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老後の親の面倒は誰が見ると考えていますか?実際に誰が見た?

納豆好き
2018年9月21日 19:33

30代の独身の男です。

少し前の時代だったら「親の面倒は誰が見る?それは長男の嫁に決まってる」と言われていたと思います。
今の時代に言ったら怒られると思います。

今は少子化で子供1人の家族が増えていると思います。
「介護離職」なる言葉も出ていると思います。
親の面倒を見る為に離職する男性もいるそうです。
お金は親の年金だけに頼る家庭も多いようです。

親が健全で介護の状態になっていない皆様も考えた事があると思います。
どのように考えているか教えてください。

生まれた順番でも違うと思います。
長男の方だと「俺たちの家族で見る」と意識しているのでしょうか?
長男のお嫁さんの方も「いずれ私が見る事になるんだろうな」と考えているのでしょうか?

次男や三男の方も「長男は実家から離れているから無理。自分の家に呼び寄せようと」と思ったりするのでしょうか?

現在介護をしている方、親が亡くなり介護が終了した方の家庭は実際どんな感じで介護をしましたか?
他のご兄弟が協力出来ない場合は、せめて金銭的援助が欲しいと思う事が有ったのでしょうか?


沢山の質問で申し訳ございません。

ユーザーID:3839644477  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年9月21日 21:06

>長男の方だと「俺たちの家族で見る」と意識しているのでしょうか?
長男のお嫁さんの方も「いずれ私が見る事になるんだろうな」と考えているのでしょうか?

いやいや
どれも違いますよ。
流石男性よりの考えしてらっしゃいますね。
長男は「俺たち家族でみる」のではなく「俺がみる」のですよ。
それは次男3男然り。
長女次女3女然り。
そして長男次男3男嫁は見ないんですよ。
介護は実子でお願いします。
私は長女ですが妹と2人で親を見ます。
お金も妹と同額相談して出します。
これはお互いの夫には関係ない事です。
そして私も妹も夫の親は見ません。
それは夫の義務ですからね。
但し夫の親の事で夫が困っていたら援助はします。やはりそこは家族ですからね。

ユーザーID:8518480978
長男嫁で、兄がいます
そうだなあ
2018年9月21日 21:30

長男嫁です。夫は男2人兄弟で、義弟も既婚です。
そして、私は2人兄妹で、兄も既婚です。
それぞれ皆アラフィフで、後期高齢者の両親は全員健在です。

夫の実家は関西。
私達夫婦は南関東住まい(持ち家マンション)。夫の仕事には現状転勤がなく、私はどこに住んでも関係ない仕事。子供なし。
義弟夫婦は関西住まい(持ち家マンション)で、実家へは車で40分ほど。
義弟も転勤無し、義妹は結婚に際して関東から関西に移動願いを出し、現状は関西勤務。子供なし。
義妹実家は、南関東(偶然、我が家と同市内)。

私の実家は北関東。
兄夫婦は関西住まい(持ち家マンション)。
兄の仕事は転勤あり、義姉の仕事は希望すれば転勤あり。義姉は持病あり、無理はできない身体。子供3人。
義姉の実家は中部。お兄さん一家が同居中。

現状のままなら、私の両親は私がメインで、夫の両親は義弟がメインで、というのが自然の流れになると思います。その場合、実兄や夫は、遠隔地からできることをする、ということになるでしょう。

でも、人生どう転ぶかわかりませんからねぇ。
その時、一番良い選択を繰り返して、なるようになるんだと思いますよ。
今、夫は自分の両親を疎んじていて、定年しても絶対関西には帰らない!なんて言ってますが、その時になったらどうしたくなるかなんか、わかりませんもの。
私の親だって、今は「お嫁さんに気を使うから」なんて言ってるけど、実際その時が来たら、孫の近くに、とか言い出すかもしれないし、そもそも、現時点で義姉はうちの両親を呼び寄せたがってるし(両親がさりげなく拒否中)。

取り越し苦労はするだけ損なので、「あんまり考えてない」が正直な回答かも。
目の前に転がってきたすべきことはちゃんとやる、でも、自分を含め、誰にも無茶はさせない、というだけです。

