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発言小町

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相続はややこしいですね。 携帯からの書き込み

ぺんさん
2018年9月21日 14:31

30代後半既婚者です。

私は高校卒業後、進学、就職、結婚をして地元を離れています。
対して弟は地元に就職、実家暮らしです。

母からは弟は生活費も入れず、好き勝手してるときいてました。
時々出かけるから車を出してくれるけど、高速代も昼食代も母が出していたとも。税金関係も払えなくて貸したけど戻ってこないとぼやいていました。

そんな母が亡くなり、所謂相続の話になったとき、「兄貴より俺の方が面倒を見てきた」「実家に全然寄り付かなかった」と色々言われました。

確かに同居はしていませんが、お盆、正月、GWに帰省し、ボーナス後には小遣いも渡すなど可能な範囲で母にやれることをしたつもりです。

弟は金銭的に余裕がないから実家暮らしをしており、母も実家を離れて自立して欲しいと願っていました。

自分の事情で同居をしていたのに、私が押し付けたように言われるのは心外であり、弟の所業を知っているので面倒を見ていたというのも納得いきません。

弟は遺産を多く寄越せと言いたいので、多目に渡して黙らせるのがよいのでしょうか。
感情に任せて分配を変えるよりも法定通りを押し通して分けるのが良いでしょうか。

母を困らせず、本当に面倒を見てくれていたのであれば多目に渡すのは問題ないのですが、私に難癖をつけてまで多く取ろうてする根性が許せません。

ユーザーID:6450778944  


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タイトル 投稿者 更新時間
別にややこしくない
ブスドス
2018年9月21日 15:13

よくある相続争い。
珍しくともややこしくもない。
あなたが「イラネ」って言えば即刻解決する問題。
あなた、欲しいんですよね?お金が。
弟と一緒ですよ。
勝手に出て行って、実際どうなのか見ていないんでしょ?
母親なんてものはいつだって子供が心配で大げさにボヤくものです。

ややこしいのは遺産を譲り合って両方が受取ろうしないこと。
夫と義兄がそうだった。
義兄はお袋にタダで子育てを手伝ってもらった。
お嫁さんもすごく助かっていて私に義母さん独占して申し訳ないわねって言ってた。
固定資産税や家の修繕、電気ガス水道新聞などは義母が負担していたのだとか。
経済的にも恩恵を受けていたのだから、何ももらってない弟が相続すべきと主張。
弟である夫は兄貴が同居してくれたから安心して外で働けた。
遺産は兄貴が受取れと聞かない。
だいたい手続きが面倒臭いって。

で、まあ嫁二人が「天国でお母さん腹を抱えて笑ってるわよ。そんなにいらないなら私達で分けます」って言ってみたら、それでいいやって(笑)
まあ結局は、土地家屋は義兄が、現金は夫が相続しましたけどね。
ややこしいとは、こういう事をいうのです。

屁理屈垂れてるだけで、互いにお金が欲しいだけ。
普通のことだもん。
法律通りに分ければいい。
以上。

・・・でしょ?
別にややこしくないよ。

ユーザーID:8635472072
あなたさあ
やかん
2018年9月21日 15:54

弟さんが同居してくれてたおかげで 
風呂で倒れてないか、トイレで死んでないかと思う事なかったやろ?

親との同居ストレスですよ。欲出しなさんな。

ユーザーID:8323286108
手切れ金
あいうえお
2018年9月21日 15:57

揉めても面倒だから、実家とお金、多めに渡して疎遠にしましょう。

ユーザーID:0721544807
似たような話し
50代半ば
2018年9月21日 16:07

私なら…法定どおりの分配を主張します。

私は4人兄弟ですが、長男が30代で鬱病を患って退職後、その長男は独身でずっと実家(都内)住まいです。
他の3人はすべて独立して、結婚もして別所帯です。
母親は現在独り(父親は他界)で、年金暮らしで大した現金の財産もありませんが、
実家の土地があり、恐らく長男にそのまま実家を相続させるだろうと想定してます。

