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発言小町

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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57
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レス数:426本

タイトル 投稿者 更新時間
ブチキレていい
まみぃ
2018年9月18日 10:41

なぜそんな遠慮を?
貯金がしっかりあるといったら
集ってきますから、
お金は心配ないとは言わずに

世話になんかなりませんけど
下品きわまりないから、人の生活を監視して
いちいち文句いってくるのやめなさいよ。
あーーー、もしかしたら
お母さんの貯金が減ったりすると、
相続が減るとおもっていやなの?
うわあ、すごいわー、弟の嫁。

くらい言っていい。

ユーザーID:7982705103
疑問
divide
2018年9月18日 10:45

足の悪い母親に甥をよく預けている?
お母さんだけで面倒見れるんですか?
おのずとトピ主さんも面倒を見る事になってるんじゃないんですか?

「私はあなたたちに寄りかかる事は絶対にしないから、あなたたちも甥を預けないで。私も面倒を見る事になってるのわかってるでしょ?それなのに自分たちに迷惑がかからないように文句ばかり言われたらたまらない。母親の面倒ももちろん私が全部するし、私自信の財産はあなたたちや甥に相続しないから、縁を切りましょう。それで良いでしょう?」
とかどうですか?

ただ、お母さんは孫には会いたいでしょうから
そこだけは(定期的に会うなど)約束された方が良いでしょうけど。

ユーザーID:3655650074
それなら
igurinmama
2018年9月18日 11:42

弁護士さんに成年後見人をお願いして
自分のことはすべて依頼して、
弟夫婦に迷惑かからないように準備しておきましょう。

そして、弁護士さんに成年後見人と遺言書を依頼したから
そちらには迷惑をかけないこと、
お母さんのためと、老後の自分のためにお金を使うから
こちらのお金のことは気にしないで、大丈夫よと言えばいいと思います。

ユーザーID:9385195893
母に言ってもらうしかないでしょ
らら0号
2018年9月18日 12:19

甥を預かるのを減らすもしくは無くすか、今後は弟夫婦宅にもいって定期的に平等にお世話になる宣言をするとか。
そのくらい圧迫かけないとこの先言われまくりですよ。

ユーザーID:0792836445
お人好しトピ主さんにビックリ
ビール党
2018年9月18日 12:24

なぜ、ほぼ他人の義理姉妹に文句を言わせたままにしておくのでしょう。
弟さん(の奥さん)、失礼過ぎて私が腹立たしいです。
甥っ子の預かりは拒否した方が良いと思いますが、それではお母様の楽しみを奪ってしまうのでしょうね。

もしかしたら弟さん(の奥さん)、いずれは子どもの進学費を援助してもらおうとか考えているのでは。
なのでアテにしているお母様とトピ主さんの資産が減ると困る、と思ってるのかも知れません。
疎遠に出来ないなら釘を刺してはいかがですか。
あなたたちこそ子どもがいたら大変よね?まさか私たちのお金をアテにしてたりしないわよね?貸さないわよ?て。
さらに駄目押しで、お金をバンバン使うのが趣味だから貯蓄は全然ないの、てちょくちょく言ってみる。
これまで貯蓄してたつもりだったけど勘違いだった、実はマンション買ったら消えちゃった、とか。
甥っ子預かるから私の老後はお願いね、とか。

とにかく、失礼な人間にはちゃんと怒って、怒りを表現しないとダメです。
嫌味を言われたらムッとして黙ってみるとか、それが出来なければニコニコしながらも目はマジで「そんなの私の勝手でしょ」とか突っぱねてみるか、そういうのも難しいなら距離を置くしかないと思います。

ユーザーID:1442281654
自分たちより良い生活すんな!携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年9月18日 12:27

って事なのでは?

マンション買った方が、将来保証人の心配なくて、
お母様もトピ主さんも亡くなった後は、弟さんが相続するのだし。
団信入っていれば、もしトピ主さんに何かあってもローンはチャラ、
アパートなんかに家賃払って暮らし続ける方がよっぽどリスキーでしょ。

結局のところは、
便のよい場所に住んで毎週末美味しいもの食べて、贅沢しやがって!
こっちは孫を生んでやったおかげで生活苦しいんだよ!
そんなに贅沢する金があるなら、甥たちに少しは援助しろよ!が本音なんじゃ?