ユーザーID:2222491188
要介護2の母が入院中です携帯からの書き込み
はーこ
2018年9月21日 22:14

私は50代主婦です。母は95歳。母が40近くになってからの子どもです。
私が中3の時に父が死んで、それから母と暮らしてきました。兄は二人いて、団塊の世代のサラリーマンだったので、離れて暮らしていました。
母は昔の人で、男に仕えるタイプだったので、夫も母と気が合い、一緒に暮らしました。家は私達夫婦が建てました。
母と暮らすようになってしばらくして、夫が自分の両親を呼び寄せて、裏に家を建てさせました。完全バリアフリー、車椅子OKの家です。近所に夫の妹も住んでいたので。(夫が結婚相手を探し、家も紹介した)
そして時は流れ、夫の父は心不全で突然死しました。病院に行くこともありませんでした。
それからまた時が流れ、私達の子どもが結婚して妊娠した頃、夫は別居したいと言って、両親の家に移りました。引っ越したその週のうちに夫の母が末期ガンだとわかったのです。そして、私の母は一連の出来事にショックを受け、倒れて骨折して入院しました。

私達夫婦はお互いに自分の親の介護に専念しました。夫の母は兄妹で面倒を見て、自宅療養して、1年後に亡くなりました。夫の母のお金は妹が握っていたので、死後は争いになりました。

私は入院中は病院に通い、母は要介護になりながら、手摺を使って歩けるようになり、家に帰りました。そのまま1年過ごしましたが、夏に体調を崩して入院しました。病院にかかる費用は二人の兄が折半しています。

母は認知症がなく、会話がスムーズにできるので、あんまりストレスはないですね。母は我慢強いし。
夫が妹と決裂したのは、妹が義母のオムツをほったらかしにして、夫が仕事から帰ってから片付けたからですね。
だから認知症と下の世話が辛いんだと思います。

ユーザーID:1855409986
兄弟で平等になるように
介護経験したから
2018年9月21日 22:44

>親の面倒は誰が見る?それは長男の嫁に決まってる

これは少し前ではなく戦前の感覚です。
その頃は長男が財産を全部相続して親の面倒も引き受けたのです。
現法律では相続の権利が兄弟平等なのだから、
親の介護も平等に分担しないとおかしいですよね?
労力が提供できない人は代わりに資金を余分に出さないと駄目でしょう。

うちの夫は長男で弟が一人いますが
夫も私も「長男だから夫の親を引き受ける」なんてただの一度も思ったことないですよ。
そういう時がきたら兄弟で話し合って二人で頑張るんじゃないかな?
施設に入れるなり病院に入れるなり、好きなようにしてもらいます。

>長男の方だと「俺たちの家族で見る」と意識しているのでしょうか?
>長男のお嫁さんの方も「いずれ私が見る事になるんだろうな」と考えているのでしょうか?

え〜!?まさかそんなわけないでしょ!(笑) びっくりです。
これって男性特有の考え方ですね。 
なぜ長男の親のことで関係ない他人である「お嫁さん」が出てくるの?
お嫁さんにも実の親がいるのに。
あなたにはその事実を考えたことはありますか?

長男長男と言うなら私も長女です。
実家の親のことは夫に負担をかけずに私と実の兄弟でなんとかします。
もちろん費用の面でも「他人である」夫に迷惑なんてかけませんよ。

誤解のないように付け加えますがうちは夫婦仲がすごくいいです。
だからこそ自分のことは自分で。
なのであなたの言う「呼び寄せる」なんてのはどちらの親でもありえません。
そういう発想は介護の経験のない人が一番に思い付きそうな案です。

行くあてのない寝たきり認知症の祖母を引き取ったら、彼女はそれから長く生きました。
オムツは臭いし部屋に臭いもつきますよ。
人はそう簡単には死にません。出口の無い地獄でしたね。

ユーザーID:1556934295
国家
かもめ1号
2018年9月21日 23:05

トピ主さんのお求めの答えではないでしょうけど、私の答えは「国家が見る」です。
ヨーロッパの某国に住んでますが、年取った人の介護について、問題が起きたのは聞いたことも見たこともありません。
実際に親の介護をしている人はいるでしょう。
でもそれが社会的な問題として、日本みたいに絶え間なく討論されているというのは見たことがありません。

日本は社会制度がまだ発展途上なんです。
特に女性の権利が本当に認められていない国です。
だからいまだに親の介護は長男嫁の務め、なんていう言葉が出てくる。
年金制度だって、私の子供の頃は全く整っていませんでした。
今少しずつ整えつつあるところ。
まして介護の問題が片付くまでには、ずいぶん時間がかかるでしょうね。
特にこれは女性の仕事なんて男性が思っている内は、難しいでしょう。

