現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家族を顧みない夫は〈悪〉なのか。

ミンミンゼミ
2018年10月3日 10:54

30代共働き夫婦。
小学生低学年男児2人の核家族。

夫は、転職して一年。
ハードな職種とは分かっていましたが、とにかく帰って来ません(7時半に自宅を出て、タクシーで午前2〜4時までに帰宅)
すでに結果を出し昇進も確定。年収は高いと思います。

土日も仕事がある私は、土日は基本的に家事育児を夫分担に(私が体調を崩しやっと変更)。
私は在宅の専門職の為、結局全てを任せてはいませんが。
平日は完全なワンオペです。

夫の体調も心配ですし、もう少し家庭を顧みてほしいと何度か伝えるも、仕事だから仕方ないと。
後ろめたい気持ちで仕事をしなければならないのか。と。

夫は確かに家族の為に必死に働いている。そのため家庭への時間が削られている。
確かにそう。

家庭を顧みない夫は〈悪〉ですか?
だんだん自分でもよくわからなくなってきました。

ユーザーID:6762497976  


お気に入り登録数:55
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:52本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
昨今は
マミー
2018年10月3日 12:03

妻、家族が「悪だ」と思うなら「悪」なんだと思います。
でもそう思わずにいられるならそれはそれ。
妻や家族側の主観によると思いますよ。

ユーザーID:1123164731
ご主人キャパオーバー
さーや
2018年10月3日 12:12

ご主人 かなり無理してると思うけど
このまま無理したら
うつなどの精神疾患抱えて 仕事どころじゃなくなる

転職して今は必死な状況
家庭のことまで気が回らないし
家庭のことまでやらせたら いっぱいいっぱいだと思う


家事や育児がいっぱいいっぱいなら
収入あるなら 外注する
週1でも家事代行派遣してもらう
など お金で解決すべきでは?

今は夫に新しい仕事に集中してもらう
家は休む場であって、家で悩み事や不満を上乗せさせない

ユーザーID:7473595841
悪ではないけれど…携帯からの書き込み
車好き
2018年10月3日 12:23

悪ではないけれど…

仕事が忙しいから疲れている、を言い訳にして、家事、育児をしない夫は悪だと思いますが、仕事が忙しくて、実質的には無理でも、積極的に関わりたい、と思ってくれる夫は悪ではないと思います。

うちは前者です。
日曜日、私が子供のことでバタバタしていても、自分は寝転がってスマホ三昧。文句でも言おうもんなら、仕事で疲れてんだよ!!
まあ確かに夜は遅いけど…。

私はもう諦めてます。

ユーザーID:4558150913
善悪のジャッジ要る?
みじん
2018年10月3日 12:42

小町でみなさんに善悪のジャッジさせてどうするつもりですか?

悪だというレスがもしも多かったら離婚でも考えますか?

あなたも大変でしょうが、忙しく一生懸命働いてる夫が悪かどうか
なんて問われる御主人が、非常に気の毒。

ユーザーID:4011598835
本文からは悪だと思わない携帯からの書き込み
どこが悪?
2018年10月3日 12:59

旦那さんは通常は朝早くから夜遅くまで仕事。
土日は家事、育児。
どこが悪なんですか?

旦那さんのお給料を家に入れているのなら、家庭を家庭を顧みていないなんて言えないです。

平日は夜中までお仕事、休みの日くらいはゆっくり眠りたいと思うんじゃないでしょうか。
それでも家事も育児も完璧とは言わなくてもやってくれる。

私なら、お疲れ様。時々はゆっくり休んでください。と言いたいところです。

ユーザーID:3556586711
悪ではないけど、無理がある
何かが違う
2018年10月3日 13:04

改善できる部分があるなら、少しは改善したほうがいい。
通勤時間とか、職場でのやり方とか。

仕事だから仕方ない、それは仕事の為の人生ですか?
人生の中に仕事があるのが本来の姿では?
過労死になったら、仕事すら出来なくなりますよ。

ユーザーID:3002308481
家族を顧みてるから、働いてる
C
2018年10月3日 13:21

お疲れ様です。
大変ですよね。
旦那様の健康が心配ですね。
でも子供が二人、大学まで養うとなると旦那様の重圧もかなりのもの。

旦那様は頑張ってると思うけど、そこんとこ最大限労って認めてあげないと、ますますプレッシャーをかけてる感じですよね。

それと…
それぞれの理想の家庭像と違うから違和感が出てくるんじゃないですか?
夫婦で協力して家事育児をこなし、休みは家族で仲良くお出掛けしたり、そんな理想がトピ主様にありそう。

