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子供の行事に義母を呼びたくない

おもち
2018年9月26日 10:41

今年初めての子供が産まれました。
とても可愛く、大切に育てています。
子供と一緒に行うイベントは色々ありますが(お宮参り等)
そのうちの1つを私はとても楽しみにしていました。
きちんと準備して、夫と3人で楽しみたいと思っていました。
先日義実家に行ったとき、義親戚も集まっていて、
その内の1人が義母に
「〇〇(私が楽しみにしているイベント)の写真、頑張って良いのを撮ってね!」と
義母が参加するのが当然みたいな感じで話して、義母も、
「わかった!楽しみだな」と参加する気マンマンでした。
誘ってもいないのに勝手に決められては困ります。
この場合、義母を誘わないのは非常識でしょうか?
夫は義母と仲良しなので、3人だけでやりたいと言ったら
絶対に私が拒否してることが伝わります。
楽しみにしていたけど本当に憂鬱です。
私のワガママでしょうか?

ユーザーID:8694911784  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
kuma
2018年9月26日 11:49

誘ってもいないのに義母も親戚も参加するのが当たり前という態度ということは
世間一般的に考えても義母が参加するのが普通のイベントなのではないのでしょうか。

それでも、どうしても義母の参加が嫌だと言うなら
まずはご主人に相談してみたら?

「家族3人でお祝いしたい」と。

ご主人に「なぜ3人だけがいいのか」をちゃんと理解できるように説明できますか?
それでご主人を説得できれば、問題なしでしょう。

ご主人が納得できないようであれば、義母様と揉めるのは必須なので
3人でというのは諦めましょう。

妥協案としては、3人でそのイベントを楽しんだ後、
別で義母を招待して再度やるという手もあります。

赤ちゃんはまだ同じことやってるなんて分からないのですから
ご主人との話し合い次第で、どうにかなるのではないでしょうか。

ユーザーID:6254510381
大人なんだから
がんば
2018年9月26日 11:53

そういう煩わしさを乗り越えて家族って出来上がっていくんですよ。
義家族と結婚したわけではないけれど、縁があるから付き合うと慣れとか情が湧きます。
もちろん腹の立つこともありますが全部ひっくるめて認めることができます。
全部とは言わないけれどお宮参りは義母様の参加は必要だと思いますよ。

ズルい言い方をすれば損して得取れ。

色々誘って甘えた方が今後のあなたの為だと思います。
物質的にも精神的にもね。

ユーザーID:9252629471
はい、ワガママです
まりこ
2018年9月26日 11:57

“あなたの”イベントではなく、
“子供の”イベントなのでしょう?

あなたは義母と義理の関係でも、
子供から見たら“義理ではない”祖母ですから。

子供主体のイベントなら、
あなたの好き嫌いで参加者を決めるのはワガママでしょうね。

何のイベントだか知りませんけど、
「親戚が参加すること前提で話を振る」
「義母も参加する前提で話をする」
この時点で、主役から見た祖母が参加するのが普通のイベントってことですよね?
勿論、中には参加しない祖母もいるだろうけど
少なくとも「普通、祖母なんて呼ばないでしょ!」
っていうようなイベントではないですよね。

誘ってもないのに勝手に決められては困る?

いやいや。
じゃあ、なんであなたは、
義母も参加するのが普通、参加しても何ら不思議ではないイベントに、
義母を呼ばない、義母を締め出すってことを勝手に決めちゃってるの?

これがワガママじゃなくて、何なのですか?

こういうことは地域や家庭によって違うから、何が正解だとは言わないけど、
たとえばだけど、うちのまわりでは、
お宮参り、お食い初め、初誕生(1歳の誕生日)、七五三くらいは
ジジババに声をかけるもの、それが常識です。

ユーザーID:1731493491
習慣の違い
匿名
2018年9月26日 12:15

とぴ主とその親は
子供の行事に祖父母が参加しなくてもよい習慣の人

旦那さんとその親は
子供の行事には祖父母が参加するのが当然の習慣の人々

習慣の違いなので正解も不正解もありませんし、
常識、非常識の話でもありません

旦那さんとよく話し合ってどうするか決めたらどうでしょうか

一番良いのは、どちらの祖父母も呼ぶことですけどね、
子供にとっても両方のじじばばが参加するのが良いと思います

ユーザーID:8843069939
行事にもよります
手順を踏もう
2018年9月26日 12:19

本当の内輪だけの行事ならば、3人だけもアリかも
でも、義母さんも参加してもいいくらいの行事なら、諦めて誘ったほうがいいかも

何故、憂鬱なのですか?
誘ってないのに参加が当然の態度が嫌だからですか?
トピ主さんの、母親としての座を奪うような過去があったのですか?

