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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57
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レス数:426本

タイトル 投稿者 更新時間
今のままで携帯からの書き込み
うさぎ
2018年9月17日 19:52

いいんじゃないんですか?
頼られるのが不安で言ってくるんなら、一筆書いてあげたらどうでしょう??

ユーザーID:8461306637
なんでそんなに弱気なの?
猫見回り中
2018年9月17日 20:04

そこのマンションは誰が買って誰の名義でしょうか。
お母様は生活費等はご自分で負担なさっているのでしょうか。

お母様は何とおっしゃっていますか?

義妹が甥姪を預けに連れて来ていろいろ見聞きするから嫌みを言われるのです
第一、あちこち食べ歩く事への嫌みだってお母様が言わなければわからない事では?

もし、お母様が弟さん寄りのお考えであるのならば弟さんの所へ行っていただいたら如何でしょうか。

お母様に収入が無ければ弟さんご夫婦は拒否なさるかもしれませんが、
拒否されたらされたで甥姪は金輪際預からない、口出し無用とでも言っておけばいいです。
お母上にも、トピ主と住むなら預からない、出入りさせるならあちらに即同居、と釘を刺しておく。

嫌みを言うのは、そんな事するお金があるなら子供に小遣いでもクレクレかな。
そんな嫌みを言う人が将来何かの時にあなたの助けになるでしょうか。
どうですか?

お母上の介護が必要になったら口だけ出してあなたに丸投げになりそうだし、
更に言わせて貰えば、よしんばあなたが高齢になったとしてもあちらは何も出来ないでしょうね。
その頃には弟夫婦も高齢でしょうし、甥姪だって自分たちの親で手一杯。

弟さんがご心配なさってる あなたが寄りかかる隙 なんかないと思います。

ゆめゆめ甥姪たちの学費など依頼されても出さないように。お母様経由で依頼が来るかも。
お金は最後まで自分で握っておかないと苦い思いをします。

身も蓋もありませんが、どのみち最後はお一人様になるのだし、
病気になったときや働けなくなったときのためにの備えは大事です
その意味では過度な贅沢は控えた方が良いでしょうね。

私には母娘で楽しむ週末の食べ歩きが贅沢無駄遣いとは思えませんが。

ユーザーID:5215018578
弟夫婦に言う
ダセン
2018年9月17日 20:17

あなたが独身だからって今からお母さんを引き取ることなどないじゃないの。おまけに弟夫婦の子供(孫)をお母さんが預かって面倒を見てる、それだって、あなたが買った家で見てるんですよね。

弟夫婦はある意味、あなたに嫉妬しているんです。遠慮しないでがんがん言ってやってください。そして、お母さんに「弟夫婦がそんな言動なら金輪際、家で孫を預かるの辞めてもらうわ、私の家なんですからね」っと言ってやってください。

それで弟夫婦と喧嘩になって絶縁みたくなったら、なったで寧ろその方が楽ですよ。

ユーザーID:9387428906
子どもを預かって何言ってんだか
海賊の妻
2018年9月17日 21:04

「私の稼ぎに口出し無用」と言いましょう。
ついでに遺産は遺言状で寄付でもしたらいかがですか。
弁護士さんにお願いして亡くなった時の後始末まで済ませておきましょう。
しかしこれからでもいいから好きな人の一人も探しましょうよ。
弟嫁ごときに口出し無用です。頑張れ。

ユーザーID:0513663389
もう少しの辛抱です。携帯からの書き込み
妬み嫉み
2018年9月17日 21:05

甥っ子が中学生、高校生になったら、もう来なくなると思います。
そしたら自然と疎遠になりますよ。
お母さんが淋しがるようなら、動物を飼うのもアリです。

独身こそ便利な場所にマイホームは必要だと思います。
支え合うパートナーがいないのですから、お金があるうちに老後の準備をするのは必然です。

でも、言われっぱなしはダメ。

「唯一の姉弟だから困った時は助け合えたら…と思ってたけど、貴方の考えはよーくわかったわ。お互い一人っ子に生まれたと思って、頼るのも干渉するのもやめましょう。お嫁さんも私の生活にいちいち意見してくださらなくて結構よ。もう関係ないのだから、わたしが贅沢しようが倹約しようが関係ないでしょう?貴方こそ、子どもの教育費から自分たちの老後まで、これからお金がかかるから大変ね。頑張ってね」

ぐらい言っていいです。

ユーザーID:8167502398
馬鹿な弟夫婦ですね
芋大福
2018年9月17日 22:11

ちゃんとしたマンションだから、子供を預かれるのに。安普請のアパートじゃ、苦情だらけで預かれませんよ。その辺、解らないのかしらねえ。

「だったら、子供を預けるのを控えてくれる?預かるのってお金かかるのよ、おやつ代やご飯代もバカにならないんだからね!」

とか、ガンガン返しなさいな。

「あなたもしっかり稼ぎなさいよ、こっちは自分のことで手いっぱい、子供の進学費用は一切援助しないからね!あなたたちに老後の世話になるつもりはないから、ほっといて」と弟さんに言っておきましょう。

