戻ってきて家で待ってることになるんでは?
鍵変えましょ。
来たけど家に入れないで、、
甥っ子さんと2人 家の前であなたを待ってる、という可能性も。
警察にあらかじめ相談しておく。
もし、警察から連絡があったら、まさしく○日に相談していた件です。
これコレこういうことになってまして身内ですが関係を絶っているので鍵屋を呼んだり家に入れないで下さい。
今夜は私、家に戻りません。
弟がいますので、そちらに連絡してみて下さい。
で、いいのでは?

あなたが家にいる夜に来るかも。
押し問答になりドンドン、ドアを叩いたら警察を呼ぶ。

しばらく、どこかホテルに泊まっては?
ウイークリーマンションに滞在するとか。

連絡つかない、と勤務先に電話してきたり足を運んで来るかも。
勤務先、縁談持ってきた上司に相談しておいて対応をお願いしましょう。


あなたは常に上を行くように周到に準備しておいた方がいいです。
義妹は有り得ない人だし(おそらく実家の親も言葉の汚い似たような感じでしょう)弟さんや残してきた子供は知らん!ってなりそうだし。

まさかーそこまで?!ってことが起こるんですよ。
やるんです、その手の人達は。

録音はしてね。
ICレコーダー、持ってた方がいいよ。

ユーザーID:5315435195
えらかったね。辛かったでしょう。
nari
2018年10月7日 15:34

何もしなくて良いです。
母親も弟も義妹からのも電話に出なくて良いし、LINEも無視でいいですよ。

気分が悪いですが証拠としてとっておけるものは残して置きましょう。

トピ主を大切にしてくれない人をトピ主は大切にしなくていいんです。
悲しくて辛いけど踏ん張りどころだと思って頑張って。

ユーザーID:8980472085
証拠は必ず保存しましょう!!
匿名B
2018年10月7日 15:57

>義妹からのLINEを確認すると私が母を引き取るまで帰らないことと
ここに書けないような私に対する酷い暴言がたくさんありました。

これはスクショするか別のカメラで撮るかして、必ず保存しておきましょう。
義弟夫婦やお母さんと電話で話すときは必ず録音です!!
何かあった時に証拠があるのとないのとではトピ主さんの立場に雲泥の差がでます。
証拠の出番がなければそれはそれでけっこうなこと。
でもいざ必要になった時に、それから証拠を集めようと思っても手遅れになることが多いのです。
事が完全に決着するまでは、3人の言動は全て形に残しておきましょう。

ユーザーID:1969944822
レスします
チョッパー
2018年10月7日 16:14

主様、本当に頑張りましたね。
お疲れ様でした。
今後、お母さんと弟夫婦の事は彼らが考え決めることですか、主様は何もせずにいてください。
何かしらリアクションすれば、ここぞとばかりに貴方にしがみついてきます。
お母さんは元々孫と会いたくて仕方なかったんだから、日常のお世話も頑張ってしてもらいましょう。

でも、まだ義妹とのラインブロックしていなかったんですか?
幸いにも暴言の証拠にはなりましたが、この際だから弟以外の電話とメールとラインは着信拒否したらいかがですか?

ユーザーID:7702274680
絶対に連絡してはいけません
みき
2018年10月7日 16:55

今連絡したら、結局元に戻っておしまいです。
お母さんは弟と暮らした方が幸せなんです。トピ主さんに感謝どころか文句を言うなんて最低ですよ。

どうしても気になるなら弟と二人だけで話してください。お母さんはもう年なので考えを変えるのは難しいです。
弟さんはお母さんを引き取ってトピ主さんの大変さがちょっとはわかったのではないでしょうか。
ただ、費用の半額を払うか4年は引き取ってもらうというのは絶対崩してはなりません。

もし、今回のことで体調を崩したり精神科などの病院にかかられた場合は、どんな小さなことでもいいので記録と診断書を撮ってください。
義理の妹とはいえ、ひどすぎるので、あまりに罵詈雑言が続くような連絡がくるなら、法テラスなどで相談すべきです。

正直、あなたのお父さんもお母さんも、老後の貯えを六にせず子供に迷惑をかけてひどいと思います。
そのうえ、あなたに感謝もしないなんて、読んでいるだけで腹立たしいです。
あなたは、一人の時間を大切に使ってください。人生って限りがあるんです。無駄な争いで浪費しないでください。

ユーザーID:8255417056
連絡しない 家の鍵は変える(大至急)
もも
2018年10月7日 17:15

母 義理妹の本性が分かって良かったですね
そして、母を弟に預けて良かったと思う。

正直な感想、義理妹が戻って来ない方が
弟に母を押し付けることができる。

義理妹が戻ってきて母vs義理妹でやりあってくれれば
毒vs毒 でいい薬になると思いますよ。

母には、弟夫婦の問題だから
私には関係ない。
愚痴とか勘弁してくれる?
しつこく着信残すようなら 着信拒否にすると伝える。

何があっても貴方との同居期間と同じ期間は
弟にしてもらう。

たとえ 弟が謝罪して来ても、それだけは(同期間同居)だけはさせること。
でないと、母も弟夫婦も本当の意味での反省はしないから。

弟が限界になりそうな場合のみ
母とは同居は出来ないが、母には一人暮らししてもらう案を出す
最低ランクの家賃で ギリギリの生活費で見積もって
不足分のみ貴方と弟で負担する案を出す。
可能なら生活保護も視野に。
また安い介護施設的なものも探しておく。

母とは一緒には暮らせないと突っぱねる。

家に鍵はすぐに交換すること。

ここで折れたら、今後も同じ手で脅される。
まずは同じ同居期間は、静観して
ノータッチを決め込む。


しつこく言うけど、
家の鍵は 大至急交換してください
合鍵で黙って入り込まれて居座られたら
追い出せなくなりますから。

ユーザーID:0870521493
放置しかないですね
猫の耳
2018年10月7日 17:20

お母様、まだ何が悪いのかわかってないね。
だから
>義妹に帰ってくるよう説得してほしいそうですが

こんなこと言えちゃうんですよ。

トピ主さんが説得するわけないじゃない。そもそもそこが揉めてるところなんだから。

義妹が帰ってこようがこまいが、トピ主さん側に痛みも痒みもでませんから。
ほおっておいていいんですよ。

ユーザーID:1434376055
弁護士に相談を
もくもく
2018年10月7日 17:20

トピ主様はじめまして。
男ですが同年代なので思うところがあり書かせていただきます。

義妹は正直どうにもならない人なので弁護士と相談してはどうでしょうか?
証拠となる言動を録音して対応を決めた方がいいと思います。

義妹や弟、母親は切羽詰まったら職場まで押しかけてくる可能性も高いでしょうから
弁護士を通してもらえばいいと思います。
以後の対応はすべて弁護士と話してと言えば済むのでトピ主様に色々電話もしてこなくなるでしょう
してきたら警察に被害届を出せばいいだけですしね。

それと弟夫妻が離婚しようとトピ主様には全く関係ない話で
母親も放置でいいんじゃないでしょうか
親ですから今まで育ててもらった事、色々かばってくれたり喜怒哀楽を共にしたと思いますが
こうなってしまった以上は心を鬼にしてください。

本来なら弟夫婦はトピ主様にお中元お歳暮を毎年贈るぐらいしてもいいと思うのですが
こうも恩を仇で返す事をしてくるとは苦笑いしかでませんね。

すでに弁護士に相談対処してもらってるのなら聞き流してください。
結婚の形は人それぞれです。
同い年としてエールを送らせていただきます。
自分の幸せは自分でつかみ取って!

ユーザーID:7024820430
ふんばって!
ネコ
2018年10月7日 17:43

二度目です。

ここがふんばりどころ。

皆さんのレスにもありますが、無視してください。
優しいトピ主さんには辛いかと思いますが、開き直り、

「『◯◯ババア』だから、ゴメンアソバセ〜」

と、すっとぼけましょう。
40代ならそのくらい言えなくっちゃ。
小娘にオバサンパワーを見せつけてください。


トピ主さん、悪い縁を切れば良い縁が舞い込みます。
あなたには必ずいいことが起こります。

がんばってください。

ユーザーID:9310112048
お母さまと和解なんてあり得ない
さぼりんまま
2018年10月7日 18:26

義妹がぶつけてきた「贅沢情報」のネタ元はお母さまでしょ?

お母さまにしたら「姉娘はこんなにしてくれる。息子夫婦だって」ってつもりだったかもしれないけど、カツカツ(のつもりの)義妹にとってはストレスの元。

元々同居も仕送りもしたくない義妹。
それに迎合してた弟。
(しかも生活費の半額も出したくない?出せない?)

情報垂れ流しのおかあさま。

くれぐれも、ご自分から連絡をとったりしないように。
お心強く持たれるよう、お祈りします。

ユーザーID:8174486934
キレていい2 問答無用!
yunyun
2018年10月7日 18:32

むしろいい展開じゃないですか?
更にトピ主さんにとっては下手な情を持つまでもなく、
きっぱりしっかり縁を切れそうです。

無視するのは得策ではありません。
最後に言うべき事を書面で伝えてはどうでしょう?

私なら義妹のラインで送ってきた暴言を印刷して義妹両親に
送りつけてやります。
更に今までかかった甥達の面倒の費用を明細にし請求します。
更に更に今まで主さんが、弟夫婦と甥達にどれだけ協力し
お祝いや贈り物で良くしてきたか。
母が弟宅に行った経緯も書いてやりましょう。

そして自分はなにもして貰っていない事。
母の面倒も一手に引き受け、その上「贅沢するな」や
子供を持てないことへの口出し暴言。
今回の暴言。
心身にダメージを受けている。二度と関わりを持ちたくないこと。
これ以上の事は慰謝料請求も考える。
すでに弁護士に相談している。
(下二行は 想像で書きました)

とでも言ってやりましょう。
ま、あまり大袈裟に言ってもなんなので、事実を淡々と
伝えた方がいいです。
今後何かあったときの記録にもなりますから。

同じものを弟にも送って義両親にも事実を伝えたと言って
もいいでしょう。

ただね、ここまで弟夫婦と母親が増長してしまったのは
トピ主さんにも責任があるのですよ。

怒るときは怒らないといけないのです。
傷ついたときはその事を相手に伝えましょう。
そして自分を守ってください。
誰にもあなたの人生を思い通りにする権利はないのですから。
自分自身で幸せを掴んでくださいね。

ユーザーID:5707491051
すみません書き忘れました
清掃デー何時
2018年10月7日 19:28

お母さんの身の回りの物はどうなっていますか。

弟さんの所へ行った時は前もって準備してたわけじゃないでしょうし、
おそらくトピ主さんの言い分をちょっと躱すぐらいの感じで、
ほとぼりが冷めたら戻ってくるつもりだったのではないですか?

そうで無いとしても、孫のお世話が大変で嫌気がさしてきているのでは。
トピ主宅に同居時に甥姪を預かっても実際はトピ主さんがお世話してたんですものね
いきいなりあなたのマンションに帰ってきてもおかしくないかも。

つけいる隙を与えないことです。
仕事から帰ってきたら母親と義妹がいた、なんてことにならないように、
マンションの鍵を至急変えて、お母さんの荷物はまとめて宅配で届けてしまいましょう。

何があってもその3人のうち誰であっても中へ入れちゃいけません。例え夜中でも。泣かれても。脅されても。

ユーザーID:5215018578
私なら
暑いねぇ
2018年10月7日 20:55

義妹からのラインを
弟と母に見てもらうべく、転送します。

義妹がどれほど酷い事を言っているか知れば、
説得して欲しいなどと言わないのでは?

あとはもう、すべてスルーで。

責任感じる必要はありません。

お母さんと弟さんが責任を感じるべきなので。


とにかく、いろんな意味で、お世話しすぎない事。
これが原因で離婚するようなら、
そもそも、さほどの絆でもないのですよ。
気にしない事です。

そうやって気にしてばかりいるから、
幸せを掴み損なうのです。

ユーザーID:0540905870
義妹に連絡って…
ビール党
2018年10月7日 21:15

それ、トピ主が折れろ、て意味でしょう。
折れるとは、トピ主さんが勝手に察して、自ら母親を引き取って、弟嫁の暴言は我慢する、という意味でしょう。
中途半端に行動すると、騒いだり同情を買えば思い通りになるって実績を積むだけです。

義妹さん、子どもを二人とも連れて家出したら誰もさして困らないから、我儘を通せないから、一人だけ連れて出るという暴力的な行動に出たのでは。
それを受け入れたご実家は一体どんな方々なのでしょうね。
恐ろしいです。

今なお弟さんとお母様は、情に訴えればトピ主さんが動くと思っていますね。
トピ主さんは、やっと手に入れようとしている発言権を(当然の権利を)強く主張しないと負けてしまいます。
弟、義妹、母親、三人揃って頭を下げてお願いするなら聞いてやっても良い、というスタンスが良いです。
貸しを作るのです。

まあまず、義妹が数々の暴言を謝罪したら話を聞いてやる、というのが良いと思いますね。
それでも義妹を説得してくれと言ってくるかも知れません。
そしたら、なんと言えば良いのかと聞くと良いです。
聞いた上で、それが嫌なら断って良いです。
お願いを聞く方に決定権があるのです。

しかし酷く我儘で無責任な親の元に生まれてきた子どもには深く同情します。
育児は育自と言って親も成長していきますし(普通は)、子ども自身も今後出会うたくさんの人から学んでいけるよう願ってます。

ユーザーID:1442281654
放置一択
独身姉
2018年10月7日 21:28

義妹だけでなく、お母様とも連絡してはいけません。お母様は曲者ですよ。義妹vsトピ主さんになっていますが、その構造を作っているのはお母様です。
私も独身姉で、弟の元婚約者は、トピ主さんの義妹のような人でした。まともな親なら、どんなに孫が可愛くても嫁から娘への暴言は許せないものです。私の親も私に我慢を強いるだけで、一度だけ私が言い返しました。すると、元婚約者とその母親がキレまくり、あまりのキレっぷりに弟が絶句して、破談になりました。トピ主さんの弟さんはお子さんもいるので簡単ではないと思います。でも、義妹は所詮義理の関係です。面倒なのは、親ですよ。
トピ主さんは公務員とのことなので、万が一の時のために、お母様が一人で生きていくための根回しをしておいた方がいいと思います。私は祖母の面倒を親や親戚に押し付けられた時に、根回しが功を奏して、即施設に入れられました。
情に流されず、頑張ってください。

ユーザーID:5620010197
母親に自分の立場を理解させましょう
おいおい
2018年10月7日 23:02

弟夫婦が母親を引き取る事は、たぶんないでしょうし、トピ主さんも(かなり優しいですから)施設にぶち込む事もできないでしょうー

お母さんは今回やっと自分の立場が少し分かってきたようですが、あなたに「義妹に謝ってー」と頼むあたり、まだまだ状況を飲み込んでいません。長い間、(父親と共に)あなたを利用してきただけに、今度は自分があなたの庇護の元、(大げさですが)ひれ伏さなければいけない立場になった事を理解するのに、時間がかかります。

再度、お母さんと話合われてはどうですか?何も「これからは私の支配下に置かれるのだから、なんでも服従せよ!」と宣言するわけではなく、今までの事、弟夫妻の問題点、これからの事、出来たら信頼できる第三者(弁護士さんや、親戚縁者)を入れて話し合い、自分の立場を理解させましょう。

ユーザーID:0724581613
弱いな〜
わきばらぷにぷに
2018年10月8日 8:46

放置以外に何があるの?
トピ主さん弱すぎ!、本当にイライラする。
妹だったら、喝っ!!ですわ。

ユーザーID:8185572743
連絡はしないで
ひより
2018年10月8日 9:34

他にもあるけど、玄関キーは交換しましょう。

ラインは消去せずおいておきましょう。
前の話し合いを録音しておかなかったみたいなのは残念です。
今後は録音を絶対にしてほしいです。

弁護士を立てましょう。
もう対峙はしないほうがいいかもしれません、特に義妹とはね。

そもそも妻をしっかり諌めない夫が諸悪の根源です。
義妹の性格は悪質ですが、もともと他人なので自分に姑を看る義務はあると思っていません。トピ主への暴言、失言、非礼は知っているのかいないのかはわかりません。
しかし、そこは年上夫がしっかりしないとならないのに、できなかった結果です。おそらく同年代に相手にされない程度の幼い中身なんでしょうね。

「自分もしないといけないことを姉一人でやってくれてる。姉に感謝しろとまでは言わないけど最低限、あっちの生活に干渉はするな。
母親は足が悪いんだから、結局は姉が子供を見ることになる。余程のことでない限り子供を預けるな、それから物や金をねだるな」

このくらいのことを妻にいって、守らせていたらこうはなっていなかったろうに。

ユーザーID:4402034190
連絡する必要なし
なおたろ
2018年10月8日 9:34

義妹にとっても、お母さんにとってもトピ主さんはいいなりでしかなかったんでしょうね。
増長してしまった原因はトピ主さんにもあるかもしれませんが、それとこれとは別。
弟夫婦の問題は、弟夫婦で解決すれば、良いのです。
甥っ子が可哀想であっても、扶養義務は弟夫婦にあります。
たとえ、離婚となっても関知しない方が良いです。
ただ、義妹さんの言動は、少し危険な気がします。
この際、弁護士さんに一任して接触を絶たれたら良いのでは?

ユーザーID:4873694111
誹謗中傷で訴えたら?携帯からの書き込み
まる
2018年10月8日 10:15

あのね、ここまでやったらもう後戻りはできないの。
勇気を持って自分のために最後まで戦わないと。
中途半端に仏心出しても、もっともっと揉めて、こじれるだけですよ。

この際、正式に弁護士に連絡して、そのメールの内容を見せる。
ひどい誹謗中傷、有る事無い事書いてるなら名誉毀損で訴えることもできますよ。

ここからは弁護士さんを間に挟んでのやり取りをしたらどうですか?

セキュリティの厳しいマンションに引っ越せるなら、なお良し。

あなたの幸せを願わない人のために、どうしてあなたが不幸にならないといけないの?