もし多少なりとも余裕があるなら、たまにお小遣いでも上げて見たらどうでしょう。
多分黙ると思うけど。

それでもうるさいなら、
「じゃあもうお小遣いあげるのはやめて慎ましく暮らすわね。
教育費もいつかは援助しようかと思ってたけど、迷惑かけないように貯金するわ。」
とでも言っておきましょう。

甥が遊びに来るのも後数年、関わりがなくなれば、「そんな話ししたかしらね?」で終了。

まじめに相手したら疲れるだけです。適当にいなしましょう。

ユーザーID:0683729025
関わらなくする事は出来る
疎遠女
2018年9月18日 12:28

まず、甥達を家に入れない
母親が弟自宅を訪問すればいいだけ
タクシー代だけ負担してあげたらいいです

嫌なら弟家族との同居か施設かどちらかを選べと言う
拒否したら目の前で(本気で)施設を探す
弟家族と関わるなら親孝行終了ということですね

冷たいだの親不孝だの喚かれるかもしれないですが、そうなったら相手の言葉を逆手に取る
「その通り。だから何?」
責めて言うこと聞かせようとしても無駄だとわからせるんです
私ならさっさと荷物まとめて、タクシーで母と荷物を弟自宅に運んでもらいます

ここまですれば甥の訪問はなくなると思いますよ

弟夫婦には一度ブチ切れといたらいいと思います
キレると言っても頭の中は冷静に。
その際絶対に稼ぎや貯金を口にしてはダメです
いちゃもん付けてるだけに見えて、実はあなたの金銭事情を探ろうとしてるかもしれないから。

ごちゃごちゃうるさい
私が稼いだものを何に使おうが私の勝手だ
人が何を買ったかどこに行ったかいちいち突っかかってるヒマがあるならもっと子どもに時間取ってやれ
心配しなくてもあなた達に頼るつもりは一切無いし、無駄遣いのマンションはあなた達に関係ないようにしてあるし、いつ何があっても大丈夫なように準備はしてある。
身よりのない人向けのサービスが充実してきてんだから。
と言っておく。
要は『金銭的に充実しているが、遺産は弟家族に渡らないようにしてある』という事。
ハッタリでいいんです
「手続き済み」と言うことで、身の安全度合いが全然違うと思うんで。

言うだけ言ったらすぐに連絡手段を断って、見えない聞こえないところで騒いでもらえばいいです
ストーカー的な行動が見られたら警察に相談や通報、場合によっては弁護士依頼。

強く出ないといつまでもうるさいし、舐められっ放しです

ユーザーID:0155987316
お母さんが悪いよ
フィヨルド
2018年9月18日 12:45

お母さんとの同居を解消してお母さんは弟さんに引き取ってもらえば?
そう弟夫婦にも言えばいい。
それで縁を切る。
そうすればお母さんは甥御さん達をさんざん可愛がれるし、縁を切った以上将来は野垂死にする覚悟だから口出しするな、でOK。
ま、弟夫婦はお母さんを引き取りたくないから口出ししなくなると思うけど。
お母さんにもしっかり話して下さい。
弟とトピ主さんの両方にいい顔は出来ない。
私と弟のどちらかを取って欲しい、と。
みんなしてトピ主さんに甘えるだけで何を返してくれたと言うのでしょう。
トピ主さんも目を覚ましたほうがいいよ。
弟夫婦は口出ししてくるだけでこの先トピ主さんのためになんか何もしてくれないから。

ユーザーID:2764231340
トピ主さんがんばれ!
餡子餅
2018年9月18日 13:12

「子育てを頼ることを止めろ。」と言えば良いかと思います。
母が預かるというなら、家の外で預からせればいい。
一切、立ち入り禁止で。

ユーザーID:7764290462
元凶は母上です
ハッキリ言うかも?
2018年9月18日 15:04

不妊の既婚女です。不妊体質は伝えても結婚できました。
ゆえに、トピ主様も結婚の可能性皆無とは断言できないことを
先ず申し上げておきます。蓼食う虫も好き好きです。

弟夫妻の不躾な言い草は、母上がトピ主様より不出来な弟君を
庇って甘やかして育ててきたことによる拗れた劣等感からくる
ものと思われます。母上が弟夫妻に「姉さんに向かって失礼な
物言いは許さないよ!」と一喝できれば起きないことです。

母上を弟夫妻に引き取ってもらいましょう。
「あなた方の言分を聞いていると、母を養うのにふさわしいのは
ご自分達だと確信があるようね。どうぞそうなさってください。
私は絶縁してもらって構いません。自活できるだけの収入蓄えが
あるからこそ、マンションも買えたわけだし。審査も通ってる。
他色々も何かと備えているから。率直に言って迷惑を掛けられる
ことはあっても、掛けることはなさそうだから。甥たちも一切
来させないで。私は一人でも十分やっていけるから。」と言えば
いいのに。どうして言えないのでしょう?

