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娘の結婚に反対した。 携帯からの書き込み

元気なおばさん
2018年9月25日 19:14

娘の結婚相手を認められません。
娘の彼氏が挨拶に来ましたがどうしてこの人が良かったのだろうと頭が痛くなりました。
年齢は娘と同じ27歳。仕事は現在新しい職に就いて今は試用期間中だそうです。結婚を考えて転職したようですが一度失敗しすぐ辞めています。「職場の人と合わなかったから」という理由で突然辞めており、結婚を考えているアラサー男のやることなのかと耳を疑いました。
新しい仕事が始まったばかりで同棲だの入籍だの言っています。貯金も一緒に住み始めてからするつもりで娘の稼ぎを頼る気満々なのも気に入りません。
挨拶の時に話を聞いたらこの人は今までの人生の中で頑張ったことが何一つないのです。
また仕事で嫌なことがあればすぐ辞めるとしか思えませんし、結婚しても大変になったり喧嘩でもすれば離婚するとしか思えません。彼の母親が離婚を2度しているのもその証明です。
娘の父親は既に他界していますし稼ぎが多かったわけではありませんが、生前も今も子供達に不憫な思いをさせたことはありません。家族を守ってくれる素晴らしい父親でした。そんな父を見てきているはずなのにどうしてこんな責任感のない優しいだけの男を選んだのか…。
主人と大切に育ててきた娘です。将来のことを考えてくれるしっかりした人と結婚してほしいです。
ただ娘が好きになったのも事実です。娘には「最低1年は仕事を続け貯金をする、授かり婚はナシ」という条件を伝えました。守れず、それでもしたいと言われたら縁を切る覚悟です。
それで2人から今後の人生への覚悟を見せて欲しい思いです。

娘が苦労するようになったら主人に合わせる顔がありませんし私自身娘には幸せになって欲しいです。1年経過したら認めようと思ってはいますが正直なところ心から祝福できるか今から不安です。
娘には考え直して欲しいのですが、やはり娘の選んだ相手だから、と受け入れるしかないのでしょうか。

ユーザーID:8359982635  


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タイトル 投稿者 更新時間
とても的確な提言です
oba
2018年9月25日 20:59

今は亡きご主人と大切に育ててこられた娘さんですよね。

相手の状況から見て、トピ主さんが不安に思われるのはもっともです。

それでも頭ごなしに反対するのではなく、きちんと条件を出されています。

最低1年は仕事を続け貯金をする。

授かり婚はナシ。

この条件が守れるかどうかで2人の本気度がわかるというものです。

そして娘さんも今より冷静になって、本当に結婚していい相手かどうか見極めるために1年という期間は大切です。

娘さんが幸せになれますよう見守ってあげてください。

ユーザーID:7788483403
痛いほど分かります
秋空
2018年9月25日 21:39

私は父親で(妻は健在)、息子がいます。これは親じゃないと分からない気持ちですね
よく分かります。次男が連れてきた彼女と会った時、大丈夫かと思いましたよ 
結婚しましたがでも結構堅実でしっかりした娘さんでした
長男は、お話の中の彼みたいな感じで、ただ自分を取り繕う事無く裏表のない子でした相手のご両親が人格者だったのか、よく結婚を許して頂いたと感謝してます。
今は家を建て必死に頑張っています。
結局、子供の人生は子供に任せるしかないのです。親が代わりに生きる訳にはいかないのですから。でも親の経験を通して、子供は幸せになって欲しいと思う気持ちは痛い程分かりますよ。その彼、良い意味の期待外れであることを願います。

ユーザーID:7411206493
偏見と決めつけ携帯からの書き込み
るん
2018年9月25日 21:43

〉また仕事で嫌なことがあればすぐ辞めるとしか思えませんし、結婚しても大変になったり喧嘩でもすれば離婚するとしか思えません。彼の母親が離婚を2度しているのもその証明です。

〈この偏見と決めつけはいただけないですよ。
相手の息子さんだって大切に育てられた子なのに。あなたも親ならもう少し発言に注意しましょうよ。
みんな我が子は可愛いです。
自分の子だけ特別ではないんです。
みんな誰かの大切な子供だということを、まずは知るところから始めてください。

ユーザーID:0992654564
心中お察しいたします
早希ん子
2018年9月25日 21:58

大切に育てた子供の幸せを願わない親はいないですよね。
母親ですもの心配が尽きないのは理解できます。

でも娘さんの目を信じて見守るのも親の役目と思います。
反対したからといって、好きになった人との結婚を取りやめにするとも思えませんし。
結果がどうであれ娘さんが助けを必要とした時は、手を差し伸べてやって欲しいです。