たぶん「ゆとり」が今の家庭にはないのかも。

ユーザーID:8241683699
うまく外注しましょう
2018年10月3日 13:22

そういう仕事はありますよ。うちも、夫の同僚の奥さんは基本的にワンオペです。うちは選択子無しなので猫の世話だけですが、家事はワンオペです。

私も夫と同業の専門職ですが、2人でフルに働くと生活がめちゃくちゃになるし、夫は上位資格を取らないと仕事にならないので、私がパートに切り替えて家にいる時間を増やしました。そういうのは家族というか夫婦の話し合いで、忙しい仕事に転職したんだから、2人のキャリアをどうするか考えるべきでは。

ちなみに、高給なら家事を外注するとかシッターを利用するとか、できるだけお金で解決してもいいと思いますよ。

ユーザーID:0457056723
悪でもあり善でもある
おいなり
2018年10月3日 13:32

昔はそういう男性は悪だと思っていました。
浮気に関しても、絶対に許せないことだと思っていました。
でも50才になって、いろんな経験をして考え方が変わってきました。
浮気もですが、家族を顧みない行為は法律違反ではないです。
もし裁判をするとしたら、刑事ではなくて、民事になるんですよね。
法では捌けないんですよ、絶対悪ではないんです。
では誰がジャッジするか。
家族なんです。
今のところ、被害者はトピ主さんとお子さんですよね。
だからトピ主さんとお子さんが「構わない」と思えば和解します。
今のままじゃ嫌だ、と思えば話し合い決裂です。
旦那様が転職するか、別居か、離婚か……。
私はトピ主さんが悪だと思うのなら、旦那様は悪だと思うし、善だと思うのなら善だと思います。
部外者の判断なんてそんなもんですよ、無責任に言いたいことを言えます。
トピ主さんは混乱されていますが、最終的に判断するのはトピ主さんしかいません。
判断力がなくなって周りの意見に流されて後悔されないように祈ります。

ユーザーID:5901112424
悪ではない
けろりん
2018年10月3日 13:48

悪と決めつけるのは、ご主人の会社でしょう
ご主人だってギリギリなんですよ
うちの主人だって、帰ってくるのならいいけど、3日連続会社で寝泊まりとかですよ
今は個人事業主で、週に2日しか自宅に帰ってきません

子供のことは私がパートしながらやってきましたよ

子供が小さいと大変ですが、手がかかって大変な時期なんて、あっというまですよ

ユーザーID:6884322508
悪か善か
ペンギン
2018年10月3日 14:10

で評価しなければいけないのですか?
正解か不正解かなど、日本ではそういう評価をしたがる人が多すぎます。
生きていれば、ほとんどの事は濃淡はあってもグレーだと思います。

ご夫婦で話し合うしかないと思います。
日本の社会は、未だに男社会なのが事実なのに、
男の都合の良い時だけ対等・平等だと主張する人が多いのも事実。
お菓子一つ買うにも、誰のお金だと言う人います。
育児をしない理由を、男なら仕事だと言えば通るけれど、
共働きであって女性側が収入が多くても、
女性が育児をせず、仕事だからと同じ理由をいうと批判批評の嵐になる。

一般論がどうであろうと、その家庭によって様々です。
ご夫婦で話し合って、お互いが歩み寄るしかないと思います。

ユーザーID:3310867388
転職から数年は
白クマ
2018年10月3日 14:24

仕方がないのではないでしょうか?
それだけハードワークだとご主人も休日に家事をやる体力は残っていないのでは?
もしご主人が倒れたら大変です。
経済的に余裕があるのでしたら、お金で解決できる家事は外注するのが最適と思います(週1回お手伝いさんを頼むなど)
もう少し経てばご主人の仕事も落ち着いて、家庭を顧みる余裕ができると思います。

