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発言小町

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夫が専業主婦を薦めてくる

さるとび
2018年9月27日 18:36

トピを開いて頂きありがとうございます。

さるとびと申します。
総合職、38歳、育休復帰後6ヵ月、子ども2歳児1人、時短勤務中です。

ワーママが通る道なのだと分かっていても壁にぶつかっており、
ご意見頂戴したくトピをたてました。

育休復帰後、子どもの発熱で休みが多く、
上司からも「またか」と言われており、苦しんでいます。
業務は少なくしてもらっていますが波があり、忙しい時は、
持って帰って明け方まで仕事をする事があります。

そんな中、
子どもが保育園に馴染めていないのか、指しゃぶりが始まり、家での我儘、
「保育園どうだった?」と聞くと「全部ない」と答え、
毎朝、「ママ会社?パパ会社?」と聞くなど、楽しくないようです。

夫と私は総合職同士の上、来年夫が管理職になる予定です。
今は、私が会議主催者になっている日など、代わりに休んで貰ったりしているのですが、
それも難しくなります。
通勤も互いに片道1時間半です。

夫は、さっさと専業主婦になればいいと言ってくるのですが、
同じような業務内容、給料、待遇に戻ることは出来ないだろうと思うと、
夫に何かあったら・・・、子どもが大きくなった時・・・、
なかなか決断できません。

ナニ―サービスは、家人がいない間に他人を家に入れるのは嫌との理由で夫が却下、
私の実家が近いのですが、発熱時など出勤時間からずっと面倒をみて貰うため、親の年齢を考えると、あまり負担をかけたくないという思いは夫婦に共通しています。

色々な事に気が焦って、先日足をねん挫し現在ギブス生活と、
もう踏んだり蹴ったりです。

親権を夫に譲り、離婚してまた仕事人間に戻りたい、とまで思ってしまいます。

一度専業主婦になった方や、その後また働かれた方など
お話を聞かせて下さい。

ユーザーID:0754115791  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主夫になれ!と言えばいい
共働き22年目
2018年9月27日 19:59

あなたの夫は最低です。
ナニ―サービスはいやだから、妻を犠牲にして専業主婦になれ?
ふざけるな、自分は安泰で妻の人生はどうでもいいのか?

「わかりました。ナニ―サービスに抵抗があるのはあなただから、
 あなたが専業主夫になればいい。」
と言ってやってください。

保育園については、徐々に慣れます。
ご両親に負担をかけたくないって、80歳代でしょうか・・・。
孫の教育がうまくいかなければ、祖父母にも相当のダメージです。
うちの78歳の親は、宿題ぐらいは率先して見てくれますよ。

ナニ―サービスを使うのが一番で、それを拒否するなら、
拒否した夫さんが代替策を考えるべきでしょう。

ユーザーID:2506455634
急いで決断してはいけません
はな
2018年9月27日 20:45

一度専業主婦になると資格などを持っているか専門職ではない限りは
正規雇用の再就職は難しいようだと感じます。
年齢的なことやブランク期間などもありますけど私の周囲では
専業主婦からの再就職で苦戦している人は多いです。
また、働き方も非正規、パートです。

なんだかんだで企業は20代の若い人を求めている傾向がまだあります。
ですので30代半ば以上の年齢になると転職も厳しく、再就職も少ない席の取り合いです。
年齢を経て、再就職出来ても、トピ主さんが望むように
今と同じ条件、給料、待遇という風にはいかないのでは、と思います。

あと、なんとなく、ご主人の反応から、ですが。
トピ主さんのご主人はもしトピ主さんが仕事を辞めたら
一気に家事や育児を丸投げしてくるような気配がするので
それが目的で専業主婦を勧めているような気もしてしまいました。
なんだかなぁ、という気もします。