ユーザーID:4657357517
はっきり言う
えええっ
2018年9月17日 22:25

まず弟嫁に口出しされるのは不愉快だ、といいましょう。
子供を預かってあげているのは誰なのか。
その母親が預かる場所があるのは誰のお陰なのか?
頭が悪そうな人なのでこんこんと説明してあげましょう。
別家庭なので口出しされる筋合いはありません。

おとなしいからつけあがるんです。はっきりと立場をわきまえさせたほうがいい。

それで理解できないなら、次は母親。
あなたが言われたい放題言われているのをどう思っているのですか?
あなたの味方をしてくれないなら、施設に入れる、
弟に面倒見てもらえとか言えばいいんですよ。
もしくは、ここで子供を預かるのはやめろ、ってね。

弟が嫁の味方なのは生活の知恵なので許してあげてください。
〆るべきはまずは弟嫁。

ユーザーID:6940060831
マンションは主様だけの名義ですか?
2018年9月17日 22:26

今の処弟夫婦に迷惑掛けず生きている主様に文句ばかり言う弟、お母様が亡くなった時点で相続争いが起こるかも知れません。

マンションなども しっかり自分の名義にしておいた方が良いと思います、主様も一人で生きていくなら老後の準備は今から始めておいた方が良いと思います。

今の時点では同居の母親に子供を預けたり、弟夫婦の方が主様に迷惑掛けていると思いますが。

公務員は男性も女性も退職金も同じ、年金も同じですから、普通の女性の会社員より老後の準備もしやすいと思います。

将来の事を考えれば今からでも良い方を見つけて結婚も考えて下さい。
子供が居なくても夫婦二人で頑張る事も出来ます。

最後に母親も何時かは亡くなります、亡くなれば兄弟も他人に近づきます。
主様から距離を取れば主様の希望も叶います。

ユーザーID:3541638535
甥達を預からない
piko
2018年9月17日 22:42

心根の腐った義妹ですね。
一度、このことについてお母さまと話し合うべきです。

あなたが購入したマンションに、お母さまを引き取っているのですよね?
そのマンションで、お母さまは甥達を預かっているんですよね?

現時点で、あなたが弟夫婦を助けているはずなのに、失礼にもほどがあります。
・今後、弟一家の世話になることは一切ないこと。
・私の家で、弟夫婦の子供を預かることもしないこと。
・遺産も弟たちに残さないこと。
・なんだったら、お母さまを弟夫婦の家に引き取ってくれと言ってみたらどうですか?

ユーザーID:4087814126
介護義務は貴方にもあるわよ、知ってた?と言ってみる
中秋の名月
2018年9月17日 22:58

トピ主さんは言われっぱなしでも、嫌な事を言わないから、気軽に色々言われる
「介護義務は貴方にもあるわよ、知ってた?まさか、孫を預かって欲しい時だけ頼って、介護になったら逃げだすんじゃないでしょうね〜私の老後の前に、お義母さんの老後を心配しなさいよ。まさか私に丸投げ?」と言って置けば、少しは大人しくなると思いますよ
絶対、丸投げ予定で子育てで頼って来てるんですから
それと倹約の話をされたら「そうだね〜財産が姪っ子や甥っ子に残せるかと思ったけど、頼られたくないって事なら、使っちゃっていいよね?まさか私の面倒は見たくないけど、遺産はほしいってことないよね?シッカリ遺書残して置くから。寄付でもしようかな〜」と言って置きましょう

ユーザーID:1649655617
何故我慢する必要が???
tarou
2018年9月17日 23:01

お母様が甥を預かるからって貴方に関係ないのでは?
貴方がそんなだから向こうもつけあがって好き放題言ってくるのでしょう。

ユーザーID:1092310556
冷たい意見かもしれませんが携帯からの書き込み
ちょこ
2018年9月18日 1:46

弟の奥さん、よくそんなことに口出しできますよね…。
自分の子供を預けていることのお礼などはお母様にされていますか?
また、弟夫婦はお母様の生活費などを出してくれているのでしょうか?
もし出していないなら、それを理由にして
「口出しされる筋合いはない。こちらは頼るつもりがないので、そちらも迷惑かけないでほしい」と伝えては?

公務員なら今の自分とお母様の生活、そして自分の老後も贅沢しなければ十分にご自分の稼ぎで賄えますよね。
弟夫婦のおかしな干渉は気にせず、自分とお母様の生活を豊かにかつ安定させることに集中され、甥姪を預かる以外は盆正月と冠婚葬祭くらいの付き合いで十分なのでは…?