ユーザーID:0940194811
ご存知かもしれませんが
カフェラテ
2018年10月8日 10:25

ラインのバージョンによっては、義妹さんが削除の操作をするとトピ主さんの画面からも義妹さんのメッセージが消えてしまうことがあります。
既読未読かかわらず、24時間以内なら削除できるみたいなので、証拠として取っておきたいものは直ぐにスクリーンショットで残してくださいね。

ユーザーID:5192278532
本当にこの母親、ダメだね。
rena
2018年10月8日 10:37

登場人物の中で主様だけがまともであとはダメ人間。
特に母親はタチが悪く毒親。
もう全部ほかっとけ。
自分のことだけ考えなさい。
義妹はどうしようもなく離婚になっても別にいいじゃない。
甥たちは毒親の母親と弟でかんがえさせろ。
特に母親は主様を利用することしか考えていないじゃないか。
これで、また主様が世話するのなら搾取される人生とあきらめるしかないよ。
施設育ちの子供たちだっておおいし、
がんばれ、がんばって無視しなさい。本当にこの毒親腹立つ。

ユーザーID:1759393560
お疲れ様です。
ななこ
2018年10月8日 10:44

お疲れ様です。
半年間お疲れ様でした。
お母様は自分一人で生活していく遺産や貯金は持ってないのでしょうか。
弟さんの家に半年世話になったら、弟さんの家から出て行かないとそれも不公平になりますね。
義理妹さんは口と態度が悪いですが、そりゃあ姑と同居はやなもんです。
お母様に一人で生活してもらい、かつ各自仕送りが1番いいのではないでしょうか。
まずはご自身の弟さんとしっかり話すべきです。

ユーザーID:7968463417
義妹実家へ行ってもらう携帯からの書き込み
同居嫁
2018年10月8日 11:05

弟と母に義妹実家へ行ってもらいLINEのコピーを義妹両親へ見せてあげて下さい。
憶測ですが、義妹の両親は今回の出来事を詳しく知らないのではないかなと。

私の義姉(兄嫁)も気が強く、同居で嫌なことがあると実家(県外)へ帰っていました。
でも義姉の両親には「ちょっと遊びに来た」と言っていましたよ。

義妹夫婦は甥達をお母さんへ頻繁に預けていたようですが、嫌いな姑に預けたりしないで、普通は実家に預けませんか?義妹両親は義妹にあまり関心が無いのかなと。

足の悪いお母さんが弟宅に住み続けるのは無理があるので、バリアフリーのアパートを探し、家賃を弟と折半(弟がお金を出さないなら同居に戻す)するのが良いのでは、と思います。

ユーザーID:0824685850
頑張って
akiko
2018年10月8日 11:17

トピ主さん、たいへんだと思いますが、ここが踏ん張りどころですね。頑張ってご自分を守ってくださいね。40代はまだまだ若いですよ〜!これからだから。

ユーザーID:4341056093
私なら連絡します
芋焼酎
2018年10月8日 11:17

文面は
「母のアパートのアテはありますか?一応私もアパート費用負担が4年後に発生するので安アパートにしてください。
(弟宅の)近くにしたほうがいいですよ?甥を預けたり、買い物とか連れて行くのも大変でしょうから」
って感じですかね?

母を追い出す段取りを教えてあげる私って、なんて優しい義姉♪

ユーザーID:7421733850
義妹のLINEをスクリーンショットで保存、印刷
スイートポテト
2018年10月8日 12:33

LINE内容を保存してから、LINEに「内容があまりにもひどいので、コピーし保存。弁護士さんに証拠として保全して貰っています」とだけ書いて置けば、相手が勝手に削除すると思います
そして、本当に後々、使えるかもしれないので保存した方が良いです

ユーザーID:6607413962
ここまできたら
こんぶ
2018年10月8日 13:12

弁護士に間に入ってもらったほうがもういいかもしれません。
今後義妹さんが職場に迷惑をかける可能性も考慮してます。

職場に迷惑をかけられた際、すでに弁護士に相談してると周囲にも説明できます

ユーザーID:6531723217
LINEは印刷もしくはスクリーンショットを撮って保存を。
ふわふわ
2018年10月8日 13:21

義妹は世間知らずな上に横暴ですから、証拠保全をしておきましょう。ついでに名誉毀損で弁護士に相談してると返されたらいいのではないかと思います。
脅せば弟と母親がトピ主さんをせっつくのはわかっていての行為です。思う通りに動かないと分からせないと元の木阿弥になりますよ。
乗らないことです。弟と母で考えることですから。4年先までは母と同居すると宣言してるのですから、そのまま放置で良いと思います。
ご自分の人生を最優先に頑張っていきましょう!

ユーザーID:9386888819
溜飲が下がる
かっこう
2018年10月8日 14:14

「今まで家の値段が高すぎるとかイチイチくだらない干渉をしてきたことへの詫びはないの?」
「まずは今までの失礼に対してきちんと謝罪しなさいよ。」
とでもまずは書いてやったらどうですか?

ユーザーID:4916463319
これからが勝負の時
パンダママ
2018年10月8日 14:51

頑張って戦ってますね!
でもこれで仏心出したら
また付け込まれます。
ラインも見ても返事はしない方が良いです。
甥の親は弟夫婦です。
もし離婚でもそれは二人の問題であり
何言われても今まで協力したのに
あの暴言言ったから無駄だと悟ったと言うべきです。
お母さんも義妹も欲張りで自己中心です。
今は自分が幸せになる為だけに力を使うべきです。
良いお相手だと良いですね〜婚活頑張って下さいね。

ユーザーID:1579070353
甥っ子は嫌がらせの駒か…
通りすがり
2018年10月8日 15:37

ワガママな人ってほんっとに自分の思う通りにさせるためには
手段を選ばないんですね…

義妹と連絡とる必要なんてありませんよ。
甥っ子可愛そう?
そんな無責任な母親に育てられる位ならいない方がいいかもしれませんよ。
幼稚園でもトラブル起こしそう…

ま、それはともかく
放置で。

ユーザーID:1012976917
わたしなら
ばなな
2018年10月8日 16:36

そうですか、別居婚は大変ですね。
と一言送って、あとは四年後の話し合いまで連絡拒否。
自立できない母も悪いし、
弟家族の問題にあなたが首を突っ込むべきではない。

ユーザーID:3525795032
トピ主さんを全員があてにしている。
メジロ
2018年10月8日 16:58

逃げましょう。
もう充分されました。

まだお母さんが元気なうちに
自分の人生を取り戻してください。

トピ主さんが結婚しようがしまいが
そんな方々に関係ない。

そろそろ自己犠牲はやめましょう。

ユーザーID:3486954368
大変でしたね
おせっかい
2018年10月8日 17:15

60代、男性です。
あなたを応援しています。間違ったことはしていません。
・ラインはこのまま無視しましょう
・ライン他保存できるものは、他の場所にコピーを作りましょう
・弟には、これ以上義妹から酷い連絡があったら弁護士に依頼すると伝えましょう
・念のため自分の家の鍵は変えておきましょう

ユーザーID:7389132149
弁護士に相談することも視野に入れて
staret
2018年10月8日 17:26

お疲れ様です。
本当に、大変な思いをされていて他人事ながら義妹に腹が立ちます!

今までのこと(特に、金銭面での負担)はしっかり文書で残しましょう。
そして、義妹からのLINEは印刷。暴言をなかったことにされないように。

基本的には放置でいいと思いますが、「こちらは被害者です」という姿勢を向こうに示すためにも、一度弁護士さんなどに相談に行かれてもいいかもしれませんね。
頑張ってください。

ユーザーID:5479682355
応援してます!
タイム
2018年10月8日 17:56

トピ主さん、頑張っていますね。
あなたの母親の思いが分かる言葉を読んだ時、私までショックで心が震えました。

あなたは私より10歳若い、まだまだこれから沢山幸せになってほしいです。

自分勝手な家族とは縁を切ってでも、あなたの人生を生きて下さい。

応援しています。

あなたの犠牲の上に、他の人の幸せが成り立つようではいけません。

義妹、若いと思って調子に乗り過ぎ!

ユーザーID:6052841832
夫婦の問題
hana
2018年10月8日 18:17

理由はどうあれ、義妹さんが実家へ帰ってしまったことは夫婦の問題。

説得して解決すべきは弟さんの役目です。

そこまでの暴言を吐いた義妹さんもあなたの説得には聞く耳を持たないと思われますし。

私の義弟夫婦が揉めたとき、良かれと思って双方の家族が介入しましたが、解決するどころか泥沼化し、結局義弟夫婦は崩壊しました。

夫婦の問題は当人同士にしか解決できないと痛感しました。

ユーザーID:0849825417
義妹さん、稼ぎはあるの?
黒猫
2018年10月8日 18:27

あるいは実家で生活支えてもらえるの?

そうでないならいずれ兵糧攻めで戻ってくるでしょ。

どっちにしろほっとくしかないでしょう。

ユーザーID:4947488043
相手にしない!
tommy036
2018年10月8日 18:30

ほっておきましょう。

もう、疎遠で良いんじゃないですか。

そんなはずれ妻をもらったのも

弟の自己責任で、あなたには関係ないです。

一度出した条件を変えずに行きましょう!

ユーザーID:5337680898
負けないで!!
さかな
2018年10月8日 19:24

主様の幸せを追い求める頃が来たんですよ。
仕事、収入は裏切らないし、強いです。
ご自分のためだけを考えてください。

義理の妹さんに連絡なんて絶対ダメ!!

ユーザーID:1389524998
折れちゃだめです
とくめい
2018年10月8日 19:48

トピ主さんの人生はせっかく新たなスタートを切ったのです。

義妹に連絡はしちゃだめです。
残念ながら世の中には敵になってしまう家族というのが存在します。
関わっちゃいけない人ってのが家族にだっているのです。

まずはご自分をしっかり守って、ご自分のために生きましょう

ユーザーID:2731857079
回りだした歯車は止めないで
まりも
2018年10月8日 20:03

甥の養育は両親(弟夫婦)の責任です。祖母や伯母はあくまでもサポートするだけ。

実母の世話も本来は実子で分担するもの。
経済力のある姉(娘)だからと図々しい弟夫婦と甘えすぎの母親。
今、同情し無条件で母親と同居を再開すれば元の木阿弥、母親の介護も甥姪の世話もこれまで以上に背負わされるだけ。弟夫婦のごね勝ちだから決して遠慮しないでしょう。

トピ主さんが出した条件は変えない
、今後のことは母と弟が相談することです。
弟夫婦のことはトピ主さんには無関係。

トピ主さんは自分の人生を考えてください。
これからは、生涯お一人様でも大丈夫な社会体制が整ってきていますが、健康と十分な老後資金は必要です。

身内故に精神的には辛いですが頑張ってください。

ユーザーID:4189525882
放置して接近禁止 
WM
2018年10月8日 20:06

もうあなたには「家族はいない」と諦めてください。

主さんは、今後弁護士を通して以外は連絡するべきではありません。
義妹の件は、証拠保全をして放置が最善の策。

どんな甘言を言われても、あなたのご家族は、あなたを利用することしか考えていません。
自分が入院したり、保証人が必要な場合もそのご家族はどうせ役にはたちません。
どうせいずれ、甥の教育費用なども出せといってくるでしょう。
(経験者です)

職場や自宅に押し掛けてくる可能性もありますので接近禁止命令をだしてもらいましょう。

ユーザーID:8117640484
引越す携帯からの書き込み
桃大福
2018年10月8日 21:48

今のマンションを売りに出す。
だから、母親さんの荷物は弟さんの家に引き取って貰う。

と言って、売らずに賃貸に出す。
ご自身は、一人暮らしにちょうどいい賃貸に移り、約束の4年後かお母様亡き後、元のマンションへ戻る。

それに、義妹が甥を置いて出て行った結果、母親さんが居ないと弟は困ると言う現状。
義妹が戻らない限り、孫を置いて、トピ主さんの所には戻れないよねー。
4年間それでやり過ごす気かしら?

ユーザーID:5289349048
義妹と関わっても何の利もない
2018年10月8日 23:07

辛い状況ですね。でも、あなたに非はありません。いずれ、義妹は出ていったでしょう。帰って欲しいなら弟と母親で努力すれば良いのにあなたに頼む母親は母親ではありませんね。娘の幸せより己の幸せを優先する女性ですね。
ここであなたが尽力したらまた甘えてきますので我慢のしどころですね。頑張って個々で生きて余裕が出てきて会いたくなったら偶に会える関係が築けたら最高ですけど無理なようですね。
義妹さん、結婚するときにあなたを利用したり財産も計算に入れていたかもしれませんね。そんな気持ちの嫁などいないほうが良いですし、ましてあなたには全く良いことなどありません。今後は自分のことだけを考えて生きてください。
結婚するなり、仕事を頑張るなり自身で道を開いて生きてください。
頑張ってください。

ユーザーID:3836423113
トピ主さんを応援します
ブラックキャット
2018年10月8日 23:37

トピ主さん! 心を鬼にして、前に進むべきです。
弟さん夫婦は、弟さん夫婦で自立して行けば良いのです。

何を言われても、どんなことを言われても、反応しない
ことです。

課題はお母さんのことになりますが、弟さんとヒフティ
ヒフティでサポートして行かれたらと思います。

母親と直接関わると心情的に辛く混乱すると思いますか
ら、離れて暮らされるがベターです。経済的なサポート
を主に為さったらと。

第三者的に見て、弟さん家族と付き合っても、得るもの
がないばかりでなく、あるのは害ばかりでは。
母親については、寄り掛かり意識が強いようですから、
今からでも自立の意識を持って頂くように為さることで
す。

冷たいのではないかとお考えかも知れませんが、人は
誰でも「自己利益」を追及して良いのだと考えます。

トピ主さんを応援します。そして幸せを祈っています。

ユーザーID:8930675850
義妹に連絡なんてしたらせっかくの決意が水の泡
らずべりー
2018年10月8日 23:55

あなた、義妹に連絡して何を言うつもりなんですか?

弟夫婦のお財布にならずに、自分の人生を大事にする決心をしたんでしょう。
あなたが前言撤回して、実母を引き取り倹約して生きていくことを覚悟しない限り、義妹があなたの進言を素直に聞くとでも思っているのでしょうか?

あなたの説得なんて聞くわけないでしょ。また、さんざん暴言非難の言葉を
聞かされるだけです。わざわざ自分でサンドバッグになるつもりなら良いけど。

実母や甥へ可哀そうと同情して、自分も何とか助けたいと思うなら、
まず自分と自分の人生を犠牲にすることを覚悟すべきです。
中途半端な気持ちが一番悪い。

義妹にとってあなたは身内じゃないのです。自分たちの利益の為に存在する
捨て駒です。その義妹に引き摺られる弟や実母は気の毒だけど、
身から出た錆、そんな義妹を選んで好き勝手させた自己責任です。

すべてを手に入れることはできません。あなたにとっての優先順位を
良く考えて。

ユーザーID:6276037411
エール
今月
2018年10月9日 0:12

三つ巴ですね。
お母さんは生活の基盤がない。子ども二人に頼るしかない。孫は息子夫婦にしかいないから会いたい。
義妹(実体は弟ね)は姑と同居も援助も真っ平御免。義姉の老後にも関わりたくない。でも貰える物は欲しい。子どももちゃっかり預かって貰いたい。どうせ子ども抱えてお金に苦労してるんでしょうねえ。
あなたはお母様と一緒に暮らしても構わなかった。だけど子どもがいないので、弟夫婦の子と会いたいだろうとつい優しくしてしまう。

これ、思い切って一回付き合いを切るしかないですよ。
トピ主さんが黙っていれば周りは丸く収まるけど、もうやめたほうがいい。
あなたが我慢した上でそのうちお母様が亡くなればさらに丸く収まるだろうけど、弟夫婦はあなたの老後、入院の手続きすら毛嫌いしてやってくれないことは想像に難くない。

お母様も弟夫婦も、トピ主が頼りだからとにかくトピ主に出てきてほしいだけ。
私なら手を引くな。だって、誰もトピ主の事考えてくれてない。利用したいだけなんだもんね。
絶縁上等で手を引けば、弟夫婦は姑の引き取りを拒む義妹が騒いで離婚するかもしれないけど、どっちにしろトピ主のことはどうでもいい人たちのことなんか支えてあげなくていいよ。

お母様とだけは付き合った方がいいという方もいるし、それも手だけど、結局孫に会いたいとか言いながら弟夫婦との付き合いが再開するでしょう。
もう、お母様のことも四年は弟に任せて、ご自身はご自身の先を考えて、結婚を真剣に考えて下さい。
その人たちは、あなたの足かせにはなっても力にはなってくれません。
絶縁を勧めます。

あと、離婚や相続のもつれではないし、お金が取れる案件でもない、
まだ暴力を振るわれたわけでもない。職場に駆け込んできたわけでもないですよね。
こういう内輪揉めを弁護士が扱うのかは疑問なんですが、とにかく関わらないことです。全員と、ですよ。

ユーザーID:5237760633
線引き
一歩引いて
2018年10月9日 2:59

弟夫婦の問題と、家族(母と弟とトピ主)の問題と、
分けて考えるのも、必要なのかもと思いました。

お母さんの面倒を見る、ということを弟さんとどうしていくべきかと、
3人で考えて決めていく、
その結果、「弟夫婦に何か問題が起きる」というのは、『弟夫婦間で解決するべき問題』
という考え方もあると思います。

トピ主様に子供がいないから云々と口を出すのが無責任な立場の弟夫婦という事になるのなら、
弟夫婦の子供さん云々にトピ主様が口を出すのも、無責任な立場だとも思います。

お互いに相手の状況や環境に気配りして、うまくお付き合いできているなら、
多少の「助け合い」もできるでしょうし、アンバランスな援助も「これぐらいなら、仕方ない」と譲り合えるでしょうが、
トピ主様が「我慢するのが当たり前」と思い込んでいる義妹さんに、話し合う余地はないように思います。

強いて言うなら、
「いままで、私が我慢していた事を当たり前に、好き勝手をしてきたから、この結果になっただけ。
 私にだって、我慢の限界がありますから。
 いままでの○○(弟)とあなたの言動の結果です。」
「私にとってあなたは弟の妻というだけです。話し合うなら、○○(弟)と話し合いなさい」
「あなたが私宛に連絡してきた内容は、すべて記録してありますから」

現実問題として、トピ主様の立場からすると、
「弟夫婦間の問題」と「母と弟、トピ主間の問題」と分けるしかない話だと思うのです。
分けて考える事で、義妹さんの理不尽さが際立ちます。

お母様にすれば、「分けられない」という感情も普通だろうとは、思いますが、
そこに引きずられるか、どうかは、トピ主様が決めることです。

変な話、先に弟さんが言い出している、子供が産めない私(トピ主様)だからこそ、
将来への準備、蓄えが、必要不可欠だと開き直る所まで追い込まれたという感じにも思えました。

ユーザーID:4858605090
説得しても返って来るのは暴言の塊。
これは一体。。。
2018年10月9日 4:10

育ちが悪いのか凄い義妹ですね。
若いからと弟さんは一体此の義妹の何処が良かったのでしょうか?。

お母様もトピ主さんが義妹から暴言吐かれているのを見ているのに何も言わないの?。失礼ながら、トピ主さんもロクな家族に恵まれて居ませんね。

義妹に連絡したところで義妹が素直にトピ主さんの言う事聞く訳無いですよね。
また暴言吐かれるだけですよ。

トピ主さんはもうご自分の幸せだけを考えて下さい。
お見合いもさっさとしましょうよ。お見合い相手が素敵な男性である事願ってます。

ユーザーID:5577395108
トピ主さんの人生はトピ主さんのもの携帯からの書き込み
とくめい
2018年10月9日 4:11

今のままで充分です
下の子だけを連れて出ていった義理の妹さん
それはその人の人生であって、あなたが責任を負うことはいっさいない
お母さんを引き取らなければ家に戻らないのはあくまでも義理の妹さんが選択したこと
何年経過しようとあなたの責任じゃない
義理の妹さんのわがままで離婚するならそれはそれ
トピ主さんにはなんの責任もない
これからは自分の人生を大事に生きて下さい。
50の私からすれば40歳なんて早く色々しないとできなくなってくる狭間です
今まで御苦労様でした。

ユーザーID:0812706528
自分を取り戻して!
ja
2018年10月9日 8:36

義妹さんを暴走させているのは弟さんであり、お母さんですよね。二人があなたを尊重した態度をとっていれば、このような事態はありませんでした。

妹さんとのいざこざ、とても辛かったと思いますが、これからの人生を自分のために生きるためのいいきっかけになったととらえてほしいです。高校生の時に父母にかけられた呪いが解ける日が近いんです。頑張って!