とりあえず夫が言う言葉にそのまま流されずに、急いで事を決めようとせず
お子さんの様子をしばらく観察して(そのくらいの歳特有のイヤイヤ期
かもしれません)考えすぎず実家の親御さんの協力も得ながら(今はそういう家庭も多いですから)
しばらく頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ主さんのような方は人に言われて仕事を辞めたら辞めたで後悔するタイプかも知れませんし
すべての女性が家庭に専念する専業主婦向きというわけでもなく
仕事があって子育てが頑張れる兼業主婦向きという方もいますから
それぞれの女性個人の性格に当てはまる生活スタイルが一番大事なのではないかと
思います。

ユーザーID:7450116037
最後は外注。
アラフィフ女医
2018年9月27日 21:21

まず、絶対仕事はやめてはいけません。生涯収入が2億減ります。夫との関係が対等でなくなります。主人ー妻(奴隷)になります。もし浮気されても金銭面が足かせになって離婚一つできませんよ。
20年前の話ですが、私の場合は、実家は遠方なので、義父母に頼むたびに辞めろ辞めろ攻撃を受けました。実家の母に電話で愚痴ったら泣いてましたよ。専業主婦にするために医学部行かせたんじゃないって。

夫も医師ですので、これまでの努力を捨てて専業主婦になれとはいいませんでしたが、
「僕はあてにしないで」と言って、保育園の送迎は結局一度もしませんでした。
事実、過労死レベルで働く夫にはそれ以上言えませんでした。

結局、医師として描いていたキャリアパスは全て捨てて、体が楽な仕事に転職しました。
ただ、仕事を続けたことで、金銭面での自立が維持できたので、義父母や夫から、金銭、精神面の支配や隷属を受けずにいられたのが最大のメリットです。子供が独立した現在もそうです。
あと、やっぱり外注できるものは全て外注。
自分のラク>夫のわがまま です。

ご主人は、貴女の疲れた様子や愚痴を見聞きするのが、ただただ嫌なんですよ。
優しく癒してくれる妻や子のいる家庭に帰りたいんでしょうね。
今こそお金を使って、気持ちのゆとりを買いましょう。

子供はすぐに大きくなります。幼稚園に通う年代になれば集団生活にもなれて丈夫になります。あと数年です。ベビーカーの進む先にお札をばらまくような感覚ですが、繰り返しですがあと数年です。
ちなみに、この間大坂なおみさんにGTRをプレゼントした日産の星野執行役員は、星野リゾートの代表の星野さんの奥様ですが、35才で息子を出産して、軽井沢の自宅でナニーに子供を預けたら新幹線で毎朝東京まで出勤していたそうですよ。
せっかく男性並みの収入と地位を得ているのだから、活用しましょう。
 

ユーザーID:8733064770
完全両立なんて誰も出来ない携帯からの書き込み
ちはる
2018年9月27日 21:48

私は「小一の壁」で両立が難しくなり、また体調も崩してしまったので仕事を辞めました。やっぱり後悔は残りますね。何とかして続けられなかったのかなとか。
今は子供も大きくなったので、もう一度大学の社会人課程に入って再就職しようかと考えています。(多分以前の仕事と同じ条件にはならないと思いますが)

保育園の頃のママ友の当時や今の生活はそれぞれですが、一人として「誰の手も借りず、仕事も子育ても家事も両立」なんて人、一人もいません。
私と同じく身体を壊して仕事を辞めた人、仕事を減らしたり、パートに切り換えたりした人、仕事はバリバリ続けたけれど、子育てはおばあちゃん任せで振り返ると子供に全然関わってなかったと後悔する人。

先日、元同僚に偶然会って話したのですが、彼女は仕事を選んだため子供を諦めた事を後悔していて、子供のいる私が羨ましいと言ってきました。私はあのまま続けていたら彼女くらいの役職になってたかな、と羨ましくなり…。

結局「何かを得たら何かを諦めないと駄目なんだな」と思いました。

保育園を整備したら、女性もバリバリ働けて仕事も育児も家事も両立してキラキラ…なんて幻想ですよ。そんなの自分が3人いないと無理!

