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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57
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レス数:426本

タイトル 投稿者 更新時間
何の問題もなく
50代女性。
2018年10月11日 15:06

母との二人暮らしをしていたとは思わないけど

>「不妊なら一生独り身」という考えを私に植え付けていた

>母は「どうして今さら結婚するなんて言うの」
「お前が結婚したら私はどうしたらいいの」と私を責めました。

このような考えの人ですよ長く我慢しておられたと思います。
子供に依存し子供の人生を無いものにし子供の幸せを望まない人が親とは思えません。

連絡はしない方がいいでしょう。
私からしたらマンションも売って引っ越しした方がスッキリするんじゃないかな
あるとそれこそ問題の種になりそうだし逃げれないって思うからです。

トピ主さんのお心のままに。

ユーザーID:1429559324
ほっとく。携帯からの書き込み
月子
2018年10月11日 16:42

いくらなんでも義理の家族にばばぁ。と言うとか自分の息子を置いて出ていくとか、弟の奥さんはかなりやばい人です。

いつかお母さんが亡くなったとしてもずっとつきまとわれると思います。
学費出せとかマンション譲れとか言い出しかねません。

ここが勝負どころだと思います。
情を見せたら相手の思うツボだと思います。

すごい手強い相手だと思うけど頑張って無視してほしい。

弟は一旦でも母親を引き取ったし根は大丈夫じゃないかと。 お母さんに思うことは色々あると思うけど今は弟の奥さんが諦めるまで相手にしないようにしたほうがいいです。弟奥さんかなり普通じゃないです。

ユーザーID:6391007840
もうちょっとだけ頑張ってください
めい
2018年10月11日 16:58

お母さんって足が悪いといっても幼稚園には行けるんですね。
まだ60代でしょうか。
お母さんのことが原因とはいえ、義妹が出て行ったことは
夫婦の問題なので、連絡しないほうがいいです。
弟さんの意見を聞かずに間に入るとかえって面倒なことになります。
お母さんにしてみれば、また氷餅さんのマンションに戻って優雅な生活が一番いいのでしょう。
今は甥と息子とは一緒にいられるけど家事しなきゃですもんね。
まあ4年は頑張ってもらいましょう。

4年後ですが、それまでにパターンを考えておきましょう。
・そのまま弟にお願いして、母親の生活費を半額負担する。
・母親は一人暮らしをして、生活費を姉弟で折半。
 その際、念のため家賃等引落を弟分とする。
・母のために軽費で入れるグループホーム等を探す。

弟さんが落ち着いたら相談するために、資料を集めたり、お金の計算をしたりと準備をしましょう。

上司の見合いはよく考えてください。
いいお付き合いにとどめるという手もあります。
パートナーがいるといいことも悪いこともあります。
ご自分が幸せになれる道を選んでください。

ユーザーID:8375684065
みんな大人ですよ
自称おとな
2018年10月11日 16:59

弟も
義妹も
お母様も
みーんな大人。
大人ということは、自分のことは自分で出来るという事です。

あなたは自身の方針を示したわけですから、相手方がどんなに揉めようが、それは相手方の問題です。あなたが感知すべきことではありません。
自分の人生くらい自分で責任を持ってもらいましょう。
あなたはあなたの人生を歩めばよいのです。

ユーザーID:4659178351
子供の幸せより自分の幸せの母親
ばあや
2018年10月11日 17:18

お母さまの一人暮らしに1票です。

まともな親なら自分の老後を子供に見てもらおうとは思いません。

子供達家族が親の老後や介護に縛られる事なく、好きな場所に住み、自分たちの人生を自由に生きる事が出来るようにと考えます。
子供には子供の人生があり、新しい家庭を持っても、これからの時代は自分たちの家庭の事だけで精一杯であるのが現実でしょうから、自分の老後の準備をし、将来は自らすすんで施設に入る事を考える人もおられます。