ユーザーID:1114316837
このままはよくない
KM
2018年10月9日 8:59

いまのまま、このままは良くない気がします。
お母さんを引き取ったうえで今後の生活費にかんしては弟さんから半分負担してもらうとかが落としどころではないでしょうか?
そのうえでお父さん家族とは疎遠にするくらいが妥協案では。
トピ主の心情は十分理解できますが現実的な落としどころも必要と思います。

ユーザーID:5971765870
過激な意見も沢山ありますが
ココ
2018年10月9日 9:04

2018年10月7日 0:13 まろんさんの意見に賛同します。

しかしまたずるずると同じ状況になるような気もしますし、
第三者の弁護士さんなどを立てて
しっかりとした約束を決めて(まろんさんが提案しているようなこと)
約束を反故にされたらもう二度と関わらないという条件付きで
話し合いをもたれたらどうでしょうか。

家族が敵になってしまって本当にお辛いとは思いますが
心折れずに頑張ってください。

ユーザーID:1469074834
今まで本当によくやってこられました
わんこ
2018年10月9日 9:23

トピ主さん大変でしたね。
ご両親のことを悪く言うのは失礼ですが、ごめんなさいね。
毒親ですね。

そして、そんな親が育てた弟さんも残念ながら、人としてなっていません。
そのような環境でトピ主さんが心優しい素敵な人に成長できたこと尊敬いたします。

もう、すべてから解放されてご自分を甘やかして生きてくださいね。
お母さんも自業自得です。

それから義理の妹の暴言は録音し、脅迫めいた言葉のメッセージは保存しておいてくださいね。
そして、弁護士さんに相談するのが一番かと思います。
とにかく、自分の将来を守ってくださいませ。

今まで本当に、よく我慢したと思います。
私なら、1週間で爆発したと思います。
お疲れさまでした。
もう、我慢しなくていいですよ。

ユーザーID:4631277817
完全勝利
新月
2018年10月9日 9:28

義妹からの暴言を弟さんにもスクショして送っときましょう。
そして完全に決別しましょう。

全員に対し、「4年後に連絡お待ちしています」でよくないですか?


離婚になろうが知ったことではない。でしょう?

多分、義妹の実家が常識的であれば実家でも彼女は鼻つまみ者でしょう。
幼稚園児を夫や姑を困らせる手段として放置できる神経がありえない。

実家にも居づらくなり弟に泣きついてくるのが関の山だと思いませんか?

まぁそれも知ったこっちゃない。

案外あっという間の4年間。
自分の幸せ探しに費やしてくださいね。

ユーザーID:4692783053
弟家族が乗り越えるべき問題 身から出た錆
洗濯乾燥機
2018年10月9日 9:48

既に、対岸の火事です。

火の粉がトピ主様に降りかからないよう、今後を含め、弁護士に相談しておくことですね。
その前に、過去から今までの経過も、物的証拠も残しつつ、日記として文書で整理しておかれた方が良いと思います。
今後、面倒なのは弟嫁実家がトピ主様と接触しようとアクション起こし始めた時です。
弟嫁も含め、迂闊に接触しない方がいいです。

今回の件は、弟家族の家庭の問題。
お母様が関わらなくても、いずれ夫婦仲は崩壊するような関係だったと思います。

これからは、遠慮することなく、弟と対等な立場で、自分のために人生を生きてください。

ユーザーID:1803456497
のんびりした方ですね
つむぎ
2018年10月9日 10:08

主さん、のんびりした方ですね

とても悪くきつい言葉ですが、主さんは奴隷として扱われているのですよ 人と思われていませんよ

そんな事が許されていいわけありません

今は小さい甥や姪もいずれ大きくなれば弟夫婦とお母さん(祖母)の姿をみて

おばさんには金もらって、さらにはこんなひどい事を平気で言っていいんだな!

と、学びますよ

その前に今回のようになって、甥と姪のためにもよかったと思って、自分を強く持ち、弟夫婦とお母さんと戦い、思うように生きてほしいです

まずは、皆さんのいうように弁護士に相談、会話の録音、ラインのコピー、家の鍵を変える
を最優先でやってほしいです

とにかく、強い気持ちで頑張ってください!

ユーザーID:2985979217
義妹のことは弟家族の問題
kiki
2018年10月9日 10:43

あなたが立ち入る事ではありません。
弟が考えることです。
弟の家に大人が3人もいるんです。
子供の事は、保護者が考える事。

あなたには何の落ち度もない事でしょ?
あなたが何を義妹に謝るのでしょう?

あなたが書いていることに嘘がなければ
謝られる理由はあっても、謝る理由は何一つないと思います。

何を言われようが、4年後に話を聞けば良いのでは?

弟夫婦が離婚しようがすまいが
それは弟夫婦の問題ですよね。
兄弟に甘えて、好き勝手に暮らした結果だと思います。

話をすれば話がこじれるだけですので、
連絡のやり取りはされない方が良いと思います。

仕事に支障をきたすような連絡が来るようなら
弁護士さんに依頼された方が良いと思う。

ユーザーID:5617414945
義妹さんは無視
うーこ
2018年10月9日 10:44

LINEもブロックしましょう。
義妹さんが出て行ったのは弟さんとの夫婦の問題でトピ主さんは関係ありません。
弟さんには義妹さんからのLINEのスクショをみせて
「こういう感じだから今後は私は義妹とは連絡とりません」って宣言しておきましょう。
お母さまの今後については弟さんとだけ話しましょう。基本方針はぶれてはいけません。
義妹の説得はトピ主さんが出て行ったら逆効果だと思います。
義妹さんはトピ主さんの事軽視してるから、もっと拗れるでしょう。

でも、これで解ったよね。弟の態度が結婚後悪くなったのは妻の影響だよ。
そんな暴言はいて暴れるような母親いない方が子どもにはいいんじゃない?って思っちゃいますね。

まぁしかし義妹さんもバカだよね。せっかくトピ主さんみたいな義姉がいるんだから
お姉さん頼りになるありがとうって持ち上げといて仲良くしとけば
義母の面倒も見てくれるし、公務員で高給取りだから将来なにかと頼りになったのに。
マンションだってほっとけばいずれは自分の子の相続になるのにさ〜もったいない。

ユーザーID:8760832783
弁護士に相談
あさこ
2018年10月9日 11:38

義妹のラインは残ってますよね。
とにかく理性的にいきましょう。
今までの経過を一応弁護士に相談してみてください。
あなたを金づるにする母親や弟夫婦なんか相手にしてはだめです。
甥御さん達も義妹実家にいかせるなり施設で育ててもらうなりしたらいいです。
甥御さん達にだって将来タカラれたりあてにされる可能性はあるのだから遺言は書いておくべきですよ。

ユーザーID:0149982024
応援します。
わんくま
2018年10月9日 13:00

今回、一歩踏み出せて良かったと思います。
私の場合は少し兄弟関係が異なりますが、大学時代に「これは親からの虐待だ」と気づく事ができ親から離れることが出来ましたが、
氷餅さんも自立して生活できる基盤があるので「親の介護」は義務ですが、弟さんと同じ条件で十分です。
義妹さんの事は弟さんの責任と義務であり、氷餅さんが今までのような力添えはかえって弟さんの自立を防いでしまうかも?と前向きに処理して欲しいです。
この機会に、家の鍵を変えて、お母様の荷物を弟さんの家に送ってください。
今が頑張りどころです。 何も悪いことはしていません。
ご自分の幸せ(自立)は自分で守ってください。
応援しています。

ユーザーID:9405331294
義妹のことは義妹のご実家に任せて
のりしお
2018年10月9日 13:15

義妹さんに連絡すべきではありません。
そしたら、トピ主様が全部尻拭いする生活に一気に逆戻りですよ。絶対そうなる。
そしてそれを相手もわかっている気がする。

義妹さんには帰るご実家があるのですから放置でいいです。
同じ理由で甥くんたちも大丈夫。ある意味甥くんたちの運命です。そこは割り切って。
だって、個人が全地球上の子供を救うとか無理ですよね?

問題はお母様ですよね。これまでいいとこ取りで恵まれた生活でしたね。
人間て、「やってもらってること」がだんだん空気になってくるんですよね。
これ以上お母様のトピ主様への気持ちが良くなることはないです。
もう十分親孝行なさったのでいいのではありませんか?
お母様だって成人です。自分の人生は自分で責任取らなければ。
こんな言い方してすみませんが、娘の人生食いつぶして正直ひどいです。

世の中「話しても絶対にわかりあえない人たち」っているんですよ。
弟さん夫婦とお母様への接触はこれから極力減らしたほうがいいです。
マンション売って、引っ越したらいかがです?

ご自分が年を取って病気とかつらい目に会う前に、もう少し人生を謳歌してほしい。
アラフォーはまだまだ若い。もっと楽しいこと嬉しいことに出会ってほしい。
戦って幸せを勝ち取ってください。

ユーザーID:5839891353
何もしない
ゆりちゃん
2018年10月9日 13:45

母親は、自分で年金と内職で独り立ちしてもらいましょう。私も障害児がいますが、自分をせめています。こんな風に産んでごめんなさいと。貴方のお母さんは、毒です。子供の幸せを願わない鬼です。そんな親は、捨てなさい。貴方に幸せが訪れますように願っています。

ユーザーID:2046572401
よく頑張られましたね
mwk
2018年10月9日 13:47

憎いとはいえ、お母様や弟です。
よく心折れずに戦われましたね。本当にお疲れ様でした。

義妹さんに連絡を取るかどうかですが、
こういうことは迷走しないほうが得策です。

主さんから爆弾を投下したのですから、
妙策があって相手を翻弄したい、というような事情がなければ、
ブレずに初志貫徹が良いと思います。
そうでなければ先方が「あれ・・?まだ迷いがあるのでは?」と
感づいて、こちらの隙をつかれたら元も子もありません。

その上で、あえて義妹さんに連絡を取りたいという場合があるなら
さらなる燃料投下の時だけでしょうね。
つまり、今までの態度や、今回の件における罵詈雑言などをもとに、
義妹さんを訴えるとかその手のことです。
でも、多分それは主さんの思う所ではありませんよね。
だったら、何もしないことです。

主さんにこれ以上鬼になれとは言いませんが、
部外者としてはお母様にもう一言申し上げたい所ですね。
「お母さん、どういうつもりで私にそんなこと言うの?
説得する相手を間違えているんじゃない?
本当に私のことどうでもいいんだね」と。

後はもう、弟夫婦だけに閉じた話ですから、
彼らの人生に関与せず放っておきましょう。

個人的には、引っ越しをお勧めしたいですが・・。

ユーザーID:9114880246
少しは自分で考えよう!
ポコ
2018年10月9日 14:27

大変な状況で、それを打開したいためにトピを立てたお気持ちはよくわかりますが
6回の追加トピに4回ほどみられる
「ご意見よろしくお願いします」
のような書き方に目がとまりました。
最初の突破口はぬけたと思いますから
後は自主的に考えて進んでいかれてはいかが?

トピ主の文章を読んでいて
弟夫婦や母親からひどい扱いを受けたというわりには
そういう状況を自分でよびこんでいるような
また、自分の状況をきちんと相手に理解してもらえるように
コミュニケーションの労をとってこなかった、
そんな印象を受けました。

41歳なんでしょう?
20歳代で幼児もいる若い義妹にすれば
今まで何も言わなかったのになんで唐突に...と
激怒したくなるのもわかるような気がします。

ユーザーID:2458751308
頑張ってください
桃子
2018年10月9日 14:38

最初から、なんて酷いことするんだろうと
主さんがお気の毒でなりませんでした。

取り敢えず、進展があったようで
色々、現状はお辛いでしょうが、まずはお疲れ様です。
義妹については放置でいいと思います。
それはもう弟と義妹の夫婦の問題だと思います。
向こうの口車に乗って巻き込まれないように。
話し合いの時のように淡々と粛々と対応されればいいと思います。

お母さんと弟に関しては、
私なら義妹からきた書けないほどの酷い内容のメール文書をスクショして
弟とお母さんに送り付けますね。
これだけの言われようで何故間に立てと私に頼めるのか?と。
義妹を黙らせないと向こうのご両親宛てに同じ物を送ると言いますね。
これ以上、話し合いで決着できないのであれば
第三者を挟むと告げた方がいいかも知れませんね。
そうすれば言った言わない合戦にもなりませんし。

何はともあれ頑張ってください。

ユーザーID:4610270598
一度、弁護士さんに相談
ポコ
2018年10月9日 14:59

義妹もつらいとは思いますが、
性格きついんだね。
それじゃ、あなたが冷静に話しても
無理だと思うし、また情にながされちゃうよ。

弁護士さんに今までの証拠をいろいろ
集めて、LINEなんかも証拠になりますよ。
それで、今後の対応を検討しては
どうでしょうね。

とりあえず、弁護士さんに一度は相談
した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:6991704206
あなたの人生です
ゆき
2018年10月9日 15:25

実家に帰った妻をどうにかするのはあなたの弟です。
あなたが、義妹に、直接連絡する必要はまったくありません。

あなたがした判断は正しいです。
それにのったのも弟です。
あとは弟夫婦の問題です。

幸せになってください。
心からエールを送ります。

ユーザーID:6602121070
自分の幸せを考えていいと思います
2018年10月9日 15:55

義妹は離婚で脅して同居をやめに持ち込むつもりなんでしょうが
弟や弟の子のためを思ってまた母親を引き取るとか考えないでいいと思いますよ。

どちらも同居できないなら、弟夫婦がお金で解決する手段もあるし
それが嫌なら、母親だけどこかの公営住宅に独居してもいいと思いますし。

お母さんには、自立できないのであれば、お母さん自身に今後についての選択権はないと
きっちりわかってもらわないと。

ユーザーID:5051278356
放置でOK
花粉症
2018年10月9日 16:08

そんな罵詈雑言を送ってくる人なんて無視でいいですよ。

トピ主が自分のお金をどう使おうと勝手なのに、無駄遣いと決めてかかり、
さりとて自分たちの為には高額支払いせよ、なんて強欲で身勝手な弟夫妻。

結局トピ主はお母様にとっても「保険」でしかなく、愛しい大事な娘ではなかった。

なんだろなー、この負の連鎖。

もうね、トピ主さんは自分の幸せ、自分の時間を大切に使うのがいいと思いますよ。

いままでできなかったことを満喫してください。

ユーザーID:6232999402
よくぞ決心なさいました。これからのご多幸を祈っています!
絶句
2018年10月9日 16:24

『のりしお』さんに全面的に賛成です。
そして貴女にエールを百万票!

人様の親御さんに使いたくない言葉ですが
貴女のご両親は立派な「毒親」ですね…
そして義妹はその言葉遣い、それから
(偏見の塊と承知で敢えて失礼します)弟さんとの年齢差、
かなり若く子供を持ったこと、
などから
生まれ育った環境が窺われる気がします。
そんな人たちと今後絶対関わってはいけません。

41?まだまだじゃないですか?
上司がお勧め下さるお見合い、とにかくお受けしてください。
『ご自分』の幸せをまず第一に御考えください。
貴女は十二分にやって、否、やりすぎてこられました。
ご結婚されたら、公正証書の遺言状を作り
先々のことまで、はっきり貴女の意志を通しましょう。

素直に頑張ってこられた方が一番不当な目に会うなんて、
許せません!

