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夫モラハラ、堪えられなくなっています 携帯からの書き込み

kotobuki
2018年9月22日 13:16

長年の暴言で正しい判断が出来なくなっているかもしれない。意見を伺いたい、一歩踏み出すエネルギーを得たいと投稿しました。
よろしくお願いします
どこから書けばいいのか…簡単に経緯を。

結婚26年、結婚当初より暴力は時々ありましたが、まだ若く、未熟故の暴力、治るものと考えていました。
徐々に暴言に移行。
都度前向きに、そういう言い方は良くない、こういう言い方は周囲はこう捉えると訴えてきました。
暴言は悪化、家の中だけであったのが外でも知り合いがいても喚く。
悪意をもっての行動に変わり、今に至ります。
朝起床後すぐから夜寝付くまで、ずっと暴言や悪意が頭にあります。
心がもちません。

一度自治体の相談に電話したが繋がらず、又離婚しないのなら相談しても仕方ないのかと躊躇することが何度もありました。

子育てを必死にしてきました。生活が分断される離婚はできませんでした。

子育ても終盤を迎え、介護や墓といったことが気になる歳になりました。
パートは増やせないモノなので生活はできません。
身体も丈夫ではありません。(ストレスにより網膜が一部死滅)


どうしたいのか。
人として最低限の穏やかな生活を望んでいます。勿論、離婚すれば心の解放が得られるのはわかっています。
しかし、経済的な面から離婚は踏みとどまりたい。

自治体に相談するつもりですが、怖いです。
思い出したくないのに、話すとなるとそうもいってられず何度も繰り返し頭で復唱している状態です。
相談しても、何か得られるのか不安で、つい先延ばしにしています。

具体的な被害は
「出ていけ、ここは俺の家、おばさん、家探すの大変だねー」は日常的に。

「やることやれ、何もやらんで」
子育て中は金稼げの意味。今は例えば、家事の都合で皿を置いたまま洗濯物を干してたりするとこれ。
私が「置いておいて」なんて言うと決まって喚く。

ユーザーID:0017436448  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちがマシ?
あまなつ
2018年9月22日 17:21

経済的な理由で離婚は踏みとどまりたいとの事。
だけど、モラハラって歳をとる程酷くなるものだと思います。
歳を取ると我慢がきかなくなるみたいね。
益々エスカレートするモラハラ。
耐えられないのなら、離婚しかないと思いますけど?

>パートは増やせないモノなので生活はできません。
>身体も丈夫ではありません。

だから自活は無理と思っていらっしゃるようですね。
だけど、家族としての愛情もない(んですよね?)のなら、今現在はご主人のモラハラに耐えながら家事をするって仕事をしているようなもの。
物凄く劣悪な労働環境ですよね?
自活するために外に仕事に出る方が楽なのでは?と思いますが…。
また、働く事が困難な程の身体状況であるなら、障がい者年金などが受給できるのでは?と思います。

「経済的な理由で離婚はしたくても出来ない」と言う考えは、ご主人にもわかっているのだと思います。
トピ主さんの生殺与奪の権限を持っているのは俺だと、ご主人は思っているでしょう。
「離婚は無理」とトピ主さんが思っている間は、今の状況に耐えるしかないでしょうね。

