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発言小町

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夫を亡くした友人への気持ち

えのき
2018年9月21日 20:20

家族ぐるみでお付き合いのあった親友のご主人が亡くなりました。

詳しくは明かせませんが色々と大変な状況になり、できる限り彼女のサポートをしました。
その後時間の経過と共に友人と距離を置きたくて仕方なくなり、今は会話をするのもしんどいという状態です。

理由はご主人の死後からの友人の行動と言動が、ご主人の事が嫌い、または全くの無関心だったんだろうと思わせる事の連続でした。
時には死者を冒涜するような発言をするようになり、今はご主人の生前よりもいきいきしています。
私はご主人の死以上にそんな彼女の態度にショックを受けています。

私も結婚しているので、もちろん世の中には色んな夫婦がいて、外から見ただけではわからない事情があるというのもわかります。
なので彼女に対する嫌悪感はまったくの私の我儘なのだと思っています。
こんな事で勝手に傷ついている私はおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3268027317  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは気分悪いですね。
だよね。
2018年9月21日 22:05

私もトピ主さんだったら同じ気持ちになるでしょうね。
きっと夫婦仲が余程悪かったのでしょうね。

夫婦仲が悪かったとは言え亡くなった人の悪口を一方的に聞かされるのは良い気持ちしません。
私は無宗教ですが日本が仏教国で小さい頃から亡くなった人の悪口は言うものでは無いと言われて来たり、また仏教では亡くなった人は仏様と言う教えがあるのも一理あるかもしれませんが、個人的には例え相手が亡くなって無くても悪口を聞かされるのはご免ですね。聞いてるだけで認めてる感じになって嫌です。
お友達は余程旦那様を嫌っていたとは言え、亡くなった人は口無しですから、一方的な悪口も卑怯な手段にも見えます。

あまりにひどいなら私なら「旦那さん亡くなって嬉しそうだね。」と言ってしまいそうです。それで友達が怒っても其れまでかもしれません。
こんな酷く言えないなら素直に「もう亡くなった人の悪口は止めない?」だけでも良いのでは?

ユーザーID:5686673225
貴方の感覚が正常です
のぶちん
2018年9月21日 22:06

貴方の感覚が正常だと思いますよ。
ご友人は幸せな夫婦生活ではなかったのではないでしょうか。
距離を置いてもいいのではないかと思います。

ユーザーID:5670838950
そういう人がおおいですよー
高齢者です
2018年9月22日 0:18

知り合いにもいます。寂しいかと聞いたら
もう二度と嫌や 今の生活がいいと言っていますよ。
遅くなっても早く帰って夕飯しなきゃと思わないだけでも
気楽と言ってますよー

ユーザーID:6704130631
人は人
ほりー
2018年9月22日 3:05

彼女が毎日泣き暮らせば満足ですか?
距離を置きたければ好きにすればいいと思いますよ。

ユーザーID:7532535197
その人にとっては要らない旦那だった
薔薇色のバツイチ
2018年9月22日 7:23

>今はご主人の生前よりもいきいきしています。

この一文に全て表れています。
ご友人にとってご主人は人生の邪魔だったのでしょうね。わかります。

私はスピード離婚なので現在独身ですが、もし結婚していた頃に旦那が亡くなったらとても嬉しかっただろうと思います。
好きでない男と別れた女性は生まれ変わったかのようにキラキラと美しくなるものです。たとえそれが死別であろうともね。

