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義弟夫婦と、お金について。

りんりん
2018年9月25日 18:35

義弟夫婦について相談です。

私(30代専業主婦)夫(40代会社員長男)娘(私立中学)3人家族です。
都内に私の父から贈与された分譲マンションに住んでいます。
義父義母(共に70代前半)は、年金暮らし(無職)です。
年金収入だけで贅沢はできないけど生活できるからアルバイトは辞めたそうです。
義弟と義弟嫁(2人とも30代)子供3人。賃貸マンションに住んでいます。
義弟は収入はわかりませんが正社員として勤務し、義弟嫁は月5万円程のパート収入があるそうです。

先日義母から連絡がありました。
義弟家族の家賃が未納で督促が来ていると。
強制退去か全額納付かを迫られているようです。
義母は慌てて全額払わなくては!と言っています。
5ヶ月も家賃滞納は初めてではありません。
5ヶ月前にも4ヶ月分を滞納し義母が全額支払いました。
その後一度も払っていないということになります。

義母のお金をどう使おうと嫁としては何もいうつもりはありません。
ただ、年金収入しかない老親の貯蓄を使われるのが納得できないのです。
貯蓄は今後減ることはあっても増えることはないと思います。
義両親が長生きして貯蓄が足りなくなったというなら援助するなのは夫が息子として当然と思います。
義弟のために散財して足りなくなるのは納得できません。
住居費を払えないなんて…。
支出が多いなら、支出を減らすか、収入を増やすしかないと思います。
増やすために義両親から援助受けるのは違うと思うのですが、

義両親の貯蓄は、義両親が使い道を決めるので口出し出来ないのはわかるのですが、これ以上義弟夫婦のために使って欲しくありません。

ユーザーID:7342738129  


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タイトル 投稿者 更新時間
御主人から義両親に強く言う
あわてんぼう
2018年9月25日 19:38

御主人も状況は御存知ですか?
存じていなければ、御主人に状況を理解してもらう。
もし、御主人が義母様から援助して構わないと思われていたのなら、そこまでです。
御主人もこれはダメだと思われたなら、義両親に援助をするなと御主人から言ってもらいましょう。
加えて、強制退去になった場合、義両親宅に転がり込む可能性がありますので、それも強く拒否するよう言いましょう。
仮に義弟家族が義両親宅に転がり込んでも、表向きは、家賃相当を払うと言うでしょうけれど、踏み倒す可能性があります。
結果として、義弟家族には分相応の家に住むように指導しましょう。くれぐれも、御主人から言ってもらうこと。

ユーザーID:1635405403
ご主人と話し合うこと
ナツ
2018年9月25日 19:46

もう、義両親を援助して当然という発想を捨てましょう。

例えばですが、ご主人がお小遣いを貯めて、その範囲で援助するのは問題ないでしょう。
家計から、トピ主さんやお嬢さんが我慢をして援助するのはナシです。

ご主人はなんと言っているのでしょうか?

ちなみに我が家は、相続放棄をして、援助に口を出さないが困っても助けないことになりました。

ユーザーID:6720793336
長男(夫)の意思は?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年9月25日 20:49

この種の投稿に接していつも不思議に思うのですが、妻は夫の意思を無視するのが当たり前なのでしょうか?

ユーザーID:4502446478
解決策
にしきりょう
2018年9月25日 20:55

義父母が義弟夫婦と同居したらよいのでは?
年金から別家庭に援助するより、家計をひとつにして相互扶助してもらうのです
現実的な解決策だとおもいます

ユーザーID:5565154388
いちいち連絡がくるの?
匿名
2018年9月25日 22:09

その義母からの
未納で督促が来ている
という連絡は
とぴ主に来るの?
旦那さんに来るの?

