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婚約破棄について 携帯からの書き込み

ハセヲ
2018年9月19日 12:44

私は現在26歳の男です。付き合って2年半になる彼女(28歳)が居ます。
付き合った当初から2年経っても続いているようなら結婚しようという話はしていました。付き合っている最中は彼女を大切にしようという思いが強く、喧嘩や決断を迫られた時には1度はぶつかっても結局全て自分が我慢してきました。
彼女は信念が強く、何があっても自分の意見を変えようとはしなかったので、ここで自分が我慢すれば上手く付き合っていけると思っていました。
そのような付き合い方をして2年が経ったので自分はここまで付き合ってこられたし、これからも我慢すれば幸せになれると思いプロポーズに踏み切りました。相手も婚約に同意してもらいました。
それからはお互い実家で暮らしていたので新居のことや結婚式のことなどを決めて、相手の両親との顔合わせも済ませました。
しかしこの頃から2人でいる時間が増え日に日に我慢することが増え、本当に自分はこんなに我慢したまま幸せになれるのかということに迷いを感じていました。そのことを考え始めてからは相手の好きだった部分や良い部分も全て嫌に感じてしまい、好きという感情がなくなっていくのを感じました。
そのことを友人に相談したところ、当然夫婦になれば我慢はつきものだし、嫌な部分は受け入れなきゃいけない。でも今好きという感情がないまま籍を入れるのもよくない。このまま進めていけばいつかまた好きという感情が戻ってくるとは限らないし、それは自分で後悔しない選択をするべきだと言われました。
その言葉もあって婚約を白紙に戻す決意を決めて婚約者、自分の両親にその思いを伝えたところ、両親にはそんなの自分勝手、ここまで進めたんだから責任を取って結婚しなさいと言われました。婚約者には私はあなたに気持ちは無くてもそれでも結婚したいと言われました。
しかし、私にはもう結婚を進める気がどうしても戻らず話が進みません。

ユーザーID:0677408923  


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タイトル 投稿者 更新時間
思うようにすすめ
炭酸水
2018年9月19日 13:16

ご友人の言うことは賢明だと思います。そのとおり。
歳の近い既婚者の意見にはなるべく耳を傾けた方がいい。

我慢は確かに大事ですよ。
でも好きな人の為なら喜んでできる我慢、その我慢より愛しい気持ちがまさるから、我慢なんてどうってことない、そこまであって結婚はして欲しい。
あなたの場合「好きじゃなくなって」きたんですから、とんでもないです。
そのまま突き進んだら、おそらく日常生活は相当辛いでしょう。

親御さんのお気持ちもわかりますが、申し訳ないけれどそこは世代も違いますし、世間体や外聞、めんどくさいことは嫌だという考えが元になっていると思う。

トピ主さんの思うように動くのでいいと思います。
昨今、結婚は気持ちもないのに流れでするものではありません。
ここまできた責任をとって結婚しろなんて、気持ちもないのにそうするほうがよほど無責任だと思いますよ。人として。

私はあなたの意思を応援したいです。しっかりあなたの納得する人生を歩いていって下さい。

ユーザーID:7654199347
やっぱり携帯からの書き込み
わんこ
2018年9月19日 13:16

自分の気持ちに正直に生きていくのが一番ですよね。

納得出来ないまま結婚したって、すぐ離婚することになりそうだし。

彼女や周りの人達には 心から謝って 貴方の気持ちを伝えて わかってもらうしかないでしょうね。

ユーザーID:3937010094
悩ましい携帯からの書き込み
婿入り
2018年9月19日 13:23

結論から言うと、結婚してみましょう。
嫌なら離婚すればいい。
男に二言はない、ではないけど。
まだ若いんだし。
そこから学ぶことも沢山あるでしょう。
やって後悔、やらずに後悔。
あとは本人の気持ち次第。

