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同居の義両親と介護の実祖母 携帯からの書き込み

ラベンダー
2018年9月25日 6:49

義両親と同居して20年弱になります。
最近近くの実家に住む、私の祖母の足腰が急激に弱くなり、実家には夜勤アルバイトをしている私の父しかいないため、夕方から翌朝まで祖母を我が家に連れてきて生活させています。

急遽、居間続きの和室に簡易ベットを買い、夕飯を一緒に食べたりして過ごしていますが、やはり義両親には苦痛のようです。

もともと、私たち夫婦が建てた家に義両親を呼び寄せて暮らし始めた(義両親から建てる際の援助は一切なし)のですが、義両親は私たちに世話になって当たり前の考えです。
それでも、私も子育てでお世話になったりもしましたし、お互い様の精神でここまでやってきました。
私の祖母と義両親との関係もお互い気遣いあってという関係ですので、そんなに悪いわけではありません。

普通に考えれば、息子が建てた住み慣れた家に、嫁の祖母を夜だけでも連れてくるのは嫌なのはわかります。
祖母自身も気を遣って遠慮したがりますが、1人娘(私の母)も若い頃に亡くし、血の繋がった身寄りが私だけです。88歳になり持病もありますので、夜1人にしておくのは心配なのです。

夫は、ちゃんと理解をしてくれて、気遣いながらも歓迎してくれています。(呼び寄せようと言ってくれたのも夫)

昨日、夫と義両親が些細なことで大喧嘩をしましたが、恐らく義両親も日々のストレスがたまってるのでしょう。
それでも、昨日義母が夫に対して呟いた、『私たちより祖母を大事にすればいいでしょ』という言葉が忘れられません。悲しくなりました。

私にとっては、義両親も大事にしているつもりですし、祖母も大事です。祖母を放っておくことはできません。
昨日は中学生の子どもたちの前で酷い暴言を吐いていたので、私や私の祖母のせいだと思いつつ、どうしようもない腹立たしさをこちらで呟かせていただきました。

同じような経験のかた、いらっしゃいますか?

ユーザーID:1408932162  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変な状況ですね
同居は絶対できない
2018年9月25日 13:33

義両親、嫌だったら出て行って別の家で住めばいいのに・・・

だってそこは主さん夫婦の家なんですから。

まぁ夫にしたら実の両親だから、少々喧嘩したって出て行かせるとは思えないですけどね。

主さん、一緒に住んで20年ならもう家族ですよね?

義両親に家族として言いたいことは言えばいいんじゃないですか?

やってることは家族なのに遠慮して他人みたいに言わないからどうしようもない腹立たしさを抱えて悩まないといけなくなるんです。

家族なら言いましょう。

言いたいことも言えず嘘の感情でつきあっていくなんて馬鹿げています。

相手にも失礼です。

嘘なく、真実を伝えましょう。

どちらも大事ならそう伝えましょう。

言われて悲しいならそう言いましょう。

それに主さんの家なんだから夜だけと言わず、祖母さんを引き取って一緒にそこで住むのも自由なのです。

もっと言えば夜勤バイトしてる父も引き入れても構わないのです。

さすがにそれはご主人が居心地悪くなるかもですが。

遠慮せず思った事をきちんと義両親と話合ってください。

嫌なら義両親があとは考えて行動すると思います。

きちんとした話合いをお互いせずに避けて通るから喧嘩の時の投げ言葉に出て来てしまうのです。

小町で呟いてスッキリさせるのもいいですが、根本解決を図りましょう。

義両親としっかり話合って今後どうしたらいいかお互い考えて結論を擦りあわせましょう。

そうしたらもっとよりよく暮らせると思いますよ。

ユーザーID:0355487653
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白クマ
2018年9月25日 14:47

同じような経験をした方はあまりいないのではないでしょうか?
経験者ではありませんが、これだけは言わせてください。

トピ主様は間違っていません。
若くして亡くなられたお母様の代わりにお祖母様を大切にするのは、当然だと思います。
義両親はワガママすぎるし、20年も同居してくれているトピ主様に対し、感謝の気持ちや思いやりが感じられません。

義両親の嫌味で悲しかったり腹立たしかったりされるのは分かりますが、トピ主様は当たり前のことをなさっているので、自信を持ってください。
トピ主様とお祖母様が心安らかに過ごせますように、影ながら応援しています。
ご主人の理解があるのが不幸中の幸いですね。

