現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

10年前に言われた言葉が心から消せない。いや一生消せないかも

フリマ
2018年10月2日 11:39

夫と子供がいる30代女です。
夫には義弟が二人 どちらも未婚で
一人(義弟A)は義実家同居です
義実家は我が家から車で40分で義両親と義弟Aが住んでいます。

10年前のことですが、
まだ新婚の頃、姑に呼ばれて義実家に夫婦で月に二回位行っていました。
子供がいないので何をする訳でもなく、ただただ雑談と食事だけ。
何で呼ぶのかな〜と思っていましたが、夫が行きたがり、
結婚で他県から引っ越してきた私は友達もあまりいなかったので「ま、いいか」と付いて行っていました。

ある日、夫と義弟Aの共通の知り合いで飲み会がありましたが、
夫は姑から呼ばれていたので私と義実家に。
義弟Aは飲み会に。
すると、義弟が「お兄さん夫婦は来ないの?」と聞かれ
「義姉(私)さんがお袋におべっか使いに夫婦で実家に行ってるんだ(笑)」と答えたそうです。
その場にいた私の知り合いがコッソリ教えてくれ、
「陰でそんなこと言われてる、大丈夫?」と心配してくれました。

私は夫に激怒!
「いつ私がおべっか使った?使う理由もない!
飲み会にいた人が本気にしたと思うと悔しい!」
夫から義弟Aに抗議してもらい、電話で義弟Aから謝罪はあり一件落着となりましたが、
それ以降、その場にいたと思われる知り合いの私を見る目が気になります。
でもイチイチ「おべっかなんて使ってない」と言い回るわけにもいかないので
そのままになって10年…

数年前に義弟Aが結婚しましたが、その事が引っ掛かり私は義弟Aが受け付けられません。
でも義弟Aの奥さんには理由を言ってないので
私が距離を置いているのを不思議がっている様子です。

これは義弟A妻に理由を言うべきか、
言うと義弟A夫婦の仲を悪くするかもしれない、
それに10年前の事を引きずっている私がダメなのか、と色々考えてしまいます。
皆さんならどうしますか?

夫には相談していません。

ユーザーID:7047888771  


お気に入り登録数:280
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:112本

タイトル 投稿者 更新時間
たいしたことないかも
パンダ
2018年10月2日 15:24

別にいいではないですか?
義母に会いに行って義母さんがご機嫌になるならそれもひとつのおべっかだと思えば。
そこまで執念深く怒ることかな?

しかもその場で怒りをぶつけているのですから、もうそろそろ忘れたほうがトピ主さんの人生が明るいものになるのではないでしょうか?

ユーザーID:7508342830
ちょっとトピ主さんが執念深いかな?携帯からの書き込み
クロネコ
2018年10月2日 15:24

反対に言うと「これくらい」の事を10年間恨みに持てた程何も無かった結婚生活で羨ましい程です。
そしてわざわざトピ主さんの耳に「おべっか使い」などと飲みの席の戯言を入れる共通の知り合いのいやらしさ。
もし私がその知り合いだったら義弟Aに
「そんな良い義姉さんが出来て幸せだね!あなた」
とでも言うだけの戯言程度だと思います。
それを10年
例えばこの話を義妹となった義弟Aのお嫁さんに伝えたとしてもトピ主さんの器の小ささを披露するだけの話だと思います。
電話だとしても義弟Aは謝罪もしている訳ですよね?
私はこの「おべっか使い」の台詞は10年も引き摺る発言だとは思えません。

ユーザーID:8616095821
はあ
りゅう
2018年10月2日 15:28

「飲み会にいた人が本気にしたと思うと悔しい!」

はあ、飲み会だしねえ、誰も本気にしてないと思いますけど。
酔っ払ってる者同士だし、軽口になる事もあるでしょう。
変わった義弟ですけど、身内の悪口は、言う方が性格が悪いのは周知の事実ですしね。
そんな事でいちいち10年も起こり続けてるなんて、大変ですね。

ユーザーID:6961766174
上の者のごきげんをとること
カレーパン
2018年10月2日 15:57

さして悪意があることばでもないと思う。
それを大丈夫かといって耳打ちする人もちょっと信じがたい。

おべっかって、上の者のごきげんをとることですよね?
親を気遣うという意味では広くは間違っていないのではないかな?

