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発言小町

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シングルファーザーです。女性のお誘いをお断りしたい時

マサ
2018年10月1日 18:38

トピを開いてくださってありがとうございます。

タイトルのとおり、シングルファーザーです。妻とは数年前に死別しており、子供達と生活しています。姉夫婦と近居して、日中は姉家族に協力してもらい、最近になってやっと生活が落ち着いてきたという感じです。

妻とは嫌いになって別れたわけでもなく、別れも突然でしたので、再婚などは今もまだ考えた事は一度もありません。ただ、どういうわけか、最近になってたまに女性から一緒に出かけようという感じのお誘いを受ける事がちょこちょこと出てきました。

僕としては、家で子供と過ごす時間を確保するために、妻が亡くなった後、七年はサラリーマンとしての競争への参加は諦める事にしたため、中年サラリーマンとして特に魅力があるわけではないと自覚しています。それに加え、まだ新たに女性とお付き合いするような精神状態でもないので、ありがたい事ではありますが、丁寧にお断りしています。

そういう状況なのですが、何度かお断りしても、非常に気長に待たれている方が一人います。

僕としては、思わせぶりな態度を取っているつもりはまったくなく、何度か一緒に食事や飲みに誘われたものの、一度も行ったことはありません。毎回「子供が待ってるから」と言って帰ります。「またね」とか「この日なら空いてる」とか言ったこともありません。

ただ、妻が亡くなってから、どうしても女性に強く物事を言えなくなってしまいました。妻が生きている間にもっと優しくできたんじゃないかと後悔する事があり、女性全般に対して思っている事をはっきり言うのも怖くて言う事ができません。

適齢期近くの女性の時間を過ごさせるのは申し訳ないので、何かはっきりとさせたいのですが、何か良い案があれば、ぜひご指導ください。お願いします。

ユーザーID:0116563165  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・・
omi
2018年10月2日 10:04

思わせ振りをしたこともなく、なんとなく断ってるのにあきらめが悪い女性がいて困ってるって事ですかね・・
そういう人は脈がなくても片思いしちゃうんですよね・・・
確かにはっきりしてあげる方が親切ではあります。

今度誘われたら・・・

僕なんかじゃなくて他の方さそったらどうですか?
時間がもったいないですよ

という。
こんな感じでいいんじゃないでしょうか。

>何度かお断りしても、非常に気長に待たれている方が一人います。

気長に待たれてるって・・・

実際「待ってますね」って言う会話があったって事ですか?

そういう事なら「すみません、待たれてもその気持ちには応えられないと思います。
申し訳ないので、他の男性と行かれて下さい」

はっきり言っていいのでは?

待ってます・・って会話が実際あるのなら「すみません。気持ちには応えられません。○○さんと恋愛関係にはなれません」

言っていいかと。

ユーザーID:6428037754
トピ主も
黒旋風
2018年10月2日 10:13

子供がいる大人なら分るだろ?
そういう時に何を言っても言われてもダメだよ。

大丈夫、トピ主が誘いを断り続けていればその内熱も冷めて
別の男を探しますよ。
モテる要素は無いとの事ですが、死別した男性は多少母性をくすぐるのでしょう。

トピ主が申し訳ないと思う必要もないし、寧ろそれは相手に失礼であり傲慢です。

放置一択です。

以上。

ユーザーID:8611700006
世の男性は優しさをはき違えてます
neko
2018年10月2日 10:19

こういう時に思うのは世の男性は優しさをはき違えていると感じます。

男性にしては異性である女性は、結構繊細で思わぬ所で傷ついたり
しくしく泣いたりしているので優しくしなきゃと考えているかもしれません。

女性が男性に求めて失望している事の殆どが
男性が女性よりも共感力が低いために起こっている事です。

女性の気持ちが分からないから繊細だと思っているだけで
女性自身は結構図太く生きています。

だからさっさとばっさり振ってやるのも優しさですよ。
「適齢期近くの女性の時間を過ごさせるのは申し訳ない」でしょ?
女性の宝は若さなんだから、下手に優しくしてうじうじ気を持たせるのが
結局は一番優しくないんですよ。

