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人間関係は損得勘定?

のんた
2018年10月2日 14:32

私は、人間関係は全て損得勘定で判断されていると思っています。
そういわれると、「友情は損得勘定ではない」と言い出す人がいますが、そのような人ほど自身に得でないと判断したら疎遠にしなさいと言う発言を良くする傾向が見えます。

「人間関係は損得勘定ではない」と声高に叫ぶ人ほど、損得勘定で人間関係を捉えているように見えてしまうのは私だけでしょうか?

「ギブアンドテイク」「友人関係は持ちつ持たれつ。」「何かしてあげたら別の機会に何かしてくれるのが友人関係」などとも聞きますが、これってまさに損得勘定。

これが上手く行かない相手とは友人になれないとも言いますが、それって「自身に得がない相手とは友人にならない」の意味ですから、結局損得勘定じゃないでしょうか。

ユーザーID:4102268903  


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タイトル 投稿者 更新時間
他人のことよりも
共命鳥
2018年10月2日 16:28

他人のことよりも、
あなた自身はどうなのでしょうか?
自分のスタイルを明らかにすることが大切です。

もっと言えば、
他人のスタイルの良いものをお手本にし、
そうでないものはお手本にしないことです。
結局、自分のスタイルが問われるだけです。

ユーザーID:4467936837
どうだろう
くものす
2018年10月2日 16:40

他の人の場合はわかりませんが、私は自分自身はもっと損得勘定で動けるといいのにと思うこともあります。

私の場合は、損得勘定よりも、好き嫌いのほうが優先されるように思います。
すごくいい人だとわかっていて、仲良くしておけばいろいろ楽になることもあるのに、なんとなく好きになれないばっかりに、疎遠にしてしまったり、この人のために何かしても見返りがあるわけじゃないとわかっていても、好きな人なのでいろいろしてあげてしまったりします。

そういうことを、だいたい直感的にしてしまうので、結果的に、しまった損をした、ということになったりするわけです。

そういうわけで、私の場合は好き嫌いが何より優先しているので、人間関係は損得勘定では作られていませんし、何もしてくれなくても友人は友人、何かしてくれても嫌いな人なら出しゃばりと思ってしまうことすらあります。

ユーザーID:5668291668
全面的に同意です
とくめい
2018年10月2日 16:45

トピ主さんの言い分一字一句全てに同意です。
誰だってメリットがなにもない人とは付き合いたくないですよ
人付き合いはギブアンドテイクです。一方的なのはないですねー。

そのメリットは広義でして「一緒にいて楽しいから」というのもありますし
損というのは、物理的なものもあるけど(お金や物)感情的なものもあるし色々ですけど…

ユーザーID:7817135029
友人関係?会社関係?
世間様
2018年10月2日 17:44

 親子関係はほとんどが、無償の愛ですよ。

ユーザーID:0716802001
で?
ぽんた
2018年10月2日 18:07

>「ギブアンドテイク」「友人関係は持ちつ持たれつ。」「何かしてあげたら別の機会に何かしてくれるのが友人関係」
そうですね、これらは損得かもしれませんね。

損得勘定で付き合う例ばかり挙げていて、それは損得勘定ではないかと問われているのですが、そうねって答えるしかありません。

鼻息は荒いですが、何が言いたいのかよくわからないです。

ユーザーID:5081960656
その通りです
夏子
2018年10月2日 20:15

結局は損得になるのですよ。

いくら綺麗ごとを言っても、自分の都合のいい人と付き合いたいというのは

人間の本能ですよ。

よく言うでしょう? あの人とは価値観が違うから嫌いとか

でも、人間関係はそう極端では旨くいかないですよね。

そこを旨く接するのが人間としての価値を高めることになるのです。

ユーザーID:4270635079
勿論そうだし悪い事でも無い
ちり
2018年10月2日 20:45

損得勘定と言うとついつい金銭がらみに思えますが決してそれだけでは有りませんよね。

例えば悪い人じゃないけどお話好きなご近所さんが居るとします。
うっかり出会うとまぁまぁな時間を取られるのがしんどい=損
でもそのお話の中で割と有益な情報をゲットする事が出来る=得
この場合、時間を取るか情報を取るか無意識に損得勘定すると思います。

友人なんかだと話してて楽しいって感情がもう自分にとってお得、更に相手も楽しそうにしてくれてるならそれも嬉しいから二重にお得!
自分が満足できる方向に進みたいのは誰しも同じなんでね、当然損得勘定があって当たり前です。

勿論自分だけが良くて相手に損させてばかりいれば相手の損得勘定により切られてしまう事も有りますからそこは気をつけないといけないでしょう(笑)

ユーザーID:3131908796
例えばご祝儀
みーとぅ
2018年10月2日 22:39

お祝いしたのにお返しがないと憤る方々がいますが、あれは義理を建前とした完璧な損得勘定ですよね。
最近この手の方が増えた気がする。
お祝いした時点で自分の中で完結しないんですかね。