お母様は、育てた恩を武器に子供に老後を見てもらって当然という考えが透けて見えます。

お母様は、既に甥の世話で大変で何とかしてほしいのでしょう。
「義妹に帰ってくるよう説得」をあなたに頼める立場ではないのにね。自分が原因で義妹が帰ってこないことも理解できていないのでしょう。自分の幸せのみです。

お母様が子供の幸せのために出来ることはただ一つ。弟宅を出ての一人暮らしだと思います。
四年間の同居の代わりに保証人は弟で、弟宅の近居で家を探してもらい、4年間は週に1回の弟の訪問を条件にしましょう。
その代り、仕送りは折半する。弟の経済状況からはそれが現実的ではないかと思います。
生活保護費を参考に年金で足りない分だけ折半で。

あなたとの元の生活に簡単に戻れると思わせてはいけません。一人暮らしをすることで、いかにあなたのおかげで自分の老後の生活があったのかを理解してもらう必要があると思います。

あなたの我慢と犠牲の上で成り立っていた幸せを母・弟で身に染みる時間が必要です。心からの感謝の気持ちが有って然りだと思います。

あなたが我慢することも、弟の家庭を壊すこともありません。

そしてあなたが罪悪感を感じる必要は、全くありません。扶養の義務は果たしています。

あなたの幸せを心から願っております。

ユーザーID:2916979724
あのね
だから・・・
2018年10月11日 18:10

貴女の楽しみがお母様と出かけることだけなら今回の騒動も分かりますけど、皆さん独身でも楽しくしてらっしゃいますよね。本当に私生活が充実してる方ならこんな相談してこないと思われるのですが。

相談内容はお母様を隠れ蓑にして弟夫婦にお金をむしり取られるのが嫌だってことですよね。貴女は遠慮しすぎです。子供が産めなくても楽しく暮らしている夫婦は一杯いますよね?

大分前に書かれていたと思いますが婚活をして人生の潤いを感じるのがいいと思いますよ。精魂まで至らなくても楽しいはずですし人生の幅が広がります。

殻に閉じこもらないで、その世界は絶対狭いのですから。

ユーザーID:4195776047
このまま放置で
とんがらし
2018年10月11日 18:35

情にほだされて、お母様を引き取ったらまた元の木阿弥。
いや、前以上にひどくなりますよ。
ごねたら、あなたがもっと融通してくれると学習するから。

情が薄いとかおっしゃる方もいらっしゃるようですが、トピ主のような経験無いから言えるんでしょうね。

お母様も幼稚園の送り迎えも出来るご様子。
今までのんびりあなたの元で過ごしてきたのに、何でいまさら弟家族の元で過ごさなきゃならないのとご不満なんでしょう。
義妹さんも義姉さんがお金出してくれない、子供預かってくれないのが不満。
全部自業自得だと思うけど。

義妹さんへの連絡は絶対無しで。
お母様からの電話聞かない方がいいと思うよ。
余計、気になるだけだから。

ユーザーID:3784142999
お母様と近い年代の者です。
アラカンおばさん
2018年10月11日 18:35

主様、3人に責め立てられたとのこと、その後も 色々とお疲れ様です。

今度は、お母様が 我慢するべきです。これまで、お母様は、主様に寄りかかって主様に迷惑を掛けつつ、自分だけ良い思いをしてきたのですから。

お母様が、弟嫁さん実家に行って、頭を下げて、できるだけ迷惑をかけないように 家事も育児も手伝うので 置いてほしいとお願いするのが良いと思います。

それでも、お嫁さんが同居は嫌だと言うのであれば、近居に お母様が一人暮らしをすればよいのです。費用は弟さんが出すしかありません。そんなに出せないと言うなら、生活保護を受けると良いと思います。でも、その手続きは、お母様と弟さんの責任で自分ですべきことです。主様が手伝う必要もないと 私は思います。