主さん
負けん気が強すぎる 面倒な人ですね
どうでもいいと思います。

ユーザーID:2200284766
トピ主です 追記
フリマ(トピ主)
2018年10月2日 15:57

本文に書ききれなかったので追記させて頂きます。

義弟Aは謝罪の時、心から謝って反省しているという雰囲気ではありませんでした。
電話だったので表情はわかりませんが、声の調子でそんな感じがしました。

それに私が結婚する前から私を嫌っているような雰囲気がありまして、
夫でもないのに「俺の親を大切にしろ」的な態度で、
おべっか発言→謝罪後も態度は変わらず、
「あ〜、発言は本心だったんだ、何で謝らないといけないんだと納得していないだろうな〜」と思いました。

私は姑におべっかを使ったことはないし、
使う理由もないのですが、
義弟Aには私が姑に取り入っているように見えたのでしょうかね。

ユーザーID:7047888771
うーむ
ケンタ
2018年10月2日 16:01

私がその飲み会にいたとして…
「へえ、義理の親に気を使えるいい奥様なんだな〜」と思うだけです。
義理のご両親は資産家かなにかなのでしょうか。
おべっかを使うことでトピ主さんが利益を得られる状況なら、下心があっておべっかを使ってる、と揶揄されて腹を立てるのはわかるけど、そうではないんですよね?
確かに気を使って訪問して「あげている」行為を「おべっか使いに来る」と表現されたのは、面白くないかもしれないけど、多分現代人のほぼすべてが「義理実家にやってくる奥様」と聞けば「気を使ってあげてるんだな」と察することが出来ますし、また「おべっか使いに来る」という台詞そのものが、義弟の、家族を卑下した謙遜、かつまぜっかえしだとわかると思います。

登場人物で怖いのはその場にいたお知り合いですね。

ユーザーID:4854011761
義理の兄弟なんて
水玉もよう
2018年10月2日 16:05

そんなものですよ。
ただ、この義弟の言った事は真面目なセリフではありません。どこの家庭にもありがちな「兄貴が親に胡麻すってさぁ」の類なので、「えっ。あのお嫁さんそんなことしてるんだ」なんて誰も思いませんって。しかもお酒の席でのこと。その場で聞き流しているし、誰もそんなことを気にも留めていません。

あなたの気持ちもわかりますよ。新婚早々に義弟の自分へのそんな言葉を耳にしてしまって。でもそれをさらに10年引きずっているのはどうかと思います。

精神衛生上良くないです。根も葉もないことなのだから言った本人だって当の昔に忘れています。このトピを立てたのを機に、この一連の記憶とあなたの感情を手離すべきです。あなたは一生この義弟の「根も葉もない発言」に支配されて満足なのですか。




 

ユーザーID:6959748829
わかるわあ
まよね
2018年10月2日 18:12

義実家、義家族から言われた言葉って忘れられないよね、理屈じゃなく。
突き刺さってずっと抜けないトゲみたい。
私もそうです。
本当に理屈じゃない。

ユーザーID:8767458403
トピ主です。追記2
フリマ(トピ主)
2018年10月2日 18:40

私に義弟Aの発言を話してくれた方は悪くありませんので
その方が何も言わなければ良かったのにという視点からの
ご意見はご容赦下さい。

仮にその方が私に伝えてなくても、
最初の追記にも記しましたが、
日頃から義弟Aの勘違い発言にイラっとしていたので
いずれぶつかる時が来たと思っています。

「おべっか」はもしかしたら義弟Aは私の耳に入るように、
もしくは入っても構わないと思って発言したのかもしれません。

ユーザーID:7047888771
寛恕になる
ガン
2018年10月2日 19:43

あなた方夫婦はお幾つくらいですか?

その義弟Aが言ったことはもう10年前のこと、それに、その頃その義弟A氏はまだ独身で若かったんじゃないですか?

義弟Aが毎度毎度、あなたの顔を見る度に、暴言を吐いたわけじゃないんでしょう。それを10年も、未だに根に持って、それをAの嫁さんに言うだのいわないだのってそんな狭量でどうするんですか?