ユーザーID:6310110575
レスします。
秋子
2018年10月9日 16:52

義妹に連絡取る必要なんてないですよ。
お母さんも弟さんも自業自得なんだから。
あなたはあなたの幸せだけ考えて!
義妹がマンション購入や外食を贅沢だと文句言って来たのだって、羨ましいのとあなたから甥姪への相続が減るからですよ。
あなたに配偶者ができたら、相続分はさらに減る。
義妹にとって面白くないことだらけ。
あなたは何一つ悪くない。
上司からのお見合いの話、進めてみてはどうですか?
母から搾取され、弟夫婦から蔑まれた人生に別れを告げ、どうか幸せになって下さい。
心の底から、応援しています。

ユーザーID:0385009365
私の敵は「兄夫婦」
闘志湧く
2018年10月9日 17:17

我が家の場合。

両親と何かあったのかは不明だけど兄は、高卒後家出。 音信不通だったのが、結婚時に家の頭金・車代を父に払わせ、母が亡くなった時も保険金をもらいに来ました。

兄嫁はトピの義妹さんのタイプ。結婚後も禄に話をしたこともないのに、私に対しての人格否定発言や差別的な事色々言われました。 絶対許せない。 

義姉に頼んでもないのに「私は義父の面倒は一切みない。義務も無いし。私の子供も合わせない、孫は義妹の子供だけと思って!!」と言われ、お陰様で

兄夫婦は一切父の家に来ないので普段は煩わされることはありません。けど、父が亡くなった際、遺産目当てに色々あると思って覚悟してます。 知人の弁護士に相談してますし。

私に「親父資産は家だけだろ?」と確認し私も「そうでしょう」と回答してます。

私が、番を張っているので、確認も無理だろうけど、実際はタンス預金資産家なんだけど。 


この、40年間で数回電話があったけど、毎回私は敬語で話し、母の法事の際も無視。 エネルギーがもったいないので、争う気もありません。

いつも、兄嫁との対決時を想像しロッキーのテーマを流しながらダイエットに励んでます。

ご自愛くださいね。

ユーザーID:6143722977
自分の人生を生きてね!
りん
2018年10月9日 17:45

まずは、結婚について前向きになって良いと思います。私は仕事人間で45歳で結婚しましたが、年齢的にお互いに子供を望む話などなかったし、ずっと二人暮らしのイメージで結婚を考えられたので、これからがトピ主さんの婚活期なのでは?体のこともいちいち相手に言う必要も無くなりますし、晩婚万歳ですよ。

さて、兄弟姉妹がいる場合の親の扶養分担については子である限りは同等に負うことになっています(金銭だけでなく介護や日常生活の手伝い等も含め)。扶養の負担については基本的に話し合いで決めることになりますが、当人同士で決まらない場合は裁判所で決めることになると思います。即法廷ではなくまずは弁護士さんが間に入って話を聞いてくれますから、直接やり取りするより気が楽です。

でも、今はトピ主さんが裁判を起す必要は無く、一旦は相手にボールを投げた状態ですので、泣こうがわめこうが嫁が出て行こうが、相手から扶養義務についての訴えがあるまで放置すれば良いですよ。

トピ主さん作成の資料は、過去に支払った分まで請求できるかは微妙ですが今までひとりで面倒見てきたことを示すものにはなります(思いの丈を吐き出すためにも叩きつけて良かったと思います)。
4年の期限などややこしいことは言わず、何か文句を言われたらそれをきっかけに期限なしに即効で変更してください。

それにしても、お母様のことも自分の生活もひとりで抱えて生きてこられたのに、ここへ来て弟の夫婦間の問題にまでは巻き込まれないように、トピ主さんが投げた課題について与えられた3人が暴れることに振り回されないよう、自分のペースで幸せを求めることを願っています。

ユーザーID:3348241493
トピ主さん、負けないで。
麻衣子
2018年10月9日 17:50

あまりにもひどい弟夫婦に母親。

でも、あなたが義妹に謝ることはないんですよ。他の方もおっしゃっていますが、それは弟夫婦の問題です。そして、お母様は、身から出た錆でしょう。あなたに養ってもらっているのを当たり前だと思って来たんですよね。親なら子供の幸せを一番に考えるべきなのに、あなたが女性としての幸せをつかもうとするのを、阻止しようとするなんて、親失格です。

もし私がトピ主さんの立場でしたら、今住んでいるマンションを売却するか、賃貸に出し、自分は違う家に引っ越します。そして、携帯の番号を変えます。そして一度弁護士さんに相談に行くと思います。

負けないで頑張ってください。ここで義妹に謝ったら、また同じ生活に逆戻りですよ。

ユーザーID:2953004502
この期に及んで…
いなちゃん
2018年10月9日 17:53

実母と実弟相手に非情になりきれない気持ちはわかるけれども、何でわざわざ、災いの元に戻ろうとするの?
何度連絡があっても無視で良かったし。

義妹が実家に帰ったことをわざわざ連絡してきたんなら、私なら母親相手に激怒しますね。
「自分のお尻は自分で拭いて!もう私を頼らないで!」
って。

まあ、それができないのが、トピ主さんなんでしょうけども。

悪いけど、トピ主さんは優しいんじゃない。
いまだに、不妊の自分が悪いという負い目から抜け出せないだけ。

その罪悪感を払拭しましょうよ。
世の中には色々な人がいて、みんな違ってみんな良い。
(あ、邪悪な人だけはごめんだけど)
障がいを持っている人、子ども産めない人、子ども産まない人、老いも若きも病持ちも、皆大切にされる世の中になるよう、私たちは努力している最中。
主さんは、子どもを産むのとは別の役目を持って、この世に存在している。ホントですよ。
決して自分を卑下せず、ご自分を受け入れて愛してあげてください。
子どもを産んだのに愛の無いお母様や義妹さんを反面教師に。

お母様、愛がないですよね。弟さんを大切にしていたけど、そこにあったのは母としての執着で愛はなかった。
だから、弟さんからお母様へ、愛が返ってこない。与えてないから。
義妹さんも、残念ながら、弟さんへもお子さんへも、愛が無さそうよね。

今、義妹さんに連絡しても、また利用されるだけ。
心を鬼にして、まず、ご自分のことをお考え下さい。
まだ人生は折り返し点、ご自分を大切に、残りの人生を実りあるものにしていきましょう。

ユーザーID:7221485170
引っ越し業者を手配しましょう
さぼりんまま
2018年10月9日 18:03

一仕事終えられてお疲れのことと思います。
しかし道のりは始まったばかり。
4年分の、もしかしたら41年分のリペアが必要。
まだまだ気を抜かないでください。

引っ越し業者を手配して、お母さまの荷物を弟さんの家に送り付けましょう。
引越料は餞別と割り切って。

なにしろこれから4年間は弟夫婦の家で同居するんですから。

ご自宅の鍵は替えましたか?
ご無事を祈っています。

ユーザーID:8174486934
義妹のことは
癒しの風がほしい
2018年10月9日 20:15

実弟さんに任せましょう。夫婦なんでしょ?
夫婦でしっかり話し合いをして、実母さんを施設にいれるなり、
二世帯同居改装させるなり、考えてもらいましょう。

トピ主さんはもうお家を出る身 なのですから、何もしなくて
いいんです。

ちなみに義妹さんは、トピ主さんの暮らしが
すっごく羨ましいって思ったのですよ。
自分でバリバリ稼いで、実母さん養って、立地のよいマンションで暮らして
・・・
それに引き換え、自分は子供二人抱えて、食べ歩きさえ出来ない
義母に子供預けた時だけが自由時間、なのにその時だけ
トピ主さんはしょっちゅう美味しい物食べて、自分の好きなモノ買って
なーんて良い暮らししてるんでしょう。
ってね。まぁ僻みですが、それは実弟さんが甲斐性なしなのか
家事育児を普段から手伝わない のか分かりませんけどね・・・
まぁ実弟さんにも原因はありますよ。

そんな風に育てた実母さんにもね♪
トピ主さんはトピ主さんの人生です。大事にターニングポイントです。
幸せになってください

ユーザーID:0529810606
レッセフェール戦術
みかん
2018年10月9日 20:17

レッセフェールとは、「そのまま為すがままにする」「ほっておく」「物事が進行するままにさせておく」という意味です。フランス語なのですが、これがそのまま英語にもなっています。日本語にすると無責任に見えますが、これは立派な戦術です。「人事を尽くして天命を待つ」に近いと思います。

あなたは思い切って、やるべきことを全部やりました。言うべきことを言いました。あとは、静かに、相手の動きを待つのです。どのように動いていくのか、観察するのです。いちいち反応してはいけません。

義妹なんて完全に無視でいいです。あなたのお相手は、弟とお母様です。義妹の実家が何か言ってきたら「弟を通してください」と言ったほうがいいですよ。窓口は一つで。

あと、この義妹はどうしようもない人に描かれています。普通、長男と結婚して、義母を面倒みてくれる義姉がいたら喜ぶと思うのですが。仕送りもしなくていいんでしょう? 本当に変わっていますね。
ただ、何か理由があるのかもしれません。あるとしたら自分の夫、弟さんですよね。ギャンブルや借金など、お金の問題を抱えていませんか。リストラで転職、給料激減なら、本人のせいではありませんが・・・。お金じゃなくて浮気。あとは・・・家では完全に俺様で、まったく家事も育児もしないのに、妻にはもっと働け、もっと家計にお金を入れろというとか(義妹は働いていますか)。

トピ主さんは実の姉ですからね。弟よりの発言になるでしょう、当然。暴言を吐くことから元々の品性は下劣だとは思いますが、それにしても何か理由があるのかもしれません(ないかも)。

でもあなたには関係ないですね。夫婦の問題ですから、夫婦で解決しないといけません。妻なしでしばらく頭を冷やしたほうがいいんじゃないですか。

ユーザーID:0855295821
義妹さんはヤンキーの出?
きんたろうあめ
2018年10月9日 20:50

2回目、失礼いたします。
どなたかもいわれていましたが、義妹さんの生まれ育ちがうかがえてしまいますね…。
真に受ける必要はないと思います。
弟さんのご家庭は弟さんがしっかりすれば済むことです。なんでお姉さんのあなたが弟の妻にアクションを起こさなければならないのですか(怒)。

失礼を承知で申し上げますが、まともなのはトピ主さんだけ。
お母さんも弟さんもその奥さんも、みんな、まともではないよ。

トピの最初の頃はとてもお母さんを気にされていましたが、そのあたりは本当に大丈夫でしょうか?トピ主さんのお気持ちとして。
吹っ切れた、との記載がありましたが、人間の気持ちは揺れるものです。
弟夫婦には断固として毅然としていればいいと思います。

ただ、お母さんに対しては、トピ主さん自身が後悔なされませんよう、よくよくご自分の気持ちと向き合って、ご自身の人生を大切にしてもらいたいです。

ご自分の幸せを第一にね。

ユーザーID:3074008430
うーん
かな
2018年10月9日 21:06

私は、嫁の立場で、相手の親が無駄遣いするのは多少気になりますね。
だって将来寄りかかられたら困るし。

そして、義妹がシンママなので、そっちのお子さんの将来も気になる。

ただ、そのお嫁さん、口を挟むだけまだトピ主さんたちの面倒を見る、責任を取る気があるんですよ。

私、もうないですから、どうだっていいです。

もらおうとも思ってないし、絶対援助もしない。

若い時は、大変なご苦労だと援助までしていたんです。自分に子供ができて強くなったし、年を取るとこうも変わるものかと思っています。

将来のことをはっきりさせては?

それか、相手にしないほうがよいと思いますよ。

多少資産があるので相手も関わってくると思いますが、ないとわかると逃げていくと思われます。

負けないでくださいね!

ユーザーID:2197383216
お母さまの荷物
hd
2018年10月9日 21:33

早く一式まとめて送りなさいませ。

おいてきた衣類や荷物を取りに来たという口実で入られますよ。

ユーザーID:8880002688
どうせなら
のりこ
2018年10月9日 22:47

姪だけでなく甥も連れて義妹実家に帰ってくれれば良かったのに。
そしたら足が悪い実母でも、可愛い成人した息子の世話くらいはまだ出来るでしょ。 

姉のトピ主さんでまだ41歳、息子は三十代半ば、、つまり早期退職してせいぜい十年ちょいの還暦過ぎたばかりの両親でしょう。
つまりすでに始まっている甥姪子育ては残り二十年かからないですが、、母親の介護と保護者役は三十年なら八十半ば、四十年なら九十後半、その費用も労力も爪に灯をともす生活で支えろとは無理ですから。

あなたは公務員、持ち家、結婚資金・老後資金は必要だけど教育費用はかからない。
年金も一般よりは堅実。 

どうせ向こうがお金かー、介護がー、時間がー、手間暇がーと言ってくるでしょうがほっとけばよいですよ。

ユーザーID:9369401936
それ、弟夫婦とお母さまが結託してあなたをだましているのでは?
さくら
2018年10月9日 22:48

先方三人の意見は一致していますよね?
「金銭負担なしでトピ主さんに、お母さまの面倒を見てもらいたい。」

そのための演技かもしれないですよ??
あるいは弟さん夫婦は話し合い済みで、お母さまをだましてけしかけて演技しているかも?

最悪でも、2歳の娘さんが義理妹。上のお子さんが弟さんが引き取って離婚でしょ?
誰かの居場所がなくなるわけではなく、よろしい結末なのではないですか?


トピ主さんがオドオドと気の小さい性格だから、それを見越して脅し戦法に入ったと思われます。
騙されないで!自分の人生を歩んでください!

ユーザーID:1414478253
これから先のことを考えて
はるちゃん
2018年10月10日 0:57

ずっと気にしていました。経過の報告があって安心しています。
氷餅さん。この今だけのことを考えるのではなくて、
この先、5年、10年先の事を考えてみてください。
暴言を吐く人に配慮も必要ないし、自分だけの事を考えている人に思いやりを持って接する必要もありません。
あなたの幸せになる方法を考えてください。
この今だけの事に流されないで。
自分はどうしたいのか?50歳になった時、人生行き方を振り返った時、後悔しないで欲しい。
幸せは誰が用意してるものでもなく、自分です!今は嫌な気持ちが沢山でしょうが頑張って応援しています

ユーザーID:2398949474
連絡してはいけない
アルミスタン羊
2018年10月10日 1:42

一度、連絡したら
トピ主が拒絶しても脅しをすればいいと思います

今は、義妹ですが
次は、母親、次は弟、次は甥や姪を使うでしょう

運のいい事に
強要の証拠はありますよね?
これからは、全て証拠を確保し
無料でもいいので弁護士に相談し
義妹の実家も含む、法的な対応をしましょう

ついでに、相続もしっかりしないと
賢いトピ主さんなの問題ないと思いますが
親が死んだ後は、弟への相続は止められます

最悪、それを武器にされるといいでしょう
「1円も渡さないようにする」って
言葉は強欲な人間には有効です

トピ主は今まで苦労したのですから
これからは自分の幸せだけ掴む人生を送ってください

ユーザーID:9216020805
がんばれ
ぽぽ
2018年10月10日 9:26

倹約しろ!といいながら、ずーーーっとたかられることになりますよ。
親兄弟とうまくいかないのは悲しいですが、人にたかる。
というのは、人として、いかがなものかと思います。
ここは厳しく対応して欲しいです。

ユーザーID:8950409258
義妹のことは弟の家庭の問題
ぽぽ
2018年10月10日 9:30

ここで折れたら、一生たかられます。
弟がしっかりすべきなのに、母親、弟、義妹と、どっかりトピ主に寄りかかっていますよね。
大人として、しっかり自立をしてもらいましょう。
子どもだって自分達で選択して産んだのですから、大変とか言わず、自分達で育児してもらいましょう。
一切お金も口も出す必要ないと思いますよ。
自分のお金は自分の老後と、楽しみのために、しっかりとっておきましょう!

ユーザーID:8950409258
お母様を弟夫婦へ、お母様と距離置かれませんか。
pepe
2018年10月10日 9:37

>弟夫婦と距離をおきたいのですが母がよく甥達を預かるため難しいです。

お母様の我儘と思います。
そして食事のことなど、弟夫婦に喋り過ぎ。
いっそのこと、お母様を弟夫婦に看てもらいましょう。
お母様、孫は毎日、見られますよ。

理にかなってませんか?

ユーザーID:1775051668
口出し無用
同居嫁
2018年10月10日 10:02

義妹への対処は弟の仕事です。
お母さんからの連絡もスルーでいいと思います。
ただし、メールの保管できれば電話内容も録音しておいた方がいいと思います。

弟本人から何か言ってきた場合は「過去にマンションの事やお金の使い方、別家庭なのに口を出されて不快だったので自分は弟家族・夫婦の事には関わらない。弟夫婦が迷惑をかけられるのがイヤなように自分もお断りだ」と言えばいい。
弟夫婦が過去に言った言葉なんだからブーメランで納得させる。

お母さんには「本当に私のことはどうでもいいんだね。お母さんの気持ちよく分かった」「こんなことしたんだからもう一緒には暮らせないから」
これをひたすら繰り返せばいいし「孫の世話ができて良かったね」でいいと思う。

今まで我慢してきた分、自分の幸せをつかんで下さい。
トピ主さん、頑張って!仏心は出しちゃダメだよ。
今トピ主が折れたら、義妹がさらに調子に乗るからね。

ユーザーID:9220706038
この場合の優しさと親切
応援
2018年10月10日 10:06

「折れない」と決めているなら、母親の話を聞いてはいけない

希望を伝えた母親は期待する、あなたはどうすべきか悩む

私の話ですみませんが、地方から東京に出てきた頃、
セールスの電話や街頭のスカウト?の話をいちいち聞いてたんです
この人もお仕事だし聞いてあげないと失礼かなと思って。
ある日先輩に言われました
仕事だからダメならダメで次当たった方がいいんだよ
中途半端に相手して期待させて、時間を無駄にさせる方が失礼だよ。と。
それからは「要りません」だけ言ってガチャ切りしたり、完全無視で通り過ぎたりは冷たいわけでも失礼なわけでもないと思うようになりました

この場合身内だから罪悪感はあるかもしれませんが、早くブロックした方がいいですよ
電話なりメールなり、繋がるから期待する。
しつこくすれば相手してもらえるはずだと思い込む
話をしたからきっと良くなると期待する
何もしてもらえない → 期待を裏切ったと怒り狂う
叱責や泣き落としや仮病を使ってあなたを動かそうとする
・・・となるのが目に見えています

4年後と言ったなら4年間完全ブロックすることですね
あなたに連絡さえも通じないとなれば、絶縁されたかと慌てます
しばらくは執着して様々な手で接触しようとするでしょうが、そのうち諦めます
するとあなた抜きで何が出来るか考えるようになります
そして自分達で出来る範囲でやっていくはずです

義妹は衝動的に出てったように見えますが、計算の上でやってる気がします
甥を置いてったのは幼稚園を辞めさせるつもりがないからではないでしょうか
離婚の文字も無いし、長引く予想もしてないでしょう
それに義妹の実家がまともなら、甥だけ残し長居して大丈夫かを心配します
下手したら義妹の実家まで騒いであなたに圧力かけてくるかもしれないけど
それならそれでブロックして、場合によっては通報ですね

ユーザーID:0155987316
母親は年金内で一人暮らしかグループホーム
還暦越え
2018年10月10日 12:12

私も3人の子(結婚しています)を育てた母ですが、
トピ主さんの母親のような、無自覚の毒親はいます。
私の母も、そうです。

長男教で、兄と兄嫁に異常に気を使い、娘である私や妹を雑用係あつかいします。
財産はすべて息子へ、介護と雑用と嫌な役目はすべて娘へ、です。

これ、母親は自分の何が悪いか、実際には理解できていないのですよ。
なぜなら、長男教は一昔前の日本に普通にあり、近所もみな男性優位で兄妹差別をするので、当たり前だと思っています。

