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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57
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レス数:426本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。御意見ありがとうございます携帯からの書き込み
氷餅(トピ主)
2018年9月19日 1:12

たくさんの御意見ありがとうございます。
私の年齢は四十一歳です。弟は三十代後半で奥さん(以下義妹)は二十代後半です。
弟は結婚してから急に私や母を下にみるようになりました。
母は若い奥さんをもらって浮かれているんだろうと言っていますが私もそう思います。

マンションは私が自分の貯金で買ったものです。(実家は借家でした)
父は持病が悪化して早期退職していましたし母は足が悪いためずっと専業主婦でしたので
父が亡くなった時にはあまり貯金も残っていない状態でした。
保険も少額のものにしか入っていなかったため今後の母の生活について
弟と話し合いましたが義妹が絶対に同居は嫌だ仕送りも無理と
大騒ぎして実家に帰ってしまったため私が母を引き取りました。

母にとって孫は弟夫婦の子供達しかいませんのでこれまで母のためにと
弟夫婦への不満を飲み込んできましたが耐えきれなくなって
誰かに話を聞いてほしくてこちらに相談させていただきました。

私は不妊のことで卑屈になりすぎていたかもしれません。
母と話し合おうと思うのですがどのような言い方をすれば母を傷付けずに済むでしょうか。
御意見をお願いいたします。

ユーザーID:4388175553
一切援助手助けしない
そば
2018年9月19日 7:17

そんな嫌味な人とは付き合わなくていい。母親にも弟夫婦と関わるなら公営住宅にでも引っ越して1人暮らししてくれとキッパリいって良い。

ユーザーID:5504707561
お母さんが弟の家に行けばいい
ppp
2018年9月19日 7:29

孫の相手をしたいのならお母さんが弟の家に行けばいいんです

もう私の家には入れない、連れてきても断る
どうしても面倒見させたいなら今後はそっちに行かせるので
交通費出してあげるか送迎してね と宣言

なしくずしにあなたが面倒みることもなくなりますし
弟夫婦と顔を合わせて不愉快な思いをすることも減ります
甥っ子たちを預かることによって増える光熱費その他の経費の無駄遣いも節約できます
一石何鳥にもなりますよね

公務員ならしっかり年金も出ますし老後も金銭面で迷惑をかけることはないでしょう
甥たちに関するおねだりはもうそのまま受け入れず、常識的な金額や物にする
正直に自分の気持ちを伝えてしまえばいいのにと思います

ユーザーID:5596226221
お互い様で
マリ
2018年9月19日 7:51

将来世話やお金がかかるの嫌なんですよね?
それじゃあ将来世話にも金もかけないから、今頻繁な高額要求で、金と世話のかかる甥達と距離を取ってイーブンにしましょうと伝えては?
将来戻って来ない、しかもおもちゃとか一過性の無駄なものに金をつぎ込むなら、その分トピ主とお母さんの貯蓄として行く方がお互いのためでは。

そちらもお金かかるから子どもに無駄遣いしない方がいいよー。人に迷惑かけるのも嫌われるから気をつけてね。
で、済ませましょう。
こちらに文句言うんだから、愚痴を聞かせる無駄な時間、どうせしてもらった事もその内忘れる孫への無駄な投資を見直して距離を置いたっていいってことですよね。

ユーザーID:3848459381
お母様に気持ちを話してみる
2018年9月19日 9:41

まだまだ先のことですけどあなたが死んだ時に財産はすべて寄付するとかとにかく弟や甥に渡らないようにすることがせめてもの復讐ですかね。
私ならそのような遺言をかいてスッキリするかもしれません。
義妹にそんなに文句をいうならもう甥は泊まりでは預からないといえばいいです。
お母様預かっても面倒みられないから日帰りにして貰えばいいです。
お祝いは無駄遣いだからと少額にもしくはなしで。
それから別に不妊でも結婚してる人たくさんいます。
これから結婚を考えたらいかがですか?

