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発言小町

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弟夫婦と付き合いたくありません 携帯からの書き込み

氷餅
2018年9月17日 13:57

私はアラフォーの地方公務員です。
不妊が理由で独身です。

弟がいるため結婚や子供といった普通の幸せは弟に任せて
私は周囲に迷惑をかけずに一人で生きていけるよう真面目に働いてきました。

父の死後足の悪い母を引き取り徒歩圏内にスーパー、コンビニ、銀行、郵便局等のある
母が暮らしやすい市内中心部にマンションを買って二人で暮らしているのですが
私の生活に弟の奥さんが一々口を出してきます。

まずマンションを買ったことを無駄遣いと責められました。
二人暮らしなのだからもっと外れの安いアパートでも良かった贅沢だと。
私の唯一の趣味が食べ歩きなので週末に母を連れてあちこちに食事に行くのも
贅沢無駄遣いとイヤミを言ってきます。
他にも細かいことで贅沢無駄遣いと煩くてイライラします。

弟は「独身の義姉に将来寄りかかってこられるのが不安なんだろう」
「オレも迷惑かけられるの嫌だから今から倹約しろよ」と
完全に奥さんの味方です。

私は弟より稼いでいますし貯金もしっかりしています。
弟夫婦と距離をおきたいのですが母がよく甥達を預かるため難しいです。
このまま私が我慢するしかないのでしょうか。

ユーザーID:4388175553  


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新しいレス順
レス数:426本

タイトル 投稿者 更新時間
よく頑張りましたね!
きき
2018年10月20日 9:09

学生時代から将来を見据え、結果を残し安定した生活も手に入れ、本当に頑張られましたね。
周りの人達は何の努力もせず、トピ主さんに集ってただけの集団だったのです。
あとはお母様と弟夫婦3人の問題です。
このまま弟が離婚になってもあなたが悩む必要はないですよ。
こんなとんでもない嫁は実家に返した方が弟さんのためかもしれませんね。
もしトピ主さんがどうしても口を出したくなったら、嫁を説得するのではなく、嫁の両親に今までの経緯を話すのはアリだと思います。
弁護士相談はその後でもいいかもしれないですね。

ユーザーID:0556121935
今まで
はな
2018年10月18日 7:36

よく頑張ってきましたね。
もう頑張らなくていいですよ。

トピ主さんが、幸せになれるよう、祈っています。

ユーザーID:6981223699
弟さん夫婦ことは関係ない
通りすがり
2018年10月17日 7:02

主さんがどうこうすることではありません。
弟さん夫婦のことに関与しない方がいいです。
ちょっと考えればわかることです。
幼い息子を置いて出ていくって普通はあり得ないでしょう。
出ていくなら二人共連れて行くのが母親というものです。
最悪でも二人を置いて出ていくとかね。
子供にとって母親は一人だけ。
置いて行かれた息子の目にはどう映るのでしょうかね。
何かあれば子供を捨てる母親だということがわかったわけです。
説得なんてする必要はない。
これは夫婦の問題です。
主さんは自分の幸せだけを考えて前に進んで下さい。

ユーザーID:4766993757
そのうち
どう
2018年10月16日 21:09

そのうち折れるからそれまでしつこく連絡してみよう
と思われてますよ。
だって既に母親がしつこすぎて電話に出ちゃったから
そのうち出るまで掛けてくるでしょうし
押しかけても来るでしょう
母親から逃げ切れますか
無理なら改善しませんよ

ユーザーID:2090700876
母親に近づいたらおしまい
今月
2018年10月16日 20:38

母親は孫に会いたがる。
母親との関係をばっさり切らないと、弟夫婦と付き合わざるを得なくなります。

想像になるけど弟夫婦は経済的に余裕がない。
義妹の卑しい言動の原因は貧しさです。
また、姑と小姑が同居していたことは義妹にとっても好都合だったのに、自分の余分な言葉の数々のせいで姑を引き取らざるを得なくなりそうな雲行きで、焦ってるんだと思います。
自業自得ですが失敗しましたね、義妹。

トピ主さん、弟夫婦と付き合いたくないなら母親とも縁を切らないと、孫とともに芋づる式に弟夫婦がやってきます。
さっさと結婚されてですね、母親は置いてきてください。

ユーザーID:5237760633
カウンセリング始めては?
少々違った視点で
2018年10月16日 18:42

本日公的機関に所用あって出かけたところ、真向にカウンセリング等する
心理相談室ありました。私も何かあればお世話になろうかと思います。

トピ主さん、地方公務員として正規採用で長く働いておられるなら
その手の福利厚生充実しているでしょう?是非活用すべきです。

ユーザーID:6521320710
なんでトピ主さんが説得する必要があるの?
アラ40
2018年10月16日 8:43

6つ目のレスですが、母から義妹の説得を頼まれているといいますが、暴言は母親の眼の前でもはいているんですよね。
そんな状況を目の当たりにしてもなお「あなたからも説得して!」なんて本当にいうんですか?唖然です。だいたい、説得するのは夫である弟の役目でしょう。