トピ主さんが怪我をされたのも、人間の出来る範囲を越えて忙し過ぎるからだと思います。身体を壊す前に、何を優先にするのか考える機会が来たのだと思います。

文章を読んだ限りでは、トピ主さんお仕事好きみたいなので、仕事を選ぶのなら、ご実家やナニーサービスに子供をお願いするしかないですよね。
家族同様に信頼できるナニーさんを探す、とかご実家にナニーサービスを派遣してご両親の負担と留守家庭問題を一気に解決するとか。

あんまり答えになってなくてごめんなさい。
お身体に気を付けて、何とか無理しない方法で解決できますように。

ユーザーID:3762633584
辞めるなんてもったいない
共稼ぎ妻
2018年9月27日 22:45

「さっさと専業主婦になればいい」なんて言う男性、今どきいるんですね。
管理職になるから休めないってどういうことですか?管理職こそ自分で時間管理しやすいでしょう。
ナニ―サービスがイヤなら自分が休めばいいんです。総合職同士なのに遠慮する必要あります?
トピ主さんは育休や時短を取ってキャリアダウンしてるんだから、次はご主人に穴埋めしてもらってもいいくらいです。

仕事の方もまだ復帰して半年でしょう?
保育園入り立てのお子さんがいろいろ病気をもらってくるのは当たり前、これから秋〜冬にかけて病気のオンパレードが続きます。
復帰して1年間が踏ん張り時、ここで頑張ればトピ主さんもお子さんも道が開けます。辞める決断は一瞬ですが、辞める気で働ければ上司の嫌味も聞き流せます。

ご推察のとおり、今のご時世「同じような業務内容、給料、待遇に戻ることは出来ない」ですよ。
私も育休&時短で一時的にキャリアダウンしましたが、10年以上かけて、年齢的に給与ダウンしてきた夫と年収は同じくらいになりました。夫が定年後は私が養ってあげます。

ユーザーID:3385587666
今は専業主婦です。携帯からの書き込み
はーこ
2018年9月27日 23:38

50代主婦、娘3人、孫2人。
子どもを産んだときは働いてました。国家公務員でした。夫は大学の教員で、夫の就職先に異動させてもらいました。子どもが生まれて1年は二人で頑張りましたが、翌年に郊外に家を建て、母と同居しました。父はずいぶん前に亡くなってました。
保育園がたいそういい保育園で、子どもはすっかり気に入り、泣かれたことはありません。次女が生まれたあと、昇進試験を受けて、家から通える別の職場に転勤しました。そこで三女を産みました。それから元の職場に戻ったのですが、私が転居せずに転勤したことが、女性達の間で不満になってました。同じような立場の女性がもう一人いて、不公平だという声が大きくなって、私は鬱になって辞めました。もう一人の方も辞めました。

専業主婦の間はPTAや地域の役員をやってました。そして三女が小6の時に、地元の市役所にパートにでました。10年続きましたね。でもまた鬱がぶり返して辞めました。
ちょうど母が骨折して要介護になり、娘も二人結婚して、孫が二人生まれたので、今は専業主婦で、毎日あちこち行ってます。

私はかなりひどい鬱の症状がでて、もう働けないことはわかっていたので、自分の人生は後悔してませんが、厚生年金って老後にバカにならないので、できれば働いた方がいいと思います。教育費も馬鹿になりませんよ。うちは3人とも、小中高大(三女は看護学校)、家から一番近い国公立です。長女と次女は地方公務員になりました。

ユーザーID:0915408866
夫に専業主夫になってもらえば?
kitten
2018年9月28日 3:21

女性しかできない子供を出産するところまでは終わってるんだから
夫さんに専業主夫になってもらったらいいじゃん?

そう提案してみたら?