ユーザーID:1204927687
録音
匿名係
2018年9月19日 10:55

「無駄遣い」「倹約」と言ってるところを録音しておきましょう。

その後、お祝いの額をごちゃごちゃ言って来たらその録音を聞かせてあげましょう。「あれれー、無駄遣いしちゃダメって言ってたのにおかしいなあ」と独り言をつぶやきつつ。勿論、マスターは永久保存版で。たくさんコピーしておきましょう。

足の悪いお母さんにすでに赤ちゃんではなくなった活発な甥っ子さんの世話なんて無理です。食事会を定期的に催して会う機会を作れば十分だと思います。トピ主さんには出費ですが、けちな弟夫婦はほいほいと来ると思いますよ。

ユーザーID:4181034386
預かるのではなく世話をしに行く
ゆい
2018年9月19日 11:02

甥たちの世話をするときは、弟さん宅にお母様に行ってもらったらどうですか?
お母様の送迎はトピ主さんがしないといけないかもしれませんが。

お母様がそれでは世話ができないというなら、今まで実際はトピ主さんが世話をしていたことが明確になります。トピ主さんに迷惑をかけていることをお母様にもわかってもらいましょう。
今後は、お母様のできる範囲で弟さん宅でのお世話をしてもらいましょう。

お母様には気の毒かもしれませんが、トピ主さんは弟さんご家族とはきっぱり疎遠で良いのではないかと思います。私は、もうこれ以上甥たちの世話はしないし、将来的に世話になるつもりもない。今後は冠婚葬祭のみの付き合いとさせてもらうと宣言しては?

ユーザーID:4292217024
悪いのは母親
ひろひろ
2018年9月19日 11:35

あなたに完全に寄りかかって生きているくせに、孫かわいさに弟夫婦にいい顔をようとしているお母様が全部悪いのです。
あなたが弟夫婦に会いたくないなら、そこはあなたの家ですから、来させなくていいのです。
お母様は孫のめんどうを見たければ弟さんの家に行けばいい。
なぜお母様は自分の都合と楽しみのために、あなたの家を当然のように利用するのですか。
なんならあなたにバレないように弟夫婦にお金くらい渡していそうです。
けっきょく、すべてをお母様の思い通りにしないと「親孝行した気」になれないあなたの精神状態がいちばんヤバいのです。
おそらくお母様は自分の思い通りにならないと不幸そうな顔をしてあなたの最悪感を誘い、あなたをコントロールしているのでしょう。
お母様とご自分の関係を、一度見つめ直したほうがいいです。問題の根源はそこです。

あと、弟夫婦ですが、口では「迷惑かけるな」とか言っていますが、真の狙いはおそらくあなたの死後にあなたの預金を手に入れることです。
生きているうちでも、「甥姪のため」という名目でお金を出させたいのでしょう。
なのでできるだけ財産を「現金で」持っていてほしいということだと思います。

「あなたちに渡すお金は一銭もない。死後は寄付する」とか言えば、大騒ぎはすると思いますが寄り付かなくなると思います。
貯金が十分にあるのを見せろ、という意見がありますが、逆効果というか危険です。絶対にダメです。

ユーザーID:0114270080
「婚活するから出て行って」
二十世紀
2018年9月19日 11:54

既に書かれてますが
お母様がおかしいですよ
娘の家に厄介になってるのに孫を預かって息子夫婦にいい顔したいとは・・・

お母様に不動産、または財産があるなら
自立して貰いましょう
自立も出来ないなら孫を預かるのは諦めて貰いましょう

お母様は無料で主さん宅に居候されてるのですか?
それとも家賃を払われてる?
後者の場合、主さんが自分名義の不動産取得に
実母さんの資産を利用していると弟夫婦に邪推されてる可能性もあります

この際、嘘でもいいから婚活宣言しませんか?
そろそろ同年代の男性も結婚に子供を望まない頃合いになったから
条件の合う男性を探して婚活します
実母さんが自活するか、
弟夫婦が引き取るか、どちらかを選択して下さい、
と付きつけてみては如何でしょう?