・ご主人のモラハラに死ぬまで耐える
・歯を食いしばって自活する

トピ主さんにとって、どちらがマシですか?
それでもやはり離婚は出来ないと言うのなら、ご主人の暴言を聞くのが仕事と割り切る事です。

ユーザーID:2065102649
トピ主さん、何事も決められず、弱すぎる
匿名
2018年9月22日 17:25

結婚26年ならお子さんはすでに成人、家を出ていることでしょう。
それなら問題解決は簡単じゃないですか。だって、あなたのことだけでしょう。

家を出ることができない、離婚できない、、ならご主人に何を言われても聞き流すしかないのではないでしょうか。シェルターを探してそこに逃げたらどうですか。

ユーザーID:6749192374
経済的に自立しましょう
sato
2018年9月22日 18:25

自分一人が生きていく程度なら、パートでも稼げますよ。
あなたの夫は、あなたが経済的に自立出来ないだろうと見下しているのです。

自活出来るくらい稼げば、彼は黙るかもしれませんし、
黙らなければ離婚すれば良いじゃないですか。
財産は基本的に半分もらえます。

経済的な自立、それが出来ないなら、あなたは彼が死ぬまで罵倒されながら生きていく事を選んだ、という事になるのだと思います。
彼を変える事は出来ません。

ユーザーID:1545703740
答えは1つです
ワイルドおやじ
2018年9月22日 19:32

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますよ?
しっかりなさい。
答えは1つです。
まずは行動してみること。
どんな結果になろうとも、
行動しなければ何の結果にも
結びつかないのですよ?
自治体への相談・
電話が繋がらないから先延ばし。
相談したところで、結果が怖くて
これまた先延ばし。
そんなことを繰り返していたら、いつまで経っても
先には進めません。

時には思い立ったら即行動・
そうした勇気を持つことも必要です。
ご自身を傷つけてまで、尽くす価値のない相手に
いつまで縛られるのですか?
踏み出しましょう・自立への第1歩を…。

ユーザーID:6275872805
相談することが第一歩
早希ん子
2018年9月22日 20:53

頼れる実家とか親戚はいませんか?
直ぐに離婚は無理でも、自立の方向で準備するのは無理なんでしょうか?

出て行けなどと日常的に言うのは、あなたが出て行くことはないと確信してるからですよね。
こう言う人は実際に妻に去られるとなると慌てるんじゃなですかね?
あなたが自立に向けて行動を起こそうものなら、邪魔して阻止にかかりそう。

自治体に相談するにも頭で復唱するのではなく、具体的に受けた被害を書き出しておいた方が良いです。
とにかく現状維持のまま行動を起こさなければ、何も変わらないですよ。

ユーザーID:1665278594
離婚しないのだから
匿名
2018年9月22日 23:55

離婚しないのだから我慢するしかないと思いますけど。

働く気はないから経済的に離婚はできない
と決めたのですから、我慢しましょう
それしか道はありません

自治体に何を相談するつもりですか?
働きたくない、離婚したくない
どうしたらいいかって相談でしょうか

そんなこと相談されても解決方法もなく相手も困ると思いますが

ユーザーID:3874560791
ご自身の生計手段だけの問題
のとてす
2018年9月23日 14:54

つまり経済的な理由で養ってもらい続けたいという話ですよね。
今までは夫は働いて得たお金のほとんどを家族を養うのに
供出していた。
トピ主さんは夫を含む家族のための家事労働をしてきた。

今はもうお子さん方に手はかからなくなっているのだと思います。
半面夫は子供のための生活費がいらなくなったからといって
働く時間が減ることはないと思います。
(役職定年や職場がかわることでの稼働時間の増減はあると思いますが)

>パートは増やせないモノなので生活はできません。
>身体も丈夫ではありません。
>(ストレスにより網膜が一部死滅)

夫に「仕事は増やせないので生活できない」と言える余地は
今までの人生であったでしょうか。
また、「体が丈夫ではない」が「だから生活費をたからなくてはならない」
であれば、単にビジネスだと思って今のポストに留まるしかないのでは
ないでしょうか。
ストレスで鼓膜が云々は、働いている人にも働くことの
ストレスで起きえることです。

>長年の暴言で正しい判断が出来なくなっているかもしれない。
については、稼いでいないお金が自分のものであるという
誤った認識の上に成立していると思うので、
まずその事実を受け入れては。
トピ主さんの年代において、結婚しないという選択肢は
なんというかとても珍しくて劣っているようで恥ずかしい
事であったようなこともあると思い、
それを体験しなくてよかっただけで結婚できたことに
ある程度価値があったのではないでしょうか。

あと経済的な話であれば、もしお子さんから感謝される
育て方をしていれば援助などの話はないでしょうか。

損得でいえばトピ主さんは結婚によって実力不相応の
得をしている方だと思います。
(家政のすばらしさは値として客観的に数値可して計れないので)