もしも勝手なのが嫌なら、ご主人には「今後は相談がまとまってから、
誘うか誘わないかを決めたい」と言ったほうがいいですよ
今回はもう諦めたほうが速いかもしれない

ご主人には、夫婦で相談してから、親に話すという順序を徹底したいと言いましょう
それを伝えていないなら、ご主人がいつの間にか母親に話してしまっても、止められないですよ

ユーザーID:5012619334
イベント?
さざらな
2018年9月26日 12:23

「イベント」とは何を指しているのでしょうか?
◯◯ちゃん、初めての雪遊び!
◯◯ちゃん、初めての海水浴!
とかなら、家族3人で‥というお気持ちも分からないではないです。
が、節目節目の行事(お食い初め、初節句、誕生日、七五三、などなど‥)ならば、すべてお子さんの健やかな成長を祝う意味のある行事ですから、たくさんの方に祝っていただくのはとても良いこと、お子さんにとってお幸せなことだと思います。

お子さんはあなたのお子さんですが、あなた「だけ」のお子さんではありません。
そしてもちろん、あなたの「所有物」ではないですよ。
愛情深い親御さんほど、錯覚しやすいように思いますので、老婆心ながら。

ユーザーID:3157588925
なんのイベント
KM
2018年9月26日 12:24

なんのイベントですか?
お宮参りとかだと無視するのはまずくないですか?

ユーザーID:0956775188
いいんじゃない?
汁粉
2018年9月26日 12:32

「親子3人だけでやりたいので」って言えば筋も通るし
言ってもいいんじゃないですか。

当然、トピ主さんの両親もそこに参加できなくなるけど
それは承知の上でしょうし。

ユーザーID:5798091860
行事は楽しむためのものじゃない。
マリンバ
2018年9月26日 13:09

私も義母が嫌いです(一緒ですね(笑))。
でも、そんなこと主人にも一切言ったことありませんし、表面上は非常に気遣って仲良くしています。

確かに、好きではありません。

でも、行事に関しては意地でも義父母に参加してもらいます。

なぜなら「行事事というのは、私たちが楽しむためのものではない」と思っているからです。

トピ主さんの言っている行事が何なのか分かりませんが、

例えばお宮参り、
「氏神様に子どもを連れてご挨拶し、今後お守り頂くもの。通常、義母が存命なら義母が子を抱っこする」
というものです。

うちは当日義母が「ふにゃふにゃの赤ちゃんが怖くて・・・ママが抱っこしたら?」と言いましたが、こっちとしては「ちょっとちょっと!」ですよ。

義母が抱っこして写真を撮るというのが一般的なのだから、そうしてもらわないと困るわけですよ(笑)。
『私のかわいい子の行事なんだから、ちゃんとしてよ!』
という気持ちでした(笑)。

お食い初め(百日)なら、両祖父母と鯛は私の中でマストでした(笑)。

『伝統行事』を行おうとするなら、基本的には義家族というのは登場するものです。
もちろん、何らかの事情があって不在というなら仕方がないと思いますが、そうでないなら、かわいい我が子のために体裁だけでも整えませんか??

写真に写って後に残るということを、私は重視しました。

だって、一般的に「両祖父母がかわいい我が子を囲んで写真に残る」ような機会に、両親とだけ3人でなんて、なんだか子どもが尊重されてないみたいじゃないですか。

うちの子のために集まってもらわないと困る!と思いますけどね、私は(笑)。

「仕事があるからな〜」と言った義父にはカチンときましたが、ほんと意地でも義父の予定に合わせて百日をしましたよ。

一族が集まって、神様に祈るような神事なのですから、
やり方(伝統的な方法)は重視。

ユーザーID:4094715168
そうなりますね
ワイルドおやじ
2018年9月26日 13:26

こんにちは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
その「イベント」に、もしもお姑さんを呼ばなければ、
口差のない親戚からは
「非常識」と言われてしまうかもしれませんね。
あなたの文面から、
お姑さんとの仲が
特に悪いようには感じないので、
わざわざ争いになるようなことを
する必要はないと思います。
それ以上に自分が気になったのは、
「子供は私たち(夫婦)だけのもの」とでも
おっしゃりたいのかなということです。
ご夫婦でしっかり育てようというお気持ちは
素晴らしいことだと思います。
しかし、それは可能でしょうか?
考えてもごらんなさい。
あなたご自身も、
ご両親の手だけで
育ったとお思いですか?
おそらく何人もの大人の
手を借りているはずです。
そう考えると、お姑さんを今から
「敵に回す」ようなことは
するべきではないでしょう。
ご主人とよく相談なさることですね。

ユーザーID:0904157155
行事による携帯からの書き込み
つらら
2018年9月26日 13:34

親を招待するべきものかどうか、行事によるとしか言えないと思います。

もしお宮参りやお食い初めであれば、親に声をかけないほうが不自然ではないかと思います。

1歳のお誕生日はまだなのでしょうし、親の参加にすんなり納得できない”イベント“ということだと、ハーフバースデーあたりですか?
別に伝統行事でもないイマドキの習慣に過ぎないことぐらいは、家族3人でやりたいということも納得できます。