ただね、
気になりますよね。このまま責め続けられると、主様は、なんだか自分が悪いことをしてしまったような気になってしまうでしょう。

でも、そこが、お母様と弟嫁さん達3人の狙いなのです。理不尽な要求に負けないようになさってください。

相変わらず、

主様のお母様は、隙あらば、主様に 寄りかかろう寄りかかろうとしていますよ。主様は、この要求を 受け入れてはいけない と思います。

お母様が、自分で覚悟を決めて 解決のために動くべきだからです。まあ、できないなら、弟さんが何とかなさるでしょう。弟さんが、自分が引き取ると言ったのですから。一人前の大人なのですから、自分で責任を取るべきです。

主様は、静観で良いと、私は思います。気になっても、お母様や弟さんからの連絡を無視しておきましょう。私事ですが、私にも子供が3人いますが、子供たちに迷惑を掛けないように、離れて住んでます。子供たちに迷惑を掛けないために 日々節約してますよ。

ユーザーID:1613527402
義妹が諸悪の根源
しんのすけ
2018年10月11日 19:08

義妹が諸悪の根源だと思いますので、連絡などもってのほかと思います。
お母さんは娘を介護要員としか思っていないようですが、義妹がこんなんじゃなかったら気づかなかったことでしょう。
それに弟夫婦が見てくれない状況で年老いた母としは不安で娘を頼るしかない心情もわかります。
弟はお母さんを見ると言うくらいなので、そんなに悪いとは思いません。義妹に毒されているだけです。
しかし、義妹は公務員で子供が出来ない独身のあなたに対して考えていることは2つです。義母の面倒を見ること。そして、あなたの遺産です。いずれ自分たちに入ってくるものと考えているからこそ、もったいないと口を挟んでくるのではないでしょうか。公務員なんだからたくさん残してねってもんですよ。
弟はそこまで考えていないように思います。
なので、義妹は放っておいていいと思いますよ。
むしろ、構ってはいけません。
結婚してはいけないと思い込まされているようですが、結婚してもいいし、養子をもらってもいいし、独身を貫いてもいいわけです。
お母さんを弟に引き取ってもらいいくらかの援助をされてはどうかと思います。
ただし、自分の遺産は弟にはいかないようにしていると伝えておけばいいと思います。
これで義妹が絡んでくることはないでしょうし、離婚するならするでいいじゃないですか。
まだまだ人生これからですよ。

ユーザーID:3410689203
ご自分の幸せだけを考えましょうよ
私も弟夫婦に怒ってる
2018年10月11日 19:40

 お母さまには、公的な施設に入っていただけないでしょうか?
公務員さんならご存じでしょうが、高齢者用優良賃貸物件を自治体で紹介していただけるかと思うのですが。お母さまの年金の額に応じて、賃貸料が決まってくるかと思います。足がお悪いようですから、そのあたりを自治体の福祉課に相談してみましょう。

 そして貴女はご自分の幸福追求のための婚活をしてみましょうよ。

 弟さん夫婦は放っておいたらいいんですよ、そんな嫁さんじゃ、弟さんの今後も思いやられるところですが、お子さんがいらっしゃることだし、夫婦のよりをもどしたいのであれば、弟さんご自身に頑張ってもらいましょう、貴女は義妹に頭を下げる必要ないかと思います。だって関係ないじゃん。そんな弟夫婦なら、絶縁はできなくても、音信不通にしときます、私なら。

ユーザーID:5082932006
婚活しましょう
あら五十
2018年10月11日 23:18

トピさんは家族の呪縛の下で本当に頑張りました。
素敵な人との出会いがきっとあります。

お母さんだけ引き取るのは不可能ですね。
甥姪の面倒がズルズルついてくる。
結果、お金だって、弟夫婦へ流れていきますよ。
あなたから引き出せれば、お母さんはまわすでしょ。

ここで譲歩したら、元の生活へ戻る道一直線。
数年も経てば、「学費を出せ」と騒いでくるでしょう。

3人で押しかけて責め立てられるよ。
下手すると、子供2人も加わって5人で「私立の学費、習い事費出せ」と。
その他にも「あれ買え。これ買え」って。
そのためにあなたに倹約させたいってことですよ。