ユーザーID:6966290209
同じような状況でした
匿名
2018年9月23日 15:05

私もトピ主さんと同じような立場だったので、思わず…
直接会って話聞いてあげたいくらいです。
トピ主さんは50代くらいかな?私は50代目前です。
26年間よく耐えて来られましたね。私は8年程で、メンタル病んでしまって
離婚しました。でも、もうすぐ再婚します。
でもトピ主さんは離婚されるお気持ちはないのですよね。
トピ主さんがどうしたいって言うのがないと、トピを見ている皆さん
アドバイスしようもないような…
私もメンタルの病の上、身体も弱いので、収入を得る事がとても大変でした。
幸いまだ実家があるので、パートで生活出来ております。
でも再婚も決まったので、それも関係なくなりますが。
離婚してからは、なんとか生活を立て直そうと、試行錯誤しました。
なんとか、収入が低いながらも安定した所に仕事が決まった矢先、
再婚相手に出会ったと言う感じです。せっかく良い仕事に就けたので、
結婚後も続ける予定です。必死に頑張れば何とかなるものだなぁと。
たまたま運が良かっただけかも知れませんが。
でも今の職に就く前に、セクハラやいじめに散々遭って何度も転職しました。
人生諦めたらそこで終わりのような気がします。

ユーザーID:7361471516
独り言で言い返してみたらいいのに
モモコ
2018年9月25日 3:09

毎日毎日朝から晩までよくもまあ文句があるわね。

そんなにこっち見てて気になるんだ。

母親の後追いしてる子供みたい。

年取ると赤ちゃんになるのよね。

そのうち認知症になっちゃうかもね。

別に認知症になってもかまわないけど。


とかさ。
トピ主さん病んでるでしょう。メンタルクリニック行ってみたら?家族ごと治療になるんじゃないかな。まずはお子さんに、ママ辛いよって泣きつくてもあるけど。

ユーザーID:6338881504
頑張ってほしい
すずらん
2018年9月25日 9:40

26年物間、自立する準備は何もされなかったのでしょうか。
網膜が死滅するほどのストレスある生活を選択したということですか?

漫画家の西原理恵子さんが「専業主婦ほどリスキーな生き方はない」
と仰っているのを思い出しました。

ご主人も「何を言ってもどうせ1人じゃ生きていけないのだから」
とタカをくくっておられるのでしょう。悔しくないですか?

お子さんも自立されたのなら自分の食い扶持ぐらい稼いで、
最低限の人としての尊厳を取り戻せないですか?

当方、元夫から離婚を切り出されたシングルマザーです。
当時パートでしか働いていませんでしたが、私立中に入学したばかりの
子どもを抱え、正社員に昇格、在宅での副業も立ち上げ
とにかく必死に働きました。

経済的に不安があり、心療内科や胃腸科に通院しながらも
離婚を決断出来なかった私ですが、こちらのトピを拝見し、
離婚を言い渡した元夫に感謝の気持ちさえ湧いてきました。
まだ40代前半で、無理の利く年齢だったので。

教育費の負担もある今は、自分1人の生活費を稼げばいい
数年後はとても気楽にさえ感じられます。

お身体にもご不安あるでしょうから、先ずはお住まいの
自治体に、勇気を出して相談にいってほしいです。

おそらくトピ主さんよりも若輩者の私ですが、これが娘の話なら
本当に悲しいです。

第一歩を踏み出してほしいです。
応援しています。

ユーザーID:6937742011
離婚したら、家事が減る
もも
2018年9月25日 17:33

その分、お金になる仕事をした方がマシではないでしょうか?

子供にも協力して貰って、一緒に、離婚計画立ててみてはどうでしょう?

ユーザーID:4770312093
読んでて悔しいです
ペンギン
2018年9月26日 13:15

私が子供の頃、母(68歳)も嫌味を言われておりました。お姑さんからも嫌味を言われ、味方になってあげられるのは私くらいのものでした。。。当時のあの状況、真面目な人なら精神崩壊していてもおかしくないです。祖父母も亡くなった今では父は一人で生きていけないのですごく大人しくなってしまいましたが、母は大きな顔をして生き生きしています。

