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発言小町

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夫が生活費をくれません 携帯からの書き込み

ちなみ
2018年10月1日 15:54

結婚して一年です。
私は結婚を機に退職し、夫の元へ引っ越して来ました。
夫はすぐにでも仕事を探して欲しいと言いましたが、働ける場所がなく今も専業主婦です。

夫が独身時代から住んでいるアパートにそのまま越して来たので、家賃、光熱費、ネット代などは彼がそのまま支払っています。

結婚したにもかかわらずお金ももらえないので、ただ居候のように家にいるだけな気がします。
家事はもちろんすべてやり、食事も用意しなければいけないので、食費は私持ち。
洗剤やシャンプー、ティッシュなどの消耗品も私持ちです。
携帯代や保険料も独身時代の通帳から引かれています。

彼に相談しても、私にお金は渡したくないそうです。
家賃光熱費は夫負担なので、食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。
お前の貯金が尽きる前に早く働いて欲しい、選ばなければ仕事なんて幾らでもあるだろと言われます。

実際、外食はすべて夫が払ってくれますし、週末の買い出しも付き合ってくれて夫がお金を出してくれます。
(ただその日食べる分しか買わず、まとめ買いや米など出費が多いものは買おうとはしません)

夫のお給料や貯金額も知らないのも普通なのでしょうか。
そのかわりに私の貯金なども一切興味もないようです。

私が色々と求めすぎなのでしょうか。

ちなみに夫は某有名企業で働いており、生活を見ていても収入は平均の人より多いと思います。
私も私で共働き希望の夫なのに専業主婦に引け目を感じてしまい強く出ることも出来ません。

ユーザーID:0273042059  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合い、してますか?
すなめり
2018年10月1日 16:39

結婚して1年、まだ無職。
就活されているんでしょうか?
選り好みしているから、仕事がないんでしょうか?
正社員希望だけど、田舎でなかなか決まらないんでしょうか?
そのあたりの現状や、就活しているならその状況を夫に相談していますか?

子供さんは?
妊娠したらどうするの?
産休・育休中の家計はどうするの?
私の妹は、育休手当もなくなって無収入なのに家計を折半し続け、貯金が空になって実家に借金しに来ました。
父がそんな男とは離婚させると大激怒。妹の夫が頭を下げ、妹が負担していた分も払うことで離婚回避となりました。
そのあたり、どう話し合っていますか?

妻子のためにお金を出したくない、という男性もいます。
出産・育児などであなたに収入がない場合はどうするのか、そんな相談もできないようなら男性なら、子供ができる前に離婚して地元に帰ったほうがいいですよ。

ユーザーID:8092731295
知りません
kuma
2018年10月1日 16:44

夫の給与明細、見せてもらったことありません。
夫の結婚前の貯金額、一切知りません。

でも、夫からは給与から夫のお小遣いを引いた分の残りを私が受け取り、
私が家計を管理しています。
夫がお小遣いをいくら引いているのかは知りませんが、
私にもお小遣いをくれているので、何も思いません。

結婚して1年、働ける場所がないなんて、働く気がないとみなされてもしかたないですね。
そういうのって、結婚前にきちんと話をしなかったのかしら?

ご主人もちょっと極端だとは思いますが、
さっさと働き始めれば、全部解決するのでは?

子どももいなくて専業主婦で、お金も自由にならなかったら
暇で暇で仕方ないのではないですか?

きっと、収入に応じて家事分担とかしそうなご主人ですから、
家事負担はあなたが多くなるかもしれませんけど、それも仕方ないですね。

ユーザーID:6409733318
どちらの気持ちも理解します携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月1日 16:46

一年間という時間がありながら、なぜ無職ですか?
お子さんもいないみたいだし、遊んで暮らす方がよっぽど暇疲れしそうですが。
夫も共働き希望でしょう?
貴女が、早く仕事を見つけるために、生活費を渡さないのかもしれませんね。
堕落してほしくないと。
実際、余るほどの生活費を貰えたら貴女のような人は益々専業主婦に収まるでしょう。
なので、夫の収入云々に関係なく、生活費を渡したくないのかも。
管理されたくない、そこまで愛してない、不自由になりたくない。
そんな理由かもしれません。