ユーザーID:7471113625
逆に頼ってくるかも
とくめい
2018年9月19日 12:01

そんなことにまで口を出してくるのは弟さんご夫婦はよほど経済的に余裕がないのでしょう。

逆に頼ってくることもありそう。
トピ主さんご自身は、一人できちんとなんでもできるよう準備して、
適度な距離を取った方がよさそうです。

ユーザーID:4164448800
甥っ子さんたちを丁寧に育てる
匿名
2018年9月19日 12:17

甥っ子さんたちを、愛情を込めて丁寧に育てること、ではないでしょうか。
厳しく育てて寄り付かなくさせる。と、文句言われそうですね。
ほんとは、厳しく丁寧にしつけられてることを理解できるといいのですが。
または、思いっきり甘やかす。おばあちゃんたちの方がいい、と思わせる。
パパとママは、遊びに行きたいみたいね、あなたたちは、どこにも連れてってもらえないね。とか。
お祝いとかは、お金でなくて、現物でちゃんと甥っ子さんにあげましょう。
欲しがるものは、ちゃんとおばあちゃんからねって言って買ってあげるとか。
なんか、とりとめがなくなってしまいましたが、とにかく、パパとママの目の届かないところで甥っ子さんたちになにができるか、考えてみましょう。
きっと弟さんたちは、甥っ子さんたちの前で、おばあちゃんとトピ主さんを見下すような態度を取っているでしょうから、どっちが正しくて、どっちが立場が(経済力も)上なのか、どっちが愛情を持っているのか、少しずつわからせましょう。
子どもを預けるのが親切心だと本気で思っているような人間は、たかがしれてます。しかも、それで対価を得ようなんて、おかしいでしょ。

ユーザーID:0415580851
子供は預からない
トマトケチャップ
2018年9月19日 12:20

よくそこまで言われて我慢してますね。
私だったらとっくに子供を預かる事はやめてます。
それに弟夫婦の自宅への立ち入り禁止と電話にはうるさいので出なくなってるでしょうね。

貴女はまだそこまで思いきれてないようなので、とりあえず子供は預からないにしてみては。
お母様はお孫さんに会えなくて寂しいとか言い出すかもしれませんが、
それなら弟夫婦に態度を改めさせろと相手にしないことです。
連泊までされては、それなりに費用だってかかっているでしょうに。

貴女にとっていい方向に向かうと良いですね。

ユーザーID:3289406327
クリスマスプレゼントは図書券で
あらら
2018年9月19日 13:38

<誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求してくるので

しっかり本を読んで、こころ豊かな人になって欲しいから、図書券にするわね〜、あなたにも節約しろって言われたし。丁度良いから交際費を削ることにしたわ

…ってのはどうですかね。


もしかして、弟夫婦、トピ主さんが買ったクリスマスプレゼントを自分たちからとウソついて子供に渡してるんじゃ?だってサンタさんが持ってきたことにすればバレませんよね。

ユーザーID:5605066199
弟の気持ちもわかる携帯からの書き込み
ゆみ
2018年9月19日 13:40

私の姉も独身ですが、実家暮らしだった姉が転勤になり、八王子に住むことになり、会わないかと連絡してきました。その頃私が結婚したので、私の夫とも会いたいと。夫はエリート職で、姉が見た事もないような学歴、職業です。だから、なおさら、夫を見たかったんだと思います。
私は土曜日も夕方まで働いており、日曜日は大事な休日で潰したくないので、平日だったらいいよと言ったところ、逆ギレし出しました。姉は、八王子住まいなので、逆に土日にゆっくり都内に出てきて遊ぼうと思ったのでしょう。
日曜日は、夫と美術館に行ったり、外食する大切な日で、悪いですが、会っても文句しか言わない姉なんかの為に潰したくないです。

しつこいので、土日に、家族がいる人を誘うのはNGでそんなの当たり前でしょ?と言ったら、また文句を言ってきたので縁を切りました。

弟嫁さんの発言、かなり本音だと思います。
縁を切りたいのは、弟嫁さんだと思います。

姉は性格が捻くれていて、散々嫌がらせをされた経緯もあり、元々大嫌いでした。
私が実家に帰って捨てたゴミ箱をレシートから取り出して、人数2人となっているレシートを母に見せ、こんな高い店に2人で行ってるでーと見せるような人間です。

そういう性格だから、恋人もおらず、寂しい人生を送ってるのは自業自得です。
それをすり寄って来ないで欲しいのです。

弟嫁さんの気持ちはこんな感じだと思います。

もう子供も預からないで縁を切ったら?