確かに、人間、吐いてしまった唾は飲み込めないっと言います。あなただって、そのことを弟嫁さんに言ってしまって、一生恨まれたら困るでしょう。

もっと寛恕になってください。

ユーザーID:2803643971
問題は向き合って学べば解消できます
青い鳥
2018年10月2日 19:51

この件に関して義弟を責めても意味がないと思います。
義弟がトピ主をどう思いどう感じるかなんて、結局は彼の自由だからです。
軽はずみに考えナシに口にしたことは良くないとは思いますが、
それに対する謝罪もあったわけですし。
だから義弟妻に話す意味もありません。

問題の根本はトピ主さんの中にあります。
なぜそんなに激怒したのか。
なぜ10年経った今も気にして引きずっているのか。
自分自身に向き合うことにこそ意味があります。

指摘されて怒る場合、図星かそれに近いことを言われたからということが多い。
「おべっか使う」までは行ってないけど「気は遣ってた」からじゃないでしょうか。
結婚したのに何かと呼びつける姑と、それに喜んで向かって行く夫。
母子の距離の近さに湧いた疑問を押し殺し、さも理解ある嫁の顔をしてついて行ったのに。
私は一生懸命気を遣っていたのに「おべっかだと!?ふざけるな!」

おべっかってあくまでも自分の得のために、誰かのご機嫌取りをすることですよね。
トピ主さんは結婚した夫や夫の両親との仲を上手く築こうと思って気を遣った。
決して自分だけのためではない、そういう意味で怒りの感情が生じたんじゃないかな。

多分義弟に悪意はなかったんだと思う。
義弟に言葉を選ぶという「気遣い」が欠けてただけなんです。
人にどう思われるかなんて、言葉より実際の行動なんです。
たった一度の義弟の発言より、あなたの日頃の行動の連続の方がよっぽどものを言うんです。
あなたはそれでも自信が持てないんでしょうか。
今も夫と姑の距離の近さに何も言えず我慢し続けているのでしょうか。

今回の件は「気遣い一つで上手くも行くし、気遣い一つの間違いで問題も起きる」、
そういう学びを得たんだと思えば次に行けるんじゃないでしょうか。
または自分に向き合って見えてきた、他の問題を解決することで前に進めるのでは?

ユーザーID:9252544226
引きずりすぎ。メンタルを鍛えよう
21美
2018年10月2日 20:04

少なくとも義弟奥さんに言う必要はありません。
言った方は覚えておらず、言われた方は長く忘れないというのは世の常。悔しかったのはわかりますが、10年前の、ご主人から抗議もし、相手から謝罪も受けたことをいつまで根に持つつもりでしょう。
あとはトピ主さんの内面の問題です。他人にムダに反応しないようにしましょう。その発言以降、他人の見る目が気になるというのはトピ主さんの妄想に過ぎません。

それにしても『あの人がこう言っていた』と教えてくれる人ってほんと罪作り…。

ユーザーID:1460905577
理由を言っても意味ないと思う
多分
2018年10月2日 20:36

義弟の妻に理由を言ったところで、多分あなたの気持ちを理解してはもらえないと思います。

普通に考えて、妻というものは義理姉より夫の味方です。
当時の夫の発言内容より、あなたが未だにこだわっていることの方に目が行くでしょう。
「そんな10年も前の事を根に持ってるのね」と思われる可能性の方が高いかと。

だから「トピ主が言うことによって義弟夫婦の仲が悪くなる」ことも当然ないと思います。
私はあなたがそういう発想になる方がちょっとびっくりです。
そういう発想になるということは
「私が10年前のあの真実を話したら、義理妹はびっくりして義弟を見る目が変わるかもしれない」
と思っているということですよね?

う〜ん、申し訳ないけど義弟の発言はそれほどまでに大層な内容でしょうか。
お調子者で考えが足りない人だとは思いますが。
もちろん言われた本人であるあなたが彼を受け付けないのは当然でしょう。
私もそうなると思います。

でも他人(義理妹)がそのエピソードを聞いて
あなたと同程度に重大性を感じるとは思えません。

つまり『本人にとっては長年忘れられないほどの屈辱・侮辱』である事も
他人にとっては「へ?それくらいのことで根に持ってるの?」程度だということを知って欲しいのです。

ユーザーID:5644668669
言ってもいい。ただし・・・
雪幻花
2018年10月2日 21:23

言い方は、慎重に選ぶ必要がある。

何故なら、当時義弟Aから謝罪を受けて、それを受け入れた様子であるから。

よって、言うにしても、必ず
・当時、抗議をして謝罪を受けていること。
・謝罪を受け入れた以上、蒸し返すつもりはないこと
・しかし自分の中で消化しきれない部分がある。これが義弟Aと距離を置いている理由
くらいの言い方にする必要があるだろう。

なお、トピ主は、義弟A夫婦の仲が悪くなることを心配しているが、個人的には、言い方を誤ると義弟A夫婦ではなくトピ主夫婦の仲の方に亀裂が入る可能性の方が高いと思っているので、それを恐れるなら、聞かれるまでは何も言わない方が賢明かもしれない。