ユーザーID:9702724462
遠慮に遠慮しないで
モーリン
2018年9月25日 15:47

 他人同士だって親子だって、遠慮や気遣いは当然のこと。それは悪い事ではないですよ。
息子の建てた家は自分の家、昔の親の考えですね。
でも、自分の祖母を連れてくる、本当にいいことをしましたね。
あなたも遠慮もあるでしょう。ましてや祖母はもっと遠慮もあるでしょう。義父母は、自分の息子の家(自分の家)に他人が(嫁の血筋が・・・)とイライラもするでしょう。
でも、でもですよ、介護する人が一番やりやすいようにしなければなりません。
仮にあなたが夜祖母の家に行ったら、あなたの子供の朝食は誰がつくるの?夕食は義母が作るの?
家事やって子育てして介護して、これだけの仕事があるのだからあなたが動きやすいようにすればいいのです。

いいのです。このままで。

自分の親(祖母)も義父母も見ているからこんなに頑張れるんです。
自分の祖母は見れなくて、義父母だけ見るなんてことしていたら、とても優しい気持ちでなんてできません。
今のスタイルを変えないでください。

ユーザーID:2861879097
うん
主婦
2018年9月25日 17:18

そういう時にやってはいけないこと。
それは同じレベルに下がることです。

状況的にすでに立場は逆転していて、トピ主が女主人で義両親は世話になっている身です。

トピ主の立場ならツライでしょうが笑顔で強気でいるのが一番効きます。
イメージは教師や師範のようなワンランク上の立場です。

義両親は我が儘な子供や不出来な弟子だと思って、見下げる感じで常に笑顔でいるくらいがいいです。

何を言われても、『おかあさん、お互い様ですよ』と微笑みつつ上から言ってあげましょう。

ユーザーID:5938376161
実家に行っては?
モンチッチ
2018年9月25日 20:13

おばあさんに移動してもらうのではなく、主さんが夜、実家に行けばいいのではないですか?
夜勤のバイトをしているお父さんがお休みの時は自分の家で過ごす、ことにして。。。

実家に行かない原因が子供さんなら、子供さんもいっしょに実家に行ってもいいかも?

義理のご両親も介護の必要性はわかっている(?)としても、目の前で愛情を持って接しているのを見ると、なんとなく複雑な気持ちになるのかもしれないです。

今のままだと介護されるおばあさんも気の毒に思います。

大変ですが、介護、頑張ってください。

ユーザーID:7480696786
旦那さんの「歓迎する」はどこまで深く考えた発言か?
セイウチ
2018年9月25日 21:52

トピ主さん自身が書いているように、義両親は息子夫婦の世話になる代わり、
子育てを手伝うことで、差し引き大きな借りはないと考えているんでしょう。

じゃあ、旦那さんはトピ主さんの実祖母にこれまで何か世話になりましたか?
子育て関連じゃなくても、例えば家の建築代を援助してもらったとか。
(たまに子どもが遊び相手になってもらったくらいは世話とはいいません)

・・・多分世話にはなっていないですよね。

過去世話になったわけではないのに(ここ重要)呼び寄せ、
そのために過去何の恩恵も受けていない旦那さん(義両親からすれば息子)が
気を遣って肩身の狭い思いをしている。

そりゃ、義両親は面白くないと思うのは理解できるでしょう。


> 昨日、夫と義両親が些細なことで大喧嘩をしましたが、

喧嘩がどういう経緯か解りませんが、トピ主さんの祖母がいるから喧嘩になる、
という状況ができあがってしまうと、旦那さんもいつまでも味方かは解りません。

> 夫は、ちゃんと理解をしてくれて、気遣いながらも歓迎してくれています。(呼び寄せようと言ってくれたのも夫)

旦那さんに人間関係調整の負担がきてでも歓迎するという意図かはわかりません。
そのあたりは、トピ主さんがうまくやってくれるならね、という条件付きかも知れませんよ。
でも、既に調整は失敗しかかっていますよね。

そうなると、祖母さんをとるか、義両親をとるかの究極の選択になっていきますよ。
争いになれば、一般的に姻族よりも血族の味方をしますので、
夫婦お互いに譲らなければ、最終的には離婚話に発展する可能性大です。

祖母さんも自分のせいで孫夫婦が離婚じゃ悲しみますよ。


お父さんにアルバイトを止めてもらって、夜間も実家で世話をしてもらい、
足りない分のお金をお父さんに仕送りする方が現実的な気がしますが、いかがでしょうか。

ユーザーID:4021247053
いっその事携帯からの書き込み
さやか
2018年9月26日 8:59


同居する相手を変える

祖母の事は当て付けかもしれませんが

息子さんには感謝します、赤の他人で家族と思われていないのに一緒にすみ、血の繋がった家族の介護が見れなかったら 赤の他人の介護なら尚更無理でしょうね ご迷惑おかけします、これから施設の準備してはいかがですか?
私も苦痛です。

