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結婚について 携帯からの書き込み

のん
2018年9月29日 17:02

はじめまして

現在大学4年生、22歳ののんです。
今ご縁があり副住職をしている方とお付き合いをしています。彼のご実家には遊びに行かせてもらいご両親におつきあいをしている旨はお話しさせて頂きました。
お二人とも学生である私を気に入ってくださり、結婚のお話もしてくれているみたいです。(彼からお家でそういう話をしていると聞きました。)
自分なりに色々調べてお寺に嫁ぐ決心がついていて、しっかり覚悟はしています。

卒業と同時に嫁がせて頂きたいと思い、自分の思いを自分の父母に伝えました。しかし、父は社会に出ていないお前みたいな未熟者がお寺の奥さんなんて出来るわけない、社会に出てからにしろ。母は私の気持ちを少し理解してくれました。父の言うことが世間的に普通の道である事は分かります。
就活もしっかりして来ましたが、あまりうまくいかなく何社も落ち続けました。つい最近1社受けたい!と思った会社があったので受けるつもりでした。しかし、彼のお父様に、お寺との関係でそこは受けて欲しくない、と言われ、私も今後の事を思いやめました。やめた時期が時期だったのでもう新卒を募集していない会社も多く内定式も始まっています。将来的に会社をやめないといけないのに今から一生懸命就活をする気になれません。
彼の事を思いして来た行動が今自分がどうしたら良いのか分からなくてしてしまってるな…どうしよう…と毎日悩んでいます。

彼の収入は結婚をしても大丈夫なくらいです。
私はまだ学生なのでアルバイトしか出来ません。私としては卒業と同時に入籍しそれから結婚式まではアルバイトで自分もお金を稼ぎ準備をしていきたいと考えていますが浅はかな考えでしょうか…?
22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか?
大学を卒業してすぐに結婚された方やお寺の奥さんをしている方、親に結婚を反対された方、アドバイスください。お願いします。

ユーザーID:9631472294  


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タイトル 投稿者 更新時間
先ずは・・
ガン
2018年9月29日 17:58

>彼のお父様に、お寺との関係でそこは受けて欲しくない、と言われ、私も今後の事を思いやめました。

何で彼のお父さんがあなたにそんな指図をしなければならないんですか????

年齢ばかりの問題じゃない、要はあなた自身の問題です。簡単にお寺の副住職って言いますけど、もう平成も終わりなんですし、何だか、あまり・・

先ずは彼との結婚より、あなたが社会人として勤めてみて、それからでも良いと思います。

あなたのお父さんが言ったとか、それも関係ありません。

ユーザーID:0552128481
ご両親の言う通りだと思います
匿名
2018年9月29日 18:15

あなたは結婚を夢見ていて、結婚という現実に気がついていないようですね。
大学を卒業したら少なくとも3年は働きましょう。

しかも、相手の家から就職の指定まで受けたとはこれはいかがなものかと思います。

ユーザーID:8940559021
大変ですよー携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年9月29日 18:31

お寺に嫁ぐってホントに大変なんですよ。
規模が小さいと食べていけないし、大きいと自営業経営が大変ですし。

新卒だろうが社会人だろうが関係なく、素質が物を言う世界です。のんびり専業主婦とか言ってられません。

厳しいことを申し上げれば、嫁ぎ先が経営難で自ら命を断ってしまった人も知っていますし、嫁いだものの数年で離婚、お子さんはお寺(夫の実家)が引き取った人も知っています。

檀家さんとの付き合いや年の行事の取り仕切りなど社交性も問われます。

まだ住職が現職でおかみさんが健在なら、おかみさんと一緒に修行する覚悟で嫁がないとかな。後継ぎも暗黙の了解で求められます。

個人的には大変だろうなという感想ですが、覚悟があるなら頑張ってほしいなぁと思います。

ユーザーID:2873180989
お寺の何を知っていますか
未成熟
2018年9月29日 18:39

>社会に出ていないお前みたいな未熟者がお寺の奥さんなんて出来るわけない
全く同感です。
今学生同士なら、トピ主さんは、恋愛経験が不足します。
社会経験が無く、恋愛経験が乏しい人に、思い描いてる結婚生活は出来ません。

