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発言小町

新しいトピを作成
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新婚子供の面倒をみない夫 携帯からの書き込み

たま
2018年9月29日 22:46

新婚7ヶ月の2ヶ月の子供がいます。

産まれた時から子供に興味がなく、
自分からは一切子供に触れようとしません。

それではいけないと思いお風呂は入れてもらうようにしていますが、洗い方はとても荒く雑だし
いつも無言です。
子供も怖がってるようなビックリしてるような顔をしていて
丁寧に洗ってあげてなど声をかけても
いつもやってるけど。
だけで私の言うことは一切聞いてくれません。

子供のことを名前で呼ばず、女の子なのに
小僧、クソガキ、タコ
などと呼びます。
それが嫌で名前で呼んでって言ったのですが
呼ばないと言われ、その理由を聞いたら
特に理由はないと言われました。

冗談で言ってるにしても聞いてる私がとても胸が痛くなります。

私たちより自分の事がなにより最優先で休みの日はオールをしたり、頻繁に飲みに行ったり
自分の物をたくさん買います。(高級ブランド品)

私のこともどうでも良いと思っているのか、
誕生日の日には小さいケーキを4つ買ってきてくれましたが、おめでとうもお祝いもされず
仕事から帰ってきてそのまますぐ寝てしまいました。

そしてこの2日間38度の高熱を出してしまい、夜ご飯を作る気力がないので外食してきてといったら
1日目は19時半くらい帰ってきたのですが、2日目は24時過ぎまで帰ってこず
子供の面倒も私がみています。

寝室は一緒で、彼が遅い時は、私は子供を連れて21時半くらいに先に寝るようにしてるのですが、彼は帰ってきたらただいまだけ言うと
リビングでずっとゲームです。

私が熱を出していても関係なくずっとゲームです。

ここ最近毎日自分が家政婦のようで辛くて胸が痛くて頭がおかしくなりそうになります。
離婚をしたいと考えていますが、子供の為には一緒にいた方がいいのかなど考えてしまいます。

私の器が小さいだけでしょうか?
皆さんの考えを聞かせてください。

ユーザーID:0343785041  


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レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
かえるところがあって
まみぃ
2018年9月30日 13:07

働けるのなら、離婚。

多分、ご主人は結婚したいとさえ思っていなくて
子供がほしいとも思っていなくて
できちゃった、結婚するのか、あー。
程度でしょうね。

そのうち自覚出てきていいパパになる、
いい夫になるというのはまずありえません。


このままの彼で嫌ならば
別れた方がいいです。
自分を可愛がりも大事にもしてくれないパパは
まったく必要はありません。

ユーザーID:4514736055
レスします
アラバスター
2018年9月30日 13:45

多分、結婚もしたくなかったし、子どももいらなかったんでしょう。
子どもを見ても、この子がいなけりゃ、こんな生活しなくて済んだのに、と思っているんでしょう。

あなたも子どもも愛していない。
気持ちも時間もお金も、何一つ与えたくない。

ただ流されて、ここまで来たけど、こんなところに来たくなかった。
そういうことなんだと思います。
悲しいけれど。

男性は父親の自覚が出るのが遅いというし、もう少し立てばかわいく思える可能性もなくはないと思うけど、期待はできないと思う。
あなたへの愛情は、このままないままだと思います。

子どもにとって、親に愛されていないと毎日実感させられるのが、いい生活なのか。
ご主人がお金持ちで、暮らしにまったく不自由させずに育てられるなら、いいかもしれませんが、子どものものや教育に使うお金を惜しむ父親なら、いなくてもいいかも。

父親だけ好き放題する姿を見て育って、いいお手本になるとは思えないので。

ユーザーID:7949432890
こちらが訊きたい
notamerit
2018年9月30日 14:18

なぜそんな男性と、デキ婚を???

妊娠した時点では、優しくて思い遣りがあって
トピ主さんを大切にしてくれる素敵な男性だったの?
入籍時(たった7か月前)には、優しくて思い遣りがあって
トピ主さんを大切にし、生まれて来る子供も大事にしてくれそうな
素敵な男性だったの?
この7か月で、トピ主さんのことはどうでもよくなり
口が悪くなり自己中なモラハラ男に豹変したとでも
おっしゃるのでしょうか?