ユーザーID:4906902376
鈍感力
かぺこ
2018年9月26日 10:20

トピ主さんは40代の方でしょうか。
子育ての疲れ、女性として体質の変わり目
いろいろと疲れがたまってくる年齢ですよね。
お仕事されているかはわかりませんが、
いずれにしても、介護がなくとも、子どもが小さい頃とは違った
充実以上の、込み入った日々だと思います。
優しい上に、がんぱっておられますね。

私は、じきに60代になりますが、
40代後半〜50代の前半に親の介護が重なりました。

トピ主さんの姑さんのように
親が義親に焼きもちをやくかのような
そういう発言に心おだやかではいられず
何度も涙しました。

今、私自身が60代にさしかかり
体があちこち調子が悪くなってくると
あんなにしんどく思っていた40代の自分は
実は若かったのだということに気づきます。
そして、親・義親のあの時の態度が
あれが老いるということなのだ、と。

姑さんは不安を感じているのです。
『自分や家族には
 明るく楽しい未来しかない
 口では老後といいつつも
 自分はまだまだ大丈夫』と
そう思っていたのに
トピ主さんのお祖母様の姿を見ていると
急に自分がそちら側になってしまい
自分が放っておかれる未来が
急に迫ってくるように思うのです。

少し違うかも知れませんが
下の子が生まれて
赤ちゃん返りした上の子どものようです。

『お姉ちゃんになったんだからしっかりしなさい』
といって育てるより
『○○ちゃんも、こうやって大事だいじして、
かわいい、かわいいして育てたんだよ』といいながら
下の子の面倒をみたほうが、上の子ども(○○ちゃん)も
姉としての意識が芽生えるように思います。

『お義母さんも大事にしますね』って、
お祖母様の面倒を見るついでに言ってみてください。

トピ主さんを信頼しているからこそ
甘えていらっしゃるのだと思います。
スルーするスキルを身につけて。
無理せずに。自分を大切に。

ユーザーID:3003348704
その義母、ひどすぎ
Leah
2018年9月26日 12:27

娘に先立たれ、孫娘しか頼る人のいないお祖母様なのに、
読んでいてお気の毒で涙が出そうでした。

その義母は、人としてどうかっていうレベル。
そりゃ自分の家に、他人がいたら気を使うし落ち着かない。
でも自分は20年もお金も出さず、同居させてもらって、
いい思いしてきたんですよ。お嫁さんの親だって、同じ立場のはずです。
それなのに、そんなひどいこと言って、
孫に八つ当たりで暴言吐いたりして。

自分がそのお祖母様みたいな立場だったら、どう思う?
心細い、孫のそばにいたいよね?って、
ちょっとご主人から話ししてもらってはどうですか。

ご主人が理解があってよかったですね。
20年同居してたんだから、今度はお祖母様の番でいいでしょう。
出て行ってもらって結構。別居しましょう。

なんなら、トピ主さんの実家に、家賃払ってそちらに住んでもらって、
お祖母様とお父様が、今度はこちらに同居すればいいのでは?

お祖母様、大事にしてあげてください。

ユーザーID:1559794229
ずっと続くんでしょ?
匿名
2018年9月26日 12:53

ずっと続くことを考えたら、
とぴ主が夜だけ実家に行くとかできませんか?
祖母もそのほうが気が休まりますよ
肩身が狭いんじゃないかなと。

家も近いなら、父親の通勤の時に交代するのがいいと思いますけど。

ユーザーID:3591446067
ありがとうございます。
マロン
2018年9月26日 12:56

そうさせてもらいます。
祖母もそう先が長いわけでもないでしょうから、お言葉通りにしっかり大事にしてあげたいと思います。
つきましては、近くのアパートでも探してしばらく別居しましょう。
なんなら私が探しましょうか?


と言ったらいいのでは?

