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発言小町

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喧嘩して食事を投げられました。 携帯からの書き込み

レモン
2018年9月22日 22:35

先日、夫に夕食を出していると、イライラしてたのか私の態度が気に入らないと怒り出しました。

理由は今年の夏休みに私が夫の実家に泊まらなかったからだそうです。
以前までは子供が小さかった事もあり5泊ほどしていたのですが、今年は仕事も休めないし育成会の行事もあり、去年から私はいけないよと話していました。

行かなくても、夫の両親は年に2、3回泊まりに来るので会えます。

ですがそれが気に入らなかったらしく味噌汁を目の前で床に流され、肉じゃがをひっくり返され、上の子供の足にかかり、急いでお風呂場に連れて行き足を冷やしていたら、その間部屋中に夕食をばら撒きました。

しかも子供たちの教科書やノートも投げたり蹴ったり、下の子は大泣き、上の子も恐がっていたので、止めてと止めに入りました。
お前が悪いんだ!と怒鳴られずっと部屋から出てこなくなりすでに一週間口を聞いてません。
グチャグチャの部屋を一人で片づけていたら子供たちが片付けを手伝ってくれました。
どちらかが折れなければいけないのは分かっていますが、私もどうしても許せず話す気になりません。
夫はわざと遅く帰り顔もあまり合わせなくなりました。
休日も部屋から出てきません。
私が謝るべきなのでしょうか?
私はせめて食事を投げた事と子供には夫から謝って欲しいんですが、どうするべかけか悩んでいます。
食事も夫の分残してありますが、食べないです。正直、食事も作りたくありません。離婚も頭をよぎっていますが、下の子はパパを許して手紙を書いています。
ですが夫は子供が話しかけてもママの味方する奴なんて嫌いだ!と言ったらしく泣いていました。
もう私から謝るべきなのでしょうか?
ここで謝ったら、夫はもっと酷くなる様な気がして動けません。ただ、子供達には悲しい思いをさせて申し訳なく思っい、どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0232394419  


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タイトル 投稿者 更新時間
困ったご主人だ事。
ふるーつ
2018年9月23日 11:17

ご主人様の怒りは奥様が
義実家に行かなかった事ですか。
義実家から何か言われたのかもしれませんね。
いけない理由を義実家にも説明しておけば良かったのかもね。
それにしても食事をひっくり返したり口を利かなかったり、まるでお子様ですね。
子供さんの教育にも良くないですよ。
貴女からご主人様に言えなかったらお手紙に書くとかしてご主人様が冷静になったら
これからはこう言う事はしないように話し合いをしなくちゃね。頑張ってください。

ユーザーID:3687422994
エールおします!
葉々
2018年9月23日 11:25

謝ってはいけません。 あなた悪くないもの。

旦那さんひどい。
子供たちを守って下さい。

冷静に。 エールです!!

ユーザーID:4647841071
子供に悲しい思いをさせたくないんでしょ
スダチ
2018年9月23日 11:42

夏休み、自分の実家に妻が泊まらなかったことで、面子がつぶれたのか何だか知らないけれど。
俺様の思い通りにならない妻が気に入らない。
不満が憎悪に変わり、攻撃したくなる。ということですよね。

母と自分達を罵倒し、飯を部屋に巻き散らかす父親。
こんなのが居るほうが悲しいと思いますよ。子供達は。
今回は命に関わる怪我でなくて不幸中の幸いでしたが、怖かったでしょうね。可哀想に。

あなたの夫は、許されなくて当然のことをしたんです。
彼を許し、彼を立ててやり、従属して生きる選択肢もあるけれど
それではトピ主さんと子供の心が壊れてしまいますよね。
今回トピ主さんが身を低くして謝り、場を繕っても…
今後また不満を感じたとき、夫は更に酷い攻撃をしてきます。
(どうやったらより大きなダメージを相手に与えられるか、学習してしまうんです。そういう人は…)

話し合いも出来ない幼稚で攻撃的な夫は見捨て、離婚するのが一番良い選択だと思います。
ただし、身の安全を確保してから行動してください。
一刻も早く信頼出来る肉親、友人知人に相談することをお勧めします。
父親の暴力でお子さんが命に関わる怪我をしてからでは遅過ぎます。

ユーザーID:6100561153
子供っぽい旦那さん
稲穂
2018年9月23日 11:53

酷く子供っぽい旦那様ですね。お子さんが気の毒です。
こんな状態の父親と一緒にいるのは、お子さんにとってもよくないと思います。
少し実家に帰るとかはできませんか?