それで弟夫婦は、なぜか優雅に旅行に行ったりするわけですな。

ご自分の家庭を築くことに力を入れてください。

ユーザーID:7790245106
子持ち既婚者が独身者に「将来は甥姪にお世話になるんだろう」
とある自営業者
2018年10月11日 23:30

と言うことがあるらしいんですが、経済的にしっかり備えておけばそんな心配は必要無いと思うんですよ。

いずれ三人に一人は独身って時代がきます。

民間企業やらNPOやらが、独身者が一人で老いていくのに必要なサービスはすべて賄いきる時代がもうすぐそこです。

甥っ子姪っ子に何も頼むことなく安心して一生を終えられます。

ご心配なく。

ユーザーID:7808275337
とりあえず一言
みんみん
2018年10月12日 2:07

トピ主さんが義妹に連絡するというのはつまり、「どうぞ私をいくらでも罵って下さい」と自ら自分を売りに行くということですよ。
LINEに書いてあるその暴言を、一つ一つ、義妹の口から聞くという事です。
「○○ババア」もまた言われるでしょうね。
耐えられますか?

そうなる事は火を見るよりも明らかなのに、どうしてそんな事をしようと思うのか、さっぱりわかりません。

絶対に、絶対に、トピ主さんから義妹に連絡をしてはいけません。

ユーザーID:7270190179
たまたま親族だったというだけのハナシ
サソリ
2018年10月12日 10:10

二度目のレスです。

こういうタイプを身内に持った場合、つい親不孝だの恩知らずだの自分を責めがちですし、相手にもその取り巻きにも一斉にそう言われるだろうけど、まともに聞いてはダメです。

自分が潰れます。

親族だからという理由だけで、引き受ける必要ありません。

親も弟も、ましてや弟嫁など自分で選んだ家族ではないのです。

当たり外れはあって当然。

似たもの同士お付き合いいただいて、トピ主さまは脱出、でいいのです。

そんな利己的で強欲な連中となんか付き合ってられません。

ユーザーID:7367950255
嫌がらせしてるだけ
お任せ
2018年10月12日 12:15

義妹は、嫌がらせしてるだけなので、

義妹が何か言って来ても、義弟が何か言って来ても「 3人で話合って決めて。私は関係ないから。」でいいよ。今まで何もしてこなかったから、
これからは貴方達の番です。無駄使いしないでね。
と言っておきましょう。

息子おいて出て行ってるから、ただのパフォーマンス嫌がらせだよ。

おばあちゃんいるから、問題ない。義妹が困るだけ。一人で仕事して子供育てられないだろうから帰るよ。きっと。
離婚するよと脅して、お母さん追い出したいんだから、知らんぷりしてよう

ユーザーID:5978613910
何で一緒に住むの?携帯からの書き込み
匿名
2018年10月12日 12:39

親と同居なんて全体に嫌です。
トピ主さんも親離れしたら?
何だかんだ言って、親と一緒にいたいから、暮らしてるんでしょ?
私なら、狭い部屋でいいので、引っ越します。

ユーザーID:0676240913
第二の人生の幕開け
ギブすん
2018年10月12日 13:05

もう十分家族のためにやってきたのですからあとは弟さんに任せましょう。放っておいてもなんとかなるのです。頼れる人がいるという甘えからあちらは今はパニックになっていますが、もうトピ主さんを頼れないと悟ったら向こうも腹をくくりますから。

肩の荷が下りてこれからワクワクしますね!結構シニア世代の恋愛は盛んですよ。結婚を諦めるなんてもったいない(もちろんトピ主さんに結婚願望があることが前提ですが)