私がどれだけ「お母さんの可愛い大事な兄を頼って。私や妹に介護を押し付けないで」と言っても、本人は、根っから理解できません。
大の男である息子は大事にして、娘を家事介護で便利に使うのは世間の常識だと思っています。

いまのトピ主さんのお母さんが心配していることは一つだけです。
「可愛い息子が離婚したらどうしよう。孫に会えなくなったらどうしよう。
こうなったのはトピ主さんのせい。あの子がおとなしく私の世話をしていれば息子の家庭は壊れなかった」
それだけです。

お母さんは自分が悪いとも息子夫婦が悪いとも理解していません。

弟さんが若い女性と結婚できたのは、夫の母親と同居や介護をしない条件だから結婚できたのでしょう。
義妹もその条件だから結婚したと思います。

トピ主さん一人の犠牲の上に、一家が成り立っていただけです。

介護ドキュメンタリー番組で、独身の娘一人に介護がのしかかるケースは良く取り上げられます。
他の既婚の兄弟は知らん顔というのも良くあるケースです。

そういうケースでは、親が一人暮らしをすることで解決させています。
宅配弁当、ネットで宅配を駆使。
まずは介護申請してください。
または、年金で入れるグループホームに入居させて解決する方法もあります。

絶対にトピ主さんは引き取ってはいけません。

ユーザーID:5953053610
1歩踏み出せたようで良かったですね
OKOK
2018年10月10日 13:02

義理の妹には連絡しなくて良いです

義理の妹と話し合う必要があるのは「お母様・弟」だけです

あなたは、良くやりました

この結果も、弟・お母様が、あなたと向き合わず「して当然」と言う態度・考えから、何も言わず甘えてきた結果が招いている事

あなたにだって意思があるんですから、良いんですよ

後は、弟とお母様で解決してもらいなさい

もし、また、お母様から連絡がきたら、お母様にも、義理の妹からは、母親を引き取らないと帰らないと連絡があるが、私は、あなたの保護者でも、面倒を見る人でもないからとハッキリ言えばいいのです

支払いを拒否したのは弟、夫婦の問題だから夫婦で解決すれば良い

と、言ってやれば良いんですよ

義理の妹には連絡しないし、受け答えもしない、関わらないが1番ですよ

ユーザーID:0981796036
義妹に連絡しないで
螺鈿の小箱
2018年10月10日 13:31

とにかく放置してください。

トピ主さんの犠牲の上にしか成り立たない結婚生活なら、破綻しても仕方ないです。

トピ主さんに責任は全くありません。

義妹は、トピ主さんの優しさ・責任感に、また付け込むつもりです。

今までの言動から、関わってはいけないタイプ、関わるとトピ主さんが不幸になるのは目に見えています。

母親も超利己的でトピ主さんを利用することしか考えて来なかったひどい人間ですから、母親ももういないものと思って、情けをかける必要もありません。

元の木阿弥にならぬよう今後は一切関わらず、ご自分の幸せだけを考えて行動なさってください。

揺るがない強い気持ちを持ってください。

小町の皆さんもトピ主さんを応援して、お幸せになることを祈っていますよ!

ユーザーID:3858829174
4年後に会いましょう。
今回は匿名
2018年10月10日 13:40

トピ主さんが指一本動かす必要はありません。
甘い顔をしたら、また付け込まれます。
心を鬼にしましょう。
相手は鬼ですから、遠慮はいりませんよ。

マンションの鍵は変えましたか?
母親を放置されないように、入れないようにしておきましょう。

心配無用です。
トピ主母は愛しい息子と孫と暮らせて幸せです。
トピ主弟は大事な母と子供と暮らせて幸せです。
義妹は幼い子供と実家で楽しく暮らしています。
義妹両親は待望の孫との生活が出来て、トピ主さんに心の中で手を合わせています。
トピ主さん、良いことをしましたね。

少なくとも4年間はトピ主さんは安泰。
あとは近場の老人ホームの相場を調べて、半額負担してあげれば良いだけです。
弟夫婦がドンと上乗せして高級なホームに入れるか、ケチって格安のホームに入れるか、それは見てのお楽しみ。

これからは心穏やかに過ごしてください。
甥姪なんて気にしない。
自分の老後資金をしっかり貯めましょう。
お疲れ様でした。

ユーザーID:9438295841
とんでもない義父
まる
2018年10月10日 13:54

義母名義の家に住んで、その家を息子夫婦に残したいとか本気で考えてたなら貴方の義父はとんでもないヒトですね!
後妻の財産を連れ子にやりたいって本気で考えてたて事でしょう?
有りえませんよ。義妹もいるのに。

ところで家の相続はないにしても、貴方の息子は代襲相続の権利はある為、義妹と義父の関係にもよりますが、義妹が相続人でないなら、義父名義の遺産を得る権利がある。
夏に亡くなったという事で、これから手続きが出来るし、相続人全員の許諾なしに遺産は動かないです。
まあ話し合いの席を作るならそこでまず話聞いてからですね。

ユーザーID:3565768856
放置でいいです
つぐみ
2018年10月10日 14:00

トピ主さんのレスだけ読みました。

義妹さんの事、大変ですね。
でも弟さんご夫婦の問題です。すべて弟さんに任せましょう。
私なら義妹からきたメールやラインを全部弟にも送って「こんな事言われて協力するわけないじゃん。馬鹿なの?」とでも言ってやります。
「あんたたちが離婚になろうがどうなろうが私には関係ない」とキッパリと言っちゃいましょう。

トピ主さんはご自身の幸せのために動いてくださいませ。
良いご縁がありますように。

ユーザーID:8078464022
自業自得な面も
ほらみたことか
2018年10月10日 14:24

>>無視していたのですが〜仕方なく電話に出てみると

・義妹が実家に帰った
・義妹に帰ってくるよう説得してほしいそう
・義妹からのLINEを確認すると〜酷い暴言がたくさんありました

ほらね、皆の言う通り!
あなたがそうしているんでしょ?

あなたが「電話に出た」「LINEを確認する」んでしょ
そうしなければ相手の気持ちや状況を知ったり重んじる気持ちも生まれない
事が動くのはあなたが動いたから

着信拒否をなんでしないの?
母とも問題が解決するまで連絡を取らなければいい
問題解決はあなたがするのではなく母がするの

ユーザーID:1653900027
甥と姪
あららら
2018年10月10日 14:59

基本的に応援していますが、甥と姪に最終的に迷惑がかからないように前もって準備してほしいです。
私は姪の立場でいま介護をしています。
私の両親とは不仲で一人で全部やれると豪語していた叔母ですが、人生の後始末はなにひとつ出来ていませんでした。
なかなかしんどいです。
人間のあざとさを嫌と言うほどみました。
でもトピ主さんならしっかりしているからきっと大丈夫ですね。
結婚もご縁があるといいですね。

ユーザーID:8947046540
よくやった
yuki
2018年10月10日 16:07

LINEやメールは証拠になりますね。全無視でいいと思うけど、今後話をしないといけないときは全部録音しておいてください。

高校生の時、治療してもらえなかったんでしょうか?。普通の親なら、ひとつの病院で無理と言われても、まだ何とかなるんじゃないかとあちこち病院に行ったり大きな病院を紹介してもらったりと奔走するはずです。

ユーザーID:3509141074
老若男女関係ない
サソリ
2018年10月10日 16:55

既婚も未婚も関係ない。

こういう人たちと関わっちゃダメ。

運を下げ、今持ってるものも吸い取られるだけ。

他人なら、どうします?
絶対付き合わないタイプと思うのです。

親も弟も、ましてや弟嫁なんて自分で選んだ相手じゃないんです。

自己責任なのは配偶者と自分で育てた子だけ。

新しい家族作りましょ。


私も夫姉を切り捨てて、晴れ晴れしましたよ。

重過ぎました。その存在が。
だって要求ばかりなんですもの。

こんなにも心が軽くなるなんて。

それはトピ主さんの弟嫁のように大暴れしてますけどね。
今もね。無視です。

ユーザーID:7367950255
彼らは息をひそめてトピ主を見てます
おぢさん
2018年10月10日 16:56

それは弟夫婦とお母さんで結託した偽装工作、作戦だと思います。

>母は「どうして今さら結婚するなんて言うの」
「お前が結婚したら私はどうしたらいいの」と私を責めました。

>「男が出来たからって調子に乗んな◯◯ババア!」と怒鳴られました。

私ならそんな自己中な言葉だけで断絶です。
こんな身勝手な人たちのすることです。
お母さんをトピ主に押し付けて3人とも楽をしようという作戦です。
もしそうでなくても、夫婦のことは夫婦に任せておけばいいでしょう。

ユーザーID:7763549067
離婚されたら後味悪すぎる。ホーム探してあげたら?
Kitten
2018年10月10日 17:18

主さんが、私が思っていたより、ずっと肉親の情が薄くって(責めてる訳じゃないですよ)ちょっと驚きました

まあ、自分が割り切れるなら、それでいいんだけど、でも、いくら可愛くなくても、実の弟だし
自分のやった事で、弟を離婚に追い込むんじゃ、後味悪くない?


多少、弟さんへの情が残ってるなら
あるいは、弟を離婚に追いやった悪い姉という自己評価を背負い込みたくないなら、
公務員の人脈を使って、お母さんの入れる軽費のケアホームを探してあげたらいかがですか?

まあ、主さんのお金も多少出すことになるだろうけど
弟さんにも同額出してもらうって事で…


義妹さんも離婚して、一人で子供育てるよりは、
夫婦で、義母のホーム代のいくらかを負担する方が楽と理解できるくらいの頭はあるんじゃない?
ってか、そうあってほしいですね

ユーザーID:3747528181
絶縁でいいのでは?
アルピニスト
2018年10月10日 17:51

自分のことかと思いました。

トビ主さんの母親も弟さんもトビ主さんを見下していますね。うちと同じです。

私も兄弟のなかで一番稼いでいるので、年金のない母親の面倒を20年間見てきました。その間、兄弟からの金銭的援助は一切受けていません。

母と同居解消したことで兄弟からはものすごくバッシングされました。こちらの事情を聞く気など微塵もなく、大声で喚かれ、怒鳴られ、脅迫もされました。「明日、お前の職場に怒鳴り込んでやる。お前が引き取れ、お前の母親だろう!」とか(笑)

私が一歩も譲歩しない、と決めたのは母親の身勝手さよりも、このときの兄弟の言動がきっかけです。20年間、母親の世話も生活費もすべて私一人で負担してきたのに、母親が家を出た途端、まるで犯罪者のように私を責め立ててきたことで、母との同居のストレスで弱っていた心がポキッと音と立てて折れてしまったんです。

それ以来、母とも兄弟とも絶縁しています。親戚から電話がかかってきて、あれこれ言われるのがうっとうしいので自宅の固定電話も解約しました。

いいことをしたとは思っていません。母には別居してもらい、子供達で平等に金銭的負担をする道もあったはずですが、あの兄弟と冷静な話し合いが出来るとは思えません。今、会ったとしてもヒステリックに私を非難するだけでしょうから。

自分の老後に兄弟を頼る気がないなら、そのまま絶縁でいいと思いますよ。血がつながっているから助け合えるわけではないんです。

これからは遠くの親戚より身近な他人です。友人を大事にしてください。

ユーザーID:6485146640
驚きました
ピックリ
2018年10月10日 18:00

弟夫婦があなたの遺産を狙っているという意見がチラホラあることに驚きました。
私は子なし夫婦で、義弟夫婦や実の独身姉がいますが、兄弟が自分たちの遺産を狙っていると思ったことはありません。その逆も。

世の中可哀そうな疑り深い方が多いのですね。。

本題ですが、お母様を弟夫婦に預けるに一票です。
主様、差し出がましいですが結婚を考えてみたらいかがでしょうか?
私たちは不妊夫婦ではないですが、子なし生活がとても楽しく幸せです。

ユーザーID:8595517962
何を求めていたのか、原点に返っては
りんご
2018年10月10日 18:00

少し必要以上にこじれた気がします。

主さんの願いは、「口出しをやめてほしい」だったはず。

やりとりしているうちに、自分も相手もいろいろな言葉や感情が湧いてくるのは分かりますが、
あまり話を広げないほうがいいと思います。

落ち着いて、原点である「口出しをやめてほしい、それだけ」に立ち返ったほうがいい。

お母さんの介護や、自分の今後など、
一気に決着つけようとしても、上手くいかない気がします。

主さんの言い分はもっともで筋も通っているけれど、
「急にアレもコレも」では、周りの拒否反応が大きくなる。

内容は何も間違ってないけど、やりかたの問題だと思います。
仕事と一緒で、正しいことでも、突然ぶちあげると理解されにくい。
ひとつずつ根回ししたり、時間をかけて段階を踏むことも必要だと思いますよ。

まずは「それぞれの生活は、それぞれの意思で」「干渉しない、されない」という一点に集中なさっては。

と考えると、義妹のことは、本人と弟さんに任せて、
説得など「口出し」はしないほうがいいと思います。

ところで、お母さんとの同居じたいが苦痛だったわけでないなら、
突然追い出すまでする必要があったかしら?と疑問に感じます。

お母さんの言葉にショックを受けたようですが、
あちらも急な結婚話に心の準備も無くて驚いたのでしょう。
それに、あなたのお母さんでなくても、高齢になると自分優先になる親は多いです。

私なら、苦笑いはしますが、
「もう一緒には暮らせない」とまでセンチメンタルな反応はしませんね。
私も高齢親の自己中には悩まされましたけど、
聖人君子じゃないと諦めて、現実的な対処をしたほうが、結局自分も楽ですよ。

ユーザーID:1121659196
主様のレス6件を読んでから
ピックリ
2018年10月10日 18:24

お疲れ様です。心中お察しします。
お母様が主様を保護者と思われていたこと、他人事ながら大変不愉快です。
また、不妊だから結婚できないと若いころから言われていたなんて、主様が41歳ということを考えても、かなり封建的なご家庭ですね。

義理妹は、1人でも子育てできる経済力はあるのでしょうかね。すごく我儘な方のように思います。私的には、お見合い話があるのなら主様にはその方と幸せになったほうが主様のためになると思います。子なしでも、お互いに相手を思いやる気持ちがあればとても良い夫婦関係を築けます。

私的な考えですが、良い大人がいつまでも親と一緒にいるのは、可哀そうなことだと思っています。親が依存しているのか子供が依存しているのか。。。対外、親が子供を縛っているように思いますが。

主様、残りの人生を自分の思うとおりに生きてください。どうかお幸せに。

ユーザーID:3554248827
義妹の態度に心当たりがあります。携帯からの書き込み
紅玉
2018年10月10日 19:16

私も長女です、少し似た立場ですが貴女の状態は酷いですよ。
貴女の弱さを責めるレスもありますが、20年以上、体のハンディを利用した家族への従順を無意識下で刷り込まれているのです、一朝一夕には思考行動出来ないです。

貴女は頑張った!

義妹ですが、よっぽど育ちが悪いのかも知れませんが、別の理由がある気がします。

親戚で同様の事がありました。
結論から言うと弟さん、若い義妹と結婚するために義妹とその家族に自分を大きく見せたと思いました。

実家は借家、財産は無く、10才近く年上の、恐らく給料もそこそこ(失礼!)の男性の何が良くて、金の事で義姉に暴言を吐くようなハタチそこそこの女が結婚したのでしょう?
(授かり婚の可能性もありますが)

弟さん、義妹の気を引くために、付き合い始めから、「自分の独身の姉は不妊で生涯結婚しない、公務員で稼ぎが良いので自分のスポンサーだ」
そしてご両親も、30過ぎて結婚しない長男の後押しをするために、両家顔合わせの時などに、
「独身の姉がいますがご心配なく、むしろ若い二人を援助したいと申しております、私達の老後も姉が見ます」
等々言ったのではないか。
たから貴女を下に見る。
両親と弟は暗黙の了解。
貴女だけが知らないのでは?
だからお母様が「今更結婚なんて」発言。
長男の結婚は貴女の犠牲ありきの上に成り立つはずだから。

義妹は実際結婚したら話が違う、義姉は義母と優雅に生活、夫に詰めよっても頼りない返事ばかり、気弱い義姉を責め立てずにはいられない、こんなハズでは…と。

あと、お母様、弱者として誰かの庇護の下に居るようですが、したたかですよ。
上の子供だけ義妹が置いてけぼりにしたと誰から聞きました?
私はお母様が「ウチの跡取りは渡さない!」と抱いて放さなかった可能性を考えました。

2才の「女の子」はいらなかった。

トピ主が女の子だったように。

ユーザーID:0032950507
結婚と過去と今後を切り離す
ユルリ
2018年10月10日 21:00

何か問題がゴッチャになっていませんか。

まずはトピ主様の結婚が最優先、それでお母様と同居できるかどうか
結婚相手とお決めになるのが先決でしょう。
→ここはお母様が譲歩すべきところ。

それで同居にしろ別居にしろ、今後のことは母親の生活が成り立つように
決めてその費用は弟と折半しましょう。
→ここは弟が譲歩すべきところ。

さて、本来なら過去4年間のことを弟と清算すべきですが、
ここは今後のことを弟、母親が円満に受け入れるなら要求を放棄しても良いと思います。
→ここはトピ主様が譲歩すべきところ。

これでどうでしょうか。

ユーザーID:5662555834
ん?4年後はどうするの?
マラサダ
2018年10月10日 22:16

>「こんな金ない。払えるわけない」と騒ぐ弟に私が母を引き取って養った年数と同じ4年間母と同居するなら
>半額負担の話はなしでいいと言うと弟は少し悩んで母を引き取ると言いました。

義妹さんは弟さんに「4年別居する。4年後には、お義母さんをお義姉さんに返して。そうしたら戻る」と言っているのではないかなぁ。

下の子が2歳でしょう?4年後は小学校だから、丁度良いと言えば丁度良いよね。
来月には、上の息子も連れに来ますよ。
弟さんは、お母様と二人暮らし。良いじゃないですか、親子水入らずで。

お母様には「私には、子供を捨てて実家に帰るなんて、義妹ちゃんが信じられない。私に、そんな人を説得なんで出来る訳がない」と言って置けば良いと思います。

義妹さんとは話し合わなくて良いけど、弟さんとは、お母様抜きで話をした方が良いと思う。
もしかしたら、弟さんは「今まで悪かった。母さんを引き取ってくれ」と言うかもしれないけど。
弟さんが謝っても、義妹さんが謝らないと意味が無いと言うか。