ユーザーID:2666673340
わかります携帯からの書き込み
ぷ〜
2018年9月22日 9:14

私は義母に対してその気持ちです。

理由も全く同じです。

どういう経緯があろうが、義父が亡くなった直後の行動も目を疑うものでした。発する言葉も耳を疑うものでした。


貴女の仰るように、夫婦の間に何が有ったにせよ、見聞きしたくなかったですよね。

私は「ショック」という思いより、義母を毛嫌いする要因になっています。
もう20年経ちます。

貴女も親友の事が大好きだったからこそその態度にショックを受けているのであって、決して我儘・おかしいとは私は思いません。


ただ、貴女方御夫婦が真に仲良しだから、友人のとる言動が信じられない・有り得ない事だと思い込み過ぎているかも。

決め付けてしまうとしんどいですよね。


いつ自分も友人のような心境になるか分からないと柔軟に考えつつ、友人とは徐々に距離を置いていけばいのではないでしょうか。

ユーザーID:5328008084
わかります
みるくん
2018年9月22日 9:53

アラフィフです。
私も同じようなことがあり、友人と絶交しました。
しかし、私の対処が悪く、後悔しています。
あなたにはそうなって欲しくないので、助言します。

高校時代から親友と思って信頼していた友人が、重い病気のご主人(婿養子)のお見舞いにも行かず、「主人が死んでも私の親はお金を持っているから困らない。治療費がかかるようなら、離婚して実家に帰ってもらう」と言ったのを聞いて、心が氷みたいに冷えました。
それを黙って聞いていたのがいけませんでした。友人の暴言はどんどんエスカレートするようになり、彼女の嫌な言葉が私の中に積もり積もって耐えられなくなっていきました。最後の電話で私は興奮してまい、「あなたは変わった。人の気持ちのわからないひどい人間になった。もう付き合いたくない。二度と連絡してこないで」と罵倒して切ってしまいました。それ以降付き合いはありません。
結局わたしも、ひどい人間になってしまいました。
友達ならもっと早い段階で、落ち着いて諭すべきでした。それでも心持ちを換えないようであれば、徐々に疎遠にするべきでした。

彼女に幻滅したとしても、どうかあなたは感情的にならないでください。
そしてどうしても耐えられないときは、責めたりせずに静かにフェードアウトしてください。
それが彼女とあなたお互いに傷つかないベストな方法です。

ユーザーID:8673949747
しばらく様子見
2018年9月22日 10:04

親友夫婦(トピ主夫婦)と家族ぐるみのお付き合いをしていたのなら、生前はそれなりに仲が良かったのですよね?

それとも仮面夫婦だったということ?親友の前で?

彼女の真意は彼女にしか分からない訳ですが、現在の発言や行動が本音ではない可能性も大いに考えられますよね。

「あんな夫など大して好きではなかった。むしろ嫌いなくらい。だから居なくなって清々してる。今の私はとっても楽しいんだから」という様に、これは良い事態なのだと自分に言い聞かせ、その様に振る舞っていないと生きていられない程に辛いのかもよ。

あんまり辛くて壊れそうな心が、無意識にそんな自分を演じてしまっていのかも知れない。

それとも本当は酷く不仲で、何年も憎みながら暮らしていた仮面夫婦だったのか……。

いずれにせよ、あなたが辛いのなら少し距離を置いてみても良いと思います。
いきなり疎遠にするとか絶縁するとかではなく、会う回数を少し減らして彼女の様子を見てみては?

ユーザーID:5458320731
所詮は他人の事
匿名
2018年9月22日 10:05

トピ主さんは円満、もしくは問題なく生活できているのでしょうね。
でも、トピ主さんも分かっているように、夫婦関係ってそれぞれなんですよ。
旦那デスノートとか一時期話題になりましたが・・。
夫源病という言葉も浸透してきましたね。

トピ主さんがお友達に対して違和感があるのであれば、疎遠になさったらいいと思います。
そんな事でいちいちショックを受けるなんてバカバカしいですよ。
所詮は他人の話なんですから。
自分達はそんな夫婦じゃなくて良かったと思えばいいのです。

ユーザーID:7465685251
人は、人。携帯からの書き込み
コップの水
2018年9月22日 10:15

夫婦の事は、当人同士でないとわからないのでは?

夫を亡くしたショックから、
周りから見ると変な行動をする人もいるそう。
悲しみや喪失感から、そうでもしないと生きられないのかもしれません。

親友が、泣き暮らしたり、後を追うような事がなくて良かったじゃないですか。
残された人が、生き生きと暮らしていけない理由もない。

親友と距離をとり、それでお仕舞い。
あなたが傷つく必要はないと思います。

他人に引きずられず生きたいですね。

ユーザーID:7297467770
まるでいい人みたいですね。
平成の未亡人
2018年9月22日 11:22

>時には死者を冒涜するような発言をするようになり、今はご主人の生前よりもい>きいきしています。

どんなご主人だったのかわかりませんが、友人のことが信じられないですね。
生前よりイキイキしているのはあなたの嫉妬でしょう?
女友達ってこんなもんですね。
落ち込んでいても助けてくれないし保証人にもなってくれないし、
イキイキすれば嫉妬されるし、
お好きにどうぞ、
あなたも独りになればわかります。