冷静になって考えて下さい。トピ主様は十分立派な社会人だと
社会の方が認めてます。だから弟夫妻に妬まれるような生活が
できて、難癖つけられているのが、現状ですよ。

ユーザーID:6521320710
我慢する必要はない
同世代
2018年9月18日 16:39

つまり弟夫婦は、トピ主さんに母親の住居費と将来的な面倒を丸投げした上に、子供をちゃっかり預けに来る甘ったれということですよね。地方公務員で貯金も順調なトピ主さんにたいして、上から目線で口を挟む資格なんてないです。言い分も異常です。

お母様は足が不自由とのこと、利便性が良く、かつ、フラットで段差が少ない住居は必須ですよね。郊外の古い賃貸でいいって、おいおい・・・。そして、利便性の良い場所に2人暮らしなら、借りるより買った方がいい場合の方が多いです。

あと、食べ歩きのみが趣味なら、高額なコース料理でもなければ、むしろ趣味費としては安上がりな方だと思います。

言い分のおかしさと、弟さんの方が給与が低いということから、経済的な格差など嫉妬が根底にあって、老後頼るなという口実で、八つ当たりをしているだけではと思います。

まあ、それでも、喧嘩しても余計労力がかかるだけなので、まずは穏便に。私なら、手数料はかかりますが、プロのお墨付きをもらいます。その上で、弟夫婦が揃っている場で、「ファイナンシャルプランナーにチェックしてもらったけど、今のペースで貯めていけば、老後費用はまったく問題ないといわれた。そういうことだから過度に心配しなくても大丈夫よ」と伝えます。

それでもギャーギャー言ってくるなら、八つ当たりで確定なので、容赦なく締め上げちゃっていいと思います。

ユーザーID:8605316038
レスします
40代女性
2018年9月18日 18:08

弟夫婦とはもう交流を絶つ。

何か言われたら「私のことでもうあなた達のお心を乱したくないから」
「私のやることなすことあなた達のお気にさわるみたいだから」と
善意で「身をひいてあげている」表現をとる。

甥達はもちろん家に上げない。
「私の家に出入りしていると教育に悪いから」
「純粋な良い子に育ってほしいでしょう?」
「私みたいな大人を見て育つと浪費家になってしまうよ」と言って断る。
親切心で「接触することを遠慮してあげている」表現をとる。

あとは主さんとお母さんの調整ですね。
お母さんがお前のせいで甥にあえなくなった等文句を言ってきたら
「ここは私の家です。誰を家に入れるか入れないか、私が決めます。」とあなたは主張すべき。
お母さんが甥と会う会わない問題については、もうあなたが考えなくていい。
お母さん自身が弟夫婦と交渉するなり何なりして、勝手に解決してもらえば良いことなのです。

弟夫婦と付き合いをやめるのはそんなに難しいことではなさそう。
お母さんとの話し合いのほうが難しいかな?
あとはあなたがどれだけ自分が「嫌われ者」「悪者」になってしまっても構わないと開き直れるか…
それ次第ではないですか?

ユーザーID:6086686528
私には、よく理解できないトピ。→面白い ポチっと。
夕凪
2018年9月18日 18:13

いちいち、騒音のようなくだらん電話?を何故聞いているのか?
直接でも、その話題は面白くない、で終わり。
相手が続けるのなら、席を立つ。電話なら切る。

母が甥に会いたければ、弟宅に母が行く。交通費くらい母にあげる。
必要以上に渡さない。

母に事情を話し、甥の訪問は今後受けない言う。生意気な弟の子なんかかわいくない! お茶代お菓子代がもったいない。

グダグダ言うのなら、甥の家に引っ越すように言う。
弟には母にも少なからず経費掛かる、アンタにあげるからと言う。

なにを遠慮しているんだか。面白い人だ! ポチ。

ユーザーID:6448542442
僻み8割・実の家族ぶってる2割、かな
ジンベエザメ
2018年9月18日 18:44

読んでて顎が外れそうなくらい酷い弟嫁さんですね。
多分、主さん母子の人の良さに付け込んでどんどん無礼になっているのだと思います。
弟夫婦は子供二人を育てるのに相当カツカツの生活なのかもしれませんし、弟さんの立場からすれば主さん母子が負担する事でヒステリーの矛先をそらせられるという事もあるのかもしれません。

まず、前提として、主さんは弟夫婦と会いたくない、お母さんは孫達に会いたい、という事ですよね。でしたらあまり喧嘩したくないですよね。
でしたら、主さんは一切弟夫婦と顔を合わせず、窓口はお母さんにしてもらってはいかがでしょう。
甥っ子達を預かる時・弟夫婦に引き渡す時は主さんは席を外し、弟夫婦がいなくなったら甥っ子達の相手をするのです。

さて、そこに至る経緯ですが、このテの弟嫁さんには「常識」に基づいた理屈は通りませんから、感情論で押し通すのです。
「弟嫁さんと会話すると頭が痛くなる」「動悸がする」と、多少被害者側の立場で「つらい」とアピールするのです。
誇張、嘘は言いたくないかもしれませんが、将来そうなるかもしれない相手だと思って自己防衛してください。
もしも弟嫁さんから「信じられないから診断書を持って来てほしい」と言われた場合は、それは完全に喧嘩を売っている事になりますので、「そこまで信用されていないとは思わなかった。あまりにも非道すぎる」と返して以降は弟夫婦から謝罪が来るまで一切連絡を絶つのが良いと思います。

