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子供の友達関係、親の手助けはどこまで必要? 携帯からの書き込み

みらいあ
2018年10月1日 23:53

トピを開いていただき、ありがとうございます。
小学校1年生の息子について、相談させてください。

息子は以前より友達作りが苦手でした。
幼稚園の頃お友達関係が上手くいかずに大変苦労したので、小学生になってからも心配していたのですが、7月くらいになると息子の口から徐々にお友達の名前が出るようになってきました。
一番よく名前が出るのがA君で、A君はB君、C君ともよく遊んでいるようでした。
私がたまたまB君のお母さんと親しかったので、放課後に4人で遊ぶ約束をして二度ほど公園で遊びました。

後日、息子が学校から帰るなり、今日A君とD君と遊ぶ約束をしたと言われました。
外は大雨だったので、A君のママにはメールで連絡し、D君の名前は初耳だったので連絡網で番号を調べて連絡しました。すると両方から、子供から何も聞いていないとのお返事が。
きちんと伝わってなかったのかな?と思い、息子にはまた今度約束しておいでと言いました。

後日A君のママが気を使って連絡をくれて、A君と2人で遊ぶことになりました。
その時にA君のママがうちの息子に、学校ではいつも誰と遊んでいるの?と質問したり、A君が学校に申し込みをするイベントに仲間で参加するのを息子が知らなかったり、前から気になっていた思いが確信に変わりました。

A君が帰った後私は息子と話し合いました。
私は初めA君、B君、C君のグループに息子も入って4人で遊んでいるのだと思っていましたが、実際は息子はグループに入れてもらえなかったそうです。
放課後も誘っても断られていたのに、今回やっと2人で遊べたと言っていました。でもそれは子供の意図ではなく親の気遣いで実現したことです。

A君のママは今後も息子を交えた遊びの計画を立ててくれたのですが、子供が自身の力で仲良くなれないと上手くいかないですよね?
親が親に働きかけて約束をするのは必要な手助けなのでしょうか?

ユーザーID:1403031753  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ、貴方の息子には必要
おにぎり
2018年10月2日 13:43

なんだか息子さん可哀そう。
友達いないとダメですか?
貴方が、友達は?友達は?って聞くから
嘘つかざるを得なくなってると思う。

そんなに友達必要と思うなら、親の手助けが必要でしょ

低学年やクラス替えの後は
保護者会にお母さんと子供の名前と親のメアド書いたカードを用意してきて
「家の子はいつもお子さんの話をするんですよ。ぜひ仲良くしてやってくださね」
って配るお母さんも多いです。
その後時間を置かずに、家に招待してくださいます。

A君のママさんにお任せしてないで、ご自分から遊びを計画してお誘いした方が良いですよ。
息子さん自身がその仲間に入れて欲しいならね。

場所を提供するのって大事ですよ。
家に招待すれば、子供たちの力関係も性格もよくわかります。

例えば、その大雨の日。
子供たちから聞いてないと言われても、
「あら、うちの子約束したつもりみたいなの。
もし、用事がなかったら息子さん家に遊びに来ませんか?」
ってきっかけ作ってあげたら良かったのに。

あと、1年生なら休日に近所の公園でお父さんが子供たちとサッカーや野球・鬼ごっこを
一緒にやってあげてるのもよくある話。
事前に約束するんじゃなく、その公園に来ている息子の知り合いを巻き込んでね。
教えるのではなく、あくまで一緒に遊ぶ!(←これ重要)

家に呼んだときも一緒にカードゲームやテレビゲームやる親も多いし
おやつを一緒に食べながら色々情報収集するお母さんも多いみたい。
(帰宅した子供がよく言ってた。なので、余計な事を話さないように教えるのが大変だったわ)

息子さんの場合、学校で誘って断られてるようなので
家に戻ってから個別に電話で誘ってみたら?
案外一人ずつなら、遊びに来てくれるかもしれないよ。

6年生でも、放課後「今ひま?うちに遊びに来ない?」って
急に電話がきて遊びに出かけてましたよ。

ユーザーID:4513583646
まだ、仲良くなってないんじゃないの?
OKOK
2018年10月2日 14:19

親として思う所が多々あるのは、理解できます
幸いA君ママは理解がありそうな感じがしますので、1度、お友達を作るのが苦手みたいで何度か遊ばせて欲しいと、相談しても良いと思いますね

それで、回数を重ねても子供同士気が合わなければ仕方有りません

まだ小1です、親が入っても良いと思いますよ

確かに、親が入って仲良くって・・・と思うでしょうが、今は、子供同士お互いを良く知る期間だと思いましょう

同じ幼稚園・保育園から来ている子供同士は、やはり仲良しですし、そこに新しい子が入るのは中々難しいでしょう、そうでなくても、もう仲良くグループでも同じ事です。回数を重ねて様子を見るしか無いと思いますけどね