でも仕事を持つ女性の育児を支えるのも、年とった方の介護も、すべて国の仕事です。
日本は国と大企業は豊かになったけど、それは多くの庶民の犠牲の上に成り立った豊かさです。
その犠牲が解消されないと、日本が本当に豊かになったとは言えないと思います。

ユーザーID:7383862993
娘か施設が圧倒的
アラ還
2018年9月21日 23:28

アラ還です。
都市部の郊外の住宅地に住んでいます。
私の地域では、昭和30年代生まれの世代でも「長男嫁が在宅介護する」は、ほぼありません。
核家族が多い住宅地ということもありますが。
多いのは、嫁いだ娘が通いで介護するか、訪問ヘルパーやショートステイを駆使するか、介護ホームに入所するパターンです。

夫の会社の同僚たちは、介護施設か地元の姉か妹が親を見ています。
全国転勤どころか海外転勤がある会社なので、親との同居率がほぼ皆無のためです。
自分の老後破綻を招かないために介護離職はまず有りません。
いまは老人用宅配弁当もありますし、生活用品は家族が定期的にネットで頼んで親元へ宅配できます。

夫は三人兄弟ですが、息子三人とも転勤族で、新幹線や飛行機の距離です。
夫の故郷は、若者がほとんど都会へ出てしまい高齢者が多い市ですが、80代90代でも親だけで暮らしています。
中には老後に兄弟で助け合って暮らしている世帯もあります。
夫も夫の兄たちも、嫁に親を介護させるつもりは有りません。

施設は、特養、老健、有料老人ホームなどがありますし、ショートステイを駆使して何年も入所できる場合もあります。
年金だけで入れる施設もあります。

大切なことですが、
介護離職は絶対にしてはいけません。

最近は老人医療への考え方は大きく変わっています。
健康寿命や尊厳死や国の医療費への圧迫問題から、いまの病院や施設は後期高齢者の延命治療は家族に勧めません。
また、栄養点滴すら断る意思表示をする高齢者も増えてきています。
自然にロウソクの炎が消えるように、という方向に向かっています。
平均寿命も下がり始めました。

私にも息子がいますが、子供は介護させるために育てたのではありません。
ましてや、よそさまが大事に育てた嫁に介護させるなど、とんでもない話だと思っています。

ユーザーID:8394945262
少なくても産まれ順は全く関係ない
シトロン
2018年9月22日 1:57

長男ということで初めから家を貰ったり等していて、尚且つ奥さんが専業なら『長男の嫁』が見るのが妥当だろうけど、『次男だから関係ない』はナンセンスです。

イマドキは長生きだから、子供が定年した頃に介護が始めるケースも多いので、そうなると基本実子ですね。
介護は力もいるから男性がした方が合理的な面もあるし、特に実の父親の介護は息子がした方がいいんじゃないですか?
いくら親だって異性の下の世話ってしたくないです。
義理親なら尚の事。

ユーザーID:7137441108
家庭の事情によります
うへ
2018年9月22日 2:33

長男大事で育てられ財産も兄弟放棄なら長男が跡継ぎですから長男が見るのでは?
財産総取りで長男偉いから、介護は下の兄弟で自分の稼ぎでやれ
という考えも無きにしもあらずで、いいとこ取りもありますよね。

主さんは次男以降で長男嫁に頼みたいということ?
長男嫁が専業主婦なら長男の代わりにということもあるかもですが、共働きなら長男嫁はあてにできませんね
兄弟それぞれ事情ありますけど
子供のときからの親との関係も影響してきます
手が出せないならお金は援助してください

ユーザーID:2352639623
まずは親が考えるべき
コスモス
2018年9月22日 3:27

老後の介護については本人が予め準備しておくべき事です。
どんな親でも自分の子供の家庭を壊したり、離職させたいとは思わないはずです。
子供の負担を最小限にしたいと思っている親の方が一般的だと思います。

私は残念ながら介護する間もなく両親を亡くしてしまいました。 
親は必ずしも介護を必要とする訳ではないし、子供からの金銭的援助を求める訳でもありません。
むしろ、施設での介護も視野に入れて計画しなければならないのは親世代の責務であり、子供による援助はあくまでも補助的なものであるべきです。

