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発言小町

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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57
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レス数:426本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの決断心と母親
j11l
2018年9月19日 15:48

迷惑をかけないよう将来に向けてお金を貯めることにしたので、十分なお金が貯まるまで母を預かって と弟夫婦になぜ言えないのですか?
何時でも子供の世話をしてくれるから楽になるでしょ と言えば良いのです。

あと、「母親を引き取って親孝行をしている私」なんてうぬぼれた考えをしてはいけませんよ。
親孝行とは、親に迷惑を掛けずに自立することです。
娘に迷惑が掛かっていることを認識しない母親も元凶のひとつです。

ユーザーID:5212767326
意地を張らない
uma
2018年9月19日 16:42

>不妊が理由で独身です

うちの伯母も体に障害があり、それを相手に逆手に取られて悔しい思いをしたくないから、と言っていましたが、同じ理由ですか?

そうやってつっぱるしかなかった伯母は経済的には成功したものの、その欠点をあげながらも妻の座や家族に憧れていたのは見て取れました

トピ主さんも経済的に独立し援助もなくマンションを購入し、お母さまを引き取り面倒を見ている

大変立派です

それなのに弟夫婦に好きに口を挟まれ、妙な勘ぐりやアドバイスをされ、孫可愛いのお母さまからは何も庇ってもらえない

こんな立場に甘んずるトピ主さんがわかりません

どこか心の底に独りでいるコンプレックスがあり、それを裏返した意地でご自分を支えてませんか?

捨てて浮かぶ瀬もある

「仕方がない」「ほかに生き方はない」と自分を締め付けず、まずご自分の幸せを考えてみてもいいのではないでしょうか?

周りが変わらないのなら、自分を変えるしかありません

ユーザーID:4877585042
お母様の介護費用について弟夫婦に尋ねる
芋焼酎
2018年9月19日 16:44

次に義妹から「贅沢」発言が出たら、
「ところで、お母さんが要介護になった時どうする予定?
私は独り身だから老後の資金を残さなくちゃいけないの。
施設代はあなたたちが持ってくれるのよね?
どれぐらい貯まってるの?」って言ってみては?

あとは、甥が来た時に「施設使用料」をもらったらどうですか?
少しでも節約するためにね。

ユーザーID:7421733850
兄弟には遺留分はありません
さぼりんまま
2018年9月19日 18:11

法定相続人は原則的に
1.配偶者1/2 子1/2を等分
2.配偶者2/3 親1/3(子が無い場合)
3.配偶者3/4 兄弟姉妹1/4(親が亡くなっている場合)

トピ主さまは独身ですので、
1.親
2.兄弟


法定相続人には有効な遺言書があっても法定相続分の1/2の遺留分請求の権利がありますが、兄弟にはありません。
つまり正式な遺言書を作れば兄弟には遺産相続させないってのが可能です。

正式な遺言書を作りませんか。
公証人役場で公正証書遺言にしましょう。

なお遺言書は最新のものが有効。
「嫌がらせをやめたら遺言を書き換えてもいいわよ」って強烈。
無心体質の弟夫婦にはピッタリでは?

ユーザーID:8174486934
付き合わなくてもいい
ほくと
2018年9月19日 18:20

ちなみに…
義妹さんの返答には

「結婚しているあなたには今後も独身の私の気持ちは解らない」
「休みの日位ゆっくりしたい」
「あなたこそ私に嫉妬しているのか?」

とオウム返しの様に言うかも。

>母が甥達と会えなくなってしまう

とぴ主さんとお母様は別でしょう。
預けなくても交流は出来るし、義弟宅に呼べば良い。

>お祝い金や誕生日、クリスマス等のプレゼントは遠慮なく高額、高価な物を要求

「ごめんなさいね。義妹ちゃんの言う通り、無駄使いは良くないし、老後を考えたら、ちゃんと
節約もしないといけない。今後は甥ちゃん達に迷惑を掛けない為にも貯蓄をするので、出費は
控えたいと思う。ごめんね〜してあげたいのは山々だけど…義妹ちゃんの心配も解るから〜。
アドバイス通りにさせて貰うわ。ホント、心配かけてゴメンね〜」

と言っとくかな。
いっそ、お祝い以外のプレゼントもなしにするかな。

ユーザーID:8129766673
一度、倒れてみたら?
かつら
2018年9月19日 18:42

弟夫婦が子どもを置いて旅行に行こうとしているタイミングで、
一度トピ主さんが病気になって寝込んでみたらどうでしょう?
インフルも流行りだしてることだし。

「足の悪い母だけじゃ子どもたちの面倒は見られないし、
 子どもに病気をうつすおそれもあるからうちじゃ預かれない。
 むしろ、私が治るまで母を預かってくれないかしら?
 わたしの看病をしてくれとは言わないから!」

こう言って、とにかく子どもたちを預からないようにしてみては?