けど、それも、低学年だけ。成長すれば自分に合うお友達を見つける事が出来ますよ
それも、やはり、回数を重ねて、会話したり遊んだりを繰り返していかないと理解出来ない事だと思いますけどね

ユーザーID:7058144314
きっかけは、あっていい
きのこ
2018年10月2日 14:45

息子さんはAくんのことが好きで、Aくんと遊びたいと思っている。
親の手助けがあったとは言え、Aくんとの約束が実現したことは息子さんにとって非常にうれしい出来事だったのではないでしょうか。
今まで約束を断られていたのもグループに入れなかったのも、息子さんの気持ちがお友達にうまく伝わらなかったことが原因だと思うのですよ。
お友達が息子さんに対して好き嫌いの感情を抱く前の段階、そこでず〜っと止まっていただけだと思います。
大人がほんの少し手を貸してあげたら、息子さんはコツをつかんで次からは自分で上手に話を進められるようになるかもしれない。
そのためのサポートだと思えば良いのではないでしょうか。

息子さんに限らず、友人作りに悩む子供は少なくないですよ。
中高生、大学生であってもです。
我が子の時は、中学校では学年が変わる毎に、高校と大学は入学時にオリエーテーションという名の友達作り企画が学校側から用意されてました。

きっかけさえあれば友達作りは難しくないです。
息子さんが遊びたいというお友達を積極的に家に招くなどして、ついでに主様も相手のお子さんと仲良くなって、息子さんの交友関係を広げていけば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:6033811365
上手く約束できない時は、ちょっと手助けした携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月2日 15:10

低学年の時は、お互いに遊ぶ約束が上手くできない時もあります。本当に大雨の日に約束したり、仲間はずれにする意図はなかったけど何故か1人だけ誘わなかった(誘い忘れた、誰かが誘ってると思った)、集合時間や集合場所がよくわからない…など。特に男子はやらかします。何も考えてないから。

そうなる確率が高いうちは、親が少し手助けしていました。妥当な待ち合わせ場所や時間をアドバイスしたり、明後日から雨が続くから遊ぶなら今日か明日だよーとか。この前、家に呼んでくれたA君、今度はうちに呼んで良いよとか。
最終的にどうするかは子どもが決めるけど、何となく誘導したりフォローしたり。

今回、トピ主さんが大雨の日にとった行動は必要なことだし、何も悪く無いですよ。その結果、相手が誘ってくださったなら、ありがたく受けておけば良いと思います。
近所での外遊びなら、そのうち子ども達で自主的にやるようになり、そこでやはり仲間に入れなかったら、それはそれで仕方ないですね。

ただ、もしかしたら今後、親子でどこかに行こうというような企画もあるかもしれません。まだ小学生のしかも低学年ですから、近所での遊び以外は親が引率になりますよね。そこは親主導になると思います。参加するかしないか、誰を誘うかは、親の関係性や考え方次第になります。

ユーザーID:0443161764
A君のママには素直に甘えさせてもらったら?
スイートポテト
2018年10月3日 16:50

そして、もちろん、トピ主さんの家にも呼んで、Aさんにお礼も言って
付き合わせてもらったらいいと思いますよ
1年生なんて、俺が、俺がで、友達に気遣うまで行けませんからね・・・
息子さんは嫌われてる訳じゃなさそうだし、A君のママのような人が居て良かったですね
きっと、A君のママから見ても息子さんは問題ないと思ってもらえてるから誘ってもらえるんですよ

ユーザーID:8470704765
トピ主です携帯からの書き込み
みらいあ(トピ主)
2018年10月3日 22:40

早速レスをありがとうございます。確かに私が友達のことでプレッシャーをかけていると思います。

息子は昔からいつも、誰かと遊びたい、一人じゃつまらないと言う子でした。
そこで、私があちこちに連れて歩いてお友達を作ろうとするのですが、いざお友達と遊ぶとなるとあれはやだ、これはつまらないと結局自分のやりたいようにしかせずに、結局みんな居なくなってしまいます。
幼稚園の頃から気に入った子に執着するところがあり、私は息子からお友達の名前が出るたびに、てっきり仲良しだと思いその子の親と連絡を取って遊ぶ約束をしていました。
ところがいざ遊んでみるとどうも上手くいかない。そして実は幼稚園ではどうもそれほど仲良くないらしい事が後々わかる。その繰り返しでした。
何度も一緒に遊んだ後に、実は…とお母様から直接言われた事もありますし、好きなお友達とグループを作るときに、先生がさり気なく息子を他のグループに誘導する姿も度々見かけました。