弟さんには「あなたの気持ちは分かった。でも、お母さんや義妹ちゃんに謝って貰わないと何の意味もない。上辺だけ謝られても同じ。それは、あなたも分かるよね?もう私はお母さんと暮らせないよ。4年後も無理。心が折れたから。あれだけ言われたら義妹ちゃんの顔も見れない。でも○○(弟さん)は謝ってくれてありがとう」と言って下さい。

ユーザーID:6561866274
良かったわね と母に言う
50代
2018年10月11日 1:08

お母さんには、
良かったわね。邪魔者居なくなってと言う。
基本的には無視しておいて、
あまりにもうるさく何か言って来たら、
「良かったね、お母さん 孫と一緒に暮らせて。
息子とも一緒に暮らせて。幸せだね。
おまけに邪魔者も居ないし、好きに暮らせるじゃない。うるさいのが居なくてせいせいするよね。
息子なんだから、文句言わずに世話してくれるだろうし。
これで安心して結婚出来る。もう一緒に暮らせないけどお母さんが幸せになって良かった。
やっぱり 実家が義妹ちゃんは居心地いいのかな。皆が幸せになったね。」
と お母さんには、お母さんが今幸せな状態で、義妹も実家で楽しく暮らしていると思っていると伝える事 その状態で自分はいいと思っていると伝える。

義妹のラインにも、母が孫と一緒に暮らせて幸せそうなので 私は良かったと思っている 満足と伝える。

離婚と騒いだら、あなたも私に言ってた様に、独身の一人身になるから節約して老後に備えてね。と伝える。

後の事は、大人なので三人で決めます。
主様は、私は関係無いので。と言い切るだけ。

義妹の親が何か言って来たら、言われた酷くて悲しい言葉の部分のラインを印刷しておいて、渡しましょう。
あまりに酷くて、もう無理です。私の母は自分の孫と一緒に暮らせて喜んでる。私にとっては何の問題も無いと伝え

ユーザーID:5978613910
ほっとけ、ほっとけ
そうだなあ
2018年10月11日 1:42

義妹が実家に帰ってるのなんか、トピ主さんの出る幕じゃないですよ。
そんなのは、夫である弟さんがどうとでもすればいいんです。

全部を一緒くたにしてはダメです。
お母様の処遇については、トピ主さんと弟さん、お母様の間の問題。
今まで弟さんはお母様のことトピ主さんに押し付けて、甘い汁だけ吸ってきた。さらには増長して、妻と一緒にトピ主さんをバカにまでしてきた。
トピ主さんの要求は正当なので、気に病むことはありません。

義妹さんの不満は、弟さんが解決すべきこと。だって、夫婦喧嘩だもん。
義妹さんは夫と戦うべきで、トピ主さんに噛みつくのは筋違いなんです。
散々良いように使ってきた義母と同居するのが嫌なら、夫にそう言えばいいんです。「私はお義母さんを使いたいだけで、面倒なんか見たくないのよ!」ってね。

義妹を説得?
無視しておけばいいですよ。
機会があったら、「ほお?なんで私が??」と、鼻でもほじってやんなさい。

ユーザーID:9270033713
無視一択
おまんじゅう
2018年10月11日 7:07

無視すればいいこと。
母親も弟夫婦も、あなたにとっては毒家族ですよ。
関わってもろくなことありません。
同居が不満なら、近居で弟が世話すれば?
でいいんじゃないですかね?
あとはグループホームに行ってもらうとか。
費用は、頭金は弟夫婦で、日々の生活費は年金とあなたですかね。
弟夫婦は払わなくなるから。
保証人も弟夫婦でね。
母親には、私はなんにもできないから、弟嫁を説得なんかできないよー。
4年間頑張って!
でいいんですよ。
みんなグルっぽいし、私の方も仕事と結婚と引越しで忙しいから、よその家庭に関わりたくないのよ。
弟と相談して施設も考えてみたら?
私はもうあなたと暮らすなんて無理だから。
ここは売るから、暮らせないよー。
のらりくらりでいいんじゃないの。
説得なんか、弟と母親がやればいいんですよ。

ユーザーID:0836652050
お母様の一人暮らしは視野に入れないのですか?
通りンボ
2018年10月11日 9:09

主様のレスを拝見しました。
主様、一歩踏み出せた様子で、またお母様への長年の不満もはっきりできて良かったと思います。

さてここから「具体的にどうするか」ですが。
私はこの状態を貫くのも、あまりいい結果を生まないと思います。
現実問題、弟夫婦にお母様の面倒を見てもらうのは難しい。
経済的な面、それから、義妹さんは自分の考えを通すためなら、自分の子供ですら(例え1人であっても)置いて実家に帰る事ができる気質の人間です。
これ以上主さんの貴重な時間を使って戦う事が得策とは思えませんし、どちらかと「同居」だけが解決策ではありません。

これまでかかった費用の提示ができた事、少しの期間でも弟夫婦にお母様の委ねる事ができた事にとても意味があり、
今後の流れについても、主さんがある程度コントロールできる状態にもっていけたと感じます。
これからは、いわゆる「交渉事」です。

義妹さんに連絡する必要はありません。感情でしか物事を解決できない人間は、とても足手まといになります。
お母様と弟さんと3人でのみ、話し合いをしましょう。
そもそも徒歩数分とはいえ、お孫さんの幼稚園の送迎ができると言う事は単純に「歩ける」わけです。
今の時代、食料でも日用品でも宅配が利用できます。ヘルパーさんの利用もできます。

・よほどのこだわりがなければ、購入したマンションの処分してはどうでしょう?しばらくは賃貸でもいいと思います。
・お母様の一人暮らしを。「歩ける」ので身の回りの事はご自身でできる方ではないですか?
・お母様の生活費について、弟と主様で援助する(その場合双方に負担のない程度に)、生活保護なども視野に入れてください。
この件は、司法書士や弁護士なを入れて念書にしてもいいと思います。
・弟一家の要求には、今後一切こたえない(お祝いなどは一般的な範囲で主さんの意思でされてもいいと思いますが)。

ユーザーID:6777858570
連投すみません。
通りンボ
2018年10月11日 9:39

お母様の考えなどがわかって、とても普通の感情でいられない事もよくわかります。
でも私の経験上、感情で物事は解決できません。より具体的に、物理的に動く事をオススメします。

義妹さんの言動を見ますと、とても普通の方ではなくこれ以上関わらない方がいい思います。
弟さん夫婦は、物事に対して頭を使って冷静に対処する術も持っていません。
そのしわ寄せは、甥っ子さんたちに向かいませんか?
主さんも甥っ子さんたちはかわいいとの事。私もいくら他人事とはいえ、小さい子供たちに両親のストレスが向かう事はとても得策とは思えません。
かと言って、主さんが弟さん夫婦やお母様の要求に答える必要もありません。

この場合、各々が「自立」する事がキーワードの様に思います。
各々が「自立」してご自身の人生を生きて行けば、徐々に解決していく気がします。

「自立」の術がわからず不安になり、依存するしか考えがない人間もいます。
お母様には、より具体的に「この場合は、こういった公的な援助が得られる。」と言った様な、公的なサポートを提示してあげてはどうでしょう。
弟さんには、ご自身のおこづかいの範囲で援助してもらう(4年間の費用に比べれば格安ですから、うなずく可能性大)。
もし義妹が何か言ってきても、一切無視してください。相手を脅して、思い通りにする生き方が染み付いている類です。
「あなたの要求は通らない。」と徹底する事です。

そして主さんは、ご自身の幸せを考えて下さい。
人生のパートナーの件もそうですが、信頼できるFPに相談してご自身のキャッシュフローなどもより具体的に「見える化」をすれば、
また何か要求をされた時に「これ以上援助すると、私の老後の面倒を見てもらう事になるよ。」と言う、牽制の文言にも使えるでしょう。

今までモヤモヤしながら頑張ってきたんです。クリアな幸せを掴みに行ってください!

ユーザーID:6777858570
ご自分を大切になさってください
kiku
2018年10月11日 12:36

義妹さんに連絡する必要はまったくありません。
お母さまから電話が来たら、
「夫婦の問題に口を出すのは失礼だから」
と断り続けてくださいね。

だって義妹さんは「すべて元の通り、
義姉が義母と同居、自分の好きな時に
子供を預かってもらって、ぜんぶ無料」
にするために出て行っただけですから。
残念ながらお母さまも弟さんも
トピ主さまの優しさに甘えているだけ、
しかもそれを当然にように考えてなんでも丸投げ。
今回、少し目がさめればいいですね。

一回だけの人生です。
まずご自身の幸せ、ご結婚を最優先なさってください。

ユーザーID:3805274715
レスします
サモサ
2018年10月11日 12:50

紅玉さんに同意です。
義妹さんは「話が違う」から怒り狂っているような気がします。
弟さんと義妹さんお母さんの間に、主さんが知り得ない何か密約的なことがあって、それが破綻した状況なのだと思います。
主さんが駆り出されて利用されるのはおかしな話ですよ。

お母さんがしたたかなのも紅玉さんに同意。
とかく社会というものは「老人は保護すべき弱者」という思い込みが激しい。
老人は誰かの庇護下に置かれなければ生きていけないもの・少しでも体に不具合のある高齢者に一人暮らしをさせておくのは悪しき事という固定観念が強い。
これって、まだその年代に入っていない人達が勝手に妄想力を働かせて勝手に弱者に分類しているだけですけどね。
私は地域の後期高齢者と関わるボランティアをしていますが、一人で平然と暮らしているご老人は多いんですよ。
年を取ったら体に不具合が出てくるのはある意味自然なこと。
病気やけがで突然足を失うような話ならまた別ですが、多くの場合、人は徐々に老いていきます。
こちらはまだ健康だから、おばあちゃん足が悪くてどんなに不自由かしらと悪いほう悪いほうに想像するけれど、案外ご本人はケロッとされていたりする。
でも弱者になって人々の同情心を得ているほうが楽だから、あえて弱ぶって見せる人もいる。
長い年月を生きている方の賢さを侮ってはいけないと日々痛感しています。

ユーザーID:3257816538
母親を切らないでという意見があるけれど
あるあるあーる
2018年10月11日 13:08

>母は私の幸せなんてまったく考えていなかったのだと思い知らされとてもショックでした。


不妊を理由にして自分を押し殺して孝行娘を演じるように洗脳されてきたので、
その自己肯定感を否定されながら育てられた呪縛を解くためには冷却期間は必要だと思います。

そう、その通り、お母さん、けっこうずるい人ですよ。
その時代、専業主婦が主流でしたが、
やっぱり家を購入できなかった家計状態で専業主婦だったのはどうかな?
戸建ての主婦でも扶養内パートに行くのは普通でしたよ。
国立大の学費は家購入や老後資金よりもお安いのですから、
自分のために結婚しないで稼いでくれる娘に投資して利益を十分回収したと言えるのではないでしょうか?

性格的に外に働くのに向いてなかったのかもしれませんが、
そのツケで老後の貧窮を娘に負担させたのなら、もう少ししおらしく頼るべき保護者に遠慮をすべきでしたね。


それに不妊だからって、結婚できないわけじゃあありません。
子供がいなくても、一緒の時間を楽しく過ごす夫婦はいくらでもいます。

婚活サイトのぞいてごらんなさい。既に養育費を支払っているからという子供アリの男性だけじゃなくて、経済的(年収500万に達しないからとかで)、年齢的、自分のポリシーから子供を望まない男性はけっこういます。
アラフォーならまだ婚活できますよ。
(嫁の経済力を当てにする男性がいるのでそれは要注意ですが)

結婚しても、長男と同居する病状の実母を尋ねることだってできます。

本当に結婚しちゃったらどうですか?

嫁よりも娘と同居した方が楽なのは、だれでもそうです。
でも、本当の母親なら娘の幸せを望むので、結婚すると言ったら、自分亡き後娘が一人ぼっちにならず済むと喜ぶものです。

ユーザーID:9756540662
私が言いたいのはこれだけ。
ツネヅネ
2018年10月11日 13:21

主さん今からでも婚活しませんか?


主さんには新たな信頼できる家族を見つけ
幸せになってほしいです


あなたのお母様は残酷ですね…(涙

ユーザーID:2333927741
レスします
匿名係
2018年10月11日 13:37

トピ主さんへ。
お母さんも弟さんも残念な方でした。義妹さんはもしかすると被害者かもしれませんが、トピ主さんとは他人ですし、あっちのお二人に任せるしかないでしょう。

>独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう。オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ
なんて言ってたんですから「ご要望通り距離を置かせていただきます。」で放置されたらいいですよ。

平穏な日が一日も早く訪れる事をお祈りします。

ユーザーID:4181034386
なるべくしてこうなった
ぴす
2018年10月11日 13:38

この場合高校生から今までの積み重ねで今のようになってると思います。

トピ主さんばかりにしわ寄せが行ってた今までがおかしかったんですよ。

突然言われたら母も弟も義妹も驚くなんて意見もあるけど

今まで散々今のようになるべく事をしてきたんだから突然でも何でもない。

それに何故トピ主さんにお見合い話があるからと

押しかけて来て3人に責められなきゃいけないのでしょうか?

トピ主さんに甘えるのが当然の事と思い 

それに疑問すら感じていない。

どんな形であれ トピ主さんが今までの状態から抜け出そうとしてる事は間違えてませんよ。

それには一度は3人まとめて突き放す事は必要でしょうね。 

ユーザーID:2266444310
よくやった!
かつら
2018年10月11日 14:20

トピ主さん、ようやく一歩踏み出せましたね。よかったです。

義妹さんに連絡を取る必要はありません。というか、取ってはダメです。

義妹さんから届いているひどいLINEは、そのまま全部弟さんとお母さんに転送して、
以後はシャットアウトしてしまいましょう。
「私はこんなひどいことを言ってくる人には従えない。
 もう一切連絡は取らないから、そちらで対応して」 これでいいんです。

ここまでの経緯を聞く限り、最も非常識なのは義妹さんです。
その非常識の責任を取るべきなのはまず弟さん。次にそれを許しているお母さん。
トピ主さんは一番遠いところにいるのですから、とにかく義妹さんとの縁は切ってしまいましょう。

ユーザーID:7487818101
何の問題もなく
50代女性。
2018年10月11日 15:06

母との二人暮らしをしていたとは思わないけど

>「不妊なら一生独り身」という考えを私に植え付けていた

>母は「どうして今さら結婚するなんて言うの」
「お前が結婚したら私はどうしたらいいの」と私を責めました。

このような考えの人ですよ長く我慢しておられたと思います。
子供に依存し子供の人生を無いものにし子供の幸せを望まない人が親とは思えません。

連絡はしない方がいいでしょう。
私からしたらマンションも売って引っ越しした方がスッキリするんじゃないかな
あるとそれこそ問題の種になりそうだし逃げれないって思うからです。

トピ主さんのお心のままに。

ユーザーID:1429559324
ほっとく。携帯からの書き込み
月子
2018年10月11日 16:42

いくらなんでも義理の家族にばばぁ。と言うとか自分の息子を置いて出ていくとか、弟の奥さんはかなりやばい人です。

いつかお母さんが亡くなったとしてもずっとつきまとわれると思います。
学費出せとかマンション譲れとか言い出しかねません。

ここが勝負どころだと思います。
情を見せたら相手の思うツボだと思います。

すごい手強い相手だと思うけど頑張って無視してほしい。

弟は一旦でも母親を引き取ったし根は大丈夫じゃないかと。 お母さんに思うことは色々あると思うけど今は弟の奥さんが諦めるまで相手にしないようにしたほうがいいです。弟奥さんかなり普通じゃないです。

ユーザーID:6391007840
もうちょっとだけ頑張ってください
めい
2018年10月11日 16:58

お母さんって足が悪いといっても幼稚園には行けるんですね。
まだ60代でしょうか。
お母さんのことが原因とはいえ、義妹が出て行ったことは
夫婦の問題なので、連絡しないほうがいいです。
弟さんの意見を聞かずに間に入るとかえって面倒なことになります。
お母さんにしてみれば、また氷餅さんのマンションに戻って優雅な生活が一番いいのでしょう。
今は甥と息子とは一緒にいられるけど家事しなきゃですもんね。
まあ4年は頑張ってもらいましょう。

4年後ですが、それまでにパターンを考えておきましょう。
・そのまま弟にお願いして、母親の生活費を半額負担する。
・母親は一人暮らしをして、生活費を姉弟で折半。
 その際、念のため家賃等引落を弟分とする。
・母のために軽費で入れるグループホーム等を探す。

弟さんが落ち着いたら相談するために、資料を集めたり、お金の計算をしたりと準備をしましょう。

上司の見合いはよく考えてください。
いいお付き合いにとどめるという手もあります。
パートナーがいるといいことも悪いこともあります。
ご自分が幸せになれる道を選んでください。

ユーザーID:8375684065
みんな大人ですよ
自称おとな
2018年10月11日 16:59

弟も
義妹も
お母様も
みーんな大人。
大人ということは、自分のことは自分で出来るという事です。

あなたは自身の方針を示したわけですから、相手方がどんなに揉めようが、それは相手方の問題です。あなたが感知すべきことではありません。
自分の人生くらい自分で責任を持ってもらいましょう。
あなたはあなたの人生を歩めばよいのです。

ユーザーID:4659178351
子供の幸せより自分の幸せの母親
ばあや
2018年10月11日 17:18

お母さまの一人暮らしに1票です。

まともな親なら自分の老後を子供に見てもらおうとは思いません。

子供達家族が親の老後や介護に縛られる事なく、好きな場所に住み、自分たちの人生を自由に生きる事が出来るようにと考えます。
子供には子供の人生があり、新しい家庭を持っても、これからの時代は自分たちの家庭の事だけで精一杯であるのが現実でしょうから、自分の老後の準備をし、将来は自らすすんで施設に入る事を考える人もおられます。

お母様は、育てた恩を武器に子供に老後を見てもらって当然という考えが透けて見えます。

お母様は、既に甥の世話で大変で何とかしてほしいのでしょう。
「義妹に帰ってくるよう説得」をあなたに頼める立場ではないのにね。自分が原因で義妹が帰ってこないことも理解できていないのでしょう。自分の幸せのみです。

お母様が子供の幸せのために出来ることはただ一つ。弟宅を出ての一人暮らしだと思います。
四年間の同居の代わりに保証人は弟で、弟宅の近居で家を探してもらい、4年間は週に1回の弟の訪問を条件にしましょう。
その代り、仕送りは折半する。弟の経済状況からはそれが現実的ではないかと思います。
生活保護費を参考に年金で足りない分だけ折半で。

あなたとの元の生活に簡単に戻れると思わせてはいけません。一人暮らしをすることで、いかにあなたのおかげで自分の老後の生活があったのかを理解してもらう必要があると思います。

あなたの我慢と犠牲の上で成り立っていた幸せを母・弟で身に染みる時間が必要です。心からの感謝の気持ちが有って然りだと思います。

あなたが我慢することも、弟の家庭を壊すこともありません。

そしてあなたが罪悪感を感じる必要は、全くありません。扶養の義務は果たしています。

あなたの幸せを心から願っております。

ユーザーID:2916979724
あのね
だから・・・
2018年10月11日 18:10

貴女の楽しみがお母様と出かけることだけなら今回の騒動も分かりますけど、皆さん独身でも楽しくしてらっしゃいますよね。本当に私生活が充実してる方ならこんな相談してこないと思われるのですが。

相談内容はお母様を隠れ蓑にして弟夫婦にお金をむしり取られるのが嫌だってことですよね。貴女は遠慮しすぎです。子供が産めなくても楽しく暮らしている夫婦は一杯いますよね?

