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母が再婚した相手が自分と同い年でかなり戸惑ってます

真琴
2018年10月4日 11:47

43歳の独身です。
×一です。
半年前、65歳の母が再婚しましたが、その方が自分と同い年でした。
かなり戸惑ってます。
お勤めも大きな会社で、初婚、見た目も悪くなく、さわやかな方。
年の差はありましたが、私も再婚に反対などはしませんでした。

母が気にしてよく2人で会いに来てくれますが、どう接したらよいかで御相談です。
話は同い年なので割とあいますが、『母の夫』としてどう話したらよいのか。

父が亡くなって20年、苦労してきた母には幸せになってほしいです。
しかし私がどうもうまく接することができていないのがわかるのか、母もかなり気を使ってくれてます。
ぎくしゃくというか、どう話したらいいのかわからず敬語、呼び方も一応下の名前でよんでます。
『お父さん』というのは呼びにくいです。
同じように、自分と年が近い方とお父様、お母様が再婚された方、再婚しましたよと言う方など、どうしたらよいか教えてください。

ユーザーID:3902978512  


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タイトル 投稿者 更新時間
硬く考えず
クリームシチュー
2018年10月4日 12:23

無理に「お父さん」という認識をもたなくていいと思います。
苦労してきたお母さんが得たパートナー。そういう認識で。
そのまま下の名前で呼んで、そこに「親子なんだ」という意識は良い意味でせずに、親しくしていったらいいと思いますよ。

年齢的にもその彼もね、あなたのことを「娘だ」なんて強く思ってはいないでしょう。
愛する人の大事な娘さんだから大事にしよう、という感じじゃないかな。
新しい家族の形だと思います。あまり固定概念に縛られないのがいいんじゃない。

仮にですけど、その人を「異性」として意識してしまうような場合は(同い年ですし)、少し距離を保ってつきあっていったほうがいい。
物理的にはそこそこ離れていたほうがいいと思います。

ユーザーID:8102652752
ギクシャクでいい
もも
2018年10月4日 12:29

貴方の母って呑気だな

一歩間違えば、娘と夫が意気投合して恋に落ちかねない
貴方が常識ある子だから、母はそういう危機感持たないのだと思うけど

あなたにその気なくても、母の夫が
母より貴方の方が気があうな って態度見せたら
母と娘の関係が壊れますよ

貴方の母、その歳でも「女」だから

だから、一歩距離を置いて
夫婦仲良くね 私は忙しいから で
義父とは 仲良くしない方がいい

特に貴方は独身なら尚更

もしも3人で食事してて
娘夫婦とお食事ですか
親孝行ですね
と他の人が悪気なく言うことだってある

母との仲を壊さないためには
一定の距離を置くほうがいいかな

ユーザーID:5153304018
年齢関係なくそれが普通ですよ
後妻
2018年10月4日 12:32

あなたの戸惑いはお母様の夫の年齢じゃないですよ。

自分が成人してからの母親の再婚。
育ててくれた人ならともかく、自分の自己形成に一切関係のない人だから、お父さんであるはずもなし。

でも母の夫。
赤の他人とも少し違う他人。

幼少の時にあったきり、すっかり忘れていた親戚のオジサンくらいに思っておけばいいのです。

私は後妻ですが、夫の子供達(成人)に母親面するつもりも無ければ、子供として愛情を注ぐつもりもありません。
夫の子供だから大切に遇するだけです。
子供が大事なんじゃなくて、夫が大事にする人間達を夫の為に私も大事にするということです。

あなたも、母親の大事な人だから、それなりに失礼の無いように遇するということでいいんじゃないの?
順番でいけばお母様の相続発生時に母の夫も相続人です。
金銭の話もしなきゃいけない相手。
今から金銭の話くらいできる程度に、腹を割った話ができる関係性の構築は大切でしょう。

ユーザーID:6278229680
親でもないし携帯からの書き込み
さやか
2018年10月4日 12:33


下の名前でいいよ。

親でもないし親らしい事をするでもない

ユーザーID:0925745562
無理しなくていいのでは?
ハロン
2018年10月4日 12:37

貴女は母の再婚相手に養育してもらうような年では無いのだし、無理に「お父さん」と呼ぶ必要は無く、名字、もしくは名前で「〇〇さん」と呼ぶ方がむしろ自然だと思います。

あくまで「お母さんの新しい夫」という位置づけで、無理なら貴女は特に彼と距離を詰めるような努力はしなくていいのでは?