貴女は、結婚したのに居候みたいだといいますが、新居の話は結婚前にしなかったんですか。

夫は、結婚したからといって寄りかかってほしくないタイプ。
自立しましょうよ。
仕事なんて、本気で探せばすぐ決まります。

ユーザーID:2993937768
夫唱婦随か夫婦は同等か
親世代
2018年10月1日 16:55

トピ主さんの親世代です。

私たちの世代では夫が生活費を出さないなんて言語道断だったんですけどね。
男は女房子供を養ってこそ、という価値観でした(今も)。
そのかわり家庭内の発言権は夫の方が強いし、互いの実家も夫側優先。

今の若い夫婦は妻が強いですよね。
でもそのかわり稼がない妻は肩身が狭いわけですか。

トピ主さんはどちらの考え方なんでしょう。
少なくとも夫は後者みたいですね。
まずは夫婦で価値観をすり合わせることでしょうね。

ユーザーID:5011128241
主人は妻子を養う(扶養)義務があります
新婚夫婦
2018年10月1日 17:06

結婚した男として、家庭をもった主人としての思いやりや優しさが感じられませんよね。
奥様には働く気力はあるのです・・・でも今は止むを得ずなのです。

旦那さんが確かな会社でサラリーを得ているわけですから、世帯を持った主人として
旦那さんの給料や貯金額までは知らなくても、、いいでしょうけれど、
今は家計にかかる費用は出すのが主人ですよ。

「一家の主人なんだから、取り敢えず今は食事、家計費10万は出してください」
「家計簿も書きます」

結婚したのですから、妻や子供を養う(扶養)義務があるわけです
化粧品くらいは、、までですよ。・・子供さんができた時はどうするのでしょう。
向き合って話合いましょう。

ユーザーID:0663718185
うん、、。携帯からの書き込み
リリス
2018年10月1日 17:32

ハローワークに早く行きましょう。
1日も早く仕事を探しましょう。
夫さんとの結婚生活を存続させたいなら仕事をするのみ。
それが嫌なら離婚すればいいだけです。
夫さん、多分主さんに早く仕事をして欲しいんですよ。

ユーザーID:1273612421
何でそんな人と結婚したの
ブラックキャット
2018年10月1日 17:33

最近のお若い方の結婚観に驚くばかりです。
結婚を意識し、お決めになった基礎には、これからの人生を

“二人”で生きて行こうと言う合意と言うか、決心があると考え
る者です。

互いに独立した生計を営むのであれば、結婚する必要はない
のではありませんか。

人間は生き物ですから、明確な結婚契約書を締結しても、有
名無実になりますから、その場、その場で調整協調しながら
進めて行くと言う暗黙の了解が前提にある筈です。

トピ主さんが病気になったら、放り出されるのではありませ
んか。別離の道を検討選択されることが求められるのでは。

ユーザーID:6606095418
私の想像携帯からの書き込み
そうて
2018年10月1日 17:45

たぶん、ご主人は、結婚したというより、友達とルームシェアの感覚なのかなと思います。
生活費を二人で稼ぐというより、自分の生活費は自分で稼ぐ、なので、妻の生活費を払う気も無い、ただ、外食など外に出たときは人の目もあるし、家事分くらい払ってやるか、ではないでしょうか。

あなたが病気でもしたら、速攻離婚届をつきつけられそう。

私なら、直ちに離婚します。

ユーザーID:9961891007
単なる同居
匿名主婦
2018年10月1日 18:06

夫婦として機能してないように感じます。お互いが病気になって働けなくなったら経済的にどうするのでしょう?子供産まれたら子供にまつわる費用は誰が持つの?有名企業で稼ぎが良くても、家計に入ってこないなら無いも同じ。トピ主さんは不安じゃないのですか?そんな人が夫で。
ごめんなさい。でも私なら怖くて子供産めないし、そんな人と夫婦でいる意味がありません。お付き合いしているときはどうだったのでしょうか?お金についてきちんと話し合えないと将来困ると思います。

ユーザーID:6955492912
働かざる者食うべからず
姑バンザイ
2018年10月1日 18:07

と思っている?夫が、
>すぐにでも仕事を探して欲しい
と言ったのに、「働ける場所がない」なんて言い訳にすらならない理由で、勝手に「専業主婦」を決め込んでいたトピ主が悪いと思います。トピ主の食費や携帯代・保険代を払う気にならない「夫の言い分」は理解出来ます。
専業主婦希望であれば、結婚前にハッキリ言うべきでした。それで結婚がダメになったとしてもです。

子供のいない賃貸マンション居住の夫婦二人の炊事・洗濯・掃除等の家事なんてたかが知れています。
家事の時間以外にトピ主は何をしていたんでしょう?一年間も?