母親は長男に面倒を見てもらっているというより、鬱病の長男の食事の仕度や洗濯などをして
未だ息子の世話係りをしていような感じなので、
トピ主同様に、いい歳した長男が一番面倒かけて、遺産も総取りでは納得いきません。
しかしアルバイトで何とか凌ぐ長男に、実家を相続後、遺留分を下の3兄弟に支払う財力はとても望めません。
実際はもう諦めるしかないのかと思います。
財産は親のものですが、相続権というのは子の権利ですから、
法定どおり平等にしないと、兄弟間にしこりは残るだろうと思ってます。
兄弟は共に年老いていきますから、大した面倒も見れませんが、
長男が、老後に自分の子供たち(長男にとって甥と姪)の負担のなるのだけは避けたい思いです。

ユーザーID:1613661662
取りあえず…
てとら
2018年9月21日 16:35

どちらが多い・少ないかよりも、私がトピ主さんの立場なら少なくとも土地建物を弟さんと共有名義にする、ということはしませんね。

お母様が弟さんの、何の税金を立て替えていたのか分かりませんが、でも、実家暮らしで働いているのに税金も払えないような弟さんです。

土地建物を共有名義にすると、代表者1名あてに固定資産税等の納付書が送られて来ますが、弟さんが自分の持分相当の税金を支払うとは思えません。

弟さんが自分の都合で、好き勝手に暮らす家の税金を負担する気持ちはありますか。

結果的に弟さんの方が価値の上で多く相続することになっても、土地建物は弟さんに渡してしまった方が得策なのでは?と思います。

また、お母様は確かに、あなたに弟さんのことについてぼやき、自立して欲しいと言っていたかも知れません。

でも、そうは言ってもお母様にも弟さんがいることで、生活の張り合いになっていた部分もあるでしょうし、頼りにしていた面もあるのだと思います。

もちろん、お母様はトピ主さんがしてくれたことにも、感謝はしていると思います。

でも、年齢を重ねれば年に何回か帰ってくる息子よりも、文句を言ったり多少お金を出させられたりしながらも、日々の生活の中で車を出してくれたりしてくれる方が有り難いという面はありますし、弟さんだってそれをしていたことは事実ですよね。

おそらく、他の面でもお母様の助けになっていた部分はあると思いますよ。

弟さんの物言いで、トピ主さんも感情的になってしまいがちな面はあるかと思いますが、弟さんだって決して何もしていなかった訳ではないのですから、あまり感情的になり過ぎずに考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1394233861
根性が許せないのなら法定通りに
海坂
2018年9月21日 16:49

それぞれに言い分はあるのでしょうが、弟の根性が許せないのなら、法廷通りを基準に決めていいと思います。

ユーザーID:3834790067
じゃぁ携帯からの書き込み
まま
2018年9月21日 16:50

墓の管理
仏壇
全部ひっくるめての税金

全部できるのか
確認する事ね。


「おれ、何も滞りなく全部できるけど出来る人にだからそこのところ今まで振り返ってみてどうだった」と聞きましょう。


そうそう
専門家にも相談するか
「おれなら、費用代全部はらえるけど、おまえは、いままで税金払えてきた実績は母親にも聞いたけどな」

たぶん
何も言えないか、怒るかのどちらか
葬儀の、喪主と施主はだれがしたのでしょうか
。全額

弟さんが貯金から出したのか
香典からなのかわからないけど
そこでも違うのでいろいろですよ。もうね
教科書通りにはいかないのやっぱり
その家スタイルも実績も全部はいると
思います。やっぱり専門家に相談といいたい

ですが、その通りにいかない
からさ。


お父様は何と言っているの
でしょうか

お父様がいるなら
お父様のものだし

いるのに
今から揉めていたら違うでしょね
相続する時、署名されたのでしょうか。





ユーザーID:1344048484
骨肉の争い、を死んだ母親が喜ぶか
ラーメン
2018年9月21日 17:19

。。ということで、
私にしてみたら、

「何を偉そうに立派な兄貴ヅラしているトピ主」です。

不仲の兄弟というのはよくわかりますので、
どうせ兄貴ヅラするなら、

ここは、
同居してくれたお礼という意味で、
自身で書いてるように多めに渡して、
生涯絶縁の方向でベターと思いますが。


ユーザーID:1599498895
端的に
たぬき
2018年9月21日 17:26

もし、この機会に弟さんと縁切りに近い状態になっても良いのなら、
土地・家屋の評価額+預貯金、現金の総額を等分すればよいのでは。裁判所までもつれても、そうなります。
少しお怒り程度なら、土地・家屋を弟さんへ。そして預貯金+現金を等分で良いと思いますよ。これくらいが限界かな?