>22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか?
お寺の何を知っていますか。
彼氏として、恋人として、トピ主さんは舞い上がってますが、現実を知らない娘の夢。

僕が若いとき、恋した娘は10人を超えています。そのくらい付き合った。
別れた人、捨てた人、僕を捨てられた人、皆が恋人でしたが、幸せな家庭を作れないと判断した。
トピ主さんは、夢見で舞い上がってるので、一歩下がって、現実を知ってください。
一人の男しか知らないのですか。それで良いのですか。

ユーザーID:9875129551
トピ主さんの人生だから
二児の母
2018年9月29日 18:47

>結婚のお話もしてくれているみたいです。

彼からプロポーズされたのでしょうか?
それぞれの実家に行き、両親に結婚したい、結婚の許可をとったのでしょうか?

そして、彼は何歳ですか?

腰かけで働くため、就活にモチベーションがあがらない
もう新卒募集していない
だから、就職できないから結婚させて欲しいという言い訳しか読み取れません。

結婚するから、就職しなかったということにしたいわけですよね。

>22歳ではお寺に嫁ぐには未熟過ぎますか?

世間知らずな娘さんとしか、トピを読んでもそのように思いますが、結局はトピ主さんの人生ですから、お好きなようにすればいいと思います。

一方、トピ主さんは何のために大学に進学したのでしょうか?

大学費用を親に捻出させておいて、大学卒業と同時に結婚ですか。。。

お寺に嫁いだら、もう一生、社会人として一般企業で働くというチャンスはありませんよ。
あー、社会に出て働いてみたかったと思っても、お寺のお嫁んさんだときっと外で働けませんよね。
(離婚でもしない限り・・・)

せっかくなら、目標をもって5年くらいは働いてみればいいのにと思います。

トピを読んでいると、トピ主さん自身が、自分自身の考え、ポリシーというものがなく、人の意見に振り回された結果、就職もうまくいっていない状況に陥っているんだと思います。
結婚は関係なく、人のせいではなく、根本的に自分自身の在り方だとおもいます。

ユーザーID:7468737428
環境に合わせられるなら
るる
2018年9月29日 18:58

365日24時間営業、跡継ぎを産んで基本外出なし、早朝から夜まで接客と掃除、話上手で聞き上手。
これらに適応できるなら大丈夫でしょう。
彼だけの収入だとしても、遊びに使う時がほとんどないのでやっていけるでしょうね。
頑張ってください。

ユーザーID:2477087525
問題なし
library_am
2018年9月29日 20:32

決心ができているのであれば、問題ないですよ。

年齢的にも大人なのだから、自分で決断しましょう。

ユーザーID:0094811106
覚悟さえあれば大丈夫です。
ぷち大家
2018年9月29日 20:39

中年オヤジです。

お寺の仕事は、年配のお客様(檀家)に対するサービス業のようなものです。
心のサービスですので、大変気を使いますし、法事ではミスは許さません。
老舗旅館の女将さんのような技量が求められるでしょう。
そういう意味では、社会経験を望むお父様の意見は妥当です。

ただ、幸いなことに恋人のお母様が健在ですので、いきなり女将ではなく、若女将として修行出来る環境があるのであれば、女将さんの指導を受けて一人前に成長する事が出来るのではないでしょうか。
恋人のお母様と良好な師弟関係が築けるのであれば、なんとかなると思います。
学校は卒業しても学ぶ事は生涯続きます。
頑張って下さい。

ユーザーID:4729522113
お寺さん携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月29日 21:52

秘書の専門コース、茶道、生花、お習字などを習って下さい。お寺は、四季折々のしつらえや、お茶菓子のタイミングなど「おもてなし」に関連した仕事が大黒さんの分担業務になると思います。特に清掃など気を遣いますよ。