ユーザーID:4552862268
今はそうです
ペンギン
2018年9月26日 14:48

あなたは今まで通りにしていたらいいと思います。

呼び寄せようと言ってくれた旦那さんですから、
信頼して、義両親のことは旦那さんに任せてしまいましょう。

義両親はお元気なのでしょうから、
今、大事にしなければならないのは、あなたの祖母です。
もし、義親から同じことをあなたに向かって言われたら、
「今はそうです」と言っても良いと思います。
もちろん、義両親も大事だからこそ、
同居しているでしょって感じで伝えればいいと思います。

お子様は、中学生なのですから、心配なさらなくても、
聞かれたら、事実だけを言えば状況判断は出来ると思います。
子どもは、親が思うよりも、事実把握はしていると思います。

ユーザーID:4294704754
難しいですね
ゆめこ
2018年9月26日 15:39

トピ主さんがお祖母様を大切になさるのは当たり前のことです。決して間違った対応ではありません。

義両親たちも、「困ったときはお互い様」の精神で、優しい気持ちがもてると良いのですが困ったものですね。おそらく、もしトピ主さんがずっと専業主婦だったとすると、義両親にとって現在の住まいは「息子が働いて建てた家」なのでしょう。トピ主さんも共働きで家計を支えてきたのなら義両親もそこまで図々しく考えられないでしょうけれど、専業だったとしたら、義両親にとっては「息子が苦労して建てた我が家に、勝手に嫁が自分の身内を居座らせて」という感覚なのでしょうね。トピ主さんが専業か兼業かがポイントだと思いますよ。兼業で仕事してきた、というなら完全な居候は義両親の方ですから、「私にとって祖母は数少ない大切な身内です。文句があるならあなた方が出て行って下さい」という強気な態度でいいんじゃないですかね。

ユーザーID:8821721456
ウチは義母一人ですが・・・
勿忘草
2018年9月26日 16:48

トピ主さんと同じで
私たちの家に義母を呼び寄せた形ですが、
一旦、同居し始めると
私たち夫婦と同居する権利が
自分にだけあると錯覚するようです。

義母は長期入院中で
おそらく、もう家へは戻ってこれないと思います。

実母は独居ですが
そろそろ独居も難しくなってくるので
考えなくてはいけません。

義母を迎える際、
夫は「お互い一人っ子だから、順番にみていこう」
などと言ってましたが、
順番も何も、義母と実母は同じ年。

そんなに上手くいくはずないと思っていたので
最初から実母は施設で・・と母娘は考えていましたが、
現状なら、前に義母が使っていた部屋を
実母が使うことも可能です。

ですが、いざとなると
使いもしないレンタル介護ベッドで
どっかりと部屋を塞いで
「あれが無くなると、私(義母)の帰るとこがなくなる」と。

義母に黙って返却してしまっても
言わない限りはわからないのですが、
夫も私の実母との同居は億劫なのでしょう。
手続きする気配はありません。

実母も施設を嫌がっているわけではないのですが、
家が私たち夫婦の持ち物である以上、
義母に住む権利があるのなら
実母にも住む権利があることを
忘れて欲しくないと思っています。

>私たちより祖母を大事にすればいいでしょ。
などというのは
自分たちが同居という形で
ずっと大事にされてきたことを
忘れてしまっているから言うことです。

私は先日、夫に
「お義母さんがここに場所を得ることで
実母が場所を失っているということと、
ここが私たち夫婦の家であるということは忘れないで」
と、言いました。

そこは、あなた方の家です。

あなたは、お義母さんの言葉通り、
お祖母さんを大事にすればいいと思います。
義両親のことは夫に任せましょう。

ユーザーID:8987420953
皆さまありがとうございます!携帯からの書き込み
ラベンダー(トピ主)
2018年9月26日 17:40

レスをいただいたみなさん、本当にありがとうございます!

あれから1日経過し、夫と義両親はまだ無言ですが、私はいがみ合って過ごすのも嫌だし(喧嘩自体は私は関わってないので)、なるべく普通に話すようにしてたら、義両親も何事もなかったように私とは普通に過ごしています。そういう後腐れのないところは、ありがたいといいますか、嫌いになりきれないところでもあります。
20年も一緒に暮らしてますから、やはり本当の家族になってるんでしょうか。
私はとにかく喧嘩することが嫌いで、言いたいこともなかなか言えない性格ではあります。
逆に義母なんかは、言いたいことはハッキリ言って、後腐れなし!っていう性格なので、義母は義母で私に対して溜まっているのでしょうね。
ハッキリ言えたらいいなと思うことはたくさんあるのですが、なかなか言えず…ここで呟かせていただきました。

確かに根本的解決にはなりませんよね……

それでも、祖母を連れてくる私の行動は間違っていないと皆様に言って頂けた事が、本当に本当に嬉しかったですし、自信になりました!
これからも自信を持ってこの生活を続けていきたいと思います!