事をおさめる為に、謝るのは得策とは思えません。どんな理由があろうとも、食べ物を粗末にする事も、暴力を振るう事も許される行為ではありません。
ここで前例を作ると、気に入らないことがあったら、暴れて相手から謝罪させれば良いと言う夫婦の構図が出来上がります。下手をするとお子さんもそのように学びます。

引っ込みが付かない状態なのかも知れませんが、ここは譲らず実質的な距離を置いて頭を冷やす必要があると思います。

最悪は離婚という事も考えられますが、幸いお仕事をお持ちのようですので、それもぼんやり考えつつ、まずは距離を置きましょう。

ユーザーID:3287082942
相当酷いと思いますね。
MS8
2018年9月23日 11:57

ご主人、本当にその夏休みの件が理由なのでしょうか?
そんな1ヶ月以上前のしかも済んだ話でそこまでの愚行をするのが不思議でなりませんね。

普段は普通に会話もあって平穏な生活だったのでしょうか?

子供も居る前で気でも触れたのか?ぐらいの酷い状況だし、その奇行と理由のバランスが違いすぎて腑に落ちませんね。

私なら実家に子供を連れて帰るかなと思いますね。

ユーザーID:6208079520
いや、離婚でしょ
チカ
2018年9月23日 12:11

離婚以外の選択ってあるの?子供にも悪影響だよ、こんな父親。

ユーザーID:1600816497
旦那さんの気持ちも分かる
トト
2018年9月23日 12:14

我が家なんて妻が私の実家に泊まるのは最大で年一泊です。

それも子供が中学になってからは一度もありません。

子供は泊まりたいと言っているのに。

さらに妻の実家には家族で数え切れないくらい何泊もしているのに。

私は妻を怒らすと家庭が回らなくなるから文句を言いませんが、
気持ちは旦那さんと同じで食事を投げたい時もあります。
あまりに不公平で理不尽だから。

双方の両親に対する接し方は平等が基本だと思ってます。

でもトピ主さんのように、五泊もしてくれて、さらに両親が
家に泊まる事を受け入れてくれたら、もう最大限の感謝をしますよ。

これ以上の妻はいません。
感謝しかありません。

私の場合、もともと気持ちを表に出さないから、旦那さんのような
行動には出ませんが、旦那さんの事は悪く思わないでください。

ユーザーID:9770604607
今まではどうだったの?
甘梅
2018年9月23日 12:17

今まで何の問題もなく良い夫、良い父親だった人が、ある日突然トピ文のような行動をするとはとても思えません。
過去にも大なり小なり問題はあったけど、今回はとても受け流せない事態になって離婚も考え始めたということでしょうか?

ご主人の人となりが分からないので何とも言えませんが、少なくとも今回の例だけ見れば、いきなり離婚とは行かなくても別居はして良いレベルだとは思います。

ユーザーID:1508090724
それは
さくら
2018年9月23日 12:26

わたしなら、即座に離婚を決めます。
そんな過ぎたことをいつまでも根に持って、家のなかで暴力傷害事件を起こすような夫なら、いないほうがよほどマシです。
夫に謝るか、ですって? わたしなら絶対に謝りません。夫だけが悪く、妻や子供は何も悪いところはないからです。

ユーザーID:1093101209
写真は?携帯からの書き込み
井戸端
2018年9月23日 12:51

写真を撮っておけば良かったのに。

私ならそれを相手の両親に見せてお話しします。

彼は親によく思われたくて仕方がないのです。なのにあなたは思う通りにならないから、恐怖を与えることで言うことをきかせたい。子どもを火傷させたり心を傷つけるより、自分の両親がガッカリする方が、彼にとって重大な事なのです。

私は元々、私自身に対しての文句なら我慢も妥協もします。それは夫婦になった以上、対等な関係で互いに当たり前で話し合うべきことだからです。
でも、子供に対してのその態度は許しません。私なら離婚します。

ユーザーID:4126061907
いくらなんでも
WaWaWa
2018年9月23日 13:02

自分の気に入らないことがあるからって部屋中に夕食バラまくなんて子供だってしませんよ。

そして部屋にこもりっきりで食事もしないなんて。
しかもその不貞腐れた態度の原因は自分の実家に妻が泊まらなかったからなんて。
これからの結婚生活が思いやられます。
そんな男と我慢して一緒に仲良く暮らし続けて停年退職後もなお仲良く暮らせると思いますか?