言うは易し行うは難しですが。

ユーザーID:5436705094
転職癖のある人間はきつい携帯からの書き込み
かな
2018年9月25日 23:06

同じ仕事が五年続いたらスタートラインかな

世の中をなめている男はヒモ予備軍だよ

稼ぐ力がない

子供をもたないなら何でもありかな

子供を一人育てるのに二千万円かかる時代だよ

ユーザーID:6632870230
子供二人いますが(既婚)
お茶しましょう
2018年9月25日 23:19

絶対に反対しない!と決めていました。知り合いに母親に反対されて別れた後独身の男性がいます
もう60近いかな

あんなふうになっても困るし恨まれそうです。
もしずーーとご縁が無かったらどうしますか?
それより母子家庭の様ですが
貴方の老後の金は十分なんですか?

ユーザーID:9491688083
縁を切っても
2018年9月26日 6:20

娘さんに縁を切るつもりだと言っても、熱が上がっている状況では、逆効果じゃないでしょうか。

ユーザーID:6441494616
そりゃそうだ
ワイルドおやじ
2018年9月26日 6:27

おはようございます。
自分があなたの立場であっても、
この結婚には反対するでしょうな。
古いと言われるかもしれませんが、
自分は男が結婚するからには、
家族を守るという大きな責任感が
絶対的に必要だと考えています。
しかし、あなたのおっしゃるように
残念ながらお嬢さんのお相手からは
そうした「覚悟」のようなものは
感じられないようです。
そうですね・あなたがお嬢さんに課した条件は妥当でしょう。
そうして、二人の覚悟を見届けるという判断も
間違ってはいないと思います。
しかし、問題はそこから先です。
お嬢さんの幸せを願う
親としてのお気持ちは
よく分かるつもりです。
しかし、流されてはいけません。
しっかり地面に足を付けて、
まずは1年様子を見ましょう。
二人の「覚悟」を
しっかり見極めましょう。
この結婚の可否を決めるのは
それからではないでしょうか?

ユーザーID:0400461274
いいんじゃないかな
KM
2018年9月26日 7:50

トピ主反対するのも自由ですよ。
出した条件も無茶苦茶なものでもないし、一年かけてじっくりと見定めればいいと思います。

ユーザーID:6270700345
親ならその心配は当然じゃないかな。
安ぼん
2018年9月26日 9:52

単なる反対ではなくて、明確な条件も提示したので
特に間違っていることをしているとは思いません。

だた、相手を受け入れる必要はないと思います。
というか、はっきり言ってパッと会って、すんなり受け入れられる方が稀かと。

今まで交流があるならまだしも
急に挨拶に来たのなら、彼はこれからあなたとの信用を築いていくんですから。

と言っても、娘さんはもう27歳、親が結婚を辞めさせるのは難しいでしょう。
彼を受け入れるのと、娘さんが結婚することは別問題だと思います。
今回条件を出されたので、彼が守ることができれば結婚自体は素直に祝ってあげましょう。
そのときには受け入れられているかもしれませんし、まだまだかもしれませんが。

ただ、どんな状況になったとしても、娘さんがあなたの意向に沿わなくても
縁を切ることはご法度です。匂わすこともご法度です。
どんなことがあっても、帰る場所がある。
それが親だと思いますので。

あくまでも私の個人的意見です。

ユーザーID:4589858344
同意見です
姑根性
2018年9月26日 9:59

今の世の中、親の意見を
言ってはいけない風潮に
なっていますが
親として言わなければ
ならない事は言うべきと思っています。
不思議に感が働くのです。
子どもより長く生きている分
わかる事も多いのです。
昔は聞き合わせがありご近所での評判、
そして親戚の方達より話を聞いてからの
結納でした。
でも今は本人同士が良ければ、
簡単に入籍をして結婚してしまう事が
多いです
でも結婚してから
ご両親がギャンブルで借金まみれで
息子も借金があった、と言う話も
親戚でありました。
結局離婚しました。
何が何でも反対というのではなく
条件を出して様子を見るという
主さんの判断は良いと思います。