「お母さんの再婚は祝福して幸せ祈ってる。彼も良い人だと思う。だけどあくまで『お母さんの再婚相手』であり、私は特に密に付き合う必要は感じない。」というスタンスでいいと思います。

母は貴女にも彼の存在を認めて欲しい、3人で仲良くしたいという思いがあるのでしょうが、「彼の存在は認める。だけど3人で仲良くする必要は特にない」ということを母によく納得してもらえばよい。
「3人で親しくしない」=「彼の存在を娘が認めない」ではないということをしっかり理解してもらう。

知り合いの場合は母の再婚相手をちゃんと認め、母と再婚相手の住む家に遊びに行ったりもしていましたが、自分の結婚式には母のみ来てもらい、再婚相手は招きませんでした。特に義父を認めてないとかいうことではなく、そういう距離感ということ。

65歳の母、43歳の娘ならそれと同じ、「あくまで母の再婚相手」ということで、仮に今後貴女が再婚しても結婚式に無理に呼ばなくていい。無理に距離を詰める努力はしなくていい、しない方が自然、しない方がいいと思います。

母の再婚相手が母と同年代でもそうなのに、ましてや自分の方と年齢が近いなら、なおさらあまり密に付き合わない方がいい。

変な話ですが、母の再婚相手が若い貴女の方に目移りすれば昼ドラ並みのドロドロになって皆傷つきます。
どういう意味でも距離を置いた付き合いがベター。

ユーザーID:2233672210
名前で
にゃんこ
2018年10月4日 12:45

主さんと同い年の方がお母さんの再婚相手?

自分と同い年だなんて私なら正直引いてしまいます。

しかも同い年相手に「お父さん」は、ないでしょ?
会話は名前でいいと思います。

ユーザーID:6705456116
名前でいいのでは
ケロさん
2018年10月4日 12:45

養子縁組したわけでもないので、父とはならないでしょう。あなたが子供で一緒に暮らすのであればお父さんと呼んだ方がいいこともありますが。

私も再婚で、息子と夫は17歳違いで、一緒に暮らした期間もありますが、最初から名前でした。息子には父がいますし、母の再婚相手を父と呼ぶ必要性は全くありません。
夫の母も再婚組ですが、夫は母の夫のことは名前で呼んでいます。夫には父がちゃんとおりましたので。数年前に亡くなりましたが母の夫が父に格上げされるわけでもありません。

逆に質問なのですが、どうしてお父さんと呼ばなければ、とお思いですか?

ユーザーID:1342058544
少し離れた方が良いと思う
ponpon
2018年10月4日 12:59

同居ではないんでしょう?
義理の父親に当たるとしても
どう考えても父親にはなれないし、なる必要もないと思うんです。
お互いその年齢で。
仲良くしないといけないわけでもない。

私なら「2人仲良くやってくれたらそれで良いから私の事は気にしないで。正直どう接して良いかもわからないからそんなに頻繁に来てくれなくてもいい。父親とは思えないし今から思う必要もないと思う。親戚の人くらいで良いんじゃないかな。だからたまに会うくらいにしよう」
と言うかなぁ。
ぎくしゃくするに決まってます。
会うのは必要最小限で良いですよ。

ユーザーID:5079275864
悩むのは当然
カランコエ
2018年10月4日 14:25

同じような立場でないのにレスして申し訳ありません。
小町を見ていると、本当にまじめな人が多いなという印象です。
あなたもその一人。

母親が自分と同じ年の人と結婚した。
誰だって戸惑いますよ。
反対もしないで受け入れてあげただけでも、あなたは十分親孝行です。

それで彼とどう付き合えばいいかですが、付き合わなければいいのでは?
お母さんに、彼が嫌いではないけどやはり年齢のことで気まずいと、正直に話して、その男性とは会わない、もしくはよほど必要な時(冠婚葬祭など)だけ会うようにしたいといえばいい。
あなたがお母さんを思いやってその結婚を受け入れたように、お母さんもあなたの気持ちを受け入れるべきですよ。
それが娘が心配だからっていつも二人で来るって、他人のお母さんをけなしたくないけど、お母さんはちょっとkyなのかしら?