ユーザーID:7487818101
ご立派です。毅然と無視して下さい
ネコ
2018年9月19日 19:20

トピ主さん、ご立派です。
そうそうできることではありません。
思うままに、今の状態でもなんでも貫いてください。
外野は無視。
頑張って!
オゥ!

トピ主さんは人のために一所懸命になっていますよね。
そんな心優しいトピ主さんを、見る人は見てますよ。
まず、甥御さんたちは見ていますよ。
そして、良いご縁が舞い込むカモですよ。

お楽しみに!

ユーザーID:9310112048
お母さんと話し合う必要があると思います
友一
2018年9月19日 19:37

主様はお母さんのために、甥を預かっているわけですので、お母さんに弟夫婦の暴言を洗いざらい話すべきだと思います。
主様がそこまで我慢する必要はないと思うのですよ。
また、これ以上、口出しするようなら、私の遺産については寄付、一切弟には残さないと宣言されてもよいと思います。

弟さん夫婦の件とは別に、下記の言葉が気になりました。
>弟がいるため結婚や子供といった普通の幸せは弟に任せて
>私は周囲に迷惑をかけずに一人で生きていけるよう真面目に働いてきました。

結婚出産しか女性の幸せはないと信じ込んでおられるように思います。
主様がそういう価値観なので、義妹がそのコンプレックスにつけ込む暴言を吐き散らかすのではないかと思いますよ。
結婚出産がなくても幸せに生きる女性は星の数ほどおられると思いますよ。
私もそうです。子供は大好きですが、縁に恵まれず(というかきちんとライフプランを立てていなかったので機会を逃してしまいました)、50代となりました。
手に入れることができなかったことは多いですが、そこから学んだことも多いので、勉強させられているんだなと感じており、兄弟の子供を猫かわいがりしています。家族の幸せが私の幸せです。

不妊であっても婚活すれば結婚も可能ではないでしょうか。
今の年齢だからこそ、子供はいないけれどいたわり合える夫婦生活を望む男性もおられると思いますよ。

弟さん夫婦の暴言は、主様の価値観の偏りを浮き彫りにしてくれています。
がんばってきたのですから、もう少し自分をほめてあげて、がんばってきた自分を認めてあげてください。
弟さん夫婦の暴言を軽くいなせる、笑い飛ばせる人間性は、主様の中におありなのではないのかなと感じます。
主様なりの幸せを追求してほしいと思います。

ユーザーID:3242849073
婚活なさいよ〜。
うでにく
2018年9月19日 19:49

子供がなせない男性もいますよ。
色んな人生があるのに、自分の人生に枠を作りすぎです。

婚活をします。
長男でしょ。母をよろしくね。
って言ってみましょう。
子供がうめないくせにーーー!
とか義妹は言いそうだけど、
あなた方に迷惑をかけないためよ♪
でいいです。
今更なんでー!と言われたら、
義妹よ。あんたが嫌いなんじゃーー!
でいいのです。

お母さんもね、甘えすぎ。
そしてトピ主さんも同じ。

お金に執着の義妹。
それに追従する弟。
娘を犠牲に孫を可愛がる母。
嫌な事が多いのに母がいなくちゃいやなトピ主。

なんだか、バランスの取れたご家庭だなと思いました。

ユーザーID:8162288917
レスします
チョッパー
2018年9月19日 19:56

甥姪を預かるのは止めましょう。
かわりに母親を弟の家に連れていけばいいんです。
明日お願いと言われたら、翌朝の朝八時に母親をタクシーで弟の家に送り、夜はタクシーで帰ってきてもらいましょう。

倹約しろと言われているんだから、義妹に何と云われてもお年玉とプレゼントを止めたらいいんです。
文句を言われたら、あなた達が倹約しろというから、そうしている。甥姪にお金を使って貯金が無くなったらあなた達か甥姪に老後を見てもらうことになるが、それでもいいの?と。
それに自分は独身だから財産は全て兄弟かその子供に相続されるのに、今から散財したら将来学費の援助もできなくなるかもね。
と全て逆手にとって返しましょう。

