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発言小町

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「○○してもらっていい?」に対する断り方

悩ましい人
2018年10月2日 20:07

アラフィフ女性です。
最近、友人や職場同僚から「○○してもらっていい?」と突然に振られることがあり、それが意に沿わなかった場合の断り方がわからず困っています。
例えば以下のようなケースです。

例1
友人「来週あたりいつものメンバーで飲もうかと思ってるんだけど、どう?」
私「お誘いありがとう!いいですね!」
友人「良かった!お店とってもらっていい?」

例2
同僚「後輩の○ちゃんのところに子供が生まれたんだって!A子とB子と連名でお祝い贈る事にしたんだけど、一緒にどう?」
私「いいね、そうしようか」
同僚「そうしたら適当にお祝い品贈ってもらっていい?お金は後から払うから。」

いずれも私が「いいね」と言ったのは「趣旨に賛同です」という以上の意味はなく、普通お店をとるとか贈物を買う分担はその次にくる話だと思っているのですが、それを飛ばして「してもらっていい?」が突然ぶっこまれるので、不意打ちのようになって断る事ができません。

上記いずれも敢えて断るような理由はないのが難点です。
しかしながら、時間や手間の関係からある程度負担ではあります。
もちろん、私がやらなければ誰かがやって私はそれに便乗するだけですから、賛同したからには負担を負う責任(大袈裟ですけど)はある、とは思うのですが、賛同と同時に役割を振られちゃうのはちょっとなあ…と思います。
正直、例えば贈物の件であれば、私が四人連名分を買いさらに後日お金を集めるのであれば、面倒なので単独で買って贈りたいです。

しかし賛同しているからにはバッサリ断るのも妙ですし…どうにかうまくかわせないかと悩んでいます。

皆様、この場合のうまい断り方はないでしょうか。
お知恵を貸してください。

ユーザーID:6385449039  


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タイトル 投稿者 更新時間
思った通りに言うのが1番いいと思う。
極上ぷりん
2018年10月2日 21:34

例1
”誘ってくれたんじゃないんだー”
今週は忙しいくて良い店を探すの難しいからゴメンね〜。

例2
贈ることには賛成だけど
単独で買って贈りたいからごめんね。
と正直でいいと思うよ。

私が勝手に選んでもいいの?
今月は選んでいる時間がないし(予定が過ぎる)来月か再来月になるけど…。

通常の金額の2・3倍の金額を言って先に要求するといいでしょう。

トピ主に選んでもらうと高くつく・先払い必須を定着させるといいでしょう。

「望みの予算では見つけるのが難しい」と断る。
気持ちはあるが「期日に間に合わない」から無理だと断る。

ユーザーID:1018186512
参加する流れの一例ですが。
エス
2018年10月2日 21:58

 便乗して自分は何もしたくないという気持ちであれば賛同できませんが、トピ主様はその様な考えではないようなので一例を紹介します。

 私の周りの男達には自分が提案して誘った相手に仕事をすべて押しつける者はいませんが、その様な者との付き合い方の方法です。まず参加を宣言する前に前提を確認とりあいましょう。自分に不都合なことがあれば、その前提も素直に伝えればよいと思いますよ。例えば「知人へのお祝いを連名で準備」の場合で自分が代表で買うことに負担があるのであれば・・

「よかったぁ〜。自分で探しに行く余裕がなかったのよ。誰かが準備してくれるなら、私も一口参加させて!」で解決です。

 その上でもあなたに一方的な依頼がくるのであれば。
「(先に伝えた通り)自分の分を考える余裕もなくて困っているの。だから他人の分まで責任は持てないわ。ごめん。」で終了です。

 そのまま話に加わることができるかは、あらためて考えて下さい。ただし「私はダメだと言っておいたのだから、私の分も誰か他の人がやってよ!」の理屈は不可です。他にやってくれる人がいないのであれば、選択肢は「あななたがするか」「話に参加をやめる」かの二択ですよ。

 トピ主さんはよく分かっているようですが、私の提案の様な付き合い方を毎回繰り返すのは問題です。手伝える時は手伝う、時には他人がやってくれるといっても私がするよと伝えて下さい。そうすることで自分が負担を感じる時に断りやすくなりますよ。

ユーザーID:6893047855
してもらっていい?
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月2日 22:03