ユーザーID:0314041734
わが家は私が一切を引き受けました
アカネ
2018年9月22日 6:49

兄弟は遠方で家庭持ち、激務をこなしているため、両親の介護はすべて私が引き受けました。幸いなことに両親には十分な年金と貯蓄があったので、介護費用はすべて両親の通帳から。

その代わり私が財産をすべて相続しました。父の時も母の時も、兄弟は快く遺産放棄をしてくれました。

両親の介護を通して兄弟との仲は深まり、両親も嬉しかったでしょう。「夫婦と兄弟のことは、ある程度のお金があればうまくいく」とアドバイスをくださった年上の方がいましたが、両親がそこそこのお金を残してくれたので、何事もスムーズにいったのだと思っています。

ユーザーID:1765110182
なんでこども?携帯からの書き込み
てん
2018年9月22日 10:15

長男とか順番とか、娘の場合だとしても、まずなんで子どもにたよるのですか?

まず自分の世話は自分で、できなくなれば配偶者が、それができなくなれば介護のプロ(施設の方とか、ヘルパーさん)に自分達の責任でお願いする、と私は考えています。その為の費用も全て自分達で用意します。

アラフィフ女性です。実親を介護しています。車で20分の実家では父が一人暮らし。母は施設におります。金銭的援助は、子ども(私、弟二人)からは全くなし。私は実家からの距離が一番近いのが理由で、手続き、生活の補助をできる範囲でしています。泊まることはまずなく、我が家の生活優先です。

我が家は二世帯住宅で、夫の両親と同居。両親は80代後半ですが、食事、洗濯、掃除、親戚付き合い等、全て自分達でしています。本当に尊敬する生き方です。もちろん金銭的援助も全くしていません。

私も息子三人いますが、誰もあてにしていません。この広い家に一人になっても、楽しく生きていきます。資金は用意していますが、なにがあるかわかりません。仮に年金のみの暮らしになれば、その中のできる範囲で。それを見かねた子ども達がなにかしたいと思うのであれば、それは子ども達の問題です。

ユーザーID:4006667491
嫁はなし
あいうえお
2018年9月22日 10:45

私の両親の介護は実子の長男、長女、次女でしました。嫁はやりませんでした。今時、お嫁さんは実の親の介護はしますが、義理両親の介護はしませんよ。介護できない実子がいたら、相続で差をつけます。

ユーザーID:9747553494
夫長男、妻一人っ子の夫婦です
輪っか
2018年9月22日 11:53

夫には、遠方に嫁いだ姉と、隣県に住む弟がいて3人兄弟。私はひとりっ子。
夫は長男意識が強い方なので初めから親の面倒は自分がみる、妻も協力するのが当たり前という考え方です。おそらく姉弟はあてにしてないし、逆に口出しもしてもらいたくないんだと思います。口を出すなら引き取ってくれというスタンスだと思います。

そういう夫ですから、自分たちは夫の実家のすぐ近くに家を買って住んでいます。私が一人っ子なので、一人になった老母もすぐ近くに引っ越して来させました。それは夫の考えで、両方の親の老後を夫婦でみています。
(遠方に嫁いでしまったひとりっ子妻としてはこの上ないありがたさです。ひとり娘に寄りかかることなく快く嫁に行かせてくれた親に報いることができて夫に感謝してます。)

今のところそれぞれ自立できていますので、夫は経済活動に専念、私は簡単なサポートをする程度です。
幸い、両方の親ともに自分たちの老後資金をきちんと持っていますので金銭援助の必要がないです。この先一人ぐらしが困難になれば同居もありですし、認知症になり寝たきりになれば施設に入ってもうことで方針はまとまってます。まだ、本格的な介護は始まってませんけど、方針が決まっていて心の準備はできています。

本当に家族ごとケースバイケースでしょうね。

ユーザーID:4991357479
何をもって面倒をみてるというのか?
ももぞう
2018年9月22日 12:34

夫は長男です。姉が居ます。義姉は実家の隣の県、私たちは日帰りは出来ない距離にそれぞれ住んでいます。

結果的に言えば、全てお金で解決しました。
婚約前から夫は実家に戻ることは無いという約束だったので、妻の私が夫の両親の介護をする選択は全く考えていませんでしたし、伝えていました。
夫の両親は介護保険を使い、本人たちの自宅でヘルパーさんに家事と入浴の世話をしてもらう生活を3年続けた後具合がどうにも悪くなり、最終的に施設→病院という経過で亡くなりました。費用は全て義両親の貯金と年金です。
その間、時間を作ってはお見舞いに行きました。
夫は義姉に頻回のお見舞いに掛かる交通費を援助していました。
義両親はけっしてお金持ちではなく、健康な頃は色々ねだられ援助しました。その分、老後の資金を貯金していたのだと思います。

