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発言小町

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これって、タカられてますよね〜!?

ポロン
2018年9月22日 2:09

これって、タカられてますよね〜!?

お互い子育てのアドバイスしあったり家庭や職場での愚痴を聞いたり
悩み事を打ち明けたりして支えあってきた仲良しの友人です。

その友人のご主人は、ご兄弟と一緒に会社をされてたのですが
経営方針の事で大喧嘩され会社を辞められ個人で仕事をする事になりました。

しかし不況の煽りで上手く行かず、殆ど仕事をしなくなり、
家にいる事が増えています。

働かない旦那、子供が成長すると共に学費等、お金もかかってくる。

友人は、まともに働かない、ご主人の代りに仕事に家事に、
子育てと一人で頑張り過ぎるほど頑張ってました。

私は、そんな友人の不安、心配事やご主人の愚痴、職場での
悩みを聞いては慰めたり励ましたり精神的に支えてました。

ところが先日、友人から
『精神的な支えで、空腹は満たされない。実益な支えが欲しい。』
『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない?』って
メールで言われました。

これって『口だけの励ましは、もう要らないよ!』
『本当に支えるくれる気があるなら、お金頂戴よ。』
って事なんですかね〜?

ユーザーID:7589955599  


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タイトル 投稿者 更新時間
不思議なんですけど・・
おばさん
2018年9月22日 12:48

精神的な支えで、空腹は満たされない。

ってはっきり言われているということは、とぴ主さんは、常々そういうことを彼女に対してアピールしてきたんじゃないですか?

そうでなければ
そんな言葉は出てこないと思いまう
「やってあげた」が恩着せがましいとも言っていると思いますよ

『口だけの励ましは、もう要らないよ!』

この部分だけを受け取りましょう

ユーザーID:0127962675
離れましょう
びっくり
2018年9月22日 12:50

トピ主さんが友人との金銭とのやりとりを好むお育ちでしたら
それは抵抗もないのでいいと思います

私の場合、家族間であっても不必要な金銭の要求などは不快に感じるので
こういう友達でしたら
残念ですがもう根底の価値観が会わないと思うので
離れます
あとあとトラブルになっても、お金が絡んでると人は変わりますから。

ユーザーID:2290927793
タカリだと思います
2018年9月22日 12:54

お金なのか食料品なのか分からないけど、多分お金ですよね。
そして「欲しい」と言っているので「ちょうだい」という意味ですね。

トピ主さんの推測通り「口だけの励ましなんか要らないからお金ちょうだいよ」と、どうやら言っていますね。

>『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない?』

「それが支えるということなのでしたら、ごめんなさい。私はあなたを支えられないわ」との返答で良いのでは?

大体にしてお金が必要なら「どうか貸して頂けないでしょうか」と夫婦で頭を下げてお願いするべきなのに、どうして貰おうとするのか?
しかも「支えるとはそういうことじゃないのか?」と、上から目線の言い草。

まるで、自ら率先してお金を差し出さないトピ主さんが悪いかの様な言い方で気分悪いですね。
そんな人とはもう関わらないで。

ユーザーID:3368657052
同情するなら金をくれ
匿名
2018年9月22日 14:01

同情するなら金をくれ。昔そんな決め台詞のドラマがありましてね。
きっと本音なんだと思います。

けど、具体的にせびってきた訳じゃないし。
もしそうしちゃったら友情関係に溝ができそうです。

聞かなかったことにしたらどうでしょう。

ユーザーID:2496634129
違うと思う携帯からの書き込み
のどあめ
2018年9月22日 14:05

話し相手はあくまでも話し相手であって、お友達はトピ主さんにそれ以上のものは求めていない筈です。

お友達から突然失礼な事を言われたように書かれていますが、トピ主さんの言動に対する反応としてお友達の発言があったのではありませんか?