なんでいちいち報告してくるのかがわからない

黙ってりゃいいのにね

ユーザーID:8928747955
気持ちわかります携帯からの書き込み
ちり
2018年9月25日 22:55

たしかに困ると親をあてにする義弟、言われるままにお金を出す親はどうかと思います。
親にしてみたら、「変な所」から借金して後で大変なことになると困るからつい出してしまうのですよ。

トピ主さんの場合は正規に相続したものだから義弟とは全く違うけど、自分たちで購入したのではなく親からもらったもので住居費はかからないということです。

賃貸の義弟とは生活費のかかり方も違うでしょう。
でもお金が足りなければ親にたかる→親が出す
という悪循環がある以上変わらないでしょう。
結局は親の甘さに義弟がつけ込んでいるということですね。

トピ主さんにはどうしようもないことですが、やはり親に言えるのは息子の夫だけですよ。
夫が何も言わない以上放っておくしかありません。

もし万が一トピ主さん宅に義弟から無心があったら、ガツンと断ることですね。
何かと厄介そうな義弟夫婦とは、一定の距離を置くのが一番です。

ユーザーID:3737446049
強制退去あるのみ携帯からの書き込み
なな
2018年9月25日 23:21

他人が助けると本人は自覚しないから同じ事を繰り返す

トピ主夫婦は介入してはならない

義理実家がおかしい


特にトピ主は前面に出ない

出しゃばればトピ主は離婚になる

ユーザーID:5061206556
気持ちは分るけど
黒旋風
2018年9月26日 9:11

まずは旦那がどう思って、どう行動するかでは?

トピ主さんは現状口出しは出来ない状況でしょう。
義母の連絡もあわよくば長男嫁が「では、家で援助しましょうか?」ぐらい
言ってくれないかな?という妄想も入っての連絡だと思いますよ。

長男である夫が我関せずであれば、トピ主も放っておきましょう。

まずは夫の意見を聞き、その意見にトピ主が納得できないのなら
夫婦で話し合いましょう。
夫婦での意見が揃ったところで、義両親や義弟家族と話し合うべきだと
思いますよ。

ユーザーID:4024251957
気持ちは解りますが
夏子
2018年9月26日 10:45

その思い言えるのは貴方の夫にしかありません。

余り言うと夫婦仲も悪くなりますよ。

夫の判断に任すしかないですね。

ユーザーID:9825852212
何で連絡したのか?
グラフ
2018年9月26日 11:06

前回義母が全額払いました
今回も義母が全額払おうとしています

主さんとこに連絡、要らないよね?
義母が余計なことするから、主さんが余計なことを考えなきゃなんなくなる

ひたすら「うちは無関係」を貫けばいいです
トピ主家に出して欲しそうな口ぶりを、察しない
全部他人事、へーそうですかーって繰り返し、適当なところで終わらせる
ズバリ援助を求められたら「無理です。こっちが頼みたいくらい」と返す

ご主人は少しくらい手助けしようと言うかもしれないけど、
義両親にお金が無くなった時は、弟家族まで背負う事になるんですよ
30代ならお子さん達の教育費はこれからもっと増える可能性が高い。
トピ主家の収入で3家族も養うは無理じゃない?

まず義親にトピ主家は頼りにならないと悟ってもらう
トピ主達に出来ることはそこまでだけど、あとはなるようになりますよ

ユーザーID:7755753193
気持ちはわかりますが
はるひ
2018年9月26日 11:43

何を言わない、関わらないがベターです。

>先日義母から連絡がありました。
>義弟家族の家賃が未納で督促が来ていると。
嫁に次男の恥を話す理由は何だと思いますか?

これは暗に貴方たち一家にも義弟夫婦の援助を
してほしいという要請ですよ。

>これ以上義弟夫婦のために使って欲しくありません。
気持ちはわかりますが、口出しは藪蛇になりかねませんので、
ご主人への相談(愚痴)含めて静観を勧めます。

ユーザーID:8544496448
義母がおかしい。義弟については諦めるしかない。
世間知らず
2018年9月26日 12:44

 なぜ、義母は義弟の家賃を払ってあげるのですか。そこで払わなければ、追い出されて、身の丈にあったアパートへ引っ越すのに。先が読めないのでしょうか。義母達の自業自得です。義弟は論外です。