>ここで甥達が可哀想と私が折れてしまえば

これ、本当にやめた方がいいですよ。
じゃあ一生その甥っ子たちをトピ主さんが養育するの?そうじゃないですよね?同じことの繰り返しどころか、今となっては余計に状況を悪化させること間違いなしです。

あくまでもトピ主さんに関係があるのは、実母だけですよ。
今後の介護の問題だけです。

これ以上問題が収まらず、家に押しかけてくるようなことがあるのであれば、弁護士に一度相談に行って見たらいいと思います。
弁護士なんて聞くと大げさに思うのかもしれませんが、様々なトラブルの相談に乗ってくださいますよ。そしてプロの助言は確実に役に立ちます。

特にトピ主さんのように流されがちな人には、第三者の客観的な意見があった方がいいように思いますよ。

ユーザーID:0287661097
どうか幸せに。最高の人生はこれからです。
ぽんた
2018年10月16日 7:56

何という事。兎に角ご自分を大切にして下さい。自分の心を自分で守り、温かく抱きしめてあげて下さい。
私も不妊ですが、それでも二人で暮らしたいと言ってくれる夫とそれなり幸せに暮らしています。
私もアダルトチルドレンで共依存な部分があったので心を癒すのに時間がかかりました。今もまだ途中です。

自分の幸福は自分で責任を持ち、得ようとしているか。
誰かに必要とされないと自分に価値がないと思っていないか。
愛情と尊敬心を持って人と接する事が出来ているか。

うろ覚えですが様々な本からの抜粋で、現在も判断の基準にしています。
優しい人は優しすぎると狡い人から横暴に利用されやすいです。
貴方は愛されるべき素敵な人間です。

ユーザーID:6249125937
ハッタリでもかます。
ゆり
2018年10月15日 19:30

本当にお疲れさまでした。

あまりにも連絡がしつこい様なら、放っておくとますます主さんの負担になり面倒なので
「あら、大変そうね。今後の事は私は自分の弁護士に預けています。当然お宅様の事情は私には関係ないけど、そんな状況なら貴方と奥様の事に関しては弁護士なり、専門家にご相談された方がいいんじゃない?本当は私、貴方に直接連絡しちゃいけないんだけど、担当弁護士が海外出張中なので3週間あけるのでタイムラグがあるかもと思って。これ以降は連絡できないの、頑張ってね!」

とハッタリでもかまして下さい。そして今後無視。
本当に軽く弁護士相談にでも行ってください。

後、私42歳で生理上がって、45歳で知り合った3歳年下の彼と47歳で結婚しました。
当たり前ですが初婚です。大人になって結婚するのもいいですよ。
むやみやたらにはお勧めしませんが、どうか大事な人と自然にご縁がありますように。

ユーザーID:2026022712
う〜〜ん何だかね・・
HN無し
2018年10月15日 15:57

理屈では主さんは家族の被害者であるのは確かではあるのだけどさ。
40代まで母親と結婚を諦め、同居していた間にその関係性は何時頃から
逆転していた事実を今回の義妹の暴言で思い知らせれ、此処での
皆さんからレクチャーに目が覚め、一気呵成に事が運んだ訳だけど・

さてそうなるとその後の対処に困惑して、「私はどうすれば良いのでしょう?」てな
気の抜けたサイダーのような問・・(速水さん)が苛つくのも分かるわ。

 私、思うのだけど、主さんとその母親さんは俗に言う「共依存」関係になっており
それが今までは普通の事としてお暮しになっていた・その関係性に付け込んでいたのが
弟夫婦という図式に成ろかと思います。


想像ではありますが、今主さんは少なからず「母親ロス」になっているのではないかと
考えられます。だからその後の対処に不安を感じているのではないかと。
(何で他人が主さんの気持ちまで想像しないといけないのかしらね)


このままでは主さんは情緒不安定に成り兼ねませんよ。弟家族さんとはこの先の
事が好転するまでは一切のタッチ無しでOK!でもお母さんとは共依存からの脱出を意識
しつつ何とか和解出来ないかな?(母親との絶縁は今更では無理な気がするな)

 でないと縁談にも気合が入らないと思うのだけどね。主さんどうですか?

