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誰にも相談しない人は何から影響を受けるのか

こなし
2018年9月19日 12:59

こんにちは。
私は悩み事があると、親しい友人に相談する事が多いです。
ありがちな共感や味方作りではなく、別視点の意見を得て、凝り固まった思考とか思い込みとかが解消される事が多いからです。
なのでべらべらと何人にも話すのではなく、悩み内容によっても話す相手を変えたりもします。

私の夫は、おそらく誰にも相談をしない人です。きっと何かにぶつかった時も私にしか話していないとも思えます。
しかし、その割に素直に意見を取り入れるという事は少ないと感じます。
お察しだとは思いますが、そのため夫婦喧嘩をした時が一番困ります。
お互いに意見や方向が違う場合はぶつかるのみ。
歩み寄る、譲るというよりも我慢する事が解決だと思うふちがある。

みんなこう言ってるよ!という意見に流されるのは私も大嫌いですが、第三者の目線からの意見ってかなり助かるものだと思っています。
おそらく、夫はプライドが高い、劣等感がある人だと思うので、人に内々を打ち明ける事を嫌うのだとは思います。
現に、夫婦喧嘩ではない悩みの時に、私以外に相談してみたら?と聞いても、嫌だ。と言います
他人に流されてこいと言ってる訳ではないし、単純に参考になるのになー。ともやもやします

皆さんの周りにも同じような人はいませんか?
どうにか動いて解決できたパターンや、どうにもならなかったなどの体験を聞きたいです。

ユーザーID:4767932134  


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タイトル 投稿者 更新時間
元妻がそうでした。
カレーパン
2018年9月19日 15:06

私の元妻がそうでした。

私が友人に相談することを、恥ずかしい行為のように思っていたようです。
何か家庭内部の恥を外に漏らしているように考える人でした。

私もトピ主さんと同様に違う意見は参考になるし、世の大勢は参考に値すると思うのですが
元妻は世間の大勢と比べることを無意味だと言ってました。
彼女は友人にも兄弟にも相談事はしない人でした。

元妻とは彼女の希望で熟年離婚しましたが、その際も友人知人と相談することなく
離婚成立後に両親や兄弟友人に相談したようです。

それは離婚成立たった2カ月後で、私に頻繁に連絡がくるようになり復縁を望んでいるような言動が見られたことで感じた感想です。

恐らく取るに足らない理由で離婚したことを両親や友人に驚かれ、初めて自分の非常識を
認識したのだと思います。たぶん後悔しているのだと思います。

もう戻りませんけどね

そういう人はずっと変わらないと思います。

ユーザーID:5906225944
大人なので…
花火
2018年9月19日 15:17

相談の種類にもよりますが、深刻であればあるほど他人に相談することはありません。
するとすれば家族だけですね。
「今日の夜ごはんどうしよう〜」「明日傘持ってきた方がいいかな?」とかは普通にいいますが。
愚痴は言います。
夫婦喧嘩や子育てなどの愚痴は、友人に聞いてもらうことはあります。
けど相談ではないですね。もちろんアドバイスは求めてません。
はからずも友人の体験談や考えを聞くことになった場合も、それを参考にすることは少ないです。
人それぞれだと思っているし、行動にうつし責任を取るのは自分自身ですから。
自分で考えます。

トピ主さんがおっしゃっている「相談」ってどのレベルの話ですか?
他人の意見に柔軟に耳を傾けられるのは素晴らしいと思います。
けれど私は家族以外に深刻な相談をしようとは思いません。
そこにはどうしても同僚や家族の情報が含まれてしまいますしね。
大人ってそういうものだと思っていました。
そんな私もトピ主さんにかかればプライドが高くコンプレックスがあるように見えるのかしら。

ユーザーID:3296977820
相談しないですね
シノン
2018年9月19日 15:30

私も人に相談ってしないですね。
プライドが高いとか、劣等感があるのではなくて、

人に相談できる悩みは基本的に、
”自分で何とかできるもの” と考えているからです。

人に話せる時点で、自分で解決できる。
そういうことです。

例えば、なんだろう? 人に話せる悩みって。。
恋の話とか? 仕事の愚痴とか?
それって話すだけ話してスッキリさせるとか
その類だと思いますし…
トピ主さんの悩みって、具体的になんですか?