ユーザーID:1722098694
あら、大変ですね。
あちゃちゃ
2018年9月26日 15:16

また援助なされるの?
なされるなら、将来わたし達を金銭的にあてにしないでね。
わたし達は義弟に援助する気はないから。
あなた達の貯金がなくなった分は将来義弟から返してもらってくださいね。
兄弟は平等にお願いしますよ。
とハッキリ伝えましょう。
それで援助するかしないかは義両親の自由。

ユーザーID:5223761003
義母はなぜ一々言ってくるのか
欄子
2018年9月26日 15:52

出来れば今、そうでなくてもいずれは貴女方の金銭的援助が必要だから、一々知らせてくるのでしょう。家賃滞納して追い出されそうなんて話、身内の恥だし普通隠すものですから。持ち家のある貴女方なら、それくらいしてくれてもバチあたらないよねと思われてるかも。
その気がないなら、今からはっきり言っておいた方がいいでしょう。義両親さんから弟さん一家への援助はかまわないが、それにより生じたトラブルに責任は取れないと。その前には、ご主人ときちんと意思の統一はしておきましょう。

ユーザーID:8986218761
トピ主です。ありがとうございます。
りんりん(トピ主)
2018年9月26日 23:33

ご意見やエール等ありがとうございます。

未納で督促については、夫と私と義母のグループラインで連絡来ました。

義弟嫁と義両親は不仲です。電話もでません。そのため同居は無理と思います。
ただ、お金がないのであれば、同居も選択肢の一つになると思うのですが…

夫は、援助は義母が決めることだが自分達の老後の貯蓄を崩してまで援助するのは反対で、同居はが無理であれば、離婚して義弟と子供で実家に戻ればよいと思っているようです。
夫としては、元凶は義弟嫁と考えてます。

収入が少ないなら限られたなかで生活すべきなのですが、義弟嫁にしてみれば私達の娘が私立に通うのもおもしろくないようです。
実は私たちの娘の学費として私の父から贈与されたのですが(実際は夫の収入から学費は払ってます)、贈与されて負担がないのであれば義弟夫婦の長女へ学費を援助して欲しい言われたのです。
きっかけは、義弟が義母に「嫁が私立に通わせたいと言っている。自分の収入では無理なので義母に頼んでくれと言われた。自分としては払えないので諦めて欲しいと説得はしている」と話をした際に、義母からは長男(私の夫)には一切援助していない。嫁(私)の実家からは多少の援助はあるらしい」と話してしまったことです。
義弟から夫に「娘の学費負担がないのであれば、その分を娘に(義弟娘)援助して欲しいと嫁に頼んでくれ言われた」と。
もちろん夫は激怒。
その話は基本的に反対なら、兄に相談してくる弟はおかしい。
自分の嫁を諭すのが当たり前だと。
結果的に私立は諦めたようです。

結局、義母は払ってしまうと思います。
その結果で、いつか老後の貯蓄が減り働く必要がでてくるかもしれません。
老親にそこまでさせる義弟夫婦を理解できません。

本当に生活が大変なら義母から義弟夫婦に援助も一つの選択肢です。
ただ、本当にそれしかないのか、話合いたいと思うのです。

ユーザーID:7342738129
散財で、家賃滞納??
秋茄子
2018年9月27日 0:20

本当に、原因は散財なんですか?

義弟夫婦には、子供が3人いて
「9か月前(去年の12月)までは、家賃滞納はなかった」と、いうことですよね?

ここ何年も 滞納せず問題なく 暮らせていた事になりますよね。なぜ、突然家賃の滞納するようになったか?