彼は躾のされていない我儘一杯の子供のまま身体だけ成長してしまった男です。
夫になれるほどには、まして父親になるほどには精神的に成長してないんです。
その男あなたがどんなに耐えていてもこれからも成長はしないと思います。

見切りをつけるには早い方が良いと思います。

なお、
>>私はせめて食事を投げた事と子供には夫から謝って欲しいんですが

当然です。
離婚するにしても彼のやった事には謝ってもらってください。

ユーザーID:9066094524
離婚を視野に入れた方がいいと思います
はじめくん
2018年9月23日 13:13

ご主人のイライラの原因が「妻が夏休みに夫の実家に泊まらなかったから」。
仕事を休めない、という正当な理由もあるのに。
これだけでも「面倒くさい夫」という印象ですが、その後の行動は最悪ですね。

部屋中に夕食をばら撒くって・・・。
しかも、子供の足に味噌汁がかかって、妻が風呂場に連れて行った後も続けるなんて。
自己中心的で、怒りを制御できない。
今は直接的な身体的暴力がなくても、そのうちエスカレートすればわかりませんね。

人間誰しもイライラしたり怒ったりすることはあるでしょうが、「食事をぶちまける」とか「物を壊す」という行為は
「もったいない」「後片付けが大変」という理性のブレーキがかかる人が大半だと思います。
そのブレーキがかけられないとなると・・・。


>ここで謝ったら、夫はもっと酷くなる様な気がして動けません。

謝れば「ここまでやれば妻を屈服させることができる」と「学習」するでしょう。
このままではお子さんはもっと悲しい思いをしそうな気がしますが。

私の知り合いで離婚した人がいますが、ケンカになってご主人が部屋の中に牛乳をぶちまけたのを見て「これはまずい」と思ったそうです。
そのご主人の父親が母親に暴力を振るう人だったそうで、その話を聞いて「やっぱり暴力の連鎖ってあるんだな」と思いましたよ。

ユーザーID:5700779344
ご主人の人物像
乙三
2018年9月23日 13:40

ご主人の行動は異常です。
まともな大人がやることではありません。

ご主人はもともとストレスに弱く、我慢ができず、理性のタガが外れやすい人なのですか?
トピ主さんが義実家に泊まらなかったことで、義実家を蔑ろにしている嫁だとご主人が義実家からきつく叱られたということはありませんか?

普段は温和な人なのにということであれば、ご主人が今回そのような行動に出てしまった原因を突き止めて、ご主人は何も悪くない、やいやい言ってくる義実家が悪いと言ってあげるとかしないといけないでしょうね。

元々ご主人がどういう人か、そこが鍵です。

ユーザーID:9321506927
そりゃ、だめ
姉貴
2018年9月23日 13:58

絶対に謝ってはだめ。あなたが謝る必要があります? いくらあなたに落ち度あったとしても、どんなに不愉快だとしても、義両親宅に泊まれなかったぐらいで、いい大人が大暴れってどう考えてもおかしいです。
そういう典型的なモラハラ野郎の決まり文句は、おまえが悪い!に決まっています。悪いのは他人、自分の行為は絶対に正当化です。
自分が不満足なら、それを伝えて話し合ったり、対案を考えたりといったことをできない人は、自分が不機嫌なことを暴力で表現して従わせようとします。
だから、それに屈してはいけないのです。

中には、あなたが立ち回り方がよくないと、トンチンカンなコメントを寄せてくる人もいるかと思いますが、そんな意見に落ち込まないように。

こんなことをされたのは初めてですか? 今回のことも含めて、詳細にメモを残しておきましょう。
もし、初めてであっても、今までは抑えていたものを表出してしまった以上、本人が自覚してカウンセリングでも受けて治さなければ、どんどん酷くなるのは必定です。
義両親に違和感を感じたことはありませんか? 高い確率で同じタイプの可能性があります。
全力で離婚の準備をしましょう。あなたが自立していればモラハラの抑止に繋がりますし、モラハラは、相手が身動きできない状態に発動するものなのです。つまり、相手が簡単には逃げ出さないと思うと、自分は何をしても許されると踏むのです。