まず自分の気持ちを率直にお母さんに話す。
それぐらいの権利はあなたにもあります。
そして会うときはお母さんだけと会いたい、という。
そのお母さんの旦那さんを、「お父さん」なんて呼べるわけないじゃない。
呼ばなければいいんですよ。
お母さんと一緒の時にどうしても必要なら、「名前+さん」かな?

こんなことで悩む私が悪い、みたいな罪悪感に駆られてるようだけど、最初に書いたように、まじめすぎます。
そんな状況を笑ってすいすい切り抜けていける人の方が稀です。
あなたが悩むのは当然。
その状況はお母さんがもたらしたものなんだから、多少はお母さんにも頑張ってもらいましょう。

ユーザーID:8380390185
びっくり
ハイフン
2018年10月4日 14:29

お母さんもスゴイけど、お相手の方もスゴイですね。
仏の大統領みたいだ・・・。
どうやって知り合ったんだろう?トピ主さんの悩みより、そっちの方が気になります。

「お父さん」なんて呼ばなくていいですよ。
苗字で呼んだらどうですか、知人程度の接し方で。
直ぐに別れるかも・・ですしね。

ユーザーID:9588821918
お父さんは無理でしょ携帯からの書き込み
さわこ
2018年10月4日 15:26

あくまでも母の再婚相手。
もう自立している主さんの父になる必要はありません。
主さんも一度相手に「さすがに私の父にはみれないけど母の再婚相手としては受け入れます。」みたいな話をしてみたら?
その時に友達みたいに付き合いたいのか、多少は距離を取りたいのかも本音を話した方がいいと思います。
多分、相手もどう接していいのか悩んでいると思います。

ユーザーID:2682164502
お兄さん
サワー
2018年10月4日 15:54

以前勤めていた会社に似たような歳の差ご夫婦がいました。

女性はやはり再婚で男性は初婚。
女性は結婚して子供もいるお子さんがいました。

女性のお子さんは「お兄ちゃん」と呼んでいると言っていましたよ。
なる程ねと思いました。
いかがでしょうか?

ユーザーID:9287560816
名前で呼べばいい。
にくきゅう
2018年10月4日 16:07

私はトピ主様と逆の立場です。
私は初婚、夫は私と再婚でした。そして夫と私は年の差婚で、夫はかなり年上でした。
夫には息子が二人おりました。二人とも私の事を○○さん、と名前で呼んでくれています。
トピ主様も名前で呼べばいと思います。

ユーザーID:1362866801
お父さんじゃないでしょ携帯からの書き込み
さくら
2018年10月4日 16:20

小中学生じゃあるまいし、いまさらお母さんの再婚相手をお父さんとして思わなくていいんじゃないですか?
これからもお母さんの夫として○○さんでいいと思いますよ!

ユーザーID:6250116703
わざわざ2人で来なくてもいいと思うけどなぁ
ぽぽ
2018年10月4日 16:52

あなたもいい大人だし
親のセカンドライフに関わるつもりもないのでしょ?

楽しくやってくれてるならそれでいいですよね
再婚相手が自分と同い年って
そりゃ難しいですもん

それともお母さんは
なんとかそこを乗り越えて
再婚相手も含んで親子関係の絆を深めたいのかしら?

