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娘(私)の手術よりひ孫の運動会を優先した母【愚痴・・かな】

yu
2018年10月1日 22:40

ゆ、50歳です。夫と二人暮らし、子供はいません。
ガンの手術を受けることになりました。医師からは「おそらく初期だが、手術してみないと確定できない」とのことでした。
疑い、検査、確定までは夫婦で乗り切り、母に手術日のことを相談したところ、「その日は●ちゃん(ひ孫)の運動会だからいけない」とのことでした。

母は、姉びいきで、姉の長男の子ですからさぞかしかわいいでしょう。
それでも、手術日は母にいて欲しかったのですが、甘かったですね。父も母に遠慮しているのか、手術日には来れないそうです。

父母は高齢ですが元気です、運転もできますし、ひ孫の運動会にも行けます。
でも、娘(私)の手術より●ちゃんの運動会が優先だそうです。
これまで疎遠だったわけではないのに、ね。
寂しいと思う私はわがままで甘えん坊なのでしょうか。

ユーザーID:8602308603  


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タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんがいるでしょ
匿名
2018年10月2日 12:08

よくわからない感覚!!

夫がいればいいでしょって思う

生きるか死ぬかの手術じゃでもないんでしょ?

50歳になっても、ママに一緒にいてもらいたいってよくわかんないわ

ユーザーID:0670193979
お母さんは70歳をこえてるはず
himwari
2018年10月2日 12:22

50歳になっても、怖いものはコワイ
手術となれば、怖いよね

でもね。
一緒に暮らしているわけじゃない
彼女にも彼女の生活があって、楽しみがあるのよ。
楽しみにしている生活があるのよ

もう別なの

夫さんがトピさんの家族よ
一緒に暮らして気心しれてるし
夫さんに甘える方が気楽でしょ
夫さんに甘える方がいいと思うけどな。

トピさんはなんでお母さんなのかな?

お母さんに「してもらうこと」を考えるんじゃなくて、
お母さんに「してあげられること」を考えられるようになろうね

結婚してからは、入院してもすぐ退院できそうなら、いわなったな。
心配をかけるだけだし、子どもの入院なんて心労にしかならないもの。

笑顔でいられる時間を長くしてあげたいって思たよ

ユーザーID:2019046960
高齢の両親に負担をかけてはいけません
2018年10月2日 12:26

トピ主さんが50ということはご両親は70以上ですよね。
70歳以降はお若く元気そうに見えても、ちょっとしたことで大病を患う年代です。
特にストレスをかけることは危険です。
トピ主さんの手術を待つことを手術室の外で待ってもらうことを期待すべき年代ではないです。

50にもなっているのですから、しっかり!
その時の安心感より、ご両親が健康でいてくれることの方が幸せと思います。

ユーザーID:6938673732
旦那さまは?
mai
2018年10月2日 13:03

旦那さまがいて下さるなら、私はそれで良いと思うけど。

手術の時に家族が勢ぞろいしている必要はないと思いますよ。

50歳のトピ主さんだったら、「親に知らせない。」という選択肢もあったと思います。
うちはそうしました。
老親には、受け止める余裕が無いと思ったので。

「大したことではない。」
ご両親はそう思いたいのではないでしょうか?

不安な気持ちは良く分かりますし、わがままだなんて思いません。
でも、「最大の親孝行は不安な気持ちにさせないこと。」という年齢になったのだと思います。

トピ主さんも「家族皆に見守られて。」なんて大層なことではないと思いましょうよ。

手術は絶対に成功するし、
病気は絶対初期ですって!!

術前の説明は最悪の場合のことを強調してくるから滅入るけど、それはマニュアルですので。
訴えられたら困るから。

今体の中に悪い物かいる。
とっとと出て行ってもらって、スッキリしましょう!

大したことじゃないから、ご両親は来ないのですよ!!

ユーザーID:5184606518
私がもし母ならトピ主さんの病院に行く。
猫まどれーぬ
2018年10月2日 14:43

トピ主さんはワガママな甘えん坊ではありませんよ。
ひ孫の運動会は、それほど重要な行事ではないでしょう。子供の父母のどちらかが見に行けば十分。
トピ主さんのお姉さんがその子の運動会を見に行く事にビックリですが、更にトピ主さんのお母様まで???
お母様は優先順位を間違っています。(言っちゃあ悪いけど、孫バカ&ひ孫バカです。)


私なら、迷うコトなく娘の手術日に病院に行きます。
娘の夫が付き添うので自分はたいして役に立ちませんが、近くに居るだけでも。

トピ主さんに優しい旦那様が居て良かったです。
ニコニコしていたほうが免疫力がアップするようなので、姉の孫の運動会のことなんか忘れちゃいましょ。
手術後の体が回復したら、旦那様とゆっくり温泉計画とか、なんでも楽しいことを考えてください。
お体だいじにしてください。

ユーザーID:7354618140
多分ね携帯からの書き込み
ななみ
2018年10月2日 14:45

お母様が具合が悪くなり手術や介護が必要になった時は、多分トピ様に言ってきますね。なんかそんなタイプなお母様と思います。言いたくないのですが、他の方から伺った例もあって、ガンだと踏まえている上での事だとしたら更に嫌ですね。