ユーザーID:3070071449
最後に微笑むのは携帯からの書き込み
通りすがりのたわけ
2018年10月15日 15:01

昨今、生き方は人それぞれ幸せの形も千差万別、氷餅さまはご自身の人生をしっかりと見つめご自身の足でひたむきに進みながら生きておられる様に伺えました。

さて本題に入りますが、結論から申し上げますと、氷餅さまの方が将来的に有利な立場におられるという事実がございます。お母様と同居されているのは氷餅さまということですが不謹慎を承知で申し上げさせて頂きますとお母様がご所有されていらっしゃる遺産のご相続に関して、氷餅さまは大変、優遇されやすい立場におられます。お母様と同居されているのであればタイミングを見計らって、遺産相続の分配を氷餅さんに有利な内容にして遺言書の作成をしてもらうようにしましょう。お母様の預貯金、証券、不動産など、どれくらいの財産があるかを把握し、氷餅さんが生涯お母様の面倒を見ていくこと、将来独身を貫く上で弟さまより財産の蓄えが必要な旨、などお母様に伝え、優遇してもらえるようにしておくのです。

弟さまご夫婦には、遺産分割の時が来るまで好き勝手、やりたい放題にさせておけば宜しいのではないでしょうか。

ご相続の観点いがいにも親御さまとご同居されるお子様って本当に偉いです。小規模宅地の特例なんて親と同居する子供の税収を優遇する法律があるほどです。どうされるかは、ご本人次第ですが、周りなんか気にせず、これからもお母様とお元気に健やかに過ごしていって欲しいです。

ユーザーID:2858045180
再度レス、すみません。
pepe
2018年10月14日 23:20

弟夫婦と母親から、やっと解放されたんです。

連絡取ったら、また元に戻ってしまいます。

情に流されないでください、ご自身のことを第一に。

では。

ユーザーID:1775051668
我慢比べ
今月
2018年10月14日 15:09

三人とも、トピ主が折れるのを待ってる。
連絡したら負け。

ユーザーID:5237760633
絶対に連絡しないで携帯からの書き込み
ひよこ
2018年10月14日 11:54

騙されないで!
罪悪感を何ら感じる必要はありません。主さんに何の落ち度もありません。義妹の心無い言葉に傷付けられている被害者です。
もう巻き込まれないで。
お母様は親として主さんの輝かしい未来を現在進行形で潰そうとしている。
相手にしないで下さい。
これ以上、負を抱え込まないで下さい。また振り出しに戻ったら前よりも風当たりが強くなり、主の心は無視されて奴隷の様に扱われますよ。義妹の連絡は拒否しましょう。受け取ったメールは暴言の証拠になるので今後の為に保護しておいて下さい。
ですが義妹に関しては貴女が直接相対する必要はありません。
お母様の事でのみ弟さんとだけ連絡を取れる様にまずはしてみては。
義妹が実家に帰ろうと何しようとそちらの勝手。姉弟といえど他人の家庭に踏み込むべきではありません。主さんは徹底してスルーして下さい。

貴女は貴女の幸せを見付けて下さい。
どうか心穏やかにお過ごし頂きたいです。

ユーザーID:6028312478
専門家の手を借りる事も必要携帯からの書き込み
ビンタ一発
2018年10月14日 11:19

弟嫁の件は弟夫婦の問題なので、トピ主が動く必要はないと思います。
説得と言っても、相手の要求はトピ主の意思に反する事。
ここは専門家を介してやり取りした方が良いのではないでしょうか。


お母さんには施設に入る事もあり得る。
弟夫婦にはその場合、費用を半分負担してもらう。
母親同居と、どちらが得かよく考えろと。

ユーザーID:2998826317
引き取って、軽費のホーム探してあげたら?
kitten
2018年10月14日 9:13

お母様、大きな介護は必要ないんでしょ?
自立してますよね、お迎えに行けるくらいなんだから

ちょっと都市圏を離れれば、
年金の負担内で入れるような、軽費(安いって意味ね〜)のケアハウスみたいなのがありますよ
ネットで調べてみたらいかがですか?

多少離れても、仕方ないじゃない?
っていうか、
弟さんは、どんだけ離れても、離婚するよりマシだし
主さんは、今更お母様のことは気にしないんでしょ?