ユーザーID:0676240913
母が悪い
もーりーず
2018年9月19日 14:08

母親はいいとこ取りして
貴方にしわ寄せがいってる。

そこの家は誰の家?

母は面倒見たいんじゃなくて
孫と関わり合いたいだけでしょ?

週末だけか 月イチだけか
母を弟夫婦の家で泊まらせたら?
甥たちは貴方の家では一切預からない。

母には腹をくくってもらう。
孫に会いたいなら 向こうの家に行くか
弟夫婦と同居して(出て行って)

甥たちのお祝いは、
甥たちは将来私の老後の面倒見てくれるの?
と聞く。
そうじゃないなら、甥たちに老後の面倒みさせるわけにいかないから
今後無駄なプレゼント類は辞退させてもらう

子育て経験なんてしたいとおもってないし
妬みもクソもない
貴方の方こそ 母親としての自覚あるの?
育児サボるために こっちに子供押し付けて
遊びまわって 育児放棄じゃない?

と言い返してやりましょう

弟には 母の面倒は兄弟で均等にみる義務がある
数年母の面倒を見てきたから
これからは弟がみて引き取って
といってみては?

ユーザーID:0870521493
調子に乗ってる!なめてる!
yunyun
2018年9月19日 14:11

完全になめられてますね。

トピ主様とお母様の生活をどうしようと義妹には全く関係ありませんね。
迷惑をかけているわけでもないのに口出し無用!とはっきり、しっかり言う必要があります。

態度を改めない限り甥を預かるのもやめましょう!
お母さんが孫に会いたい気持ちは少し我慢してもらって、弟夫婦には考えを改めてもらう必要があります。
特に義妹。

上から目線で「子供の面倒を見させてやってる??」ふざけんじゃないと。
「そんな感謝もない気持ちで預けに来るなら金輪際あずかりません!」と言いなさい。

「質素に生活しろ??」
幼子を置いて旅行するような夫婦に言われたくありません。
あなた方より収入も貯金も上だししっかり蓄えてる。あなた方こそ私たちに迷惑かけないようにしなさい。
子供預けて出掛けてばかりいないで倹約してしっかり子供たちのために蓄えてやりなさい。
人の心配より自分達のことをしっかりやりなさい!と言っておやんなさい。

「上から目線で感謝もない態度。人の生活のことまでズケズケと意見を言い、自分達が損をしたくないことばかり
考えてる。
そういった態度を改めない限り、今後一切うちの敷居もまたぐな。連絡もしてくるな。もちろん甥の面倒もみません。」
と宣言しましょう。

ここではっきりさせないと絶対にダメです。
しかし頭に来ますね、義妹。人から搾取することしか考えていない大嫌いなタイプです。

正直義妹は、甥御さん達の面倒もちゃんと見ているのでしょか?ネグレクトとか虐待(精神的なことを含め)が
心配です。
トピ主さんも優しいのはいいですが、悪をのさばらせるような優しさはだめですよ。
弟と甥のためにも喧嘩してでも言うべきことは言いましょうよ。


応援していますので頑張ってください。

ユーザーID:5707491051
お母さんと決別の覚悟はありますか
mwk
2018年9月19日 14:18

そういう読んでいてムカムカが止まらない程、弟夫婦はありえないと思う。
でも、問題はそれだけじゃないような気がします。

主さんのお母様は、主さんの現況をどう思っているのですか。
娘はマンションまで買って、1人で自分の面倒を見てくれている。
なのに、弟夫婦から言いたいように言われ、金銭的援助もしていて、
母親の孫との交流のために、結局は甥の面倒も見させられている。

これね、普通のお母さんだったら「娘に負担がかかりすぎている」と
どこかで気づくはずだと思うんです。
母親世代ですから、そりゃ多少「娘には面倒をみてもらうもの」だし、
孫はかわいがって当然なので、過度な感謝はしないかも知れませんが
さすがにおかしい?という気づきは普通ならあるはず。