主様はいい人でいようとし過ぎて、自分を追い詰めています。嫌なものは嫌と突っぱねるのは自己防衛です。
あと母親が孫に会えなくなったらと危惧する必要はありません。主様がダメなら母親にたかるしかないんだから。

ユーザーID:7702274680
弟嫁は、トピ主さんのお金を自分のものだと思ってそう携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年9月19日 20:06

トピ主さんの財産=将来的に甥たちまたは弟夫婦が受け取るもの!
つまりは、トピ主さんのお金は私たち(弟夫婦)のもの!
だから極力 無駄使いしないで!なるべく質素に生活して!
私たちに一円でも多く残してよね!!

とか、都合の良いこと思ってそうですよね(笑
でもこれ本当にそう思っていそうだから怖いな・・・

トピ主さん。早めに行方くらまして絶縁した方がいいですよ
なんとかして、お母さんを絶縁に同意するように説得しましょう。
弟嫁があなたの遺産を自分のものだと思っているのなら、常識の通じない相手です

遺産を残す気は無いなんて、言葉で説得しようとしても「逆効果」かも。
非常識な人間に、常識は通じないものです。どうかお気をつけて

世の中には遺産欲しさに相手に危害を加えようとする人間だっているのです
テレビのニュースに映る「他人事」が、己の身にふりかかる事だってある

早く縁を切って逃げないと、後で後悔するかもしれません
もちろんこれは全て考え過ぎかもしれないし(むしろその方が良いし)

よく考えてみて。

ユーザーID:5719470941
お疲れ様です
おばさん
2018年9月19日 22:20

弟嫁の干渉は迷惑ですね
私が思うに弟嫁は遺産が減る事を懸念しているのだと思います

義母の遺産もそうですがあなたの遺産もいずれ義理弟夫婦やその子供達の物になると計算しているのであなたや義母であるあなたの母親に現金を使ってほしくないのでしょうね
言い切った言い方になってしまいましたが身内にその様な思考の持ち主がいましたので…書き直すのも大変なのでこのままで失礼します


仲の良い従兄弟がいれば「老後の事は従兄弟に頼んであるから大丈夫」というか「早いうちにホームを予約するようにするから迷惑はかけない」と返事をしておけばいいと思います
「良いホームに入るのにお金がかかるからお祝いやプレゼントは人並みにさせてもらうね」と言ってあげたらいいです

甥姪の事ですが出来ればお母様を弟夫婦の所に連れて行ってあげてください
「お母さんも息子であるあなたと一緒に過ごしたいのよ」と言って連れて行ってあげればいいです


弟夫婦と上手くやっていく方法は正直ないですよ
あなたは親戚、姉弟として付き合いたいと思っているようですが相手は全く違った考えで接してきているのですから
この先独り身で頑張って生きていくつもりならばはっきり自分の意見が言えるようにしておかないと常に泣き寝入りする人生になってしまいますよ

ユーザーID:2064638525
おそらく
エビ海老
2018年9月19日 23:37

このままいくと、貴女の遺産は弟さんに行きます。取り分を減らしたくないから、ぎゃあぎゃあ言ってるんですよ。
婚活で相手の親とマンションに同居することになった。これ以上いい条件の人は現れないから、お母さん引き取ってくれ、とでも言えば、本音が出てきます。

ユーザーID:0248373163
やはり
kaerunn
2018年9月20日 0:11

弟さんとお母様が一緒に住むがベストな選択だと思います。
出来ないのであれば、私の家を託児所にしないで、で良いのでは?

ユーザーID:8851016635
お母さまと同居しているのに
かなぶん
2018年9月20日 4:55

弟夫婦はお母さまとの同居をどう考えているのでしょうか。
無駄遣いするなと言うならまず、かかる費用の折半をお願いしたらいいと思います。
それからお孫さんに会わせてあげたいと言うなら、お母さまが弟夫婦宅を訪問するように計画して、
主さんは息抜きに一人で出かけたらいいと思います。
あちらが夫婦のみで旅行に行くなら、主さんもお母さんを頼んで時々旅行しましょう。
すべて同等にしてから意見を言ってもらいましょう。

ユーザーID:3157971324
お母さんに貴女への気遣いがないのなら
絶句
2018年9月20日 5:34

遠慮なく、弟さん夫婦のところへ行っていただけば?
義妹だって、安アパートなら自分の子供を安心しておいていくことも
ないでしょうが…

お母さんと腹を割って話し合いうすることが大事なのでは?