分からない、たった数か月前に
この男性を選んだトピ主さんが。

ユーザーID:6733940365
興味がないのだから
匿名
2018年9月30日 18:22

結婚して妊娠したのではなく
子供ができたから仕方なく結婚したんだろうな
という感じですね

年齢がわかりませんが、多分
旦那さんは結婚なんてしたくなかったんですよ
まだまだ遊びたかったのです

それを無理やり父親にしようとしてもできません

離婚したほうがいいと思いますよ

ユーザーID:5773721039
私ならは、離婚ですが・・・
紅茶
2018年9月30日 19:08

なんで結婚7ヶ月で子供が、5ヶ月なの?

出来ちゃった婚なのですか?

それは、父になる事を重大に考えてない責任感の無い夫。って事。

私なら離婚しますが、自活や実家に頼る道が無く、夫の稼ぎがいいのなら、
彼が協力しない分お金で解決して、耐えるかもしれません。

あなたは心が狭くないです。

夫として選ぶ人間を間違えた。
完全防備しないで、そのような結果をまねいてしまった。
ただそれだけでしょう。

子供と二人でも、ストレスの無い生活を選ぶのか(そんな夫教育上もよくない)
今のままで耐えていくのか。

今からでもやり直しはきくので、自分自身で決断しましょう

ユーザーID:0842771257
レスします
vivi
2018年9月30日 19:12

結婚7ヶ月で、2ヶ月の赤ちゃんがいるということは、いわゆる「デキ婚」ですよね…。
夫の態度を見る限り、子供が出来たから仕方なく結婚したけど、夫になる気も父親になる気もない…と…。
離婚推奨派ではありませんが、子供にとって揃ってるべきなのは、夫婦円満な両親ですよ。
自分のことも母親のことも蔑ろにする父親が、子供にとって良い影響を与えるわけないでしょうに。
私の夫は、離婚こそしなかったものの、険悪な義父母に育てられました。
夫は親を反面教師にして、自分は円満な家庭を築きたいと思い、私の良き夫で、子供達の良き父親です。
しかし、夫の妹は、親や結婚に夢を持てず、努力することも出来ず、高校中退後ずっと親の脛を齧り尽くす無職のアラフォーです。
あなたよりも、あなたのお子さんの将来が心配です。

ユーザーID:2262126109
ちなみにですが
パイン
2018年10月1日 4:42

ちなみにですが、デキ婚なんですか?

子供が出来たから仕方なく結婚した…とご主人は
思っていませんか??


まだ、子供を持つ・家庭を持つ覚悟は無かったし、もう少し
自由でいたかったんじゃないですかね。


もし、デキ婚ではないなら、違う理由があるのでしょうが。

ユーザーID:3624274302
結婚したくなかったんじゃないの?
ムー
2018年10月1日 9:06

新婚7ヶ月で子供が2ヶ月って事はデキ婚だよね?
彼は出来たから仕方なく結婚しただけで、子供も欲しくなかったし結婚したくなかったんじゃないの?
普通の父親のような愛情を子供にかけて欲しいと期待してるようだけど、それは無理なんじゃないかなぁ。
どういう経緯で結婚したの?結婚する前までは貴方に対する愛情に溢れた優しい人だったの?

デキ婚って大体こういう事になるよね。
男性が望んでないのに女性は産むのは当然と思ってて無理矢理結婚して冷めた結婚生活に。
子供は出来たから産むものじゃなく、皆から望まれて祝福されて産まれてくるものなんだよ。
そうでなきゃ産まれてから自分の子供と関わっていく事で芽生える父性も育たないし子供だって可愛がられない。
可愛がられない子供が不憫でならない。皆から愛されるのが当然なのに。

子供に興味を持って貰いたいなら、貴方主導で子供の可愛さを少しずつ伝えていけばいいんじゃないの?
可愛いと思ってない子供の世話を義務的にやらされても可愛いと思う訳ないじゃん。

子供が笑ってる時や機嫌の良い時に関わらせてあげなよ。
子供を可愛いと思わせる事が先だよ。
面倒な育児と思われたら子供が可愛いと思わせられないよ。

それが大変だと思うなら離婚すればいいし、上手く可愛いと思わせられたら父親になると思うよ。

ユーザーID:2731192915
不思議携帯からの書き込み
びっくり
2018年10月1日 11:20

このような投稿を読むたびに不思議だなーと感じます。
子供のために離婚はしない方がいいでしょうかってよく書かれてますが、私としては子供のために離婚した方がいいと思います。
子供のことを名前でさえ呼ばない父親が必要な理由は何ですか?
お金ですか?
どうして離婚しようかしないか迷うんですか?
こんな酷い父親はいらない!ってなぜ思えないんですか?
とても不思議です。
確かに離婚は簡単にはいきません。
でもこんな父親なのに子供ために離婚しない方がいいかって…自分のための間違いですよね?