ユーザーID:1408932162
エール押しました
おとなしい女
2018年9月26日 20:29

以前義親に 10年超えの不満をメッチャクチャ言った事があります。

それまではおとなしく文句も言わず何を言われてもニコニコ。

でもある出来事でキレちゃったんです(夫は仕事で留守)

自分でもびっくりしながら(おいおいそこまで言う?みたいな)でも止まりませんでした。

もちろん義親は激怒 殴られそうになったので「暴力をふるったら警察を呼びますよ」と叫びました。

あ 私普通の主婦です(笑)

いつもなら夫には言わずに胸に収めるのですが その日は私 完全に壊れていて帰宅した夫に話し一緒に怒鳴り込みました。

もちろん嘘つき義親は知らぬ存ぜぬでしたが なんと私その夜 爆寝したんですよ。
(以前は義親に腹が立つといつも眠れなかった)

そして翌朝スッキリ 義親に対しても怒りなし。

つまり思う事全て吐き出してわめいて何だかストレス解消してしまったんです(笑)

それに私の味方になってくれた夫にも感謝して すごい幸せ。

しばらくは義親とは疎遠でしたがこちらはぜんぜん困らないし いつの間にか私の顔色を見ながらなんかお願いされました。

そうしてあれからはあまり理不尽な事はしなくなりました。

あの時の騒動は今も「よくやった自分!」です(後悔してません)

主さん 心の底に持っているものをすべて吐き出す勇気は出ませんか?

日頃おとなしい人が 心の底から怒ると人はバカに出来なくなります。

そしてすっきりした私はまた優しい嫁をしています。

ユーザーID:1242636926
がんばってください!携帯からの書き込み
そら
2018年9月26日 23:47

義理のご両親も大事、
祖母も大事、当たり前ですよ。

ご主人はよくわかってくださっていると
思います。
妻が大事に思う人ですもの、
家の費用は誰が負担したとか、子育てを
手伝ったなんて、関係ありません。

若夫婦より子供な義理のご両親には、
ご協力を仰ぐしかないです。

ユーザーID:5776272496
お疲れさまです。
ゼロ
2018年9月27日 12:59

他の方も書いてましたが、ラベンダーさんが実家にいった方が良いと思います。
お子さんも中学生なら、母親が居なくても大丈夫だと思うし、朝食は義母が作れば良いんだし

変な話し、お父さんが介護状態になったってその方が良いと思います(予行練習)

今のうちに中学生のお子さんにも手伝わせた方が今後の為です(家にはまだ義理の二人が居るんだから)

ユーザーID:0454116286
微妙
朝子
2018年9月27日 23:27

トピ主さんがお祖母様を連れてきた今の状況、間違っているとは思いませんが、
もし自分が義理両親の立場だったらと想像したら、
トピ主祖母との同居はやっぱりちょっとイヤかも。と思ってしまいました。
すみません。
なんというか、まさか同居するとは露ほども思っていなかった人と同居することになってしまったというか。
これがトピ主の実親と同居っていうならならまだアリなんですけど。
親子で同居はままある話ですが、祖母と孫の同居はあまり聞かないし。

あと88歳というのがまた微妙ですね。
もうお互い様とか言いたいこと言い合うとか難しい年齢ですよね。
変な言い方ですが、周囲が我慢して合わせてあげなきゃいけない年齢といいますか。
なので何かと生活が高齢の祖母さんが中心になってしまっているということはないでしょうか?
祖母がいるから外食ができないとか、皆の生活リズムを祖母さんに合わせなきゃいけないとか。
ささいなことが積もってるのかもしれません。

祖母さんは高齢で持病もあり、昼間と夜に家を行き来するのは大変じゃないですか?
お子さんが小さくないなら、トピ主さんが夜泊まりに行くほうが良い気もするのですが。

ユーザーID:1182604732
違う気がする…
はてな
2018年9月28日 20:56

ラベンダーさんが実家に泊まりに行くのが筋だと思います。

義両親も、そりゃ落ち着かないでしょう。
祖母さんだって、今までと違う環境に、他所様のお家にポイと放り込まれて気もつかうし、しんどいでしょう。

中学生だったら朝ごはんぐらい何とかするでしょう。
義両親も他人が泊まりに来るなら、孫のご飯の世話をする方がマシだと言うでしょう。

ベッドも買って置くのも、ちょっと図々しい気がします。

ユーザーID:7764618859
 
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