このまま放置して
弟さんが離婚になって、
弟さん家族と義弟家族の合計8〜10人くらいに恨まれても気にせず
「してやったり!」って思いたいほど性格悪いなら別ですけど
(あ、私は性格悪い人嫌いじゃないよ)

普通に良心の呵責を感じるタイプなら、
そうした方がいいよ

ユーザーID:1413988352
弟さんの問題です
匿名
2018年10月14日 7:57

義妹さんのことは弟さん家族の問題です
離婚するなり、別居するなら勝手にさせておけばいいと思います
義妹さんからの連絡は拒否はせず、見ない様にして残しておいた方がいいです
いざという時のために証拠となりますから
弟さんがどうするのか、どうしたら良いのか考える為の同居期間ですよね
トピ主さんに出来ることは、自分の意思を曲げず態度を改めないこと、自分の言葉に責任を持つことです
4年間は弟さんに全て任せること、手出し口出しせず弟さん家族からもお母様からも完全に手を引くこと
園の送迎、病気した時などのヘルプでも手を貸してはだめです
今は有料の子育てサービス、介護サービスが沢山あるのですから弟さんが頑張る時なのです
弟さんが同居してくれている間に、同居期間終了後のことを考えた方がいいのではありませんか
お母様を一人暮らしさせるのか、施設に登録しておくのか、施設利用できる状態なのかなど考えられる選択肢を全て洗い出して
その為の手続きを弟さんと平等に出来るよう準備されておいたら良いと思います
負けずに頑張ってください

ユーザーID:0457469048
まったくもってわからない
速水
2018年10月13日 22:45

親にも啖呵を切って、これほどまでの勝負に出たというのに、ここへ来て

>このまま放置しても良いのか
>義妹に連絡はしない方が良いのか
 
とは、聞いて呆れます。

一体、これまで何を相談していたのか?
自ら元の木阿弥にしようとする行為ですよ?

散々相談してここでの知恵ももらっておきながら、イザとなったら「このままでよいのか…」等と言い出すのは、女性によくあるパターンです。
もっとはっきり言うと、相談した人達に無礼極まりない事です。
そんな中途半端な気持ちなら、最初から揉めないようにするべきでした。

よく考えて、自分の行動に一貫性を持ちなさい。

ユーザーID:6725820477
自力解決は無理ですよ
耳かきの綿
2018年10月13日 19:13

ココは弁護士事務所ではなく、ただの掲示板です。
様々な価値観を持った人が集まる場所でもありますが、その大半の方が「専門家に頼れ」と言っているのに、なぜあなたは自力で対処しようと思うのでしょうか。

あなたには現在、盾も鉾もなく、安定剤とカンフル剤をココに頼ったままで敵に挑んでいます。
無謀で無茶で実に不器用な状況です。

あちら側の人達からの連絡はすべて弁護士に窓口を依頼しなさい。
弁護士一人で、盾と鉾、両方を得られるのですよ。
そうすればあなたは聞きたくもない見たくもない暴言を見聞きすることなく、精神負担と疲労を負う事もなくなります。

トラブルから保身するすべを、外界から得る事で、あなた自身の抱える問題を減らし負の連鎖すべてから身を守れるのです。

何でも自分で対処できるほどあなたは強くない。
強さは時に優しく時に冷酷になる必要がある、相当の覚悟を持たないと発揮できない力です。
自分に力がないから、ココに書き込んだのでしょう?
だったら、外からオプションとしての力を借りるしかないでしょう?
そのオプションは、あなたが「動く」事でしか得られませんよ。

あなたが一人で丸抱えする案件じゃないんです、これは。
第三者が間に入り、味方を増やさなくては戦えません。

視野を広げて、自分の益になるオプションを手に入れなさい。
異星人と戦うつもりで、本腰を入れなさい。

ユーザーID:9295006448
第三者の力を借りて
りんご
2018年10月13日 17:50

小町の世界には驚くことが沢山ありますが、この義妹さんもなかなかの濃さですね。メールや暴言は保存してありますか?日本人は穏便にと事を済ませてしまいがちですが、今回は第三者(法的)に相談してみませんか?弟さんにも証拠を見せ、相談したからと事後報告でいいと思います。警告をしてもらうなり名誉毀損など、なにかしらの手立てがあると思います。義妹に出て行かれて弟さんの気持ち(本音)と現状、お母様の状況などがわかりにくいですが・・・。ただ、甥っ子を置いて出て、暴言を言いまくるのは人としてすでに何か疾患を抱えている感じがしますよね。義妹の親御さんはなにも言ってこないのですか?娘がおかしなことをしているこは知っているのでしょうか?第三者に相談したら流れでその辺りもはっきりしてくるかもしれません。母親として子ども達に同じような態度であったのなら違う話にもなってくるでしょう。穏便には諦めて、他の力を借りましょう。今は主さんの心の平穏を1日でも早く取り戻すことが先決です。

ユーザーID:9758941050
 
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