夫はトピ主に「フルタイム正社員」を求めたのですか?それであれば職種や待遇や給料等を考慮すれば、会社は簡単に見つかりませんが、パート等であれば働く場所は簡単に見つかると思いますよ。

現代は「共働き夫婦」が主流になっています。
お互いに生活費や家事を折半し、お互いの給料等のお金はそれぞれで管理をする夫婦、共働きでも夫の収入は小遣いや必要経費以外全部を妻に渡す夫婦など、千差万別ですので何が普通かなんて基準はありません。

トピ主の夫が前者なだけで、特別ではないと思います。

ここで愚痴るのもいいですが、早く働き食費や雑費を自分で払ってはどうですか?そうすれば「居候」なんて肩身の狭い思いをしないで、堂々と生活した方が気分いいですよ。夫にも家事を手伝って貰いながら、二人の生活を楽しみましょう。

ただし、子供が生まれても妻が育休で減額給料・無休の間も生活費折半を要求する夫は、自己中・無責任のダメ夫ですが。そんな夫はポイ捨てしましょう。

ユーザーID:8159475802
なぜ事前に確認をしなかったの?
マンボウ
2018年10月1日 18:07

結婚する前に普通、どういう風に生活費負担するか、とか共働きで家計も家事も分担なのか、とか1人が働いてもう1人を扶養する、とか、そういう基本的なことは話し合って同意してから結婚するんですけどね。普通。結婚して1年経ってもお2人のスタンスがちぐはぐなのが驚き。

夫側は間違いなく共働き、家計を分担することを明言してますよね。トピ主さんはもしかして専業主婦になって彼の扶養に入ることを期待して結婚したの?そこ、まずちゃんと話し合って確認して下さい。どちらがよいとか、そういう問題ではないです。お2人の間で合意形成できているか否かが大事。今のうちに双方の意図を確認しておかないと、子どもできてから苦労しますよ。

ユーザーID:3996077251
経済DV
セン
2018年10月1日 18:15

>彼に相談しても、私にお金は渡したくないそうです。
家賃光熱費は夫負担なので、食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。
家賃光熱費は夫負担なので、食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。

彼とは恋愛なんですか?結婚したからには、旦那は奥さんを養う義務があるのではないですか?それを上記のような発言は旦那さんは俗に言う経済DVだと思います。

あれを払ってるからいいとか、これは払ってるからいいとかそういう中途半端なやり方は駄目です。勿論、今の時代は、昔と違って、女性も働く時代でしょうけど、
あなたは彼との結婚のために仕事を辞めざる負えなかったんでしょう。それをさっさと働けだなんて、旦那さんは、血も涙もないです。

とことん、彼と話し合って、それでも駄目なら、さっさと離婚した方が得策のような気がします。

ユーザーID:5948723728
結婚前に話し合うべき事項
古希親爺
2018年10月1日 18:28

結婚生活の最も重要な家計の話を、結婚する前に話し合っていないとは???

私が結婚した約半世紀も前の時代でしたら、夫が家計を負担して妻が家を守る専業主婦が当たり前でしたが、昨今は共働き世帯が主流ではないですか。

家庭のあり方は人それぞれで、お互いが了解していれば何でも有りです。

共働き希望の夫に、専業主婦で生活費が欲しければ、夫と徹底的に話し合うしかありません。

貴方の貯金が無くなったらどうするのですか?

離婚ですか?

ユーザーID:4463538198
え??
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月1日 19:02

ご結婚されるのに、そういう生活費の面は話し合いはなさらなかったの?
トピ主さんが専業主婦という事は、収入は旦那さんしかないのだから
旦那さんが生活費を入れるようになると思うが、トピ主さんにお金渡したくないって・・・
信頼されてないじゃん。

なら旦那さんが食材を買ってきてもらえばいいのでは?