数十年経ちお母様が逝去された後に逆に弟夫婦から集られても困りますし。
トピ主さんに貯金があることや弟より稼ぎがあることは隠しておいたほうが良さそうだな、と思います。

もしかして、中心部に住んでいることや外食に行っていることを僻んで言っているのかも。
マンションを買ったことは隠しようがありませんが、今後外食などのことはわざわざ言わないようにしてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7226729414
一筆書いて差し上げれば?
大福餅
2018年9月18日 1:52

「私・氷餅は将来、どんな事があっても◯◯家(弟&嫁&子供達)に、迷惑をかける事はありません。経済的及び、肉体的な事を含む(詳細記載:例/借金申し込み・病気の際の介護・マンションの掃除などなど)」とでも書いて、署名捺印し、彼らに預けておけば少しは安心するのではないでしょうか?

想像ですが、弟夫婦は子供もいるし、結構経済的に大変な生活をしているのではありませんか?そんな時、贅沢(そう)に暮らす義姉と義母をみると、腹立つのかもしれませんね。また、彼らは『あなたの母親が結構な財産を持っていて、あなたがそれを使っている』と、勘違いしてませんか?

トピ主さんと母親がどんな暮らしをしているか、弟夫婦に(週末食べ歩きするなどの)情報を流さないよう、気をつけましょう。

それから、余計な事ですが、まだアラフォーなら、あなたが不妊でも弟がいても、結婚相手が出現する可能性はありますよ。人生は結構長いですから、いつ何時、何が起こるかわかりません。

ユーザーID:0724581613
最小限のつきあいでいい
オーツ
2018年9月18日 2:47

あなたの実の弟さんを悪く言うようで申し訳ないですが、随分とひねくれた夫婦ですね。

>弟は「独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう」
>「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」と
>完全に奥さんの味方です。

きちんと言い返しておけばいいんじゃないですか。
「将来、あなたたちに寄り掛かるつもりはないしこちらもそんなの嫌だからご心配なく。私なりに倹約してやってますよ」と。

困ったもんです。子供たちを預けたり頼っておいてその言い草とは。
お互いがそれぞれのやり方で人生を送っていくと決めたら、無理に甥っ子さんを預かる必要も今後ないと思いますよ。

可愛くて預かりたいとあなたが思うならまた別ですが。
そうなら「それはそれ」で割り切るしかないですよね。

ユーザーID:7212900469
今暫くは辛抱。
ふるーつ
2018年9月18日 6:49

弟嫁さんは多分、グルメの貴女に嫉妬しているのだと思う。
お母様がご健在なうちは関係が切り難いと思います。
でも、それもいつまでもは続きません。
甥御さん達も成長して来なくなります。
何か言われても気にしないように。
それにしても貴女はマンションまでも買いお母様を引き取られて
すごいですね。
尊敬します。
結婚もしたら良いと思いますよ。

ユーザーID:3762462414
まあ、それが普通の反応
こゆき
2018年9月18日 8:30

弟や義妹の立場からしたら、
そう思うのは至極当然のことだと思います。

あなたもイライラするかもしれないけど、
弟夫婦だって、相当イライラしていると思いますよ?
弟より稼いでいるし、貯金もしっかりしている。
あなたはそう思うかもしれませんが、弟夫婦にはそれが見えないのだから。

現在、月々どれだけの収入があって、
それに対して、マンションのローンや、食べ歩きなどの費用を差し引いても、
月々、どれだけの黒字が出ているかを明確に示してくれ、
なおかつ、今後、どれだけの収入が見込めて、
どういうペースで、どれだけの貯金が増えていって、
どれだけの保険をかけていて、
退職後に、年間どれだけお金がかかるかきちんと計算してあって、
そのペースで100歳まで生きたとしても、
トントンではなく、余るほどお金の準備できている。

それを理論的、具体的に説明、証明してくれるのなら、
弟夫婦も少しは安心し、嫌味を言ってこなくなると思います。

でも、そんなこと、いちいち知られたくないでしょう?
だったら、嫌味か贅沢、どちらかを我慢するしかないのだと思います。

ちなみに、うちの義母は毎月旅行に行きます。
年に2〜3回は海外旅行にも行きます。
日頃から、デパ地下の惣菜やら、友だちと外食やら、エステやら、
私から見れば、贅沢すぎる生活をしています。
でも、彼女のおおまかな(不労)収入を知っていて、
それだけ使っても、彼女が死ぬまでこちらに金銭的迷惑が来ないことが分かっているので、
イライラもしないし、口出しもしません。

夫には未婚の兄がいますが、
ちゃんとした会社に勤務し、人並みより少し多い程度の収入があり、
いずれ義母からの相続(不動産複数、株など)もあります。
貯金が趣味な人で、こちらに金銭的迷惑は掛からないことが明確なので、
イライラもしません。

相手に「安心感」を与えることが大事ですよ。

ユーザーID:2861538175
甥を預からない携帯からの書き込み
シン
2018年9月18日 8:42

弟さん夫婦に言いましょう

お母さんが孫の面倒をみることは、お母さんが勝手にすればいいこと。でも、うちのマンションでは預からない。あなたたちの家で面倒をみて貰えばいい。なんなら、お母さんと一緒に住んで面倒みて貰えばいいじゃない。
そしたら、私はあなたたちの希望通り、このマンション売ってもっと不便なところに安いアパート借りて住むから。

きっと義妹さんは慌てますよ!