例えの返答で、私なりの答えですが
>友人「来週あたりいつものメンバーで飲もうかと思ってるんだけど、どう?」

「いいね、いつ?どこでやるの?教えてね。待っている」
「えー?それって幹事やってこと、忙しいからむりー じゃごめんキャンセルする!」

>同僚「後輩の○ちゃんのところに子供が生まれたんだって!A子とB子と連名でお祝い贈る事にしたんだけど、一緒にどう?」

「そうなんだ、おめでたいね。っで一人いくら?」
「え?私?無理無理センスないし、今忙しいから無理 違う人に言って」

ユーザーID:9193059201
断りにくいけど・・・
ぼんやり
2018年10月2日 22:07



私もそんなお誘いたまにありますが、誘ってくれた方が年上で立場が上の方だと、一層断りにくいですね。(『だったら誘わなくてもいいわ!』と言いたいぐらい・・・)トピ主さんの場合はー

例1
「お誘いありがとう!いいですね!」の後すぐ、

「じゃあ、お店決まったら教えてくださいな」と言えませんか?

すぐに、「良かった!お店とってもらっていい?」と言われたら、

私「えー、私そんな情報に疎いので、何処がいいのか全くわかりません。そちらにお任せします」とするか、
私「えー、ちょっと今時間がないので私には出来ません。」と断りましょう。

例2
同僚「そうしたら適当にお祝い品贈ってもらっていい?お金は後から払うから。」ときたら、

「それはちょっと面倒だから、幹事役は無理です。ごめんなさい。今回はそちらのアイデアに便乗させてくださいな。」と(やや)はっきり断っていいですよ。

ユーザーID:9127915621
あなたは?と即聞き返す
21美
2018年10月2日 22:18

どちらの例もトピ主さんがうまく断りたいのと同様、うまく誰かにフリたいわけですから、
例1→「『友人』さんはどう?私はねぇ…」と都合の悪そうなフリで間をおく。
例2→「『同僚さん』はどう?」(以下同じ)
つまり不意打ちを不意打ちで返す、と。言いだしっぺゆえ、そうね、じゃあ、となる可能性はあると思われます。

ユーザーID:4860531730
どっちも
るりこ
2018年10月2日 22:28

私なら、
1は・・・まあたまになら頑張りますね。いつもの飲みたいメンバーなわけですし。
何度も言われるなら、私この間やったから、あんたやってよって言う。
でも先に、いつ?とか聞きますね。

2のケースはあげたくない人の場合もあると思いますが、その時はどう断るんですか?

いいね、って言っちゃった後なら、適当だったら連名はやめて、それぞれで送ろうよ集金もめんどうだし、って言う。でも私はいいね、とは絶対言わないです。そういうのは個人で送ることにしてるから、って言ってます。そうしておかないと、意味不明にむしられることが多いですから。

正直どっちもどっちだなとは思います。
トピ主の場合、相手がその面倒なことをやってくるならOKなんですよね。もともと受け身だからすぐに賛同しちゃうんでしょ。それをやめることが先だと思うのですが。

ユーザーID:7987817703
こんなのは?
チュン夫
2018年10月2日 22:54

・店の選定や予約が無理な時
最近、忙しくて、お店やメニューを調べたり、デパートに行って贈り物を選ぶヒマもなくて、何も出来ないの。

・今だと無理な時
今はヒマが無いの。再来週ならできそう。
来週じゃなくて、もっと先でも良いなら、予約できるかもしれない。
再来週なら、デパートに行けるから買ってくるね。
2ヶ月先でないと行けないけど遅すぎるよねぇ?。

・今回は予約したり、買い物をしても良いが、丸投げされるのは嫌な時
どんなメニューにしましょうか?。中華?和食?洋食?エスニック?、ふぐ?カニ?肉?。
選ぶの難しいなぁ。どこの、どんなお店が良いですか?(食べる店、買う店)
どんな贈り物なら喜ぶかなぁ、何をあげたらが良いと思う?。

と、相手にも半分責任を負わすとか。

結局、誰かが動かないといけないのだから、時々は受けて、時々は無理と言って相手に頼まないと。

>賛同と同時に役割を振られちゃう
その人達は、振ろうとしているだけで、「お断り」があれば、今は自分ができないから誰か他人に頼む覚悟をしているのでは?。常に振ってくる人だと要注意ですが。

ユーザーID:6703817755
私も使わせてもらおうかな(笑)
リタイヤ世代
2018年10月2日 23:13

>最近、友人や職場同僚から「○○してもらっていい?」・・・。

 うまい仕事の押し付け方ですね。すぐには断る言葉が浮かばず、引き受けざるを得なさそうです。 私も使わせてもらおうかな(笑)。

 色々考えた結果、こんなのはどうでしょう。
「私それ苦手なの、xxさん(同僚)それお願いしていい?。私に出来る事お手伝いします。」ぐらいかな。
 
 下手に出来ない具体的理由を言うと、単にその解決案だけを言われて、さらに自分がしなければならなくなると思います。

ユーザーID:8357011264
そういう誘い方する人ばかり?
鬼灯
2018年10月2日 23:18

そうではなくそういう振り方する人って決まっているのでは?それなら何か誘われた時に、「いいね!決まったら教えてね」と先に振ってしまうとか?

