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発言小町

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あんなに大好きだった人を傷つけた自分 携帯からの書き込み

すもももぴーち
2018年10月2日 18:58

傷つけられたことよりも傷つけたことの方が心に残りますね

好きだった年上男性がいました。
付き合ってはないまま体の関係だけあり、たまに会う、といった曖昧な関係でした。
私は自分に自信がなくて信じられることができず
私が思う、愛情表現や大切にされてるってことが感じられず
その人自体を疑っていました。
その人の職業柄、どうせいろんなところで
いろんな女の子とかかわりあってるんだろうなーとか思ってました。
彼には、
どうせ私のことなんて好きじゃないんでしょ?大切にされてないなーってずっと思ってたし、
大好きだけど、一緒にいても幸せにはなれないなって思った。あなたのこと信じられなかった。
私も容易い女だったけど、やっぱり遊びだったのかなー
などと。

しかし彼は、そんなことない、だとか反抗することもなく静かに受け止め、分かりました。お元気で。や俺罵倒されてる…さようなら。としか言ってきませんでしたが、
後に話した際に、傷ついた。もう二度と顔も見たくないと言われ、一緒にいるときはあんなに頑固で強気だった彼を傷つけてしまったんだと知りました。
男性は、女性よりもナイーブだとか繊細だとかききます。
気が強そうというか、ドライそうに見えても傷つきやすいんだと。

もっと大切にできたのかなー、とか付き合えずとも切らずに友だちとして?人として繋がっておけばよかったのかな、と振り返っては胸が痛みます。
遊ばれた、とか体目的なんて言われると普通の男性なら気分を害しますかね。
だいぶ吹っ切れてきましたが、しばらくは次の恋愛に進めそうにありません。
アドバイスを、お願いします。

ユーザーID:0395255463  


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タイトル 投稿者 更新時間
呆れますね!
ワイルドおやじ
2018年10月2日 21:03

こんばんは。
最初にかなり厳しい意見になることをお断りしておきます。
まずは、どうして信頼できない相手と「体の関係」を持ったのですか?
あなたが「彼」に投げかけた言葉は、そのまま返されても文句は言えませんよ?
「顔も見たくない」。男性がそこまで女性を気ライになるのは、よほどのことです。
つまり、修復はおそらく不可能でしょう。人であれ物であれ、本当に大事なものというのは
失って初めて分かるのです。悪しからず。

ユーザーID:4791937887
正気かな
犬好き
2018年10月2日 21:24

何を言っているんだか。
あなたの言ったことに反抗せず静かに受けとめたのは、そのとおりだったから。それで彼が傷ついた?
いやいや、、いい感じに騙せて遊べてると思ってたのに図星突かれて体裁が悪いからキレてみただけでしょうに。

>もっと大切にできたのかなー、とか付き合えずとも切らずに友だちとして?人として繋がっておけばよかったのかな、

繋がっていたらあなたはただの都合のいい女として扱われ続けていただけ。
そんな男をもっと大切にできたのかなんて、どこをどうするとそんな考えに至るのか、同じ女性として理解に苦しみます。
もっと自分を大事にして下さい。

ユーザーID:2853139736
男性の常套手段携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月2日 21:55

あるあるです。
本当に遊びで、いつフェードアウトしてもいい状態の時に、女性からそんな風に言われたら「信じてもらえずに、傷ついた俺」というスタイルで速やかに去ることができます。
女性から責められる材料もない。

男性にとっては、楽に別れられて、渡りに船だったのではないですか。

貴女のことを本気だったなら、少なからず反論してきます。

ユーザーID:2901276870
あっさり引いたのが彼の答え
あらあら
2018年10月3日 1:25

付き合ってもいないし不意であったにせよあなたの言葉に反論もしない、それが彼の答えだったのです。

2度と顔も見たくないというのはあなたからの言葉に不意を突かれその時は何も言えなかったけどよくよく考えれば一方的に言われ言い返せなかたことに腹が立ったからでしょう。

気にする必要はありません。
深い関係になっても付き合っていなかったというのは大切にされていなかった証拠です。
その時のあなたの勘のほうが正しいですよ。

本当に愛しくて大切な人なら即反論するはず。

あなたは愛されていたと思いたいだけなのでは?
後になって負け惜しみのように二度と顔も見たくないって言う男は切って大正解だったと思いますね。

ユーザーID:1386707619
勘違い
まりこ
2018年10月3日 6:53

トピ主さん、恋愛経験はかなり少ないでしょ??
お友達の恋愛相談に乗ることも少ないでしょ?

こんなことで男性は傷つきません(笑)
間違いなく割り切った関係、遊びです。

それなのにややこしい事をトピ主が言ってきた。
だから、悲しいふりして責められないよう逃げた。

真面目な男性なら体から始めません。
もし体から始まっても、大切な女性になったのなら離れないよう努力します。

間違いなく「遊び」

そんな男のことは忘れて次行きましょう!!