ユーザーID:9789523315
いいと思います。
よよ
2018年9月26日 10:30

お気持ち分かります。
残念ですよね。

1年猶予を与えるというのは、今の状況では最善のように思います。

同棲はありかもしれませんね。娘さんが、彼の本質に気づくのに、
いい機会となるかもしれません。
主さまも言われているように、子供だけはまだ作らないように。

あとになって、「あの時、親が全力で反対してくていれば」って
思うようなこともあると思います。
娘さんの場合、その可能性も高いように思えます。

頭から反対せず、しばらく時間を与えて静観。
私もそうすると思います。

ユーザーID:3580869284
あらら
moo
2018年9月26日 10:36

じゃ、誰だったら納得するのよ・・っていうくらい、あなたマイナス査定しかしてない。
そんな事してたらおめがねに叶う人とかいないんじゃない。

娘さんに同情します。
いくら娘可愛さでも、その程度で縁を切る覚悟ですとか言う母親。
優しさでも思いやりでもなんでもない。
ただの自分のエゴの塊です。
娘の結婚を邪魔したいのか、自分が納得しないと男だと徹底的に邪魔するのか知らないけど・・
そのせいで娘を悲しませても知らん顔「縁を切ってやる」ってね。
いいんじゃない。縁を切られるのはあなたです。

ユーザーID:7227790549
結婚は勢い
まるこ
2018年9月26日 10:47

そして勢いづいてる若い男女は止まれません。
先日お亡くなりになった女優さんの名言がありました。
「結婚なんてのは若いうちにしなきゃダメなの。
物事の分別がついたらできないんだから。」だそうです。
ものすごく同意します。

1年経ったら娘さんに分別がついているかもしれませんし、
彼氏さんに分別がついているまともになっているかもしれません。
とりあえず、条件の通り1年は見守りましょ。
それに、結婚当時は揉めても50年経ったら年月がすべてを流すかもしれません。
母親の役目って娘が傷ついて戻ってきたら受け止めてあげて
傷が言えたら、また突き放すことじゃないでしょうか。

ユーザーID:0461604581
娘さんは優しすぎるのです
妖怪ばばぁ
2018年9月26日 10:56

娘さんは、ダメんずウォーカーなのかもしれません。
母性本能が強くて、ダメ男を見かけると「私がこの人を支えてあげないと」と、思ってしまうのでは?

実際、今までダメダメな人生だった男性が、結婚に向けて正社員になるなど意欲的な行動を見せており、娘さんの中ではかなり盛り上がっているのではないでしょうか。

周囲の冷静な目では「いつまで続くやら」ですが。

1年の猶予をあげたのは正解だと思います。
「結婚したら、きっと男性は幸せになれるでしょう。でも、あなたは幸せになれるの? 生まれてきた子供に不憫な思いをさせず、幸せにすることはできるの?」

そう諭してあげてください。

ユーザーID:6699465176
完璧な人っていない
シュージ
2018年9月26日 11:41

娘の紹介した相手の男の人を、最初から気に入るというケースも少ないのでは?何かしら文句をつけたくなるのが親というもので、必要以上に厳しい目で見るのはしょうがないのかもしれません。

私の妹のケースですが、旧帝大の大学院卒、一流と言われる会社に勤めている人を結婚したい相手として親に紹介してました。一般的に、それは大きな結婚条件としてのアドバンテージとして認められるものでしょ?それでもうちの母親、彼の実家が遠すぎるって、、、難癖つけてたんですよ。んな、、、って思いましたわ。それ以外にも彼の実家が、収入面でもウチとの格差が大きく、いろいろ大変かも、、って心配してました。

まぁ、母親が用意(?)していたお見合い相手が、母親にとっては文句なしの条件だったので、妹がそれを断ったことも影響してたと思いますけどね。でもそのお見合い相手は、私から見ても、妹好みではないことが明らかでしたので、そりゃ第一印象から良くないわ、、って心の中で苦笑でした。

でも、父親は一人の男としてちゃんと彼を見て大丈夫だと思ったわけですよ。全然反対しませんでした。結局、父親が母親を説得したような形で、妹はその彼と結婚しました。うまくやってます。

あなたも自分一人だけの基準で、娘のお相手がふさわしいのかどうか、今、決めてしまうこともないのでは?一年で貯金が貯まるのかどうかもわからないし、それまでに仕事を辞めてしまうような人かどうか判断できるでしょ?本当に責任感がないかどうかは、この一年でじっくり見ればいいと思います。だから一年経過したら認めるんでしょ?それでいいですよ。