ちなみに私は、仕事の話や、家族関係の話は
人に話した所でどうにもならないと思っているので
雑談程度にしか話したことないです。

例えば、夫がいつも遅くてさ。とか、
子どもが勉強しないのよ。とか、
義実家行くの嫌だわとかは、軽い雑談の類。

本当の悩みって、人になんか話せません。重いですから。
お金が無い。とか、親の病気のこととか、
子どもの能力が低い。 とかそういうやつだから。

そんなの人に話せないし、
話されても困るだろうし、話しても恥ずかしいから。

そうすると、人に話す悩みなんか無いんだけどね。。

よく人に相談する人って(仕事関係は別です)、
あまり自分で物事を考えないのですか?

ユーザーID:7365836890
わたしも相談しません。(でした)
szk
2018年9月19日 15:35

こなしさん、はじめまして。

> 皆さんの周りにも同じような人はいませんか?
> どうにか動いて解決できたパターンや、どうにもならなかったなどの体験を聞きたいです。

わたしも人に相談したり質問したりすることが嫌いでした。
自分で調べ、自分で試行錯誤し、失敗し、さらに考え試行錯誤し、
最終的に上手くいく、成功する、そういうことに快感を見出して
いたからです。

せっかくの快感のチャンスを人に相談してショートカットして
しまうなんてモッタイナイと思っていたからです。

しかし、それも学生時代〜二十代後半まで。

自分で仕事のパフォーマンスを上げる必要が生じてからは、
必要に応じて質問を多々しています。

ユーザーID:0166095522
相談内容にもよる
喜多さん
2018年9月19日 15:56

仕事の事は夫にもあまり相談しません。相談してもわからないと思うので。あと自分の置かれた状況が一番わかってるのは自分だと思ってますし。

夫との関係も友人や親には愚痴りますが、相談はしないです。

ああ、家を買う時(夫と共有)は、一応親の意見も聞いてみた。

私にしてみれば他人に相談できる悩みは万国共通の悩みなのかなと思いますが。

ユーザーID:1380700090
相手の特性を利用する
昼下がり
2018年9月19日 16:06

私は人は3種類に分けられると思っています。
視点が自分目線・相手目線・神様目線の3つです。

自分目線の人が見るのは自分の内部ばかりです。
自分が心地良いか、気に入るか、得になるか。
要するに自分勝手で我儘です。

相手目線の人は一応目の前の相手も見ます。
相手が喜ぶか、気に入ってくれるか、いい関係になれるか。
本当の相手への配慮ならいいのですが、
単なるご機嫌取りや自分の利益のためだったりもします。

神様目線の人は自分も相手も俯瞰して客観的に見ています。
神様が喜ぶか、気に入ってくれるか、全体の平和につながるか。
「いいか、悪いか」の基準が自分や相手の得だけじゃないんです。

申し訳ないけどトピ主さんのご主人は自分目線寄りの人のようです。
問題の解決や物事が良い方向へ行くことよりも、
自分のプライドや劣等感を守ることの方が大事なんでしょう。
だいたいこういう人のパートナーには自分目線じゃない人が傍におかれるんです。
自分目線同士だと生活が破たんしますから。

他人目線・神様目線の人はそりゃあ苦労します。
でも彼らの方が一枚上手であることは間違いありません。
自分目線の自分勝手さは基本、変えられないとそこは諦めましょう。
でもその自分勝手さを上手く利用して、
さも得であるかのように望む方向へ誘導するんです。
自分目線の人が喜ぶような交換条件をつけたりしながらね。

自分勝手な人は都合の悪いことは感情的になることでうやむやにしようとします。
だからケンカになるのは相手の思うツボであり、同じ土俵に上がること。
他人目線・神様目線の方には「理性」という武器があるんですから、
それを使って相手を手のひらの上で転がせばいいんですよ。

ユーザーID:9069685657
自分で解決出来る
take
2018年9月19日 16:24

貴方の相談、誰かにしないと解決できないものですか?
子供ならまだしも、大人ならば今までの人生観と経験則で大抵の人は
1人で解決できるものです。

>別視点の意見を得て、凝り固まった思考とか思い込みとかが
>解消される事が多いからです。

などと、耳障りのいい言葉を使っていますが
単に相手に聞いて欲しいだけ、愚痴を言って、共感して欲しいだけだと思います。
本当に悩みの答えが分からないのなら、自分で考えることを放棄して
他人に丸投げしているだけでは?