トピ様どうかお大事になさって下さい。小町の皆様も応援していますよ。

ユーザーID:1313816027
分かります
40代既婚子持ち
2018年10月2日 15:23

ウチの親なら、私が「来なくていいよ」と言っても来たであろう件だと思います。もう二人とも他界してしまっていますが。

私がトピ主さんのお母様の立場だったら、やはりひ孫の運動会よりは「娘の手術」のほうが断然重いですね。

なのでトピ主さんが寂しく思うのは無理ないと思います。
わがままで甘えん坊だとはちっとも思いません。

ユーザーID:6521302946
わかります
なつき
2018年10月2日 15:34

私50代、両親80代ですが不安な時はなんだかんだいっても親に頼りたいです。
孫はいませんが最近はお互いが大事なようで私の事は二の次です。
また母は末っ子である弟のことを子供のころから可愛がってきました。
今となっては高齢なので仕方ないとあきらめていますが。
トピ主さんのさみしい気持ち良くわかります。
今まで励まし合って来たということで今回は旦那さまに付き添っていただき
手術がんばりましょう!お大事にして下さい。良い結果が出ますように。

ユーザーID:0383396107
トピ主さんはお母さんが好きなんですね
かた
2018年10月2日 15:35

トピ主さんはお母さんが好きなんですね。それだと辛いでしょうね。

私の場合、母のことが嫌いなわけじゃないけど好きということもないので、
手術日にいなくても平気です。
私は手術が必要な病気になったことはありませんが、そもそも母には連絡しないと思います。
手術のことを言わないのはもちろんのこと、病気が見つかったことすら言わないと思います。

トピ主さんはわがままではないと思いますよ。
母に対して好きという感情が持てない私としては、寂しいと感じられるトピ主さんが羨ましくもあります。

ユーザーID:2252284362
私がお母さんに
涙姫
2018年10月2日 15:48

なりたいです。主様つらかったですね。主様もしかしてずっといい子で物わかりがよくて手がかからない子ではありませんでしたか。私がそうなので。いま60歳ですが、親はよい子には「まあいっか」になりがちなんだとはじめてこの年で知りました。手術にきていただいてもなにもすることがないかもしれない。でも「こころ」がほしいのよね。心配をしてくださっているところが全く見えないもの。高齢の親に何言ってんだとか、親が元気でよかったじゃないかとか、いろいろもしかしたらいう人がいるかもしれません。でも私はわかる。いくつになっても「おかあさーん、おとうさーん」と呼びたいときあります。あっていいとおもうよ。もしかして子供の頃からお姉さんびいきの親に悲しい思いをしてたんじゃない?相手を変えるのは難しいです。もしそれで自分が親に対してやさしくなれなくてもじぶんを責める必要はないよ。親孝行するのが当たり前とかいろいろ言ってくる人もいると思うけど、自分の心は自分のもの。自分で決めて自分で自分をたくさん愛してあげてね。顔を合わせることがない掲示板。10歳年上のわたしが手術の時手を握りたいです。元気になってね。手術の成功を祈ります。

ユーザーID:8629686609
で、親は何ができるの?
あちゃちゃ
2018年10月2日 16:22

来て貰う。で?
親が手術するわけじゃなし、手続きするわけでも無し。
送迎くらい?
死ぬか生きるかほどの手術でもないのでしょう?
小さい子供がいて、面倒を見て貰うわけでも無い。
そんなもんじゃない?

ユーザーID:0436152482
甘えてると思います
大阪人
2018年10月2日 16:58

50代にもなって、いくら癌とはいえ初期だろうとの見込みももらってて、その上夫もいるのに、まだ「お母さんがいないとダメ」ですか?

その年代なら逆に、高齢の両親に心配かけまいとして手術が終わった後に報告するもんじゃないんでしょうか。


50代のトピ主さんのご両親ですから70代〜80代ぐらいだと思いますが、その年代になると、手術だの入院だのって話題は日常なんですよ。
私の母も毎年のように何かしらの手術や検査入院をしてます。
母の友人たちもそうだから、皆慣れたもので、一人でさっさと入院して手術受けて退院してます。

そんなだから、生死をかけた大手術でない限り、騒いだりしません。


その一方で、孫やひ孫のイベントっていうのは、「これを見逃したらもう二度と見れないかもしれない」大イベントなんですよ。
毎年あるイベントでも、来年は病気や入院してて見れないかもしれないし、今の孫は今しか見れない。来年はもっと大きくなった孫しか見れないんです。

老人の感性ってそういうものなんです。
ひ孫と娘、どっちを愛してるとかそういうもんでもない。
(そもそも比べる方がおかしいですが)

ユーザーID:4923851669
50歳……ですよね??
めー
2018年10月2日 17:24

その年で、まだ、親の庇護が必要ですか?