ユーザーID:5720299684
そんな無礼な事を言われて黙っているのですか?
葉子
2018年9月18日 9:47

弟嫁さんはとても失礼です。非常識です。
教養も常識もマナーも節度もない。

ハッキリ言えばいいんです。
「私は弟より稼いでいる」
「貯金だってタップリしている」
「だからこの程度は贅沢とは言えない。」
「そちらは母や私の遺産をあてにしているのか?」
「ガメツイ」
「そもそも親の面倒を見ている私に感謝はないのか?
文句があるならあなたたちが母と同居して面倒見ればよい。
扶養の義務は兄弟平等にある。」
「これ以上口出しするなら、母の生活費の半分を請求する。」

孫に会わせないと脅して来たら
「母の貯金は手をつけず生活費は私が出していたが、今後は母の貯金は母の生活費に使ってもらう。だから遺産は残らない。
私の財産も一円もあなたたちに渡さないように遺言書を公正証書で作成してしかるところに預ける。」

弟嫁にはこのくらいの反論は必要です。

ユーザーID:6529117454
強く行きましょう
Mr.kato
2018年9月18日 10:00

トピ主さん、男女同権の世の中です。強く行きましょう。

生きではないですよ、行きですよ。

謂れのない理不尽な言いがかりに強く対処しましょうと言う事です。

私なら、このようなケースであれば、どうするか。

母親に甥を預かるのを止めさせた上で、弟夫婦とは絶縁ですね。

トピ主さんの現状には理由がある事は明白であり、行うべきことは行っているトピ主さんになんら非難されるいわれはありません。

母親がトピ主さんの言う事を聞かないのであれば、弟の所へいてもらいましょう。

中途半端なことをすれば、自分が抱え込んで損をするだけです。

ストレスを抱え込んでも我慢するか、自分の人生を全うするかはトピ主さんの判断次第です。

もう一つだけ方法があります。母親を動かし、弟夫婦の言動を封じることです。しかし、これは難しいでしょうね。

ユーザーID:8432119753
私なら鼻で笑っちゃいそう
エリッサ
2018年9月18日 10:36

心配しすぎだよー。
仮に今倒れて働けなくても保険はいってるし、貯金あるし。
動けなくなっても介護保険も手厚い。
だって公務員だから。
それと今は、私のほうが収入が良いのに?
母のことも見てるのに?
いやー、よく言うわ。
そういうのは母への仕送りでもしてから言ってよね。
上から目線で呆れるわ。
年金もあるし、問題ないわよ。
あんたたちに面倒になる予定もない。
むしろ、甥達を預けるなら母にお小遣いでも上げたら?
うち託児所扱いされても我慢してるんだけど。
それ、親孝行のため?
自分が楽したいためでしょ?
母のためって言うのなら母と孫を一緒にどこかに連れて行ってあげたら?
それくらいできるんでしょ?ねえ。

私がトピ主様ならこれくらいは母に宣言の上言っちゃうよ。

弟夫婦が言うことがどうしても我慢できない。
甥達はかわいいけど、お金置いていくわけでもなく人のマンションに預けてってそれはないと思う。
将来よりかかってこられるのが不安とまで言われてるのでその不安感をなくすべく私は弟家族とは一切付き合いを断ってあげようと思う。
なので、もし甥達を預かってって言われたら、母が弟夫婦の家にいくようにしてあげて。
うちは託児所じゃないんで。

私なら弟にもう一言付け加えちゃうかも。
もっと外れにある安いアパートにでも良かった、贅沢とかあんたの嫁さん言うけど、時々こう聞こえるよ。

死ぬときには私たちのために財産残して死んでよってね。
だって私のほうが年収が良いし、一人だからそこまでお金がかからない。
余程、それ狙ってるのかと思う。

便利なときは当てにされて、そうでないときは未来の資産扱いされたらかなわない。
そこまで言うのなら母のこれからの介護も折半でよろしくね。
何なら今まで私の給与から出して多分も今から請求しようか?

ってね。

私はそれを言ったらしばらく音信不通にしてくれたよ。

ユーザーID:3253280997
 
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