ユーザーID:6211668976
非常識です。ワガママです。
下の上
2018年9月26日 13:58

それ以外になんと言えるでしょうか。

ユーザーID:8479762522
2回やれば?
おまんじゅう
2018年9月26日 14:05

家族用と、義両親用と、2回やればいいことでは?
あなたの感情も大切だけど、義両親やご先祖さまがいたからこそ、夫や子供が生まれたんですよ。
おじいちゃんおばあちゃんとの交流も、子供にとっても宝物だよ。
あなたの一存で無くされたら悲しいでしょ。
その子の命のルーツなんだから。
あなたの自己満足のおもちゃじゃないんだから。
楽しみにしていたってなんですか。
つまらなくなったってなんですか。
本当にいやな母親で、妻ですね。
そりゃ人間だからいろいろないやな気持ちも、ドロドロしたら気持ちあるでしょ。
それとうまくつきあっていくのが人間じゃないですか?
今は、夫や子供という、あなたと別人とひとつの家族で生きていくわけですから。
単体で行動したかったら、結婚も出産も、しなきゃよかったんです。
子供のイベントなんて何回やってもいいんですよ。
あなたがいやな気持ちなことも夫に話して、夫婦だけの日、おたがいの両親のための日とわけたらいいんじゃないですか?
そもそも、夫婦でイベントで楽しい!って思えるのはあなただけで、夫は悲しいと思うんですけど。
大事なイベントに、夫が悲しんでいても、あなたは自分さえよければいいの???
自分が楽しければ家族みんなが楽しいなんて、間違いだよ。

ユーザーID:5360667955
言わないことには始まらない
中秋の名月
2018年9月26日 14:09

御主人に言ったらいいですよ
そして、じゃ、貴方は子供の頃、行事に父方の祖母が全部に参加してたの?同居でもないのに?
と、聞いてみたら良いです
これからも誘わないから、勝手に盛り上がらないでね、貴方が傷つけることになるわよ
早く自立して親の自覚持ってねって言って置きましょ

ユーザーID:9527926687
わがままと言われても仕方ないですね
夏子
2018年9月26日 15:39

・何故義母を呼びたくないのか? その理由がない

・育ってきた環境が違うのと

・結婚したらどういうお付き合いが必要かが解っていないこと

これにつきます。

ユーザーID:0920896942
そのイベントが
やつがれ
2018年9月26日 16:11

何か?によって、大きく違うと思うんですが・・・

極端な例ですが
お宮参りなら、義母の参加は一般的ですが
ハロウィンやクリスマスなら、親子だけで楽しみたいと
言ってもいいでしょう。

お誕生日や七五三なら、普段の関係性によりますね。

ただトピ主さんのように
頭ごなしに「義母の参加はお断り!」みたいな
態度を最初からしていると
今後の関係悪化が予測されますね。

それはお子さんとご主人にとって
よいことなのかしら?
ご主人も同意見なの?
どうも、トピ主さんだけが鼻息荒くしているように
みえるのだけれど。

ユーザーID:9243376472
わがままでしょうねえ
ばんび
2018年9月26日 17:02

子供は両親だけのもののようで、実はそうではないですからね。
子供の健やかな成長は、より多くの人に祈ってもらうものです。

遠方だとか、疎遠だとか確執があるとか、病身であるとか経済的に困難であるとかいう特段の事情が無い限り、子供の行事から祖父母を締め出すのはわがままだと思います。

ましてご主人側の家系では、その行事は祖父母が参加することが当たり前なのですしね。

行事の全てを采配されてしまうというのであれば拒否感が出るのもわかりますが、そうではないようですしね。

誘ってもないのに来ないでほしいとは、穏やかではありません。
喧嘩売ってる感じです。

まだゼロ歳なのですよね。初誕生までの行事は、祖父母も招く方が穏便にいくと思います。
一歳すぎたら、もう七五三くらいしか祖父母が関わる行事もなくなりますし。
そこは親戚づきあいだと思って、招くのが良策です。

ユーザーID:4855406468
意地悪しない
まも〜ん
2018年9月26日 17:08

せっかくのお子さんの記念日です。
両家のご両親もよんでお祝いしましょう。

お宮参りでないとなると、一升餅とかで
すかね?
一般的には男親が一升餅を用意して、
ちょこんと背中に背負わせる地方の行事
ですが、ここは皆さん一堂でやっておいた
方が後々楽になります。

ユーザーID:2918304362
そのイベントがなんなのかにもよります
stella☆
2018年9月26日 17:17

私が楽しみにしてるイベントが何なのか・・・
お宮参りやお食い始めなら
呼ぶのは普通じゃないでしょうか。
基本的にはそれが結婚というもの
だと思いますが。
孫のお祝い事に祖母に関わるなというのは
ちょっとお義母さんがかわいそうだと
思いますよ。

ユーザーID:7388389615
義母さんが嫌いなの?
チャプチェ
2018年9月26日 17:26

意地悪ですね。
母親になったのでしょう。
そのくらい受け入れてあげる気持ち持てませんか?

ユーザーID:1094832793
 
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