トピ主さんがお友達を精神的に支えてきたと言っても、書かれているのは愚痴の聞き役を務めた事だけです。

トピ主さんにしてみれば、貴重な時間を割いて友人の話を聞いてやり、慰めたり励ましたりしやった、という所でしょうか。

ただ、トピックを読むと、友情とか親切心とかではなく、親しい人間の不幸を面白がり、興味津々で話を聞き出している、善人ぶって友達の愚痴を聞いてやっている、としか思えないのです。

「これって、タカられてますよね〜!?」というタイトルからも、軽薄で計算高い人柄が窺えます。

そんなトピ主さんから「精神的に支え続けてやった」的な事を言われて怒ったお友達が、問題にされているような発言をしたのではないでしょうか。

これはトピ主さんの態度への批判であって、金銭的な援助を求めるものではないと思います。

「タカられている」と思うのなら、一切の関わりを絶てばいいのです。

そのかわり、「不幸な友人」の近況を知る事はできなくなり、噂話の種にする事もできなくなります。

トピ主さんは、どうなさりたいのですか?

ユーザーID:8650013362
私なら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年9月22日 15:02

そうだね。だとしたら、私にはあなたを支える力もないし、支える気力も湧かない。むしろ、そう言われて気力が尽き果てた。
あなたを支えられる人を探してね。それではお元気で。


とでもメールして、電話は着信拒否にするかな。メールだけは残しておいて、先方も反省して何か言いたいかもしれないので、ルートだけは残しておきます。

ユーザーID:6089282164
そういうことでしょうね
乙三
2018年9月22日 15:47

よくもそこまで阿漕に要求して来ますね。
そんなのはもう友達ではありませんね。

ユーザーID:3432848808
支えてる?、、ちょっと恩着せがましいかも。
サリー
2018年9月22日 16:46

お友達が金銭的なことを要求しているなら、的外れな要求だと思うし、はっきり断っていいと思います。

ただ気になったのは、もしかしてトピ主さん、お友達に対して「私はあなたを支えている」と頻繁に伝えてるのですか?
聞いてもらえるのは有難くても、何度も「私はあなたを精神的に支えている」と言われたら違和感を感じるかも。
確かに辛い話は面白くはないし、時には憂鬱も一部引き受けるような気分になります。
ですけど、誰にでも話す人なら、聞いたり、慰めたりは、浅い付き合いの人でも案外してくれませんか?
その場合「支えてる」とは多分言いませんよね。
トピ主さんの気持ちも分かるけど、そこは支えるではなく、「聞くことくらいしか出来ないけど、いつでも聞くよ」程度のことと考えた方がいいかも。

ユーザーID:2109734756
びっくり…
みけねこ
2018年9月22日 18:56

はい、集るつもりなんだと思います。びっくり。
友人に対して、お金を要求…あり得ません。

>『精神的な支えで、空腹は満たされない。実益な支えが欲しい。』

ほんと、そうだね。ご主人に頑張って働いてもらわないとね!

>『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない?』

うんうん、しっかりご主人と話し合ってね。

と返事して、縁を切りましょう。

ユーザーID:6935737535
「支え」
たかこ
2018年9月22日 20:02

その友人がどういうつもりでそのメール文をあなたに送ったのかわかりませんが
支えになりたいという言葉を頻繁に使いすぎたのではありませんか?

たしかに困った時に仲のいい友人に愚痴を聞いてもらったり
励ましてもらったりすることが心の支えになるというのはありますが
実際に困っている部分については
友人の家庭内のことなので
せいぜい愚痴を聞いてあげたり
仕事と家事の両立が厳しければ何か時短できるアドバイスをしてあげたり
物は考えようだと元気づけてあげるぐらいしか出来ないですよね

それを「私がいるじゃん、全面的になんでも話して!こうやって支えてあげる!」というスタンスでいると
そのようにつっこんでこられる可能性は高くなると思います
例え口にしてないにしても
首をつっこみすぎると本当に困っている人は依存心が出てしまいます

タカられてますよねー
と思う前に今一度ご自身の対応も振り返ってみてはいかがでしょうか

あなたも善意でやってこられたことだと思いますが
もしその友人が働いても食べていけないほど困っていたとしても
まずは働ける状態なのに仕事をしない旦那がなんとかすべきだし
あなたがいくら愚痴を聞いてあげたところで
これ以上どうにもならないですよね

『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない?』
なんかこの言葉にはあなたへのいら立ちが込められてるように感じたのですが・・・

相談の乗り方を間違えていませんか?