女性に泣かれたら可哀想だと思っているかもしれませんが
何よりも泣かれたら、あなた自身がお嫌なだけですよね。

だって恋の終わりは誰だって泣きますよ。
それで気持ちを涙で流して新しい恋に生きる訳ですから。
その工程はその人に必要な事であって、それを取り除こうと
思う事こそ僭越な行為だと私は思います。

だからばっさり冷たい態度を取って泣かせてやって。
泣いてあなたの事を忘れさせてあげて。
それがあなたに出来る一番優しい行為ですよ。

ユーザーID:9616534522
素晴らしい考えの方ですね
ugg
2018年10月2日 10:49

亡くなられた奥様の事を言うのが良いのではないでしょうか?

「妻にお花を買いに行く日」「妻のお墓参りに子供と行く日」「妻の月命日だから」

エールを押しました。

頑張って下さいね。

ユーザーID:9694982090
冷たく言う必要はないけど、ハッキリ言う必要はある
2018年10月2日 11:01

>毎回「子供が待ってるから」と言って帰ります。

彼女から見たら、トピ主さんは妻亡き後に一生懸命子育てをする誠実な男性です。
彼女から見たら……というより、事実そうですよね。
あなたは子供を大切に育てる一方で、その女性についても

>適齢期近くの女性の時間を過ごさせるのは申し訳ないので、

など、真剣に考えてあげられる非常に誠実な男性です。
あなたの様な男性に心惹かれる女性がいるのは不思議でも何でもなく、むしろ自然なこと。

冷たくあしらう必要はありませんが、付き合う可能性は無いということをしっかりと伝える必要はあると思います。
そうしなければ、彼女はあなたへの思いと期待を断ち切ることが出来ない。

次に誘われた時には「子供が待ってる」を理由にして断るのではなく、付き合う気が無い気持ちが相手にちゃんと伝わる断り方をしないとダメだと思います。

「何度もお誘い頂いてますが、もし私のことを気に入ってくれてるのでしたら、あなたに申し訳ないのでもうおやめください。この先、私とあなたがどうかなることはありませんので、そこはどうかご理解下さい。あなたに合う人を見つけて下さい」と。

「これ以上待ってももう無理なんだ」と思い知る言葉がない限り、彼女は気持ちを断ち切ることが出来ないのだと思います。

タイトル通りですが、冷たく言う必要はないけど、ハッキリ言う必要はあるのです。

ユーザーID:0536705494
そうですね
銀の指輪
2018年10月2日 11:13

結婚指輪はどうされましたか?
外していますか?

外していないのなら、
妻を今でも愛している。
と言えばいいです。
外したのなら、
再度指輪をする。
それだけでその方諦めると思いますよ。

もともと指輪をしていなかったのなら、
妻を…、を言うか、
安い指輪をお買いなさい。

ユーザーID:3974593286
ハッキリと言葉にするだけ
最強の嫁
2018年10月2日 11:19

誘われているのですから「家庭があるから無理、既婚者じゃなくて独身を誘っては?」と相手の心配をしてみる。

「既婚者で家庭がある」という事実を彼女に伝えることです。
相手は誘えば色よい返事が来るであろうと思ってのこと、例え小さなお出かけでも二人というのは無理だと貴方がハッキリ線引きすることだと思います。

きつくてもいいのです。
彼女の為でもあります。

ユーザーID:9988669529
レスします
匿名
2018年10月2日 11:28

トピに書いたままの気持ちを伝えればいいのでは?
相手の女性の気持ちを傷付ける心配をされていますけど
何度断られても懲りずに誘いをかける人の神経は太いと思います。

または人の気持ちに鈍感。
女性が鈍感かどうかはトピ主なら判断出来ますよね。
鈍感タイプには可哀想だけど、はっきり言わないと分からないと思います。


ところでその女性は、本当に恋愛的なものでトピ主に近付こうとしているのは確かですか。
私の経験上、心身ともに弱っている時に妙な距離感で寄ってくる人と御節介の手前ぐらいに親切な人は
恋愛感情より何かしらの目的があり寄って来てました。

・勧誘 
・「辛い状況で頑張る彼(彼女)を私が救ってあげる」と考えるナルシスト
特に勧誘は私の場合は多かったです。

ユーザーID:8419583076
やさしさというならば
鬼灯
2018年10月2日 11:48

待たれても重荷、困る、とはっきり言う方が優しいケースにあたるのでは?