ユーザーID:3393276979
問題ないでしょう
sou
2018年9月29日 22:22

そのお相手の副住職さんが何歳の方か分かりませんが
特別、お嫁に来られる方が22歳というのは何1つ問題ないと思いますよ
跡継ぎも大事でしょうから若い子のが良いとは思いますよ

嫁いでから社会勉強を沢山すれば良いし
きっと姑さんなどもまだ若いなら 沢山、お寺の事を教えて貰えるし良いと思いますよ

未熟かどうかなんて気にしないほうが良いですよ
勿論、檀家さんなどにも謙虚に何でも教えて下さいという気持ちは大事ですが
高齢で嫁ぐよりずっと良い事です
おめでとうございます

ユーザーID:3497334765
ふーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年9月29日 23:01

就活から逃げて結婚ですか。
甘いなあ。
何のために大学行ったの?
甘いなあ。
もう少し社会勉強した方がいいよ。
そんなだと何か壁にぶつかる度楽な方に逃げる人生になるよ。
で、結局手詰まりになる。
人生甘く見ない方がいいわよ。

ユーザーID:1755160149
敗者の人生携帯からの書き込み
かな
2018年9月29日 23:06

就活に失敗したから結婚に逃げるようにしか見えない。


なんか宗教を軽く見ているのかな。

父上を人生の先輩としてリスペクトの必要あり。

ユーザーID:6517268745
彼氏が無責任
匿名
2018年9月29日 23:15

学生に結婚話を持ち掛ける時点で、彼とその親は無責任だと感じます

娘を大学に通わせる親の気持ちは一切無視で
自分たちのしたいように行動する
結婚を望む女性の親に挨拶もせず、就職に口出しをする

父親が反対して当然です
娘の彼氏とその親を悪く言いたくないから遠回しに
落ち着け
と言っているのです

ユーザーID:8139415085
がんばれー携帯からの書き込み
シグナル
2018年9月30日 0:05

嫁がれても大丈夫だと思います。住職さんならあなたを大事にしてくださる事でしょう。
あなたは文面からして心のキレイな素直な方です。みんなに愛されます。
どうか結婚に踏み切って幸せになってください。

ユーザーID:8250435962
お寺お寺って携帯からの書き込み
みりん
2018年9月30日 0:29

就職先としてお寺に目を付けたって感じですね。

就活の失敗から逃げたかったんでしょうが、そういうところをお父様も危惧しているんだと思います。
グダグダ言い訳してないで、就活を再開してきちんと就職しましょうよ。

何か特別な世界に足を踏み入れるような夢を抱いているかも知れませんが、お寺の現状は昔と違い、厳しいものになっています。ネットで調べればわかると思いますが。

今、現実逃避してる貴方に務まりますか?

ユーザーID:8847340332
お寺も立派な社会だと思います
オレンジピール
2018年9月30日 1:47

お父様の言わんとしていることもわかります。でも私はお寺も立派な社会だと思います。

お寺に嫁ぐと書いてあるので、いずれその彼は住職になってお寺を継ぐのですよね?そしてトピ主さんはお寺の住職の妻として、お寺の裏方としての役割を果たすと言うことですよね?いいと思います。

お寺と言うある意味特殊な社会ではあるけれど、そこでしっかり仕込んでいただいてお寺のエキスパートになれば良いのです。

その彼もお坊さんになるために中学や高校からその道の学校に通うか、大人になってから修行した訳ですよね?それこそ彼もいわば一般的な社会と言うものを知らない訳です。世の中にはそう言う職業も沢山あります。

お父様にしてみれば大学まで行かせたのにそんな狭い世界に嫁がせるのは、娘が遠い存在になってしまうようで何とも言えない気持ちなのでしょう。

でもトピ主さんがそれだけの覚悟を持っているなら、必ずその道のエキスパートととなり、絶対に離婚をしないと誓い、お父様を安心させると約束しましょう。

結婚式するまでアルバイトなんて言わないで、卒業したらお寺で働かせていただくのがいいと思います。

私は応援します!