ユーザーID:6108721907
別れるべき
匿名
2018年9月19日 13:26

ですよ。
このトピ文を読んだだけでは、主さんが溜め込みすぎるのか、彼女が強すぎるのかわかりません。
おそらく両方でしょう。
でもあなたにはそれを乗り越えるだけの器量が無いのです。
結婚は簡単ではありません。
主さんは簡単に逃げ出すタイプのようですが、彼女は問題に立ち向かう力があると感じます。
主さんはきっと別れた後で後悔しますが、あなたの人生にはそういう勉強が必要なのだと思います。
彼女は落ち込みつつも、その後いい人を見つけて幸せになるでしょう。
こうなる前に、もっと腹を割ってきちんと向き合い、お互いの意見をぶつける練習をしておくべきでしたね。

ユーザーID:1030261895
止めた方がいい
白クマ
2018年9月19日 13:28

ご自分の貯金をすべて慰謝料として彼女に支払ってでも、婚約破棄しましょう。
そんな気持ちで結婚して、この先上手くいくとは思えません。
彼女も20代の今ならまだやり直せます。

ユーザーID:8238516474
まるで彼女が悪いみたいに書いているけど
トマト
2018年9月19日 13:32

結局は結婚が現実的になって怖くなったんでしょう?
逃げたいだけでしょう?
覚悟もないのにプロぽーすなんてするからですよ。
この場合での婚約破棄は慰謝料を払うことになりますのでそこは逃げない様。
相手からの請求にもよりますが、相手の年齢も考えると100万以上は払うことになると思いますよ。

とにかくこの場合彼女は悪くありません。
彼女を悪く言うのはやめてください。

ユーザーID:3817800232
婚約は破棄
たか
2018年9月19日 13:38

婚約破棄に相手の同意は要りません。

あなたが破棄を伝えた時点で、婚約はすでに無効になっています。
相手が出来ることは慰謝料請求だけです。
両親にはその権利すらありません。

強制的に結婚させる効力はそもそも婚約にはありません。

「気持ちがなくても結婚したい」ということは、トピ主はすでに一人の人間として見られていないと思います。
相手が求めているのは、世間体としての配偶者か、給料を稼いでくる労働力か、何でもいうことを聞いてくれる奴隷か、のどれかです。

さっさと目を覚ましてお別れしましょう。

ユーザーID:2076557939
対応を早く
恋ゴコロ
2018年9月19日 13:40

理由はどうあれ、事情を知らない人が客観的に見れば、あなたの単なる心変わりです。

でも、本当に呪縛から逃れたいのであれば、彼女にもっとはっきり言った方が良いと
思います。

「もう我慢の限界です。ごめんなさい。あなたとは相性が悪いことがよくわかりました」って。

ユーザーID:1228695093
別れて良いよ
50代既婚男
2018年9月19日 13:42

好きと言う感情が有っての我慢だよね。

相手に譲歩と言う言葉が無いようですので、結婚後は今以上に我慢を強いられるよ。

私にも貴方と同年の娘がいます。
私は、子供の幸せを願います。結婚後、今以上に我慢する姿は見たくない。
お相手の年齢を考えると、結婚をしないと言う事に責任を感じます。
彼女の言葉もイタイので戸惑っちゃいます。
でも、子供の幸せを考えるな。
お友達の意見に同意です。

ユーザーID:1767739557
主にどんなことを我慢しているのですか?
アイス
2018年9月19日 13:42

彼女が2歳年上で、信念が強くて自分の意見を変えない女性。
だから、主さんだけが我慢しているのですね。

次の彼女が年下で、自分の意思がなくて何でも主さんも言いなりになる女性ならいいのですか?