貴方の周りの人は多かれ少なかれ、貴方の悩みという名の愚痴を
聞かなくてはいけない、それって相手にはかなり負担ですよ。
必ず誰かの手を借りなくてはならない悩みは、そこまで多くは無いと思います、
簡単なことなら他人に迷惑を掛けず、自分で解決するように心がけてください
相談する時点で自分の中に答えはあるはずですから。
誰かのお墨付きや、共感はさほど要らないのですよ。

私はご主人の気持ちの方がわかりますね。
誰彼構わず、悩みや相談と称して、ペラペラと家の中のことを
周りに吹聴しまくるのは不快です、

>プライドが高い、劣等感がある人だと思うので、
>人に内々を打ち明ける事を嫌うのだとは思います。

違います、貴方がプライドが無く、他人に迷惑を掛けることを
全く気にかけない、良い大人が人の手を借りすぎているだけです。
考え方が違うだけで相手を貶めるのは止めましょう。
歩み寄る、譲ると言いますが、貴方の考えに近づけることだけが歩み寄り
ではありませんよ。どちらの意見に寄ろうと、多少の譲歩や我慢は必要です。
貴方は我慢しなさすぎでは?

ユーザーID:5982588492
自分のなかで大体決まってる
わたがし
2018年9月19日 17:57

そういう人は自分の中で大体こうしたらいいと言うのが決まってる人なんだと

思います。トピ主さんの様に人からの意見を頼りにするのではなく自分の決めた

事じゃあないとダメなんだと思います。じゃあ何でトピ主さんに相談を持ちかける

のかと言うと、身近な人に聞いて欲しいんだと思うんです。誰かに胸の内を聞いて

もらいたい。トピ主さんは聞いてあげるだけでいいと思います。


トピ主さん以外の誰かに相談したらいいじゃないとありましたが、ご主人は前述

したように只聞いてもらいたいだけなので他人にいちいち言いたくないのだと思

うんです。

本当に分からなくて困って誰かに聞かなきゃ分からないんだとしたら、そういう

事に詳しい人にとっくに聞いてると思うのです。

ユーザーID:1207237814
私の場合
桃香
2018年9月19日 18:02

私も人には相談しませんよ。

自分のことは自分が一番良く分かっていますから、自分で結論を出すのがベストです。

人に相談したところで従いませんので聞くだけ失礼となってしまいます。

>別視点の意見を得て、凝り固まった思考とか思い込みとかが解消される事が多いからです。

私の場合、この様なこともないです。
ありとあらゆる角度から考えてみることを自分自身でやりますので、人に意見を聞いたことで目から鱗が落ちる様なことにはなりません。

自分には思い浮かばなかった発想が出て来ることはありますが、それはそもそも自分には合わないやり方なのです。

極端な例を挙げると、例えばペットの躾が上手く行かなくて悩んだとします。
「そのペット、捨てちゃえば?」と言われたら、それは私には思い浮かばなかった発想だったけど、同時に私には絶対に合わないやり方です。

この様に、自分の選択肢に入る解決策は自分で充分に考え尽くしています。
それ以外に出て来た発想や意見は、私の選択肢には入り様が無く、私には全く合わない感覚や価値観なのですよ。

だから人に意見を求めたところで「それなら私も既に考えたわ」となってしまうか、「あなたはそういうやり方をする人なのね?それは私には全く合わないわ」となってしまうか、どちらかなんです。

なので、人には聞かないのですよ。

ユーザーID:9888816124
いのちの電話
花火
2018年9月19日 18:19

≫夫はプライドが高い・・・、人に内々を打ち明ける事を嫌う・・・

旦那さまに『いのちの電話』をお勧めしてみて下さい。

『いのちの電話』ときくと自殺相談かと思われるかも知れませんが、実際は旦那さまのように友だちや親戚に相談が嫌だと思われる方との会話も多いです。
研修を受けたボランティア相談員が24時間対応しているので安心です。
もちろんお金はかかりませんし秘密は守られます。
話すことによって気持ちが整理され落ち着きます。

会話の最初にアドバイスを求めるのか、ただ話しを聞いて欲しいのか、希望を伝えるのが良いでしょう。

旦那さまが第三者の意見にも耳を傾けるようになってくれたら良いですね。

ユーザーID:6424277909
はい、誰にも相談しません
八千代
2018年9月19日 18:23

悩みってどんなことでしょう。

私は誰の意見も聞かないといっているわけではありません。
例えば、新しい家電を買うとして、どのメーカーがいいか何人かに評判や使用感を聞いたりはします。
でも最終的に悩むのも決めるのも自分です。
あれがいいこれがいいって相談はしないのです。