近所の子と毎週のように約束をして家に行き来した事もありますが、息子が相手に全く合わせないので結局私がお相手をしていて、その子も小学生になって他の子と遊ぶようになりました。

息子は子供が好きな鬼ごっこやカードゲームはつまらない、遊具を使って適当にルールを決めて遊ぶのもやりたくない、探検ごっこは虫がいるから嫌、でも外遊びが好きでテレビゲーム以外で家に居るのは嫌、となかなか複雑です。
私は何度も、本当に友達が欲しいなら自分も相手に合わせなきゃダメだと教えましたがなかなか治りません。
1人で居るのが好きならそれでも構いません。でも、息子は1人で居るとつまらないと言います。
それを聞くとまたしても何とかしなければと思ってしまい、友達は?と聞いてしまいます。

ユーザーID:1403031753
トピ主です携帯からの書き込み
みらいあ(トピ主)
2018年10月3日 23:43

実は息子は一見友達がたくさん居るように見られます。
知らない人の輪にも積極的に入れます。しかし興味が無くなるとすぐに出て行きます。
我が家は環境に恵まれており、放課後はあちこちで子供が遊んでいます。
息子は家に居ても子供の声が聞こえると出て行き、適当に混ざって遊んでいます。近所の公園にもしょっちゅう行くのですが、私と遊んでいても自分の興味がある事をしている子がいたらすぐにそちらに行きます。
公園に行くと、8割くらいは顔見知りの子や知らない子と遊んでいます。逆に昔からよく知って子が居ても、興味がなければ遊びません。
なので、私としては特定の子と約束をするより、つまらなくなったらすぐに抜けられる公園や近所の方が親子共々楽だと思うのです。

その一方、経験上、幼稚園や学校の様な場所はグループや仲良しを作る方向に持って行きがちに感じます。
今の時代は違うのかもしれませんが、私が子供のころはお友達と組んで調べ物をしたり、遠足や修学旅行も好きなお友達とグループを組んだ記憶があります。
今のところ、学期の最後に好きなグループを作ってご飯を食べたり、ゲームでぱっと3人グループを作ってくださいと言われたりする時に、息子はいつも余るタイプです。
学校という組織の中に居る限り、今のままでは息子が辛い思いをするのではないかと思ってしまいます。
息子の気持ちもわかる分、友達関係に対してつい口も手も出しすぎていた気がします。小学生になってもこのままで良いのか悩みます。

皆さんのレスを読み、確かに一年生の約束は親が手をかさないと難しいのかなと思いました。
そこからもっと仲良くなるには、親はどのよう関わるべきか、子供にどうアドバイスすべきか。
大人になってからは広く浅くの人間関係だったので、一体どうやって仲良しができていたのかわからなくなってしまいました。

ユーザーID:1403031753
自分で生きる力
ハロン
2018年10月4日 17:50

まだ一年生なのだからうまく動けなくて当然ではと思います。

イベントに仲間で参加するのを自分だけが知らなかったりとか、そういうことに遭遇して「自分も行きたかった」「次は誘ってね」と表明したり、次は自分から「どうする?行く?」と声を掛けたり、試行錯誤しながら少しずつ人付き合いの仕方を学んで行くのだと思う。

まだ一年ならそうすぐ次回からうまく出来たりはしない、半年一年と自分だけ取り残されてボーっと「どうして?」ぐらいにしかわからず、親に「自分から声を掛けてみたら?」などと助言されて初めてどうしたらよいか気付いたり。

まだ一年なんだし、これから何年も掛かって人間関係を学んで行けばと思うのですが。大人になる頃にはそんなに人付き合いが苦手だったとは想像もつかない、社交的な人間に育っているかもしれない。

あまり親がお膳立てし過ぎると、自分で対処する力が育たないのでは、逆にますますトラブルが起こりますます親が介入し続けないといけないのではと危惧します。

ユーザーID:7600496004
我が子の話かと携帯からの書き込み
ポポンタ
2018年10月5日 8:40

小学2年生の女の子ですが、状況が良く似ています。1年生の頃は良く友達を家に連れてきたり、公園に行ってもその場の誰とでも遊ぶ感じでしたが、2年生になり親しくしていた友達とも遊ぶ事が減りました。
誰と遊びたいと言ったときには、相手のお母さんに連絡を入れて約束したりしています。
習い事も増やして、学校以外の友達と遊ぶ時間を作っています。
まだ手助けがあってもいいと思いますし、きっかけがあれば友達を自分から作るようになりますよ。