お子様には、お父さんが怒っていること自体が理不尽で、決してあなたが悪いんじゃないと教えてあげて。
どんな親でも子供はいて欲しいんです。
でも、暴力の力は絶大で、後々そのときに味わった恐怖や無力感に苦しめられるもの。
そればかりか、将来お子様がDVの加害者になったり、DVやモラハラにあっても過剰に自分が悪いと思い込んだりと、いい影響なんてひとつもありません。
あなたが決断するしかありません。

ユーザーID:2901350667
謝る必要はないと思う
はこ
2018年9月23日 14:43

おそらく、あなたが何をしても気に
入らないと思います。
逆にご主人から謝る事もないでしょう。

普段から気に入らない事があると物に
当たるんですか?
お子さんがかわいそうですよ。

自分だったら子どもを連れて実家に
避難するかな。

子どもから怖がられる父親って何なん
でしょうね。

ユーザーID:5978289769
子供がかわいそうすぎる携帯からの書き込み
2018年9月23日 15:08

お子さんがたは、何ひとつ悪くないのにそんな恐怖を味わい、いまだに傷つけ続けている。
どんなにか心の傷になっているのかと思います。

これ以上、両親が争う姿、酷い父親の姿は見せてほしくありません。

お子さんがたを1日でも預けられませんか?
その間に、夫婦で話し合いをする。
旦那さんも何か大きな悩みがあってそんな態度に出てしまっているのかもしれませんしね。
そして義実家に相談するのはダメですか?

もし旦那さんが話し合いすら受け付けないなら、怖くて一緒に暮らせないのは当然なので
離婚視野を告げ、別居もやむを得ないと思います。

ユーザーID:5509747509
旦那の部屋にぶちまけたい。
結婚18年目
2018年9月23日 15:20

食べ物を粗末にする。子供に熱い食事を掛ける。しかも何も気にしない。信じられない!・・と言いたいところだけど、うちの夫は40代だけど似てます。すごい子供なんです。

ほんとトピ主さんの気持ちがすごく分かります。

そういう事は写真に撮って証拠として取っておかないとね。あと、余裕があればボイスレコーダーも。

うちの夫は母と姉と結束が固いので、私一人が悪者になってます。幸いなのは、夫の実家は遠距離で、私の親兄弟が近い事ですかね。

衝動的にカッとなる人って、時間が経って気持ちが冷めれば、何事もなかったかのようになるのではないかしら?放っておくしかないかな。謝ってもらおうとしたら、またヘソを曲げるからこちらも合わせるしかないと思います。

ユーザーID:6809390891
びっくり!携帯からの書き込み
nono
2018年9月23日 16:09

御主人、おかしいです。
思わずびっくりにポチしてしまいました。
異常行動ですよね。

謝るとか、謝らないとかではなく、
精神状態を心配した方がいいのでは?
職場とか、実家関係で追い詰められていませんか?

あなたとお子さんにやつあたりしているように見えます。

ユーザーID:7279317796
お子さんのためを思うなら…
ワイルドおやじ
2018年9月23日 17:10

こんにちは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
あなたのお気持ちはわからないでもありません。
しかし、残念ながらあなたのやさしさは、
ご主人には届かないでしょうね。
あなたが本当にお子さんのためを思うなら、
無駄な努力はしないことです。
ご主人はすでに夫としても、
勿論父親としても失格ですよ?
どこの世界に、自分の子供が話しかけているのに
「ママの味方をする奴は嫌いだ」と突き放す父親がいますか?
本来なら「パパのせいで、お前たちにまで
悲しい思いをさせてごめんな」と、
お子さんたちに謝るレベルの話でしょう。
あなたがここで、ご主人を許せば
「自分の行動は正しかったんだ」と、
暴言や暴力がますますエスカレートするのは
火を見るよりも明らかです。
やがては、その「錯覚」が
お子さんへの暴力にも繋がりかねないのですよ?
冷静になりましょう。
そうして、お子さんたちと穏やかに暮らすことを考えましょう。

ユーザーID:3574322345
離婚しないまでも携帯からの書き込み
ないわ〜
2018年9月23日 18:00

ご飯作るのも止めて家庭内別居しても良いと思います。
やることが酷すぎます。
子供の傷ついた心を思うと泣けてきます。

ユーザーID:2400764492
 
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