ユーザーID:6988546946
差さえ?
momo
2018年9月22日 20:34

支え合って、でしょ。

何なん?
〜って。

>私は、そんな友人の不安、心配事やご主人の愚痴、職場での
悩みを聞いては慰めたり励ましたり精神的に支えてました。
精神的に支えていないから。

主さん、人の精神を支える程、立派な人間なの?
人を小馬鹿にしている主さんに、誰も頼っていないと思うよ。
人の家庭の事をペラペラ喋ったり、他人を支えているなんていう人、誰も信用していないと思うよ。

ユーザーID:3515246174
メールでしょ?
小豆洗い
2018年9月22日 20:38

>『 精神的な支えで、空腹は満たされない。実益な支えが欲しい。』
『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない?』

これって、ご主人への愚痴を書いているんじゃないの?
はっきり貴女に宛てて書いているんでしょうか?

メールって、よくそういう誤解が起きるんですよ。

まぁ、とりあえず、そのメールは放置して、実際の会話で同様のことを言われたら、「じゃあ、私に何を望んでるの?」と問いただして下さい。

もし金銭的な要求が出たら、「申し訳ないが、それはできない」で終わりです。

メールで相手の真意を推し量っても時間の無駄です。

ユーザーID:3638121202
タカリが目的ならこんな喧嘩腰には来ない
うーん
2018年9月23日 6:07

お金を借りることが一番の目的ならもっと丁重に涙で訴えるような態度でくると思います。
その方が断りにくいですから。

でもご友人はトピ主さんに対して怒っていて吐き捨てる形で言ってるように感じます。
口だけでいくらい慰めてくれても何の役にもたってないからもうそんな慰めはいらないよ!!ってキレてるだけだと思います。

だからと言って、当然援助する必要もないし、もう口での慰めもいらないようだからこのまま放って置けばいいと思いますよ。同じくらい困窮した人同士なら慰め合うことも可能ですが、余裕のある人から慰めされると余計に惨めになったりイライラする気持ちも少しはわかるんじゃないでしょうか。仕方のないことです。

ユーザーID:6853092036
もういまは
シシド
2018年9月23日 7:36

あなたと仲良ししている余裕がないから、
仕事と合間の家事の時間を奪わないで、仕事の依頼ならありがたく頂くよ〜です。

会いたい、話をしよう、の主さんともう色々今は合わなくなってるんですよ。

大変なときは協力しないのならそっとしておいてあげて。

主さんとんちんかんだから、平和なときは楽しい相手なんですよ。

主さんもパートとかしてみたら。
相手は必死だから、状況がだいぶよくならないと遊べないよ。

ユーザーID:2301370866
私なら
こりす
2018年9月23日 7:43

>『精神的な支えで、空腹は満たされない。実益な支えが欲しい。』
私に余裕があるなら、美味しいもん食べにいこう
おごるよ など 何か行動を示しますけどね
実際、ほしいのはきれいごとの言葉じゃないんだから

>『今の状況を本当に支えるって正直、そう言う事じゃない?』って
家族や福祉に相談するとか?
私も一杯一杯だけど、できることがあれば手伝うよ といいます

と、まずは一歩譲ります だって今まで友達だったわけですからね
頑張っている友達が今、引き籠った状態なんでしょ
ちょっと うつかもしれないのに
しかもトピ主様に「お金いくら貸して」って言ってもいないのに

タカるって言葉のチョイスが失礼だ。

ユーザーID:6492778018
鏡を見てる感じかと。
品子
2018年9月23日 9:58

私も、実態はのどあめさんのレスのとおりなんじゃないかな〜と思ってしまいました。

あなたはご友人の発言だけを論って、さも悪い人のように晒していますが、書かれている本文からは、他人の不幸を楽しんで上から目線で物を言いたいだけのような、品のなさが感じられてしまうのです。違っていたらスミマセン。

「仲良しの友人です」とありますが、果たしてそうなのでしょうか?
周りの人たちにも、同様に被害者ぶってご友人の窮状をペラペラと得意げに話したりはしていませんか?