ユーザーID:7205354367
気にするなら義弟妻に言ったらいい。
トランプ
2018年10月2日 21:26

これがもしトピ主さんではなく私だったら、そういう事、あんまし気に

ならない性格なんで別にいいのですが価値観は人によって違うので

トピ主さんが気になるなら、こういう事が過去ありました。と事の経緯

くらいは妻に言っておいた方がトピ主さんがそれ以上こういう事を引きずら

ない為にもいいのではないでしょうか。



トピ主さんは気にしてるようですがその場にいた知り合いの

トピ主さんを見る目は多分そんなに気にしなくても変わらない

と思います。寧ろこういう適当な事を言う人(義弟)って事も

分かってると思うので。

ユーザーID:9391805598
このままでいい
おばさん
2018年10月2日 23:18

理由を伝えても理解されないでしょう、、とぴ主さんの、しつこさ、幼さが露呈するだけだと思います

行っても言わなくても立場が良くなるとは思えないので
このままでいいと思います
義弟なんて冠婚葬祭で会えば十分な関係なのですから
距離を置いていてもおかしくない相手ですよ

ユーザーID:7418515371
そんなことの連続よ〜
Egg eater
2018年10月3日 0:52

知らないところでの自分の勝手な噂とか、イラっとしますが、流しましょう。

私は一言一句、言ってしまった自分の失言、言われた暴言を忘れていませんが、相手は忘れています。

もう失笑ですよ、どんな事を言ってくれるのかワクワクするくらいになった、銀婚式がもうすぐの主婦です。

私は義母におべっか使いませんが、義父には使います。すごーく暴言三昧でアホなので。
お酒が入ると頓珍漢な説教を恫喝しながら話すので、へー、 わー、すごいですねーとやり過ごします。
そしてターゲットにされ「何がすごいんだ!」と言われ続け、論破できるようになったのは5、6年前からです。
周囲も納得してくれるようになりました。
シュンと大人しくなったと思ったら、またわけわからない健康法を大声で。
本当に義実家ではストーカー。義父は私にまとわりついてきてキモいだけの存在。

でも義母は頭が良い人で、面白い。
義父を静かに上手く諌めて、寝かせた後、私と楽しい長話をします。
愛する実母と同じぐらい義母が好きなので、その義母の夫である義父との会話は何とか…おべっか使いながら付き合ってますよ。

親戚付き合いも同じ。頭の中で「アホめ」と思いながら流します。

ユーザーID:1124744762
うーん
コーヒー飲みたい
2018年10月3日 1:10

忘れることはできないかもしれないけど、10年経ったのなら許してやってもいいのでは?いまだに口が悪いのが治ってないとかじゃないんでしょ?

義弟も当時は若かったために出てしまった発言だろうと思うし、相手が反省してるのであればいつまでも引きずってるほうがどうかと思います。飲み会にいた人たちだって義弟の軽口だと思って聞いてた人もいるだろうし、本気でおべっか使いに行ったなんて誰も思いませんよ。当時の会話を覚えてる人なんて、今はもういないでしょうね。あなたが気にしすぎだと思います。わざわざ伝えてきたAさんも感じ悪いと思います。

ユーザーID:9727283323
そんな事忘れてると思う
ゆい
2018年10月3日 8:06

その時の怒りは、とてもよくわかります。

でも、トピ主さんもしつこい。
一度きちんと怒りを伝えたならもういいでしょう。
正直、その内容なら私は忘れるし、どうしてそこまでこだわるのか分からないです。
その場にいた知り合いの人も、義弟さんの性格も知っている(大した人間じゃないこと)のだし、トピ主さんに実際に会えばおべっか使うような雰囲気の人じゃないとなんとなく分かるでしょう。

人の目を気にしすぎ。10年前の事です。飲み会でのそんな話、おぼえてもいない、気にもしていない人がほとんどですよ。こだわっているのはトピ主さんだけだと思う。

義弟の奥さんに10年前のその事を伝える必要もないです。もういいでしょうに。
伝えたら、あなたが執念深い人だという印象になってしまいます。
義弟ともそろそろ普通に接したら?仲良くする必要はないけれど、義弟の奥さんが不思議がらない程度にね。

ユーザーID:0934053978
なぜ、、携帯からの書き込み
ミムラ
2018年10月3日 8:16

なぜそこまでキレるのかな?
違いますよ、で流せばいい話じゃないの?
夫にはそういう事言うなって怒るか、傷付くってって悲しむ姿を見せればいいのでは。
そこまで大げさに捉えるのが不思議です。

ユーザーID:6852467495
 
現在位置は
です