大分前に書かれていたと思いますが婚活をして人生の潤いを感じるのがいいと思いますよ。精魂まで至らなくても楽しいはずですし人生の幅が広がります。

殻に閉じこもらないで、その世界は絶対狭いのですから。

ユーザーID:4195776047
このまま放置で
とんがらし
2018年10月11日 18:35

情にほだされて、お母様を引き取ったらまた元の木阿弥。
いや、前以上にひどくなりますよ。
ごねたら、あなたがもっと融通してくれると学習するから。

情が薄いとかおっしゃる方もいらっしゃるようですが、トピ主のような経験無いから言えるんでしょうね。

お母様も幼稚園の送り迎えも出来るご様子。
今までのんびりあなたの元で過ごしてきたのに、何でいまさら弟家族の元で過ごさなきゃならないのとご不満なんでしょう。
義妹さんも義姉さんがお金出してくれない、子供預かってくれないのが不満。
全部自業自得だと思うけど。

義妹さんへの連絡は絶対無しで。
お母様からの電話聞かない方がいいと思うよ。
余計、気になるだけだから。

ユーザーID:3784142999
お母様と近い年代の者です。
アラカンおばさん
2018年10月11日 18:35

主様、3人に責め立てられたとのこと、その後も 色々とお疲れ様です。

今度は、お母様が 我慢するべきです。これまで、お母様は、主様に寄りかかって主様に迷惑を掛けつつ、自分だけ良い思いをしてきたのですから。

お母様が、弟嫁さん実家に行って、頭を下げて、できるだけ迷惑をかけないように 家事も育児も手伝うので 置いてほしいとお願いするのが良いと思います。

それでも、お嫁さんが同居は嫌だと言うのであれば、近居に お母様が一人暮らしをすればよいのです。費用は弟さんが出すしかありません。そんなに出せないと言うなら、生活保護を受けると良いと思います。でも、その手続きは、お母様と弟さんの責任で自分ですべきことです。主様が手伝う必要もないと 私は思います。

ただね、
気になりますよね。このまま責め続けられると、主様は、なんだか自分が悪いことをしてしまったような気になってしまうでしょう。

でも、そこが、お母様と弟嫁さん達3人の狙いなのです。理不尽な要求に負けないようになさってください。

相変わらず、

主様のお母様は、隙あらば、主様に 寄りかかろう寄りかかろうとしていますよ。主様は、この要求を 受け入れてはいけない と思います。

お母様が、自分で覚悟を決めて 解決のために動くべきだからです。まあ、できないなら、弟さんが何とかなさるでしょう。弟さんが、自分が引き取ると言ったのですから。一人前の大人なのですから、自分で責任を取るべきです。

主様は、静観で良いと、私は思います。気になっても、お母様や弟さんからの連絡を無視しておきましょう。私事ですが、私にも子供が3人いますが、子供たちに迷惑を掛けないように、離れて住んでます。子供たちに迷惑を掛けないために 日々節約してますよ。

ユーザーID:1613527402
義妹が諸悪の根源
しんのすけ
2018年10月11日 19:08

義妹が諸悪の根源だと思いますので、連絡などもってのほかと思います。
お母さんは娘を介護要員としか思っていないようですが、義妹がこんなんじゃなかったら気づかなかったことでしょう。
それに弟夫婦が見てくれない状況で年老いた母としは不安で娘を頼るしかない心情もわかります。
弟はお母さんを見ると言うくらいなので、そんなに悪いとは思いません。義妹に毒されているだけです。
しかし、義妹は公務員で子供が出来ない独身のあなたに対して考えていることは2つです。義母の面倒を見ること。そして、あなたの遺産です。いずれ自分たちに入ってくるものと考えているからこそ、もったいないと口を挟んでくるのではないでしょうか。公務員なんだからたくさん残してねってもんですよ。
弟はそこまで考えていないように思います。
なので、義妹は放っておいていいと思いますよ。
むしろ、構ってはいけません。
結婚してはいけないと思い込まされているようですが、結婚してもいいし、養子をもらってもいいし、独身を貫いてもいいわけです。
お母さんを弟に引き取ってもらいいくらかの援助をされてはどうかと思います。
ただし、自分の遺産は弟にはいかないようにしていると伝えておけばいいと思います。
これで義妹が絡んでくることはないでしょうし、離婚するならするでいいじゃないですか。
まだまだ人生これからですよ。

ユーザーID:3410689203
ご自分の幸せだけを考えましょうよ
私も弟夫婦に怒ってる
2018年10月11日 19:40

 お母さまには、公的な施設に入っていただけないでしょうか?
公務員さんならご存じでしょうが、高齢者用優良賃貸物件を自治体で紹介していただけるかと思うのですが。お母さまの年金の額に応じて、賃貸料が決まってくるかと思います。足がお悪いようですから、そのあたりを自治体の福祉課に相談してみましょう。

 そして貴女はご自分の幸福追求のための婚活をしてみましょうよ。

 弟さん夫婦は放っておいたらいいんですよ、そんな嫁さんじゃ、弟さんの今後も思いやられるところですが、お子さんがいらっしゃることだし、夫婦のよりをもどしたいのであれば、弟さんご自身に頑張ってもらいましょう、貴女は義妹に頭を下げる必要ないかと思います。だって関係ないじゃん。そんな弟夫婦なら、絶縁はできなくても、音信不通にしときます、私なら。

ユーザーID:5082932006
婚活しましょう
あら五十
2018年10月11日 23:18

トピさんは家族の呪縛の下で本当に頑張りました。
素敵な人との出会いがきっとあります。

お母さんだけ引き取るのは不可能ですね。
甥姪の面倒がズルズルついてくる。
結果、お金だって、弟夫婦へ流れていきますよ。
あなたから引き出せれば、お母さんはまわすでしょ。

ここで譲歩したら、元の生活へ戻る道一直線。
数年も経てば、「学費を出せ」と騒いでくるでしょう。

3人で押しかけて責め立てられるよ。
下手すると、子供2人も加わって5人で「私立の学費、習い事費出せ」と。
その他にも「あれ買え。これ買え」って。
そのためにあなたに倹約させたいってことですよ。

それで弟夫婦は、なぜか優雅に旅行に行ったりするわけですな。

ご自分の家庭を築くことに力を入れてください。

ユーザーID:7790245106
子持ち既婚者が独身者に「将来は甥姪にお世話になるんだろう」
とある自営業者
2018年10月11日 23:30

と言うことがあるらしいんですが、経済的にしっかり備えておけばそんな心配は必要無いと思うんですよ。

いずれ三人に一人は独身って時代がきます。

民間企業やらNPOやらが、独身者が一人で老いていくのに必要なサービスはすべて賄いきる時代がもうすぐそこです。

甥っ子姪っ子に何も頼むことなく安心して一生を終えられます。

ご心配なく。

ユーザーID:7808275337
とりあえず一言
みんみん
2018年10月12日 2:07

トピ主さんが義妹に連絡するというのはつまり、「どうぞ私をいくらでも罵って下さい」と自ら自分を売りに行くということですよ。
LINEに書いてあるその暴言を、一つ一つ、義妹の口から聞くという事です。
「○○ババア」もまた言われるでしょうね。
耐えられますか?

そうなる事は火を見るよりも明らかなのに、どうしてそんな事をしようと思うのか、さっぱりわかりません。

絶対に、絶対に、トピ主さんから義妹に連絡をしてはいけません。

ユーザーID:7270190179
たまたま親族だったというだけのハナシ
サソリ
2018年10月12日 10:10

二度目のレスです。

こういうタイプを身内に持った場合、つい親不孝だの恩知らずだの自分を責めがちですし、相手にもその取り巻きにも一斉にそう言われるだろうけど、まともに聞いてはダメです。

自分が潰れます。

親族だからという理由だけで、引き受ける必要ありません。

親も弟も、ましてや弟嫁など自分で選んだ家族ではないのです。

当たり外れはあって当然。

似たもの同士お付き合いいただいて、トピ主さまは脱出、でいいのです。

そんな利己的で強欲な連中となんか付き合ってられません。

ユーザーID:7367950255
嫌がらせしてるだけ
お任せ
2018年10月12日 12:15

義妹は、嫌がらせしてるだけなので、

義妹が何か言って来ても、義弟が何か言って来ても「 3人で話合って決めて。私は関係ないから。」でいいよ。今まで何もしてこなかったから、
これからは貴方達の番です。無駄使いしないでね。
と言っておきましょう。

息子おいて出て行ってるから、ただのパフォーマンス嫌がらせだよ。

おばあちゃんいるから、問題ない。義妹が困るだけ。一人で仕事して子供育てられないだろうから帰るよ。きっと。
離婚するよと脅して、お母さん追い出したいんだから、知らんぷりしてよう

ユーザーID:5978613910
何で一緒に住むの?携帯からの書き込み
匿名
2018年10月12日 12:39

親と同居なんて全体に嫌です。
トピ主さんも親離れしたら?
何だかんだ言って、親と一緒にいたいから、暮らしてるんでしょ?
私なら、狭い部屋でいいので、引っ越します。

ユーザーID:0676240913
第二の人生の幕開け
ギブすん
2018年10月12日 13:05

もう十分家族のためにやってきたのですからあとは弟さんに任せましょう。放っておいてもなんとかなるのです。頼れる人がいるという甘えからあちらは今はパニックになっていますが、もうトピ主さんを頼れないと悟ったら向こうも腹をくくりますから。

肩の荷が下りてこれからワクワクしますね!結構シニア世代の恋愛は盛んですよ。結婚を諦めるなんてもったいない(もちろんトピ主さんに結婚願望があることが前提ですが)

トピ主さんは今まで十分頑張りました。あとは自分の人生を生きてください。

ユーザーID:7478308726
主さんのこれからを
応援します
2018年10月12日 14:43

50代娘を持つ母としてレスを。
主さん、本当にがんばりました。もうその母親からは離れしましょう。
親ならもし娘が不妊とわかればその心に寄り添って生きると思います。
実際に子供のいない幸せな夫婦も沢山いるし、結婚にこだわらず素敵なパートナーや友人に囲まれたり、自由に幸せになって欲しい。親はただそれを全力で応援します。

あなたの両親はあなたを家のための稼ぎ手や介護要員として利用するしか考えてこなかった。
そんな家庭なら、母も弟もあなたに捨てられて自業自得。
むしろここまであなたに面倒みさせて非道な家族と世間はみます。

あなたもその呪縛から解放されてください。
もうこれ以上母親にも彼らにも優しくするのはやめましょう。
弟に母親の事も家の事も全てを任せましょう。
今は可愛い甥っ子さんたちもこれからは弟夫婦に洗脳されてあなたの負担になってきますよ。

私なら行政書士か行政に相談して第三者(公証人)を挟んで、今後の事(母のこと特に経済面での負担割合)を記して公書を残します。
それと義妹とは絶縁ですね。もう一切かかわらないようにしてください。
文面からその言動に恐ろしくなりました。私なら1対1では絶対会いませんし、メール電話も拒否。何かあったら警察へ通報します。

主さん、ここで世間の見方がわかったと思います。
まだ若いです!これから人生を謳歌して幸せになってください。
応援していますよ。

ユーザーID:6340557662
連絡不要
aco
2018年10月12日 14:49

連絡なんてする必要はありません。
しかしひどい家族ですね・・・。
放置するのが一番いいと思いますよ。

本当は人知れず引っ越しがいいと思うのですが、マンションを購入した以上それも難しいと思いますし。
3人からの連絡をシャットアウトするために、連絡先を変更するか着信拒否、LINEもブロック。
マンションはお母様も暮らしていたので鍵を持っていますよね。
まず鍵を変えて突撃されないようにしましょう。

今までかかった費用もあるので、弟さんにお金を援助する必要はありません。
弟さんが払っている経費を今までかかった費用から引いていけばよいと思います。

義妹はすごい人ですね。
下品だし。
その親たちもどうしようもない人なの?
あなたにあてた非常識なLINEを送ってみたら?

それだけ罵倒されたのであればそれを証拠に訴えたりできませんかね・・・。
弁護士さんに相談してみてたらいかがでしょうか。

実母ですものね・・・心が揺れてしまうこともあると思います。
でも強い気持ちを持ってください!
お母様が不憫な生活になってもそれは自業自得ですから。
情報が入ると心が揺れてしまうと思うので、現状を知らないで済むような環境を作る方がいいと思います。

あと先の話になると思いますが、遺産の管理もね。
絶対に弟家族には渡らないようにしましょう。
義妹の狙いはあなたの財産ですから。
甥っ子も可愛がる必要はありません。

頑張ってください!!!!

ユーザーID:2300759912
ほっときましょう!あなたは幸せになってください!
sin
2018年10月12日 15:45

あなたは、もう充分なさったではないですか。

ご自分の家で、お母さんの面倒を見ただけでも親孝行です。

お母さんの連絡に返事をしない方が良い。
あとは、あちらの家で解決することです。

義妹が、実家に帰ろうと、どうしようと、あなたには関係なし。弟さんが決めることでしょう。

ここで、情にほだされて、連絡でもしようものなら、前と変わりなし。何の解決にもなりません。

義妹の作戦、おどしなんですよ。そのうち相手にしないと、戻ってくるに違いありません。

もし、悩んだら、弁護士に相談にいって、きちっと法的に解決をしてもらいましょう。

ただね、1つ残念なのは、あなたのお母さんですね。
あなたの幸せも考えず、酷いなと思いました。

仏心をこれ以上ださないよう、しっかり頑張ってください。応援しています!!

ユーザーID:8456530089
あなたは自分の幸せだけを考えて
モンブラン
2018年10月12日 23:36

酷い母と弟家族ですね
絶対あなたは引き取るべきではないです
自分の幸せだけを考えてください
お母様は一人で暮らせばいいんです
弟夫婦は自分たちの事をしっかりやればいいんです
どうかまけてはいけません
どうか幸せになってください
お母様は一人で暮らせるようグループホームとか何か探してください

ユーザーID:2044177903
早めに転居もした方が良いと思いますよ。
同情します
2018年10月13日 1:43

トピ主さん。

残念ながらこの手の依存心満々な人間は時に想定外の行動を起こすことがあります。
もし上司の薦めるお見合い話が正式なものならば
是非進めてもらってください。トピ主さんにご主人という男性の盾を作られるなら
そうされた方が逃げやすくなります。

同時に転居を検討された方が良いですよ。マンションを貸し出されるか
又は損切になるかも知れませんが売却して、楽に逃げられるように
体裁を整えておいた方がよいでしょう。

頑張って逃げてください。

ユーザーID:4329086976
トピ主さん困りますか?
くるみ
2018年10月13日 8:36

義妹がいなくなっても困りませんよね?
なので放置でいいでしょう。
離婚して、甥姪がいなくなっても。
弟と母親が困るだけ。

もういいじゃないですか?
トピ主さんはトピ主さんの人生があります。
もう自分を大事にしない、母親も弟もどうでもいいじゃないですか?
しっかり自分の幸せつかんでください。

ユーザーID:5182824503
あなたはどうしたい?
hana
2018年10月13日 11:09

確かに義妹さんの言動は酷いものですが、問題はお母様や弟さん夫婦がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

要はあなたはどういう生き方がしたいのか。

トピのタイトルでも弟夫婦とは付き合いたくないと書かれていますよね?

こういう話に絶対的な正解はありません。
お母様や弟さん夫婦が理不尽な要求をして来ようとあなたがそれで良いと納得しているのであれば何も問題はありません。

自分の人生を自分のために生きたいのか、家族のためになるなら犠牲になることも厭わないのか。

あなたはどうしたいのでしょう?

ユーザーID:0849825417
もう十分に重荷を背負ってきた
苺ミルク
2018年10月13日 12:39

高校生から、あなたは本当によく頑張ってこられたと思います。

母親(亡き父親も)と弟は今まで何十年も、あなた一人に重荷を背負わせてきたのではないですか?

母親が娘に「不妊だから一人で暮らさなくてはいけない」という呪いをかけたのではないですか?

不妊の人が結婚できないなんて誰が決めたの。他人事ながらあなたの母親に対して怒りがフツフツとわきます。
結婚は子供を産むためだけにするわけじゃないですから。

高校生の娘がショックを受けている時に、娘の心に寄り添うこともせず
傷口に塩を塗るようなことをして・・・

大人になったら自分の世話をさせるために、娘の幸せを取り上げようとする・・・醜いです。

弟の家庭は「あなたのせいでダメになった」わけじゃありません。

弟が結婚できて今までうまくいっているように見えたのは
あなたが全てを背負っていたから。

どれだけ耐えてもどれだけ我慢しても
弟夫婦やあなたの母親にとっては
「当たり前」なのではないですか?