恋愛相談でも家庭の悩みでも、人には話しません。
他人の悩みを聞くこともありますが、よく聞いてみるとどうしたいか決まってます。
自分の決断を肯定して欲しくて、ああでもないこうでもないと言ってるように聞こえます。
気持ちは決まってるのに、違う視点もないよなと思う。
結局自分の気にいる「違う視点」で納得したいんでしょう。
ならば、相談するあなたも、相談しないご主人も、決断したことは自分で決めたことに変わりはないのでは?
もし違うというのなら、あなたは他人の意見に流される主体性のない人間ということになりますよね。
どうなんでしょう。

ユーザーID:3356424262
自分で解決できるでしょう?
2018年9月19日 18:53

人に相談なんかしません。どうしても困った時には、参考になりそうな本を探して読む位はするけど・・・。、

>別視点の意見を得て・・・解消される事が多いからです。

ちょっと考えれば、分かりそうなものですが・・・・。相当想像力が乏しいタイプなのかしら?

>しかし、その割に素直に意見を取り入れるという事は少ないと感じます。

主さんの思考が単純だし、経験値も低いから、多分参考にならないのでしょうね。

>歩み寄る、譲る・・・解決だと思うふちがある。

性格の問題では?夫婦で意見の相違があった場合は、話し合って妥協点を探るのが普通だと思いますよ。
「人に相談するタイプかどうか」と、「我慢するかどうか」は、全く無関係では?

>第三者の目線・・・助かるものだと思っています。

無責任な人の意見、参考になりますか?全く参考にならないのが普通だと思いますよ。
敢えて言うなら、相続トラブルや雇用トラブル、ご近所トラブル等だった場合、司法書士とか弁護士等の、専門知識のある人の意見を参考にするという話なら、同意しますけどね。

>夫はプライドが高い、劣等感がある人だと思うので・・・嫌うのだとは思います。

大人なら普通、安易に自分の悩みを打ち明けませんよ。
プライバシーダダ漏れじゃないですか。
相手に弱みを握られてしまう危険も有りますよ。

>夫婦喧嘩ではない悩みの時に、私以外に相談してみたら?と聞いても、嫌だ。と言います

だって、問題が解決しないですから。言うだけ無駄です。
主さん、口が軽すぎます。人の口に戸は立てられませんよ。

人は、他人の不幸話が大好物ですから。多分、話に尾ひれがついて、陰で笑われたり、陰口言われていると思いますよ。
もう大人なのですから、自分の問題は自分で解決しましょうね。

ユーザーID:9336625846
とくに相談はしない
ビックル
2018年9月19日 18:58

アラフィフ既婚の働く女です。

私は他人に「相談」はしません。医療や法律などの専門知識が必要なら、専門家に意見を求めます。逆にトピ主さんは他人にどういった内容を相談なさっているのですか?

>別視点の意見を得て、凝り固まった思考とか思い込みとかが解消される事が多いからです。

ということは、人間関係の悩み相談ですか?

だとしたら、ご主人が「何かにぶつかった時」にトピ主さんに話したとしても、それは「相談」ではない。ただのお話、ただの雑談ではないでしょうか。私も夫に人間関係でもやもやした出来事を話すことはありますが、夫はとくに意見を言いません。相談したいのではなく、こんな出来事があったから落ち着かない、と聴いてもらうだけでいい。むしろ、夫が意見してきたら、そのせいで喧嘩になるかも。

私は相談しないし愚痴も言いませんが、周囲の人の愚痴や相談を聞く時間は割と長いと思います(気付いたら週に3人から別々に愚痴を聞いていたこともありました)。この人たちは他の人にも同じ愚痴や相談を持ちかけています。他の人に先に相談してアドバイスをもらっているのに、なぜさらに私にも電話してくるのか意味が分かりません。私が何か感想を言うと「○○さんにも同じことを言われた」と返してくるのですよ。

途中で自分だけが愚痴っていると気付いた人は私の仕事のことなど尋ねてきます。ある程度ギブ&テイクでないと愚痴も言いにくいかと思って、相手から尋ねられた時に小さなトラブルのことを話してみました。でも、事情を知らない人、表面的にしか知らない人のアドバイスは役に立たない。もう何度も検討したアイデアを言われて、それはもう検討し尽くしたのになと思いながら御礼を言うのは、時間の無駄だし、相手にも失礼なことだから、他人には相談しないのが正解だと確信しています。