ユーザーID:6935289599
分かります
Miya
2018年9月28日 3:38

わたしの娘ももうすぐ2歳、同じ壁にぶつかっています。
私は個人事業主、産休も育休もなし子供は週2日保育園でなんとかここまでやって来ました。
が、主さんと同じです。仕事も随分セーブしました、家事ボロボロ、体力限界(46、超高齢まま)。
そして、ついに子供に影響出ちゃいました。
誰だって1日24時間しかないです。何かを選ばなきゃいけない時が来たんです。

優先順位を書き出してみませんか?夫婦共通の優先事項は何ですか?
主さんは仕事、収入、子供どれも!って感じですね。旦那さんは専業になれって言うくらいですから収入より子供なんでしょうね。
旦那さんは主さんのキャリアと収入を守るために何かしてくれていますか。
それとも自分は高みの見物で俺は家事育児なんて知らん、主さんのキャリアを犠牲にすりゃいいじゃんって感じ?

子供のためにキャリアと収入を犠牲にしたくないなら、優先順位の低いものは妥協しなきゃ。
家事なんてその最たるもの。他人が家に入るのが嫌なんて旦那のワガママ許してる場合じゃないですよ。
ダブルインカムでお金はあるんですから、業者雇って金で解決できることはしましょうよ。
空いた家事時間を子供と過ごす時間にするんです。
子供が欲しいのはシッターとの時間じゃなくてママとの時間なんじゃないですか?
持ち帰りの仕事って貴方じゃないと出来ないの?
アシスタントでも雇って、積極的に持ち帰り仕事で帰宅時間早めて、仕事はアシスタントに、自分は子供と遊ぶとかダメ?

私は家事は子供の健康に関わること以外は既に投げてますが、更に投げるし業者入れます。
夫も仕事家事育児にフル回転でこんな感じです。
でもウチは子供の相手はママじゃないとダメな理由があるので、仕事と収入を更に犠牲にするのは私です。
私の事業は倒産するかもですが、そうなったらそれでいいです。
それが私の優先順位。

ユーザーID:2416282320
きちんと主張する
もうすぐ三人目WM
2018年9月28日 7:43

>親権を夫に譲り、離婚してまた仕事人間に戻りたい、とまで思ってしまいます。
ここまで追い詰められているなら、それをきちんと夫に伝えるべきだと思います。そこまでの気持ちがあるなら、ちゃんとぶつかることも大切です。

家事育児を主さんに丸投げ、なら夫に意見を仰ぐ必要ありますか?共働きなら家事育児サポートをもっと利用してよいと思いますよ。誰もいない家に上げるのは…と思うならまずは主さんとお子さんがいる夕方に家事援助してもらったらどうですか?

不思議なもので親が気持ち的に揺らいでいると、こどもも不安定になりがちです。

旦那さん、来年から管理職なら今年は平なんですよね?
今後のこともあるので、家事育児に非協力的、妻の就労にも理解がないなら、離婚してこどもも置いて出て行く、って言ったらよいのでは?(休日に実際にプチ家出してみるとか)男性はマズイ!と思わない限り気づけない生き物みたいです。

ユーザーID:0519493090
開き直っては?
えっちゃん
2018年9月28日 9:30

お子さんが寂しがるのは可哀想ですが、仕方ないと思います。

ご両親への負担は、後々の介護でお返ししましょう。
今は甘えさせてもらって良いと思います。

ナニーサービス却下の夫の意見などを無視。
嫌なら自分が休めば良いんです。
これからの男性は、育児参加も大事。

育休復帰で怪我もして、ちょっとネガティブになっているんでしょう。
通勤1時間半は、本当はやめておいた方が良かったですね。
出来るなら、数年賃貸でも通勤時間を縮めるべきでした。
実家に合わせた部分もあるんでしょうが、ご両親に通ってもらうだけでも違いましたよね?
共働きで子供を持つ人って、そこまで周到に考えていると思います。