ユーザーID:6310110575
預貯金は絶対に見せつけちゃダメ
ゆうみ
2018年9月20日 6:35

貯金があると知ると、弟夫婦は叔母として子供たちへの援助を求めてきますよ。だから絶対に預貯金は母親にも誰にも秘密にしておきましょう。

この件は弟夫婦の傍若無人ぶりが際立っているけど、子供たちの面倒を押し付けても平気な母親にも問題があると思いませんか?昔からトピ主さんの犠牲で一家が丸く収まる事が多かったのでは?

いくら母親でもお世話になっている娘に、自分が会いたい子供たちの面倒を押し付けたり、娘に暴言吐く弟夫婦に注意する事ないのは、トピ主さんより弟家族を尊重しすぎですよね。

トピ主さんが弟家族に辛い思いをしている気持ちを正直に話したら、お母さんは泣いて私が我慢すればとか言って被害者ぶるのでは?
トピ主さんに苦しい思いをさせている本当の敵は誰かもう一度よく考えられた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8911623620
それはちがいます
2018年9月20日 8:00

あなたの老後を心配しているわけではないと思うよ
「自分たちのお金は自分たちのもの。あなたのお金も自分たちのもの。」ということ。

よって、弟には「私の遺産は、国に全額寄付する。」と言ってあわてさせ。

弟夫婦には、「確かに、あなたたちの意見には納得できることころがある。あなたたちや甥に将来迷惑をかけないように節約することにする。当然、甥のためにに使っているお金もこれからは節約するね。」
「あなたたちこそ、旅行になんか行っている余裕あるの。教育資金5000万円は必要らしいよ。私にも老後が心配だから支援できないよ。あなたたちの老後資金は大丈夫。私は甥の世話になるなんてことには絶対ないけどあなたたちも甥に迷惑をかけないようにしっかり貯金しなければね。あなたのその指輪高そうだけどそんなの買ってる場合じゃないんじゃないの。(この部分は日頃言われていることをそのまま返す。)

これをけんか腰にならないようにやってみて

ユーザーID:8926846452
お母さんに実情をいう
ハタハタ
2018年9月20日 8:26

義妹と弟に悪く言われ、不当に扱われていることで、関わりを最低限にしたいと、お母さんに言いましょう。

そして、お母さんとお孫さんが過ごす時間は、トピ主さんが、1ヶ月にIー2回週末に、お母さんを弟宅に送って行き(車ありますか?なければ、タクシー)、自分はそのまま帰りましょう。次の日は、弟夫婦にお母さんをタクシーに乗せてもらい、自宅に戻る。それで、トピ主さんは弟夫婦とは最低限のコンタクト、お母さんは孫と一緒に過ごせる。良いとこどりです。

うまく行くといいですね。

ユーザーID:2186123342
お母さんを弟宅に預ける
ダーティマリー
2018年9月20日 8:43

甥御さんたちとの交流はトピ主さんのマンションではなく、弟さんの家でやってもらいましょう。
お母さんが弟さん宅に出向いて孫とのふれあいを楽しめば良いのです。
来そうなタイミングの先手を打って、お母さんを弟さん宅に泊まらせに行きましょう。

マンションで預かれと言われたら、
「小さい子二人連れて移動するのは大変でしょ。だからわざわざ足の悪い母がそっちへ出向いてあげているのよ。遠慮しなくていいのよ。お母さんの送迎は私がするから。祖母とのふれあいは小さい子には大事でしょ。その時間を作ってあげているのよ。お母さんがそっちに泊まれば大人3人で幼児2人を見るのだから、楽でしょ」

節目節目の高額なプレゼントには、多少手間ですが、
「〇〇ちゃんへ氷餅より」
と名前を刻印してはどうですか。
あれも伯母さんに買ってもらった物、これも伯母さんに買ってもらった物、どんだけ伯母さんに買ってもらってるんだ、と第三者の目にもわかるように。

もちろん購入記録は全部取っておいてファイルに綴じておきましょう。
将来もめた時に合計金額を突き付けることができますから。

ユーザーID:6191823042
 
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