再婚相手が仕事の時とか
そういうときに親子水入らずでたまに会って食事でもすればいいのにって思います

ユーザーID:3024273623
わーおトピ主様は女性ですか?携帯からの書き込み
性別不詳
2018年10月4日 17:54

トピ上がった時から、ずっと男性トピ主だと思って拝読してました。

自分と同い年の同性=中年男性同志が仲良く出来る訳が無いでしょと。

皆様のレスを拝読しててアレ?トピ主もしかしたら女性?ならば、

お母様としてはパートナーを家族として受け入れて貰いたいのかも知れませんが、

他のレスで案じられているように、万万一再婚相手様がトピ主様を興味の対象に…。と考えると、ゾッとします。

盆と正月等どうしても断れないとき以外に会うのはパスしましょう。

呼び名も下の名前ではなく、名字(姓)で。一線を引いたお付き合いを。

ユーザーID:1429515160
お母さんの彼氏
秋の空
2018年10月4日 18:40

気持ちとしては、
<お母さんの彼氏>でいいんじゃないでしょうか?。

うちの場合は夫の後妻さんですが、
私は彼女を心の中では<お義父さんのカノジョさん>と呼んでいます。
(面と向かっては、お名前呼んでますが)

夫も後妻さんと余り親しくしたがりません。
やはり距離を取っています。
大人同士なのですから、そんな関係でもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9044992643
知り合いの男性
おばさん
2018年10月4日 23:22

母親の配偶者は父親ではありませんよ
そこは勘違いしないように
父親になれるかどうか羅関係次第なのであなた父親と思いたくないのなら、それが当たり前でよいのです

今更父親が必要なとしでもないのですから、媚びる必要もないのですから


名前ではなくて、苗字で呼ぶ方がいいですよ

苗字を呼ぶことによってあなたが
相手との対距離を示すことができます

同年齢ですから、名前で呼ぶと友達みたいになってしまうので
なれなれしすぎないようにする方がいいと思います

知り合いの男性として、対応すればよいと思います

ユーザーID:4045864112
想像付かない。
無花果
2018年10月4日 23:45

いや〜、正直に言わせて貰うと、私は嫌だな。
50過ぎたらもう再婚とか、良いんじゃないかなって思う。
財産とかで揉めそう。
ああ、初婚?
お子さんは居ないのですね。
でも、その人のご両親は?
反対下のではないですか?

それに恋愛は自由ですが、65歳の女性と43歳の男性がアレしているって、ちょっと。
主さん、付き合えれますか?60代の女性と。
奥さんは何も言わなかったのですか?
えっ、主さん独身?
バツイチ?
う〜ん。

ユーザーID:6342075463
有難うございます。
真琴(トピ主)
2018年10月5日 9:04

御意見有難うございます。
最近1週に1度の割合位で母からお誘いがくるので、困ってました。適度に距離をおいたほうがいいという御意見参考になります。
土日のどちらかで勤務がある+時間が変則の仕事についてますので週の土日休みを実はそれにとられ、お付き合いしている人と会えないということもあったのもありました。
「たった一人のお母さんだから仕方ないよ」と言ってくれていますが、これが数ヶ月続いており、お付き合いしている人が、少しいらっとしていた面もあったようです。

一度、それもあるので、きちんと母と話してみたいと思います。

仲良くしたいという気持ちが母と母の御主人(呼び方が困りますね)
にとてもあるようですが、この年になって同い年の男性と親子になることもできませんし、母にこの気持ちを上手く話せるよう頑張ります。

すみません、後、同じようなご経験された方はいらっしゃいませんか?
何か複雑な心境なのですが、周りに同じような方がおられないので、気持ちはわからないなといわれることも多く、母または父が自分と年の近い人と再婚したが、自分はこんな気持ちだったよ。自分は再婚した相手の子供さんと年が近かったが、こんな気持だったよ。
などの御意見も聞いてみたいです。
母が再婚して半年、親戚や知り合いから色々言われ、少し疲れているということもあります。
うちは財産というものもありませんし、母は美魔女?でもありません。
反対のケースのときは芸能人の方でもあまり言われないのに、女性が年上のケースでは、興味本位といったものもあるようです。

ユーザーID:3902978512
 
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