残念だけど、トピ主夫の覚悟が足りませんでしたね。
個人的にはトピ主さんに働き続けてほしいです。
数年後から後半生、凄く後悔しそうな気がするので。

ユーザーID:5262522482
譲り合い、とはいうけれど
あらかん
2018年9月28日 10:06

>ナニ―サービスは、家人がいない間に他人を家に入れるのは嫌との理由で夫が却下
なんだったら、夫が急な子供の事情には休みをとるべきでしょう。
会社にもよるのでしょうが、管理職の方が残業代がつかない代わりに時間に縛られることも少なくなるので、しっかり職務をこなせば業績はマイナスにならないところもあります。
収入がご主人の方が多いからトピ主さんに専業主婦に、というのでしょうが、トピ主さんがこれから頑張ってご主人の収入を肩を並べることは可能ですか?
そうしたら、じゃあ、そうなったらあなたが専業主夫になれるか、って聞いてみたらいいと思います。
話し合いはそこからですね。

ユーザーID:6133475905
通勤時間
40代半ば
2018年9月28日 10:52

38歳ですか。一度辞めたら今のような仕事には就けないんじゃないか、と悩みますよね。
まず通勤時間1時間半はなんとかならないでしょうか?
今はとぴ主さんの実家近くに住んでいるようですが実家の助けをもう頼らないなら少しでも通勤が短いところに引っ越せませんか?
今は38歳で気力で仕事も乗り切れるかもしれませんが40過ぎたときにガクッと体力がなくなると思います。
私、40歳で出産、子供6か月からフルタイムですが毎日忙しすぎても40代前半は本当に大丈夫でした。ただ今40代半ば、体力が本当に落ちています。
毎日仕事にいくこと、これだけでもかなり疲れます。
こんなに疲れている中、一度仕事を辞めてまた社会に出るって私には無理なんじゃないかな、と思っています。私の場合、です。

ユーザーID:3255390530
そもそもなのですが、、片道1時間半??
makiyan
2018年9月28日 11:37

そもそも、通勤の往復時間が3時間ってのが無理では?

なぜそんな遠くに住んでるの?

あれもダメ、これも嫌、じゃ解決しません。


トピ主さんの職場から30分程度のところに引っ越すしかないのでは?

ユーザーID:8244651037
今更ですが
兼業主婦
2018年9月28日 17:00

2歳児年度から預けられたということですか。
という事はもう3歳になっている??今、2歳??
(保育園では2歳児クラスというと今年4月以降に3歳の誕生日を迎える子達ですよね?)

私は可哀想ではありましたが、保育園事情を考えて0歳児での保育園でした。
今2歳児クラスですが、もう3年目なのでそういう所に行く事は慣れていると思います。
ある程度子供を見てあげたい、でもどうせ預けるんならお子さんが
分からないうちに預けた方がわけもわからないまま「そういうものだ」と思うようになるので良かったのではないかなぁ、と思います。

あえて児童館に行き病気をもらって免疫を付けたり、1日預かりを利用したり
してみなかったのでしょうか?
もしそういう事を色々試行錯誤したりしながら、長い育休期間を過ごさず
復帰して預けてなんとかなると思っていたのなら、あなたの努力不足ではないでしょうか?
それなのにお子さんを手放す事が頭を過るなんて、お子さんが可哀想です。

お二人とも通勤時間も長いし、そこを短くする為に引っ越しするとか、
(ナニーサービスの話が出るならお金にはまだ余裕がある方ですよね)
負担も分かりますが、やはりご実家を頼られる方がいいのでは??

私の親も高齢でしかも近所ではないのですが、休むと決まっている時は5時起きで来てくれます。
お陰で1年目は入退院を繰り返したりもありましたが、なんとか有休15日ほどのやり繰りで勤務を続けました。

やはり慣れない保育園にイヤイヤ通うより、おじいちゃんおばあちゃんの所の方が安心するだろうし、寂しさもマシかも知れません。
仕事を辞めたくない思いがあるのなら、色々やってみてそれでもお子さんのストレスが改善しない時は辞める、そう決めて努力されては。
家でのワガママはイヤイヤ期もあると思います。