学校という狭い枠の中にいるのは、子どもにとってキツイのかなぁとこの頃思う。
自分の子どもの頃とは違うと感じるこの頃です。

ユーザーID:3425687450
先生にご相談案件では?
おにぎり
2018年10月5日 11:14

失礼ですが、「コミュニケーションに問題あり」なお子さんのように思います。

スクールカウンセラーはいらっしゃいませんか?
ご相談をお勧めします。
授業中や休み時間の様子を観察してアドバイスが貰えます。

問題があれば、担任や学年主任等を交えて対応を考えてくれます。

>今の時代は違うのかもしれませんが、私が子供のころはお友達と組んで調べ物をしたり、
>遠足や修学旅行も好きなお友達とグループを組んだ記憶があります。

今は、もっと残酷ですよ。
最初に班長を決めて、その子たちが順番に班員を選んで行きます。
なので、残る子はずっと選ばれず最終的には押し付け合いです。
クラス全員の目の前で、要らないと押し付け合われる子の気持ちは考えないのかと
不快に思いますが、この決め方の学校が結構ありました。(転勤族なので、小中で7校)

本人が、一人が嫌でお友達が欲しいと思っているなら
発達に問題が無いとしても、コミュニケーションのとり方の練習はした方が良いかも知れません。
一度、子供専門の心療内科に相談してみるのも一つの手段だと思います。

家の子は、「嫌だ。」が小4までずっと言えなくて苦労していたのですが、
心療内科のドクターがとても素敵なアドバイスをしてくれて劇的に改善しました。
こんな簡単な事で言ってもいいんだ。と顔が変わりました。

もう一人は、転校して、不登校になりかけました。
その時もドクターに電話相談したら
あっという間に解決しました。

心療内科というと敷居が高く感じますが、良いドクターに出会えたら
悩んでたのがバカバカしくなるくらい未来が開けますよ。
お子さんが、信頼できて話しやすいドクターを探してみるのはお勧めです。

ユーザーID:4513583646
あらら、問題が違うのね携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月5日 17:06

1回目のレスで、1年生ではまだ上手く約束できない事もあるから、手助けもすると書きましたが、トピ主さんのお子さんはもっと違う部分で手助けが必要なようですね。

約束の仕方とか、友達の輪に入るきっかけが出来ないとかではなく、コミュニケーションの力が、年齢相応には備わっていないのですね。
このままでは、親同士が手助けして遊ぶ機会を作っても、友達を作るのは難しいのではありませんか。

無理して遊んでも、結局は相手に不愉快な思いをさせたら、嫌われてしまいます。それよりも、今はコミュニケーションの力をつける事を手助けした方がいいのでは?
他の方もアドバイスしているように、スクールカウンセラーさんなどに相談してみましょう。

ユーザーID:0443161764
遊びの家庭教師を依頼
男児3人の母
2018年10月7日 8:31

「都合の良い遊び相手」は居ないと思います。有償で遊びの家庭教師を雇っては?

>昔からいつも、誰かと遊びたい、一人じゃつまらないと言う
>いざお友達と遊ぶとなるとあれはやだ、これはつまらないと結局自分のやりたいようにしかせずに、結局みんな居なくなってしまいます。
>知らない人の輪にも積極的に入れます。しかし興味が無くなるとすぐに出て行きます。

それでは友達が出来ないし、面白そうな遊びには面識が無いのに混じって来てつまらなくなると出て行くって失礼だと思います。


>経験上、幼稚園や学校の様な場所はグループや仲良しを作る方向に持って行きがちに感じます。

>学校という組織の中に居る限り、今のままでは息子が辛い思いをするのではないかと思ってしまいます。

同級生0とか同じ学年の子は1人しか居ないから仲良くせざるを得ないという学区へ母子だけでも引っ越してみるとか?

ユーザーID:7750382419
人には興味があるけれど、ってことかな
きのこ
2018年10月8日 12:55

よく知らない相手とも気軽にコミュニケーション取れる、なんならその輪に入って一緒に遊んじゃう。
でも突然飽きちゃう、つまらないと感じる。
う〜ん、人には興味があるけど行動の中身には興味がない、ということかしら。

でも別に特に変わったお子さんとは思いませんよ。
子供が「今日うちで遊ぼう」と提案した時「行きたい、行きたい」と誰よりも乗り気なのに、来て30分もしないうちにひとりポツン、とかね。
グループ学習(好きな子同士でグループ組んでる)目的で集まったのに、やたら他の事をしたがる、とかね。
割とよくいるタイプの子だと思いますけども。
そしてそういう子の場合、(あくまでも私が感じる範囲でですが)周りから特に嫌われてもいないのですよ。
人(自分)のことが好きだというのがわかるのでね。
今回のケースで言えば、Aくんは息子さんとの遊びの内容に満足したかどうかはわからないけど、息子さんのことは嫌いになってないと思います。

