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義妹との同居での接し方 携帯からの書き込み

おこめ
2018年10月2日 19:24

はじめまして。長文ですみません。
夫31、私34が新婚一年、義妹29です。
義母、義妹、義弟は九州住まいだったのですが、ここ数年は体の悪い義母や義妹の資格取得などのため、義母、義妹、義弟で東京で暮らしていました。
義母が倒れて入院してしまい、義母、義妹、義弟で住んでいた家を出るタイミングであったことや、退院まで2,3ヶ月かかることから、その間病院近くの私達夫婦のところで、義妹と同居することになりました。

義妹は悪い人ではないのですが、口が強く、初めて会った頃から私に、結婚した義弟の嫁32について、料理が下手で作ってもらってもしょっぱい、とか、義弟に持たせた弁当が腐っていたらしい、など失敗談を吹聴しており、そういう部分が私は苦手で、自分も何を言われるかわからないと警戒心を抱いていました。
「人の悪い所を見つけるのが得意」と恥ずかしげもなく豪語するところもあり、同居にあたっては細心の注意を払い、三食と洗濯、洗い物から全ての家事を私がやってお客さん状態にしてしまいました。
私の苦手意識から、家事に逃げてしまう所もあったのですが、夫が「おこめさんが気を遣いすぎて、居心地が悪い。これなら私だけ九州へ帰る」と脅されたそうです。夫から私の母へ、母から私へ伝え聞いた時は、ショックでした。義母のためにも我慢してほしいし、帰ることは阻止したいのですが、気を遣わないように接するには、どうしたらよいのでしょう。
また義妹は、あまり台所に立ったり手伝った経験がないそうなので、任せても負担かと思ってしまうのですが、どうするのがよいのでしょうか。
このままだと、普段は抑えていてもいつか衝突してしまうのではないかと不安です。

長い文を読んでくださってありがとうございます。
よろしければ、ご意見等いただけますと嬉しいです。

ユーザーID:5111638285  


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タイトル 投稿者 更新時間
苦言
共命鳥
2018年10月3日 4:19

義妹が人の悪口を言うのかと思ったら、あなたが義妹の悪口を言っていました。あなたが義妹の悪口を言うことを止めることが先決です。

ユーザーID:0780572358
意味が分かりません。
neko
2018年10月3日 10:06

話が全然見えてこないのですが、どうして自分の妹が
世話になっている自分の妻に対して脅すのような言い方をして
それを妻の母親にいうのかさっぱり旦那様の気持ちがわかりません。

私が旦那様なら「甘えるな!居心地が悪くて当然だろう。
本来ならお前が気を使うべき所なのに文句を言うとは何事か!」と叱ります。

それでも帰ると言うなら帰らせます。
伴侶への文句は自分への文句と同じで、こちらが間借りしているのではなく
あちらが世話になっている身なのに許せません。

病院のお世話は大抵が完全看護ですからそんなに要らない筈。
洗濯物ぐらいは自分で取りに行けば済む事ですから。

そして私が主様なら、お客様扱いをまずしません。
『義母のためにも我慢してほしい』とも思いません。
そんな娘に育てた義母に責任がある。
29歳まで台所を手伝った事がないなんて娘に育てるから
『世話になっているお宅に感謝もせず我儘放題』なんですよ。

孝行娘に育てなかったからお義母様の今があるのです。

それに『自分も何を言われるかわからないと警戒心を抱いていた』としても
結局『気を遣いすぎて、居心地が悪い』なんて言われている訳でしょ?

その人は結局何をしても「人の悪い所を見つけるのが得意」なので
絞り出してでも見つけて文句を言うので、基本は放置(寝る場所のみ提供)
世話をするなら代わりに洗濯などの家事を任せてしてもらえばいいのでは?

ユーザーID:0475068359
多分何やっても無駄
下の上
2018年10月3日 10:32

何しても文句言うタイプの人に思われます。

甘やかされて育ったんでしょう。
早く独立させるべき。

で、夫は、妻の母親に告げ口って、夫もおかしい。頼りなさすぎ。

トピ主ももっと本人と話し合えばいいのに。
衝突を恐れすぎ。自分を抑えなくていいよ。お疲れ様。

ユーザーID:7975682595
帰ってもらったらいいじゃない
レンのん
2018年10月3日 10:42

なぜ、29歳という立派な大人である義妹と同居するのかわかりません。

事情があるようですが、義妹は「居候」の立場だと思います
そりゃ居心地が悪くて当然
嫌なら出て行ってもらっていいと思いますし
別に同居する必要もないでしょう

結局は2から3か月の一時的な同居なのだから、このままでいいでしょう
むしろ、出ていくというのは、まともな感性だと思います

逆に何でもしてもらえる今の家に居残る方が問題だと思います

義母の退院後はどちら行く予定でしょうか?
東京のあなたの家に引き取る?
九州に帰る?
義妹が引き取る?