ユーザーID:5429088196
職の立場を携帯からの書き込み
うむ
2018年9月29日 11:29

失いたくない、というのは分かりますが、

まず、夫婦の考えが全然一致してないよね。

とりあえず、旦那さんは、仕事を辞めてほしいとさえ思っている。

主は離婚して、仕事人間に戻りたい、とさえ思えるほど思い詰めている。

旦那さんは、自分が色々家のことをやるのが大変で嫌なだけなのかな?
それとも、肉体的に疲れて、とても家事までやりたくないから辞めてほしいのかな。

一番気になる子供が嫌がるなら、保育園を変えることは、難しいのかな?

合う所だと、嫌がらなくなるかもしれないし、まあお子さんの性格もあるかもしれないけど。

全てを手にするのは相当な努力と体力がないと無理でしょうね。

協力的な旦那さんだと、また全然違ってくるとは思いますけどね。

旦那さんの協力無しには無理そうだし、主の思いをもっと旦那さんに納得してもらった方が良い方向に行くとは思いますが、旦那さんは変わらなさそうかな。

ユーザーID:1245401153
上司は理解しつつも携帯からの書き込み
ささ
2018年9月29日 22:43

子供の体調管理は親の仕事です。
「またか」は、仕方ないと理解しつつも何度も何度も休まれるので仕事に支障でるから。休みの時はフォローすると言っても自分の仕事もありますしね。


理解はしてるんですよ。その人は。その人数で仕事をしてるからキツくて「またか」ってなるんです。

ユーザーID:3404532338
養育費はしっかり払っていきましょう携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年9月30日 8:04

お子さんを愛していないのですね。

親権を譲って離婚し、仕事に集中したいのですよね。

それが全てでは?

何故子供を設けたのか謎です。

そこまで考える程なら、仕事だけしていれば良かったのに。

旦那さんが働けなくなったら、、と考えるということは、例えば旦那さんが主夫になるのも嫌なのでしょうね。

貴方は非常に無責任です。

それを自覚して、今後は仕事だけしましょう。

貴女の無責任で子供を不幸にした自覚を持ちながら一生生きればよいのです。

養育費はしっかり払いましょうね!

ユーザーID:9741175207
実親に子育ての監督をしてもらい、そこにナニーを呼ぶ。
おばさん
2018年9月30日 9:29

そりゃあ、あなた

1 親は頼りたくない
2 家の中にサービスは入れたくない(他人サ――ビスは嫌)
3 会社は辞めずに、総合職を通常勤務したい
4 夫は子育てを何もしない

・・・れは無理よ。

子育てって、それはそれは時間も手間もかかり
人生の一大事業だから。

現実的には
女性が

子を産み育てながら、一人前に働くということなど、

ハナから無理。

無理だから
それをカバーするしっかり対策が必要。

でも
産まない選択をするなら問題ない。

だから
上記の

1〜4などの何かを取り入れるしかない。

1の「親に頼るバージョン」の変形で

親に「子供の監督を任せて」
「親の家にナニーサービスを呼び、育児してもらう。

と言うのはどう?

親への負担は少なく
安心もある。

夫との離婚は、もっと少し先で考えてみればよい。(結論は別として)。

今は子育てに専念しよう

今離婚をするなら、
トピ主が
余計疲れ果てて

病気で退職になりかねません。

今は

仕事と子育てに専念しよう。
離婚はいつでもできる。

この先の夫の人間性をもう少し確かめてからで良いのでは?