ユーザーID:0635069187
社交性はおありでしょうか?
花祭り
2018年9月30日 4:39

親族がお寺です。
小さな頃から泊まりに行くことも多く、父も手伝ったりしていたので、身近で生活を見てきました。
宗派にもよると思いますが、何より必要とされる素養は社交性と、おおらかさと言いますか
他人がいつもいるような環境を当たり前とできる性格であると思います。

住職と副住職がいるということなので、そこそこ大きなお寺さんなのかなと思います。
住職お一人だと、お葬式がいつ入るかわからないのでご夫婦で長期
の旅行にはなかなか行けなかったりします。
お休みの日が定まらないのも特徴の1つでしょうか?
週末は法事が入ることが多いです。
大安の日やお盆が終わった日は少しゆっくりできます。

檀家さんはご高齢の方が多くて、様々な階層の方となります。
顔が広くはなりますが、普通の奥さんとは違い1つの職に就く
覚悟でご結婚されるといいのではないかしら?

近頃はどこでもお参りだけでは立ち行かなくなっているので、
大きい所は不動産経営、他はイベントを開催したり本業以外
でも何らかの事を模索しています。

本堂の修理などの場合は檀家さんに寄付を募るので、そういった
ときもお声掛けしなければいけなかったりも…
子どもの頃から見ていて、人付き合いが好きで、気働きできる人が
向いていると思います。

そういう資質があり、先方のご両親のサポートが期待できるので
あれば社会経験が無くても時間をかけて身につけていけば良いので大丈夫
だと思いますよ。

ユーザーID:3110908851
あなたの人生どうしたいのか携帯からの書き込み
あい
2018年9月30日 7:47

あなたの人生です。
父親に言われたから、就活をする…
お寺の奥さんになったら辞めなきゃいけないのに…


なんかね…
親御さんのことを考えるとやり切れないです。

あなたは、四年制大学を出してもらってまで、何をしたかったのか。
世間に出ることは、今後の人生でおおいに役に立つことです。

ユーザーID:5456960770
社会経験も必要だと思います携帯からの書き込み
りりー
2018年9月30日 7:58

お寺の嫁の大変さはわかりませんが、社会経験は必要だと思います。
のんさんは、彼のことが大好きなんですね^ ^
しかし、この22年間、山あり谷ありではなかったですか?
そして、就活から逃げている可能性はありませんか?
80歳まで生きるとして、残り約60年ありますが、きっと多くの試練があると思います。
もしも万が一離婚…となった場合、そこから初めて社会に出ることになりますよね?年齢にもよりますが、その時の就活は今よりも更に大変だと思います。

今結婚する必要はあるのでしょうか?
メリットとデメリットをしっかりと見極めて判断してください。

ユーザーID:2654846477
何故、就職試験に受からなかったのか、理由を考えて挙げてみて。
布美枝
2018年9月30日 10:12

>自分なりに色々調べてお寺に嫁ぐ決心がついていて、しっかり覚悟はしています。

具体的にはどのような覚悟が出来ているのですか?

彼の両親や祖父母と同居、日中は自由に外出も出来ないような毎日でも耐えられるのですか?試しに半年ぐらいプライベートな外出を控えて、我慢出来るか試してみては?

就職活動がうまくいかないから逃げ込めるほど、甘い場所ではないと思います。他の学生より何かが劣ると烙印を押されたあなたが他の学生より大変な人生に耐えられるのでしょうか。少なくとも彼等以上でないと、寺嫁は務まらないと思うのです。

何故、就職試験で採用されかなったのでしょうね。残念ながら、あなたには何かが足りないからですよね。まずはそれを知るところから始めないといけません。

このトピを見る限り、社会常識欠如の一つとしてあなたのおかしな言葉遣いが挙げられます。「ご縁」「お付き合い」など何でもかんでもくどくど「お」や「ご」をつければ丁寧で品のある言葉遣いになるという勘違いを直す必要があります。そういう「私ってちゃんとしているでしょ?」という上面だけのパフォーマンスがある程度の人生経験を積んだ人から見れば、浅はかに思えてしまうのです。

世間はそんなに甘くないですよ。私はあなたのお父様の考えが妥当のような気がしてならないです。

ユーザーID:6893094698
 
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