それにしてもトピ主さんが手間かけるのが当たり前に思われているのが気になります。下に見ていて使われているのか、いい感じに手配するから?

ユーザーID:0546885549
私なら、携帯からの書き込み
2018年10月3日 0:46

え、ちょっと待って
私だけに任せないでよっていうかも!
それか今回は私、次回はあなたねっていうかも!

ユーザーID:1686083796
ありますよね〜そういう微妙に人を使うやりかた
BKNY
2018年10月3日 0:47

トピ主さん、人が好いんだと思う。だから他人からそうやっていろんなこと振られ易いんでしょう、おそらく。あんまり人が好いのも良くない。利用しようとする人がいっぱいいますから。

難しいかもしれませんが、はっきり言うキャラクターを確立するのも大事です。じょうずに利用されない、させない。

普段からさらっといえるように訓練?した方がいいかもしれません。50代半ばの私も若いときはよくやられましたけど、今では『できません〜』『やれません〜』で通すことができるようになりましたよ。すごく親しい人にもです。

神経が図太くなったんだと思う。どこかで開き直っているのだと思います。だからトピ主さんも開き直ってください。でないとドンドンやられますよ・・・

応え方

例1
『私、そういうお店全然(語気を強める)知らないんですよ、○○さんのほうがよく知ってますよ(と他人にふる)その人に聞いてください〜』
『すみません〜できません〜お店知らないので〜ごめんなさいね〜』
ー>でも友人の間なら当番制にしたらいかがですか?いつも一定の人がいろんなことに奔走するのはフェアじゃないですよ。持ち回り制・順番性にしたらいかがですか?

例2
『ああ〜それはできないですね、私趣味が悪いので〜ごめんなさいね〜』
『私、そういうの苦手なんですよ。いつも何を送っていいのかわからないし。センスもないですから他の人にお願いします〜お金はもちろんお支払いします〜』
ー>これも持ち回り制にすればフェアですよね・・・どうでしょう??

ユーザーID:4912133686
コミュニケーション力
ブロッコリー
2018年10月3日 1:02

>賛同しているからにはバッサリ断るのも妙ですし…

何故? そんなことないと思いますけど。
例1に関しては「あ、でもお店よくわからないな。お願いできない?」
例2に関しても「お祝い品って何をどう選んだらいいんだろう。難しいわー、あなたが決めてくれない?」

とかこんな感じで言えませんか。
心の中で思っていることはもっと言葉でコミュニケーションを取らないと。

ユーザーID:8456466354
それをそのまま伝えたら?携帯からの書き込み
神無月
2018年10月3日 1:13

トピ主さんが断れないから、だんだんそうなっていくんじゃないかな。
(大前提として、同僚がずうずうしいのだが)

飲み会の件
幹事は順番に回さない?
みんなのオススメのお店も知りたいし!(建前)
今回は私がやるから次お願いね。(本音)

お祝いの件
A子B子とも一緒に悩んで決めたいな。(建前)
買い出し行くのは構わないけど、買うもの決めてくれる?(本音)

なんか、こんな感じで、本音を言うときにワンッツションおくと割と聞いてもらえることも増えますよ♪
それか、最初から本音を言うか。
まとめて買うなら面倒だから自分で買う、って(笑)

ユーザーID:3631039655
私なら携帯からの書き込み
たら
2018年10月3日 1:14

どの場合でも
「独断では決めれないですよ。
後からいろいろ言われたらいやだもの。
こういう場合は言いだした人がやって下さいよ-」と言いますね。

バッサリ断るもなにも、いいように使われるってことですから。
はっきり言わないと通じないですよ。

プレゼントの件は私は付き合いにもよるけど、やるなら個人でやります。(やらない場合もあり)
いい歳した大人なんだから。

ユーザーID:3026004384
すぐ返事しない
オレンジピール
2018年10月3日 1:36

それって面倒ごとをトピ主さんに押し付けるために誘ってるのね。言い方悪いけど、つまり利用されてるって事。嫌な感じですね。
とりあえずすぐに賛同の返事をしない。


「みんなで飲みに行こうと思うんだけどどう?」
→「日程が合えば行こうかな〜。ちなみにお店はどこですか?」

「お店まだ決まってないから、どこか探して予約してもらっていい?」
→「ごめんなさい。ちょっと今仕事が忙しくて無理かも。時間があったら探してはみるけど期待しないで。」