ユーザーID:2865010467
マジ?
メヨネッタ
2018年10月2日 17:25

50歳にもなって…えー…マジですか…
旦那さんにいてもらえばいいじゃないですか。

ユーザーID:6088193833
50代の手術に親の付き添いですか?
みかん
2018年10月2日 17:36

50代の方のご両親というと最低でも70歳以上ですよね、
手術に立ち会うというのはレアではないでしょうか。
気持ちは分からなくないのですが、単純に体力的に負担では?
むしろ心配かけまいと、病気は伝えないケースもあります。
私の場合は母は他界、父は伝える状況にありませんでした。
亡くなるまで、娘の私も同じ病気とは知らなかったと思います。

病院は誰か一人は身内の付き添いを求めますよね。
それ、ご主人でいいと思います。

私の知る限り、トピ主さんと同様のケースがあったのは、
独身で他に立ち会う人がいなかったケースだけです。
そのケースでも、後でお母様が体調を崩されて大変だったと聞きました。

ユーザーID:0036708884
でも実際問題邪魔だよ
メンタコ
2018年10月2日 17:53

気持ちの問題はあるんでしょうが、
実際問題として邪魔ですよ。
誰も付き添いいないなら術中サイン要員としてどんな年寄りでも身内がいなきゃ困るけど、
ご主人はきちんとついててくれるんでしょ?
なら爺さん婆さんは来ない方がご主人のためにはいい。

75だか80だかの爺さん婆さんでしょ?
面倒見なきゃいけないじゃん。
迎えに出たり、昼飯どうだのトイレがどうだの。
ご主人はトピ主に集中したいのに、ジジババに気を遣わなきゃいけなくなる。
いない方がいいよ。
私なら曾孫の方に行ってくれてラッキーと思う。
自分の家族は夫だもん。

ユーザーID:1969977745
来てもらっても。
通りすがり
2018年10月2日 17:54

そうですね。寂しいですね。

でも考えようによっては
年配の方に来てもらっても、
ずーっと待合室で待っててもらうの
しんどくないですか?
麻酔がきれても、すぐには意識も回復しないので
話すことないし。心配かけるし。
旦那さんも自分の親じゃないなら
気を使うだろうし。
手術時間にもよりますが
朝ももしかしたらものすごく早いかもしれないし。

私もガンで手術した経験がありますが、
手術は麻酔で目をつむったらもう終わってます。
がんばってください。

ユーザーID:0887857399
エールを押しましたが携帯からの書き込み
ハチミツバター
2018年10月2日 18:32

あなたと同世代です。私なら母にきて欲しいとは思わないかなー。
だってかえって面倒くさくないですか。元気といっても高齢者です。
娘の手術の付き添いよりひ孫の運動会の方が精神衛生にいいに決まってます。
運動会キャンセルさせてこちらに来てもらい、
あとで心労で寝込んだのなんだの言われたら嫌じゃない?
私は母との葛藤の末
「亭主達者で留守がいい」ならぬ「年寄り達者で留守がいい」の心境に至りました。
もう機嫌よく生きててくれてたらいい。
そう思えるまで何年も苦しみましたけどね。

私も2年前けっこうな手術経験しましたが、夫がいてくれたから充分でした。

おそらくあなたはしっかり者で夫婦仲も良好なのでしょう。
お母様にしたら心配しがいのない娘なのよ。
今回もまさかあなたに付き添いを期待されてるなんて思ってない。
あなたは母親だから来てくれて当然と思ってる。
母親は娘のことだから干渉不要と決め込んだ。
すれ違いですね。
母親の愛情が薄いってことじゃないんです。

免疫細胞は笑うと活性化することが科学的にも証明されています。
ほんの小さなすれ違いを重く受け止めないで。
大丈夫、あなたはお母様に愛されてます。

早く元気になりますように。

ユーザーID:6283014593
ご主人がいるでしょ
ねこ
2018年10月2日 18:38

もう、50歳ですよね?
自分のことより、老いたご両親を心配するご年齢ですよ!
ガンかどうか手術しないとわからないような状態なら、
無駄に心配をかけないようにするのが、あなたの年齢だったら、
正しいことじゃないですかね?

ユーザーID:5332952972
検査は一人で受けたけどな
行く
2018年10月2日 20:21

私ももっとずっと前に大病やってる。同年代の主婦。
疑いや検査って一人で受けたけどな。夫婦で乗り切らないといけないことは特になかった。
手術や病状は一緒に聞いてもらったけど。

不安や恐怖はすごくわかるの。私も手術しないと詳しくわからないって言われ不安だった。
でもさ、手術の日にはだんなさんは付き添うんでしょ?

そしてなんでお母さんに何も言わないで黙ってるかな?

言わないとお母さんわからないかも。現実逃避したいかも。
決して心配してないわけじゃないと思うけど、聞いてみないとわからない。

お母さんに怖いとか、手術の時にそばにいてほしいとか、とにかく言わないとだめだよ。
それでも運動会行くなら、納得いかないってごねるとか。

どうせって私もよく思うことだから、わかるの。
ちゃんと言ってほしい。望む答えが来るかわからないけど。聞いた方がいい。

お父さんが来ない理由も、推測じゃなくて確認した方がいいよ。お父さんにも、来てほしいって言った方がいいと思う。

とにかくお大事に。
手術の無事を祈ってる。

ユーザーID:3145194449
 
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