子育てって、大変な仕事・事業・・なんです。

片手間にできることではない・・・という認識が必要です。

身体的無事(子供の怪我・病気や取り返しがつかない障害など)
社会的無事(事件など)
精神的無事(子供の心がおかしくなる)

そういう大きな問題といつも背中合わせになるからです。
それと
小学校に上がるまでは
子供は病気のオンパレードです。

これが、母親の仕事を一番圧迫します。

男性は、やっぱり「他人事」「女性の役目」と思っているので、

子供産むなら、
しっかり、育児対策が必要です。

そういう苦労が耐え難い人や

ん愛があっても絶対に齟齬戸を辞めたくない女性は

「子を産まない選択」

も重要です。

ユーザーID:2268299207
トピ主です
さるとび(トピ主)
2018年10月1日 23:40

皆さま、レスありがとうございます。

ご意見頂いて、私は仕事を続けたいこと、
まだ取れる手段が残っているのに専業主婦になることは決断できないこと、が良く分かりました。

通勤時間については、二人の会社の位置から、片道1時間半が互いの真ん中、
私の実家がその位置にあり、近所に住んで、病気で親が休めない時など面倒を見て貰っています。

祖母は60代で元気ですが、フリーランスで不定期に仕事をしている為
あまり負担をかけたくない気持ちがありました。

子どもは保育園に入れず1歳半まで育休、現在2歳です。
今運動会の練習で先生がとても怒るようで、特に嫌がっています。

夫に対し「専業主夫になれば良い」は、何度も言いました。
その反動で「専業主婦になれば良い」を、何度も聞くはめになった側面もあるのかと、
こうやって相談してみると考えるところもあります。

まずは、開き直って実家の活用だと思いました。
こちらが勝手に遠慮しているので、どの程度可能か話合ってみます。

そして、外注ですよね。
子ども関係なく、掃除外注からと思っても、
私「頼みたい」→夫「俺がやるから俺にお金を払って欲しい」→私「外注を頼んでクオリティを確認し、同じクオリティを出せたらお金を払う」
→夫「必要ない、少し片づければ良いだけ」→私「それに対価を払う」→夫「無駄」

と拒否なので、冷凍宅配弁当くらいからでしょうか。
ロボット掃除機、食洗器も教育上悪影響との理由で禁止、正当性なくイライラです。

税務・法務関係職なので、企業から個人事務所の事務員に転職した同僚もおり、
給料は減りますが・・・選択肢かもしれません。
給料が今のままなら、金銭面ではシングルマザーも可能かも。。。

いずれにしても、やれる手段を全て出し切ってから決断します。

ユーザーID:0754115791
トピ主です
さるとび(トピ主)
2018年10月2日 0:28

夫に関してですが、
昔から堅物だった訳でなく、新婚当初はあれダメこれダメ言う人間ではありませんでした。

どちらかというと、何でも試す新しい物好きだったのですが、
おそらくですが、きっかけがありまして。

夫には姉がおり、同じように総合職で働く方なのですが、
その子供達が、二人ともギャルになったのです。
たまに会うと子供の変化に驚きますが、
ある時、変化しすぎて別人かと思うほど、一世代前のギャルになっていました。

携帯ばかり見て何の会話もしないギャル姿に、小さい頃からかるた等で遊んだらしい夫は大変なショックを受けてしまい、
共働きで両親の教育が行き届いていないせいだ、うちの子は大丈夫か、と言い始めたのです。

「可愛らしい。親戚の集まりに出てくるのは根が素直だから」
と伝えるのですが、全く受入れられないようでした。
食事中も寝転がって携帯を触り出したりし、姉夫婦も軽く注意するだけなので、
「あの子たちは賢いし、外面は絶対に良い。ちゃんとする時はする。私達はお客扱いじゃないだけ」
と伝えるのですが、夫は信じられず、姉夫婦に疑問を持ち、そこから育児を不安がるようになりました。

だからと言って、どういう論理で「ロボット掃除機、食洗器の禁止」になるのか
全く理解できないことに、変わりはないのですが。

私の母に預けられる、保育園に通う、保育園で貰って風邪をひく、全てにおいて可哀想と言います。
「自分の子どもを可哀想だなんて、貴方が教育上、一番悪影響」と何度言ったことか。
はっきり言って、管理職向きの人間ではないと思っています。

思わず、愚痴を追加して書き込んでしまいました。

ユーザーID:0754115791
 
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