「お祝い贈ろうと思うんだけど一緒にどう?」
→「何を贈るんですか?お祝いの品って難しいですよね?私ってセンスないから、◯◯さん決めてくれたら送る手配くらいは私しますよ。」

ユーザーID:3824448774
そのメンバーで過去にお世話になったなら引き受ける
そら
2018年10月3日 1:53

本来なら声をかける側が主軸となって動くべきだとは思うけど
過去にやってもらったことがあって
自分が今まで引き受けたことがなかったのなら一回はやります

もし毎回同じメンバーでの行事に
後から誘われて幹事役を頼まれることが続いている状況なら
「前回私がやったので(または毎回私がやっているので)今回は違う人にお任せします(または持ち回りでお願いします)」と切り返すかな
ただし、対等もしくは自分が上の立場な時に限ります
相手が先輩ならある程度は仕方がないと思います
嫌なら次からお誘いを辞退するという方向が無難かなと。

押し付けられがちなら
「私もお祝いを贈りたかったんだけど買いに行ける日がなくて困ってたの
お任せしちゃって悪いけど混ぜてもらえると助かるありがとう!」と
先手を打つぐらいなら可能かなぁ・・・

ユーザーID:9437295539
わかります
もちょちょ
2018年10月3日 2:07

私もそういう流れにされたことが何度かあります。
ちょっとずるい人だなぁと思ってしまいますね。
「皆で集まらない?」→私「いいね」→「お店とかどうしようか」→私「いくつか候補ピックアップするね」
という流れなら良いのですけどね。
そういう人って皆への声掛けや、お祝い当日のリーダー感を出すのは上手いから、まるでその人が全部手配したみたいな空気にするのがまた「え?」というところです。

「○○してもらっていい?」に1回目だったら引き受けちゃいます。
それで、他のメンバーにはちゃんと私が手配したことが分かるようにして、面倒なこともやった分、皆からの「準備ありがとう!」も私が頂きます!

一度でもそのようなやり方をしてきた人からのお誘いは二度と受けないことにしています。

職場など、どうしてもその人含めてそのメンバーで何かしなければならない状況なら、その当人からのお誘いには一旦保留の返事をします。
そして他のメンバー達に「〇〇さんからこんな話聞いたけど、皆はどうするの?」と相談しますね。

そういう人には「趣旨には賛同だけど、ごめん、買いに行く時間がどうしてもないのよ。後でお金渡すからお願いしていい?」とお願い返しもぶっこみますよ。「だめなら私は別でお祝いするわ〜、落ち着いたときに」とも付け加えて。

頑張って!

ユーザーID:3839534061
どうして?
フ号
2018年10月3日 2:34

>友人「来週あたりいつものメンバーで飲もうかと思ってるんだけど、どう?」
>私「お誘いありがとう!いいですね!」
>友人「良かった!お店とってもらっていい?」

「なんで?」

即答しなくていいですから。
いったん間をあけて話を区切る。
実際、「え?なんでそういう話になるわけ?」とおもっているでしょ。
だったら、そのまま「どうして?」「なんで?」と質問(笑)して、話を区切りましょう。

その先は、自分次第じゃないですかね。

ユーザーID:9309898998
私なら...
おまめ
2018年10月3日 3:36

軽く、「じゃ、今回はパスしよっかな」っていって去るか、「考えておく」って言って無かったことに。

そもそも安易に同意するのではなく、「なんかアイディアある?」「どっか行きたいところ決まってる?」と相手の腹を探ってから自分の意見を言うと面倒を振られることは無いのでは?

きっと主さんの性格を知ってわざと言ってるのでしょうね。

ユーザーID:9605399525
あるあるですねー携帯からの書き込み
ひろこ
2018年10月3日 7:52

私なら、具体的に決まったら連絡下さい。と返しします。

「お店取ってもらっていい?」
「お店どこにするか決めるの苦手なんですよーどこにしますか?何人ですか?お店取って人数確定したら連絡下さい。お店取りますね」

「適当にお祝品送ってもらっていい?」
「適当っていうのが難しくて苦手なんですよねー予算とだいたいの品物の方向性が決まったら教えて下さい!アマゾンと楽天で探しますねー」みたいな感じで。

断る理由は、「私は苦手」で断ってます。

言い出しっぺが幹事して、取りまとめろよ!っていつも思います。

ユーザーID:0773915050
 
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