トピ主さんもパソコンなのか携帯かわかりませんが、ここで相談ができるほどの方なら全然仕事はあると思いますよ。
お身体が丈夫でないなら生活保護などどうにかなると思います。役所は本当に深刻に話せば聞いてくれると思います。
生活保護、ハローワーク、年金、、、離婚するにも慰謝料などいろいろ調べるのは大変ですから、今の状況を役所に話してみてはいかがでしょうか。

その際、働けないから離婚は無理、ではなくて、自分は今こんな状況だけど今後はこうしていきたい!そのためにはどうしたら良いか?と理想を話した方が相談者もわかりやすいと思います。

モラハラに関しては日々ちゃんと記録していた方か良い気がします。
暴力ですとアザなど写真を撮っていますよね。診断書とか。
○月○日 ○○と言われた。など過去のことも箇条書きにしておいた方が良いと思います。

トピ主さんの結論はもう出ています。離婚に向けて考えてください。
26年間も我慢してきてトピ主さんの方が長生きできれば勝算は合いますが、今のままだとトピ主さんの方が弱ってしまいます。面倒見てくれるとは到底思えません。。。

ユーザーID:7525044693
トピ主です携帯からの書き込み
kotobuki(トピ主)
2018年9月27日 0:35

皆さま、レス本当に有り難うございます。
ひとつひとつを丁寧に読み返しています。
やはり、心が弱っているのだなと自覚しました。

子供は大学生です。就職のタイミングで家を出ることになると思います。子供にも負担をかけており申し訳ないなと感じます。

実家は遠方で親がいますが高齢です。近距離であれば親を頼っていたかもしれません。
生活を大きく変えずに離婚出来ればしていたと思います。
両親を悲しませるのは避けたくて、私は相談してきませんでした。親や友人に言う勇気がありませんでした。言ったら踏ん張っている自分の心は折れてしまいそうでした。
それが正しかったとは思いませんが、私は独りで踏ん張ってしまいました。

夫とは話し合いはできません。モラハラの人間ってそこが難しいです。なんと言いますか、全てが自分が正しくどんな些細なことでも非は認められません。とても面倒で心も傷つくので、なるべく無視するように生活しています。
ある程度しかできませんが。

同じ土俵に立ちたくはないのです。何か言っても上回る暴言が降ってくるだけで何も改善はしません。
勿論言いなりになるのは、餌食にされる面があるので、必要な内容だけはいうようにしてはいます。

ユーザーID:0017436448
何か行動を起こさなければ何も変わらない
レモンバーベナ
2018年9月27日 20:15

これからも何も変わらないように思います。

自治体に相談するのが怖い、とお書きですがなぜでしょうか。そこで言われることが怖いのでしょうか、だとしたら自分が思うのはトピ主さんは今のままでいいと心では思っているのではないですか。

本当に反吐が出るほど嫌な体験、つらく苦しい経験をしていたら体が悲鳴をあげ、そこにはいられなくなります。

お体が弱いとお書きですが、確かにそうでしょう。ただ良くも悪くもその状態に慣らされてしまったのでは。

自分ならできる準備をして、タイミングを見計らってから逃げます。暴言や悪意を感じる毎日なんてまっぴらごめんです。

ただ皆さんお書きですが、行政や第三者に話すことは大切です。自分では当たり前と思ってることが実は異常だったりします。

ユーザーID:2957747151
公的機関に相談しました携帯からの書き込み
kotobuki(トピ主)
2018年11月6日 17:10

ご報告です。
こちらで皆さんからのエールをいただき電話相談をしました。10月のことです。

モラハラだと言ってもらえ救われた気がしました。離婚が急に現実味を帯びてきて文字通り朝から晩までずっと考えていました。
そして…心がしんどくて家事他諸々が滞りがちになりました。

こんなんじゃとても離婚まで到達しないよ
私には無理かも、体力他越えてるかも
と暫く現状放置していました。
(その間発言小町の他のトピは見ていました)

小さな波はありましたが、昨日又酷い言葉があり、その勢いで別の所に電話相談をしました(曜日が合わなかったので)。
離婚を勧めはしないけれど、情報を得ておきましょうという感じです。

昨日からずっと考えています。
暴言が収まれば一番丸く収まるのに、それが不可能ということなのでしょうね。
長いトンネルの中に入ってしまいました。

ご報告まで

ユーザーID:0017436448
 
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