できるならお母さんと弟さんに同情される方向に向かわせてください。
演技力を要するかもしれません。頑張って下さい。

ユーザーID:7865716053
無駄遣いをやめましょう
える
2018年9月18日 18:46

弟夫婦の言うとおりだと思います。
無駄遣いをやめましょう。

まず、家族ではない弟の子供達へのお祝いやお小遣いなど一切やめましょう。
それから預かってもお金がかかるから、預かるのをやめましょう。
子供達の面倒を見て欲しいのならお母様を迎えに来てもらって弟夫婦の家で面倒を見ましょう。

自分に関係ないお金は今後一切使わないようにしましょう。
遺言もきちんと公正証書で作った方が良いですよ。

一番大事なのは17日投稿のろんとさんのおっしゃるとおり
あなた自身が「母親を施設に入れる」「弟夫婦にまかせる」かどうか決断できるか、だと思います。

ユーザーID:2170254483
さぼりんまま様(2018年9月17日 17:46)に同意
アホウドリ
2018年9月18日 19:10

もちろん弟さん夫婦もひどいですが、お母様も相当おかしいです。

自分の面倒を見てくれる唯一無二の娘であるトピ主様を犠牲にして、いいとこ取りの生活。
弟さん夫婦以上に、お母様が1番、トピ主様を軽んじているように感じます。

お母様は、今まで苦労ばかりで、今、やっと安らかな日々を送っている。
そんな事情があったとしても、娘を踏み台にしてまで、手に入れて良いものではありません。

無意識に、お母様を責めるのを避けているゆえに、反動で、弟さん夫婦への嫌悪感が倍増していませんか?
最優先すべきは、お母様との関係では。

ユーザーID:7419353282
「そっか、分かった!」
vivi
2018年9月18日 19:10

にっこり笑って言いましょう。
「あなた達の気持ちはよく分かったわ。これからは自分の老後のために貯金することにする。それと、やっぱり先々1人じゃ不安だから、婚活も始めるね。だから、あなた達の所で お母さんを引き取ってね!え?なんでって?だって、お母さんがいたら 私は貯金することが出来ないもの。あなた達は私に貯金して欲しい、私はお母さんがいたら貯金出来ない。なら答えは一つでしょ。すぐにでも お母さんの荷物はそっちに送るわ。これからは あなたの子供達にしてたプレゼント代も貯金に回すからね。私の将来のことは心配いらないから、あなた達はお母さんの心配だけしてあげてね!」

って。
底意地が悪くて金に汚い弟夫婦ですから、すぐに黙りますよ。
今後は彼らが口を開くたびに「お母さんがいて貯金出来ない。早く お母さんを引き取ってよ。そしたら お母さんは孫と暮らせて幸せだし、私が老後の貯金をすれば あなた達も幸せでしょ。早くしてよ!」と繰り返しましょう。

ユーザーID:3541237466
ズバリ言います
まろ
2018年9月18日 20:17

弟嫁はあなたの財産狙いです。
年齢的に義姉のあなたの方が先に他界するだろうから、その時に遺産が少しでも残るように使うな使うなとうるさいのですよ。
もしも弟さんがあなたより先に死んだとしても甥っ子たちに相続権がありますからね。
ダメもとで、今後一切余計な口出しするなと切れてごらんなさい。
それでもダメなら「これ以上うるさいこといえば葬式費用以外は寄付するように遺言状書く。兄弟には遺留分ないから」と言えばいいのです。

ユーザーID:4233380306
貯え見せるなどもってのほか!
うーん
2018年9月18日 23:18

もっと要求や妬みからの嫌味がひどくなりますよ

危険なレスにのせられないでくださいね

子供達にももうプレゼントとかいらないよ
老後に迷惑かけないよう貯えておくわーって

私も一番の問題はお母さんだと思います
お母さんはあなたへの酷い扱いについて何と言っているのですか?
ちゃんとあなたに対して感謝の言葉はありますか?

ユーザーID:6102838850
なら宿泊費、滞在費払ってね携帯からの書き込み
しー
2018年9月18日 23:59

タイトル通りでよいと。
トピ主が買ってトピ主がお金を払っているお家なのですから無料保育宿泊施設はおかしい。

おかあさんの為にというなら、おかあさんが弟夫婦の家に泊まりで遊びに行けばいい。
それが無理なら子供達とおかあさんでホテルに宿泊(もちろん費用は各自)
トピ主さんには関係のない話なので、私に関わってくるならかかる費用をキチンと払えでいいです。

ユーザーID:5603788165
 
現在位置は
です