ユーザーID:2888979877
あなたはお優しい方ですね
ゆま
2018年10月2日 12:08

女性とお付き合いする気はないんですよ,子供を大事にしたいんです。

そうお気持ちのまま,いわれるのがいいかな,と思います。
私がその人なら,そう言われたらあまりショックを受けずに諦めるかな,と思います。

ユーザーID:2063839102
伝えましょう。携帯からの書き込み
あかねこ
2018年10月2日 14:08

マサさんのそういう誠実で真面目なところに惹かれたとしたならば・・きっとその女性はあなたのことを死ぬまで待つと思います。あなたの文章を読んで、あなたに愛されたいと思ってしまいました。どうかそのままのマサさんのままで、素敵な父親でいてください。

投稿内容への回答は、そのままのあなたの気持ちを、あなたなりの優しい言葉で彼女へ伝えてみるのが良いと思います(はっきり厳しく言わなければ伝わらない人物なのでしょうか?相手の人となりが分からないのでなんとも言えませんが、適齢期にもかかわらずバツイチ子持ち、しかも全く相手にしてくれないあなたに惹かれてるという彼女、ただ突っ走るだけの馬鹿な女のようには思えません。)。

今のまま断るだけではきっと彼女は待つでしょう。あなたの真意を知ってもなお待つのならば、それが彼女が選んだ道です。

ユーザーID:1447124535
「子供が待っている」ではなく
ゆう
2018年10月2日 14:22

「亡き妻が今でも大事だから、どんな女性でも2人で出掛けるつもりはない」という事を全面に押し出してお断りしては?

ユーザーID:7940353668
それでも待つなら相手の趣味なので…
あみこ
2018年10月2日 16:01

むしろ何もしないほうが良いと思います。
下手に言葉を尽くして説明しても、言葉のニュアンスについて曲解に曲解を重ねる人もいるので、もし一度でもそうなってしまったら取り返せません。

普通に断る、それを繰り返してもなお相手が諦めないとしたら…もうそれは相手様のご趣味です。
適齢期とか気を遣ってあげるのはお優しいですが、相手の自由を奪うのもいけないかと。

普通に無視を貫くのが一番ですよ。

ユーザーID:0290651235
強く言うときちんと言うは違うと思います。
あたま
2018年10月2日 18:25

「子供が待っているから」と言う方を何度も食事やお酒にお誘いするなんて思いやりのない女性だなと思います。
普通は都合が良くなったら教えてくださいと言って引くと思いますが、よほどトピ主さんが好きなのですね。

お誘いを「有り難いのですが」と言っている内は、相手を想わない女性に勝てません。
まだ出かけられる精神状態でないこと、子供との時間を1番に考えたいこと、何度も誘っていただいているけどお応えできることは恐らくないので、申し訳なく困惑していることを穏やかにきっぱりお話ししてはいかがでしょう。
言うべきことをシンプルにきっぱり言うことは強く言うこととは違うと思います。

稀に断られたことを逆恨みして有る事無い事言う方もいるようなのでお断りはメールなど形が残る方法がおススメです。

ユーザーID:2880644990
どのタイプの女性かな?。
ふむ。
2018年10月2日 19:31

其の気長に待たれている女性は当然ですが、トピ主さんとお付き合いしたいと言う事ですよね?。単に食事したいとかではないですよね。
まあ好意があるのは確かですね。

トピ文読んでいると素敵なトピ主さん(夫である事、父親である事を含め性格)なので、其の女性がトピ主さんを純粋に好きなのかもしれませんが実際は分かりません。

と、言うのはトピ主さんの様に奥様を亡くされて一人頑張っている男性、特にお子様が居ると余計にそんな男性に同情から始まるのかもしれませんが、頼んでも無ければお付き合いもしてないのに「私が居なければ。」と言う少々斜めから入る女性も中には居ると思うのです。実際居ます。
もしこの手の女性だと「私が何とかしなければ。」と言う慈悲心理?が入って居て中々諦めてくれない様な気がしますが、そんな女性ではないですか?。