ユーザーID:4563966718
あなた次第ですね
もび
2018年10月3日 14:47

夫を「善」にするのか「悪」にするのか
あなたの気持ち一つだと思います。

我が家もずっとワンオペで育児をしてきました。

夫の帰宅は午前です。

休日も出勤して
居ないことのほうが多いです。

子どもが産まれる前から
産まれてからも
成長してきてからも

ずっとです。

あなたのお家は、旦那さんは
仕事でいないけれども
十分な年収を得られているのだから
恵まれていると思います。

人手が足りない分は
人を雇うことだって出来るのではありませんか?

我が家にはありませんでした。
夫の給料があまり高くないからです。

外で遊んでいるわけじゃあるまいし
きちんと仕事をして
十分な生活が保証されているのに

贅沢だなと思います。

あなたが悪だと思えば
悪なのではありませんか?

そんなに思い通りに人生って
運ぶものですか?

十分なお金がある分
幸せだなと思いますが。

ユーザーID:9115886795
その家庭ごとに妻が決める
neko
2018年10月3日 14:56

「家族を顧みない夫は〈悪〉なのか」どうかは
家庭ごとに妻が決めればよろしいかと思います。

けれど妻も後出しは絶対にダメ。
「ハードな職種とは分かっていました」なら
転職の時に猛反対した方が良いと思います。

彼も自分の時間を投げ打って家族の為に働いているのだから。

それなのに後出しで責めては彼は何の為に働いているのか。
今まで働いてきたのは何だったのか。

転職の時にとことんまで話し合わずに
後から文句を言うのが一番いけない事かと思います。

『7時半に自宅を出て、タクシーで午前2〜4時までに帰宅』は
流石に過労死しそうですから、お気持ちは分かりますが。

取りあえず、主様のお宅では『夫は〈悪〉』ではないのでは?

ですからあなたの意見を通したければ、
まず転職時に考えが浅かった事を詫びて
『もう少し家庭を顧みてください』とお願いをする。

ユーザーID:2715558693
男児二人
ふみ
2018年10月3日 15:32

男のお子さん二人ですか、これからお金がかかりますよ。
小学生なら、ワンオペと言っても、もうそんなに手がかからないのでは。
ご主人が家で洗い物してくれるより、月に何万円か余分に稼いで来てくれる方が将来的にもいいと思うけど。
ご主人が仕事をセーブし出したら、あなたはもっと働かなきゃならなくなるのでは?
私なんかシンママで、子供寝かしつけてから、夜中2時まで仕事を家で片付けますけど、それぞれ自分達で選んだ道なんだから仕方ないんじゃない?
誰かを悪者にしたって何もいい事ないですよ。

ユーザーID:4994902035
危ないです
ふきの
2018年10月3日 16:11

私も経験者なので参考までにレスします。
家庭を顧みない夫は悪か、ですが、方向性は「悪」に近づく可能性が高いです。

うちの夫は会社経営しており、一時期狂ったように働いていました。
今のトピ主さんのご主人とほぼ同じです。
収入はあるけど、とにかく家にいない。
夫の場合経営者なので土日も働いていました。年間の休みが冗談じゃなく10日くらいだったと思います。

妻の私は仕事をしながら子供二人の世話をし、夫は不在で休みは無く、実家も遠くて頼れる人もいませんでした。
何度も体調を崩して訴えましたが夫は「今が大事だから」と全く聞き入れてくれませんでした。

徐々に笑顔が無くなり、会話も減り、妻は常にイライラ、夫は居心地が悪くてますます不在がちになる。
この悪循環で最終的に夫は浮気しました。
発覚後はもう怒り狂って「出ていけ」「離婚だ」となりました、当然。