主さんの性格が分からないので、我慢しているのは主さんだけなのか、彼女も何か我慢していることがあるのかどうかは分からないですが・・
彼女との結婚がもう考えられないのなら、主さんは誠心誠意を尽くして白紙に戻すしかないですね。

ユーザーID:5513833505
要領よく
もーりーず
2018年9月19日 13:55

お金があるなら 弁護士に相談して
婚約破棄の慰謝料を払って別れる

それが嫌なら

実家を出るのは嫌
同居じゃなきゃ結婚はしない

または
実は子供嫌い
結婚しても子供は絶対に作らない

彼女が受け入れがたい(同居 子供なし)
を要求して 別れを決意させる

ユーザーID:8412965323
息子が居る親から携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月19日 14:00

彼女さんが、歳上ですね。そりゃ、焦りますよ。
普通、歳上なら態度が鷹揚だと思うのですが…我が強くて、意見を押し通すのなら、将来も同じ態度だと。
トピ主さんに味方すると、止めた方が良いと思います。男の26歳は、未だヒヨコです。此れからも、幾らでも素敵な出逢いがあります。我慢しなくても良い、自然体で付き合える人を探しましょう。頑張って下さい。

ユーザーID:1548709781
我慢が幸せ??
桃香
2018年9月19日 14:09

結婚生活は、離婚でもしない限り死ぬまで続くもの。
トピ主さんか先に死んだ場合、トピ主さんの生涯となる日々。

なのに、『ここまで進めたんだから』なんてことを理由に、このまま進めと言うご両親の気持ちがサッパリ分かりません。

私などは、そもそも

>これからも我慢すれば幸せになれると思い

というところが、もう解りませんでした。
ひたすら自分だけが我慢する関係なんて幸せであるはずがないのに、どうしてそれで幸せになれるなんて一瞬でも思えたのでしょうか?

別々の人間が共に暮らすのですから、意見が分かれることはどんな二人にもあるでしょう。
だから「我慢する」とか「妥協する」とか「譲る」などが必要となって来る訳ですが、それは“お互いに”です。

双方に必要なことであるはず。
一方は全く我慢も妥協もせず、譲り合う気持ちも持たない。
その為に、もう一方が我慢と妥協と譲る気持ちの全てを請け負うしかない。
こんなのおかしいって。幸せじゃないって。

こんなんじゃ、常に満足して納得して幸せなのは彼女ひとりだけですよね。
我慢させられたあなたは不満だし、不納得。
それが常であるのはどう考えても不幸ですよね?

そんな風に「自分さえ良ければそれで良いのだ」と考える冷たさを、彼女の中にあからさまに見てしまったことで、あなたの愛は冷めてしまったのでしょうね。

妻にしいたげられる夫となることが今から分かっているのだから、やめた方がいいよ。
婚約破棄は大変ですが、結婚してしまってからの離婚はもっともっと何倍も大変です。

失敗だと分かっているのに、このまま突き進むなんてどうかしてる。
お互いに相手を思いやれるパートナーとの暮らしこそが、本物の幸せでしょう?

せっかくこの世に生を受けた大切な命です。
幸せに生きたいのなら、その自己中な彼女との結婚は絶対にやめるべき。
そう思わない?

ユーザーID:0437800784
一旦保留にして話し合う
今度こそ慎重に
2018年9月19日 14:09

婚約より前に、我慢の事に気付くべきでしたね。
なんとかなると思って進んだが気持ちが無くなったでは、
簡単に周りは説得できないと思います。

いきなり白紙は難しいでしょうから、まずは延期を提案しましょう。
そして、彼女ともっと話し合いましょう。
結婚するのは2人なのだから、トピ主さんのほうに
その気が無いのは、お互いに不幸になるのが目に見えているとね。