お母様も今ある状況をぬくぬくと楽しんでいて、
娘である主さんが黙っていてくれればオールオッケーだと
思っているのだとしたら、ちょっとまずくないですか?
今のままだと、弟夫婦のやっていることは「良かれと思って」
という扱いで、どんどん主さんに覆いかぶさってくるし、
お母様が今後介護などが必要になった時は、主さんが全ての面倒を
見ることになった上に、全ての人が「それが当然」という態度で、
誰も主さんに感謝なんてしてくれないと思いますよ。

他人だから言える事でしょうが、一度お母様ときちんと話した方が
いいと思います。そうじゃないと主さんがあまりに気の毒。
詰まる所、主さんが諸々遠慮しているのはお母様の為ですよね。
お父様を亡くしたお母様に優しくしたいという気持ちが、
結果として色々な人をのさばらせているように思えます。

話し合いをしたら、お母様とは決別することになるかも知れません。
でも今のまま、お母様の為だけを思っていたら、
今後の人生はかなり厳しいものになると思います。

色々なことを考える時期に来たのではないでしょか。

ユーザーID:9114880246
話を聞く気がない弟夫婦の様なので
りゅうこ
2018年9月19日 14:36

トピ主さんも話を聞くのは止められたら如何でしょう?

例えば、再度、安アパートで良いのに贅沢だと言われたら、
ニコニコと「うんうん。それもそーねー。うん。良いわ。
私が母を連れて行くから、そしたら今まで通り連泊で交流できるし。
万事解決。で、私は節約した分で
今まで楽しめなかった旅行先でのグルメも楽しめる〜。
海外グルメも良いよね〜。
いやあ、実に良い提案だわ〜。母にも
「是非、うちに遊びに来て。遠慮せず何泊でも泊まっていって」
って薦めてよ〜。弟にも喜んで母を迎えるからって。
反対されるかなぁ〜?でも、安アパートだと狭いしそうなるよね。
義理妹ちゃんが発案者だし、絶対説得力あるよ〜。
私は、いい物件探してみるから。よろしく〜」

万が一、義理妹さんが実行されてどうなったか聞かれても
(実際には探さなくても)
なかなか思うような物件なくて〜ナカナカ難しいね〜。
でも、
最近忙しくて〜・体調悪くて〜

ま、理由は何でもよいので引っ張ればいいですし。

決断迫られたら
思うような物件がない。やめた。でいいし。

善人には善人で対応したらいいけれど、
悪人にまで善人で対応しなくても良いと思います。

ユーザーID:6123352208
品性下劣
おばさん
2018年9月19日 15:03

弟さんも奥様も随分と残念な人ですね。
有料でベビーシッター雇って夫婦でお出掛けすればいいのに。
これは、お子さん達も似たりよったりの性格になりますね。

お母様には遺言状を遺してもらいましょう。
弟さん一家は独立したよその家族です。
血縁関係を都合良く利用したかってきた挙げ句生活にまで口出しする品性下劣な人達です。

小町の皆様のレスを見せたら縁切り出来るかもしれませんね。しかしお嫁さんはどんな育ちをしたのか気になります。

ユーザーID:0754530072
躾けは大事でしょ?
くまーな
2018年9月19日 15:42

あなた姉でしょ?
何で弟や弟嫁なんかに偉そうな口利かせてんの?
「私は姉よ。弟やその嫁ごときが偉そうな口利くんじゃないわよ。
後から生まれたくせに偉そうに、何様のつもりなの?立場わきまえなさい」
って真顔で言って、鼻で笑ってやればいいだけの話。

私も弟や義妹がいますが、私にそんな口利く奴は絶対に許しません。
夫も妹がこんなこと言ったら、物凄い剣幕で怒鳴りつけますね。

親切面してるからなめられるんです。
ガツンと一発かましなさい。

平等に扱っていいのは親だけです。
これから相続が発生するかもしれませんが、
そういう時のためにも、躾けは大事です。
ちなみに私は親の遺産は放棄して、弟たちに全部譲りました。
度量も大事です。

ユーザーID:6166330027
 
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