私の経験上、他人の不幸を願ったり楽しんだりしていた人達は、それなりの報いが返ってきています。
ポロンさんもお気を付けてね。

ユーザーID:9096823526
友人への慰めや励ましが…携帯からの書き込み
家あり子
2018年9月23日 11:27


元旦那の借金と二人の子供を抱えて離婚した私は、お給料日前になると、もう「誰か500円で良いから貸して!」という状態がありました。

だからこのご友人の気持ちは良く分かります。
こんな時には離婚当初は涙が出るほどありがたく感じた励ましや慰めの言葉が、返って鬱陶しく感じてきていたのです。

かと言って金銭面で援助されてたら、次も…もっと貸して…と、どんどんエスカレートしていたかも知れません。

ご友人から連絡があるまでは暫くの間距離を置いて、静かに見守っていてくださいませんか?

その時は口ばかりで冷たい人間だと思っていました。
が、生活が安定した頃には、“精神的に苦しい時に慰め励ましてくれた大切な友人”として無性に再会したくなる日が来ますから。

ユーザーID:8604226977
タカられてますよね〜!?って…携帯からの書き込み
ふむ
2018年9月23日 12:44

精神的に支えて来ていたと繰り返しアピールしているのに、そういう事を思ってしまうのですね。
そういう事を言うほど追い詰められた状況なの?と心配をするのではなく、金銭を要求されているんだ!と思うのですね。
個人的には、ご友人からのメールは、トピ主さんを試しているのでは?と思います。
トピ主さんが取るアクションで、ご友人の置かれている状況に優位性を感じているだけか、心から心配しているのかが分かるので。
「タカられてますよね〜!?」というタイトルや最後の「〜って事なんですかね〜?」を見る限り、トピ主さんは心から心配して不安や愚痴や悩みを聞いたりしていたのではないのだろうなぁ…という印象を受けます。
とは言え、本当に追い詰められてそのような内容のメールを送ってしまったのかも知れません。
でも、本当に精神的に支えているつもりなら、そのようなメールに対してそれなりの対処をする事が出来るのではないでしょうか。
そうでないというなら、トピ主さんの「精神的に支えている」は、自己満足だっただけ。相手からはそう思われていなかったのでしょう。
相手への「精神的に支えている」アピールも凄かったのだと推測します。
そう推測しますが、真実はトピ主さんとご友人にしか分かりません。
トピ主さんがご友人から「タカられた!」と感じるなら、タカられているのでしょう。
ご友人には、友人の望みに応えられない事を告げて、お付き合いをする事を控えられるべきだと思います。

ユーザーID:3068706870
なぜ友人さんはこんなことを言ったのか?携帯からの書き込み
スーパードライ
2018年9月23日 13:45

このメールを貰う前に、トピ主さんは何を言ったのでしょうか??

それによって、このメールの内容の受け取り方が変わります。

この一部分だけ抜きとられてもわかりません。

ユーザーID:6565832945
支えてきた?
けるん
2018年9月23日 13:47

これは相手が言ってくれるならいいですが、本文中に自分で2回も書いていますよね。「精神的支え」なんて言葉が突然出てくる可能性は低いし、普段使わない言葉なので、トピ様が良く使っているのではないでしょうか?トピ様の好きな言葉なのですか? それは自分から言ったら恩着せがましいので、カチンと来たってことではないでしょうか?

夫が働かないのが一番の問題だし、トピ様が援助したって焼け石に水でしょう。ごめんだけど、その貧窮した問題の原因から何とかしないとムリでしょう。なんだか雰囲気も悪くなってきているのは事実だし、少し距離置きした方がいいですね。ハッキリお金を要求されたら断ることにして、今は様子見がいいと思います。

ユーザーID:4980206841
 
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