あなたはもう自由になっても良いと思います。
高校生から今までの人生をやり直すことはできないけれど

どうぞこれからは、自分の為だけに生きてください。

やってきたことは自分に返ってくる。
当たり前のことです。

良いことをしたら良いことが。悪いことなら悪いこと。

母親や弟の今は自分たちがしてきたことが返ってきただけです。

甥を可哀想と思う必要なんてありません。
罵詈雑言吐きの弟嫁が帰って来ることがその子の為とも思えませんし。
お母さんは甥の世話をしたがっていたんだから、良いじゃないですか。

大体、可哀想というのなら、登場人物の中であなたが一番可哀想です。

幸せになってください。

ユーザーID:3432062032
難しい問題ですね。
M
2018年10月13日 13:13

近所の友人で似たような状況の方がいます。今は感情的にならないほうがいいと思います。近い将来、お金の面で不利になるのはお姉さまとお母様のほう。子供時代の関係のままで権力を誇示しようとすると、ご自分が困ることに。

先々お母様が要介護になる可能性。結局弟のお嫁さんに頼らなくてはならなくなるかも。嫌われて縁を切られてしまったら、年老いた女性二人きりに。

その友人は弟さん夫婦に対し『父親亡き後、母を私にまかせているくせに、弟の分際で嫁とともに姉の自分に逆らうとはとんでもない』と、はっきり言ってしまい、関係はとても悪くなりました。元々家族関係は良くなかった雰囲気なので、お嫁さんがいなくても疎遠になっていたと思いますが。

10年後、お母様は病に、お姉さまは年を取り収入減。体力的にも介護しながら仕事は難しい状況に。
関係は悪くなっていましたので『面倒はみない、施設に入れてください』と告げられました。弟さん本人は引き取りたい気持ちはあっても、結局面倒をみるのはお嫁さん。『自分には母親の下の世話はできない』とのこと。

父親が亡くなった時の相続状況から『家を売ったお金で施設に』と言われ不動産売却。手数料他を引くと思っていたよりお金は残らず。この先お母様が長生きすれば、結局弟夫婦に支払い負担を頼むことに。

お嫁さんは日頃の生活の多忙さに追われ、お母様やお姉さまと死ぬまで会わなくても後悔するひまもなさそう。弟さんも厳しい社会情勢の中で、自分のことだけでせいいっぱい。本音はお母様やお姉さまのことまで考えたくないというところか。

さらに弟のお嫁さんは『一人で母と姉に会いに行ってください』と話しているのに、弟本人は、会うと疲れるので行きたくないとのこと。

言いたいことを言うのもいいと思います。でも最後はお金の問題。子供時代の関係は昔のもの。
失礼ご容赦ください。ご参考になりましたら幸いです

ユーザーID:4363877221
第三者の力を借りて
りんご
2018年10月13日 17:50

小町の世界には驚くことが沢山ありますが、この義妹さんもなかなかの濃さですね。メールや暴言は保存してありますか?日本人は穏便にと事を済ませてしまいがちですが、今回は第三者(法的)に相談してみませんか?弟さんにも証拠を見せ、相談したからと事後報告でいいと思います。警告をしてもらうなり名誉毀損など、なにかしらの手立てがあると思います。義妹に出て行かれて弟さんの気持ち(本音)と現状、お母様の状況などがわかりにくいですが・・・。ただ、甥っ子を置いて出て、暴言を言いまくるのは人としてすでに何か疾患を抱えている感じがしますよね。義妹の親御さんはなにも言ってこないのですか?娘がおかしなことをしているこは知っているのでしょうか?第三者に相談したら流れでその辺りもはっきりしてくるかもしれません。母親として子ども達に同じような態度であったのなら違う話にもなってくるでしょう。穏便には諦めて、他の力を借りましょう。今は主さんの心の平穏を1日でも早く取り戻すことが先決です。

ユーザーID:9758941050
自力解決は無理ですよ
耳かきの綿
2018年10月13日 19:13

ココは弁護士事務所ではなく、ただの掲示板です。
様々な価値観を持った人が集まる場所でもありますが、その大半の方が「専門家に頼れ」と言っているのに、なぜあなたは自力で対処しようと思うのでしょうか。

あなたには現在、盾も鉾もなく、安定剤とカンフル剤をココに頼ったままで敵に挑んでいます。
無謀で無茶で実に不器用な状況です。

あちら側の人達からの連絡はすべて弁護士に窓口を依頼しなさい。
弁護士一人で、盾と鉾、両方を得られるのですよ。
そうすればあなたは聞きたくもない見たくもない暴言を見聞きすることなく、精神負担と疲労を負う事もなくなります。

トラブルから保身するすべを、外界から得る事で、あなた自身の抱える問題を減らし負の連鎖すべてから身を守れるのです。

何でも自分で対処できるほどあなたは強くない。
強さは時に優しく時に冷酷になる必要がある、相当の覚悟を持たないと発揮できない力です。
自分に力がないから、ココに書き込んだのでしょう?
だったら、外からオプションとしての力を借りるしかないでしょう?
そのオプションは、あなたが「動く」事でしか得られませんよ。

あなたが一人で丸抱えする案件じゃないんです、これは。
第三者が間に入り、味方を増やさなくては戦えません。

視野を広げて、自分の益になるオプションを手に入れなさい。
異星人と戦うつもりで、本腰を入れなさい。

ユーザーID:9295006448
まったくもってわからない
速水
2018年10月13日 22:45

親にも啖呵を切って、これほどまでの勝負に出たというのに、ここへ来て

>このまま放置しても良いのか
>義妹に連絡はしない方が良いのか
 
とは、聞いて呆れます。

一体、これまで何を相談していたのか?
自ら元の木阿弥にしようとする行為ですよ?

散々相談してここでの知恵ももらっておきながら、イザとなったら「このままでよいのか…」等と言い出すのは、女性によくあるパターンです。
もっとはっきり言うと、相談した人達に無礼極まりない事です。
そんな中途半端な気持ちなら、最初から揉めないようにするべきでした。

よく考えて、自分の行動に一貫性を持ちなさい。

ユーザーID:6725820477
弟さんの問題です
匿名
2018年10月14日 7:57

義妹さんのことは弟さん家族の問題です
離婚するなり、別居するなら勝手にさせておけばいいと思います
義妹さんからの連絡は拒否はせず、見ない様にして残しておいた方がいいです
いざという時のために証拠となりますから
弟さんがどうするのか、どうしたら良いのか考える為の同居期間ですよね
トピ主さんに出来ることは、自分の意思を曲げず態度を改めないこと、自分の言葉に責任を持つことです
4年間は弟さんに全て任せること、手出し口出しせず弟さん家族からもお母様からも完全に手を引くこと
園の送迎、病気した時などのヘルプでも手を貸してはだめです
今は有料の子育てサービス、介護サービスが沢山あるのですから弟さんが頑張る時なのです
弟さんが同居してくれている間に、同居期間終了後のことを考えた方がいいのではありませんか
お母様を一人暮らしさせるのか、施設に登録しておくのか、施設利用できる状態なのかなど考えられる選択肢を全て洗い出して
その為の手続きを弟さんと平等に出来るよう準備されておいたら良いと思います
負けずに頑張ってください

ユーザーID:0457469048
引き取って、軽費のホーム探してあげたら?
kitten
2018年10月14日 9:13

お母様、大きな介護は必要ないんでしょ?
自立してますよね、お迎えに行けるくらいなんだから

ちょっと都市圏を離れれば、
年金の負担内で入れるような、軽費(安いって意味ね〜)のケアハウスみたいなのがありますよ
ネットで調べてみたらいかがですか?

多少離れても、仕方ないじゃない?
っていうか、
弟さんは、どんだけ離れても、離婚するよりマシだし
主さんは、今更お母様のことは気にしないんでしょ?

このまま放置して
弟さんが離婚になって、
弟さん家族と義弟家族の合計8〜10人くらいに恨まれても気にせず
「してやったり!」って思いたいほど性格悪いなら別ですけど
(あ、私は性格悪い人嫌いじゃないよ)

普通に良心の呵責を感じるタイプなら、
そうした方がいいよ

ユーザーID:1413988352
専門家の手を借りる事も必要携帯からの書き込み
ビンタ一発
2018年10月14日 11:19

弟嫁の件は弟夫婦の問題なので、トピ主が動く必要はないと思います。
説得と言っても、相手の要求はトピ主の意思に反する事。
ここは専門家を介してやり取りした方が良いのではないでしょうか。


お母さんには施設に入る事もあり得る。
弟夫婦にはその場合、費用を半分負担してもらう。
母親同居と、どちらが得かよく考えろと。

ユーザーID:2998826317
絶対に連絡しないで携帯からの書き込み
ひよこ
2018年10月14日 11:54

騙されないで!
罪悪感を何ら感じる必要はありません。主さんに何の落ち度もありません。義妹の心無い言葉に傷付けられている被害者です。
もう巻き込まれないで。
お母様は親として主さんの輝かしい未来を現在進行形で潰そうとしている。
相手にしないで下さい。
これ以上、負を抱え込まないで下さい。また振り出しに戻ったら前よりも風当たりが強くなり、主の心は無視されて奴隷の様に扱われますよ。義妹の連絡は拒否しましょう。受け取ったメールは暴言の証拠になるので今後の為に保護しておいて下さい。
ですが義妹に関しては貴女が直接相対する必要はありません。
お母様の事でのみ弟さんとだけ連絡を取れる様にまずはしてみては。
義妹が実家に帰ろうと何しようとそちらの勝手。姉弟といえど他人の家庭に踏み込むべきではありません。主さんは徹底してスルーして下さい。

貴女は貴女の幸せを見付けて下さい。
どうか心穏やかにお過ごし頂きたいです。

ユーザーID:6028312478
我慢比べ
今月
2018年10月14日 15:09

三人とも、トピ主が折れるのを待ってる。
連絡したら負け。

ユーザーID:5237760633
再度レス、すみません。
pepe
2018年10月14日 23:20

弟夫婦と母親から、やっと解放されたんです。

連絡取ったら、また元に戻ってしまいます。

情に流されないでください、ご自身のことを第一に。

では。

ユーザーID:1775051668
最後に微笑むのは携帯からの書き込み
通りすがりのたわけ
2018年10月15日 15:01

昨今、生き方は人それぞれ幸せの形も千差万別、氷餅さまはご自身の人生をしっかりと見つめご自身の足でひたむきに進みながら生きておられる様に伺えました。

さて本題に入りますが、結論から申し上げますと、氷餅さまの方が将来的に有利な立場におられるという事実がございます。お母様と同居されているのは氷餅さまということですが不謹慎を承知で申し上げさせて頂きますとお母様がご所有されていらっしゃる遺産のご相続に関して、氷餅さまは大変、優遇されやすい立場におられます。お母様と同居されているのであればタイミングを見計らって、遺産相続の分配を氷餅さんに有利な内容にして遺言書の作成をしてもらうようにしましょう。お母様の預貯金、証券、不動産など、どれくらいの財産があるかを把握し、氷餅さんが生涯お母様の面倒を見ていくこと、将来独身を貫く上で弟さまより財産の蓄えが必要な旨、などお母様に伝え、優遇してもらえるようにしておくのです。

弟さまご夫婦には、遺産分割の時が来るまで好き勝手、やりたい放題にさせておけば宜しいのではないでしょうか。

ご相続の観点いがいにも親御さまとご同居されるお子様って本当に偉いです。小規模宅地の特例なんて親と同居する子供の税収を優遇する法律があるほどです。どうされるかは、ご本人次第ですが、周りなんか気にせず、これからもお母様とお元気に健やかに過ごしていって欲しいです。

ユーザーID:2858045180
う〜〜ん何だかね・・
HN無し
2018年10月15日 15:57

理屈では主さんは家族の被害者であるのは確かではあるのだけどさ。
40代まで母親と結婚を諦め、同居していた間にその関係性は何時頃から
逆転していた事実を今回の義妹の暴言で思い知らせれ、此処での
皆さんからレクチャーに目が覚め、一気呵成に事が運んだ訳だけど・

さてそうなるとその後の対処に困惑して、「私はどうすれば良いのでしょう?」てな
気の抜けたサイダーのような問・・(速水さん)が苛つくのも分かるわ。

 私、思うのだけど、主さんとその母親さんは俗に言う「共依存」関係になっており
それが今までは普通の事としてお暮しになっていた・その関係性に付け込んでいたのが
弟夫婦という図式に成ろかと思います。


想像ではありますが、今主さんは少なからず「母親ロス」になっているのではないかと
考えられます。だからその後の対処に不安を感じているのではないかと。
(何で他人が主さんの気持ちまで想像しないといけないのかしらね)


このままでは主さんは情緒不安定に成り兼ねませんよ。弟家族さんとはこの先の
事が好転するまでは一切のタッチ無しでOK!でもお母さんとは共依存からの脱出を意識
しつつ何とか和解出来ないかな?(母親との絶縁は今更では無理な気がするな)

 でないと縁談にも気合が入らないと思うのだけどね。主さんどうですか?

ユーザーID:3070071449
ハッタリでもかます。
ゆり
2018年10月15日 19:30

本当にお疲れさまでした。

あまりにも連絡がしつこい様なら、放っておくとますます主さんの負担になり面倒なので
「あら、大変そうね。今後の事は私は自分の弁護士に預けています。当然お宅様の事情は私には関係ないけど、そんな状況なら貴方と奥様の事に関しては弁護士なり、専門家にご相談された方がいいんじゃない?本当は私、貴方に直接連絡しちゃいけないんだけど、担当弁護士が海外出張中なので3週間あけるのでタイムラグがあるかもと思って。これ以降は連絡できないの、頑張ってね!」

とハッタリでもかまして下さい。そして今後無視。
本当に軽く弁護士相談にでも行ってください。

後、私42歳で生理上がって、45歳で知り合った3歳年下の彼と47歳で結婚しました。
当たり前ですが初婚です。大人になって結婚するのもいいですよ。
むやみやたらにはお勧めしませんが、どうか大事な人と自然にご縁がありますように。

ユーザーID:2026022712
どうか幸せに。最高の人生はこれからです。
ぽんた
2018年10月16日 7:56

何という事。兎に角ご自分を大切にして下さい。自分の心を自分で守り、温かく抱きしめてあげて下さい。
私も不妊ですが、それでも二人で暮らしたいと言ってくれる夫とそれなり幸せに暮らしています。
私もアダルトチルドレンで共依存な部分があったので心を癒すのに時間がかかりました。今もまだ途中です。

自分の幸福は自分で責任を持ち、得ようとしているか。
誰かに必要とされないと自分に価値がないと思っていないか。
愛情と尊敬心を持って人と接する事が出来ているか。

うろ覚えですが様々な本からの抜粋で、現在も判断の基準にしています。
優しい人は優しすぎると狡い人から横暴に利用されやすいです。
貴方は愛されるべき素敵な人間です。

ユーザーID:6249125937
なんでトピ主さんが説得する必要があるの?
アラ40
2018年10月16日 8:43

6つ目のレスですが、母から義妹の説得を頼まれているといいますが、暴言は母親の眼の前でもはいているんですよね。
そんな状況を目の当たりにしてもなお「あなたからも説得して!」なんて本当にいうんですか?唖然です。だいたい、説得するのは夫である弟の役目でしょう。

>ここで甥達が可哀想と私が折れてしまえば

これ、本当にやめた方がいいですよ。
じゃあ一生その甥っ子たちをトピ主さんが養育するの?そうじゃないですよね?同じことの繰り返しどころか、今となっては余計に状況を悪化させること間違いなしです。

あくまでもトピ主さんに関係があるのは、実母だけですよ。
今後の介護の問題だけです。

これ以上問題が収まらず、家に押しかけてくるようなことがあるのであれば、弁護士に一度相談に行って見たらいいと思います。
弁護士なんて聞くと大げさに思うのかもしれませんが、様々なトラブルの相談に乗ってくださいますよ。そしてプロの助言は確実に役に立ちます。

特にトピ主さんのように流されがちな人には、第三者の客観的な意見があった方がいいように思いますよ。

ユーザーID:0287661097
カウンセリング始めては?
少々違った視点で
2018年10月16日 18:42

本日公的機関に所用あって出かけたところ、真向にカウンセリング等する
心理相談室ありました。私も何かあればお世話になろうかと思います。

トピ主さん、地方公務員として正規採用で長く働いておられるなら
その手の福利厚生充実しているでしょう?是非活用すべきです。

ユーザーID:6521320710
母親に近づいたらおしまい
今月
2018年10月16日 20:38

母親は孫に会いたがる。
母親との関係をばっさり切らないと、弟夫婦と付き合わざるを得なくなります。

想像になるけど弟夫婦は経済的に余裕がない。
義妹の卑しい言動の原因は貧しさです。
また、姑と小姑が同居していたことは義妹にとっても好都合だったのに、自分の余分な言葉の数々のせいで姑を引き取らざるを得なくなりそうな雲行きで、焦ってるんだと思います。
自業自得ですが失敗しましたね、義妹。

トピ主さん、弟夫婦と付き合いたくないなら母親とも縁を切らないと、孫とともに芋づる式に弟夫婦がやってきます。
さっさと結婚されてですね、母親は置いてきてください。

ユーザーID:5237760633
そのうち
どう
2018年10月16日 21:09

そのうち折れるからそれまでしつこく連絡してみよう
と思われてますよ。
だって既に母親がしつこすぎて電話に出ちゃったから
そのうち出るまで掛けてくるでしょうし
押しかけても来るでしょう
母親から逃げ切れますか
無理なら改善しませんよ

ユーザーID:2090700876
弟さん夫婦ことは関係ない
通りすがり
2018年10月17日 7:02

主さんがどうこうすることではありません。
弟さん夫婦のことに関与しない方がいいです。
ちょっと考えればわかることです。
幼い息子を置いて出ていくって普通はあり得ないでしょう。
出ていくなら二人共連れて行くのが母親というものです。
最悪でも二人を置いて出ていくとかね。
子供にとって母親は一人だけ。
置いて行かれた息子の目にはどう映るのでしょうかね。
何かあれば子供を捨てる母親だということがわかったわけです。
説得なんてする必要はない。
これは夫婦の問題です。
主さんは自分の幸せだけを考えて前に進んで下さい。

ユーザーID:4766993757
今まで
はな
2018年10月18日 7:36

よく頑張ってきましたね。
もう頑張らなくていいですよ。

トピ主さんが、幸せになれるよう、祈っています。

ユーザーID:6981223699
よく頑張りましたね!
きき
2018年10月20日 9:09

学生時代から将来を見据え、結果を残し安定した生活も手に入れ、本当に頑張られましたね。
周りの人達は何の努力もせず、トピ主さんに集ってただけの集団だったのです。
あとはお母様と弟夫婦3人の問題です。
このまま弟が離婚になってもあなたが悩む必要はないですよ。
こんなとんでもない嫁は実家に返した方が弟さんのためかもしれませんね。
もしトピ主さんがどうしても口を出したくなったら、嫁を説得するのではなく、嫁の両親に今までの経緯を話すのはアリだと思います。
弁護士相談はその後でもいいかもしれないですね。

ユーザーID:0556121935
 
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