ユーザーID:0913477290
レスします
くるみ
2018年9月21日 17:56

生活力ない弟。
母亡きあとは、次はあなたにたかるのでは?

生活力ない人が、遺産もらっても、しょせんあぶく銭。
金銭管理できないとおもう。
数年で元通り。

遺産放棄して弟と縁切ったほうがいいような気がしますが・・。

ユーザーID:9925726356
きっちり半分ずつ分ける
秋ナス
2018年9月21日 17:59

二人ともそれぞれ言い分があるので、恨みっこなしできっちり半分ずつ分ければ良い。

どちらが多く面倒見たかなんて言い出したらキリがないし、お互いに相手のやった事をきちんと見てた訳じゃないだろうから、どっちが多くやったかなんて判るはずがない。
そもそも介護と相続は(現時点の法律では)関係ないし。

ユーザーID:8286305514
一方を聞いて沙汰するな
HALL
2018年9月21日 18:07

果たして、お母さまが言っていた事が全てだったんでしょうか?
親って、同居している子どもを悪く言い、離れている子どもに甘えるという手法を使いがちですよ。でも実は同居してる子どもの方が大事で、っていう話をよーく聞きます。同居していない子どもは親の話を真に受けがちですが、現実には盛っていた、事実を知ってショックだったという事が。

お母さまは次男には「長男が会いに来ない」って愚痴っていたのかも知れないし。弟さんは母親がいるから結婚できないと思ってたかも知れないし。
勿論想像ですが、お母さまからの情報だけで判断しては公平ではないでしょう。
住むところは奪わない方がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4524857225
中立な第三者を交えては
ロシアンブルー
2018年9月21日 18:08

他に相続人がいないと仮定して、弟さんはお母様の介護などなさっていたのでしょうか。

そうでないなら法律通り1/2ずつで良いのではないでしょうか。

不満を言ったらお母様に負担してもらっていた税金など、生前贈与では?と言ってみてはいかがでしょう。

少しでも多くもらいたい人にとっては、100万円多く渡せば200万円欲しがる気がします。

ユーザーID:8871762317
自分で決めるべきこと
ろんと
2018年9月21日 18:27


金銭的に甘えてたくせに勝手なこと言う弟に

・面倒なので言うがままに多めに金渡して適当に終わらせるか

・言いたいこと言って、公平な遺産分けをしてその後付き合い距離置いてもいいか

どっちにするかだなんて

そんなこと人に聞いてどうされるんですか?

多い意見を採用!ですか?

それでいいんでしょうか?

ま、普段からそういう決断しない態度できたのでしょうから、弟さんは好き勝手非常識なこと言ってくるんでしょうね。

これまでの、あなたの態度・言動が今の状況を生み出しているだけ。

そして、それをどうするか、人に聞くことではありません。

ユーザーID:4133788743
一度でもゴネ得を認めると
さぼりんまま
2018年9月21日 19:00

あとはアリ地獄。
骨までしゃぶり尽くされる覚悟を。

遺言状が無いのなら法定相続で。
承諾しなければ何も手に入りません。
先に音を上げるのは弟さんでは?