ユーザーID:1509571026
子供のせいにしない
ジャスミン
2018年10月1日 11:33

自分の子供の興味がなく
名前すら呼ばない父親が子供為になりますか?

トピ主は自分が離婚して自立するのが不安なのを
子供のために離婚しないとごまかしているだけです。

ユーザーID:7428201132
まったく理解出来ない
現実マン
2018年10月1日 11:44

その男のことを好きで結婚して子供を作ったのでしょうか?

まったく相手から愛情みたいなものを感じません。
子供に対しても、トピ主さんに対しても。

正直結婚している意味がないと思うので
子供さんとふたりで実家に帰る等、
離婚に向けて動き出した方が良いと思います。

本当に絵にかいたような最低男ですね(とくに名前呼びかけの部分

ユーザーID:9866073125
何故に
URI
2018年10月1日 12:07

今の状況は家族に対して愛情を感じられない、
彼は結婚に不向きだと思います。

そんな彼とどうして結婚したのか、
つき合っている間に見抜けなかったのか、
そちらに興味があります。

ユーザーID:2404405047
危機感を持ちましょう携帯からの書き込み
ナナ
2018年10月1日 12:15

仕方なく結婚し、嫌々父親になったのでしょうね。
お前がいなければという子供への憎しみを感じます。
早く逃げた方が良いです。
拒絶しているうちはまだましです。
暴力が始まったら子供の命に関わります。

ちなみに私が子供の立場ならそんな父親は要りません。
責任としての養育費しか望みません。

ユーザーID:7370865425
出産前ご主人の様子は?
ほくも
2018年10月1日 12:42

出産前のご主人の様子はどうでしたか?

トピ主さんのことをとても大事にしてくれていたのなら、今は 赤ちゃんのお世話が負担で逃げ回ってるだけかもしれません。
そのうち愛情が芽生えてきたら 良いパパになる可能性が少しはあるかもしれないので、両家交えてじっくり話し合うのが良いかと思います。

出産前から トピ主さんのことを大事にしていないのなら、もともと結婚嫌だったけど赤ちゃんが出来たから 仕方なく したんでしょうね。
その場合は、トピ主さんも赤ちゃんも 旦那様にしたら邪魔者になるので、良いパパにはならないでしょう。離婚をお勧めします。

ユーザーID:5800525487
離婚を携帯からの書き込み
杏子
2018年10月1日 12:54

これができちゃった婚なのだと思います。

彼は結婚なんてしたくなかった。
子供ができて仕方なく責任をとった。
でも頭のなかはこんな人生のはずじゃなかったのに!

外に出て飲み歩いて現実逃避。
でも家に帰ると現実がそこにある。
彼は絶望してるんですよ。
家のなかでもゲームをして現実逃避。
頭のなかがめちゃくちゃなんですよ。


無責任に妊娠をした二人の責任なのに、あなたばかりが苦しんでとても理不尽だと思います。

離婚するしかないですよ。

早く経済的に自立して親子二人で生計を立てられるようにしましょう。

ご主人は変わりません。

もう二度と同じ過ちを繰り返さぬよう、目の前の子供を幸せにすることを一番に考えて欲しいです。

ユーザーID:9881179762
結婚のいきさつは
匿名
2018年10月1日 16:38

失礼ながら新婚1年未満で既に赤ちゃんがいるなら、ご主人からしたら子供が出来たから致し方なく、といったところでしょう。
まだご主人には結婚も親になる覚悟も何にもなかったからこその態度でしょうね。

今はまだ乳児で言葉もわからないとしても、赤ちゃんだって態度で敏感に察知しますよ。
雑に扱われ、小僧、クソガキ、タコなんて言われて嬉しく思う?
それでもそんな父親は必要だと思う?