息子さんの場合はきっと、相手がいつでも自分に合わせてくれるタイプの子だったら、ものすごく良好な関係が築けると思うのですよ。
そういう子もいますよね。
人に合わせるのが嫌ではない、というか合わせるのが好きな子(楽、だから)。
小さいうちはどうしてもお互い「自分が、自分が」になってしまうけど、年齢があがってくるともっと個性が出てくるので、そういう時に本当の友達に出会えるのではないかな。
もちろん今までどおり「時には相手に合わせる」と教え続けることは必要、でも相手(人)を好きになるという息子さんにとって一番の個性をつぶさずに、上手に導いてあげられると良いですね。

ユーザーID:6033811365
息子さん困ってますか?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月8日 13:38

お子さんに親しい友人ができなくて困っているのは主さんで、お子さんはそんなに困っていないと感じましたよ。(主さんが仲良しがいなさそうなのを見るのが嫌なだけでは?)

主さんに出来ることは、先回りして手を貸さないことだと思います。

アレも嫌、コレも嫌と言っているのですよね。

放置しておけば、それではダメなんだと自分で学習しますよ。

学習する機会を奪わないのが主さんができることかな。

友達なんて沢山出来なくていいんですよ。

主さん曖昧にしていますけど、親しい友人が居ましたか?ただ、一緒にいる子ではなくですよ?

ただ、一緒にいるだけの子達に混じっていると凄く気の合う子はできなくなりますよ。

何故なら、一人になりたくなくて気を使って自分を出せなくなるから。

主さんそういうタイプ?

まだ小1ですよね。

その内に凄く好きなことが出てきたら、同じ好きなものに打ち込む同士で仲良くなりますよ。

中学生ぐらか高校生か社会人になってからかは分かりませんがね。

あと主さんが出来ることは、、自分が友人と楽しむ姿を見せることですよ。

まさか、自分ができないことを押し付けようとしてませんよね?

友人っていっても、薄い付き合いだって別に悪くはない。色々な付き合い方がありますでしょ?

友人居なくてもそんなに気にしない人もいますし。

協調性を身につけさせたいなら、団体でやるような習い事でもさせてみては?

お子さんが楽しんでできることなら。

一人でいる時間で学ぶこともあるんだと。

協調性すらなくても、将来できる仕事って今は沢山ありますし。

ユーザーID:9075803144
介入し過ぎのような
ハロン
2018年10月10日 1:46

まだ一年生なんだから、そんなにうまく周りとコミュニケーション取れなくても普通なのではと思うのですが。

そりゃうまく立ち回れる子もいるかもしれないけど、成長や個性は人それぞれなんだから。

1人じゃつまらないけど、いざ友達と遊ぶとなると結局自分のやりたいようにしかせず、周りが離れて行くって、そりゃ幼ければそんなものではと思います。

1人で居るとつまらない、でも友達の間で自分勝手に行動すれば周りが離れて行き一人になる、じゃあ、どう行動すればいいか、というのは自分で試行錯誤して学んで行くしかないと思います。

>本当に友達が欲しいなら自分も相手に合わせなきゃダメだと教えましたが
そんな理屈をいくら小一に説いても無理だと思う。
本人が自分で具体的に気付かないと。本人が気付けるようになるためには、あまりに先回りして手を出さずにしばらく放置して見守らないと。

「周りに合せるより一人がいい」のか「一人じゃ嫌だから、周りと折り合う術を学んで行くのか」自分で身をもって考える機会を与える。

グループを作る必要がある時に先生がさりげなく配慮してくれるのは当然のことだが、特に作る必要が無い時にまで親が何とかしないといけないと介入し過ぎるのはどうかと。

もう少し長い目で見てあげて欲しいと思います。
あまり介入し過ぎるとプレッシャーになって余計、人付き合いがますます苦手になるのではと思う。
親があれこれ気を揉んで「この状況ではダメ」「こんな風ではダメ」と焦る度に子どもは人付き合いに苦手意識を募らせかねないのではと。

子どもさん自身にはさほど問題があるとも思えません。その年齢相応にまだ人付き合いが幼いだけでは。

一度、「私は子どもにどのように接したらいいか」という相談をトピ主さん自身が受けるのがいいかも。学校か児童相談所などで専門家相談の機会を教えてもらってはどうかなと。

ユーザーID:7600496004
 
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