介護は専門家にお任せするのが最良だと考えます。

ユーザーID:2482415929
施設利用で、それぞれ実子がみることになっていました・・・
一人っ子夫婦の妻
2018年9月22日 13:00

が、フタを開けてみれば
義母には年金を納めていない時期もあったようで
施設利用なんて、とてもムリ!

今、私たちの家に同居しています。

実母も弱ってきたので
施設をと考えていますが・・・。

腑に落ちないのは、
きちんと年金を納めて
お金を貯めてた実母が娘と離れて施設で、
垂れ流すようにお金を使ってきた義母が
息子と同居でぬくぬくしていることです。

同居してからは
義母とも一悶着あり、
食事以外のことは全て夫がやってます。

私たち夫婦には
介護を分担する兄弟はいませんが、
介護をしないのなら金銭的負担をするのは
実子の義務だと思います。

長男次男や男女の別は関係ありません。
同じ実子である以上
親の介護はできる限り平等に負担すべきです。

>せめて金銭的援助が欲しい思う
だから、この言い方には
かなり違和感を感じます。

労力を出さない側が
『援助する』なんて上から目線では
もめると思います。
介護は苦労が多く、時間を奪われますから。

実際に介護にかかる費用を兄弟の頭数で割り、
それとは別に
介護する人の時間を奪う分を
介護しない兄弟が負担するくらいの気持ちがないと
円満ではいられないと思います。

ユーザーID:1973213040
長男嫁です
たんご
2018年9月22日 13:16

長男嫁ですが、世話をしようなんて思った事もありません。
転勤族が長く、遠距離なので年に1回しか会いません。
そもそも義両親はいい人達なので結婚当初は同居もそれ程嫌とは考えませんでしたが、よく考えると実の親でも一緒にいるとストレスが大きい私には無理です。それに私は体が弱く持病もあるので人のお世話をする余裕はありません。
夫の兄弟も色々事情があり誰も同居していません。
義両親の片方が亡くなった後は義妹が引き取る事になっています。

実親については、兄が妻側の親と同居しているので期待出来ません。
正直、その時になってみないとわかりません。困った事になった時点で、どこに住んでいるのか、親に財産はあるのか、自分に介護が可能か、兄弟に介護が可能か、がわからないと判断出来ません。

どちらの親もなるべく子供の世話にならない主義なのでギリギリまでわかりません。

ユーザーID:5897507521
親自身の責任です
84歳の女性
2018年9月22日 13:29

こちら後期高齢者ですが、こう言ったトピを読むたびにいつも不思議に思っています。成人した子供さんたちが、親の介護をどうするか、と、いろいろな憶測で討論していらっしゃいますが、ご本人(親御さん)の計画は一体どうなるのでしょうか?

若い家庭でも、キャリアをどう伸ばして行きたいか、とか、子供の教育はこうしたいとか、マイホームはいつ頃どの土地で幾らぐらいの家を買いたいとか、いろいろ計画していますよね。全部の事が計画通りに運ばないとしても、時々軌道修正をしながら計画を元に日々生活していると思います。

定年退職した後は、こういう趣味を持って、これを生きがいに生きて行きたい、それに必要な資金は大体これこれで、それをこういう方法で用意して来た、という、それぞれの計算に基づいたシナリオがあるはずです。

それを全部無視して、若い人たちが ”我々の親の幸せは、ご本人より、我々が一番よく知っているから、任せておきなさい” と言わんばかりの討論には、ご両親と同じ世代の人間として少し抵抗があります。

私と夫との老後計画は、厚生年金と会社年金の他に、働いていた時から積み立てて来た資金もあります。年金だけで十分に生活できますので、他の資金は、介護がいる時になったら現金で降ろして、私の母がしたように、有料老人ホームの頭金にしてもらいたいと、子供たちに何度も話してあります。

老人ホームに入ればお金のことだけでなく、ホームで指定されて物を調達したり、病気の時に付き添ったり、と、細々とした面倒をお願いすることになります。それは私の子供たちに今から頼んで、快く承諾してもらっています。

トピ主さんも、親御さんの介護の問題を相談なさるのは、第三者でなく、ご両親ご本人ではないでしょうか? ご本人の意思を聞いた上で、多少の調整が必要だったら、そこで初めて小町でトピ立てするのが順序ではないでしょうか?