ユーザーID:4016728727
本当の事を言われると、傷ついちゃうのよね〜
kitten
2018年10月3日 7:01

主さんも自分にぴったりの人に今後出会ったらわかると思うけど
実際、幸せにしてくれるタイプの男性なら
職業や収入の多寡に関わらず、自分の好きな女性にそんな不安感を抱かせておかないって

だから、主さんの彼に対する評価は正当でマトを得ていたと思うよ


だけど、人間ってやつは、正当で的を得た評価を他人からされると
普通は傷ついちゃうのよね。
だから、他人に対する評価は、それがまともであればあるほど、本人に言ったらいけないのよ。
嫌われちゃうからね



主さんも、次はもっと、お互いを大事にしあえて、
自分の自信の根っこになってくれるような男性と出会えるといいね

付き合ってもいないのに、かる〜く寝ちゃうような事してると
そう言う出逢いがあっても、逃げて行っちゃうよ

自分は自分で大事にしないとだめ
自分を大事にできないと、他の人は主さんを見下しちゃうよ

ユーザーID:6847964562
彼、傷ついた訳ではありませんよ
うずらまま
2018年10月3日 7:37

貴方のことを都合の良い女性だと甘く見ていたら、貴方の方から「私の事は
遊びだと思っているのでしょう?」といった内容のことを言われて
面倒になって、貴方との関係を解消してきたというだけの話ですよ。
要するに貴方の指摘は当たっていたということなのですよ。

本当に貴方の事を大切に思っていて、傷ついたのでしたら、キチンと反論が
あったはずかと思いますよ。
男の口先の言葉に騙されてはダメですよ。

ユーザーID:2072287430
遊ばれてただけじゃん
ぴーたん
2018年10月3日 8:02

気にすることなんかないです。
だって、トピ主、その男に遊ばれてただけで、それをはっきり言って別れただけだから。
彼が本当にトピ主のことが好きだったら、好きな女にそんなふうに言われたら、全力で否定して態度を変えるものです。

彼が傷ついたのは心じゃなくて、プライドです。遊びの女に逆襲されたから、腹が立っただけです。
トピ主、しっかりして。そんなんじゃ、またろくでもない男に引っかかるよ。

ユーザーID:4093800782
傷ついてないから大丈夫
お昼寝ウサギ
2018年10月3日 8:43

ロマンティックな妄想をお楽しみなところ、大変申し訳ありませんが、気のせいやで!

失礼ながら、トピ主様が思った通り、彼にとっては完全な「遊び」だったのです。
彼は、簡単に体の関係になったトピ主様自身も遊びに決まっていると思っていたのでは?
そのお互い都合の良かった筈の相手(トピ主様)が、いきなり「好きじゃないんでしょ」「信じられない」「遊びだったのかな」等々、ウダウダ言い始めたので(再び失礼!)、面倒になって「やーめた!」となっただけです。
遊びじゃないなら、相手がそんな疑念を抱いた時点で全否定しますし、それなりの行動を取ります。

彼は否定すらせず、ほなさようなら、ですよね?
挙句に、傷ついたから顔も見たくない?
ないわー、ないない。

彼は「傷ついた」と言ってみただけで、実際はまーったく、1ミリも傷ついていませんので、何の心配も要りません。

>もっと大切にできたのかなー、とか付き合えずとも切らずに友だちとして?人として繋がっておけばよかったのかな、と振り返っては胸が痛みます。

こ、これは、幸せになれない女の典型的な危険思想です(笑)。
その考えは根こそぎ捨てましょう。
自己評価低すぎです。

そんなくだらない男(またまた失礼!)、胸を痛める価値はございません。
彼のことは黒歴史として封印して、次です、次!

ユーザーID:1403524403
気にしなくていいと思います。
はて
2018年10月3日 10:33

その男、べつに傷ついてないと思います。
恋愛してたのはトピ主さんだけでしょう。
遊びだとか体目的と言われて、そんなことないと否定すらしなかったんでしょう?
トピ主さんはこれを都合よく解釈してるようですが、単に事実だから否定しなかっただけです。
さらには、否定する=引き留める、その気もなかっただけ
めんどくさくなってきたからです

遊ばれた、体目的だった、それが事実ですよ。

ユーザーID:8672473288
いや別に間違ってないと思う
ビックリ
2018年10月3日 10:56

その男性、単にあなたを都合の良い女としか見てないですよ。
当時のトピ主さんの認識で合ってる。

だって付き合ってないのに体の関係だけなんて、
全然あなたのこと大事になんかしてないよ。

むしろ今、トピ主さんが何故自罰的に感傷的に考えるのか分からない。

ユーザーID:0336695626
彼は1ミリも傷ついてない
ゆうこ
2018年10月3日 11:12

そもそも彼は最初から最後までトピ主に恋心を抱いていないので、傷付く心も持ち合わせていないと思うわ。
彼が傷ついたものがあるとすれば、彼の「恋心」ではなく「自尊心」でしょ。
「トピ主程度のお軽な女から別れを切り出されるなんて、俺様のプライドに傷がついたわ」ってやつ。

トピ主、いいかげん気づこうよ。
彼がトピ主に心身共に愛情を求めてきたのは、彼がトピ主を愛しているからじゃなく、トピ主を心身ともに服従させたかっただけだよ。
自分の都合の良いように扱っても構わない女が欲しかっただけ。
トピ主が「そんな都合の良い女の立場は嫌だ」と声をあげたら、「じゃぁお前はもういいや、解雇ね!」ってされただけです。

トピ主、もっと自分を大事にしなよ!