トピ主さんは今まで十分頑張りました。あとは自分の人生を生きてください。

ユーザーID:7478308726
主さんのこれからを
応援します
2018年10月12日 14:43

50代娘を持つ母としてレスを。
主さん、本当にがんばりました。もうその母親からは離れしましょう。
親ならもし娘が不妊とわかればその心に寄り添って生きると思います。
実際に子供のいない幸せな夫婦も沢山いるし、結婚にこだわらず素敵なパートナーや友人に囲まれたり、自由に幸せになって欲しい。親はただそれを全力で応援します。

あなたの両親はあなたを家のための稼ぎ手や介護要員として利用するしか考えてこなかった。
そんな家庭なら、母も弟もあなたに捨てられて自業自得。
むしろここまであなたに面倒みさせて非道な家族と世間はみます。

あなたもその呪縛から解放されてください。
もうこれ以上母親にも彼らにも優しくするのはやめましょう。
弟に母親の事も家の事も全てを任せましょう。
今は可愛い甥っ子さんたちもこれからは弟夫婦に洗脳されてあなたの負担になってきますよ。

私なら行政書士か行政に相談して第三者(公証人)を挟んで、今後の事(母のこと特に経済面での負担割合)を記して公書を残します。
それと義妹とは絶縁ですね。もう一切かかわらないようにしてください。
文面からその言動に恐ろしくなりました。私なら1対1では絶対会いませんし、メール電話も拒否。何かあったら警察へ通報します。

主さん、ここで世間の見方がわかったと思います。
まだ若いです!これから人生を謳歌して幸せになってください。
応援していますよ。

ユーザーID:6340557662
連絡不要
aco
2018年10月12日 14:49

連絡なんてする必要はありません。
しかしひどい家族ですね・・・。
放置するのが一番いいと思いますよ。

本当は人知れず引っ越しがいいと思うのですが、マンションを購入した以上それも難しいと思いますし。
3人からの連絡をシャットアウトするために、連絡先を変更するか着信拒否、LINEもブロック。
マンションはお母様も暮らしていたので鍵を持っていますよね。
まず鍵を変えて突撃されないようにしましょう。

今までかかった費用もあるので、弟さんにお金を援助する必要はありません。
弟さんが払っている経費を今までかかった費用から引いていけばよいと思います。

義妹はすごい人ですね。
下品だし。
その親たちもどうしようもない人なの?
あなたにあてた非常識なLINEを送ってみたら?

それだけ罵倒されたのであればそれを証拠に訴えたりできませんかね・・・。
弁護士さんに相談してみてたらいかがでしょうか。

実母ですものね・・・心が揺れてしまうこともあると思います。
でも強い気持ちを持ってください!
お母様が不憫な生活になってもそれは自業自得ですから。
情報が入ると心が揺れてしまうと思うので、現状を知らないで済むような環境を作る方がいいと思います。

あと先の話になると思いますが、遺産の管理もね。
絶対に弟家族には渡らないようにしましょう。
義妹の狙いはあなたの財産ですから。
甥っ子も可愛がる必要はありません。

頑張ってください!!!!

ユーザーID:2300759912
ほっときましょう!あなたは幸せになってください!
sin
2018年10月12日 15:45

あなたは、もう充分なさったではないですか。

ご自分の家で、お母さんの面倒を見ただけでも親孝行です。

お母さんの連絡に返事をしない方が良い。
あとは、あちらの家で解決することです。

義妹が、実家に帰ろうと、どうしようと、あなたには関係なし。弟さんが決めることでしょう。

ここで、情にほだされて、連絡でもしようものなら、前と変わりなし。何の解決にもなりません。

義妹の作戦、おどしなんですよ。そのうち相手にしないと、戻ってくるに違いありません。

もし、悩んだら、弁護士に相談にいって、きちっと法的に解決をしてもらいましょう。

ただね、1つ残念なのは、あなたのお母さんですね。
あなたの幸せも考えず、酷いなと思いました。

仏心をこれ以上ださないよう、しっかり頑張ってください。応援しています!!

ユーザーID:8456530089
 
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