どのみち義妹が同居する必要はありません。
義妹が義母を引き取るなら、適当な広さの賃貸に移ればよろしいでしょう

また、あなたの夫ですが
もう少ししっかりしてもらわないといけないです

今回のおおもとの問題は義妹と同居ではなく
あなたの夫に問題があることはわかりませんか?

ユーザーID:0854007892
いなくてもいいじゃん
おばちゃん
2018年10月3日 12:54

義妹は気を使っても使わなくても文句を言う人でしょ。
なぜそこまで気を使わなければいけないのかわかりません。
それに、ご主人があなたに直接ではなく、
トピ主母に伝えたというのが理解できません。
夫に義弟嫁の件を伝えて、義妹が怖いと伝えたらどうですか。

義妹の脅迫めいた意見を取り入れる必要はないと思いますが。
帰りたいなら九州に帰ればいい。
夫家族、変ですよ。

ユーザーID:4476939788
なんかよく分からない
イメージ
2018年10月3日 16:35

義母、義弟は当初は同居していたけど、義母は入院で、
義弟は結婚して出て行き、同居は独身の義妹だけってことですよね?

『これなら私だけ九州へ帰る』というのは義妹のことですよね?
義妹があなたの夫にそう脅した、、でいいんですよね?
脅すっていうのも妙な言葉で、なぜ脅す必要があるんでしょうか?

また、それをなぜ夫はあなたの母(実母ですか?)に言ったんでしょうか?
全体的になんかよく分からないです。

義妹が居心地悪いといって出て行くって言っているなら
「どうぞ、どうぞ、お気をつけて」で出て行ってもらえれば
いいはずなんですけど、なぜ駄目なんですか?
入院中の義母のため?義弟夫婦は義母のためにはならないんでしょうか?

トピが分からないだらけですけど、義妹を住まわせてやってんだし
もっと堂々とされたらどうですかね?お金は入れてもらってないんですか?

ユーザーID:7518042617
ありがとうございます。携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年10月3日 18:53

共命鳥さま
仰る通りで、ハッと気付かされました。帰りたい、という発言があまりにショックで感情的になり、自分が傷ついたことや、相手の苦手なポイントにばかり意識が向いてしまっていました。悪口になっては、自分が嫌う行動と同じです。気をつけます。
ありがとうございました。

ユーザーID:5111638285
いやいや携帯からの書き込み
あず
2018年10月3日 20:03

そもそも貴方と旦那さんの夫婦関係が大丈夫???

旦那さんが貴方に言わずに、なぜ貴方の母親に報告するの?それって普通じゃないでしょう?

ものすごい違和感。

普通ならトピ主さんを擁護してあげたい内容っぽくはあるんだけど、トピ主の書く言い回しや内容にもものすごい違和感。

なんでだろう、普通に読むとトピ主が100パーセント被害者っぽいのに。。

なんだか私だけなのかな、凄い違和感。

言い回しは丁寧だけも、私はこんなにしてるのに、って被害者っぽい感じが前面にぷんぷんと出てる感じがする。

不満を受け止めれず外に出さないといけない器量なら、相手にはっきり言うべき。言うならば居候とも言えるんだし、いつまでもお客様扱いしてるからトピ主が不満を溜めてここに書き込むまでになるのでは?いつもの生活で、気を使わなければいい。貴方が気を使うこともない。

そして義理の妹が帰ろうがどうかは、相手の勝手だし貴方が阻止する義理ではない。

ユーザーID:7485647217
nekoさまありがとうございます携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年10月4日 8:25

ご意見ありがとうございます。
この生活に入るにあたり、私の不安どころや、どんなやり方でやるか、何を協力してほしいかを夫婦で話し合っており、夫はその中で居心地を良くしようと頑張っている私に、妹が帰りたがっているとはとても言えなかったのだそうです。
病院自体は手間はかからないのですが、義母が倒れて病院に運ばれ、一時ICUで命の危険もあったとき、すっかり弱気になった義母に私の母が「子ども達はまだ貴女を必要としてるのよ」と言って励ました姿や、やはり長男次男ではなく、娘である義妹の顔を見た時にホッとした顔をされたことが忘れられず、まだ熱が上がったりで手術ができず、病状が安定しない今の状況では、義母の精神安定のためには義妹にいてもらう必要があると思っています。
もし、私との関係がうまく行かないことで義妹が九州に帰ってしまい、義母が取り返しのつかない事になったらと思うとやっぱり無理してでも、、と思います。
私の母は、引き渡しに間に合わない彼等の引越しに出向いて手伝い(台所にありえない虫がいたり、地獄絵図のようだったそうです)、送り迎えをし、義妹をアウトレットへ連れて行き、週に何回もお見舞いに行き、入院中の義母に自分の服を差し出したり、ギスギスしてしまった私達夫婦と義妹を読んで食事をみんなでしてくれたり、私のために、義母のために、尽くしてくれます。そんな母を真似はできなくても、尊敬していて、母のしてくれた事を無駄にしたくない思いもあるところです、、。
義妹は仰る通り確かに子どものようですが、母の姿をみていると、私もできることはやっておきたくて、今がやり過ぎなら、少し変えて義妹にも、朝食のパンだけ用意するなど、調節しながら、腹の立つ事や不安もあるけれど負担顔をしないように、笑顔で、、やってみようかと思っています。
また長文ですみません。
ありがとうございました。