ユーザーID:0057394682
そう思っていたほうが幸せ
みこ
2018年10月3日 11:48

トピ主さんはあくまで遊ばれたのではなく、
自分が傷つけたから振られた、と思いたいんですよね。

それでいいと思いますよ!

事実はどうだったかは一目瞭然ですが、
自分が幸せな方を選んだ方がいい思い出になりますから、、。

ユーザーID:9372976389
純ですね
親世代
2018年10月3日 12:00

おばさんからすれば、その男性はちっとも傷ついてはいないと思いますよ。

貴女からの別れ話であっさりと別れた事はその証拠。

彼にとっては数ある別れの一つでしょう。

いつまでも引きずるようなことではありません。目を覚ましたほうが良いですよ。

ユーザーID:7408782428
自己陶酔中?
隣人
2018年10月3日 12:11

>傷つけられたことよりも傷つけたことの方が心に残りますね

自分に酔いすぎ…
彼がどれ程傷ついたか理解してるの?


恋愛だけでなく、イジメとかもそうですが
傷つけられた方が心に残ってる方が多いと思いますよ

ユーザーID:0268247595
お互い遊んだんだから良いのでは?
へ。
2018年10月3日 12:17

相手の男性を傷つけてもいないし、
トピ主さんが弄ばれたわけでもない。

慰めあっただけのような?

貴女に恋愛できるのかな?

ユーザーID:9093414577
男性だからじゃなく誰でも傷つきます携帯からの書き込み
ナナ
2018年10月3日 12:18

あなたは自分しか大事じゃないし、好きでもない。
自分が散々相手を傷つけても結局相手のせい。
ひどいと思います。

ユーザーID:2890935341
いや、切れるより先に話し合いすべきだったでしょ
大阪人
2018年10月3日 12:26

>付き合えずとも切らずに友だちとして?人として繋がっておけばよかったのかな、と振り返っては胸が痛みます。

いや、その前にちゃんと彼に訊いたんですか?
「私たち、どういう関係?」って。
「たまにはちゃんとしたデートがしたい」とか、「もっとこうしてほしい」とか、トピ主さんの要望をきちんと伝えて、それでも「いや、俺たちデートとかそういうのするような関係じゃないだろ」って言われてたんなら、分かりますけど。

どうも、トピを読んだ限り、トピ主さんはそういう不満とか希望とか一切言わず溜め込んだまま相手に合わせて、不満が限界迎えていきなり切れたように思えます。

体だけの関係で良しとしたのも、その後も不満とか言わなかったのも自分なのに「愛されてない」っていきなりぶちぎれられたら、誰だって困惑するし腹も立ちますよ。

トピ主さんは彼を傷つけたことを気にしてる、と思っていらっしゃるようですが、実はそうではないと思います。
実際は、恋愛的にずっと優位な立場にいた彼を傷つけることができた=はじめて彼より優位に立てた、ってことを体だけの関係から恋人に昇格できなかった惨めな自分の慰めにしてるだけでしょう。

なぜなら、傷つけたことを後悔してるなら、普通は「謝りたい」「申し訳ない」って考えるはずです。
でもトピ主は「切らずに友達のままでいればよかった」とか、選択権は自分にあると言いたげで(それはもちろん事実ですが、彼にも選択権はあることを無視している)、自分が優位に立ったことを今でも確認したがってるように見えます。

ユーザーID:8109833760
トピ主さん、違うよ。彼は傷ついたのではなく、面倒になっただけ
hal
2018年10月3日 12:26

トピ主さん、全く全然勘違いしていますよ。
「曖昧な関係」で、お付き合いはしていなかったんでしょ?


>愛情表現や大切にされてるってことが感じられず


当たり前です。
お付き合いしていないのだから。恋人ではないのに、愛情表現はしないでしょう。


彼は傷ついたのではなく、トピ主さんが面倒になっただけ。
暇な時会うだけの関係だったのに、
「愛」や「大切にされていない」だの言われたら、それは男性は逃げますよ。

もう顔も見たくない、というのは、面倒だから関わりたくないということだと思います。傷ついたわけではないです。


傷つくのが怖い男性が、体だけの関係をつづけますか?
彼を美化していると思います。


そしてトピ主さん。
曖昧な関係と恋人関係を混同してはいけません。
自分に自信がないこと、私もそうでした。

でも、混同していては幸せになれないです。

ユーザーID:3748692256
彼にころころにされてますね
はなこ
2018年10月3日 13:46

おそらく、あなたは本当に身体目的で、遊ばれてたんですよ。
彼は傷ついたのではなく、
あなたにそれを指摘されて「めんどくせー」ってなったから繋がりを切ったんです。
彼には他にも抱く女性はいっぱいいるので、
申し訳ないとか思わなくていいんですよ。
てかそう思うと再度彼にころころされてますよ。

ユーザーID:9830928469
 
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