ご両親まで反対してると、白紙はハードル高いですよ。
それに、彼女の性格を分かりつつ、見過ごしてきたトピ主さんにも
責任の一部はあります。

段階を踏みましょう。
婚約からゼロは難しい。
それなりの手順と時間が必要でしょう。

ユーザーID:7549472519
『婚約者に捨てられた女』というレッテル
neko
2018年9月19日 14:31

私は女性で、私が彼女ならそこまで話が進んだのなら
相手にもう気持ちがなくても結婚したいかなと思います。

もう今更「彼が結婚したくないって言ってるから」とは親類縁者には言えません。
もう戸籍が汚れなくて良かったよねというレベルではないから。

今までの親類縁者の付き合いを全て捨てて一からやり直す気でないと
どんなに戸籍がキレイでも『婚約者に捨てられた女』というレッテルですもの。

それなら×が付いても付いてなくても同じかな。
むしろ離婚と言う方が彼女のプライドが保てると思いますね。

それを踏まえてそれ相応の慰謝料を積む事ですよ。

ユーザーID:9533132170
レスします。
くま
2018年9月19日 14:34

これは本当に地獄。
幸せになった人を見たことがない。

婚約破棄もお別れも全て自分で決めること。

ちなみに、結婚ってどんなに結婚前に幸せな人であっても辛い出来事はあるもの。
結婚前の時点で既に辛いなら、確実にもっと辛い結婚しか待っていない。

婚約破棄は正しいと思う。

ただ、全責任を自分で負う事。

ユーザーID:7423204563
今まで携帯からの書き込み
めろこ
2018年9月19日 14:44

自分が我慢すればって、そうやってきたから、彼女もなんとも思わずここまで来てしまったんでしょうね。

彼女はこのまま結婚したい?周りに対して恥ずかしいからかしら?それとも、今までのように、あなたが言うこと聞くと思ってるのかしら?
自分の気持ちをはっきり伝え、彼女が反省するならば結婚を延期して様子をみて、
ダメならば慰謝料払って婚約破棄したらいいと思います。

ユーザーID:1302804214
せめて入籍や式を保留または延期
ぽぽ
2018年9月19日 14:58

あなたのご両親も顔合わせも済ませてしまっているので
体裁も気にして焦っておられるんだろうと思います

彼女もまた、28歳という年齢で
順調に結婚が決まってホッとしている矢先だから
破談にだけはしたくないという焦りからの主張だと思うので
あなたの気持ちがなくても結婚したいというのは
冷静な判断とは思えません

あなた自身も結婚という大きな決断をしたことからくるプレッシャーで
実際結婚式の準備とかって楽しいだけではなく大変なこともありますので
少しナーバスになっていて
彼女を受け入れられなくなってしまっている可能性もありますが・・・

どちらかに拒絶反応が生まれてしまった以上
このまま約束したからと言って予定通り結婚してもうまくいかないです

ご友人の仰る通り我慢はお互いに必要であり
性格の違う者同士が一緒にやっていくのだから
当然意見の食い違いもあるわけで
話し合って折り合いをつけながらやっていくものだと思うのですが
あなたが我慢してきた内容がどういうものなのかがわからないので
これ以上は何とも言えません

彼女がそこを直してくれればあなたは納得がいくのでしょうか?
それとも今はもう何がどうなっても彼女とのことは考えられない状態でしょうか?

前者なら一旦白紙に戻して半年か一年期限付きで
様子を見てやっていけそうなら結婚、無理ならお別れ

後者なら慰謝料を払ってでもお別れするしかないのではないでしょうか

ユーザーID:9173110503
気持ちに正直に携帯からの書き込み
ありんす
2018年9月19日 15:14

結婚後は後戻りが困難です。
いつも引かない彼女に対して折れていた自分を客観的に見られるようになったのでしょう。

このまま彼女の態度は続くでしょうね。今白紙に戻しても結婚後に白紙に戻すよりはずっとラクですよ。

大人なんだから自分で処理しましょう。よくある話です。
これをキチンと片づけることが出来れば男っぷりは更に増します。

さて彼女がどう出てくるかな?人間性が表れるよ、あなたの決断が正しいモノでありますように。

ユーザーID:1788191582
具体的に慰謝料積んで話を進めるしかない
鶴亀松竹梅
2018年9月19日 15:22

あら50既婚男性です。
 結婚するしないを決めるのはトピ主さんです。
 そこまで愛情を失ってしまったのであれば、相場の慰謝料
を払って別れるしかありません。
 お金を払う!と、具体的な金額を示せば、彼女はトピ主の
気持ちを理解してくれるはずです。
 なお、親は関係ありません。

ユーザーID:6439857891
 
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