他人に解決を求める人が多すぎる。

ユーザーID:9269303363
価値観の相違
アラバスター
2018年10月2日 23:24

私は友人には喜ばれることをしてあげたいし、困ったときは力になりたいです。
そして、友人には同じような考え方の人を求めます。

損得勘定というより、もらいっぱなしで平気な人、困っていても全く助けない人とは分かり合えない。
価値観の相違を感じます。

いつもお菓子を分けてもらっているのに、自分の分は絶対に分けない人とか、自分が助けてもらうのは当たり前でも、他人には絶対に救いの手を差し出さない人は、尊敬できないし、好きになれません。

例えば、こちらがしてあげたことと、向こうがしてくれたことが、天秤にかけて釣り合わなくてもいいのです。
そこは、気持ちの問題なので。

だから、損得勘定とは違うと思う。
好きな人のためには何かをしてあげたいと思うのが、友情、愛情だと思うので、私に対して全くそういう思いがない人には、友情、愛情がないのです。
だから付き合えないのです。
何かをするというのは、金銭的なことばかりではなく、時間を割く、気持ちを傾けるということも含んでいますよ。

ユーザーID:7337660595
行動原理に善意や好意が見当たらない人にいう言葉
輪っか
2018年10月3日 10:10

私も自分に損しかもたらさない人とはガンガンに距離をとります。
「ギブ&テイク」や「持ちつ持たれつ」が成り立っている関係が一番心地よいし長持ちします。人間関係はそれがベストだと思います。

そもそも、行動の原理って損得以外にもいろいろあると思うのです。
例えば純粋な善意や、道徳や、義務や、使命や、好意や、信念など。
そういうものに動かされて、行為の見返りがあるかどうかわからなくても、全く期待しないで行動します。
そうやって人間関係は始まっていくと思います。

でも、私が「人間関係は損得勘定じゃない!」と言いたい場合、
当該の人物は、自分に得が発生しない場面では、他人に対してすごく無関心です。
自分からは何もしません。
行動原理に善意や好意が見当たらない。

自分の利益だけが重要で、他人の利益は軽視する。

そういう傾向のある人がそれで悩んでなければどうぞご勝手になんだけども、やっぱり人間関係に悩むんですよ。
なんで私だけ仲間はずれなのって。

そういうときに「人間関係は損得だけじゃないよ」と言いたくなるわけです。

ユーザーID:5350152192
そうなのかも?
momo
2018年10月3日 11:23

私は、声高にはいいませんが「友情は損得勘定ではない」派なのですが…
トピを読んでちょっとなるほどとも思いました。

私が辛い時に「何の得にもならないのに」支えてくれた友人がいます。
もし万が一その友人が何かあった時には絶対助けになりたいと思いますが
これもいわゆる「ギブアンドテイク」の損得勘定ということですね。
一方的に助けるだけで終わってもお互い「損した」とは思わないと思いますが。

あと、私には軽度ADHDの友人がいるのですが
その友人を何かと助けています。
見返りとしてもらっているのは「友人としての楽しい時間」かな。
うーんやっぱり損得勘定だな〜と思いました。

ユーザーID:3939830071
損得もあるんでしょうね
mika
2018年10月3日 15:56

人間関係はきれいごとだけではないですよね
損得勘定あると思います

金銭面、物質面、あとはその人といると心地よいとかかな

だれも不快な行動や言葉を使う人と一緒にいたいとは思いません
それも損得かといわれたらそうでしょうね

 

ユーザーID:1900946907
突き詰めれば、確かにそこに至ってしまいそう
エブリン
2018年10月3日 17:03

その関係性によって自分の心が喜び豊かに満ちることが、
やはり自分にとって良いこと、良いことは自分にとって得るものがある、
つまり“得”と言えそうです。

その関係性が自分を悲しく虚しく心を冷えさせる場合、
時に自分を疲弊させ、ストレスになって心身の状態にまで影響する場合、
それは自分にとって悪いこと、つまり“損”と言えそうです。

通常多くの人は自分自身を良い状態にしてゆきたい、と思っているはず。
そう思えば、身体が一つ、1日は24時間、人生の時間が貴重な中では、
あえて自分に良いことをもたらさない関係性よりも
自分に良いことをもたらしてくれる関係性を優先させたくなります。

自然に“損得勘定”してるかも。

ユーザーID:5200450260
トピ主です。
のんた(トピ主)
2018年10月3日 17:08

 トピ主です。賛同の意見が多いようで、やはり同じように考えている人は少なくないのだなと感じました。

世間様
  親子関係は本当に無償の愛が大半なのでしょうか?