ユーザーID:9526502824
気にし過ぎですよ携帯からの書き込み
はるかぜ
2018年9月22日 12:32

他の夫婦の事は、その夫婦にしかわからない歴史があるので、一概にその奥さんが酷いとは言えません。しかし人の好き嫌い等は、貴方の主観で決めたらいい事なので、なんだかな〜っと思ったら距離を置けばいいだけです。我儘とかの問題じゃなく、ただそれだけの事だと思います
例えば、あの人を嫌うなとか、好きになれとか、それこそ他人に言われる筋合いはなく
貴方が決めたらいい事です、気にし過ぎですよ
奥さんが鬼なのか、ご主人が酷かったのか、他人には分からないですから、嫌と思えば離れたらいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:9275574509
何とも言えない
ハロン
2018年9月22日 14:25

まずひとつ確実なことは、距離を置きたい気持ちなら双方のためにそうした方がいいということです。無理に付き合わない方がいいですよ。

親友のことですが、実際のところはわからないと思います。
本当は夫のことが好きで辛くて苦しくて仕方ないかもしれない。
しかしそう思っても夫は帰って来ない、ますます辛くなるだけ。

自己防衛のために「夫のことは嫌いだった、無関心だった」と自分自身に思い込ませようとしているのかもしれない。

「ご主人の生前よりもいきいき」というのも自分を鼓舞して敢えてそう努力してるのかもしれない。

夫を亡くした人には夫が健在の人に対し、つい「羨ましい、妬ましい」という気持ちを抱いてしまう人もいるようです。だからその気持ちの裏返しで貴女に「夫がいなくなって私は却ってイキイキ」というのを見せつけているのかもしれない。

彼女が夫の死を悲しみ悼み元気を無くして今にでも夫の後を追ってしまうのではという状況より、取り敢えずイキイキしていてよかったと思っておきましょうよ。

「夫なんてどうでもよかった」素振りをするのは虚勢を張っているのかもしれない。

いずれにせよ、当人でなければわからないことだと思います。実際、夫を亡くして彼女はいろいろと大変な状況になったのでしょう?そうでもしないと心が保てなかったのかもしれない。

いずれにせよ、彼女とは距離を置くのがいいと思います。彼女も「自分は夫を失ったのに今も夫と幸せでいられる貴女」と会うのが辛いかもしれない。

ユーザーID:0749286808
トピ主さんの友人の立場です
トマト
2018年9月22日 14:39

夫婦には夫婦でしか分からないことがあります。
あなたも既婚者で、それはお分かりだと思います。
友人が亡くなった旦那さんのことを嫌ってたことで、嫌悪感を
持たれているようですが、もし私があなたでしたら、同情します。

私のことですが、私は主人を亡くし、あまりにも悲しんでいたら、
反対に友人から距離を置かれました。でも、そんな友人関係でしかなかったのだと諦めて、距離をおくことにしました。

ユーザーID:1696449557
その友人、ごく普通ですよ
とおりすがり
2018年9月22日 21:17

私の友人にもご主人を亡くされた方は複数います。
皆、夫婦仲も良くて、円満な家庭でした。
ご主人を亡くされてしばらくの間(人によるけれど、半年位〜)はひどく落ち込みますが、その時期を過ぎて立ち直ると、皆さんご主人の生前よりも生き生きしてきました。
その対極にいるのが男性で、特に中年以降位で奥様を亡くされると立ち直れないくらいです。
男女の差があるのでしょうが、ご友人は極々普通だと思いますよ。

トピ主さんの嫌悪感は、もしかしたらご主人から解放されて生き生きしている友人への嫉妬ではないですか?

ユーザーID:8110660191
トピ主です
えのき(トピ主)
2018年9月22日 22:40

レスをくださった方々、ありがとうございます。
こういった掲示板という場では友人側のご意見もあるかもしれないと思い、そうであろう方のレスには納得しました。
そして私がどう思い、どう彼女と関わっていこうとそれは自由であると・・気持ちが楽になった気がしています。

思い返すと友人家族との関わりの中で彼女からご主人の愚痴を聞くことはありましたが、結局のところご主人の何が決定的な不満なのかはわかりませんでした。
彼女の価値観に合わない「何か」が、ご主人の死後の今私にとっての違和感となって現れているのかもしれません。

彼女には少し距離を置きたい事を伝えました。本音は伝えていません。

ユーザーID:3268027317
うちの姑の話
りん
2018年9月22日 22:45

ほぼ毎月、うちの姑(70代後半)は学生時代のクラスメートと飲み会してます。

その姑曰く、ご主人を亡くされた方が多いのだそうですが、とても生き生きしているそうです。

トピ主さんのおっしゃる通り、ご親友のように亡くなったご主人の悪口はいただけませんが、でも配偶者の死後、生き生きするのは別に彼女だけではないのです。

トピ主さんが頑張って彼女を必要以上にサポートしてしまっただけではないでしょうか?