何れにしても其の気がないのですし、お子さんとの時間を大切にしたいと思っている訳ですから淡々とにお断りするしかないですね。
女性を傷つけるのが怖いと申しましてもトピ主さんの気持ち「子供と居たいだけ。」を話すだけなら何も傷付きませんよ。
もし上記の様な女性ですと勝手にトピ主さんとお子さんの中に自分を入れてしまっている可能性もありますが、兎に角断り続けましょう。
他に方法なんて無いですよ。

お子さん想いのお父様で、お母さんは亡くなってしまったけどお子さん幸せだと思います。大変な毎日だと思いますがお身体に気を付けてお過ごし下さい。

ユーザーID:4109110354
宣言する
チョコクロ
2018年10月2日 21:02

シングルマザーですのでお気持ちよくわかります。

私の場合

会社での飲み会などは非常に重要なもの以外は

「子供とご飯が食べたい」という理由で断ってます。

トピ主さんが夕飯を作ってないのですか?

「子供のご飯をつくらないといけないので帰る」とか。

男性からのお誘いは受けて、女性のは断ることをしてたら

子供が待っていない時もあると思われるので

隙をみつけて誘ってきます。なので会社は一切断る。

社外の場合は、

はっきりと、誰かと付き合う気がないと。子供の面倒だけで一杯と言います。


しかも、子供が大学卒業までないと言っちゃいます。


たまに、待つからと言う人もいますが、そういう人には

はっきりと好きでない事を伝え、しつこい人は切ります。

そこまでではない時は

妻の事が忘れられないからとか、

彼女が出来たと思わせるしかないと思います。

ユーザーID:1523700970
まずは気負わずに。
Leah
2018年10月2日 23:51

そんなに気負う必要はないのではありませんか。

ただ「まだ女性と食事に行くような気分ではない。」
正直な今の気持ちを伝えればいいと思います。
それに「子供も待っているし、そっとしておいてもらえますか?」と
付け加える。

しかし、一度断っているのに、しつこくまだ誘うというのは、
それだけでなんだか問題ありそうな人の予感が。

今後もその人には近づかない方がいいでしょう。

ユーザーID:2639002797
言葉は強くても物腰がソフトなら大丈夫
バニラ
2018年10月3日 4:12

実際、どんな言葉で断っているんでしょうか。
それが具体的にわからないのでなんとも言えませんが、あなたの中の「ありがたい事ではあるが丁寧にお断りしている」というその感じが、女性に一縷の望みを持たせてしまうのではないかな。

全くその気がないのなら、物腰はあくまでも柔らかに、でも言葉は毅然と厳しくしなきゃ相手に気持ちは伝わらないと思いますよ。
「強く物事を言えない」とありますけど、強い内容でもあくまで言い方はソフトに、、それができるのが素敵な大人の男性だと思いますし。

例えば「妻を今でも想いつづけているから。他の女性とつきあう気は全くないんです、ごめんなさい」とかで十分だと思うんだけれど。
「ごめんなさい」に力をこめて下さい。これで引き下がらない女性がいるなら、ちょっとそれは自分本位のストーカー気質かもしれないので気をつけたほうがいいと思う。

ユーザーID:9711073668
うーん・・・
ん?
2018年10月3日 7:15

数回の誘いを断っているのに諦めないなんて、その女性、しつこい方ですね。
同じ女性として「なぜわからないの?」と思ってしまいますが、子供のいない女性だったら、多分わからないと思います。そういう人にははっきり言うしかありません。
僕は子供との時間が一番大切、今は誰ともお付き合いする気持はない、と。
これが一番相手を傷つけない断り方だと思います。

ユーザーID:7742306891
紹介をする
うま
2018年10月3日 8:16

トピ主様のお知り合いを紹介なされば、真意が伝わるのではないでしょうか?

優しいと、周囲の方も安心してお仕事ができると思いますので、思ったことをはっきり言わなくても、何の問題もないと思います。

ユーザーID:2496791708
 
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