劣等感やプライドの話ではなく、時間と効率の問題。

ユーザーID:8566464426
私も相談しないタイプです。
悩みと愚痴。
2018年9月19日 20:59

私も基本悩みは他人に相談しないです。

悩みが出来ても、先ず自分なりに悩んで、其処で答えを出してしまうタイプかもしれません。
悩みを相談する人は、その悩みに既に答えが出ていて、他人に背中を押して貰う為に相談すると聞いたことがあります。
私は悩みは一人解決する方ですか、もし悩みが深ければ深いほど他人には相談しないと思います。
此処でトピ主さんに私もプライドが高く劣等感があるからと思われるのかもしれませんがね。

大げさですが、もしその悩みが命に関わるとかでしたら友達に相談よりも警察に相談となりますからね。

悩みの無さそうな人は意外に悩み大きく、悩んでばかりの人の悩みは大した事無かったりしますね。これ良く聞きませんか?。
また悩みだと相談されて其の人に取っては悩みなのですが聞く方からしたら「愚痴」となっている事多々あります。
悩みと言う名の愚痴を聞かされる方は溜まったものではありません。
と、書いている内に話し脱線してしまいました。失礼。

先にも述べた様に私個人では何からも影響されず、自分で解決します。

ユーザーID:2157963200
相談されることは多々あるが、相談したことはほとんど無い
唯我独損♂
2018年9月19日 21:09

>私は悩み事があると、親しい友人に相談する事が多いです。

>私の夫は、おそらく誰にも相談をしない人です。
>きっと何かにぶつかった時も私にしか話していないとも思えます。

相談というのは、自分では判断に困るというときに、自分より知恵のある人に頼ることですよ。知恵の無い人に頼ることはあり得ません。

なので、トピ主の周辺では、トピ主の友人-トピ主-トピ主夫という知恵の序列ができているようですね。実際にはその序列は間違っているかも知れませんが、トピ主はそう理解しているようです。

>おそらく、夫はプライドが高い、劣等感がある人だと思うので、人に内々を打ち明ける事を嫌うのだとは思います。

プライドは高くて、周囲には頼れるほど、つまり自分より知恵がある人はいないとわかっているのでしょう。

>皆さんの周りにも同じような人はいませんか?

私は生活の上での何かについて、他人に相談したことはありません(仕事では上と相談するのが当たり前)。自分のことは自分が一番わかっているからです。第三者の目線なんて、間違っていても責任はありませんからね。

ユーザーID:0250977694
そういう人はほとんど何からも影響受けない
うちの夫も
2018年9月19日 23:12

うちの夫も誰にも相談しない人です。
結婚して長いですが、彼から仕事の愚痴や泣き言も聞いたこと無いし、
文句や他人の悪口も聞いたことないです。
一言でいうなら『ものすごく精神的に強い人』なんです。

とても不思議で一度聞いたことがあります。
「あなたは普通の人みたいに悩みとか無いの?」と。
そしたら「そりゃああるよ、人並みに。
でも僕はなんでも自分で解決できるから他人に頼る必要ないんだよ。」とサラッと言われました(笑)

確かに夫はプライドが非常に高く、誰の影響も受けません。
実の親も尊敬していないそうです。
強いて言うなら本からの影響は受けるようです。読書をよくしています。

>夫婦喧嘩をした時が一番困ります。
>お互いに意見や方向が違う場合はぶつかるのみ。

全く同じです。話し合いなどできないです。
結婚後数年はなんとか折り合いがつかないかと言い合いもしましたが、
夫には「他人の意見を聞き入れる」という感覚が非常に乏しいのだと気づき、私も作戦を変えました。

向こうがどんなにおかしくてズレていても、とにかく受け入れてあげるのです。
こちらとしては腹も立ちますし「なぜ夫はこんな人なのだろう」と情けなくもなりますが
修行僧になったつもりで10年以上続けていると、向こうもほんの少し変わってきました。

多分親の夫婦仲も悪く十分に愛されずに育っているので、ものすごく劣等感などがあるのです。
「謝ったら負け」と思っているようでした。
そこを安心させてあげることに勤めました。
「あなたを尊敬してる・大切にしてる・愛してる」ということを分からせようと長年時間をかけました。

20年経った今では、結婚当初とはだいぶ違ってきています。
少しは妻の意見も聞けるようになったようですよ(笑)

ユーザーID:2810492811
それは人それぞれ
直樹
2018年9月19日 23:28

人によって違うのでしょうけど、私は 経験 かと思います。

歩み寄りや、譲ることが解決だと書かれていますが、必ずしもそうは思いません。
時としてそれらは、妥協だったり、諦めの末の選択であることもあるからです。
また、我慢が解決ではないように思っているようですが、これも時として解決の
糸口になることがあるのです。