ユーザーID:4131327083
義理の姉妹
やま
2018年9月22日 15:48

主さんより一回りほど上の長男嫁です。
誰が義理両親の介護を主体となって担うべきかといえば、
夫の姉妹と考えています。

夫の姉は結婚して数年で離婚して
子どもたちを連れて実家に戻りました。
金銭面でも育児の面でも義両親が面倒見ています。
夫の妹夫婦は義実家に近居していて、
姉ほどではありませんがやはり義両親は育児面で相当な協力をしています。
対してしてこちらの夫婦は遠距離のため、
そういった援助は受けていません。
夫も夫姉妹も最終学歴は同程度であり、
夫が長男だからといって特別扱いで育てられた訳でもありません。

この状況で夫が長男だから、私が長男嫁だからと
介護の主体になるのはおかしいでしょう。
介護は実子が原則ですが、
やはり一番恩恵を受けた人が一番返すのが筋ではないかと思います。
金銭面や施設選びなどで協力はしたいと思いますが、
これで長男嫁が仕事辞めて介護するのが当然と言われたら
びっくりしすぎてへそで茶を沸かします。

ユーザーID:7162741381
私が見る予定
独り事務
2018年9月22日 17:48

第一子でもなければ長男でもありませんが、
母の老後の面倒は、娘の私が見る予定です。

介護が始まってからの同居では、
母を引っ越しさせるのも、
私が転職先を探すのも難しいと思った事から、
元気なうちに母に引っ越してきてもらいました。

母にはほとんど年金も無ければ貯金もないので、
家庭のある兄弟が面倒を見るのは大変だろうし、
私は独身なので、
誰に遠慮することなく母を引き取れるので。



介護が始まった場合、
兄弟の協力を得られるかどうかは分かりません。
兄弟仲は良好ですが、
家庭のある人は本人の一存で決める事は出来ないので、
期待はしないようにしています。

最悪、誰の協力も得られないまま
母と私が共倒れになったとしても、
それはそれで仕方ないかな、と思っています。
そうならないように努力はしますが、
努力が実るとは限りませんからね。

ユーザーID:2603589294
私のまわりでは実子が中心
もうアラカン
2018年9月22日 21:32

長男の嫁が全責任を負っている家庭は私の周りではいません。
もちろんまったく協力しないというわけでもないでしょうが、嫁が主に介護するなんてことにはなっていません。

ちなみに私の祖父母のときは同居している私の実母、つまり長男の嫁が介護していました。
祖父がなくなったとき即兄弟達は財産放棄しています。
今兄夫婦が同居してますので(私は離れて住んでいる)、同じようになるでしょう。
本来なら実子である私も協力するべきなんですが、まぁいろいろと事情があるのでそうならない可能性が高いです。

私の同僚達は基本実子が面倒みています。
離れて住んでいたとしてもです。

週末などにたびたび帰省していろいろと親の世話をしているようです。
公的な制度や施設を利用したりしていますよ。

お金も基本は親の年金や預貯金です。
それらが足りないという場合もありますが、兄弟で話し合っているようです。

私の義両親は基本実娘である義姉が月1で世話をしに行っているようです。
毎日の食事などはお弁当などが配達されるよう契約しているとの事です。
今のところ年金でまかなえているとのことですし、今後場合によっては施設入所をとも言っていました。それも年金でまかなえるところをと思っているそうです。
が、もし金銭的に足りないという事であればもちろん協力しなければとは思っています。
が、長男の嫁の立場である私に介護をなんて話は最初から一度もされていません。

若い頃は長男の嫁だから介護するのだろうか、離れて住んでいるとどうするんだろうと思ったこともありましたが、お金さえきちんとしていれば方法はいくらでもあるんですよ。

なので、自分達の老後も見えてきました。
老後についてはまずは自分の事は自分で考える。
お金はちゃんと貯めておくことでしょうか。

ユーザーID:9159085051
 
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