結局夫は自分の首を自分で絞めていただけで、現実に向かい合う気がなく女性に逃げたのです。
その後は詳しくは省きますが、何度もぶつかり合って徐々に修復していきました。
(二度目があったら即離婚という事で離婚届けも書いてもらっています)

今は大体8〜9時頃には帰宅し、毎週休みもきちんととるようになり、子供の相手もちゃんとしています。

その頃、いろんな人に相談しても「それだけ働いてくれるんだから有難いじゃない」とか「頑張っているんだから大目に見てあげて」という意見ばかりでした。夫を支える啓発本を読んだり、夫を褒めて家庭がうまくいくとかいう本を読んだりもしました。
結果、お互いにストレスを溜め込んで家庭が壊れそうになったというオチです。

そうならないように気持ちを伝えて、このままいくと家庭が危ないよという事をご主人としっかり話し合ってください。
他人は自分の家庭の責任なんて持ってくれません。

ユーザーID:4133667725
せまい
くらくらくらげ
2018年10月3日 18:52

在宅専門職なら曜日関係なく仕事がくるのと想像に難くないですが早朝出て深夜帰宅の旦那に土日の家事育児をさせるトピさんは残酷かな。
週末くらい十分に睡眠撮らせてあげようとは思わないの?

働いてるんだから結果出してあたりまえ。

家族がいるんだからイクメンやってあたりまえ。

夫の体調も心配ですし、もう少し家庭を顧みてほしいと何度か伝えるも・・ってこの書き込み矛盾してるよね。

自分の体調が心配だからもう少し家のことやってって言いたいんじゃないの?

悪なのはだれか、との問いに答えるしたら私はトピさんかな。

家を顧みないってそんなにいけない?

男女は平等、ワンオペとかありえないとかテンプレ過ぎ。

平日ワンオペって言っても学校行ってる間は一人なんだからその時間をうまく使いこなす方がよっぽどスマート。
それとも仕事相手がネット越しの海外で時差とかあって昼間に色々こなすのが無理とか?

ユーザーID:5494133928
5年後、10年後、20年後に結果が出ます。
世間知らず
2018年10月3日 19:07

 子供たちと夫は家族では無くなりますよ。未来は真っ暗ですね。

ユーザーID:7477205243
古い働き方。
Leah
2018年10月3日 23:25

ご主人そのままだといずれ身体を壊すでしょうね。
そこまでして滅私奉公ですか。それとも自分のパフォーマンスのために
そこまでしないといけないと思ってるのかなあ。

最近はワークライフバランスってよく言われてますよね。
仕事と個人の生活のバランスが大事って。
ご主人みたいな働き方は古くなってきてると思います。
そこまでして、出世して収入も増えるでしょうが、
残るものは何でしょう。例えば体壊した時に、
会社は何もしてくれません。多少の保障はあるかもしれないけど、
壊れた体は元には戻せないのです。

仕事だから仕方ないっていうのも、程度問題です。
ご主人は、自分の働き方を見直すべきでは?

ユーザーID:8203403579
お金が無くても家庭的な夫が<善>なの?
セイウチ
2018年10月4日 0:11

> 家庭を顧みない夫は〈悪〉ですか?

<悪>としてしまうと、「大して稼いでは来ないけど、
早く帰ってくる家庭的な夫は<善>」という事になります。

その場合、時間だけはたっぷりあるけどお金が無くて何もできない、
となる可能性が高いけど、それを是とできますか?

「年収が高い」部分はそのままで、更に欲張っているだけでは?
世の中そんな虫のいい話はありません。

本当はその中間の忙しさと収入が丁度良いのかも知れないけど、
仕事はその丁度良い状態を自分で選べないことがほとんどです。
極端に低収入か、極端に多忙(但し高収入)かの二択であることが多い。

今の状態で多大な犠牲を払って得ているものは何なのか、
それを失ってでも今の状態を変えたいのか、良く考えることです。

もちろん、今の状態に対して夫自身が悲鳴を上げているのであれば
トピ主さんが背中を押してでも変えるべきですが、そうではなさそうなので。

ユーザーID:2929686403
 
現在位置は
です