人に相談することを否定はしませんが、その人だってこの世のあらゆることを
見て聞いて経験してきたわけではありませから、どうしても限界はあります。
加えてその人の主観が入ることはどうしても避けられないことを知っておいた
方がいいです。

相談することだけが、問題解決につながるとは思えないです。自身で思い悩む
中で耳に入ってくること、目にするもの、そこからまた苦しんで時間を要して
解決することもあるんです。

また、どんなに解決し得る最高の手段を講じても問題解決できない事がある。
結果、その問題を解決したのは数十年の時間であった。ということもあるんです。

それらのことを含め、経験 と書かせていただきました。

ユーザーID:3532504067
問題点は
ヨセミテ
2018年9月20日 1:42

トピ主さんが真に解決したい問題点は何なのでしょうか。
トピのタイトルや文末の質問は、トピ主さんが本当に求めているものでは無いように察しますが。

本当に悩んでいらっしゃるのは、ご主人との関係性であるかと思います。
夫婦喧嘩の時は、自分の感情だけにこだわっているとご主人との落とし所が見つかることはありえません。
怒りや腹立ちや納得いかない気持ちをぶつけるのは最初にヒートアップした時のみにする。後はご主人の意見をしっかり聞いてみてください。
冷静になったらあちらとこちらの言い分を箇条書きにしてみましょう。いかにトピ主さんが「私の気持ち」にこだわり、ご主人はそれではない別の何かを気にしているかが明瞭にわかるかと存じます。

ご主人が誰にも相談しないのを心配してらっしゃる件について。
申し上げますが、優しくて相手の気持ちを考えるトピ主さんではご主人の相談相手としては弱いです。
感情にふわふわと流される方では、合理的に冷静に問題点を見極めることが難しいから。
解決策は痛みの中に見つかることもあるのです。優しすぎる方は痛みを避けたいと思いやるがために、患部の周辺を撫でて終わってしまいます。

トピ主さんのご主人は、多分ずっとご自身の中で自問自答することで進む方向を選んで来たのでしょう。
本人の経験や本やメディアや雑談など何かで見聞きした知識を活かして、答を探すのだと思います。

そんなご主人に対しては、トピ主さんは暖かくいたわる優しい妻であることが一番の助けになるのではないでしょうか。
ともに心配し、喜び、応援する、という姿勢を大切にしてください。

ユーザーID:0644143632
相談なんてしない
さと
2018年9月20日 9:02

私も他人に相談なんてしませんよ
劣等感?!そうなんですかね
仕事上のトラブルなどは他人に相談しますけど、
個人的な問題はしません
他人なんかに簡単にコメントしてほしくないからです
他人に話すときは、
自分の中で結果が出ているときです

っていうか逆に、
相談する人って、本気で相談してるんですか?
話題のネタだと思ってるんですけど
それか本気の相談だとしても、
話すことで自分の中で問題を咀嚼してるだけだと思います

たまに「相談してるんですけど!」とかいう人いますけど、
自分のこと、自分で判断できないの?!と、ちょっと呆れます

ユーザーID:7055432155
私も相談しません
甘夏
2018年9月20日 9:24

では、何から影響を受けて解決するか?

過去の経験や自分の性格(行動や考え方の傾向とか)、その時々の状況をトータルで鑑みて、自分なりの答えを出します。読書や対人関係などで蓄積した知識や情報が役立つこともありますが、その問題を解決するために改めてハウツー本や啓発書を読み、ピンポイントの答えを貰おうとはしません。熟慮の結果であれ根拠なき直感であれ、自分で出した答えなので結果の良し悪しに関わらず納得してますよ。そもそも上手くいくことの方が多いですし。

他人から相談されることもありますが、経験上、相談する人は既に自分の中で答えを持っていて、後押しして欲しい場合がほとんどです。それ以外に何を提案しても「デモデモダッテ」で受け容れようとしませんね。面倒なので相手の望む答えを言ってサッサと終わらせます。上手くいかなかった時に責任転嫁されるのは目に見えているので「最終的に決めるのはアナタだから」の念押しは必須。それでも人のせいにしますけどね、相談してくる人って。
「共感や味方が欲しい訳じゃ無い。別視点の意見や発想が欲しい」などと尤もらしいエクスキューズ付きで相談してくる人もいますが、まあ同じです。

偶にいますけどね。本当にノープランで、ただ困ったと泣きつく人。「自分のことなのに他人に丸投げ?」と呆れて、相手にしません。

ユーザーID:9226470647
 
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