嫌悪感を感じるのは悪いことではないと思いますが、もう少し視野を広げる必要はあると思います。

ユーザーID:7614804419
悪口だけで判断して欲しくない携帯からの書き込み
きこ
2018年9月22日 23:08

私、今でも後悔しているのですが、あるトラブルの被害者の方のことを事情も知らずに悪く言ってしまい、加害者本人(と後で判明した)に叱責されるという、理不尽な思い出があります。もしもあのとき、私の失言だけが一人歩きしたら、第三者にとんでもないロクデナシと思われて仕方ないです。言葉って本当に怖いので、自分がよくわからないことは批判しないことが身の守ることです。

当人が良識と節度を弁えているのが大前提として、夫婦のことは立ち入らないのが基本です。夫婦間にどんな歴史があったのか当人しかわからないのですから。私の義母も、義父が亡くなってパッと見には解放されて趣味に旅行にと楽しんでいるように見えますが、そんな単純な心情でないことは、同じ妻としてわかります。義母に、優しいお義父さんでしたよね、と話を振ると、義父が日曜大工で棚を作ってくれた、灯油を欠かさず買っておいてくれた、などエピソードが止まりません。

配偶者の喪失は大変なストレスですから、その方も内心は苦しみ、もがいてそうなっているのかもしれません。亡くなった方の悪口は聞きたくない、とアイメッセージで伝えてみては。心根の悪くない方なら、ハッとするのではないでしょうか。

ユーザーID:8259155359
男やもめにウジが湧き女やもめに花が咲く
還暦
2018年9月22日 23:10

男やもめにウジが湧き女やもめに花が咲く。
昔のことわざ通り、未亡人が夫の生前より生き生きしているなんて、昔から有ります。
私の子供の頃から。
むしろ、それが普通だと思っていました。

夫が亡くなって一年後に家を綺麗にリフォームして子供たちと毎年旅行に行きはじめたり。
服も夫の目を気にせず自由に買えるようになり、
人生再出発ー!
晴れ晴れー!みたいな。
ご町内はみんなそんな感じですよ(高齢者が多い)。

別に夫が邪魔なわけではありません。
単に世話する家族がいなくなって自由時間が増え、外に視線を向けやすくなったのではないかな。
私の友人も、旦那さんが亡くなってからかなり若返り、ライブにも行き始めました(60代)。
全国ロケ地巡りのサークルも作りました。
何しろ「俺の飯は?」とか「主婦が出歩いてばかりいるな」と止める人がいないので、そりゃ人生謳歌するようになるのでしょうね。

別に悲しんでないわけではないのです。
ただ、「自由ってすばらしい!」と再発見する感じかな?
割と夫と上手くいっていた夫婦でも。

私の世代だと男女雇用機会均等法前世代で、専業主婦かパート主婦くらいが多いので「夫がいなくても、私、こんなに何でもできた!いままで夫に頼ってきたけど、びっくり」という感じの人が多いです。
特に、判断や決断を自己裁量でするようになるので、自信に満ち溢れていきます。

トピ主さんは、ヒューマン映画を見過ぎな感じがします。
理想が偏っているというか。
悲しみに暮れるのは、あまり人前ではしないのでは?
それに、悲しみは徐々に薄れていきますし。
そのご友人も若いなら、まだまだ人生を立ち止まるわけにはいきませんしね。

ユーザーID:9950113675
夫を亡くしました
はるるj
2018年9月22日 23:12

はたから見て幸せそうでも、人には言えないような大変なこともありました。
亡くなったことは悲しいけれど、残ってしまった家族は、いつまでも悲しんではいられない。
夫のことを少し悪く言いつつ、笑って過ごして、毎日過ごしています。

それが、生き生きしていると思われるかもしれないな、と思いますが、
そうやって、1人になった自分を、奮い立たせています。
悲しいことを忘れているわけじゃない。元気にふるまっていないと、落ち込んでしまうからです。

ユーザーID:3660463109
 
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