アラバスタ―さん
  絶対に返さない人に対して何かすることが損だと考えているのとは違うのですか?
  おかしの例だと「いつもいただいてばかりでごめんなさいね」と言う言葉があれば良いのか、少しでも物で返さないと尊敬もできないし好きにもならないのでしょうか。その辺りをアラバスタ―さんがどう考えているのかが私にはよくわかりません。
  私から見ると 「価値観=損得勘定の基準」に見えてしまいます。

ユーザーID:4102268903
人間関係での損得には色々あるから
ゆき
2018年10月3日 17:31

人間関係での損得って色々な種類があると思いませんか?

1、その人と一緒にいたら楽しい(これもお得の一種ですよね?)
2、その人を利用できる(車に乗せてもらうとか、物をくれると実利的な事)
3、その人と一緒にいたらその人のステイタスで虎の威を借りたキツネになれる(これが好きな女性結構多いです)

1の場合だと、一方的に与えるばかりでも、お付き合いはすんなり続くことがある気がします。
2の場合は、利用されてる側が嫌になった時点でお付き合いは破綻。
3の場合はステイタスは片方にしかないので、キツネ側がどこまでつきまとうかでお付き合いの存続が決まる気がします。
ギブアンドテイクには絶対になりません。

私は2や3の付き合いはごめんだけど、1の付き合いなら
ギブアンドテイクでなくてもお付き合いしたいです。
自分が楽しさを与えるだけの側でも、自分が楽しさをもらうだけの側でも、
どちらもよいと思えるのですが。

ユーザーID:1908058588
そう思います!
そら
2018年10月3日 22:05

 純粋に話してるだけで楽しいとか癒されるとかも利益にあたると思う!

ユーザーID:8566813804
見解の相違携帯からの書き込み
サラ
2018年10月3日 22:34

例えば、もし私がボランティアの方にお手伝い頂いたら善意で無償でやって頂いて損得勘定じゃないと思いますが、そういう人は良い人立派な人と思われたい、名声が欲しいからやっているので損得勘定だ。と言うのなら反論はありません。
私とは見解の相違があるのだと思うだけです。

お友達との関係でも善意でやってあげたこととか善意でやってくれたんだとか感じることはないのですか?そういうことすべてを損得勘定と結び付けて考えるのは寂しいことだと思います。もう少し人の善意や好意を信じたほうが人生豊かになると思います。

ユーザーID:3179316724
『勘定』ではなく『感情』
ぼんやり
2018年10月3日 23:07

>「ギブアンドテイク」「友人関係は持ちつ持たれつ。」「何かしてあげたら別の機会に何かしてくれるのが友人関係」などとも聞きますが、これってまさに損得勘定。

私はそうは思いません。

損得『感情』ではなく、『愛する』友人が困っていたら何かやってあげたい・慰めてあげたい・喜んでもらいたい・・・という『感情』で行動します。友人に何かしてあげてもそれも『損』したとは決して感じないし、友人に何かしてもらったら『嬉しい』とは感じますが『得』したとは感じた事ありません。

また『損得勘定』なら『損』と『得』、まさに勘定して、お金や時間や労力などが同じ値になるよう気を配りますが、『感情』は気持ちの問題ですので、どちらがどれだけの値なのか『感情』は計る事ができません。

恋愛においてもしかりです。勿論、相思相愛は嬉しいですが、それだって同じだけ愛し愛されているかは、誰にもわかりません。それを同じように『勘定』しようとするから、葛藤や争い事がうまれるんじゃないですか?

家族・兄弟・配偶者・恋人・友人・果てはペットまで、自分が愛するモノには見返りなしに、何か(何でもではないです)してあげたいです。特にペットは、こちらからの一方的な愛情で、向こうから何かしてもらおうなんて考えた事もないです。人間関係も似ていると思います、私の場合はー

ユーザーID:9436513091
損得の定義は?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月4日 0:12

相手といると楽しい

これもメリットを得ているので、主さんの中では損得感情という括りに入りますか?

これが入るなら人間関係は損得感情ってことでよいんじゃないですかね。

反論されるのが納得いかないのですか?
損得の解釈の仕方がそれぞれだと思います。
まず、主さんが考える損得の定義をハッキリさせて話していますか?

そこを互いに話さないと不毛な話になるのかなと思うので。

ユーザーID:3161944481
自分なりに整理できたので2回目書き込み
輪っか
2018年10月4日 13:49

確かに、人間関係は損得勘定で成り立っている。(真理のその1)

けれども、自分の損得にしか関心がないひとの人間関係と、相手の損得にも配慮するひと達の人間関係とはすごく違う結果になります。

それは、善意とか好意や道徳感なんかを人間関係のベースにおいてるかどうかの違いでしょう。

自分の損得しか考えてない人とつきあいたい人なんてまずいない。
”関係”ってのは、相手のこと尊重しないと維持できない。

ゆえに、良い人間関係は損得勘定だけでは成り立たない。ベースに善意や好意は必須。(真理その2)

ユーザーID:5350152192
 
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