ただ、何があっても縁を切るってのは、無しでお願いします。それは親子として一番悲しいことです。

ユーザーID:4733772372
そうですね
メソポタミア
2018年9月26日 11:41

認めないと言いながら、1年の猶予を与えてあげたんですね。

責任感はもちろん欲しいところですが、そればすべてじゃないですよ。
責任もっています!と口に出せば合格ですか?
きっとトピ主さんは、たった一度転職しただけで人間性を判断してしまっていますよね。
転職理由はどうであれ、ちゃんと就職先決まっているなら、立派ですよ。
きっとお母さんもそこを評価してくれると思って娘さんは彼を紹介したんじゃないですか?
貯金はこれからっていうのは笑いましたけど。

最後に、
母親が2度の離婚をしているから息子も離婚をする証明になるってなんですか?
親が離婚経験者なら、その子供も必ず離婚するという統計でもとったんですか?
逆に親が2度も離婚しているなら、子どもはその分苦労があったから同じことは繰り返さないようにすると考えるのが普通じゃないですか?

ユーザーID:6664278480
ブラック企業でない限り、石の上にも三年です。
ニャンと!
2018年9月26日 12:07

勤続年数が極端に短い場合・・・・・

住宅ローンはもちろんの事・・・・・

自動車ローンや家電ローンも受理されません。


まとまった金額の貯金がなければ・・・・・

常にギリギリの綱渡りの生活を強いられます。


結婚は、お遊びではありません。

それが理解できないお方には、結婚する資格がありません。

ユーザーID:7019398271
一年様子をみる携帯からの書き込み
まるる
2018年9月26日 13:39

トピ主さんは条件を出した訳ですし、とりあえず、一年様子をみるしかないと思います。

仕事をすぐ辞めても、今無職ではないのだから、とりあえず、次の仕事が続くのか様子をみて、結婚で良いと思います。

確かに、不安要素はありますが、そこまで彼氏をボロクソ言わなくても…。今すぐ同棲、結婚したいのは娘さんも希望しているんですよね?先の見通しが甘いのは娘さんも一緒だと思います。

彼のお母さんは離婚しているだの言われていますが…。それを言うなら、トピ主さんだって、そういう彼を選ぶ娘さんの育て方間違えたのかも知れませんね。

とは、言われたくないですよね?

いくら気に入らないからって、ちょっと言い過ぎかなって思いました。実際、彼を見てないので分からないけど…。

確かに、今の時点で結婚は早計かと。
もう少し様子をみましょう。

ユーザーID:1387187289
これは酷い...(貴方がですよ)
メタル
2018年9月26日 15:11

貴方の言い分にはおかしな点ばかりですが、掻い摘んで指摘します。

>結婚〜すぐ辞めています。

「長年我慢して努めたけど結局ダメだった」となるよりはいいと思いませんか。見切りも大切です。そもそも最近の世の中で20代後半で順風な人生を歩んでいる人間がどれだけいると思っているのですか?

>「職場の人と合わなかったから」〜 耳を疑いました。

>この人は 〜 すぐ辞めるとしか思えません。

はっきり言わないだけで、パワハラなども横行する許容の範囲外の職場だったのかもしれませんよ。確認せずに決めつているようにしか見えません。そもそもより良い職場に移るのは労働者の権利ですし、それが当たり前にならないと経営者が努力しなくなります。貴方の転職に対する偏見が問題です。

>娘の父親は 〜 ない優しいだけの男を選んだのか…。

「優しいだけの男」とは失礼極まりない。そもそも絶対評価でどうしようもない男性であればともかくなぜ貴殿の夫と比べて蔑むのですか。相対評価でしか他人を評価できない人は寂しい人間です。

>ただ娘が好きになったのも〜 縁を切る覚悟です。

こんなことをやっていると貴方が縁を切られますよ。覚悟を持って「縁を切る」という話を持ち出していますか?

人生山あり谷ありです。今は仕事や生活に恵まれていなくてもその中で一緒に努力してゆくのが夫婦です。娘さんその覚悟をしているのでしょう。それでよいではありませんか。

結婚相手の男で女の人生が決まると思い込んでいるようですが間違いです。男という要因だけで不幸になるのなら、それは男だけで人生が決まるような無力な女であるに過ぎず本人の責任です。文面からは娘さんがそんな女性であるようには見えませんがね。

おそらく貴方自身がたいした経験もせず甘やかされてきたからこそこんなことが言えるのでしょう。


ユーザーID:1366659721
 
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