暴力を振るわれた訳でもない、生活費を払ってくれて養ってくれればそれで構わないと仰るなら、ご主人には何も期待しないで結婚生活を継続すれば良いと思います。
でも娘さんが成長して物心がついたら、そんな父親を尊敬するでしょうか。

まだ生まれて2ヶ月ならご主人も親としてまだ未熟なので様子を見ても構わないかとは思いますが、それでもあなたに対する愛情もあまり感じられないなら離婚も視野に自立する準備はしておいた方が良いでしょう。
ご主人とはどれくらいの期間お付き合いして結婚したのか分かりませんが、ご主人には結婚そのものがまだ時期尚早であったことは確かでしょうね。
でもそれはもう今更の話なので、どうしたら娘さんを守って幸せになれるのか、母親であるあなたが沢山考えて動いてください。
それがそういう相手を選んで子供を産んだあなたの責任です。

ユーザーID:1501420569
あのね
甘梅
2018年10月1日 18:42

子供のために離婚すべきではないのか…
もうこの手の話題の決まり文句ですね。

父親ってのは、どんな人間でもいいからただいればいいってもんじゃないんですよ。
いた方がいい父親っていうのは、少なくとも子供を愛して最低限の育児はする父親でしょうね。

子供への愛情のかけらもない貴女の夫のような人は、子供にとってはただの害悪です。
いりません。

ユーザーID:5797147282
器が小さいというより判断ミス
えのぐ
2018年10月1日 21:11

妊娠を機に結婚したのだと思いますが、夫はそれが不満なのですよ。

離婚一択です。
子供のためにも、別れたほうがいいです。
既に言葉の暴力が出ているので、具体的な力の暴力になるのも時間の問題です。

これは相手だけでなく、あなたの判断ミスでもあります。
反省の上、次は子供のためにしっかり判断してください。

ユーザーID:4329182453
実家は頼れませんか?
レモン
2018年10月1日 22:21

子どもが出来てからの結婚のことを、批判する人はいるでしょうが、
私はそこは重要だと思いません。
赤ちゃんはもういるのです。
その子がどうやったら愛されて育つが、を最優先して考えましょう。
女の子なのに小僧だとか…。
読んでいて私も胸が痛いです。
お風呂でちゃんと洗ってもらえず、びっくりしている顔というのも
うちにも小さな女子がいるので、目に浮かんでかわいそうになります。

さて、旦那さんのことは、あまり期待できないのは事実だと思います。
とりあえず実家は頼れませんか?
それが無理なら、役所に相談しましょう。
安くヘルパーを派遣してもらえるかもしれません。
離婚は、急がなくていいです。
誰かの助けを借りる方法を、先に考えて
あなたと赤ちゃんが落ち着ける環境を整えましょう。

ユーザーID:6143972162
産後2ヶ月でそれでは・・・
おぼろ月
2018年10月1日 23:34

辛いと思います。きっとまだ結婚する気も父親になる気も無かったのに、仕方なく責任を取って?結婚したのでしょうか。

でもあなたを全く嫌いなら、責任を取って結婚もしないで逃げただろうし、誕生日に小さなケーキ4つも買ってこないですよ。あなたの事は好きだから誕生日も覚えていてケーキを買ってきてくれたのです。

「おめでとう」と言われなくても、そこに彼の気持ちがあるから、買ってきてくれたのです。

「ありがとう!誕生日覚えていてくれたのね、嬉しい!わぁ〜美味しそう!」
とか言いましたか?何も言われなくて不満げで、きっとイラッとして寝てしまったのでは?

こういう事は少しずつ時間をかけて、あなたを愛しい、赤ちゃんも可愛い、と言う気持ちにさせていくのです。
あなただって一生懸命してるのに、不満げな態度をとられたらイラッとして「もうしらない・・」と思いませんか?

赤ちゃんは今はまだ小さくて、ご主人も急に親になったので実感がないのだと思います。でもこれからどんどん動いたり笑ったり言葉を出したりして可愛くなります。子供は5歳までに親に一生分の親孝行をする、と言われるくらい可愛い時期になるのです。そうなったらきっとご主人も可愛いと思い、変わるはずです。

今はきっと戸惑っているだけだから、あなたが赤ちゃんを可愛がり、ご主人ももう一人の子供のようにうまく育てていくのが一番良いと思います。

それと義両親はどうしていますか?なるべく良好な関係を保ち、赤ちゃんを可愛がって下さると、ご主人は変わってくる事が多いです。男は親孝行ですよ。

DVや浮気や金銭的に困窮するとかがなければ、離婚はおすすめしません。
全くご主人が変わらず、あなたが辛いなら自活出来る準備をするのはどうでしょう?自活出来ない離婚は惨めです。もう完全に自活出来る見込みが立ってから離婚するのです。

ユーザーID:1952030942
 
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