例えばですよ。
 義弟の勤める会社が、突然倒産。
 義弟が突然リストラされた。
 義弟か妻が 病気になって働けなくなった。

上記のようなことになったら、

もちろん、義弟夫婦だけで何とかしようと頑張るでしょうけれど、子どもが3人もいたら 家事育児だけでも大変です。奥さんがパート時間を増やすこともままならないでしょう。そうなると、忙しすぎて 家賃滞納のお知らせなんて見てる間がないなんてこともありうると思うんですよ。つまり、故意に滞納したのではないという場合もあるってことです。


話を戻しますが、義弟が 9か月前まで きちんと家賃が払えてたなら、突然、払えなくなったのには、何かわけがあると思うのです。

その理由を、究明しないで、滞納家賃だけを払ってしまおうって 義母さんにもびっくりですがね。

まあ、ここは、主様のご主人が、義弟に会いに行って 話を聞いてあげてはどうかなと思います。

もちろん、義弟が散財してるようなら、そこは、兄として 忠告してあげるべきでしょう。親からの援助なんて いつまでもできるもんじゃありませんからね。

いい大人が親から援助してもらったなら、後で ちゃんと返せよというくらいは、言ってもらっても良いと思いますしね。

ユーザーID:2736761201
お金の件はシビアに
BKNY
2018年9月27日 3:47

義理両親が自分達のお金をどう使おうとそれはトピ主さん達が口を挟む問題ではありませんが・・・それはあくまで年金プラス子供達に迷惑はかけない程度の預貯金があるうえでのことであって。

義母が義弟の賃貸の滞納金、しかも4か月だの5か月だのって・・・あり得ないですよね、本当に。

ご主人から義理父母にシビアに今後の事を話し合ってもらった方がいいですよ。ただ、トピ主さんは表にでないほうがいいかもしれません。あくまでもご主人が両親を心配しているーというポーズが大事かと。

義弟家族が路頭に迷うなら迷わせればいいんですよ。そんな4か月家賃の滞納払っちゃうから又同じように『親が払ってくれるから〜』て思っているんじゃないですか。義弟もその嫁もおかしい。感覚が狂ってます。

だいたいお金感覚がおかしい人は人間として信用できませんよ。これは50代半ばまで生きてきて、いろんな人、いろんなケースを見てはっきり言える事です。

そしてお金にだらしのない人は、余程の事がない限り治りません。

義母のように一時的にサポートしても無駄なんですよ、本当に。根本的なところを見直さないと。

かえってその親心が義弟家族をダメにしているといっても過言じゃないです。そういう事をご主人から義母、義父にはなしてもらったらどうですか?

そしてトピ主さん達も義父母にお金の援助はギリギリまでしない方がいいです。義弟家族はもう無視。愛の無視。だってそういう人達は全く悪いとか、反省とかしないんですから。自分達が稼いだ中で遣り繰りするという発想ではなく、欲しいからとか、必要でもないのに必要だったからとかいって『我慢』するということを放棄しているんですから。

子供じゃあるまいし。子供より始末わるい。3人も子供作っておいて!バカじゃないの???て思いますよ。

ユーザーID:7966637329
依存体質=借金体質
さぼりんまま
2018年9月27日 19:04

尻拭いを続ければ甘えられ続けます。
反省はしません。
援助を打ち切らなければ依存体質は治りません。

ご主人には報告しましたか?
義父上はご存知なんでしょうか?

母親は末っ子に甘い。
ねだられたら財布の紐を簡単に緩める。
のは、よくあることです。
父親は「蚊帳の外」も珍しくありません。

もしかすると
「義弟家族の家賃が未納で督促が来ていると。
強制退去か全額納付かを迫られているようです。」
も弟の嘘かも。
裏付けをとってはいないのでしょう。

ユーザーID:9034070681
警戒心が無さすぎる
匿名
2018年10月3日 23:44

トピ主さんのご両親からの金銭的援助の話を、なぜ義母が知っているのですか?

義弟さんの発言は確かにおかしいですが、ただお金の話について義両親へ安易に伝わっているのも、お気軽すぎませんか?

トピ主さんのご両親は裕福な方のようですので経験がないのかもしれませんが、高額な援助の話を義両親、義兄弟といえども話すべきではありません。旦那さんの口が軽いのなら、旦那さんにも見せないようにすべきです。

ユーザーID:5225240725
 
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