ユーザーID:5111638285
下の上さまありがとうございます携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年10月4日 9:21

仰る通り、人前でも常に義母を名前で呼び捨てにしたり、義母もそれを受け入れている様子から、甘やかされて、家族の中の発言権も一番に持たされてきた人かと思います。
夫も一緒にいただいたレスを読ませていただいており、頼りないのを自覚しているそうです。
私自身も、小学校時代にイジメに遭った経験がトラウマで、特に同世代の女性のギスギスした空気が苦手で、確かに衝突を恐れ過ぎてますね。。
一生付き合う相手だから、可能な限り円満に、、と思ってしまっているのかもしれません。
ご意見いただきありがとうございます。

ユーザーID:5111638285
レンのんさまありがとうございます携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年10月4日 9:57

そうですね…居候なので当然なのですが、もし義妹が帰ってしまったら、義母の容態が急変して最悪の事態になる恐れもあり怖いです。義母は私には言いづらい頼み事も、義妹には言えているようなので…。
義妹は、私だって手伝い位できるのに、親戚の子どもでも預かってるつもりなのかな、と腹を立てているようですが(手伝い禁止はしてないのですが、あまり動く様子はない…)、本当に心が子どもなので、火の元など危なくない範囲で、負担にならない程度に手伝ってもらおうと思います。
義母は退院後九州に帰るそうです。その時に危なくないよう、義妹にもついていってもらい、そのあと義妹
も九州で、別々に暮らすようです。
義妹は今週末で仕事を辞めるそうで、私はずっとフルタイムなので、台所や家事をしてもらうタイミングも増えるかと思い、そこからがまた不安ですが、夫にも協力してもらいながら、接し方に気をつけていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:5111638285
おばちゃんさま、ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年10月4日 12:57

私が気を使っていたのは、義母にこのまま順調に回復してもらうためでした。夫には、義妹が怖いという部分含めて、相談していたので、九州に帰りたい、と脅されたことは私には言えなかった、といいます。

家事分担しようという夫に対し、コミュニケーションが増えて余計に気を使うのが嫌だから、やらせて欲しいと言った私でしたが、実際朝6時に起きて、焼き魚と5品のおかず、味噌汁の朝食、3人分の弁当を作り(夫が手伝ってくれました)フルタイム勤務をして、帰ったらすぐ夕飯、というサイクルは今の私には負担が大きく、試行錯誤して、食器だけでいいから持ってきてね、と何度お願いしても動かない、聞いてない、などの状況に疲れ果ててはいました。

手伝うのに、私も家事したいのに、なぜやらせてくれないのか!と文句を言うだけ、猫のトイレが臭い、やり方を教えてくれたらやるよ、と言うだけで体は動いておらず、具体的な指示がないと動けない、というのは義妹も夫も共通しているようです。
食費も家賃も何も受け取っていないので、朝食はパンだけ用意するなど、調整したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:5111638285
イメージさまありがとうございます
おこめ
2018年10月4日 14:11

はい、全てご認識の通りです。
「脅す」は夫から私の母(実母です)への発言らしく、「おこめさんが気を使いすぎ。やりすぎている。私は居心地が悪いから帰る」というのを脅しのように受け取ったようです。
それを受け、事実を私に言いにくいのと、私がコミュニケーションの負担を恐れるあまり家事分担を受け入れなかったため(実際やるといってるだけでうごかないのですが)、
夫は私の母にその事実を伝えたのだそうです。

義妹が出て行くと困るのは、入院中の義母のためです。
現在も安定せず、最悪命を落とす可能性もあります。
義弟夫婦はフルタイム勤務で、住んでいる所が少し遠いので、、義母のためにはならないわけではないですが、今までの義母を見ていて一番元気になるのはやっぱり娘さんかな、と思っています。

お金は一切もらっていません。
もらったら足りる足りないとか(2,3か月で2万円は払おうとして準備していたそうです)、食費払ってるのにこれか、とか起きると面倒なので。。