遺言状がある場合はキッチリ遺留分を請求しましょう。

ユーザーID:8592126967
全部譲っていいと思う
ぶぶ
2018年9月22日 5:30

弟さんがいたからこそ、トピ主さんは年に3回のイベント(帰省)のみであとは自由に人生も時間も使えたのです。

お母さんの愚痴をそのまま受け取ってはいけません。弟さんがだらしないことは確かだったのでしょうが、トピ主さんが自分の面倒を見てほしいという願望がそこにはあったのではないかと思います。トピ主さんがお母さんを引き受けなかったから、弟さんは自立のチャンスを失ったのです。


今までありがとうといって、全額渡してもいいと思います。経済的に困っているのであればなおさら。これからは自分の人生を歩んでほしいですね。

ユーザーID:5729173204
亡き母上様のお気持ちを考えると・・・
干しブドウ
2018年9月22日 8:43

同じく、現在相続問題を抱えているものとして・・・

トピ主さんが、欲がないならば、
この際、弟さんの言い分を聞いて、それに納得
できる範囲であれば、そのように分配した方がいいように思います。

法律に従えば、半々ということですが、
亡くなられたお母上のお気持ちを考えれば、
トピ主さんよりも、弟さんのことを心配しておられたように思います。

ならば、そのお気持ちを考慮して、
弟さんの生活が困らないように、
余分に相続させてあげるのも、一つの方法だと思います。

遠くに住んでいる人と、一緒に住んでいる弟さんとでは、
やはり、困らせていると言っても、やはり、亡き母上様との
生活は、より密接で、見えないところで、トピ主さんよりも、
貢献しているのではないでしょうか?

これからの付き合いも考慮して、欲を持たず、納得できる範囲で
余分に弟さんにあげるのも、一つの方法かと思います。

本当に、相続人で欲を持つ人が一人でもいると、
非常に分割協議がむずかしくなることを身に染みて感じている一人です。

ユーザーID:2670688195
自分でやろうと思わないで、放置する
kitten
2018年9月22日 9:03

主さんよりも、弟さんの方が遺産が欲しい欲求と、必要度が高そうなので
弟さんが、自分でこういう風にしたいと言ってくるまで放置するのがおススメです。

主さんが納得する額を向こうが提示してくるまで、ハンを押さないだけ

別に、向こうを黙らせる必要もないし、譲る必要も、説き伏せる必要もないです
気に入らない事を言われたら、怒って見せて、席を立つ。
放置して、弟さんに、主さんにハンを押させるにはどうしたらいいかを考えさせたらいいんですよ

ユーザーID:8779099893
先入観は待たないほうがいい
ガロ
2018年9月22日 15:11

険悪な兄弟親族の道にまっしぐらですから、ここは先入観を持たず一歩引いて相続を考えるべきです。

トピ主が「弟は実家暮らしで好き勝手をしてどうしようもない男」と先入観を持っているように、
弟さんにしてみれば、「兄貴は実家に全然寄り付かなかったどうしょうもない男」と先入観を持って接してきているのです。

それと弟さんは実際にお母さんと一緒に住んできたのです。
トピ主が知らない生活の一面もたくさんあったことでしょう。
実際は親子で支え合ってきたのです。

言い合いになれば立場的にはトピ主のほうが弱いと思いますよ。
弟さんは一緒に生活をしていただけあって次から次へと攻撃材料を出してきます。

私がトピ主の立場なら相続を受け取りません。
その代わり疎遠とさせて頂き、「あとは野となれ山となれ」と振り切るだけです。

ユーザーID:3987990357
お母さんはどう思っていたのか携帯からの書き込み
てる
2018年9月22日 15:17

お母さんは、弟さんのことを
お兄さんには愚痴をこぼされていましたが、
また別の思いがあったのではないか。

無論、しっかりしたご長男に
いろいろ相談されていたかとは
思いますが、
やはり、何かのときには
次男の同居の息子さんが支えになって
いたのではないでしょうか。

実は、お母さまと近い状態です。
同居の娘は、いろいろ甘えてくるし、
頼りにならないタイプです。
でも、毎日張りはあるし、
やはりいざという時は支えになって
くれると期待しています。
まあ、お互い支えあって暮らして
いけることは、ありがたいです。

もし私が今死んだら、自宅は
同居の子に残したい、あとは
分け合ってくれたら良いと思っています。

ユーザーID:3158155303
 
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