トピ主さんの貯金からったってもいつかは0になりますよ。収入がないのだから。

辞めれるものはすべてやめましょう つまり0にする。
そうすれば減るものがないでしょ?
保険などは旦那さんの中に家族保険に出来るのがあればそれで見直してもらえばいいじゃん。
旦那はトピ主さんが契約したのは払いたくはないのだから。

それよりも旦那さんは仕事辞めてくれと言ったのでしょうか?
辞めると決めたのはトピ主さんの一方的か、働く所が遠いから辞めたのでしょうか?
なんか両者とも覚悟なく結婚って感じだね。
一旦ご実家に帰って、1からやり直してみては?
これではいずれ倒れますよ。
借金苦になるのが落ちだと思う。

ユーザーID:2247843322
ちゃんと携帯からの書き込み
まま
2018年10月1日 19:05

段階を踏んできましたか
旦那さんが積極的に結婚したくて結婚したと思えないのですが、ちょっと考えものですよね。トピ主が転がり込んだのでしょうか

男はね
本気で惚れた相手なら粗末な扱いはしない
彼、結婚に向いてもないですし子供は作らない方がいいね
もうケチ臭いし、正直一緒にいてもトピ主が苦労するだけ。

ユーザーID:5465266195
何でも良いから働けば?
hahaha
2018年10月1日 19:12

四の五の言ってないで、パートでも何でも仕事を探せば良いのに。
妊娠してるわけでも無さそうだし、職探しに出かけられるでしょ?

そもそも、結婚する前に生活費などの分担とか話合わなかったの?

ユーザーID:0532063348
いや、だから、働こうよ
たろすけ
2018年10月1日 19:13

共働き希望で、生活費を折半という家庭も多いようですね。

別に、家賃・水道光熱費・食費などを全部、折半でもいいんですけど、
食費を出す代わりに、もろもろ折半だったら出せるんですか?
食費で済んでるのはありがたい話だと思いますけどね。夫婦二人の食費なんてたかが知れてると思うし。


働きましょう。
1年も、貯金が減っていくのを眺めているだけなんて。


夫は共働き希望。
トピさんは専業希望なんですか?それを言ったことはありますか?
そこがすれ違っていると、どうしようもないでしょうに。
夫が、家にいてほしい、という事情が生じない限り、状況は変わりません。
貯金が尽きたらどうするの?

ユーザーID:2647253320
働ける場所がない?携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月1日 19:56

コンビニやスーパーのパーともないような田舎に住んでるのでしょうか?
正社員を目指しているのかもしれませんが、お子さんもいないのでしたら、先ずは自分にかかる経費だけでも稼いではどうでしょう?

ただ、その旦那さん、やや問題があるかもしれないので、事前にパートの時間に応じて家事を分担する約束をしましょう。
もし、万一、仕事もさせて、家事も分担しない旦那様なら、ご飯を自分の分だけ作る宣言をしてもいいと思います。

ユーザーID:2888111451
あり得ません!携帯からの書き込み
はとこ
2018年10月1日 20:02

夫婦は互いに扶養義務があるんですよ!何故結婚を理由に無職になったのに、あなたが生活費を負担しなければならないのでしょうか?
家事労働も立派な仕事です。
ご主人ケチ過ぎます。

ユーザーID:4971637392
結婚するときはどういう約束だったの?
フィヨルド
2018年10月1日 20:18

トピ主さんの仕事の件ですが、結婚する時はどういう約束だったのでしょうか。
ご主人のところへ引っ越すとそれまでの仕事は続けられなかったんですよね?
ご主人のところですぐ仕事を見つけるという約束をしていたならトピ主さんのぶが悪いですね。
本当ならなんでもいいので仕事をすればいいのでしょうが、そのご主人だとトピ主さんが稼いだらますますお金を出さなくてなりそうです。
私なら両方の親に現状を相談するかも。
このままじゃ子供が出来たらどうするんでしょう。
ご主人もそんなに奥さんに仕事をして欲しかったのなら、ご主人のほうがトピ主さんの近くに引っ越してくればよかったのに。
そこのところはどう考えてますか?

ユーザーID:6445266450
 
現在位置は
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