ユーザーID:1416033015
あずさま、ありがとうございます
おこめ
2018年10月4日 16:12

不快な気分にさせたのなら申し訳ありません。
お叱りはごもっともです。被害者面でごめんなさい。
夫が私に言わなかったのは、私が傷つくと思い言えなかったそうです。

衝突が怖くて、無理しすぎて、自分の中で処理できない、言い返せない、
割り切ることも、切り捨てることもできない
私も自分の性格が嫌いです。
ここに書くべき内容ではなかったのかもしれません。

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:1416033015
よくわからない
もみじ
2018年10月4日 16:29

なぜトピ主母娘は夫家族にそのように奉仕しているのか。
何か弱みを握られているのですか?

トピ主母娘ばかりが気を遣って働いていて、夫家族はその行為を当然と思っているように見えます。
健全な夫婦の姿には到底思えません。

ユーザーID:8512701311
よくわからない思考
もも
2018年10月5日 8:16

義理妹が九州に返って 義理母が悪化したら
トピ主さんのせいって

そういう発想自体がおかしい

そもそも 義理妹は実子でしょう?
自分の意思で九州帰るなら 義理妹の自己責任だし

居心地悪いなら
病院近くにアパート借りて住めばいい
アパート借りる能力 お金 生活力ないには
義理妹が能力がないからであって
貴方のせいじゃないと思うけど。


脅されるたび自分のせいかもなんて思い混んでたら
つけ入れられるだけだと思うし
いい人ぶりたい
揉め事になるぐらいなら上納金(尽くしまくる)納めて
事なかれ主義通すのもいいけど


はっきり言ってご主人も能力がないね

28の成人女性をまるで未成年の小・中学生のように扱って
疑問に思わないなんて

ユーザーID:5557078728
もみじさま、ありがとうございます携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年10月5日 12:30

弱みを握られているとかではないのですが、理由があるとすれば、母が昔からそういう風に動く人間だったからでしょうか…。私はまだその器量がないので、処理できない部分ありますが…。
当たり前の範囲がわからなくなっているのかもしれません。

ユーザーID:5111638285
今までのレスを拝見しての感想
トラガル
2018年10月5日 13:29

ご夫婦で読まれてますか?

脅すとか(なんでこの表現が使われるか理解不能)、義妹がどうのこうの、実母がどうのこうの、義母がどうのこうの、そんなもん生きてたら人間色々ありますわな、それを上手くかわし、いなし生きて行くのが人間です。今の状態は明らか主さんご夫婦の立回りの下手さから来た事では?

全ては揉め事を避け、嫌な事、出来ない事をはっきり言えない主さんに原因ありです。いい人、いい嫁を演じるのは結構ですが、自分が追い込まれて、メンタルやられて、結局小町で吐き出してる。表面ではいくらいい人の顔しててもあなたの本音は小町でしっかり書かれてる、やってる事矛盾してますよ。

義妹の性格の悪さ、我が儘は義実家の幼い頃からの躾の末路です。義妹が帰ってしまって困るならご主人に彼女の対応を頼めばよろしい!

ご主人へ

そんな主さんをしっかり守れないご主人、あなた弱すぎる、同じ男として残念で仕方ない。優しいだけが良い人ではありません。妹くらいしっかり押さえなさいな!自分でも弱さを実感してるとレスにありましたが、実感するのは結構ですがその後何か行動おこしましたか?

ユーザーID:0947595519
ももさま、ありがとうございます
おこめ
2018年10月5日 18:18

私は義妹を子どものように思っているのかもしれません。
義妹への扱い、考え方に関しては、ももさんの仰る通りかもしれません。
いい人ぶりたいのかもしれないけど、嫁として、相手のご家族と接して、
これから家族になるんだと思ったとき、自分から家族のように思わなければ
家族になれないと思った、でないと、嫁として、旦那を笑顔にできないと思っていました
夫は確かに少し頼りないけれど能力のない人ではないと思っています。
ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:1416033015
トラガルさん、ありがとうございます
おこめ
2018年10月5日 18:40

私あてにいただいた内容について・・
親族がどうのこうのを上手くかわして行きたくても、必ずうまくできるわけではない、それが人間であり、だから小町というサービスがあるのだと思っていました。
立ち回りが下手、言いたいことを言えない、そんな私が全て悪い、そんなことは重々自覚していますが、それでも相手を傷つけず、どういう接し方であればうまくやり切れるか、分担してできるか、について、経験豊かな皆さまに助言をいただきたかったのがこの質問の意図でした。ただ、ここに書くべきではなかったのかもしれません。
不快に思われたら申し訳ありません。
ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:1416033015
 
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